Hirdetés
- Rengeteg monitor kapott G-Sync Compatible hitelesítést az új GeForce driverben
- Kinyitja a pénztárcáját az Apple, hogy behozza a nagy lemaradását
- Kína bekérette az NVIDIA-t, de szerintük nincs hátsó kapu a chipekben
- Dedikált NPU-t tervezne az AMD?
- És akkor egy fejlesztőstúdió rájött, hogy vissza is élhetne a felskálázással
- RAM topik
- Apple MacBook
- Azonnali fotós kérdések órája
- Jól áll az ARM-os Windows helyzete, de a játékoknál nem jön az áttörés
- Szünetmentes tápegységek (UPS)
- VR topik (Oculus Rift, stb.)
- Nvidia GPU-k jövője - amit tudni vélünk
- Épített vízhűtés (nem kompakt) topic
- AMD GPU-k jövője - amit tudni vélünk
- Milyen nyomtatót vegyek?
Hirdetés
Talpon vagyunk, köszönjük a sok biztatást! Ha segíteni szeretnél, boldogan ajánljuk Előfizetéseinket!
-
PROHARDVER!
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#6199
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Móricka cigizik az ovi vécéjében. Meglátja az óvónéni:
- Hát Te Móricka mit csinálsz itt?
- Cigizek
- És miért?
- Mert én már ba***tam is!
- Tényleg? És mikor?
- Nem tudom, részeg voltam. -
buherton
őstag
Diliházban a dilisek egy szöget szeretnének a falba verni, hogy felakaszthassák képet a falra. Oda megy az egyik dilis fogja a szöget fejét oda teszi a falhoz, és a csúcsára akart ráütni kalapáccsal mikor oda szól neki a másik dilis:
- Te hülye nem látod hogy ez a szög a szemközti falba jó? -
#6190
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből
élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem? -
yksz
aktív tag
Négy ember áll az Eiffel-torony tetején: Egy amerikai, egy francia, egy magyar, és egy roma.
Az amerikai fog egy 100 dollárost és kidobja, hogy neki az nem kell, abból úgyis sok van a hazájában.
A francia fog egy üveg kölnit és kidobja, hogy neki az nem kell, abból úgyis sok van a hazájában.
A roma ránéz a magyarra és így szól:
-Eszedbe ne jusson! -
adam_
senior tag
Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes. Hirtelen fékeznie kell és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál. A Mercedes fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki: "Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti a hozzá szükséges szoftvert?"
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
hcs57
addikt
Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő
hangot hallanak.
Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat.
A többiek kérdően néznek rá:
- Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bőröm alá
ültetve.
Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második férfi a
füléhez emeli a tenyerét.
Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a
szaunából, át a mosdóba.
Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából.
A többiek csodálkozva néznek rá .
- Na, mi van?!
- Kaptam egy faxot... -
stop
aktív tag
Szeged, sétálóutca, egy srác szórólapot osztogat, ad is mindenkinek rendesen.
Kisebbségi "hölgy" is arra jár, neki nem ad. A cigány nem olyan, hogy amit ingyen adnak abból ne szerezzen, tesz még egy kört. Megint nem kap.
A szűk agyában megfordul ám rögtön, hogy: rasszizmus, kirekesztés, diszkrimináció...és a többi liberalizmus által szájukba adott érv, amely arra hivatott, hogy kötelezettség nélkül szerezhessenek jogokat.
Odafordul hát a sráchoz és nagy felháborodásában felelősségre is vonja:
- Héé, hát én azé' nem kapok olyat, mer' cigány vagyok?
Mire a srác lassan, tagoltan:
- Nem. AZÉRT, MERT EZ EGY 1 ALKALOMRA SZÓLÓ SZOLÁRIUMJEGY... -
#6185
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Az iskolaorvos kérdezi:
- Hány órát alszol, Móricka?
- Ötöt, hatot.
- Az bizony kevés. És legalább nyugodtan alszol?
- Sajnos, nem! Minden kicsengetés előtt felébredek!- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.
-
#6184
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
-
#00809728
törölt tag
A dadogós meg a sánta mennek az utcán. Megkérdezi a dadogós:
- Sze...sze...sze...szeretnéd, ha...ha...ha...ha nem sántítanál?
- Hát persze!
- A...a...a...akkor az e...e...e...egyik lábaddal me...me...me...menj u...u...úton, a má...má...má...másikkal meg a já...já...járdán.
- És te szeretnéd, ha nem dadognál?
- Na...na...nagyon!
- Akkor fogd be a pofád!A vak és a barátja szomjasak.
- Igyunk tejet.
- Az milyen? - kérdezi a vak.
- Hát az egy fehér folyadék.
- Milyen az a fehér?
- Mint a hattyú nyaka.
- És az milyen?
- Hosszú és görbe.
- Milyen a görbe?
- Na, add a karodat, azon megmutatom. Most ki van nyújtva, ez egyenes. Most be van hajlítva, ez görbe.
A vak felkiált:
- Végre! Tudom, milyen a tej!!A festőművész nézegeti a mezőn legelésző birkákat, majd megkérdi a pásztortól:
- Megengedi, hogy lefessem a birkáit?
- Nem is tudom... Hogy fogom aztán eladni őket?Mai mese:
A fiú így búcsúzik az édesanyjától:
- Hát, akkor....Isten áldja édesanyám. Én most felmegyek a világhálóra, ki tudja, mikor látjuk egymást legközelebb.... -
zsolt1129
addikt
- Uram, egy különleges papagájt vennék!
- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek csak főnöknek szólítják. -
buherton
őstag
Közös konferenciára utazik vonattal 10 jogász és 10 mérnök. Dacára a mélyen gyökerező, antagonisztikus ellentétnek, beszélgetni kezdenek, és kiderül, hogy mind a tíz jogász megvette a teljesárú menetjegyét, a mérnökök összesen csak egy jegyet vásároltak. Izgulnak hát a jogászok, tenyerüket dörzsölgetve várják, hogy a mérnökök jól lebukjanak. Amikor jön a kalauz a mérnökök berohannak a WC-be.
A kaller odaér és dörömböl
- A jegyét, legyen szíves! - mire a mérnökök az ajtó alatt kidugják az egy szem jegyet. A kaller bekiált nekik
- Köszönöm, további jó utat!
Égnek a jogászok, elhatározzák, hogy majd visszafelé ők is okosak és trükkösek lesznek. Visszaúton úgy tesznek, mint a mérnökök odafelé, viszont a mérnökök most egy jegyet sem vesznek. Ezt a jogászok végképp nem értették, és már előre várták a mérnökök tuti lebukását.
Jön a kalauz a kocsi végében, ezért elindul a rohanás.
Jogászok az egyik WC-be, mérnökök a másikba. Nyomorog mindenki, mikor az egyik mérnök odaoson a jogászok WC-jéhez, majd bekopog
- A jegyét legyen szíves.........Adnak egy-egy piros gumilabdát egy matematikusnak, egy fizikusnak és egy mérnöknek. Megkérik őket, hogy adják meg a labda térfogatát.
A matematikus gondosan megméri a labda átmérőjét és ebből kiszámolja a térfogatot.
A fizikus megtölt vízzel egy mérőedényt, ebbe rakja bele a labdát és a kiszorított víz mennyiségéből megkapja a térfogatot.
A mérnök megnézi a labda sorozatszámát és a kis-piros-gumilabda-katalógusból kikeresi a térfogatát.A jövendőbeli jogász vizsgázik.
-Mi a bigámia büntetése? – kérdi tőle a bíró.
-Két anyós.- Valami sérti a lábamat – sántikál a székely.
- Tán a kavics – mondja a komája.
Lehúzza a székely a csizmáját, nézegeti de nem lát semmit benne.
Megszólal a komája:
- Biztosan a másikban van.- Móricka, megnézted a mai újságot?
- Igen, tanár úr!
- És mi volt benne?
- Szalonna.A mérnök meghal és a pokolra kerül. Hamarosan igen elégedetlen lesz a pokol kényelmi szolgáltatásaival, ezért fejlesztésekbe kezd. Nemsokára lesz légkondicionálás, lift és vízöblítéses vécé, és a mérnök igen nagy népszerűségre tesz szert. Egy nap az Úr felhívja a Sátánt telefonon és évődve kérdezi:
- Hát hogysmint mennek a dolgok odalent a Pokolban?
A Sátán erre:
- Nagyszerűen. Már van légkondicionálásunk, liftünk és vízöblítéses vécénk, és a mérnök megint dolgozik valamin.
- Micsoda?! - kiált fel az Úr. - Egy mérnök a pokolban? Csak tévedésből kerülhetett oda, neki nem ott kéne lennie, azonnal küldjétek fel ide!
- Szó sincs róla, jó hogy a csapatomban van, meg is tartom - így a Sátán.
- Akkor beperellek - szól az Úr.
A Sátán felkacag:
- Igen?! És hol fogsz találni egy ügyvédet? -
#6177
werszomjas
addikt
werszomjas
addikt
-
#6175
Vevőjelölt
tag
Vevőjelölt
tag
-Mondj egy hőre lassuló járművet.
-(Lovaskocsi.) -
#6173
don pardon
aktív tag
don pardon
aktív tag
Hi!
Hátha itt jobb fogadtatást kap a szóviccem mint eddig bárhol
Milyen zenét hallgatnak kedvenc Eltűnteink a szigeten?
Hát Lost-less -t.Üdv
-
stangli
senior tag
Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb
ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy
barátomnak, hogy találkozom vele, egy órával
ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül
10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség
40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok. - feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag
korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az
Öntől kapott információkkal, és az a helyzet,
hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén
szólva, nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem szocialista politikus.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi, egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová
tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás
sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma
sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga
alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az
Ön problémáit. Igazság szerint pontosan
ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de most már én tehetek róla! -
#6171
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Szőke nő a férjének:
- Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik emeletről!
- De hát mi csak az első emeleten lakunk!
- Nem baj, majd hatszor ugrok! -
#6169
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Mennek hajóval a cigányok, de hajótörést szenvednek. Egy túlélő cigány van, aki kis idő múlva meglát egy lakatlan szigetet. Kiúszik hát a szigetre, és ahogy kiér, körülnéz.
- Hát ez a sziget idáig lákátlan volt. Eztán Lákátos lesz! -
dave93
őstag
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "B@zdmeg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.**********************************************************************************************
A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap sz@rt egyedül? -
#6162
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
-
válasz
localhost
#6160
üzenetére
- És miért van az, hogy a pizzafutár hamarabb megérkezik bárhova,mint a mentő?
- Miért van rokkantparkoló a korcsolyapálya előtt?
- Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá Light kólát?
- Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?
- Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?
- A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?
- A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik?
- Miért nincs egér ízű macskaeledel?
- Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?
- Eutanáziánál miért sterilizálják az injekciós tűt?
- Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, mikor csak az elem kezd kimerülni?
- Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit kereshetett ott valójában??
- Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?
- Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?
- A juhok miért nem futnak be az eső elől?
- Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?
- Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?
- Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból?
-
#6155
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt.
Erre az apa:
- Az semmi! Olyan p**t rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a f@@om.[ Módosította: philoxenia ]
-
whitezo88
nagyúr
háhá így kell besz*atni egy mocskos pedót [link]
elnézést a nyelvhasználatért
[ Módosította: philoxenia ]
-
#6151
MegalodonS
őstag
MegalodonS
őstag
- Móricka, a te nagypapád mi volt?
- Tüdőbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hisz abból nem lehet megélni...
- Tudom, bele is halt. -
#6150
daninet
veterán
MegalodonS
#6149
daninet
veterán
válasz
MegalodonS
#6149
üzenetére
Két részeg ül a kocsma előtt és beszélget:
-Hee némmá' följött a hold!
-Mé azt is ittunk? -
#6149
MegalodonS
őstag
MegalodonS
őstag
Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!
***
Két részeg beszélget:
- Te, én tudok teleportálni!
- Teleportálni???
- Jah.
- Oszt' hogya'?
- Há' megiszok még egy felest, és már csak azt veszem észre hogy az ágyamban ébredek..
***
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! és elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.
***
Két részeg megy hazafelé, az egyik elesik:
- Hé, cimbora, ne hagyj itt, emelj fel!
Mire a másik:
- Arra nem vagyok képes, de ha akarod mellédfekhetek. -
zsolt1129
addikt
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken p**nak hívjuk![ Módosította: philoxenia ]
-
stangli
senior tag
Ezt csak a mi nyelvünkkel lehet megcsinálni!!!!
******************************************
Találkozás:
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!
************************************************
Előző munkahely:
A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!
**************************************************
Margarin:
Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?
***************************************************
Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.
************************************************
Trükk:
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud
elaludni?
- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
*************************************************
Bevásárlás:
- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!
- DENEVÉRESET???
**************************************************
Egyenlet:
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.
****************************************************
Kérdés:
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.....
**************************************************
Úszás oktatás:
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!
*************************************************
Tehén:
A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.
*************************************************
Kérdés:
- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
- ???
- Mert azt a MÉH csinálja. -
buherton
őstag
Tanév kezdetén az Úr leküldi Gábriel arkangyalt a Földre, hogy nézze meg, hogy mit csinálnak az egyetemisták. Gábriel lejön, szétnéz, majd visszamegy, és jelenti
Istennek, mit látott.
- A medikusok már tanulnak, a jogászok szintén, de a mérnökhallgatók csak buliznak.
Félév közepe tájt az Úr megint leküldi Gábrielt, hogy nézze meg, mit csinálnak most
az egyetemisták. Az angyal lemegy, visszajön, és mondja:
- Az orvosin még többet tanulnak, a jogon szintén, a müegyetimsták még mindig csak buliznak.
Vizsgaidöszakban Isten megint leküldi Gábrielt. Az lemegy, szétnéz, visszatér, és jelenti:
- Uram, a orvosin már majd beleszakadnak a tanulásba, a jogin szintén.
- És a Müegyetemen? - kérdezi az Úr.
- Ott most egyfolytában imádkoznak.
- Imádkoznak? Az jó! Akkor öket átengedjük -
stangli
senior tag
Egyik este
Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"... -
#6137
Sárpac
nagyúr
parandroid
#6136
Sárpac
nagyúr
válasz
parandroid
#6136
üzenetére
Nem árt az isémétls úyigs jenönk az úbajb és újbab tgaok, lagebláb mugtneanlak osvlnai!
-
#6136
parandroid
félisten
Sárpac
#6135
parandroid
félisten
1.) Voltmár.
2.) Sokszor, és nem csak itt.
3.) Komolyam kedvem lenne átkonvertálni a Háború és békét ebbe a formátumba, és odaadni elolvasásra annak, aki még egyszer belinkeli - akárhova.p
Ps.: Tudom, tudom, valószínűleg megsértettem az első hozzászólásban foglalt szabályokat ezzel a hozzászólással...
-
#6133
MegalodonS
őstag
MegalodonS
őstag
A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart,
amikor ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást .
Kis idő elteltével ismét hallja:
- Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és
megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak ?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így
nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak. -
#6132
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit. A férfi felháborodva kiáltja a női vezetőnek:
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
- Miből gondolja, hogy mind az enyém? -
#6131
MegalodonS
őstag
MegalodonS
őstag
Két ügyvezető igazgató beszélget.
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni? -
stangli
senior tag
MAGÁZVA VAGY TEGEZVE
- mert egyáltalán nem mindegy.
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.
....Ha-ha, a magyar nyelv!!!........
-
Tsumaas
senior tag
A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri? -
#6125
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- ?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos. -
Tsumaas
senior tag
válasz
stangli
#6123
üzenetére
Két hulla fekszik a hullaházban.
Egyszercsak az egyik arcára esik egy darab vakolat a aplafonról. Odaszól a másiknak:
- Nézd má', hull a ház!
Mire a másik:
- Józsi ne bomolj!Meddig kell az anyóst fél szemmel nézni?
-Amíg meg nem húzod a ravaszt!Egy napon Hitler úszóversenyt rendez a táborban, és kiköti a nyertest szabadon engedi.
Felsorakoznak a versenyzők a medence egyik végén, Hitler a másik végén álldogál.
A versenyzők egymás után merülnek el egy pár méter után, de az egyik rendíthetetlenül csak úszik. Egy pár méterrel a medence végétől csak elmerül az is.
Hitler megtörli a homlokát és így szól:
-Hű a k....a anyját már azt hittem saválló! -
stangli
senior tag
A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az
örökítő anyagát.
Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát.
Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap.
A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment.
Aztán a jobb kezemmel, de nem ment.
Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült.
Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán,
úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment!
Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét! -
stangli
senior tag
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- Ezt a Heineken féláron tudja... -
PELLE
tag
Lőwinger Sámuel és felesége a 40.házassági évfordulójukon egy ausztráliai útra fizetnek be.Amint éppen az Indiai-óceán felett repülnek,a kapitány bejelenti,hogy motorhiba miatt kényszerleszállást kell végrehajtaniuk.Szerencse a szerencsétlenségben,hogy a közelben van egy lakatlan sziget és így túlélik a kényszerleszállást,de nagy az esélye annak,hogy a sziget félreeső mivolta miatt az életük hátralevő részét mindenkinek itt kell leélnie.A szerencsés földetérés után a még mindig remegő Lőwinger Sámuel megkérdezi a feleségét:
-Mond,drágám,befizetted a zsinagógának a szokásos évi adományunkat?
-Húúú,most hogy mondod,elfelejtettem az utazás előtti nagy izgalomban.
-És befizetted a zsidó oktatási alapítványnak a szokásos évi adományunkat?
-Azt is elfelejtettem.De miért kérdezed?Hiszen életünk végéig sohasem kerülünk haza.
-Dehogynem.Ők megtalálnak.
-
sharpapa
senior tag
Ez kééééééész
-
#6117
Fehér Mancs
tag
Fehér Mancs
tag
Haláli...
A sötétségmérô
Csengetés, ajtónyitás...
- Jó estét! Meghoztuk, szereljük!
- Mit?!
- Hát a sötétségmérőt. Pardon, szabad?
- Miféle sötétségmérőt?!
- Hogyhogy mifélét? Nem tetszett papírt kapni?
- Nem én!
- Akkor, tessék.
- Nekem ne szereljenek ide semmit! Van nekem már mindenem! Gázóra, villanyóra, hőmérőből kettő, vekker...
- Sötétségmérője is?
- Az nincs, de...
- Nalátja. Hol van még a minden!?
- És mit mér ez?
- Hát sötétet. Hova szereljük?
- Talán oda, a sarokba...
- Nem lesz ott neki túl sötét?
- Nem az kell?
- Nézze! Túl sötétben könnyen tönkremehet. Nem szabad túlterhelni! Meg aztán, maga is rosszabbul jár.
- Miért?
- Nagyobb lesz a sötétszámla.
- Mi?! Még fizessek is a sötétért?!
- Miért? A villanyért nem fizet?
- Azért igen, de...
- Akkor meg ne csodálkozzon. Szóval, ha a sarokba tesszük, ott többet mér majd, bár tehet elé egy lámpát, csak akkor a villanyszámla lesz nagyobb.
- Jó, tegyék az ablak elé.
- Rendben. De akkor meg a szoba lesz egy kicsit sötét.
- Ettől a kis vacaktól?
- Dehogy. Ez csak a mérőhelybemérő.
- És mekkora a mérő?!
- Kétszer négyszer feles.
- ...méterben?
- Igen.
- Nincs kisebb?!
- Csak nagyobb. Hatszor kettes, hétszer hármas meg nyolcszor négyes. De az már közületi.
- És miért ilyen nagyok?
- Hogy ne tudják ellopni. Meg aztán kell a hely a fogaskerekeknek, a plombának, a hangszigetelésnek. Igy is dübörög.
- Mi?!
- De sokat csodálkozik! Bizony vége az éjszakai nyugalmas csöndnek. Na, behozzuk... Leolvasni tudja?
- Azt is nekem kell?
- Igen. Kevés az emberünk. Szóval, nem könnyű leolvasni, mert világosban nem mutat semmit. Sötétben meg maga nem lát semmit. Egyedül él?
- Szerencsére.
- Ez esetben nem az. El kell végeznie a leolvasó tanfolyamot.
- ...jaj...
- Nyugi! Mindenki átmegy előbb-utóbb. És csak két hónap. A lényeg az ugrás.
- Milyen ugrás?
- Hát a villanykapcsolótól a mutatóig. Leolvasás előtt felkattintja a villanyt, aztán usgyi! Fénysebesség plusz egy picire kapcsol, hogy elérje a mutatót.
- De ha gyorsabb vagyok a fénynél, ekkor még sötétben érek oda és nem látom, hogy mennyi sötét van.
- Azt nem. De meg tudja fogni a mutatót, hogy ne menjen vissza nullára, mikor odaér a fény. Mondom, nem nagy ügy. Ugrik, igyekszik, és már csak várja a fényt, meg leolvas.
- ...és ha nem egyedül élnék?
- Akkor a társa kezeli a villanykapcsolót, maga meg a mutatót fogja.
- És mi lenne, ha elemlámpával csinálnám? Megfogom a sötétben a mutatót, és rávilágítok.
- Szabálytalan. A lámpa a lábára eshet. Volt már ilyen. Megijedtek az adattól.
- Én szorosan fognám a lámpát.
- Biztos?
- Biztos.
- Na jó. Akkor adunk egy beutalót az elemlámpafogó táborba.
- Hova?
- Hát a lámpafogó kiképzőbe. Jó a hortobágyi?
- Nem tudom, még sohasem voltam benne...
- Nagyon jó. Amerikai módszerekkel képeznek. Először faágon gyakoroltatják a markolást, aztán felkerül a lámpaszimulátorra, végül pedig levizsgázik éleselemessel.
- Tetszik a program, de tényleg jól tudok fogni.
- Uram, én elhiszem, de ha nincs róla igazolása a sötétség-leolvasás ellenőr megbüntetheti.
- Ő is fog jönni??
- Hogyne. Keddenként. Akkor mindig itthon kell lennie. Ne nézzen rám ilyen sötéten, mert magasabb lesz a számla!
- ...ez a ... ellenőr pontosan mit ellenőriz?
- Hát, hogy maga szabályosan tud-e leolvasni. Nem hajol-e túl közel a géphez.
- Miért, mi történik, ha túl közel hajolok?
- Még ezt sem tudja? Beüti a fejét!
- ..jaj...
- Jaj bizony. De igényelhet leolvasó sisakot.
- Na jó, feladom. Nézzék...nem lehetne, hogy maguk nem találtak engem itthon?
- Hát...
- Kétezer?
- Rendben. Viszlát!
- Inkább ne!
Ajtóbecsukás. Azonnali csengetés, majd ajtónyitás...
- Jó estét! De jó, hogy hazaért! Az előbb nem találtuk itthon... -
stangli
senior tag
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:
Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban.
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem? -
stangli
senior tag
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy
kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem. -
válasz
Ricardo
#6111
üzenetére
Ezt pont ma olvastam mórickába
Remélem szabad:
Teszt, amely csak egyetlenegy kérdésből áll, de ez a kérdés
nagyon, de nagyon fontos és lényeges!Ne válaszolj se elhamarkodottan, se pedig meggondolatlanul!
Gondolkodj, mielőtt válaszolnál! Adj őszinte választ, ezzel
tesztelheted saját erkölcsi beállítottságodat.Egy képzeletbeli helyzetről van szó, mely helyzetben döntést kell hoznod.
Tartsd szem előtt, hogy spontán, de őszinte választ kell adnod!
Tehát:
- Amerikában vagy... pontosabban mondva New Orleansban... egy orkán
utáni szökőár okozta káosz kellős közepén találod magad...
hihetetlenül sok víz, amerre csak látsz... te a CNN fotoriportere vagy
és ennek az egészen tragikus katasztrófának a kellős közepén vagy. A
helyzet az abszolút reménytelenség határát súrolja. A leglátványosabb
fényképeket iparkodsz készíteni... körülötted, a hihetetlen árban
házak pusztulnak, emberek vesznek oda... A természet nagy erővel
tombol,feltartóztathatatlanul és mindent magával ragad.
Hirtelen egy férfit pillantasz meg, aki négykerék meghajtású járművet
vezet... kétségbeesetten harcol a természettel, hogy a víz- és
iszaptömegek ne sodorják őt is magukkal...Közelebb mész... valahogyan fontosnak tűnik az a férfi... és akkor
felismered: GYURCSANY FERENC És látod, hogy a sebes ár mindjárt
hullámsírba viszi majd őt - végérvényesen...Két lehetőséged van:
Vagy megmented őt, vagy pedig ÉLETED NAGY FÉNYKÉPFELVÉTELÉT készíted el!És most a kérdés (de válaszolj őszintén):
matt vagy fényes papírra nyomtatnád?
-
Ricardo
titán
Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből! - mondja a tanárnő. - Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiaban.
- Kiváló, Suzuki! És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln, 1863, Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt, és így szól:
- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött, és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben.Guadalcanalnal, és Lee Iacocca 1982-ben, a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!
- Suzuki azonnal válaszol: Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti:
- Szopj le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?!
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll, és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyar Bálint oktatási miniszternek az érettségi botrány kapcsán, Budapest, 2005. -
#6104
RoyalFlush
őstag
RoyalFlush
őstag
Aranyköpések gépjárműoktatóktól
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne a tananyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben... De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé...
9. Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkelni is lehet, de nem ez az elsődleges cél...
10. Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem!
11. Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...
12. Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk...
13. Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsó ablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz ...
14. Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek...
15. Veresegyháza óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe...
nézze már meg, hogy megvan-e még!
16. Mi lenne, ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?
17. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs! -
#6103
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Történt egyszer, hogy a hét törpe elhatározta meglesik Hófehérkét a kulcslyukon keresztül mikor átöltözik. Megbeszélik, hogy mivel a kulcslyuk nagyon magasan van, egymás nyakába állnak és kisorsolják ki kerüljön legfölülre.
Odaállnak az ajtóhoz és így is tesznek. A kuka kerül legfölülre és tudósítja a többieknek, hogy Hófehérke éppen mit csinál. Mondja:
- Most leül az ágyra!
- Most lehúzza a szoknyáját!
- Most leveszi a blúzát!
- Most kiengedi a haját!
- Most leveszi a melltartóját!
- Most feláll!
Erre a többi:
- Nekem is, nekem is, nekem is, nekem is...- Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta... -
stangli
senior tag
Az ex-anyós levele:
Drága Ex-Vejem!
Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felõlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal.
Sajnos igazad volt, hogy otthagytad, most jöttem rá, hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit Te csináltál.
Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam.
Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak.
Ezúton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a Föld.
Most, így 12 év távlatából mégiscsak Te vagy az az ember, aki férjül kívánnék a lányomnak. Remélem a közben eltelt idõ megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag.
Tudom, ennyi idõ után nehéz újrakezdeni, de mindketten örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi nagy szerelem.Nagyon várjuk, hogy jelentkezz!
Csókol: Szeretõ Ex-anyósod
U. i.: Gratulálunk a lottónyereményedhez!
![[link]](http://gamepod.hu/dl/upc/2009-03/14/125634_p4rwqazqewc7fdrg_kutyas_neni.jpg "[link]")
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
is.
Új hozzászólás Aktív témák
- Samsung Galaxy A04s 32GB Kártyafüggetlen 1Év Garanciával
- Kedvező Áron! MacBook Pro M1 Pro 14.2 Istyle gari 2026.07.27-ig
- Samsung Galaxy S24 Ultra 12/512GB, Megkímélt, Kártyafüggetlen, Töltővel, Dobozzal, 1 Év Garancia!
- Apple iPhone 14 Plus 256GB, Akku: 86%, Megkímélt, Kártyafüggetlen, Töltővel, 1 Év Garanciával!
- Apple iPhone 14 Pro 128GB, Akku: 87%, Normál, Kártyafüggetlen, Töltővel, 1 Év Garanciával!
- Xiaomi Redmi Note 13 Pro 5G 256GB 1 év Garanciával
- Xiaomi Redmi Note 13 Pro 256GB Kártyafüggetlen 1 év Garanciával
- Bomba ár! HP Elitebook Folio 9470m - i5-3GEN I 8GB I 480GB SSD I 14" I DP I Cam I W10 I Garancia!
- LG 55G3 - 55" OLED evo - 4K 120Hz 0.1ms - MLA - 2000 Nits - NVIDIA G-Sync - AMD FreeSync - HDMI 2.1
- Bomba Ár! Dell Latitude 3190 - Intel N4120 I 4GB I 64GB SSD I 11,6" HD I Cam I W11 I Garancia!
Állásajánlatok
Cég: FOTC
Város: Budapest