Hirdetés
Aktív témák
-
twollah
nagyúr
Férfiszótár:
- Horgászni megyek - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak.
- Ez férfidolog - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd.
- Segíthetek vacsorát készíteni? - Kefélünk a konyhaasztalon?
- Aha; Persze, drágám; Igen, szívem - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek.
- Túl bonyolult lenne elmagyarázni - Fogalmam sincs róla.
- Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol - Nem hallom a meccset a tévében a porszivótól.
- Ez érdekes, drágám - Mi? Még mindig beszélsz?
- Tudod, milyen rossz a memóriám - Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról.
- Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!
- Hallottam - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hitelesen hangzott, hogy pár napig béken hagyj.
- Tudod, hogy csak téged szeretlek - Nem szeretnem ha kiabálsz velem.
- Nem tévedtünk el, pontosan tudom, hol vagyunk - Senki sem fog élve látni minket többé. -
#297
Adrian Mole
senior tag
Adrian Mole
senior tag
Valahol Norvégiában...
- Papa, papa, papa! A béka kimondja a nevemet!
- Ne butáskodj kisfiam, a békák nem beszélnek.
- De, hallgasd csak.
(Kisfiú kitekeri a kezében szorongatott béka ''nyakát''): - Gjörk! -
#293
twollah
nagyúr
Adrian Mole
#290
twollah
nagyúr
válasz
Adrian Mole
#290
üzenetére
OFF
Ezek már voltak.
Attól függetlenül aranyosak.
ON -
#290
Adrian Mole
senior tag
Adrian Mole
senior tag
Nyuszika megy az erdőben. Meglátja a kígyót bringázni.
- Kígyó, hiszen neked nincs is lábad!
- (kígyó csodálkozva maga elé motyog) Bazz... (kígyó eldől)
Kígyó visszavág
Kígyó az árokparton szotyizik. Arra megy a nyuszika.
- Szasz kígyó! Micsinálsz?
- Szotyizok.
- Adsz egy marokkal.
- Nyuszika, hülye vagy?! -
twollah
nagyúr
A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörű felesége van, és a kertben teniszezik Navratilova, meg Steffi Graf.
- Te, Gazsi, honnan ván ez?
- Hát, horgásztam a folyóban, kifogtam egy aranyhalat, és kívántam hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. A vendégnek is sikerül.
- Hármat kívánhatsz, ha visszadobsz. - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nágy házam, de nágyobb, mint a Gazsié, legyen szíp az ásszony, de szebb, mit a Gazsié. És legyen nágy szex!
Hazamegy. Ott a hatalmas palota, az ablakban egy gyönyörű nő. Kinyitja az ajtót, hát ömlik ki a házból rengeteg keksz. Visszamegy Gazsihoz:
- Kívántam nágy ház, lett nágy ház; kívántam szíp ásszony, lett szíp ásszony, kívántam nágy szex, oszt most ömlik a hazbúl a keksz...
- Mit gondolsz, én nágy téniszt kívántam? -
Atilosz
csendes tag
(18+) egyes országokban (21+)
Pistike hazafele tart az iskolából, benyit az ajón, felakasztja kabátját és bemegy a konyhába és látja, hogy az anyának karja leszakadva belei kilógnak minden tiszta vér. A látványtól sokkot kapva berohan a fürdőszobába ott a nővére a fürdőkádban csurom véresen belek lógnak mindenhonnan, és kilóg a fél agya. :0 Pistike se köpni se nyelni nem tud, berohan a nappaliba. Ott egy halott grizli medve fején egy méretes lyukkal és az apja. Az apjánk egyik lába leszakadva a kezében egy shotgun véres atlétában, de még él. Pistike odaszalad hozzá
-Édesapám! Édesapám! Mi történt?
-Jaaaj fiam bejött ez a grizli, megölte anyádat megölte a nővéredet engem is meg akart ölni, de lelőttem.
-És mond édesapám nagyon fáj?
-Csak ha nevetek. ;] -
amdk7
aktív tag
Pista nősülni készül, és úgy gondolja, hogy egy szűz lányt vesz el feleségül.
Ki is néz magának egy csinos lányt, de hát próbára kellene tenni, mielőtt megkéri a kezét. Felcsalogatja az otthonába, majd kiveszi Pista a nemi szervét, és kérdezi a lányt:
-Na ez mi?
a lány:
-Ez?.....semmi.
Pista gondolja, hogy mivel nem tudja mi az, elveszi, mert úgye biztosan ''ártatlan''.
Meg is kéri a kezét, megtörténik a lakzi is, és a nászéjszakán ismét magukra maradnak. Mire Pista megint előveszi a nei szervát és kérdezi:
-Na ez mi?
-Ez?.....semmi.
-Na, akkor elmondanám, hogy ez egy f@sz!
-Ez?.....Jancsinak az volt! De ez, semmi!!!!!!! :C -
The_Tom
senior tag
remelem meg nem volt:
Best Of Magyar Sportriporterek:
1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és flnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes újra.
Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen) (ez a legjobb :D)
43. Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás)
Üdv. -
pip
aktív tag
Börtönnapló
1. hét
Hétfő
Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipőmet, ha igényt tartok rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz.
Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a nő szabálytalanul közlekedett. Mondtam, hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet hogy leviszik 7 évre, mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.
Szerda
Ma kihallgattak a rendőrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták ne próbáljak trükközni, ők okos rendőrök, ''Mink to-vább-kép- zé-sen is vó-tunk'' (így mondták) és tudják, hogy minden program CD-n jelenik meg.
Végem van.
Csütörtök
Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst!
Péntek
Tovább kínoznak! Arra kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3,5''-es diskekről!
2. hét
Hétfő
Miután látták, hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka első lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni... Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.
Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzői és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz előérzetem van.
Szerda
Elkészült a szakértői jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértő szerint a lopott könyvelőprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem. Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem tettem, leültetnek. Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?
Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértői jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértő odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként. A szakértő talált néhány bitet a winchesteremen, ami őt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta, ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is, és ha magamnak loptam, akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50 millió forint. Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztőnek minősített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét.
Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel binaris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexaban kopogva beszélgetünk. Ő is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimalisan kódolni? Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon. -
robekri
addikt
Pistikéék vacsoráznak és megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a bordélyház?
Apjában megáll az ütő'', elejti a kezében lévő kanalat, majd végül
válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni. Pistike másnap el
is megy bordélyházba, ahol a madam fogadja...
- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni. A
madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki
palacsintát, amit Pistike meg is eszik. Este újra együtt a család,
vacsoráznak.
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétterítettem és kinyaltam.
Üdv.:Robe -
Turmoil
senior tag
Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka. Kétszer egy héten elmegyünk egy kellemes étterembe. Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság. Ő kedden megy, én pénteken. Külön ágyban alszunk. Ő Miamiban, én New Yorkban.
Megkérdeztem az asszonyt:
- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahová, ahol eddig nem jártam - mondta.
- Akkor a konyhát ajánlanám.
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásfőző is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát vettem neki egy villamosszéket.
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla.
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni.
- Tényleg megőrjítesz Dezső, akármit mondok, mindig kijavítasz, és ez így megy már tizenöt éve!
- Már tizennyolc, drágám, tizennyolc!
- Te miért nem nősülsz meg?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek azért nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!
- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!
Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik.
- Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet?
- Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!
- Miért váltál el a feleségedtől?
- Mert egy fejjel magasabb volt nálam.
- De hát az még nem olyan nagy baj.
- Láttad volna azt a fejet...
Négy férfi beszélget.
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: Én hetente egyszer.
Harmadik: Én naponta egyszer.
Negyedik: Én naponta kétszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?
- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, meg is duplázta!
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog,amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni. -
Marcus
aktív tag
- Mit mond a pedofil ha a fővárosba utazik?
- ???
- Egy diákot kérek Pestig...
Az állatok építenek egy WC-t. Első nap el van törve az ülőke. Azt mindja a bagoly, az állatok vezetője:
- Ki volt ez? Jelentkezzen, s nem esik baja.
A mókus jelentkezik:
- Én voltam az, bagoly.
A bagoly megkérdezi:
- És hogy történt ez a szerencsétlenség?
-Hát, vártam a WC előtt a soromra. A medve volt odabenn, s egyszer csak kinyúlt értem, és kitörölte velem a SEGGÉT. Erre olyan ideges lettem, hogy eltörtem az ülőkét.
- Hát, rendben van mégegyszer ne tedd! - mondja a bagoly.
Másnap az ülőke megint el van törve. A bagoly ismét felszólítja a tettest, hogy jelentkezzen. A hörcsög jelentkezik. A bagoly ismét megkérdezi miért tette, és a hörcsög detto ugyanazt a sztorit adja elő a medvével, mint tegnap a mókus. A bagoly ismét felszólítja, hogy ne tegye többé.
Harmadik nap a WC romokban hever, a csésze eltörve a mosdó letépve a falak bedöntve, az ülőke pedig apró darabokban. A bagoly már ingerülten kérdezi:
- KI VOLT EZ???!
A sündisznó jelentkezik:
- Én voltam... -
Marcus
aktív tag
- Miért van ózonlyuk?
- ???
- Mert lelőtték a nagy varázslót.
A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram kér vacsorát?
- Miből lehet választani? - kérdezi az utas.
- Igen vagy nem!
Két szőke nő oda megy a Keletiben az információhoz:
- Jó napot kívánok, mennyi idő alatt tudok eljutni Miskolcig?
- Két és fél óra alatt!
Mire a másik:
- És én? -
Marcus
aktív tag
Tanárnő kérdezi Mórickát:
- Ha 9 varjú ül egy faágon és lelövünk egyet, akkor hány marad ott Móricka?
- Egy sem, mert a többi megijed és elrepül.
- Nem, 9-ből 1 az 8, tehát 8 marad, de értékelem a logikádat.
Erre Móricka:
- Én kérdezhetek egyet a tanárnőtől?
- Persze.
- Három nő megy az utcán. Fagyit esznek mindhárman. Melyik a férjezett?
Amelyik szopja, amelyik nyalja vagy amelyik harapja?
Tanárnő kis gondolkodás után:
- Szerintem amelyik szopja.
- Nem, az amelyiknek gyűrű van az ujján, de értékelem a logikáját! -
#244
misimagaki
aktív tag
misimagaki
aktív tag
Apuka bemegy a játékboltba, hogy gyermekének Barbie babát vásároljon:
- Jó napot kívánok, tessék mondani, milyen Barbie babákat lehet kapni,
és mennyibe kerülnek?
- Van báli Barbie 29$-ért, görkoris Barbie 29$-ért, és van elvált Barbie 299$-ért
- mondja az eladó.
Az apuka meglepődötten kérdezi:
- Miért ilyen drága az elvált Barbie?
- Azért, mert ahhoz jár Ken autója, háza, görkorija... -
Ketama
aktív tag
Egy srác fut a Kossuth tér felöl és kiabál:
- Menstruációóó, menstruációó.
Erre valaki odaszól neki:
- Talán demonstráció, nem?
- Az mindegy, csak vér folyjon.
Egy paraszt ul a toparton es horgaszik. Egyszer csak kifog egy
aranyhalat. A hal keservesen megszolal:
- Kedves paraszt, ha visszadobsz a vizbe, teljesitem 3 kivansagodat!
A paraszt foldhoz vagja a halat, es addig tapossa, amig az meg nem doglik.
- Anyad paraszt! -
Ketama
aktív tag
A sokadik amerikai nyilatkozat utan, miszerint ''Meg mindig nem tudjuk,
hogy Saddam eletben van-e vagy sem'', Saddam elhatarozta, hogy uzenetet
kuld George W. Bushnak. A sajat kezzel irt levelben tudatja, hogy meg
indig jatekben van es el. Bush kinyitotta a levelet es egy kodolt uzenetet talalt
benne: 370HSSV-0773H. George W. Bush nem igazan ertette, ezert
legepeltette es e-mailben elkuldte Colin Powellnek. Powell es
tanacsadoi is ertetlenul alltak az uzenet elott, ezert elkuldtek azt a
CIA-nek. Mivel ott sem tudtak megfejteni a kodod, az uzenet eloszor
eljutott az NSA-hez majd a MIT-hoz, vegul a NASA-hoz, es a lista csak
egyre nott, mig vegul valaki segitsegul hivta a Moszadot Izraelben.
Moishe Pippick szazados egy pillantast vetett a kodolt uzenetre, majd azonnal
valaszolt: ''Mondjatok meg az elnoknek, hogy olvassa el megegyszer az
uzenetet de fejjel lefele forditva....'' -
Som@
őstag
A féltékeny férj ellenőrizni a karja a kikapós feleségét akkor is mikor nincs otthon. Ezért betanítja a kiskutyájt arra, hogy ha felhívja a lakást a kutya felvegye a telefont, a kérdésekre igen esetén egy vakkantással, nem esetén két vakkantással válaszoljon.
Telefon csöng.
- Kiskutyám Te vagy az?
- Vau.
- A feleségem otthon van?
- Vau.
- Egyedül van?
- Vau, vau.
- Már egint az a strici van ott?
- Vau.
- És mit csinálnak?
- Hee..., hee..., hee..., hee.... (Nyelvlógatós lihegés a telefonban.) -
Som@
őstag
A gyerek odamegy az apjához és megkérdezi:
- Apa én cigány vagyok vagy zsidó?
- Hát mivel én zsidó vagyok te vagy a világon a legnagyobb zsidó.
A kisfiú a biztonság kedvéért megkérdezi az anyját is.
- Anya én most cigány vagyok vagy zsidó?
- Há drága kisfiam én cigány vagyok úgyhogy te is az vagy! De miért kérdezed?
- Hát azért mert a szomszédban láttam egy biciklit és most nem tudom, hogy ellopjam vagy alkudjak rá?! -
gyummi13
újonc
Nem úgy van, hogy összefüggően 50 állam+ Hawaii+Alaszka?
Csak kérdem!
+vicc:
-Nagymamaaaa, miért olyan nagy a füled?
-Mennyé má' Piroska.
-Nagymamaaaa, miért olyan nagy az orrod?
-Haggyá má'
-Nagymamaaaa, miért olyan nagy a szemed?
-Na mosmán mennyé innen azzal a nagyítóval! -
Turmoil
senior tag
Remélem mindenki talál benne olyat, amit még nem ismert:)
Hogy hívják??
... a lengyel salakmotorost?
Miko Sodroczky
- az indián detektívet?
Puha Toll
- a nagymellű holland háziasszonyt?
Melle Van de Boven
- a lengyel boltost?
Mikor Nyitzky
- a spanyol tolvajt?
Lopez de Futaztán
- a kínai szakácsot?
Vajling
- a japán titkárnőt?
Icuka Magacuki
- a hülye japánt?
Ikunuku
- a kopasz japánt?
Hayasima
- a japán agglegényt?
Maradoka Magamura
- a japán szexboltost?
Sikosito Szadiruci
- a belga impotenst?
Van de Logh
- a görög kártyást?
Namilesz Teosztasz
- az instant baglyot?
Neskuvik
- Röntgen úr feleségét?
Röntgenné Ultra Ibolya
- a vegetáriánus ragadozómadarat?
Legelészölyv
- a nagyothalló macit?
M A C I !!!!!!!!!!!!
- az elszegényedett nőgyógyászt?
Méhenkórász
- Hullajó bulit?
Kopor Show
- Lassú postást?
Levéltetű
- a világtalan artistát?
Vakrobata
- a népi fertőtlenítőszert?
Folklór
- a francia borszállító kamiont?
Kamizson
- a hülye pincért?
Éttermi fogyatékos
- a kecske és a kacsa közös utódait?
McDonald?s
- a háromdimenziós szekeret?
Térfogat
- a fejetlen rendőrt?
Törzsőrmester
- a görög hamiskártyást?
Komisz Makkasz
- a görög szakácsot?
Szarakoszt
- az orosz hangmérnököt?
Borisz Jelszint
- az ukrán horgászt?
Nedumaj Pontijenko
- az arab basszusgitárost?
Basszer Arafat
- az arab ügyeletes orvost?
Koffein Ampullah :C
Ez a kedvencem
- a kongói fényképészt?
Tekincsa Vakumba
- a svéd nyomozót?
Stock Holmes
- a mexikói Peepshow látogatót?
Baromio Cabinez
- a repülő tevét?
Dromadár
- a börtönbélyegzőt?
Fogdapöcsét
- a messziről jött hajléktalant?
Távcsöves
- a sivatagi kocsmát?
Porozó
- Einstein gyerekeit?
Zweistein....Dreistein....
- az afrikai buszvezetőt?
Bushman
- az álarcos rókakölyköt?
Zorróka
- Ady Endrét a konditeremben?
Body Endre
- a kövér néger énekesnőt?
Whitney Houstonna
- a rühes macskát?
Whis Cat. -
crab
senior tag
Elmegy a beteg az orvoshoz azzal a panasszal, hogy nagyon kimerült.
Mesélje el egy napját mondja az orvos.
Reggel felkelek, megb*szom a feleségem, bemegyek a munkahelyre, megb...
a portástnőt, felmegyek a lifttel megszom a liftes csajt, be megyek az irodába, megd*gom a titkárnőmet, hazamegyek megdugom a feleségem.
Uram meg van a probléma túl sokat sexszel!
Ezt komolyan mondja doktor úr, jajj de megnyugodtam, azt hittem a sok recskázástól! -
slug
senior tag
Nem vág ide nagyon, de el kell mondanom. Vitatkoztam két ismerőssel, hogy hány tagállama van az USA-nak, én az mondtam, hogy kb. 50 van, a másik azt mondta 43, a harmadik meg 49 (szerintem amennyi csillag van a zászlón, nem?). Eddig rendben is van. Néztünk egy filmet ugyanazzal a két emberrel, a film végén az amerikai zászlót felhúzzák, mondom megállítom a filmet, hogy megszámoljuk hány csillag is van. Megszámoltuk, 50 db csillag van. Megszólal a tajparaszt mellettem: ''Lehet nem is volt eredeti a zászló!''
-
bitfarkas
őstag
Válasz Kalandornak az ''eladják a Bluefisht!?'' topicban - melyet Parci önkényuralmi módszerekkel egyik pillanatról a másikra becsukott - írt 40. sorszámú hozzászólására.
''és kur**ból (lesz) a legjobb feleség
Na azért ez összetettebb.
A jó feleség legyen a társaságban dáma, a konyhában szakácsnő, az ágyban kurva.
És ezek a dolgok nem összekeverhetők, főként nem így:
Legyen a társaságban kurva, a konyhában dáma, az ágyban szakácsnő. -
Marcus
aktív tag
Móricka sírva rohan haza, és mondja:
-Anyúúúúú!Az iskolában azzal csúfolnak, hogy kiállnak a fogaim!!
-De kisfiam, tudod, hogy ez nem így van. Na, de csukd már be a szád, mert össze-vissza karcolod a padlót!
- Mi az abszolut lehetettlen?
- ???
- Skinhead lakodalmon cigányzene.
- Mi a legfájdalmasabb sport?
- ???
- A véraláfutás. -
Marcus
aktív tag
- Miért nyögdécsel a beteg mosolyogva a kórházi ágyon?
- ???
- Mert kielégítő az állapota.
A nyuszi és a farkas minden héten együtt sakkoznak, és a nyuszi állandóan nyer. Egyszer a farkas megkérdi tőle:
- Mi a titka annak, hogy állandóan te nyersz?
- Tudod, játék előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, és jól megdugom.
Igen, gondolja a farkas, neki is ezt kéne tennie. De mivel barátnője nincsen, meg kell elégednie a feleségével. Kisiet a konyhába, ott főz az asszony. A farkas hátulról letámadja. Megszólal az asszony:
- Mi van, nyuszi, megint sakkozni mész? -
Marcus
aktív tag
Megy a púpos a hegyen, egyszer csak látja, hogy ott egy ember, ráadásul keresztre feszítve. Odamegy megnézni. Mondja neki a pali a keresztről:
- Figyelj púpos, én vagyok Jézus, a megváltó, segíts rajtam, ha kihúzol egy szöget a testemből, annyi aranyat kapsz, amennyit csak elbírsz.
Jó üzletnek találja ezt a sánta, haza is fut, majd visszatér egy létrával meg egy kiskocsival. Felmászik, kihúzza a pali jobb kezéből a szöget, erre mondja Jézus:
- Köszönöm.
Azzal a púpos kocsija tele lesz arannyal. Tolja haza nagy büszkén, mikor találkozik a sántával. Kérdezi a púpostól:
- Hát te meg hol szerezted ezt a sok kincset?
Púpos beszámol neki részletesen, gondolja a sánta, ő is megnézi
magának az illetőt. Felsántikál a hegyre, odamegy Jézushoz. Neki is mondja:
- Figyelj sánta, én vagyok Jézus, a megváltó, segíts rajtam, ha kihúzol egy szöget a testemből, annyi aranyat kapsz, amennyit csak elbírsz.
A sánta is elfogadja a feltételeket, hazasiet létráért, meg kocsiért. Visszaér, neki is lát, nagy nehezen kihúzza a fickó bal kezéből a
szöget. Erre Jézus:
- Baazdmeg sántaaaaaaa….. -
Marcus
aktív tag
Megy a horgász télen a jég mellett, majd kiválaszt egy helyet, ahol aztán vág egy léket, bedobja a horgát és türelmesen elkezd várakozni. Fél óra múlva feltűnik egy alak, és oda is megy a horgászhoz. Megszólítja:
- Te itt nem fogsz halat b@zdmeg.
A horgász csak néz rá, aztán azt gondolja „ez biztos idevalósi, jobban tudja
a dörgést”, így összepakol és odébb gyalogol egy száz métert.
Újra léket vág, bedobja a horgot, stb. Nemsokára látja, hogy megint közelít az iménti pofa. Már felkészül a kioktatásra, nem is kell csalódnia. Mondja is a fickó megint:
- Te itt nem fogsz halat b@zdmeg.
Horgász agyát elönti a vér, de nem akar balhét, inkább továbbáll. Megy megint egy száz métert, újra léket vág, stb. Nemsokára ismét feltűnik a faszi. Mondja is:
- Te itt nem fogsz halat bazdmeg.
Horgász nem bírja tovább:
- Mégis hogy a f@szba képzeled hogy kioktathatsz engem, ki vagy te nagyokos, beképzelt f@sz?
- A műjégpálya igazgatója. -
Marcus
aktív tag
- Miért nem tudja felfújni a szőkenő a bicikli kerekét?
- ???
- Mert nem fér be a feje a küllők közzé!!
- Hogyan süllyeszted el a szőke nőkkel teli tengeralattjárót?
- ???
- Bekopogsz.
- Hogyan mondanád másképpen:
Három biszex faszi visz a hátán egy buzit?
- ???
- Sándor, József, Benedek, zsákban hozzák a meleget.
- Miért karikás az ördög szeme?
- ???
- Mert az ördög nem alszik! -
Marcus
aktív tag
Georg Bush meghal és a pokolba kerül. Lucifer üdvözl:.
- Helló Bush. Mivel te nem voltál olyan rossz ezért választhatsz a büntetések közül.
Lucifer körül vezeti a pokolban. Benyitnak az első ajtón és látják George Washington óriási köveket emelget.
-Nem, ez nekem túl nehéz.
Mennek a második ajtóhoz és látják amint Lincoln egy bányában robotol.
- Nem,ez sem jó.
Mennek a harmadik ajtóhoz. Benyitnak és látják, hogy Clinton ki van kötözve és
Monica Leuinskival kamatyol
- Hát ezt már el tudnám képzelni!
Lucifer vigyorogva felkiált:
-Szabad vagy Monica! -
Marcus
aktív tag
Zsidó rabbihoz megy az APEH-ellenőr.
- Jónapot rabbi, mondja mit csinál a viasszal ami a gyertyákról lecsurog
- Hát -aszongya rabbi- néha ha már összegyűlik valamennyi, beviszem a gyertyagyárba és időnként küldenek érte egy-két gyertyát.
- Aha, ok. És figyelj csak te rabbi, mit csinálsz az elhullott kenyérmorzsával?
- Hát -mondja a rabbi- néha ha már összegyűlik valamennyi, beviszem a pászkagyárba és néha küldenek érte egy-két pászkát.
- Aha, jó. És mit csinálsz te a rabbi, a fitymákkal amiket levágsz?
- Hát -szól rabbi- azokat néha beviszem az APEH-ba, és időnként küldenek érte egy ilyen f@szt!
Aktív témák
- Magga: PLEX: multimédia az egész lakásban
- Milyen TV-t vegyek?
- OLED TV topic
- LEGO klub
- Vezetékes FÜLhallgatók
- Gaming notebook topik
- Samsung Galaxy Watch (Tizen és Wear OS) ingyenes számlapok, kupon kódok
- Xiaomi 15T - reakció nélkül nincs egyensúly
- Okos Otthon / Smart Home
- Spórolós topik
- További aktív témák...
- Szép! Lenovo Thinkpad T14s G2 Üzleti "Golyóálló" Laptop 14" -50% i5-1135G7 4Mag 16GB/512GB FHD IPS
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad Yoga 370 - i5-G7 I 8GB I 256SSD I 13,3" FHD Touch I W11 I Cam I Gari!
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad Yoga 260 - i5-G6 I 8GB I 256SSD I 12,5" Touch I W11 I Cam I Gari!
- HP EliteBook 850 G8 Fémházas Tartós Laptop 15,6" -65% i7-1165G7 16/512 Iris Xe FHD
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad X390: i5-G8 I 16GB I 256-1TSSD I 13,3" FHD Touch I HDMI I Cam I W11 I Gar
- Eladó Pegatron R7 240 4GB videokártya
- 170 - Lenovo Legion Pro 7 (16IRX9H) - Intel Core i9-14900HX, RTX 4090
- Dell Latitude 5400 14" FHD IPS, i7 8665U, 8-16GB RAM, SSD, jó akku, számla, 6 hó gar
- GYÖNYÖRŰ iPhone 11 64GB Red -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS3121
- Telefon felvásárlás!! Xiaomi Redmi 9, Xiaomi Redmi 9AT, Xiaomi Redmi 10, Xiaomi Redmi 10 2022
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest