Hirdetés
- NVIDIA GeForce RTX 5070 / 5070 Ti (GB205 / 203)
- NVIDIA GeForce RTX 5080 / 5090 (GB203 / 202)
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- Pánik a memóriapiacon
- AMD Ryzen 9 / 7 / 5 9***(X) "Zen 5" (AM5)
- Az SK Hynix elárulta, hogy meddig nem lesz elég memória
- Milyen videókártyát?
- Gaming notebook topik
- Fejhallgató erősítő és DAC topik
- AMD vs. INTEL vs. NVIDIA
Aktív témák
-
#185
burgatshow
veterán
burgatshow
veterán
Két mamut sétál az őserdőben! Ahogy mennek mendegélnek, egyszer csak jön velük szembe egy elefánt! Megszólal az egyik mamut:
- Hé figyusz! Szerinted mit csináljunk a skinheaddel? :)) -
tibz03
őstag
Ül a parszt bácsi a fa alatt. Eszegeti a szalonnáját a bicskájával. Arra megy egy amerikai fickó:
- Mi lenni az?
- Ez fiam, szalonna.
- Ahhhh, az no lenni szalonna. Nálunk lenni szalonna EEEEKOORA [mutatja] nagy.
Kis idő elteltével a paraszt bácsi elővesz egy almát. Meghámozza, vág belőle egy szeletet. Megkérdezi az amerikai, mi az.
- Ez fiam, alam.
- Ahhhh, az no lenni alma. Nálunk lenni alma EEEEKOORA [mutatja] nagy.
Pár perc múlva a paraszt bácsi elővesz egy jó nagy dinnyét. Léket vág bele, jó ízűen eszegeti.
- Mi lenni az? - hangzik el a kérdés.
- Málna, b@szdmeg! -
Marcus
aktív tag
Turista utolsó mondata:
Na, nézd a barom bundába szedi a málnát!
Biológia tanár utolsó mondata:
Gyerekek így néz ki a sikló!
A szőke és a barna nö áll a busz megállóban. A barna megkérdezi a szökét:
- Szia, te melyik buszra vársz?
- A 2-re, és te?
- Az 5-re.
Ekkor befordul a sarkon a 25-ös busz mire felkiált a szőke nö vidáman:
- Juj de jó nézd mehetünk együtt!!!!
''Kevés, mint börtönben a vészkijárat.''
''Kevés, mint repülőben a vészfék.''
''Kevés, mint téliszalámiban a hóesés.''
''Kevés, mint elefántnak a normál tampon.''
''Meg vagyok zavarodva, mint vasorrú banya a mágneses viharban.''
''Olyan csúnya, hogy a 380 sem b@szná meg.'' -
Marcus
aktív tag
Dühös kismalac beleesik az árokba.
Arra jön a nyuszika,és így szól:
-Várj Malac mindjárt hozok segítséget!
-Nem várok!!!!!!!!
Dühös kismalacnak megjelenik a jótündér:
- Kívánhatsz hármat!
- Jó.Vegyél egy kalapácsot,és egy szöget.
A jótündér vesz egy szöget,és egy kalapácsot.
- Most verd bele ebbe a fába úgy,hogy senki ne tudja kíhúzni!
A jótündér beleveri.
- Most húzd ki!!!!!!! -
Polesz
addikt
Szögesdrót
- Mi a hasonlóság a szögesdrót és a bikini között?
- ???
- Mindkettő a magántulajdont védi a látvány korlátozása nélkül.
Orvosi javallat
Első gyerekével terhes fiatalasszony az orvosi vizsgálat végén szégyenlősen mosolyogva megkérdi az orvosát:
- Doktor úr, a férjem a lelkemre kötötte, hogy kérdezzem meg Öntől...
Az orvos közbevág:
- Persze, tudom, mindenki erre kíváncsi. Igen, a szex engedélyezett egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem erről van szó. Igazából az a kérdése, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
Tenger
Férfi:
- A tengerre emlékeztetsz engem!
Nő:
- Miért? Mert romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem. Beteg leszek tőled.
Alibik
A valóságban is elhangzott magyarázatok munkahelyi késésekre:
- A kutyám lenyelte az autókulcsomat.
- A WC-be esett a kocsikulcsom.
- Egy helikopter szállt le az utcára, és nem lehetett kikerülni.
- Munkába jövet elütöttem egy hiúzt.
- A kedvenc színésznőm férjhez ment. Egy kis magányra volt szükségem.
Dohányzás
Tudósok rájöttek, hogy a dohányzás hatásosan megelőzi az Alzheimer-kórt!
Ha dohányzol, nem élsz olyan sokáig, hogy megkapd... -
[Kovi]
tag
Az orvos a kórházban odalép Kovács nénihez, és így szól:
-Sajnálom Kovács néni de rossz hírt kell közölnöm. Ön néhány hét múlva meg fog halni.
-De doktor úr, nem lehetne megműteni valahogy?
-Nem Kovács néni, sajnálom, ön meg fog halni.
-De talán valami gyógyszerrel tudna segíteni.
-Sajnálom de nem tudjuk önt meggyógyítani.
-De valami kísérleti stádiumban lévő csodaszer, bármi... csak van valami ami segít.
-Sajnálom Kovács néni, de ilyen betegséggel még soha nem találkoztunk, nem lehet meggyógyítani.
-De doktorúr, valami bíztatót csak tud mondani.
-Igen azt tudok: HAJRÁ KOVÁCS NÉNI! -
Marcus
aktív tag
Új juhászlegény szegődik segédnek az öreg juhász mellé. Mielőtt munkába állna, az öreg elmagyarázza neki, hogy mikor mi a teendő és minek hol a helye.
Már-már a beszamolója végére ér mikor a fiatal legény megkérdi:
- És mitévő legyek, ha farkasok támadnak a nyájra ?
- Ide a kunyhó mellé vannak kötve a kutyák, édes fiam. Ha hallod, hogy nagyon ugatnak akkor biztosan valami dúvad van a környéken úgyhogy ereszd el őket. Viszont, ha túl nagy a farkasfalka és a kutyák nem bírnak vele, akkor...
Ezzel az öreg hátravezeti a legényt a kunyhó mögé ahol egy hatalmas faláda áll, karvastagságu láncokkal korultekerve és 2 öklömnyi lakattal lezárva.
- ...engedd szabadon a Hidegajku Torpet.
Egy hét múlva az öreget a legközelebbi városba szólítjak teendői, ezért odaadja a láda kulcsait a legénynek és távozik. Leszáll az éj, s egyszerre csak vadul kezdenek tombolni a kutyák. Szalad a legény, leoldja a nyakukrol az örvet, s már vágtatnak is a sötétbe. Nagy marakodás hallatszik, majd a kutyák vonyítva menekülnek a farkasok elöl. A legény látja, hogy nincs mit tenni, ki kell engednie a rettegett Törpét, ezért kinyitja a faládát lezáró lakatokat, leveszi a láncokat és erre megjelenik egy ronda, fekete kis korcs, akkora mint egy dinnye es kerek mint egy labda, s nagy hörgés-morgás közepette rohan a farkasok felé. Azok pedig rémulten megfordulnak es menekülnek előle. Rohanás közben megkérdi az egyik fiatal farkas a mellette futó öreget:
- Te, miért inalunk mi el, mikor ez a nyamvadt kis dög legfeljebb csak leszophatna minket?
Mire az öreg:
- Igen-igen, de tudod milyen rohadtul hidegek az ajkai??? -
hm
aktív tag
Ez egy megtörtént eset Székelyföldről:
Egy roma család úgy dönt, hogy székely faluba költözik. Vitték is a putrit, és a családot a faluba. Ám a székelyek nem tűrték, hogy a romák úgy élnek, ahogy. Össze is fogtak, és egy éjszaka alatt szétszedték a putrit, felszántották a ház helyét, majd bevetették. Másnap a roma család panaszkodik a Városházán. Ki is mennek a tett színhelyére. Látva az elöljáró a helyszínt, így szól:
-De hát itt nincs is ház. Itt szántóföld van... -
Som@
őstag
Befut egy bíboros a pápához és izgatottan jelenti:
- Szentatyám! Az izraelita egyház kihívott minket egy futball mérkőzésre!
- Hát nem kellene veszíteni, azt hiszem, jó lenne egy kicsit erősíteni.
Igazoljuk le Maradonát!
- Az a baj, Szentatyám, hogy a megállapodás szerint csak egyházi személyek játszhatnak a csapatokban.
- Én vagyok a pápa, nem? Majd én felszentelem, a meccs napjára már bíboros lesz!
A meccs után jelentik a pápának:
- Szentatyám! Sajnos kikaptunk.
- Hogyhogy?! Hát Maradona bíboros úr őexcellenciája nem játszott olyan jól,
mint vártuk?
- Dehogynem, sőt, nagyon is jól játszott! Csak sajnos Ronaldo főrabbi úr fiatalabb és gyorsabb nála...
:DD -
Som@
őstag
Folyik a trianoni béketárgyalás. Egyszercsak felszólal a magyar fél:
-Mikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, a románok ellopták a lovainkat.
-Akarja, hogy jegyzőkönyvbe vegyük? -kérdezik tőle értetlenül.
-Nem, csak megemlítettem.
10 perc múlva ismét felszólal a magyar:
-Mikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, a románok ellopták a lovainkat.
-Jegyzőkönyvezzük? Vagy mit akar?
-Nem semmit. Csak megemlítettem.
Újabb tíz perc múlva ismét megismétlődik a szituáció:
-Mikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, a románok ellopták a lovainkat.
A románok nem bírják tovább cérnával és teljesen kikelnek magukból:
-De hát mi még akkor ott sem voltunk!
Erre a magyar:
-Na ezt vegyék jegyzőkönyvbe! -
Som@
őstag
Nyári szünet után, az iskolában a tanár néni kérdezget:
- Pistike, te mit csináltál a nyáron?
- Homokvárat építettem!
- Betûzd el szépen, hogy ''homok''!
- H.O.M.O.K.
- Rendben, 5-ös. Lajcsika, te mit csináltál?
- Én is homokvárat építettem!
- Jó, akkor betûzd el, hogy ''vár''!
- V.Á.R.
- Ügyes, ez is 5-ös. És te, Kolompár Gazsika?
- Tanár néni kérem, én is szerettem volna homokvárat építeni, de a
többiek nem engedtek, merthogy cigány vagyok!
- Sajnos, Gazsika, ez egy csúnya dolog, ezt úgy hívják, hogy ''etnikai
diszkrimináció''. Betûzd el szépen!... -
Som@
őstag
Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba... -
-
Ketama
aktív tag
A paraszt bácsi elmegy Pestre egérfogót venni, mert sok az egér a házban.
Ajánlanak neki egy faegeret, amit le kell tenni a földre és eltűnnek az egerek.
Megveszi, majd otthon leteszi a padlóra. Reggel megdöbbenve látja, hogy a faegér mellett van egy kupac döglött egér.
Megint felmegy Pestre a boltba.
- Miért jött bácsi, nem használt a faegér?
- De, nagyon jól működik. Azt szeretném kérdezni, hogy facigányuk nincs-e?
A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman ''dolgoznak'' az asszonyán.
Felháborodva üvölt:
- Hello, hello, hello...!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz? -
Som@
őstag
A kutya eltéved a szafarin. bóklászik, nem találja a gazdáját,
egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. Para 1000-rel,
hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy
rakás csontot. elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli
a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne
itt!
A leopárdon meg para indul, ilyedtében felmászik a legközelebbi
fára. leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja
magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál, és elmeséli hogy
mekkorát linkelt a kutya. Na OK, mondja a leopárd, gyere elkapjuk
ezt a szemét dögöt. Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd
hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észre veszi és
irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából
észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán,
ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért, igazán
megjöhetne már. -
Som@
őstag
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Martini?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya... -
Som@
őstag
Egy házaspár esküvõjük napján megegyezik abban, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amelyben a férj titkos dolgait rejtheti.
A feleség 40 évig hõsiesen meg is állja, hogy belenézzen, de a 40-ik házassági évfordulójuk elõtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne.
Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?
A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyõznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idõ, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem. -
Som@
őstag
Elutazik a pápa Amerikába. Mikor kiszáll a repülőgépből, hatalmas tömeg fogadja. A pápa hatalmas meglepődésére azonban a tömeg a következőt skandálja:
- Elvis, Elvis, Elvis!
- De, emberek, én a római pápa vagyok, a katolikus egyházfő!
- Elvis, Elvis, Elvis! - kiabálják tovább.
A pápa rájuk hagyja, beszáll az autóba. Mikor a hotel előtt kiszáll, még nagyobb tömeg várja.
- Elvis, Elvis, Elvis! - ordítják ezek is.
- De, emberek, én a vatikáni egyházfő vagyok, a római pápa!
- Elvis, Elvis! - a tömeg hajthatatlan...
A pápa otthagyja őket, felmegy a szobába, benyit az ajtón.
Amint belép észreveszi, hogy az ágyon egy szőke bombázó terpeszt csupaszon.
- Elvis, Elvis! - skandálja a nő.
Mire a pápa: (éneklésbe kezd)
Are you lovesome tonight... -
Som@
őstag
A túlzott kéváfogyasztás néhány félreismerhetetlen jele, konzultáljon orvosával, ha:
- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott
- nyitott szemmel alszik
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni
- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben
- az ápolónõnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusát
- a kokain lelassítja
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor rájön, hogy nincs is bekapcsolva
- az ízlelõbimbói olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatna
- távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi
- a kávésbögréjén egy kávésbögre képe van
- lekörözi az Energizer nyuszit
- a mozgásérzékelõkben rövidzárlatot okoz
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán
- segít a kutyának kergetni a farkát
- a kávésbögréjére biztosítást köt a Lloyd's-nál
- jövendõbelijét mindenkinek a kávézópartnereként mutatja be
- napi négy szívrohamot símán kibír
- mindenkit átenged a gyalogátkelõn, mire rájön, hogy otthonhagyta a kocsiját
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért
- saját fogaival õrli meg a kávészemeket
- a videofilmeket gyorstekerésben nézni
- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját
- mások körmét rágja -
Som@
őstag
Debil gyerek áll a kaputelefonnál. Akárhogy is próbálja koordinálni a mozgását, csak nem sikerül megnyomni egyik gombot sem. Ekkor arra megy egy öreg néni, és megkérdezi:
- Segíthetek kisfiam?
- Hááát iiiggggeeen.
- Jó. Melyiket nyomjam meg. Ezt?
- Neeeem.
- Hát ezt?
- Neeeem.
- Ezt?
- Iiiggeenn.
- (megnyomja a gombot) És most?
- Fuuttááss.....
Elmondva szerintem jobb. :DDD -
Som@
őstag
Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi:
-Mit írsz nyuszika?
-Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas is és ő is megkérdi a nyuszikát :-Mit írsz nyuszika?
-Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi: - Mit írsz nyuszika?
-Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az utána az oroszlán és így szól:
-Látod nyuszika nem az számít, hogy miről írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed! -
Som@
őstag
Két autó karambolozik, az egyikben 4 fehér ember ül, a másikban 4
kisebbségi...
Mindenki megsérül, és az árokparton nyöszörögve várják a mentöket.
Meg is jön a mentö, és nekilátnak a fehérek sérüléseit ellátni. Egy darabig
türik etnikumék, de aztán szóvá teszik:
- Há doktor úr! Minket mé' nem látnak el? Velünk mé' nem foglalkoznak??
Mire az orvos:
- Gazsi! Ismered a színeket??
- Persze..
- Na milyen színü ez az autó itt mögöttem??
- ...hát fehér...
- Na látod! Ti várjátok meg a feketét... -
Som@
őstag
Emberevő sárkány érkezik a városba, és tizedeli a népet, meg mindent szétvág, szóval nagy genya. Összefog három srác, a heroinista, a kokainista, és a füves, hogy megmentik a jónépet. Elmennek a sárkányhoz alkudozni, a sárkány megszabja a dolgokat:
- Figyu srácok, ha valaki olyan cuccot mutat, amit még soha nem éreztem, annak meghagyom az életét, meg elmegyek világgá.
Elsőnek a heroinista csinál egy fél kilónyi porból lét, betölti, aztán odaadja a méteres fecsit a sárkánynak. Belövi magát, totál kész van három nap három éjszaka (!) kicsit tisztul, és így szól:
- Fasza volt haver, de két hete nyomtam ilyen szart, úgyhogy sorry....és már meg is ette.
Jön a kokainista, kipenget neki egy méteres utcát, a sárkány feltolja az orrába porszívócsővel, elpörög tőle egy hétig, kissé tisztulva megszólal:
- Öcsém ez már tényleg majdnem a topppp volt, de vagy egy éve beleszaladtam már ilyen finomságba. Sorry....és már meg is ette.
Kezd beszarni a dzsangás gyerek, ''Ej baszki, nincs más nálam, csak egy kis noname holland szar....nem baj, betekerem, aztán lesz ami lesz'' így is tesz, odaadja a spanglit a sárkánynak. A sárkány elszívja, totál kész van. Vörös a szeme, úgy röhög majd összefossa magát, áll a farka, hempereg jobbra-balra...szóval totálkár. Kicsit már múlik a hatás 10 óra múlva, megszólal a sárkány:
- Nagykirály vagy haver....ennyire jót még sose használtam....kurva jó....azt se tudom, hol vagyok....,de ne haragudj, úgy megéheztem.... -
Nimrod
addikt
- Apu, apu! - szól Pistike.
- Ne zavarj Pistike, és csak akkor szólj, ha kérdezlek!
- Jó, akkor most kérdezd meg légy szíves, hogy kiugrott-e a nővérem az ablakon!
Az agresszív kismalac sétál az erdőben:
- Fene a napsütésbe, francba a világgal, bár minden élőlény köddé válna.
- Francba ezzel a hülya köddel!
Elítélt:
- Nézze, doki! Már kivette a lépemet, a mandulámat, az orrmandulámat és az
egyik vesémet. Csak azt kértem magától, hogy juttasson ki innen!
- Azt teszem, csak apránként. -
Nimrod
addikt
Én a [L]http://www.napivicc.hu[/L] -ról szedem, pontosabban annak hírleveléből, mert nincsenek kint a régebbiek, csak az aznapi. Itt a tegnapi - izé - ma hajnali termés:
- Mi a különbség a gitár és a dob között?
- ???
- A gitárt el lehet dobni, de a dobot nem lehet elgitározni.
Nyuszika sír az erdőben. Jön a kisróka.
- Miért bőgsz, Nyuszi?
- Mert megvert a Medve!
- Hülye, miért hagytad?
Móricka, kezében egy kalapáccsal, berohan a nappaliba:
- Papa! Hány óra van akkor, amikor a kismutató a kettesen, a nagymutató
meg a szőnyegen van? -
rog
addikt
Egy kis gazdaságpolitika:
Viccek:
1,Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és azt mondod
''Fantasztikus v
agyok az ágyban''.
Ez a Direct Marketing.
-------------------------------------------------------
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és megszerzed a
telefonszámát
. Másnap felhívod és azt mondod ''Szia, fantasztikus vagyok az ágyban''.
Ez a Telemarketing.
-------------------------------------------------------
Barátaiddal vagy egy partyn és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik
barátod odameg
y hozzá és rád mutatva így szól: ''Ô fantasztikus az ágyban''.
Ez a Reklám.
-------------------------------------------------------
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Fölállsz, megigazítod a
nyakkendôdet, odamé
sz hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a
táskáját miu
tán ô elejtette, felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod: ''Mellesleg,
fantaszti
kus vagyok az ágyban''.
Ez Public Relations (PR).
-------------------------------------------------------
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Ô odamegy hozzád és így szól:
''Hallom, fant
asztikus vagy az ágyban''.
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés) -
Som@
őstag
Egy idős ember egyedül élt Idaho-ban. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült. Az öreg ember leült és megírta neki problémáját.
Kedves Bubba!
Sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka már ez számomra. Bárcsak itt lennél, tudom, hogy nem lenne ez probléma, mert megcsinálnád helyettem.
Csókol: Apád.
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
Kedves Apa!
Nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még az nap kapott egy újabb levelet a fiától.
Kedves Apa!
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Menj, és ültesd el a paradicsomokat! Bubba -
Som@
őstag
Egy férfi elhatározza, hogy a barátnője nevét (Wendy) rátetováltatja a nemi szervére. El is megy, rá is tetoválják, de figyelmeztetik, hogy a teljes név csak merev állapotban lesz olvasható. Normális esetben csak a W és az y lesz látható.
Amint végzett, bemegy egy étterembe, mert nagyon kell pisilnie. Éppen végzi a dolgat, amikor is bejön egy néger férfi, akinek szintén W és y tetoválás látható a péniszén.
- Az Ön péniszére is Wendy van tetoválva? - kérdezi a négert.
- Nem. Az enyémre az van, hogy: Welcome to New York, we hope that you
will be having good time in this city. -
Som@
őstag
Versenyt rendeznek a három legnagyobb ország, Kína, USA és Oroszország között, hogy kinek a legjobb a felderítőrendszere. A feladat: megtalálni egy tevét a Szaharában.
Először a kínaiak próbálkoznak. Létszámfölényüket kihasználva összekapaszkodnak többmillióan, módszeresen átfésülik a Szaharát, egy hét alatt megtalálják a tevét.
Az amerikaiak a technikai felszereltségüket hívják segítségül. Műholdas rendszerükkel végigpásztázzák a sivatagot. 2-3 nap múlva rá is találnak az állatra.Komoly repülőgépekkel a célhelyre szállítják.
Harmadiknak az oroszok indulnak el. Már 1 óra vissza is térnek a bázisra. Fogságukban egy agyba-főbe vert, letört szarvú reszkető elefánttal.
A bizottság kétkedve szól az oroszoknak:
- De hát uraim! Ez nem is teve!
Mire a háttérből rémült nyöszörgést hallat az elefánt:
- Teve vagyok...teve vagyok..teve vagyok..! -
Som@
őstag
Az ífjú házaspár nászútra indul a Szaharába. Mivel az asszonynak üzleti ügyei vannak, a férj előre megy. Rendes férj lévén, amint megérkezik emailt küld feleségének. Mivel elhagyta a címet, emlékezetből írja be. Csak egy kicsit téved így az özvegy papnéhoz érkezik, akinek előző nap halt meg a férje. A papné miután elolvassa, ájultan esik össze. A rokonok berohannak és elolvassák a levelet melyen a következő áll: ''Szia, most érkeztem meg. Mindent elintéztem holnapi jöveteledhez. U.i.: Jó meleg van idelenn!
-
#122
CsendPenge
őstag
tomcs
#120
CsendPenge
őstag
OFF
Ebben alapvetően igazad van -sajnos- , bár én találkoztam már olyan viccel is itt, amivel ott nem. Lehet, hogyha kitartóan olvasgatnám a viccalapot(okat), akkor megtalálnám, de általábban 5 rossz vicc jut egy jó viccre.
ON
Nem kopipaszt, bár vicclapon is meg lehet találni ezt az idézetet:
''Isten szeret minket! Ennek a bizonyítéka a SÖR!'' (:DDD)
Benjamin Franklin -
#120
tomcs
őstag
CsendPenge
#118
tomcs
őstag
válasz
CsendPenge
#118
üzenetére
..off
csak az a baj hogy a vicclaprol kopipasztolnak 1 csomoan par hozzaszolas remenyeben. inkabb itt a link:
[L]http://vicclap.hu[/L]
:D -
Flash (The Original)
tag
Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat.
Ma meg ha meg akarjuk nézni a lányok bugyiját, szét kell húzni a feneküket.
A kisbéka kérdezi apjától:
- Apu kimehetek játszani a rétre?
- Persze fiam, csak vedd fel a gólyaálló mellényt! -
Flash (The Original)
tag
- Kérem, Aranka, jöjjön be, diktálok!
- Hagyományosan, igazgató úr, vagy hátulról?
- Szilvike, legyél az én tündöklő csillagom!
- Hogy gondolod ezt, Rudi?
- Este gyere fel, és reggel tűnjél el... -
AlBundy
aktív tag
Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járókötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában ...
Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
Férj (álmosan): Biztosan nem!
Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan): De, igen.
Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére):
Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnősülnék.
Feleség (fájdalomal az arcán): Megnősülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)
Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az ővéire?
Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
Feleség (csend).
Férj (fejével a párnában): B@ssza meg! -
Chip
aktív tag
Cingár kis emberke keres munkát
a fakitermelő telepen.
– Kérem adjon rá lehetőséget,
hogy megmutassam, mit tudok
–mondja a főnöknek.
– Na jó – feleli a főnök – fogja a fejszét és vágja
ki azt a fenyőt.
A vézna emberke öt perc múlva jelentkezik:
- Kivágtam és fel is daraboltam gerendának.
A főnök nem hisz a szemének.
– Hol tanult meg ilyen jól fát vágni?
–A Szaharában – feleli a férfi.
–A Szaharában? A sivataban?
– Sivatag? Ja, igen, most már az. :U -
Flash (The Original)
tag
Melyik nemzet képviselői hogyan (mivel) mennek vendégségbe?
- Angol:esernyővel
- Francia:virággal.
- Orosz:üveg vodkával.
- Skót: unokatestvérével.
Mivel távoznak?
- Angol:esernyővel.
- Francia:az új szeretőjével.
- Orosz: bevert pofával.
- Skót: tortával. -
Flash (The Original)
tag
Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni... -
#110
Andrew Boy
csendes tag
Andrew Boy
csendes tag
Egy vállalatnál elromlik a WC, kihívják a vízvezeték szerelőt. Kérdezi a titkárnőt:
- Hol a szartartály?
- Az igazgató úr éppen ebédel. - válaszolja ijedten a titkárnő.
- De kérem, én arra a két nullára gondolok.
- A helyettesei is ebéden vannak.
- Drága asszonyom, én azt szeretném tudni, hogy itt hol csinálják a szart?
- Ja! A könyvelés az emeleten van. -
Flash (The Original)
tag
Nős férfi meséli agglegény haverjának:
- Tudod, a házasság engem vallásossá tett...
- Hogyan?
- Amíg meg nem nősültem, nem hittem a Pokolban... -
Flash (The Original)
tag
Ha egy cica elszökik otthonról, a nők azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon.
Ha egy kutya elszökik otthonról, a nők azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon.
Ha egy férfi elszökik otthonról, a nők azt gondolják, a férfiak mind disznók. -
Nimrod
addikt
- Miért nem tud az ifjú feleség töltött csirkét csinálni?
- ???
- Mert már tele van.
Két egér beszélget:
- Képzeld, a barátomnak ekkora szárnyai vannak!
- Akkor ő egy denevér.
- A szemét! Nekem azt mondta, hogy pilóta!
Két moly ül a moziban. A film végén megszólal az egyik:
- Tudod, a könyv valahogy jobban tetszett. -
PB 22
tag
3 vámpírdenevér lóg a csűrben.
Az egyik nekiindul kajálni, visszatér véres pofával.
Kérdezik mi volt, mondja birka.
Megy a második, visszatér bő vérrel a pofáján.
Kérdik mi volt, mondja tehén.
Elindul a harmadik, visszajön csurom véresen, lezúzva.
Kérdik mi volt, mire ő:
Látjátok ott a templomtornyot?
Másik kettő mondja igen.
Mire emez: Na én nem láttam...
Aktív témák
- 170 - Lenovo Legion Pro 7 (16IRX9H) - Intel Core i9-14900HX, RTX 4090
- HIBÁTLAN iPhone 11 Pro 256GB Space Grey -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS3173, 100% Akkumulátor
- Felújított laptopok számlával, garanciával! Ingyen Foxpost!
- Dell Vostro 3425 6magos Ryzen 5 5625U 8GB RAM 256GB SSD
- BESZÁMÍTÁS! ASUS H510M i5 11500 16GB DDR4 512GB SSD RX 7600 8GB Zalman T4 Plus be quiet! 600W
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest