Hirdetés
-
PROHARDVER!
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#17463
BlackmMmDog
senior tag
BlackmMmDog
senior tag
Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki. Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.
Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.
Talán valaki csak szórakozik - gondolja. Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben. Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.
- Te kopogtál az előbb is?
- Igen, Atyám.
- Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
- Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni! -
H-Zol
őstag
80 éves bácsi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal felesége terhes lett. Mire az orvos:
- Hadd meséljek el egy történetet! Egy ember elment vadászni, de olyan szórakozott volt, hogy puska helyett az esernyőjét vitte magával. Mikor az oroszlán elé toppant mit volt mit tenni, ráfogta az ernyőt és elkiáltotta magát: bumm! Az oroszlán ezek után holtan terült el.
- Ilyen nincs, biztosan valaki lőtt helyette.- mondta az “ifjú” apa.
- Hát ezt akartam én is mondani.
-
H-Zol
őstag
A fiatal székely fiú minden nap fát vág az erdõben reggeltõl estig, hogy pénzt gyûjtsön. Ezt csinálja 20 éven keresztül, minden egyes nap. Csak vágja a fát, aztán aprópénzért eladja a faluban. 20 év alatt a fiúból férfi lett és elhatározza, hogy elmegy a városba és szerencsét próbál a kaszinóban.
Elkezd rulettezni és az összes vagyonát amit 20 év alatt megkeresett, felteszi a pirosra!
A golyó elkezd gurulni, és piros helyett a fekete 8-as jön ki. A székely ránt egyet a vállán és megszólal:
- Könnyen jött, könnyen ment! -
#17458
H-Zol
őstag
oettinger01
#17457
H-Zol
őstag
válasz
oettinger01
#17457
üzenetére
Tegyél be egy viccet is , másképp törölni fogják a hozzászólást
!!A csatár hazatér az egy hetes kemény edzőtáborból, és azonnal lerohanja az asszonykát.
- Atyaisten! Az edző teljesen kikészített bennünket, az egész testem merev, csak ott nem, ahol kellene... -
H-Zol
őstag
A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt. Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:
- Hogy tudtad ezt megvenni? Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!
- Jaj drágám, - feleli az asszony - megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott. A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és - ez csakis az Ördög műve lehetett - valaki azt súgta, hogy: "Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!"
- De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!
- Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!
-
#17455
H-Zol
őstag
oettinger01
#17454
H-Zol
őstag
válasz
oettinger01
#17454
üzenetére
A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki 3000 forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetűt káptám tőle!
- Há mit ákársz 3000 forinté tezsvérem, szentjánosbogárát? -
#17454
oettinger01
őstag
oettinger01
őstag
2 cigány viszi a tehenet itatni a tóhoz. Megbeszélik, hogy az első majd nyomja a fejét a vízbe a hátsó meg a farkánál pumpálja, mint a kutat. El is indul a dolog, iszik a tehén, de egy idő után szarik egyet. Előre kiabál a hátsó, hogy: Te Gazsi nem nyomd annyira a fejét, mert már az iszapot szíjja.
-
H-Zol
őstag
Hajótörés !
Három szőke nő hajótörést szenved, de túlélik, és egy kis szigetre sodródnak. Arra jár a jótündér, és azt mondja:
- Mindegyikőtök kívánhat egyet!
Az első szőke:
- Azt kívánom, hogy legyek dupla olyan okos, mint most!
Megtörténik, és rá is jön, mit csináljon, ráül egy nagy rönkre, és elsodortatja magát a partra.
A tündér a második nőhöz fordul:
- Azt kívánom, hogy legyek háromszor olyan okos, mint most!
Megtörténik, nagyobb ágakból tutajt épít, és elevez.
A harmadik:
- Azt kívánom, hogy legyek olyan okos, mint egy férfi.
Megtörténik, és átmegy a hídon. -
#17451
oettinger01
őstag
oettinger01
őstag
Az öreg zsidó haldoklik a szobájában fekszi az ágyon. Oda hívja az egyik fiát. Mond csak fiam, itt van mindenki a szobában? Igen apám, itt van mindenki. Akkor a konyhában miért ég a villany!?
-
#17450
BlackmMmDog
senior tag
BlackmMmDog
senior tag
Az orosz hűtőgépgyár öreg munkása nyugdíjba megy és ebből az alkalomból interjút készítenek vele.
- Mondja elvtárs, van magának otthon hűtőszekrénye?
- Nem, nekem nincs.
- De ember, maga negyven évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, ahol semmi mást nem gyártottak, csak hűtőgép alkatrészeket! Ha minden nap csak egy kis alkatrészt vitt volna haza, már lenne otthon hűtője!
- Higgye el, ezzel próbálkoztam több éven át, de akárhogy raktam otthon össze az alkatrészeket, mindig tank jött ki belőle. -
H-Zol
őstag
A hegymászó megcsúszik. Sikerül megkapaszkodnia a sziklaperemben. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg a bűnödet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott még valaki? -
#17438
Aryes
nagyúr
macilaci78
#17436
válasz
macilaci78
#17436
üzenetére
-Doktor úr, a mi munkánk kb ugyanaz. Mindketten feltárjuk a motorban a hibát, cseréljük, amit kell, javítjuk, amit lehet.
Hogy van az, hogy ön a sokszorosát keresi egy műtéttel, mint én?
-Hm, próbálta már járó motorban cserélni a szelepet? -
#17437
H-Zol
őstag
macilaci78
#17436
H-Zol
őstag
válasz
macilaci78
#17436
üzenetére
Így is jó
Péterke futva állit be a zöldségesnőhöz, kikapja zsebéből a cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja:
- "Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli, és vigyázz, hogy a vén kurva ne nyomja le ujjával a mérleget!" -
H-Zol
őstag
A híres szívsebész-specialista lerobban az úton, de sietne. Hívja azonnal a Sárga Angyalt, a kocsit a legközelebbi műhelybe vontatják. A szerelő már közel két órája vizsgálgatja az autót, az orvos idegesen téblábol, majd dühösen azt mondja:
- Azt ígérte, siet. Ennyi idő alatt már három betegen lennék túl!
- Kérem, doktor úr! Feküdjön már be ide a kocsi alá, és kérdezze meg, hol fáj!!!! -
H-Zol
őstag
A rabbi súlyos beteg, bekerül a kórházba. Érzi is, hogy lassan lejár az ideje ezért behívat egy katolikus papot és mondja a végrendeletet:
- A falusi gyáram havi bevételének a felét felajánlom a Kerületi Zsidó Iskola segítésére.
A pap szorgosan írja.
- Az aranykészletemet felajánlom a Zsidó Kultúrális Múzeumnak.
Ezt is írja.
- A megmaradt 22 millió készpénzt pedig küldjék el a Szegény Zsidók Alapítvány javára.
Ezt már nem bírja szó nélkül a pap sem, ezért megkérdi:
- Mondja, ha mindent a zsidóknak ajánlott, miért nem hívott egy hivatásos rabbit?
- Megőrült? Egy rabbit a fertőző osztályra? -
H-Zol
őstag
A fiú hevesen udvarol a lánynak:
- Zsuzsi, ha hozzám jössz feleségül, nekem van annyi pénzem, hogy mindent megadok neked, amit csak kívánsz, egész életedben.
- Drága András , én még nem akarom lekötni magam. És egyébként is: a szerelmet nem veheted meg pénzért. De ha az árban megegyezünk, talán bérelhetsz tőlem valamennyit egy időre. -
H-Zol
őstag
Egy nő bemegy a kisállatkereskedésbe:
- Tudnak nekem adni 30000 darab csótányt?
Az eladó megrökönyödik:
- Sajnos csótányokkal nem foglalkozunk. De egyébként is mit akar csinálni ennyi csótánnyal?
- Tudja, felmondták a lakásbérletemet, és a tulajdonos azt mondta, hogy hozzam eredeti állapotára a lakást. -
H-Zol
őstag
Egy idős hölgy babakocsit tologat a parkban, és kedvesen beszél a benne üldögélő kicsihez:
- Diploma, nem vagy szomjas? Adok egy kis teát.
- Diploma, meleged van? Nem baj, levesszük a pulóvert.
És így tovább.
Egy nő nem bír a kíváncsiságával és megkérdezi tőle:
- Bocsánat asszonyom, de miért adtak ilyen furcsa nevet a babának?
- Tudja hölgyem, a lányom elment az egyetemre és ezt hozta haza !! -
H-Zol
őstag
Egy fiatal irodai alkalmazott késő este éppen hazaindulna az irodából, amikor meglátja, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett áll egy papírral a kezében. A főnök aggódó arckifejezéssel így szól hozzá:
- Jöjjön csak ide! Ez egy nagyon fontos dokumentum, a titkárnőm pedig már hazament. Be tudja nekem kapcsolni?
- Természetesen - mondja a srác, és örül, hogy jó pontot szerez a főnöknél. Bekapcsolja a gépet, belerakja a papírt, és megnyomja a start gombot.
- Nagyon köszönöm - mondja a főnök -, 2 db másolatot szeretnék !! -
Dr Bubó emlékezetes mondásai:
-"Állapíts meg bátran bármilyen bajt, a beteg előbb-utóbb majdcsak beszerzi"
-"Tartsd szem előtt: az erős szervezet még az egészséget is képes legyőzni!"
-"Jó, ha minél többen kapják meg a bajt, mert annál nagyobb lehet a gyógyultak száma."
-"Az elmegyógyász csak akkor tévedhet nagyot, ha nem állapít meg semmit."
-"Sosem szabad a lázat annyira enyhíteni, hogy a beteg kihűljön!"
-"A baj akkor válik jelentéktelenné, ha a beteggel egy nagyobbat is sikerül beszereztetni."
-"Feltűnési viszketegséged akkor múlik, ha a másikét kell vakarnod."
"-Ne terjessz el egy ragályt csak azért, hogy legyen mit megfékezned!"
-"Egy rövidlátó politikus mindig győz az ellenfelén, ha az vak."
"-Ha az amputálást akarod gyakorolni, próbálkozz a százlábúval!"
"-Némely betegség akkor gyógyítható a legjobban, ha távol tartod az orvost."
-"Sok esetben már az is számottevő, ha az orvos éle
tben marad!" -
H-Zol
őstag
Én mind a kettőt ismerem
!Egy fiatal szőke nő, nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz és megvizsgáltatja magát. Az orvos megnyugtatja:
- Asszonyom, Ön és a magzat tökéletes egészségnek örvendenek, komplikációmentes lesz a szülés.
- De doktor úr, mi lesz, ha otthon vagy a munkahelyemen jönnek a fájások?
- Akkor helyezkedjen olyan pózba, ahogyan a gyermek fogant, az a legtermészetesebb testhelyzet és így minden gond nélkül megszülheti a gyermeket.
- Jó, akkor az egyik lábamat beteszem a kesztyűtartóba a másikat pedig kilógatom az ablakon... -
#17422
zseko
veterán
BlackmMmDog
#17420
zseko
veterán
válasz
BlackmMmDog
#17420
üzenetére
Én ezt így ismerem:
Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
Mire a másik: - Jah, így könnyű... -
H-Zol
őstag
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír! -
#17420
BlackmMmDog
senior tag
BlackmMmDog
senior tag
Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom... -
H-Zol
őstag
A tdás hatalom !!
Egy férfi beszélget a haverjával:
- Képzeld amióta esti iskolába járok, sok mindent megtudtam. Te tudod ki az az Einstein?
- Nem én.
- És tudod ki az a Neumann János?
- Nem én.
A másik fickó:
- És te tudod ki az a Kovács Géza?
- Nem én.
- Az jár a feleségedhez amíg te esti iskolá ba vagy. -
#17416
H-Zol
őstag
BlackmMmDog
#17415
H-Zol
őstag
válasz
BlackmMmDog
#17415
üzenetére
Megy haza a rendőr, a felesége várja a ház előtt. A rendőr messziről odakiált:
– Drágám! Sötétíts be! Csukj be minden zsalut, ablakot, húzd le a redőnyt és bújj a paplan alá! A felesége megteszi, bebújik a paplan alá és izgatottan várja a férjét. A rendőr hazaér és bebújik ő is a paplan alá.
– Nézd drágám, milyen jól világít az új kvarcórám! -
#17415
BlackmMmDog
senior tag
BlackmMmDog
senior tag
A rendőr felesége otthon van három férfival.
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
- Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendőr.
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy krva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:
- Krumpli vagyok, nem érted ...krumpli! -
H-Zol
őstag
Az idõs hölgy arra kéri az orvosát, hogy írjon fel neki antibébi tablettát.
- Miért van szükség erre az Ön korában? - kérdi a doktor.
- Mert a segítségével jobban tudok aludni - hangzik a szokatlan válasz.
- Hogyhogy?
- Igen egyszerû a megoldás, doktor úr. Nyugodtan átalszom az egész éjszakát, ha lefekvés elõtt a fogamzásgátlót elkeverem a tinilányom innivalójában. -
H-Zol
őstag
Petike bőgve szalad a mamájához.
- Anya, a Kriszti megrángatta a hajamat!
- Ne haragudjrá! Kriszti még pici, ő még nem tudja, hogy a hajhúzás fáj.
Petike elmegy, s pár perc múlva a másik szobából még erősebb bömbölés hallatszik.
Krisztike bőg keservesen, s Petike megmagyarázza:
- Most már tudja. -
H-Zol
őstag
Isten megkérdezi a teremtéskor a nemzeteket, hogy ki milyen orrot szeretne.
Megkérdezi a négert:
- Te milyen orrot szeretnél?
A néger azt válaszolja:
- Valami széleset egy pont hozzám illõt.
És lám széles orra lett. Megkérdezi az európait:
- Te milyen orrot szeretnél?
- Egy kicsit keskenyebbet mint a néger.
És lám megkapta.
- És te zsidó milyet szeretnél?
- Pénzbe kerül?
- Nem.
- Akkor jó nagyot. -
Még az 50-es évek elején egy ésszerűsítő brigád járta a földeket, új és hatékony technikára akarták tanítani a hagyományok láncaiban vergődő parasztságot. Útjukban egyszer meglátnak egy öreg parasztot, aki épp kaszálgat kinn a réten.
Odamennek hozzá.
– Nem jól csinálja az elvtárs, így nem elég termelékeny a munkája. A kaszanyél túloldalára is kellene szerelni egy vasat, mert úgy akkor is vágná a füvet, mikor visszafelé húzza a kaszát.
Mit lehetett tenni? Az öreg rárakott még egy vasat a kaszára.Egy év múlva megint elvetődik hozzá a brigád, megnézik a munkáját, de most sem elégedettek vele:
– Így már valamivel jobb, de még termelékenyebb volna az elvtárs munkája, ha hátul a nadrágszíjába beakasztana egy gereblyét.
– Egy gereblyét a nadrágszíjamba?! Minek?
– Mert úgy mindjárt össze is szedné a szénát maga mögött.Az öreg kénytelen-kelletlen ezt is megcsinálja, de mikor a következő évben újra meglátja az ésszerűsítő brigádot, hanyatt-homlok elhány mindent, elmenekül, de még futás közben is kiáltozik:
– Tudom ám, hogy mit akarnak tőlem, tudom én!
– Mit?
– Azt, hogy akasszak egy viharlámpát a tökömre, mert akkor éjszaka is tudok dolgozni.(Moldova György)
-
#17404
H-Zol
őstag
BlackmMmDog
#17403
H-Zol
őstag
válasz
BlackmMmDog
#17403
üzenetére
Egy fiú gyón a papnál:
- Atyám, vétkeztem... Hegedültem.
Azt mondja erre a főtisztelendő úr:
- Mondj egy imát. A hegedülés nem bűn...
Pár perc múlva másik fiú lép a gyóntatószékbe, ő is ugyanezt gyónja meg. A pap ismét közli, hogy a hegedülés nem bűn. Jön egy harmadik, majd egy negyedik fiú, s ugyanezt vallja. A pap csodálkozik, de feloldozza őket.
Utánuk egy fiatal lány térdepel le, és azt rebegi:
- Atyám, engem meghegedültek...
Erre a pap kiszól a gyóntatószékből:
- Hé, jöjjön csak vissza az a vonósnégyes...! -
#17403
BlackmMmDog
senior tag
BlackmMmDog
senior tag
Egy elegánsan öltözött férfi az utcán megkérdez egy hegedűtokkal sétáló urat:
- Mondja, hogy jutok el az operába?
- Gyakorlással uram, sok-sok gyakorlással!
!!
Új hozzászólás Aktív témák
- Lenovo IdeaPad 3 FELTURBÓZVA! 8GB RAM, IPS kijelző, 256 GB NVMe SSD, Win 11 Pro
- Ryzen 5 7500X3D +hűtött VRM-es B650M lap +16-32GB DDR5 RAM! GAR/SZÁMLA (a Te nevedre kiállítva)!
- Razer Blade 15 Base (2021)
- Xiaomi Redmi Note 12 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- TP Link HS100 Távolról vezérelhető Wi-Fi-s dugalj (Smart Plug)
- Apple iPhone 11 64GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Ryzen 7 7700X 32/64GB RAM RTX 5070 Ti 16GB GAMER PC termékbeszámítással
- Telefon felvásárlás!! Honor Magic6 Lite, Honor Magic6 Pro, Honor Magic7 Lite, Honor Magic7 Pro
- BESZÁMÍTÁS! Sapphire B650M R7 8700F 32GB DDR5 1TB SSD RX 6800 16GB Zalman Z1 PLUS Seasonic 750W
- Gamer PC-Számítógép! Csere-Beszámítás! I7 8700K / RTX 3070 / 32GB DDR4 / 1TB SSD
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest