Hirdetés
- Valami baja van a tápomnak
- Milyen széket vegyek?
- AMD Navi Radeon™ RX 9xxx sorozat
- NVIDIA GeForce RTX 5080 / 5090 (GB203 / 202)
- OLED monitor topic
- Amlogic S905, S912 processzoros készülékek
- Kettő együtt: Radeon RX 9070 és 9070 XT tesztje
- Milyen videókártyát?
- Intel Core Ultra 3, Core Ultra 5, Ultra 7, Ultra 9 "Arrow Lake" LGA 1851
- Bluetooth hangszórók
Aktív témák
-
Don_
tag
Ez egy kicsit gyenge:
Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az
apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned
és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az
autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó. . .
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg István vagyok és
jelmezbálba megyek. . . -
Apika
addikt
Idősödő hölgy elmegy a plasztikai sebészhez, hogy ráncos a bőre. Az orvos mondja:
- Hölgyem, van egy vadonatúj eljárás: beépítünk a homloka felett a haj alá egy gombot. Ezt összekötjük a bőrével, és ha újra ráncosodna, akkor csak teker rajta egyet, és a bőre újra feszes lesz. A nő nagyon megörül, és ezt az eljárást választja. Eltelik 10 év, a nő újra megjelenik az orvosnál.
- Doktor úr, nagyon jó volt ez a gomb, de most van vele két gondom. Látja ezeket a táskákat a szemem alatt? Hiába tekergetem a gombot, nem tűnik el!
Az orvos megvizsgálja, majd közli a diagnózist:
- Ezek a táskák sajnos azért nem tűnnek el, mert annyira kinyúlt a bőre, hogy a mellei kerültek a szeme alá!
A nő elgondolkozva:
- Hmm, ez akkor megmagyarázza a szakállat is... -
Som@
őstag
-Mi az a három szó,amit nem szívesen hallasz cigány szájából?
-Jó reggelt szomszéd!
Mi a cigány karate?
???
- Hádzsámá-márádzsámá!!!!!!!!
A cigány a börtönben halálbüntetésére vár. Kérdezi a fegyőr:
- Mi az utolsó kivánságod cigány?
- Szeretnék még utoljára málnát enni!
- Dehát cigány, télen málnát!!!!
- Tudja, fegyőrúr, megvárnám!!!
Két roma bemegy a McDonalds-ba.
Odamennek a pulthoz, és azt mondja az egyik:
- Kérek egy shaket...
- ...én meg egy astalt!
Meddig szűz a cigány lány?
- ???
- Ameddig erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál és amíg az apja ki nem jön a sittről!!!
-Miért nem szabad elütni a biciklis cigányt?
-Mert lehet, hogy a te bicikliden ül!!!
-Hogy hivják a nemzetiségi kisállat tenyésztöt?
-Tetves cigány
sorry :D -
azzio
aktív tag
ha már volt, bocsesz:
Felelotlen Apuka (alfaja: Felelotlen Apuka Kisebbségi Komplexussal)
Személyleírás/ruházat: Konszolidált öltözet. Szarvasos pulcsi, farmer, barna félcipo. Oldalrafésült haj.
Telefon: Kihangosítóval
Autórádióban: Sláger rádió, Info rádió, az Autóklub rádiója, esetleg egy régi ABBA-kazetta
Kocsi: középkategóriás német (''A német precízség...'') vagy francia autó (''A francia autók kényelmesek.'') kevés extrával.
Vezetési stílus: Semmi ritmusérzék vagy stabil 75km/h mindenhol. Az alfajnál a 75km/h csak akkor igaz, ha nem akarják éppen megelozni. Ha elozné vki, akkor beletapos, és akár 120-ig nyomja. Ennek a hátsó ülésen ugrabugráló gyerekek visongva örülnek.
Jobbkézszabály: Ha éppen észreveszi, megadja.
Hová feljodhet: Tatter/Mammer
Büntetés: Hatalmas tockosok, és izmos bírság a bekötetlen gyerekek miatt
Nyikhaj (HMCS)
Személyleírás/ruházat: Zselézett séró, fülbevaló, Replay cuccok a szivárvány minden színében.
Telefon: Vmi új csodafon, többnyire kézben, SMS-írás céljából.
Autórádióban: tuc-tuc-tuc-tuc-tuc....
Kocsi: Pug206, Fiat Stilo, Góf, csóróbbaknál Buzuki. Erosen cicásítva: kék led, spoilerek, ültetés, stb.
Vezetési stílus: Full gáz - full fék felváltva, no index, zöld lámpánál csikorgó gumik, ezerrel bele a beláthatatlan keresztezodésekbe, kanyarban elozni a legjobb!
Jobbkézszabály: Nagy gáz. Nagy gáz a jobbról jövonek, ha egyszerre érnek oda.
Hová feljodhet: Tar Baromállat, Menedzser, Felelotlen apuka
Büntetés: Irtózatos seggberúgás, jogsi évekre el.
Tar Baromállat
Személyleírás/ruházat: Nyaklánc, sötét póló, állatias tekintet, haj és agy nincs.
Telefon: Kinyitható Motorola, kizárólag kézben, kihangosítóról nem is hallott.
Autórádióban: Dopeman
Kocsi: Böhöm nagy Ódi vagy Béjemvé, esetleg néhány lemaradtnak Merdzsó
Vezetési stílus: Piroson át, üvöltözés, sorok kielozése, rokkant helyen parkolás, gyalogosok közé hajtás.
Jobbkézszabály: ....helyett az erosebb kutya baszik szabály.
Hová feljodhet: Sehová.
Büntetés: Tarkónlövés.
HTB vagy Családcentrikus anyuka
Személyleírás/ruházat: Praktikus színtelen ruhák, fáradt tekintet.
Telefon: Isten ments! Telefont az autóba!?
Autórádióban: A rádió csak elvonja a figyelmet a vezetésrol! ...és különben sem tudja, hol kell bekapcsolni..
Kocsi: Régebbi kisebb ''nyugati'', dévú matíz, buzuki
Vezetési stílus: Max sebesség 45km/h (városi faj, országúton nem fordul elo), óvatos kanyarvétel (ki ne boruljon az üdíto a hátsó ülésre pakolt nejlonszatyikban), hatalmas fékezések minden ok nélkül, kormány eroteljes szorítása.
Jobbkézszabály: ...mi is az? Rémült tekintettel hosszú másodpercekig ácsorgás a #-ben.
Hová feljodhet: Mammer
Büntetés: Nem szükséges...
Menedzser (mindkét nem)
Személyleírás/ruházat: Márkás öltöny/blézer, atomdrága napszemüveg, idegbajos király(no) tekintete.
Telefon: Céges, mindig beszél, a beépített kihangosítót viszont nem mindig használja.
Autórádióban: Roxy, Juventus, Danobius
Kocsi: Vatta új francia, vagy angol modell, extrákkal.
Vezetési stílus: Index nincs, vagy csak kormánymozdulattal együtt, nagy gáz szinte mindig, tükrökben csak magát nézegeti, szerinte ''dinamikus'', valójában ön- és közveszélyes vezetési stílus.
Hová feljodhet: Sehová
Büntetés: Telefont csatornába hajítani.
BKV-sofor (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Fehér v. ún. buszsoforkék ing, kék nyakkendo, kopott vászonnadrág, rombuszos zokni, makkos cipo. Állandó mormogás.
Telefon: Nem kéne hogy legyen, de néha azért befigyel. Kézben, természetesen.
Autórádióban: Sláger (Mindig!)
Kocsi: A BKV bálnányi járgányai
Vezetési stílus: Agresszív, tolakszik, folyamatosan káromkodik, leüvölti mindenkinek a haját. Kanyarodás közben majdem borul, piros lámpánál képes akár két percen keresztül centinként araszolgatni elore. Persze pirosnál csak akkor áll meg, ha már több, mint 10
másodperce piros.
Jobbkézszabály: Eros vicsorgások közepette adja meg.
Hová feljodhet: Kamionsofor
Büntetés: Jogsi el, gyógyszerkúra..
Kamionsofor (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Bézbólsapka, póló, mellény, egyeseknél foncsorozott napszemüveg.
Telefon: Van, de inkább CB. ''Brékó-brékó!''
Autórádióban: Info rádió
Kocsi: Kamion, szarrá pakolva.
Vezetési stílus: Vagy stabil 70, vagy ami a csövön kifér. Dudálás orrba-szájba, kiváltképp a kurváknak. Életveszélyes elozések. Mottója: ''Én vagyok a nagyobb.''
Jobbkézszabály: ld. a mottót.
Hová feljodhet: Sehová. Evolúciós zsákutca.
Büntetés: Jogsi el, már-már gusztustalan méretu helyszíni bírság. A hátul kuporgó albánok szélnek eresztése.
Tatter/Mammer
Személyleírás/ruházat: Legalább 20 éves ruhadarabok, Tatteren kalap kiegészítovel.
Telefon: Mijaz?
Autórádióban: ld. telefon
Kocsi: Skoda -> Buzuki
Vezetési stílus: Városban max 35km/h, országúton max 60km/h. Ha bármi nehezen kezelheto/értelmezheto jelenség bukkan fel (közlekedési tábla, bokrok az út mentén, legelészo tehenek, szembejövo autó, stb.), a sebesség 30%-kal csökken. A kocsi holttere gyakorlatilag az egész látható világ. Kormánykereket arra ráhajolva erosen szorítja.
Jobbkézszabály: Esélytelen. Sok-sok ideig ácsorgás a #-ben, aztán - a forgalom ritmusától és intenzitásától teljesen függetlenül - elindulás.
Hová feljodhet:
Büntetés: Ehhh... minek?
Plázapitcha
Személyleírás/ruházat: Szilikonmellekre feszülo top, éxerek, szoke haj, smink, nostény butaszaurusz tekintet.
Telefon: Mindig kézben, hangosan cseveg..
Autórádióban: Roxy, Rádió 1
Kocsi: Kicsi, igen drága csilivili autó
Vezetési stílus:A KRESZ-t hírbol sem ismeri, észre sem veszi, ha koccol. Parkolni nem tud. Egy focipályán se tud beállni a szögletzászlók közé. Mindezek ot egy cseppet sem zavarják.
Jobbkézszabály: Simán áthajt a jobbosokon. Ha vki csikorgóra fékez mellette, arra csak bután néz. (Mert csak így tud.)
Hová feljodhet: Sehová
Büntetés: BKV-re kényszerítés
Kamikáze motoros:
Személyleírás/ruházat: jobb esetben protektoros borcucc, rosszabb esetben sima nadrág+póló, osszel dzsekivel megtoldva. Sisak opcionális kiegészíto
Telefon: motoron nem könnyu, de headszettel megoldható
Autórádió: nincs :))
Hová feljlodhet: passz :)
Büntetés: elobb-utóbb megbünteti magát -
Som@
őstag
Cigány, hátában egy késsel bekopog a baleseti sebészetre 4 óra után 3 percel.
- Jáj mán, doktor úr húúza mán ki á hátámbul, me nagyon szúr!
- Hát cigány, nekem 3 perce lejárt a munkaidőm... De lásd, hogy nem vagyok fajgyűlölő, segítek neked!
Kihúzza a hátából a kést és belevágja a szemébe.
- Na, a szemészeten 5ig vannak!
Két dolgot utálok az életben: a rasszizmust és a cig.... -
Apika
addikt
Két kamera mászik a fán. Az egyik leesik, mire a másik megszólal:
- Felvegyelek?
Elmegy a fickó az orvoshoz, s elpanaszolja, hogy már három napja nincs vizelete. Az orvos megvizsgálja, majd megszólal:
- Hát persze, hiszen önnek egy csomó van kötve a farkára!
- Úristen, a kenyér!
A skinhead a sporboltban nézegeti a baseball ütőket. Odamegy hozzá a felszolgáló:
- Mit parancsol?
- Azt a FA testápolót szeretném. -
Apika
addikt
A rendőr meglátja a cigányt, amikor a fiával együtt mennek biciklivel. Nagy, tömött zsákokat cipelnek biciklijük vázán átdobva. A rendőr egyből elkapja őket:
- Mi van a zsákotokban?
- Semmi, csak egy kis fekete főd a kertünkbe - válaszolja az apjuk.
- Ne hazudj, te cigány, kiüríteni a zsákot!
A cigány kiönti a zsák tartalmát a rendőr elé, az turkál a földkupacban, de semmit sem talál. Kérdezi a fiútól:
- És mi van a zsákodban te purgyé?
- Semmi, csak fekete főd! - mondja kissé ijedten a fiú.
A rendőr kiborogatja a földet, és semmit se talál. Ezek után a rendőr nem tud mit csinálni, dühösen elereszti őket.
Egy kis idő múlva az apa büszkén megszólal:
- No látod fiam, így kő biciklit lopni! -
Bagoly
senior tag
Skorpió és stimmel.....:DDD (Legalább is, biztos van, aki ilyennek ismer ;]
Hogy ne csak off legyen:
A szellemi fogyatékos gyerekek kirándulni mennek, de a busz nem bírja a hegymenetet és egyszercsak nagy csörömpöléssel megáll. Két óra múlva kéne a gyerkőcöknek a szállásra érkezni és már így is késésben vannak, ezért a vezető rettentően ingerült.A vezető leszállítja a gyerekeket és elkezdi szerelni a buszt. Egyszercsak Józsika odaszalad hozzá, megragadja és ezt mondja neki:
- Sofőőőr bájcsi, sofőőőr bájcsi! Én tudom ám azt, hogy mi romlott el.
A sofőr csak legyint a gyerekre, mit tudhatna a szerencsétlen. Józsika elmegy ugyan, de nem hagyja nyugodni az eset, ezért három óra múlva, mivel még mindíg csak ott szobroznak, megismétlődik az előbbi eset. A sofőr egyre ingerültebb, ezért a pedagógus gyorsan megragadja Józsika kezét és elviszi onnan.
Telik múlik az idő, nincs mit tenni, a sofőr már majdnem teljesen feladja, mikor eszébe jut az utolsó ötlet: Ki tudja, talán tényleg tud valamit a kis kölök, odahívja hát Józsikát, akin már messziről vigyorog, mint a vadalma. - Na újgye, hogy nem tudja a sofőőr bájcsi, hogy mi romlott el? Én bezzeg tudom!
- A sofőr tiszta ideg, hogy egy szellemi sérült fiúcska jobban ismeri a járgányát, mint ő, de erőt vesz magán és erőltetett higgadtsággal felteszi a kérdést:
- Józsika, mond már el nekem, hogy mi romlott el?
- HÁÁÁÁJT A BUSSSZ! -
hbbalint
aktív tag
Egy nő bemegy a patikába és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben.
A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége...
A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.
:)) -
Ketama
aktív tag
Elhízott szőke nő keresi fel az orvost, hogy fogyókúrázni szeretne. Az orvos azt javasolja neki:
- Első nap ehet kétszer, aztán a következő napot ugorja át, majd megint ehet kétszer, a következőt ismét ugorja át és így tovább. Két hét múlva jöjjön el újra, addigra szerintem három kilót le kell adnia.
A szőke elmegy, majd két hét múlva megjelenik, de nem három kilót adott le, hanem vagy 10-et. Az orvos csodálkozva kérdezi:
- Ez igen! Betartotta rendesen az előírásokat, nincs semmi probléma?
- Nincs semmi baj, csak nagyon fáradt vagyok.
- Az éhségtől?
- Nem, az egésznapos ugrálásoktól... -
Apika
addikt
Megy egy nő hazafelé este. Nagyon fél a kihalt utcán. A egyik sarkon elétoppan egy vicsorgó férfi széttárt karokkal, kidülledt szemekkel, vörös fejjel, és mély hörgő hangot hallat. A nő ijedtében előkapja az esernyőjét és nagyot húz a fejére. Csörömpölés, üvegszilánkok. Megszólal a tag, félig sírva:
- A rohadt életbe, ez a harmadik táblaüveg, amit nem tudok hazavinni!!! -
Apika
addikt
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír... -
rog
addikt
Vízöntő : Jan. 20. - Feb. 18.
Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol.
Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba
vagy.
Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a
pofádat.
Halak : Feb. 19. - Márc. 20.
Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet
téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerőseidre és az
emberek kikérik maguknak állandó erőfitogtatásodat. Önbizalomhiányban
szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat
tesznek kis állatokkal.
Kos: Márc. 21. - Ápr. 19.
Úttörő típus vagy és a legtöbb emberről azt gondolod, hogy köcsög.
Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek
tanácsait.
Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Egy
igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval...
Bika : Ápr. 20. - Máj. 20.
Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget
dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs
seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre.
Hülye
kommunista vagy.
Ikrek : Máj. 21. - Jún. 21.
Jó eszű és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex
vagy.
Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az étteremben
hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a
tizedesvesszőt... Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten
dögönyöznek a vérfertozés mocskos tócsáiban.
Rák : Jún. 22. - Júl. 22.
Együttérző és megértő vagy mások problémáival, s ettől igazi balfék
palimadár... Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken
fogsz tengődni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban...
Oroszlán : Júl. 23. - Aug. 22.
Úgy gondolod, hogy született vezető vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy
idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erőszakos kötekedő. Hiú vagy és nem
bírod elviselni az őszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló. Az
Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az
igazi szexnél.
Szűz : Aug. 23. - Szep. 22.
Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó
szarevőséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy,
nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szűzekbol jó
politikusok és
kerítők lesznek.
Mérleg : Szep. 23. - Okt. 22.
Te vagy a művész-típus - mert nem tudsz megbírkózni a valósággal. Ha férfi
vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a
meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között... A legtöbb
Mérleg nő kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el.
Skorpió : Okt. 23. - Nov. 21.
Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni,
mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb
rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a legtöbb Skorpiót
idejében kinyírják.
Nyilas : Nov. 22. - Dec. 21.
Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak
mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik beloled. A Nyilasok döntő
többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen kis
szarházi
vagy.
Bak : Dec 22 - Jan 19.
Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetően egy értéktelen,
ügyeskedő kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos
Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére
legtöbbetek impotens is...
A horoszkóp ismeretlen szerző műve
:)) -
#1069
burgatshow
veterán
burgatshow
veterán
Hogy hívják a mexikói rigót?
Rodrigó :DD a húgom mondta és 10 éves!!!! -
zebrafish
tag
Hungária biztositó(*)
Néhány jól sikerült válasz a baleseti kárbejelentőkből, a ''Baleset oka'' rubrikában:
1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be, és
összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.
2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát
elôre jelezte volna.
3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövô sávban közeledett.
5. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.
6. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy keresztezôdéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat, így nem vettem eszre a masik autót, ami felem közeledett.
7. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.
8. Amikor a keresztezôdéshez értem, egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni, és így elkerülni a balesetet.
9. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.
10. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt. -
Pet_i
senior tag
A végső vizsga
Minden kérdést olvasson el figyelmesen. Válaszoljon az összes kérdésre.
Munkaid?: három óra. Az id? MOST indul.
TÖRTÉNELEM: Jellemezze a pápaság történetét a kezdetekt?l napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, vel?s, egyedi.
ORVOSTUDOMÁNY: Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.
ZENE: Írjon zongorakonchertót. Hangszerelje és adja el? furulyán és dobon. Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.
SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA: Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit. Szégyellje magát.
KATONAI SZAKÉRTELEM: Egy nagy kaliber? l?fegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.
MATEMATIKA: Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenl?) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 4 vagy 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelez?ivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.
PEDAGÓGIA: Oktassa ki vizsgáztatóit.
JOG: Írja meg Hitler véd?beszédét. A védelmet építse a Berlin-Sztálingrád útvonalon elkövetett közlekedési kihágásra, kérje a helyszíni bírság utólagos kiszabását.
VALÓSZÍN?SÉGSZÁMÍTÁS: Abakusz segítségével határozza meg min. 99.24167%-os konfidenciaszint mellett a jöv? heti lottószámokat
IRODALOM-VILÁGIRODALOM: Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset.
SZÁMÍTÁSTECHNIKA: Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert, amely kivédi a Windows 98 potenciális hibáit. -
Apika
addikt
Kovácsék a Földközi-tengernél nyaralnak. Első este a szállodai szobában megcsípik őket a szúnyogok.
- Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be - mondja Kovácsné.
Úgy is tesz, ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.
- Látod? Ez sem használt semmit - elégedetlenkedik a férj. - Az átkozott vérszívók most zseblámpával jönnek. -
Apika
addikt
Az asszonyka leszalad a szeméttel a ház elé. Amint önti a kukába a vödör tartalmát, beleesik a gyűrűje. Csak egy rövid otthonka van rajta, alatta semmi. Amint a kukába hajolva keresgéli a gyűrűt, egy arra járó férfi meglátja a csinos popsit, és elkezdi simogatni. A férj fentről az ablakból látja ezt, és lekiabál:
- Mit csinál a feleségemmel?
Mire a férfi:
- Miért dobta ki? Még egészen használható. -
zebrafish
tag
Egy kedves kis vicc, remélem nem ismeri mindenki:
Egy parasztbácsi tehéncsordát legeltet a mezőn. Arra megy egy túristacsoport és meg szólítják:
-Jó napot gazda úr! Aztán legelnek-e rendesen a tehenek?
-A fehérek igen.
-És a feketék?
-Hát azok is!
-És sok tejet adnak?
-A fehérek igen.
-És a feketék?
-Hát azok is!
-És miért emlegeti külön a fehér és a fekete teheneket?
-Mert a fehérek az enyémek.
-És a feketék?
-Hát azok is!! -
Pet_i
senior tag
Helyszín: a 6-os villamos.
A Keleti Károly utcánál felszállt egy öreg nő, kb. olyan sminkkel és
ruházatban,
mintha most múlt volna 16. Arca pirospozsgásra kimázolva, rózsaszín csókos
száj,
olcsó kölni-szag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila
színösszeállítású
ruhájához nem nagyon ment a barna, rozzant műbőrszatyor. Alig hogy
becsukódtak
az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel
is
demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy
megfelelő alanyt, punk frizura, biztosítótűkkel teleaggatott farmerdzseki,
néhány karika a fülében, és kétpofára rágta a rágógumit, néha nagy
''lufi''-kat
fújva. Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyival, meg dülöngélt,
nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és
felugrott.
Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
Öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott,
hogy
''Hallotta, hallotta, hallotta...'' közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt
megérti.
A közelben állt egy idősebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében.
Öregasszony hozzá sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos?? Azt mondta
NEKEM!!!!,
hogy VÉN KURVA! Nekem, azt mondta nekem....
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is megvan már vagy 10 éve,
hogy
nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít! -
Pet_i
senior tag
Tanfelügyelo jön az iskolába, beül az egyik osztályba.
- Na, gyerekek, most mindenki mondjon egy tomondatot!
- A kutya harap - mondja Lacika.
- A ló rúg - mondja Peti.
- A Rózsi néni k..va - mondja Móricka.
Kap két hatalmas pofont a tanító nénitol, és azon nyomban haza is zavarják.
Délután sétál a tanító néni hazafelé és látja, hogy Móricka ott áll a házuk
elott, és egy nagy tábla csokoládét majszol.
- A fene a dolgodat, te büdös kölyök, hát téged így büntettek meg otthon?
Kitol
kaptad ezt a csokoládét?
- A tanfelügyelo bácsitól!
- A tanfelügyelo bácsitól? De miért?
- Megmutattam neki, hol lakik a Rózsi néni... -
rog
addikt
A little girl runs out to the backyard where her father is working,
and asks him, ''Daddy, what's 'Sex'?''
''OK'' He thinks this day was bound to come, and am not going to let
my little princess learn about Sex from the streets.
So, he sits her down, and tells her all about the birds and the bees.
He tells her about conception, sexual intercourse, sperms and eggs.
He tells her about puberty, menstruation, erections, and wet dreams.
Then she asks: ''Daddy what is 'A Couple' ''? And he carries on: a
couple are the two people involved in the sex, but this
can be two males also, where they penetrate from the ass, or two females
which we call lesbians, where they use the tongue on the vagina..., and
goes on to describe masturbation, oral sex, group sex, pornography,
bondage and rape, paedophilia, sex toys etc...
The father finally asks: ''So why did you want to know about 'A couple'
and 'Sex'?''
''Oh, mummy said lunch would be ready in a couple of secs...''
:C -
Apika
addikt
A kis teknős nekiszalad és felkapaszkodik a fára. Elrohan az ágon gubbasztó gerlepár mellett, kiáll az ág szélére és lábaival kalimpálva a mélybe veti magát. Hatalmasat csattanva ér földet, feltápászkodik és megint rohan fel. Felmászik, kiáll az ág szélére és megint leugrik kalimpálva. Az egyik gerle végül nem bírja nézni, odafordul a párjához:
- Te, ne mondjuk meg neki, hogy örökbefogadtuk? -
Apika
addikt
A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy
időre mindig eltűnik. Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes
eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére. A nyomozó
annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor
délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájaba siet,
hogy beszámoljon a tapasztaltakról:
- Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd
elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd
szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott nehányat a kiváló minőségű
cigarettái közül. Végül visszatért a munkába.
- De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem...
- Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem?
- Hát... Persze, miért is ne?
- Akkor hadd mondjam el ismét. Lopez úr a szokásos módon délben
elhagyta az epületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt
az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. Ezutan elszívott
néhányat a kiváló minőségű cigarettáid közül. Végül visszatért a
munkába...Felfogtad pajtás? -
WN31RD
addikt
A Hydrogenaudio.org-on olvastam ezeket, és annyira tetszenek, hogy itt is közzé teszem őket. Sajnos magyarra lefordítani nemigen lehet egyiket sem.
Two hydrogen atoms walk into a bar.
One says, ''I've lost my electron.''
The other says, ''Are you sure?''
The first replies, ''Yes, I'm positive . . .''
Two fish swim into a concrete wall.
One turns to the other and says, ''Dam.'' -
Pet_i
senior tag
A következő eset egy angol vidéki szállóban történt
Kedves Szobaasszony! Hálás lennék Önnek, ha a jövőben nem hagyna pipereszappant a fürdőszoba mosdón, ugyanis van sajátom, így a szálloda szappanjára nincs szükségem. Kérem tehát, hogy vigye el a még érintetlen csomagolású 6 db pipereszappant és azt a hármat is, amelyek a tusoló szappantartójában vannak, mivel zavarnak a fürdésben. Köszönettel S. Bergman
Tisztelt 635-ös Vendég Úr! Én nem az Ön szobájához beosztott szobaasszony vagyok. Az illető ugyanis heti szabadságát követően csak csütörtökön jön vissza. Elvittem az Ön által jelzett 3 szappant a tusoló szappantartójából, ahogy azt kérte. A 6 darab másik szappant, amelyek a mosdón voltak betettem a papírzsebkendő-tartóba arra az esetre, ha Ön mégis meggondolná magát. A továbbiakban hagytam Önnek 3 új pipereszappant, melyeket a fürdőszobai szekrénybe helyeztem el, minthogy szállodánkban az előírás, hogy a fürdőszobákban naponta 3 új pipereszappant kell elhelyezni. Remélem hogy megelégedésére szolgáltam. Kathy, a szobaasszony
Kedves Szobaasszony! Remélem, hogy Ön az énhozzám beosztott szobaasszony. Vélhetően Kathy nem tájékoztatta arról, hogy milyen üzenetet hagytam Önnek a szállodai pipereszappanok ügyében. Midőn tegnap este hazatértem szobámba, láttam, hogy Ön újabb 3 darab szappant hagyott a fürdőszobai mosdón. Mivel két hetet szándékozom szállodájukban eltölteni, saját szappanomat hoztam magammal. Ezért nincsen szükségem az Önök 6 db szappanjára, amit a mosdón hagyott. Zavarnak a fogmosásban, a borotválkozásban stb. Hálás lennék, ha elvinné azokat. S. Berman.
Tisztelt Berman Úr! Szerda a heti pihenőnapom. Ez volt az oka, hogy a helyettesítő szobaasszony 3 darab a szálloda szabályzata által előírt szappant hagyott az Ön fürdőszobájában. Ezúttal elvittem a mosdóján hagyott és az Önt zavaró 6 db szappant. Az Ön saját szappanját a pipereszekrénybe tettem, hogy ne zavarja Önt. A szállodai szabályzat által előírt 3 db új szappant nem vittem el, azok szintén a pipereszekrényben találhatók. Kérem, ha megjegyzése lenne, azt szíveskedjék velem tudatni. Az Ön szobájához beosztott szobaasszony, Dotty
Tisztelt Berman Úr! Kensedder Úr, szállodánk igazgatóhelyettese arról tájékoztatott, hogy Ön elégedetlen a szobaasszonnyal. Ezért egy másik személyt osztottam be Önhöz. Kérem, fogadja elnézésünket ezért az incidensért. Amennyiben további megjegyzése lenne, kérem keressen meg személyesen. A 1108-as szállodai telefonszámon vagyok elérhető naponta 8:00 és 17:00 óra között. Köszönettel Elaine Carmen recepciós főnök
Tisztelt Carmen Asszony! A munkahelyemről nem áll módomban Önt felhívni. Minthogy 7:45-kor hagyom el reggelenként a szállodát és 17:30-18:00 óránál előbb nem térek vissza, talán megérti, hogy Kensedder urat könnyebben tudtam elérni. Ily módon tehát ővele beszéltem meg a szappan problémát. A hozzám beosztott új szobaasszony, gondolván, hogy új vendég vagyok a szállodában, újabb 3 db szappant hagyott a toalettszekrénykémen azon a 3 szappanon felül, amit a szállodai szabályzat minden napra előír, amelyeket ő a tusoló szappantartójába helyezett el. Engedtessék meg, hogy megjegyezzem, hogy az itt-tartózkodásom 5 napja alatt immáron nem kevesebb, mint 24 szappan gyűlt össze a szobámban. Miért bánnak így velem?! S. Berman
Tisztelt Berman Úr! Utasítottuk Kathyt, a szobaasszonyt, hogy ne hagyjon több szappant az Ön szobájában, ill. hogy távolítsa el a szobaasszonyok által korábban otthagyott összes szappant. Amennyiben további segítségére lehetek, kérem, keressen meg a 1108-as szállodai telefonon 8:00 és 17:00 óra között. Köszönettel Elaine Carmen recepciós főnök
Kedves Kensedder Úr! Tájékoztatom, hogy a szobámból elvitték a saját tulajdonomat képező szappant. Egyébiránt azt is jelzem, hogy a fürdőszobámból minden szappan eltűnt, beleértve a sajátomat is! Tegnap későn értem haza és kénytelen voltam a szobapincérnek szólni, hogy hozzon nekem 4 db illatos törlőkendőt. S. Berman
Tisztelt Berman Úr! Megbeszéltem Elaine Carmen recepcióvezetővel az Ön szappan ügyét. Egyszerűen érthetetlen számomra, hogy lehet, hogy az Ön szobájában egyáltalán nincsen szappan, mikor a szobaszemélyzet szigorú utasítást kapott arra, hogy naponta, rendszeresen 3 db szappant hagyjanak a szobákban a napi takarítás során. A problémát azonnal orvosoljuk. Elnézését kérem a kellemetlenségért Martin L. Kensedder igazgatóhelyettes
Tisztelt Carmen Aszony! Szíveskedne tájékoztatni arról, hogy ki hagyhatott a fürdőszobámban 54 db pipereszappant, ugyanis ennyit találtam ott tegnap hazatértemkor. Semmi szükségem sincs 54 db szappanra, ellenben hálás lennék, ha visszajuttatnák nekem saját szappanomat és a hozzá tartozó szintén saját szappantartómat. Remélem megért: ott van, kérem 54 db szappan, a sajátom meg sehol! Kérem, adják vissza a saját szappanomat a szappantartóval együtt, ennyi csupán amit kérek Önöktől. S. Berman
Tisztelt Berman Úr! Arról tesz panaszt, hogy túl sok szappan van a fürdőszobájában, miután én minden szappant elvitettem onnan. Ezen felül Kensedder úrnak arról is panaszkodott, hogy az Ön szappanjai is eltűntek, miután én saját kezűleg helyeztem el az Ön fürdőszobájában 24 db szappant plusz 3 darab szappant, mint a szabályzat által előírt napi adagot. Ezzel szemben semmit sem tudok az illatos törlőkendőkről. Természetszerűleg Kathy az Ön szobaasszonya nem tudhatta, hogy én magam vittem vissza az Ön szappanjait, így hát ő szintén vitt Önnek 24 db szappant és még 3 db-ot, ahogy azt a szabályzat előírja. Nem tudom, honnan veszi, hogy a szálloda köteles a vendégei részére szappantartót is rendelkezésre bocsátani. Mindennek ellenére én kerítettem Önnek egy gyönyörű elefántcsont-szappantartót, amit szintén megtalál a fürdőszobájában. Elaine Carmen
Tisztelt Carmen Asszony! Jelen feljegyzésem célja, hogy tájékoztassam Önt a jelenlegi leltárról: - a toalettszekrény alatti mosdón jelenleg található: 18 db szappan 4x4-es és 1x2-es csomagban - a papírzsebkendős dobozon található: 11 db szappan 2x4-es és 1x3-as csomagban - az éjjeliszekrény tetején található: 3 db illatos törlőkendő 8 db szappan 2x4-es csomagban plusz 4 db elefántcsont-szappantartó - a toalettszekrénykében található: 14 db szappan 3x4-es és 1x2-es csomagban - a tusoló szappantartójában található: 6 db szappan, erősen lucskos állapotban - a tusoló tálca észak-keleti sarkán található: 1 db használt illatos törlőkendő - a tusoló tálca észak-nyugati sarkán található 6 db szappan 2x3-as csomagban. Kérem, figyelmeztesse Kathyt, a szobaasszonyt, hogy mikor rendet rak a szobámban a szappancsomagokat rendezze el és törölje le róluk a port. Kérem, tájékoztassa őt arról is, hogy a 4-nél magasabb oszlopban felhalmozott szappanok hirtelen leborulhatnak. Engedje meg, hogy javasoljam, hogy a szobai ablak párkányát is használják fel a jövőben a szappanok elhelyezésére, mivel ez eddig kimaradt. Egyébiránt tájékoztatom Önt, hogy vásároltam egy új szappant szappantartóval együtt, amelyeket, minden félreértés elkerülése végett a szálloda széfjében helyeztem el. S. Berman -
Pet_i
senior tag
A nő mint webszerver. Hibaüzenetek és értelmezésük:
-400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett
-401 Unauthorized - férjnél van
-402 Payment Required - gyertyafényes vacsora
-403 Forbidden - El a kezekkel!
-404 Not Found - Ma a barátnőimmel bulizok!
-405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem!
-406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba!
-407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!
-408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hívtál???
-409 Conflict - Ki volt az a szőke nő, akivel tegnap láttalak?
-410 Document Removed - El akarok válni!
-411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???
-412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nálad óvszer???
-413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fér!
-415 Unsupported Media Type - Neeem, négyesben szó sem lehet róla!
-500 Internal Server Error - menstruál
-501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel
-502 Bad Gateway - ...fúúúúj, sós!
-503 Service Unavailable - Fáj a fejem!
-504 Gateway Timeout - Ennyi? -
Apika
addikt
Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége. A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje. -
rlazol
veterán
válasz
Kalandor
#1029
üzenetére
az igen regen lehetett. Manapsag mar minden teheneszet tejet az utolso ellenorzestol szamitott 10 napon belul megelepeteszeruen meglatogatja egy ellenor, tejmintat vesz es annak a minosegetol fugg, hogy az adott periodusra (ami tehat max 10 nap) milyen minositest kap a ceg. Egy nagyobb teheneszetben van napi 6-8000 liter tej. Az extra es az elso osztaly kozott asszem 10 ft/l van. ez akar 800ezer forint kiesest is jelenthet, a bizalomrol nem is szolva, ezt egyetlen termelo sem engedheti meg maganak. Arrol nem is beszelve, hogy evente tobbszor meglepetesszeru EU ellenerozeses, es a gyartok csak a megfelelo bizonyitvanyokkal rendelkezo teneheszettol vehetnek at tejet. Azokat epdig nehez megszerezi.
Bocs az OFFert, de a szakmai tisztesseg(leendo allatorvos) megkivanja, hogy megnyugtassam a kedves fogyasztokat. -
Apika
addikt
Egy férfi leköltözik vidékre a kutyájával. Az első napon a szomszédja, aki nagy nyúltenyésztő, büszkén mutatja a díjnyertes, nagyon értékes bak nyulát. Másnap reggel látja hősünk, hogy jön a kutyája, szájában döglötten a felbecsülhetetlen értékű nyúllal. Nem akar összeveszni a szomszéddal, megmossa, hajszárítóval megszárítja a nyulat, jobb mint új korában. Szépen becsempészi a ketrecébe. Később látja, hogy ül a szomszéd a kertben, nagyon magába van roskadva.
- Mi baj szomszéd?
- Megdöglött a kedvenc nyulam.
- Ez szomorú.
- Ez semmi! Eltemettem a kert végében, és most megint ott a ketrecében! -
Ye_Nő
tag
válasz
Kalandor
#1018
üzenetére
Épp mint az én anatómia szigorlatom: 114 tézisből egyet tudtam (az elsőt: Síkok, irányok, tájékozódás a human corpuson), meg elmondtam a kéztőcsontokat latinul, aztán jelessel ki... :)
Van ilyen is; csak azok utáltak, akik végigtanulták a szorgalmi időszakot, meg utána az egész nyarat, és dékánival kaptak egy elégségest. :( -
Agyasima
őstag
Újabb hülyeség mára:
A kis jegesmedve kérdezi az Anyukájától:
-Anyu, én jegesmedve vagyok?
-Igen, kisfiam, te jegesmedve vagy.
-Es te is és Apu is jegesmedvék vagytok?
-Igen, kisfiam.
-Es a nagymami es a nagypapi is jegesmedvék?
-Igen, kisfiam.
-Es minden ősöm jegesmedve volt?
-Igen, kisfiam. De miért kérdezed?
-Kicsit fázom... -
Ye_Nő
tag
Egy nap a favágó egy, a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni.
Hirtelen beleesett a vízbe a baltája. A férfi olyan keservesen fakadt sírva, hogy
megjelent előtte az Úristen maga. Megkérdezte a favágót, hogy mi
az oka a reménytelenségének. A favágó elmesélte, hogy a baltája beleesett
a vízbe. Legnagyobb meglepetésére az Úristen belevetette magát a
habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany baltát.
-Ez volt a te baltád? -kérdezte a favágót.
- Nem.
Az Úristen visszaugrott a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst
baltát.
-Ez volt a te baltád? - kérdezte a favágót.
- Nem.
-Az Úristen visszaugrott a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél
baltát.
-Ez volt a te baltád? - kérdezte a favágót. A favágó azt válaszolta:
- Igen.
Az Úristent mélyen meghatotta ennek a szegényembernek a becsületessége, így
nekiadta mind a három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza.
Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége,
mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült.
A favágó keserves sírására ismét megjelent az Úristen. Megkérdezte a
embert, hogy mi az oka a keserves bánatának. A favágó elmesélte, hogy
most meg a felesége esett be a vízbe.
Az Úristen most is belevetette magát a habokba, és hamarosan
visszatért, karjai közt tartva Jennifer Lopezt.
Mikor megkérdezte a favágót, hogy:
- Ő a te feleséged? A favágó azt válaszolta, hogy:
- Igen.
A Isten nagyon mérges lett, és dühösen támadt rá:
- Hazudtál!
A favágó rimánkodva kérlelni kezdte:
-Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt
válaszolom, hogy ''Nem'', akkor legközelebb Catherine Zeta-Jones-szal térsz
vissza, és ha megint azt válaszolom, hogy ''Nem'', akkor visszatérsz az igazi
feleségemmel, és én ugye azt válaszoltam volna, hogy ''Igen''. Erre
jutalmul, mint az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt!
De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt? Ez
volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem magamra, ezért válaszoltam elsőre igennel.
Mi az erkölcsi tanulsága ennek a történetnek?
Ha férfiak hazudnak, annak oka mindig teljesen tisztességes, és minden esetben megmagyarázható. -
Apika
addikt
Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik, és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk. -
Apika
addikt
Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi rétegek között, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul.
Megkérdezik a parasztbácsit, mire ő:
- Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint:
- Szerintem 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
- Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért, holnap ZH?! -
Agyasima
őstag
Emberek!
Előbb hangolódjatok át, most igazi kib@szott magas művészet következik.
.............. 3 .................... 2...................
......... ... .................. . . . .........
......... ......... ... ................... . ..... .....1...
Loanyo es poktakony
Loanyo ha szemembe nez tekintete mindig becez.
Poktaknyot meg szeretem, habar nem is kedvesem, de ha az ej sotet mellemet
a fekete egnek feszitve kialtom szerteszet Loanyo es Poktakony szeretetet.
Az O csokjaikat cipelem izzado kutyanyelvemen a vilagban szerteszet, mig
Loanyo es Poktakony egyre hajszol utamon, hogy megleljem vegre a foldanya
csecset. S akkor majd borzalom virrad fel a holnapon
megfogjuk egymas kezet, s mint ket vidam menyet
vibralunk a vegtelenbe. -
scang
senior tag
> > George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül.
Az ördög már várja.
> > Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad
szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
> > Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak.
Az ördög kinyitja az elso szoba ajtaját.
> > A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik; elmerül, felmerül,
elmerül, felmerül,...
> > Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz uszó vagyok.
> > Az ördög kinyitja a második ajtót.
A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
> > Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap
követ törni.
> > Az ördög kinyitja a harmadik ajtót.
A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz
kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a
legjobban ért.
> > Bush tágra nyílt szemmel bámulja oket, majd megszólal:
Na, ezt el tudnám viselni - és elore dörzsöli a kezét.-
> > Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica...!!!!!
Aktív témák
- Telefon tokok, telefon fóliák kedvezményes áron!
- Dell latitude 5330 i5-12.gen/8gb ddr4/250gb ssd/magyar Bill./új akku (Esztétikai hibás)
- Erőmű Magyar! Lenovo P16 ( Core I9 12950HX 32Gb DDR4 512Gb SSD Nvidia RTX 4Gb video) laptop!
- SONY PLAYSTATION 5 PRO KONZOL, 2TB
- Bivaly Lenovo T14 gen5 (Core Ultra 7 32Gb DDR5 1 Tb SSD) laptopom eladó 29 hónap gyártói garanciával
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone i9 14900KF 32/64GB DDR5 RAM RTX 5070 12GB GAMER PC termékbeszámítással
- új akku Ár/ÉRTÉK BAJNOK! Dell Latitude 5330 i3-1215U 6magos! - 16GB 256GB 13.3" FHD 1 év garancia
- CoolerMaster MM710 53gr pehelykönnyű gamer egér eladó
- AKCIÓ! LG UltraFine 27" 5K IPS 99% DCI-P3 1 év garancia
- Xiaomi 15T 256GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
Állásajánlatok
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest