Hirdetés
Aktív témák
-
Apika
addikt
Egy nagyvállalatnál focimeccset rendeznek a marketing és a karbantartó osztályok között. A meccset a karbantartók nyerik nagy fölénnyel. A vállalati hirdetőtáblán megjelenik a marketing osztály beszámolója a mérkőzésről:
''Örömmel jelenthetjük, hogy a 2003. évi futball-szezonban a marketing osztály kiélezett csatában a második helyet szerezte meg, míg a karbantartók mindössze egyetlen győzelemmel, az utolsó előtti helyen végeztek.'' -
Som@
őstag
Két lány elmegy a dizsibe, az egyiküket felkéri egy jóképû fiatalember. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:
- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönbõl.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnõjéhez és ezt súgja neki:
- Képzeld, nõtlen!
-----------------------------------------------------------------
Nõvér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...
-----------------------------------------------------------------
Kovácsné temeti a férjét. A férjen a fekete öltönye van, de Kovácsné azt kéri a temetkezési vállalkozótól, kék öltönyben temesse el. A vállalkozó szabadkozik, hogy nagyon nehéz átöltöztetni a halottakat, megfelelõ méretû öltönyt találni, de a feleség köti az ebet a karóhoz, mondván, a pénz nem számít, de az elhunyton kék öltöny legyen! Másnap újra bemegy a ravatalozóba, látja, hogy a férjen egy kék öltöny van, mintha csak ráöntötték volna.
- Sokba került az öltöztetés? - kérdi.
- Nem, ezt grátiszban megszámítom - mondja a vállalkozó. - Tegnap jött egy másik elhunyt, akin kék öltöny volt. Megkérdeztem az özvegyet, nem szeretné-e, ha fekete öltönyben temetnénk. Mivel nem volt ellene kifogása, ezért egyszerûen megcseréltem a fejüket.
------------------------------------------------------------------
Tajgán [ Moltam ]
A messzi tajgán egy szõrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért
-------------------------------------------------------------------
Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már elsõ nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nõvérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ! -
Som@
őstag
Pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy nõi hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Székely favágók azaz variációk egy témára
1. Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát édesapám.
-Miért, mész valahova?
-Nem, csak maga felé dõl a fa.
2. Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát édesapám.
-Miért, felém dõl a fa?
-Nem, csak megyek haza.
3. Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát édesapám.
-Miért, felém dõl a fa?
-Igen, meg megyek is haza.
4. Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú:
-Édesapám! Maga felé dõl a fa!
-És köszönni ki fog?
5. Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát édesapám.
-Miért, felém dõl a fa?
-Hejj édesapám! Most aztán jól lelõtte a poént...
6. Két fa beszélget az erdõben, egyszer csak megszólal az egyik:
-Na, akkor viszlát.
-Miért, mész valahova?
-Nem, csak megjött az öreg székely a fiával, és én ledõlök egy kicsit
--------------------------------------------------------------------------------------
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gyozni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a ''párbajra''. A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyûltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegobe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elovett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elovett egy almát. A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Késõbb megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Elõször felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Õ felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elovettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a buneink alól. Õ elõvett egy almát, hogy az eredendõ bûnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Eloször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elõvette az ebédjét, mire én is.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi bajom?
- Azt nem tudom, de a látása, az tökéletes.
--------------------------------------------------------------------------------------- -
Apika
addikt
Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál.
Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett ő jelenleg pereli a Word Perfect szervezetet indok nélküli felmondásért. Most az elbocsátásához vezető, szalagra rögzített beszélgetés írott változata következik:
''Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?''
''Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel.''
''Miféle probléma?''
''Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek.''
''Elmentek???''
''Eltűntek.''
''Hmm. Mit lát most a képernyőjén?''
''Semmit.''
''Semmit?''
''Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek.''
''Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?''
''Azt hogyan veszem észre?''
''Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyőn?''
''Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!''
''A monitora jelzi, ha áram alatt van?''
''Mi az a monitor?''
''Ez az a tévészerű dolog a képernyővel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva?''
''Nem tudom.''
''Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját, és keresse meg, ahol az áramot vivő vezeték belemegy. Megvan?''
''Igen, azt hiszem.''
''Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba.''
''..................Igen.''
''Ami kor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?''
''Nem.''
''Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza, és keresse meg a másikat is.''
''Oké, itt van.''
''Nézze meg, legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe.''
''Nem érem el.''
''Hm, hm. De látni látja?''
''Nem.''
''Meg ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?''
''Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van.''
''Sötét?''
''Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülről szűrődik be egy kevés fény.''
''Hát akkor kapcsolja fel őket.''
''Nem lehet.''
''Nem? Miért nem?''
''Mert áramszünet van.''
''Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor
kapott?''
''Igen, itt tartom őket a szekrényben.''
''Jó. Akkor szedje elő őket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze, és vigye vissza abba a boltba, ahol vette.''
''Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?''
''Attól tartok, hogy igen.''
''Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?''
''Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!'' -
Apika
addikt
Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite illatot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményéből. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik az emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét. Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:
- Ne nyúlkáljál, az a temetésre lesz! -
Apika
addikt
Megy az újgazdag az országúton az új Mercedesével. Elég rendesen
nyomja a gázt. Egyszer csak lát egy táblát: LIMIT 50km.
Szomorúan lassít le ötvenre. Így megy egy darabig, mikor újabb táblát lát: LIMIT 30km. Kezd mérges lenni. Visszakapcsol kettesbe, így folytatja útját.
Megint csak talál egy táblát: LIMIT 5km.
Mérgében kikapcsolja a motort, kiszáll a kocsiból és elkezdi tolni.
Végül lát egy újabb táblát: ÜDVÖZÖLJÜK LIMITBEN! -
Pet_i
senior tag
Kifogások
Az autósok néha furcsa érveléssel akarják a büntetést megúszni:
- Egy éjszaka az amerikai Dave Hoffman őrmester egy autóra lett figyelmes,
amely lassítás nélkül száguldott át a piros jelzésen. Mikor megállította,
az
autót vezető lány azzal védekezett, hogy most javították meg a féket, ami
egy csomó pénzébe került, így nem akarja hamar elkoptatni. A büntetés sem
volt olcsó...
- John Ferguson rendőr egy gyorshajtót állított meg, és az autót vezető
fiatal hölgytől megkérdezte, miért nincs bekötve a biztonsági öve. A
leányzó
azt állította, hogy ő egy sztriptíztáncosnő, és a biztonsági öv irritálja a
mellbimbójában található testékszert. Felajánlotta a rendőrnek, hogy meg is
mutatja, ha nem hiszi el. A rendőr kihagyta a kínálkozó lehetőséget...
- Finnországban Roope Letho rendőr arról számolt be feletteseinek, hogy egy
illető így védekezett: ''Nem tehetek róla, valaki hipnotizált, hogy tiltott
helyen parkoljak!''
- Gary Lenon sheriff megállított egy autót, amely az engedélyezett 90 km/h
helyett 120-szal repesztett. A sofőr állítása szerint egy darázstól próbált
megszabadulni, remélte, hogy ha gyorsan hajt, akkor a feje körül repdeső
darázs nem bírja tartani a tempót, és a hátsó szélvédőnek csapódik... -
Pet_i
senior tag
Félreértés
Egy nő telefonál, de rossz számot hív. A másik oldalon egy másik nő veszi
fel.
- Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
- Nem tudom adni, éppen zuhanyozik. Ki keresi?
- A barátnője vagyok, később újra telefonálok!
Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel:
- Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
- Én vagyok az!
- De hát maga nem a barátom!
- Igen, fél órája én is ezt próbálom elmagyarázni a feleségemnek!
Szülőszoba
A szülőszoba előtt két férfi üldögél. Egyszer csak kijön egy nővér, odalép
az egyikhez és így szól:
- Gratulálok, fia született!
A másik férfi felpattan:
- Hé, álljon meg a menet! Én két órával előbb itt voltam!
Reggeli
Friss házasok első közös reggele. Az asszonyka így ébreszti a férjét:
- Drágám, még csinálni kellene pirítóst és tölteni egy kis narancslét, és
máris ehetünk.
- Nagyszerű! És mi a reggeli?
- Pirítós és narancslé. -
rog
addikt
> Three men, a French, a German and a Spanish, apply for a job at a
> multinational company. The application test consists of basic skills in
> English, so the assignment they get, is to say a sentence containing the
> three words: pink, green, yellow.
> The French:
> - I woke up at the morning. My socks was pink, the grass is green, and the
> sun was yellow.
> The German:
> - Yesterday morning my face was pink. My car is yellow and the grass was
> green.
> The Spanish:
> - I woka up in the morning when te telephone ring: greeng-greeng, I pink up
> the phon and say yellow?
:)) -
Sanya
nagyúr
Az USA-ban egy vállalatnál 4 emberből egyet el kell bocsátani. Ki legyen az?
- Jane nem dolgozik, de őt nem lehet, mert nő.
- Jack se dolgozik, de ő meg fekete.
- Bob sem csinál semmit, de ő buzi.
Így kirúgják Michael-t a kétgyermekes fehér heteroszexuális családapát, az egyetlent, aki rendesen végzi a munkáját.
Temetik a cigány anyósát. A cigány odamegy a sírásók mellé és amikor azok elkezdik a földelést, beleszór egy zacskó szódabikarbónát a homok közé, majd az orra alatt morogja:
-Tudja anyuka, csak azért, hogy a föld könnyebben megeméssze.
Áll a pasi a tükör előtt:
- Hogy én milyen szép vagyok! Domború a melkasom, lapos a hasam, keskeny a csípőm... és mindezt csak húsz centi háj borítja
Menyasszony kérdezi a vőlegénytől:
-Mond mit szeretsz rajtam? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
-A humorodat...
Van a Német az Olasz és a cigány a menyországban,és arról beszélnek ki, hogy halt meg.
Mondja a Német én vettem egy Mercit nekimentem a fának és meghaltam.
Mondja az Olasz én vettem egy Ferrarit felborultam és meghaltam.
Mondja a cigány apám vett egy ezerkettes Ladát én meg éhenhaltam.
Az elefánt kérdezi a puputevétől:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmmm - válaszol a teve, - furcsa kérdés annak a szájából, akinek a penisze az arcán lóg. -
Apika
addikt
Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket.
- Miért engedted le? - kérdi a társa.
- Túl magas volt a hátsó nyereg.
- Ezért? Te teljesen hülye vagy! - mondja a másik, s leszereli a nyerget meg a kormányt. A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.
- Ezt miért csináltad?
- Nem megyek tovább ilyen hülyével, inkább megfordulok! -
kymco
veterán
Cessna 152: ''A repülési szint: 3700.'' (gy.k.: FL3700 = 370000 láb =
kb. 113 km.)
Irányító: ''Vettem, hívja a Houston-i ûrközpontot!''
727-es pilótája: ''Tudta, hogy 2000 dollárunkba kerül egy 360 fokos
forduló
ezzel a géppel?''
Irányító: ''Vettem, akkor 4000 dollárnyit kérnék.''
Beech Baron: ''Uh, Torony, erõsítse meg, hogy a 747-es elõtt kell
gurulnom.''
Torony: ''Nyugi, nem éhes.''
Tanuló: ''Eltévedtem. Egy tó fölött vagyok és a nagy E fele megyek.''
Irányító: ''Csináljon néhány 90 fokos fordulót, hogy be tudjam
azonosítani a radaron.'' (Rövid szünet)
Irányító: ''OK. A tó valójában az Atlanti-óceán. Javaslom, hogy forduljon
a
nagy W fele azonnal...''
Torony: ''...és mellesleg megjegyzem, hogy a középvonaltól kicsit
balra volt a leszállás közben.''
Speedbird: ''Igaz. Az elsõtisztem pedig kicsit jobbra volt tõle.''
Irányító: ''USA353, (sic!) hívja Clevelandet a 135.60-on.''
(szünet)
Irányító: ''USA353, hívja Clevelandet a 135.60-on.''
(szünet)
Irányító: ''USA353, olyan vagy mint a feleségem, sosem figyelsz!''
Pilóta: ''Központ, itt USA553. Talán ha a feleségét az igazi nevén
szólítaná, akkor figyelne magára!''
Irányító: ''Air Force 53, úgy tûnik, hogy a hajtómûve... oh...
mindegy, látom már katapultált.''
Pilóta: ''... irányra kérek engedélyt, hogy elkerüljük.''
Irányító: ''Mit akarnak elkerülni?''
Pilóta: ''A további késést.''
Egy gyönyörû nyári nap sok termikkel a dán Billund reptér közelében:
Irányító: ''82-es és D5-ös vitorlázó, mi a helyzetük és magasságuk?''
82: ''A bánytó felett vagyok, 6400 láb magasan.''
D5: ''Ogyanott, ugyanolyan magasan.''
Irányító (nyugodt, száraz hangon): ''Akkor vegyek elõ egy összeütközés
bejelentõ ûrlapot??''
Irányító: ''Végsõ megközelítést végzõ repülõ: menjen egy kört, repülõ
van a
leszállópályán!''
Tanuló: ''Vettem.''
(folytatja a megközelítést)
Irányító: ''Azt mondtam MENJEN KÖRBE!''
Tanuló: ''Vettem.''
A tanuló nem reagál, leszáll a pálya végén, odagurul a pálya közepén
álló kétmotoroshoz, körbemegy körülötte, majd folytatja az gurulást a
parkolóhely fele.
Pilóta: ''Jó reggelt, Frankfurt! KLM 242 indítást és hátratolást kér.''
Torony: ''KLM 242, az indításra és hátratolásra két óra múlva
számíthat.''
Pilóta: ''Kérem erõsítse meg: két óra késés?''
Torony: ''Megerõsítem.''
Pilóta: ''Ez esetben törölje a ''Jó reggelt!''-et.''
Torony: ''Cessna G-ABCD, mik a szándékai?''
Cessna: ''Szeretném letenni a pilóta vizsgát és a mûszeres repülésre
jogosító papírt.''
Torony: ''Úgy értem, a következõ öt percben és nem évben.''
Egy DC-10-es túl gyors landolása után.
San Jose torony: ''American 751, a leszállópálya végén kanyarodjon
jobbra, ha tud, ha nem, akkor az autópályáról a 101-es lehajtónál
térjen le Guadalupe felé.''
Eltévedt tanuló: ''Ismeretlen reptér, ami felett egy Cessna 150 köröz,
azonosítsa magát!''
Egy pilótatanonc és az oktatója a felszállópályán várakoznak, amikor
hirtelen a szomszédos erdõbõl egy szarvas tûnik elõ és a pálya
közepére fut, ahol megáll és csak bámul a repülõre.
Torony: ''Cessna XXX, felszállási engedélyt megadom.''
Tanuló: ''Mit kéne tennem? Mit kéne tennem?''
Oktató: ''Mit gondol, mit kéne tennie?''
(gondolkodik-gondolkodik-gondolkodik)
Tanuló: ''Talán ha feléje gurulok, az elijeszti.''
Oktató: ''Jó ötlet.''
(A szarvas felé gurulnak, de az macsó és nem mozdul.)
Torony: ''Cessna XXX, felszállási engedélyt megadom.''
Tanuló: ''Mit kéne tennem? Mit kéne tennem?''
Oktató: ''Mit gondol, mit kéne tennie?''
(gondolkodik-gondolkodik-gondolkodik)
Tanuló: ''Talán szólni kéne a toronynak.''
Oktató: ''Jó ötlet.''
Tanuló: ''Cessna XXX, egy szarvas van elõttünk a pályán.'' (hosszú
szünet)
Torony: ''Vettem XXX, maradjon a helyén. Szarvas a NN-s pályán, a
felszállási engedélyt azonnali indulásra megadom.'' (Két másodperc
múlva - valószínûleg véletlen, hogy éppen akkor - a
szarvas visszafut az erdõbe.)
Torony: ''Cessna XXX, a felszállási engedélyt megadom. Vigyázzon a
startoló szarvas által keltett turbulenciára.''
Torony: Hogy ne csapjon tul nagy zajt, legyen szives forduljon 45
fokkal jobbra.
Pilota: Milyen zajt csaphatnank mi 35000 lab magasan?
Torony: Olyan csorompoloset, mint amikor a 707-esuk osszeutkozik az
elottuk levo 727-essel!
Torony: On most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilota: Egy 340 termeszetesen!
Torony: Akkor ebben az esetben lenne szives a start elott a masik ket
hajtomuvet is bekapcsolni?
Pilota: Jo reggelt Pozsony
Torony: Jo reggelt. Csak tajekoztatasul: Itt Becs beszel.
Pilota: En most eppen leszallok Pozsonyban.
Torony: De ez itt tenyleg Becs.
Pilota: Becs?
Torony: Az.
Pilota: De miert? Mi Pozsonyba tartunk.
Torony: Okay. Akkor szakitsa meg a leszallast, es repuljon balra.
Torony egy Pilotanak, aki kulonosen durvan tette le a gepet:
A leszallas nem ordongosseg, az utasoknak finomabban is a tudtukra
lehet adni, hogy foldet ertek.
Pilota: Nem szamit, ugyis mindig tapsolnak.
Alitalia Pilota, miutan egy Villamcsapas a fel kokpitot lebenitotta:
Nalunk majdnem minden tonkrement. Semmi nem mukodik. A magassagmero sem mutat semmit ........ Ot perc sirankozas utan bejelentkezett egy masik
gep pilotaja: Ne pofazz, inkabb halj meg ugy mint egy EMBER!
Pilota: Ott eg egy leszallofeny
Torony: Remelem eg ott tobb is.
Pilota: Szerintem csak fustol.
Pilota: Csak egy keves uzemanyagunk van meg. Surgos intezkedest kerunk.
Torony: Mi a helyzetuk? Nincsenek a kepernyomon.
Pilota: A 2-es kifuton allunk, es mar egy orokkevalosag ota varjuk a
tankautot.
Torony: Problemaja van?
Pilota: Tonkrement az iranytum.
Torony: Hogy tud ugy repulni, hogy az osszes muszere tonkrement?
Torony: Leszallas utan kerem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5,
Whiskey 2, Delta 1 es Oscar 2.
Pilota: Mivan? Mi itt nem ismerjuk ki magunkat.
Torony: Nem tesz semmit, en is csak ket napja dolgozom itt.
Pilota: Startengedelyt kerunk.
Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repulesi tervuket. Hova szeretnenek
repulni?
Pilota: Termeszetesen Salzburgba, mint minden hetfon.
Torony: De ma kedd van!
Pilota: Mi? ... Ja akkor ma szabadnaposak vagyunk.
Pilota: Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem?
Torony: Negativ. Nezzek csak, tok egyedul visszatalalt a terminalhoz.
Torony: Magassag es helyzet?
Pilota: 1.80 m vagyok es baloldalt elol ulok.
Torony a maganrepulohoz: Ki mindenki van a fedelzeten?
Pilota: A Pilota, ket utas es egy kutya.
Torony, egy durva landolas utan: Gondolom a kutya vezetett.
Torony: Van eleg uzemanyaguk vagy nincsen?
Pilota: Igen.
Torony: Mi igen?
Pilota: Igen Uram!!!'
Torony: Adja meg legyen szives a varhatoan mikor erkeznek.
Pilota: 'Hmmmm... A kedd jo lenne. -
Apika
addikt
Öreg barát dicsekszik a másik öregnek:
- Képzeld, eddig olyan feledékeny voltam, már a saját nevemet is elfelejtettem, de nemrég találtunk egy remek pszichiátert, az aztán úgy meggyógyított, teljesen visszatért a memóriám, most már mindenre emlékszem!
- Hát ez fantasztikus, öregem, ez az orvos kell nekem is, hogy hívják?
A másik ráncolt homlokkal, nagy kínnal gondolkodni kezd:
- Na... mindjárt... mindjárt eszembe jut... Te hogy is nevezik azt a virágot... ami olyan lila... tavasszal nyílik... és jó illata van...
- Ibolya?
- Ez az! - derül fel az öreg, aztán hátraszól a feleségéhez a konyhába: - Ibolya, hogy is hívják a pszichiátert? -
Pet_i
senior tag
Woody Allen bölcsességei, mondásai
Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.
A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.
Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott - ne beteg, ne sebesült - halott!
Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.
- ''Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezetékszerelöt találni !''
- ''Megkérdezték tölem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni.''
A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
Könnyü boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi nyálat eressz ki a szádon.
Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek Fizetése szerint.
Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.
Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott?
Vajon miért mondja minden nö, hogy csapnivaló szeretö vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt? -
Apika
addikt
Bemegy a pasas a zöldségeshez:
- Jó napot, mik azok a gömbök ott?
- Narancs, uram, nem látott még ilyet?
- Jó, akkor mérjen le 5 kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek viszem.
- Kérem.
- És mik azok a hosszú zöld izék?
- Kígyóuborka, nem látott még ilyet?
- Jó, abból is kérek 5 kilót, de egyenként csomagolva, mert betegnek...
- Kérem... - És mik azok a kicsi fekete bigyók abban a dobozban?
- Mák, b@z'meg, de nem eladó! -
Apika
addikt
Egy férfi fog egy taxit, beül hátra és bemondja a címet.
Elindulnak, nem szólnak egy szót sem. Pár perc múlva az utas mondani akar valamit és megérinti a sofőr vállát. Erre az egy hatalmasat sikít, beletapos a fékbe és zihálva levegő után kapkod. Az utas csak csodálkozva néz rá, nem érti, mi történt.
Kis idő múlva - még mindig zihálva - megszólal a sofőr:
- Ne haragudjon... én most csak helyettesítek... egyébként a Temetkezési Vállalatnál dolgozom. -
Polesz
addikt
A barát halála
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Béla meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Bélára.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted??? Miért?
- Cseszd meg, ha így folytatja, tönkreteszi az egész házat! -
Apika
addikt
Meghal Bill Gates. Szent Péter megkérdi tőle, hogy hova szeretne kerülni, a
mennyországba, vagy a pokolba. BG. további információkat kér, mire Szent
Péter elintézi neki, hogy betekinthet mindkét helyre. Először a pokolt látja: csodás éghajlat, pálmák, gyönyörű nők lenge öltözetben, kaja, pia. Nem is kíváncsi a továbbiakra, ezt választja. Szent Péter beleegyezik.
Amint BG. belép a pokol kapuján, azonnal elkapja két markos ördög, és már nyomják is bele a szurkos kondérba, mely alatt hatalmas tűz lobog Windows dokumentációkból.
BG. reklamál:
- Hé, nem erről volt szó, nem ezt mutattátok az előbb!
Mire a főördög:
- Ja, kérlek, az csak a demo változat volt... -
Apika
addikt
Egy parasztbácsi stoppol az út szélén a tehenével. Megáll mellette egy gyönyörü, új Jaguár, benne egy fiatal srác.
- Jó napot, bátyám! - köszön a fiú. El tudom vinni magát, a tehenét viszont nem.
- Nem baj fiam. Kösd a kocsi hátuljára. Majd jön az utánunk! - feleli a bácsi. Elindulnak szép lassan, mire a bácsi megszólal:
- Gyorsíts, fiam! Tud az a tehén gyorsabban is menni!
Belegyorsít a srác. Mennek már vagy hatvannal, mikor a fiú hátranéz, és látja, hogy lóg a tehén nyelve.
- Bátyám, kezd kifáradni a tehene! Lóg a nyelve!
- Melyik irányba? - kérdezi a bácsi.
- Hát balra!
- Akkor vigyázz fiam, mert elõzni fog! -
Pet_i
senior tag
Kicsit obszcén, de nagyon jó:
Ez áll az egyik Egri Bikavér üvegén:
EGRI BIKAVÉR
Eljött a szép nap midőn a legjobb pi-
ros bor mellett köszöntünk és a boros kan-
nát két kézre fogva hangos rivalgással
kívánunk neked mindenféle jót, és hogy
élvezd életed boldog óráit, mert a kis fa-
kadó rózsa is csak egyszer virít és a Te tava-
szod is elhervad egyszer és a régi jó ba-
rátok szeretete övez akkor is, midőn az ivá-
szások boldog emléke már a múlté lesz.
Mindnyájan őszintén és boldog örömmel sza-
vatolunk azért, hogy egy-emberként aka-
runk a Te dicső napokat látott öreg fa-
ludban borozgatni és emlékezni eltelt tava-
szodra.
ui: most minden második sort olvasd el!!
(első sorral kezd)!! -
_George
senior tag
Egy Biológus vizsgál egy bolhát....
kiszedi az egyik lábát, rákiabál:
- Bolha ugorj!
bolha ugrik....
lejegyzeteli a füzetébe: Ha a bolhának egy lábát kiszedjük, továbbra is ugrik...
kiszedi még egy lábát, rákiabál:
- Bolha ugorj!
bolha ugrik...
lejegyzeteli a füzetébe: Ha a bolhának még egy lábát kiszedjük, továbbra is ugrik...
kiszedi a harmadik lábát, rákiabál:
- Bolha ugorj!
bolha ugrik....
lejegyzeteli a füzetébe: Ha a bolhának a harmadik lábát is kiszedjük, ugrik...
kiszedi a negyedik lábát, rákiabál:
- Bolha ugorj!
bolha ugrik....
lejegyzeteli a füzetébe: Ha a bolhának a negyedik lábát is kiszedjük, továbbra is ugrik...
kiszedi az ötödik lábát, rákiabál:
- Bolha ugorj!
bolha ugrik....
lejegyzeteli a füzetébe: Ha a bolhának az ötödik lábát kiszedjük, továbbra is ugrik...
kiszedi a hatodik(utolsó) lábát, rákiabál:
- Bolha ugorj!
- Bolha ugorj!
- MOndom ugorj!
- Ugorj!!!
bolha nem ugrik...
lejegyzeteli a füzetébe: Ha a bolhának az utolsó lábát is kiszedjük, Megsüketül!
:) -
Apika
addikt
Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.
A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon:
1) Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2) Tele van információval, de nincs fantáziája.
3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében maga a probléma.
4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.
A férfi szakértők szerint a számítógép nőnemű, mert :
1) Csak a teremtője érti a belső logikáját.
2) Az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél, teljesen érthetetlen.
3) A legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő.
4) Mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítőkre kénytelen költeni. -
Som@
őstag
Reklámok
- A barátnom sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom...
- Csak a topmodell-alkatú anyukáknak vannak 1-2 éves gyerekeik.
- Tusolás közben be kell csukni a szemedet és erotikusan simogatni a testedet.
- Ha torna elott megfürdesz, azt mindenki egybol észreveszi rajtad és szóvá is teszik.
- Bizonyos tusfürdok azonnali orgazmust okoznak.
- Mosolyogva, erolködés nélkül tudsz kora reggel 2 és fél kiló narancsot kifacsarni.
- A fekete limuzinodba mindig vegyél csokigolyót. Ha elfelejtenéd, nem baj, majd vesz a sofor.
- Minden új sampon legalább 22,7%-kal hatékonyabb, mint az elozo...
- Ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara Ajánlásával.
- Ha nincs jobb ötlet: a fogorvosok is ezt ajánlják.
- Ha nincs jobb ötlet: klinikailag tesztelve.
- Teljesen fölösleges normálisan táplálkozni, vagy bogyókat kell szedni,vagy egy bizonyos joghurtot bekapni!
- Minden anyuka 20-25 éves.
- Ha teát iszol, megnyugodsz és teljesen megtisztulsz.
- Az ezer Ft-os futoszál és egy százforintos tömítés együtt már drágább, mint 100 kiló vízlágyító.
- Aki ránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves...
- Minden termékhez nyaralást, autót, milliókat vagy új házat lehet nyerni!
- Most már Valentin-napra is mobiltelefon a legjobb ajándék!
- A csokoládéevés olyan élvezetet okoz, amely semmi máshoz nem fogható.
- Minden nonek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, amit arcmosáshoz használ.
- Minden vécé pereme alatt baktériumok bujkálnak.
- Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdoszoba és a konyha.
- Minden gyerek ruháján a következo foltok találhatóak: fu, sár, fagyi,csoki, fozelék.
- Minden autó környezetbarát.
- Minden üzemanyag környezetbarát.
- Minden olaj környezetbarát.
- A mosógépszerelok és a fogorvosok mind 30 éve ugyanazt csinálják.
- Életed legnagyobb problémája a vízko, mert minden csempe vízköves.
- Minden mosógép vízköves.
- Minden csap vízköves.
- Ha reggel narancslét iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak.
- Ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod.
- Ha teát iszol, elmúlik minden bánatod.
- Ha tejet iszol, hosszútávfutóvá, vagy marhapásztorrá változol.
- Ha margarint eszel, nem is lesz koleszterinszinted.
- Csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire.
- A mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz.
- A mosógépében mindig ronda vízköves futoszál van.
- Az arckrémedtol 10 évet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia Schiffer.
- A tusfürdodtol újabb 10 évvel fiatalabb lesz a boröd.
- A testápolódtól további 10 évet fiatalodsz, úgyhogy már meg se kell születned.
> >
- A fürdoszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat szerint van csempézve.
- A konyhád meg legalább 30, és természetesen az is vadonatúj.
- A nappalidról nem is beszéjünk, mert az minimum 60 nm.
- Ha eldugul a lefolyó, mindig található otthon egy varázsló, aki kioldja a trutymót.
- A hódok mindig kedvenc fogkrémeddel mossák a fogukat.
- Minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni.
- Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyozve juthatsz.
- Minden pizzafutárnak és ablakmosó fiúnak kockás a hasa.
Valójában csak hiszed, hogy te mosogatsz, igazából a mosószer önmuködö...
Ha vizet öntünk a betétre, majd szétvágjuk, belül kis kék gyöngyöcskéket találunk.
A pszichológus nem küld diliházba, ha a nekünk mutatott képen a kedvenc csokiját látjuk pl. a vízhullám helyett.
A potenciális vásárlóközönség a reklámok összetétele alapján izzad, korpás a haja, folyamatosan menstruál, magát állandóan leeszi, és szenved a vízköves mosógép miatt.
Csak a reklámokban lesz fehér a zokni mosás után. (Vagy az egy teljesen új
zokni?)
Ahhoz, hogy megtudd, milyen is az igazi kávéaroma, minimum egy dél-amerikai, 18. századi kávéültetvényre kell utaznod, de csakis tökéletes alakkal és csini pofival felszerelve. Ja, és csakis maja indiánok dolgoznak a kávé szétválogatásán, természetesen népviseletben. A márkajelzést meg mindjárt rá is festik a zsákra, aztán az áru már fogyasztható is...
Ha egy bizonyos üdítot iszol, csúúúcsszuper csaj leszel...
Ha chat-elsz, tuti, hogy akivel randit beszélsz meg, a szomszédod!
Minden pici maci szereti simizni, szagizni a rucid!!!
Ne mosogass, mert ha anyád meglát, ezentúl mindig neked kell majd.
Az iskolába ne menj szép, tiszta ruhában, mert mindig téged fognak felszólítani és a kísérleteket is neked kell majd csinálnod. Ezen kívül otthon se lesz idod semmire, csak a tanulásra.
A férjek és a gyerekek olyan hülyék, hogy nem veszik észre az anyuka 20-25 centi széles dereka mögött a legjobb esetben is 35-40 centi széles pizzásdobozt.
A nok a menstruáció alatt szeretnek legjobban koncertre járni és ugrálni a közönségre!
A három éves kisgyerekek egy bizonyos gabonapehelytol két perc alatt nonek 10 centit.
Két nap múlva minden topmodell lába szorös, ha nem szortelenítokrémezi.
Aki nem érdemli meg, ne vegyen sampont.
Minden bank csak teérted dolgozik, és nem is számít nekik a pénz... -
Som@
őstag
Sexpír Wilmos (újabb csapás a kultúrára)
Rómeó és Júlia Erkélyjelenet
Szín:
Erkély Júliáék házában.
Sûrû kert, nagy fák, kis bokrok, pókok, hangyák nagy számban. Júliáéban fogsor. Tücsökszó hallik. Júlia is hall. Nagyot. Ezért Rómeó nem is bujkál a kertben, hanem nyíltan és ittasan közelít. Júlia sápadtan és másnaposan megjelenik az erkélyen.
Júlia:
De szép holdas ma az éj !
Hányingerem nem csekély...
Pálinkára nagyfröccsök,
Ettöl mindig kidöglök.
Úgy inni, mint egy tróger
Egy nõnél ez nem jó jel,
Pedig én ma vedeltem,
Asztal alatt hevertem.
(csóválja a fejét)
Emlékszem egy alakra,
Letepert a pamlagra.
Engem persze nem zavart,
Az nyúlt hozzám ki akart.
De úgy emlékszem ... A szemét !!!
Nem használta óvszerét !
Ha terhes leszek az dráma:
Nem járhatok kocsmába.
Rómeó elõlép a bokorból.
Lovát orránál fogva vezeti.
Csont józan.
Rómeó:
Köszöntelek, Júlia !
Szép vagy, mint egy múmia.
Haragszom, mert ma este
Beleittál serembe.
Júlia:
üdvözöllek, szép lovag,
Látom De luxe a lovad.
Hasonlítasz rá te is:
Szépségedre vall ez is.
Rómeó:
Onnan jöttem, hol a bor
Támogatott alkohol.
Apám meghalt egy éve:
Kiakadt a gégéje.
Bocsáss meg, hogy zavarok:
Feleséget akarok.
Vonzó tested kell nekem:
Sápadt kislány, légy nejem !
Júlia:
Merészséged imponál,
De péniszed nagy, ha áll ?
Mert ha slagnak csak fele:
Múzeumba menj vele !
Rómeó:
Büszke vagyok rá nagyon:
Kis hazámban etalon.
Pontos mását rég gyártják:
Mélyfúrásra használják.
Júlia:
Ez a méret oly remek...
Most azonnal lemegyek !
És tudod mit ? Emlékul:
Megfogom, hogy elkékul.
(Júlia lemegy.
Megfogja.
Elkékül. -
Som@
őstag
Tedd boldoggá a nõt!
Immár több ezer éve a férfiak azon törik magukat, hogy megfejtsék a nõi lélek titkát. Végre itt egy objektív útmutató, amely segít a tájékozódásban. Emlékezz rá, hogy a romantika világában egyetlen nagyon egyszerû szabály érvényes: Tedd boldoggá a nõt. Tegyél valamit, ami a kedvére van, és pontokat kapsz. Ha olyat teszel, amit nem szeret, azért pontlevonás jár. Azért nem kapsz pontot, ha olyasvalamit teszel, amire számított. Sajnálom, ezt a játékot így játsszák.
Itt pedig az útmutató:
EGYSZERÛ FELADATOK:
Beveted az ágyat +1
Beveted az ágyat, de elfelejted a díszpárnákat 0
Az ágytakarót a gyûrött lepedõre teríted -1
Felhajtva hagyod a WC ülõkét -5
Kicseréled a wc-papír tekercset, ha az már elfogyott 0
Mikor a wc-papír tekercs elfogyott, áttérsz a papírzsebkendõre -1
Mikor már a pzs is elfogyott, átszoksz a másik wc-be -2
Elmész extra vékony szárnyas betétet venni neki +5
hóban +8
de sörrel térsz vissza -5
szárnyas betét nélkül -25
Leellenõrzöd a gyanús neszeket a ház körül és semmi 0
Leellenõrzöd a gyanús neszeket a ház körül és valami +5 Agyonütöd
egy vascsõvel +10
A macskája volt az -40
A PARTY-N
Vele maradsz az egész party alatt 0
Vele maradsz egy ideig, majd lelépsz a fõiskolai ivócimboráddal dumálni -2
Akit Tiffany-nak hívnak -4
Tiffany bártáncos -10
Szilikonos mellekkel -18
A SZÜLETÉSNAPJA
Emlékszel a születésnapjára 0
Veszel üdvözlõ kártyát és virágot 0
Elviszed vacsorázni 0
Elviszed vacsorázni, és nem egy sport bárba +1
Oké, mégiscsak sport bár -2
És pont ''amennyit-bírsz'' akció van -3
Ez egy sport bár, ''amennyit-bírsz'' akció van, és az arcodat a kedvenc csapatod színeivel festetted ki -10
ÉJSZAKA A HAVEROKKAL
Elmész a haveroddal szórakozni 0
A haverod boldog házasember +1
A haverod egyedül él -7
Ferrari-ja van -10
Egyedi rendszámtáblával (DAKOKIRALY-1) -15
EGY ESTE VELE
Elviszed moziba +2
Elviszed egy filmre, amit õ szeret +4
Elviszed egy filmre, amit te utálsz +6
Elviszed egy filmre, amit te szeretsz -2
Aminek a címe Halál Zsaru 3 -3
Melyben egy robot felzabál egy embert -9
Azt hazudtad neki, hogy ez egy külföldi film, és árvákról szól -15
TESTI ADOTTSÁGOK
Jelentõs sörhasra teszel szert -15
Jelentõs sörhasra teszel szert, és rendszeresen tornázol, hogy ledolgozd +10
Jelentõs sörhasra teszel szert, és áttérsz a lógós farmerre és Hawaiian ingre -30
Visszavágsz, hogy ''Nem számít, neked is van.'' -800
A NAGY KÉRDÉS
Megkérdi, hogy ''Szerinted ez a ruha kövérít engem?''
Hezitálsz a válasszal -10
Azt válaszolod, hogy ''Mármint hol?'' -35
Azt válaszolod, hogy ''Nem, szerintem a feneked kövérít'' -100
Minden más válasz -20
KOMMUNIKÁCIÓ
Amikor egy problémát szeretne veled megbeszélni:
Hallgatod, és érdeklõdõ arcot mutatsz 0
Hallgatod, több mint 30 percen át +5
Reagálsz a problémájára, és megosztod hasonló élményedet vele +50
A gondolataid már a focimeccs körül forognak, mikor hirtelen azt hallod tõle: ''Nos, szerinted mit kellene tennem?'' -50
Hallgatod, több mint 30 percen át, és rá sem pillantasz közben a TV-re +100
Rájön, hogy mindez csak azért van, mert közben elaludtál -200 -
Som@
őstag
Mennek a farkasok az erdõben, egyszer csak elébük ugrik a Nyuszika az egyik bokorból:
- Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki!
Szemeznek a farkasok, de mind a helyén marad.
- Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy huszast!
Azzal a Nyuszika körbemegy, s a farkasok kipengetik neki a huszast. Pár nap mulva a jelenet megismétlõdik. A rákövetkezõ napon a farkasok elhatározzák, hogy ez megsém mehet így tovább, hova jut az Erdõ, ha már a Nyuszika megvágja a farkasokat stb., és kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki majd elõáll. Ahogy mennek az erdõben, megint elõugrik az egyik bokorból a Nyuszika:
- Na, farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki!
A kisorsolt néhány farkas remegõ mellsõ lábakkal elõlép. Mire a Nyuszika beszól a bokorba:
- Te, Medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát! -
Som@
őstag
Szép jó reggelt mindenkinek. :)
Villamoson nagy a tömeg. Egy férfi a mellette lévõ hölgyhöz:
- Asszonyom! Megkérhetem, hogy fogja inkább a felsõ korlátot, ugyanis az alsó leszáll.
- Gyere, beszéljük meg hogyan születik a gyerek! - Mondja az apa a fiának.
Erre az befogja a fülét és sírásban tör ki:
- Nem akarom hallani! Nem! Nem! Nem!
- Na de miért, kisfiam?
- Mert négyéves koromban elmondtad, hogy a Télapó nem létezik. Ötéves koromban meg azt, hogy a Jézuska sem létezik. Ha most azt mondod, hogy a szex sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes lenne élnem!
Kis teknõs fára mászik. Szegénynek nem igazán megy az elõrejutás, lévén, hogy ez nem neki szánt feladat. A teknõs azért küzdve-küzd, mire elér egy jó 3m magasságban levõ ágat. Kimegy a végére, majd széttárt karokkal és lábakkal leugrik. Nagyot koppan a földön, de ahogy magához tér, újra megpróbálkozik a mászással. Nagy küzdelmek során ismét eléri az elõbbi magasságot, s megint ugyanúgy leugrik. Megint hasonlót koppan, s elszántan ismét nekiugrik a fa megmászásának. Egy pár méterrel magasabban két madár mindezt végignézi. Odaszól az egyik a másiknak:
- Szerintem meg kellene neki mondani, hogy adoptáltuk...
Az oroszlán, a krokodil és a béka ülnek a folyóparton.
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: Igeeen! Lesz buliiii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil: Hozok nôket!
Béka: Yess! Lesz buli, kaja, pia, és nôk!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk!
Béka: És nem jön a krokodil!!!!!! Yesssssss!!!!!!
- Apu! Mi az a kolibri?
- Az? Az egy...különleges hal.
- De itt azt írják, hogy száll virágról virágra.
- Látod, már azt is tudod, hogy milyen ügyes!
Egy farmer egyszer vásárol néhány disznót egy kereskedõtõl. Elmagyarázza a farmernek hogy ha a kocák megtermékenyültek, akkor a pocsolyában fognak feküdni. Az emberünk megköszöni a segítséget, fogja a disznókat és hazamegy. Igenám de valamit félreértett, azt hitte hogy õ kell, hogy megtermékenyítse a disznókat. Fogja és feltereli õket kora reggel a teherautóba, hogy kivigye az erdõbe, ahol majd megteszi mindet. Meg is történik a dolog, este holtfáradtan bezuhan az ágyba. Reggel rohan ki és látja, hogy egy disznó sem fekszik a pocsolyában. Gondolja, nem jól csinálta, amit csinált, hát megint kiviszi õket és mindegyiket megteszi kétszer. Másnap reggel nem bír felkelni az ágyból, hát kiküldi a nejét, hogy nézze már meg, mit csinálnak a disznók.
- Asszon, fekszenek-é már a desznyók a pocsolyába?
- Nem!
- Há' mit csinálnak?
- Mindegyik fenn van a teherautón és az egyikük veszettül nyomja a dudát! -
LVXXX
tag
-Hölgyem, megkérhetné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem!
-Pistike, hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy idióta!
-----------------------------------------------------------------------------------------
-Miért borítottad a fejedre az akváriumot, Pistike?
-Mert lombikbébit játszom!
-----------------------------------------------------------------------------------------
A csiga tanítja a fiát, hogy kell átmenni az úttesten:
-Ha egy fényt látsz közeledni, akkor siess valamelyik oldalra, mert az motor, ha két fényt látsz, maradj középen, és az autó elmegy feletted. Indulj!
Elindul az ifjabbik, látja az egy fényt, lehúzódik oldalra. Egyszer csak fröccs, szétlapul.
Erre az öreg: - B*** meg, de rég láttam oldalkocsis motorbiciklit!.
------------------------------------------------------------------------------------------
-Hogyan megy be a vadász a kocsmába?
-Kacsázva.
-És hogyan jön ki?
-Rókázva. -
#847
burgatshow
veterán
burgatshow
veterán
Az emberek hisznek Istenben.
De vajon Isten hisz az emberekben? -
Apika
addikt
A ifjú feleség mondja a férjének:
- Drágám, beszéljük meg a szexuális szokásainkat. Szóval ha haza jössz és azt látod, hogy a frizurám rendezett, akkor tudd, hogy nem akarom a sexet. Ha azt látod, hogy kicsit kócos vagyok, akkor lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Ha pedig azt látod, hogy kócos vagyok, akkor biztosan akarom.
- Jó drágám, akkor most én is elmondom, hogy én hogyan gondolom. Ha haza jövök és nem iszom semmit, akkor nem akarom a szexet. Ha iszom egy-két pohárral, akkor vagy akarom, vagy nem, ha pedig sokat iszom, akkor kurvára nem érdekel, hogy milyen a frizurád. -
joola
aktív tag
A férfit kiküldetésbe küldik, az útat repülővel kell megtennie.
Igy gondolkodik magában.
- Ha repülővel megyek akkor kell Dedalont vennem hátha hányingerem lesz, de ha már kiküldetésbe megyek akkor kell kotonis mert ott nők lesznek.
Bemegy a patikába, vesz egy csomag Dedalont és egy csomag kotont.
Kifelé jövet eszébe jut mi van akkor ha további kiküldetésbe kell mennie szintén repülővel, akkor nem lesz elég az egy csomag. Visszamegy a gyógyszertárba. Kér még egy csomag Dedalont és még egy csomag kotont.
A gyógyszertárosnő így szól hozzá:
- Uram kérdezhetek valamit?
- Igen, hogyne.
- Ha olyan rona hogy hányik tőle akkor miért b@ssza? -
iguana
őstag
Egy ember, akinek fekete monoklija van a szeme alatt, felszáll egy
repülőre és elfoglalja a helyét. Észreveszi, hogy a mellette ülő férfinek
is monoklija van a szeme alatt.
- Micsoda véletlen! -kiálltja.
- Mindkettőnknek monoklija van a szeme alatt. Megkérdezhetem hogyan
szerezte a magáét? Mire a másik:
- Egy freudi elszólás okozta. A jegypénztárnál egy baromi csinos szőke
hajú nő szolgált ki a legnagyobb mellekkel, amit valaha is láttam. Azt
akartam kérdezni , hogy ''Merre van a mellékhelyiség'', de úgy jött ki a
számon, hogy : '' melle van nagy a szentségit'' mire ő lenyomott egyet. Az
első ember erre azt mondja:
- Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye. Azt
akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy ''Drágám, tölts ki nekem még egy
kávét'', de véletlenül azt mondtam , hogy : '' a kurva anyádat te
egocentrikus kövér picsa , te basztad el az egész életemet ''...
:DD :DD -
#839
Adrian Mole
senior tag
Adrian Mole
senior tag
- Jónapot hölgyem, miben segíthetek?
- ...
- Elnézést, de tudja, hogy ez egy spermabank?
- Mhm... -
joola
aktív tag
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami
nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját,
aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót,
veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver,
de találsz majd egy másik szőkét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába! -
joola
aktív tag
Előre is elnézést ha valaki izléstelennek tartaná!!
Helyi spermabankban kivágódik az ajtó, beront egy álarcos fegyveres és ráüvölt a recepciós pult mögött ülő nőre:
- Nyisd ki a kib***ott széfet, vagy kinyírlak!!!
- Na de... Ez egy spermabank... Itt nem pénzt őrzünk...
- Kuss!!! Nyisd a széfet, vagy szétloccsantom az agyad!!!
Miután a nő rémülten kinyitja, ismét rárivall az álarcos:
- Vedd ki az egyik lombikot!!!
A nő kiveszi. A fegyveres erre:
- Idd ki az egészet!!!
- Na de ez... Na de ez sperma... - nyögi a nő elhaló hangon.
- Pofa be, és le vele, vagy húzom a ravaszt!!!
A nő legurítja a lombik tartalmát.
- Még egyet vegyél ki és idd ki azt is!!! - lengeti sörétes puskáját a fazon. A nő ijedten kikap még egy lombikot és azt is kihörpinti. A rabló erre elkezdi lehúzni a fejéről a maszkot,és a nő legnagyobb döbbenetére a saját férje az, aki imígyen szól:
- Na ugye, ugye? Nem is olyan nehéz ez... -
Apika
addikt
Kovács éjszaka részegen hazabotorkál. Bevágja magát az ágyba, és hanyatt fekve nézegeti a takaró alól kilátszó lábakat: egy, kettő, három, négy, öt, hat? Valami nem stimmel. Kiszáll az ágyból és újra megszámolja: egy, kettő, három, négy. Hát akkor minden rendben, az asszony meg én, s nyugodtam visszafekszik az ágyba...
-
Apika
addikt
Hisztérikus hangon telefonál egy nő a rendőrségre:
- Úristen, kirabolták az autómat! Elvitték a rádiót, a kormánykereket, mindent! A rohadékok nem kímélték a pedálokat sem!
- Nyugodjon meg asszonyom, egy járőrünket mindjárt odaküldöm!
Két perc múlva a járőr jelent:
- Negatív. A hölgy véletlenül a hátsó ülésre szállt be. -
#832
Warlock_42
senior tag
Warlock_42
senior tag
Az egyik kedvenc, bár már lehet, hogy volt:
Józsi bácsi mendegél a Trabanttal amikor hátulról belédurrant százhússzal egy szőke bombázó. Szöszi kiszáll a Porschéból, elnézést kér és felajánl kétszázezer forintot Józsi bácsinak a kárrendezésre. Józsi bá elfogadja aztán rákérdez:
-Mondja kisasszony! Tudja én 62 éves vagyok, 40 évet dolgoztam a csepeli csőgyárban, mégis csak erre a Trabira tellett. Maga meg itt van húsz év körül tele pénzzel. Elárulná hogy van ez?
-Persze, szívesen. Tudja mi az az orális szex?
Józsi bá elgondolkodik:
-Az a szopás, nem?
-Nem, Józsi bácsi. A szopás az amit maga csinált 40 évig a csepeli csőgyárban!!
;]
Bálint: király. Szerintem amcsi barátaink egy része még el is hitte. ;] -
1.Kid
csendes tag
Héééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé
ééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé
ééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé
ééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé
ééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé
ééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nekem is ez a figcsim!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
;] -
Dexter2
csendes tag
Piroska sétál az erdőben, egyszercsak eléugrik a farkas cigivel a szájában.
-No Piroska ma dugunk!
-Ejnye farkas.Már tegnap is mondtam, hogy +van.Nem lehet.
-Nem baj, akkor is.
Piroska kiveszi a tampont, a farkas lerakja a cigit és dugnakMmiután végeztek piroska véletlenül a cigit rakja be és tovább áll.Amikor később találkoznak mondja a farkasnak:
-Nem tudom farkas mit csináltál velem, de olyan jó volt, hogy még most is ég a pinám.
-Nekem + olyan jó volt, hogy agyvértést kaptam. :DD -
#827
Adrian Mole
senior tag
Adrian Mole
senior tag
- Móricka! Van neked zsebkendőd?!
- (Móricka debil módra lóbálja a fejét és harangozik a fikájával) Debadoook! -
Apika
addikt
Amikor Bill Gates piacra dobta a Win98-at, a következőket jelentette ki egy sajtótájékoztatón:
''Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint a számítógépipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint.''
A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett hirdetés formájában:
''Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése során, akkor azok a következő tulajdonságokkal rendelkeznének:
1. Az Ön autója ismeretlen okokból naponta kétszer leáll.
2. Az útburkolati jelek újrafestése esetén Önnek új autót kell vásárolnia.
3. Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ez egyszerűen megoldható probléma: le kell állni, újraindítani és továbbmenni.
4. Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani és a leállításra sem reagál. Ilyenkor a motort újra kell installálni.
5. Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén viszont minden ülés extrának számit, és külön meg kell fizetni.
6. A Macintosh olyan autókat állít elő, amelyek napenergiával működnek, sohasem romlanak el. De ezek csak az utak 5 %-át használhatják.
7. Az autója minden külső ok nélkül kizárja Önt. Csak egy különleges trükk segítségével lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell fordítani az indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a kilincset és megnyalni a rendszámtáblát.
8. Az autó megvétele esetén Ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot is megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, akkor az autója 50 %-kal lassabban megy.
9. Az olajszint-ellenőrző, a vízhőmérséklet mutató és töltésellenőrző műszerek helyett csak egy 'Általános autóhiba' jelzőlámpa van beépítve.
10. A légzsák rendszer kioldás előtt megkérdezi: ''Biztos benne?''
11. A motor leállítása kizárólag a 'Start' gombbal lehetséges.'' -
rog
addikt
> A valasztas
>
> A Nagy Politikus (N.P.) elhalálozott. Az új helyzetben N.P. úgy
> érezte,nincs mitol félnie. Amikor végre Szent Péter elé került,
> határozottan kopogott és szinte megállás nélkül akart bevonulni a MennyekOrszágába.
> - Tetteid és szavaid nem mindig fedték egymást, ezért nem is tudunk
> egyértelmuen dönteni rólad - mondta a nagy kapus. Ezért újszeru megoldástválasztottunk. Egy-egy napig leszel a pokolban és a mennyben, s utána te
> magad döntesz, hová akarsz menni. Döntésed végleges, sot az örökkévalóságraszól.
> - Minek ez? A mennyet választom.
> - Teheted, de csak a két próba nap után
> N.P. ezért elment a pokolba, s igen meglepodött. Ott voltak barátai és
> barátnoi. Joviális öregúr fogadta, vicceket mesélt és camparit
> ivott. Meg kínált is: enni, inni boven volt, s a felszolgáló leányok
> mellett más hölgyek is voltak, akik szemmel láthatóan készek voltak mindengondot eluzni N.P. homlokáról. A golfpályán is vidám volt az élet, a zene pedigvérpezsdítoen hatott a klubban. Hamar vége lett a napnak, s N.P. alig akartahinni, hogy nem a mennyben volt, hanem a pokolban.
> Másnap a mennyben járt. Tetszett a nyugalom, a felhokön repkedo angyalkákkacagása, az áhítatot sugalló zene. Jó volt - de mégis más, a korábbi
> élettol teljesen eltéro dolog.
> A harmadik napon Szent Péter megkérdezte:
> - Nos, hogyan döntöttél?
> - Szégyellem egy kicsit, és ne is engedd le a hírt a Földre, de a
> tapasztalataim szerint mégis inkább a poklot választom.
> - Legyen, ahogy akarod.
> N.P. tehát bevonult a pokolba. A klub helyén hatalmas szeméttelep, s
> barátai némi ételmaradék után kutattak, ha ugyan nem a golfpályán
> elhelyezett üstökben fottek. Az üstök alatt a tüzet maga a foördög rakta, sN.P azonnal egy fortyogó üstbe került.
> - Hogyan? Hiszen tegnap minden más volt!!
> - Az volt a kampány. Most már szavaztál - felelt az ördög.
>
:D -
Apika
addikt
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, és egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül gondolkodni, mitévő legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szőke, kékszemű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1516-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan, hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hááát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket pedig megfognám én... -
Som@
őstag
Etnikum bemegy az autohifi boltba:
- Van egy mercim és kéne bele hifi.
- Tessek parancsolni, van többféle.
- Melyik a legdrágább?
- Ez itt.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Háát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- DINNYÉT VEGYENEK!!!! -
Apika
addikt
Két öreg és egy fiatal kőkorszaki szaki sétál a kőkorszaki utcán. A fiatal lehajol, fölemel egy óriási követ, jó magasról a fejére ejti, majd elterül. A két öreg megáll mellette, és fejcsóválva nézi. A fiatal nagy nehezen magához tér, és keresztbe álló szemmel, kóvályogva feltápászkodik. Aztán mennek tovább. Néhány perc múlva az ifjú ismét lehajol, még nagyobb követ keres, kéjes mozdulattal a fejére ejti, és újra elterül. A két öreg kétségbeesett pillantást vált.
- Borzasztó ez a mai fiatalság! - sóhajtja az egyik. - Ez a mértéktelen kábítószer-élvezet... -
Apika
addikt
A konzervatóriumi diákot meglátogatja régi jó barátja. Nem veszik észre, hogy mennyire elszaladt az idő. A vendég egyszer csak a fejéhez kap:
- Már régen el kellett volna mennem. Nem tudod, mennyi az idő?
- Egy pillanat! Azonnal megmondom - hangzik a válasz.
A házigazda leül a zongorához, és teljes erővel játszani kezd. Néhány másodperc múlva a szomszédból dörömbölés hallatszik:
- Azonnal hagyja abba! Hogy jut eszébe éjjel háromkor zongorázni? -
Turmoil
senior tag
Az egészben az a poén, hogy mind a magyarban, mind az angolban van egy-két hiba. Nem meglepő módon, ezeknél a szavaknál megáll az ember egy pillanatra, mert kénytelen külön értelmezni, hogy mi is lenne:
angol: important és nem importent, valamint az itself egy szó
magyar: számít és nem számit...
És ez is csak azt bizonyítja, hogy igaz a kutatás eredménye... -
LukE
veterán
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteuk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslo és az ultosó bteuk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteu lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteut mgaát, hneam a szót eszgébéen.
-
Apika
addikt
A teherautó mellett a piros lámpánál megáll egy autó. A vezetője, egy szőke nő, letekeri az ablakot, és átkiált:
- Szia! Tudod, hogy szóródik a rakományod?
A teherautó sofőrje oda sem bagózik. Ám amikor már a harmadik pirosnál is átkiabál a szőke, dühösen kifakad:
- Hölgyem! Hagyjon békén! Nem látja, hogy havazik, és ez egy sószóró autó? -
#812
strike-force
őstag
iguana
#811
-
iguana
őstag
in english:
Aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't
mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt
tihng is taht frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset
can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs
is bcuseae we do not raed ervey
lteter by it slef but the wrod as a wlohe. ceehiro
:) -
Som@
őstag
Angliában egy csavargó bekopog a GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY nevű fogadóba.
Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most Györggyel?
MÁV = Mé Állunk Vazzeg?
Milyen a jó anyós?
- ???
- Mint a csillár. Egyszerre lóg és ég! -
Szalma
őstag
(OFF, ugye: ez egy angol felmérés. mi nagyon sok felnyúló és lelógó betűt használunk, ezért még kibővíteném azzal, hogy a szó formája is hasonlítson. Ugyanis az első/utolsó pár betű + alak már tényleg tökéletesen elég a szó helyes felismeréséhez, ha az a nem a teljesen passzív szókincs része. Pzslckofisiólúyia. :) )
Szeretettel:
Szalma -
Aktív témák
- Vadonatúj, bontatlan iScooter i9Max elektromos roller, 1 év gari 35 km/h
- ADATA XPG Lancer Blade 32GB (2x16GB) DDR5 6000MHz CL34 - XMP/EXPO - 120 hó garancia
- Kingston FURY Beast 64GB (2x32GB) DDR5 6400MHz CL32 - XMP/EXPO - 120 hó garancia
- Kingston FURY Beast 32GB (1x32GB) DDR5 5200MHz CL40 - XMP/EXPO - 120 hó garancia
- Kingston FURY Beast 32GB (1x32GB) DDR5 6400MHz CL32 - XMP/EXPO - 120 hó garancia
- Beszámítás! Apple Macbook Air 15 M2 2023 8GB 256GB notebook garanciával hibátlan működéssel
- Keresünk Galaxy S21/S21+/S21 Ultra/S21 Fe
- BESZÁMÍTÁS! GIGABYTE A520M R3 3100 8GB DDR4 256GB SSD 1TB HDD GTX 1650 4GB ZALMAN N4 RGB 450W
- Keresünk iPhone 16/16e/16 Plus/16 Pro/16 Pro Max
- Vásárlunk iPhone 12/12 Mini/12 Pro/12 Pro Max
Állásajánlatok
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest