- Azonnali alaplapos kérdések órája
- NVIDIA GeForce RTX 4080 /4080S / 4090 (AD103 / 102)
- Milyen videókártyát?
- Házimozi belépő szinten
- Amlogic S905, S912 processzoros készülékek
- NVIDIA GeForce RTX 5070 / 5070 Ti (GB205 / 203)
- Videós, mozgóképes topik
- Milyen billentyűzetet vegyek?
- Bluetooth hangszórók
- VR topik (Oculus Rift, stb.)
-
PROHARDVER!
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből. -
#17070
5teve
senior tag
BlackmMmDog
#17069
válasz
BlackmMmDog
#17069
üzenetére
Aztán a mester benyújtja az 1370EUR-ós számlát a 4 órás munkáért, majd kifizeti a 110EUR munkadíjat a segédnek.
Mindig van az a pénz...Megfelelés kedvéért:
1. – Doktor úr! Nem tudok menni.
– Ne mondja! Akkor hogy jött ide?
– Ja! Hát, jönni azt tudok... -
#17069
BlackmMmDog
aktív tag
BlackmMmDog
aktív tag
A Mester áll derékig a sz.rban. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.
Odaszól a segédnek:
- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod! -
H-Zol
senior tag
A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama.
- Doktor úr! Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekemet, és most nem tudom, mit csináljak.
- Asszonyom, mibõl gondolja, hogy baj van a gyerekkel?
- Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja: Pistike Nemszabad. -
H-Zol
senior tag
Az esküvői ceremónián a vőlegény a meghatottságtól könnyezni kezd.
- Jaj, ez olyan édes! - súgja a vendégseregből egy nő a férjének. - Te annak idején miért nem sírtad el magad?
- Ha tudom, mit tartogat a sors, biztos végigbőgtem volna az egészet - válaszolja a férj. -
H-Zol
senior tag
Egy vonaton együtt utazik egy szép nő a nagyon ronda gyerekével ill. egy kiskatona.
A katona nézi őket egy ideig, majd megszólal :
- Ne haragudjon asszonyom, de egy ilyen szép nőnek hogy lehet ilyen csúnya gyereke?
A nő erre keservesen elkezd sírni. A következő állomáson felszáll egy tiszt. Látván a nőt, kérdi, hogy mi történt.
- Ez a katona nagyon megsértett. - válaszolja szipogva.
- Na fiam, - fordul a tiszt a katonához - most szépen leszáll, és a zsoldjából az állomáson
vesz a szépasszonynak egy csokor virágot, a kismajomnak meg egy fürt banánt. -
A Rákosi korszakban egy parasztbácsi fejcsóválva áll Rákosi szobra előtt. Meglátja egy rendőr.
- Parasztbácsi, mit csóválja a fejét?
- Hát tudja két nagy hiba van ezzel a szoborral.
- Mik azok?
- Nincsen ráírva, hogy "béke poraira".
- De hát Rákosi elvtársunk még él!
- Na látja... ez a másik hiba... -
#17055
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Ülök a teraszon, szívom a cigarettát, kortyolgatom a kávém és erősen gondolkodom...
Van egy szeretőm... Mindig rá gondolok, még akkor is, amikor a férjemmel szeretkezem... csak rá gondolok...
Persze, így félő, hogy egyszer majd elszólom magam, kimondom a nevét...
Vettem egy macskát és a szeretőm nevét adtam neki, hogy ezt megelőzzem ...
Tegnap a férjem hazajött egy kutyával...
A kutyusnak Vera a neve...
Ülök a teraszon, szívom a cigarettát, kortyolgatom a kávém és erősen gondolkodom... -
H-Zol
senior tag
válasz
Dluinet
#17053
üzenetére
Ez jó volt
Végre a csúnya lány is férjhez megy! Megvan az esküvő, jön a nászéjszaka. A lány szeretné, ha az új férj közben udvarolna neki, de ezt az nem teszi magától. Ezért provokálja az embert.
- Ugye Drágám van bennem is valami szép?
Mire a férj:
- Igen van, de nemsokára kihúzom !! -
A lakodalomban a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló. -
A VAK PASI A LESZBI BÁRBAN...
Egy vak férfi tévedésből egy leszbikus bárba tér be. Megtalálja a bárszéket és rendel egy italt. Egy darabig csendben üldögél, aztán megkérdi a bármixertől:
- Hé, akarsz egy szőke viccet hallani?
A bárban abszolút halotti csend lesz, majd a szomszédja, egy mély hangú nő megszólal:
- Mielőtt elmondaná a viccet - mivel vak
- úgy fair, ha 5 dologgal tisztában van:
1. A bárpultos hölgy szőke
2. A kidobó csaj is szőke
3. Én 1.80 magas és 120 kilós, fekete öves karatés szőke asszony vagyok.
4. A nő mellettem szőke és profi súlyemelő.
5. A hölgy a másik oldalán szőke és profi
bokszoló. Nos gondolja át ezeket uraságod! Még mindig el akarja mondani a viccet?
A vak férfi egy másodpercig elgondolkodik, majd igy felel:
- Nem... nincs kedvem ötször elmagyarázni... -
H-Zol
senior tag
Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára.
Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja:
- Férfit akarok, férfit akarok...
Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti:
- Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok... -
#17048
H-Zol
senior tag
BlackmMmDog
#17047
H-Zol
senior tag
válasz
BlackmMmDog
#17047
üzenetére
A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
- Hideg időben. -
#17047
BlackmMmDog
aktív tag
BlackmMmDog
aktív tag
Móricka kezében horgászbottal indul a temetőbe. Józsi bácsi meglátja és megszólítja:
- Hová indulsz Móricka azzal a horgászbottal?
- Horgászni.
- A temetőbe???
- Igen, mert sok a halott. -
Cartevo
őstag
Viktor feljut Szent Péterhez, aki lehűti:
-Mielőtt belépsz a kapun, annyi tűszúrást kapsz, ahányszor hazudtál.
Hamar félrehúzzák tehát és alaposan megszurkálják, utána mégis röhögve tér vissza Szent Péterhez, aki megkérdi:
-Te meg hogy bírsz ezek után nevetni?
-Mert Fletónak meghozták a varrógépet. -
MuFFo
tag
Egy férfi herefájdalommal érkezett a kórházba. Az orvos megvizsgálta, az egyik tojását befestette zöld Klórhexidinnel, felírt valamit egy papírra, és elküldte egy másik orvoshoz. Egy másik orvos elolvasta a tájékoztatót, a második tojást jóddal befestette, valamit felírt egy papírra, és elküldte az előző orvosnak. A férfi kiment a folyosóra, és kíváncsi volt, milyen diagnózist írnak. Kihajtotta a papírlapot, és ez állt rajta:
- Krisztus feltámadt, Ivan Petrovics!
- Valóban feltámadt, Mikola Szemenovics! -
bandiras2
senior tag
Szigeti történet sok évvel ezelőttről.
Jönnek "haza" a sátorlakók az aznapi tombolásról, és látják hogy a kollégájuk már otthon van, és nagyon fel van töltve fagyállóval.
Hát ez nem jó, -gondolják,- mert össze fogja hányni a sátrat.
Szóval megfogják, és kihúzzák a sátorból, ott nyugodtan hányhat, majd szépen befeküsznek a sátorba,és nyugovóra térnek.
Később kiderül, aggodalmuk nem volt alaptalan, mikor feltöltött barátunk megérzi a napvilágra kívánkozó töltelék nyomását a gyomrában. Amivel viszont nem kalkuláltak, az az, hogy mennyire lesz magánál. Hát pont annyira, hogy emlékezzen: sátorban van.
Küszködve próbálja lenn tartani a lét, amíg a sötétben kezével kutatja a zipzárat, megtalálja, kinyitja, majd fejét átdugva rajta megkönyebbül, kollégái nem kis meglepetésére.
Miva? - jön az álmos kérdés a zipzár hangjára.
BROÁF - a válasz. -
#17040
Gubek-Einste
titán
- Miért konvergens a mozgólépcső?
- Mert monoton és korlátos. -
H-Zol
senior tag
Kellemes Húsvéti Ünnepeket mindenkinek !!
A cigány húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt. Fel is veszi az ünneplő gúnyáját és elmegy. Ott a pap mondja a szent beszédben:
- És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...
Tetszik a cigánynak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön. Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban. Mikor a pap odaér, hogy: "És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...", a cigány bekiabál:
- Úgy kell neki, minek ment oda? Tavaly is ott fogták meg! -
H-Zol
senior tag
A börtönben a rabok arról beszélgetnek, hogy ki miért került be.
Mindenki elmeséli az esetét, csak egy öreg parasztbácsi hallgat.
- Maga mért került börtönbe papa? - kérdezik a többiek.
- Hát azért mert a téeszelnököt agyonütötte a villám!
- És ezért magát csukták le?
- Igen, mert a nyele az én kezemben volt !!! -
#17037
macilaci78
nagyúr
Dluinet
#17036
macilaci78
nagyúr
válasz
Dluinet
#17036
üzenetére
Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, elindulnak.
Egyszercsak jön egy Porsche, elhúz mellettük, persze a BMW-snek több se kellett, beletapos ő is. Tépnek mint a meszes, a trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:
- Ilyet még nem láttatok, egy Porsche és egy BMW versenyeznek, mögöttük meg egy Trabant dudál, hogy előzne! -
Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:
- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar! -
H-Zol
senior tag
Egy férfi elmegy a kuplerájba, és közli, valami extrát akar.
Fel is megy vele egy bombázó csaj, mire mondja a férfi:
- Állj fel az asztalra, és dobogj a lábaddal, mintha dörögne az ég!!
A k***a úgy tesz.
- Most kezdj el hajladozni, mintha fújna a szél!!
A k***a hajladozik, miközben dobog a lábával...
- Most szórj villámokat a szemeddel!!
A k***a hajlong, dobog, villódzik a szemével, de egyszer csak elunja:
- Jó jó, de mikor dugunk végre???
- Hülye vagy??? Ilyen szar időben?! -
H-Zol
senior tag
Az ápolónő megállítja a folyosón a lihegve futó beteget:
- Mondja, miért szalad el a műtét elől?
- Mert az asszisztensnő a műtét előtt azt mondta: - Mitől fél? Ez csak egy sima sérvműtét.
- És ezért el kellett szaladni?
- Na igen, mert nem nekem mondta, hanem a sebésznek. -
H-Zol
senior tag
Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak
- Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?
Az egyik diák így felel
- Bocsi, de pisilnem kell!
- Ez nagyon illetlen! – mondja a tanár.
Erre egy másik tanuló
- Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!
- A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. – jegyzi meg a tanár.
Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni
- Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jó barátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok! -
kp78
addikt
Kovács hosszú tengeri hajóútra indul, de a második héten hajótörést szenved. Egyetlen férfiként tizenkét gyönyörű hajadonnal együtt egy lakatlan szigetre kerül. Nemsokára a hölgyek meg is egyeznek Kovács "használatát" illetően, testvériesen beosztják maguknak az egyetlen lehetőséget. Néhány hónap elteltével azonban hősünk már igencsak fáradt, de a lányok megkövetelik, amit csak lehet.
Egy szép nap Kovács a tengerparton sétálva közelgő mentőcsónakot észlel. Azonnal beúszik és a partra vontatja a ladikot, amelyben fiatal, izmos, jóképű férfi fekszik aléltan. Kovács vizet ad, éleszt, végre a jövevény magához tér és felnyitva szemeit, Kovácsra néz:
- Te kis huncut, te tetszel nekem... -
-
Weareus
addikt
válasz
localhost
#17025
üzenetére
Két férj beszélget egy kávéházi teraszon:
- Tudod, nekem olyan kapcsolatom van a feleségemmel, hogy mindig enyém az utolsó szó!
- Igazán? Mesélj erről még!
- Hát például amikor a feleségem azt mondja: - Béla, te disznó, jössz ki azonnal az ágy alól -, nos akkor én letromfolom:
- Nem megyek!!! -
-
H-Zol
senior tag
Összeveszik a házaspár, és a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, akkor azt fogom íratni a sírkövedre, hogy : "Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik a férjem - olyan mereven, mint még soha életében."
-
#17022
BlackmMmDog
aktív tag
BlackmMmDog
aktív tag
- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön! -
-
A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába. A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.
Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác:
- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék! -
H-Zol
senior tag
válasz
Dluinet
#17008
üzenetére
A kis szőke városi tündért elveszi feleségül egy farmer. Egy napon a férj
így szól:
- Szívem, nekem most be kell mennem a városba, de ma délután iderendeltem az
inszeminátort, aki majd az egyik tehenet be kell magosítsa. Nem kell
aggódnod, vertem egy nagy szöget annak a karámnak az ajtajára ahol a tehén
van, hogy ne kelljen keresgélni. Mutasd meg neki, ha jön.
Az inszeminátor megérkezik, hölgyi elvezeti a karámhoz.
- Ez lenne az - mondja.
- Biztos? - kérdi az inszeminátor.
- Biztos, mert a férjem vert ide az ajtóba egy nagy szöget.
- És minek az a nagy szög?
- Hát mit tudom én, biztos arra kell hogy akassza a nadrágját! -
-
#17003
H-Zol
senior tag
BlackmMmDog
#17001
H-Zol
senior tag
válasz
BlackmMmDog
#17001
üzenetére
Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
- Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!"
- Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!"
- Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!"
- Mire gondol a kiskatona: "A következő alagútban megint behúzok neki egyet!" -
Siriusb
veterán
A menyecske néhány hónap házasság után könnyek között borul anyja vállára:
– Tamás már nem szeret többé!
– Ezt miből gondolod kislányom?
– Abból, hogy az első időben mindig az én tányéromra tette a nagyobb adagot, most pedig magának veszi ki!
– Nyugodj meg kislányom!
Ez csupán annak a jele, hogy megtanultál főzni… -
#17001
BlackmMmDog
aktív tag
H-Zol
#17000
BlackmMmDog
aktív tag
Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja:
- Na milyen volt az iskolában, fiam?
- Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok vótak.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- AMD Ryzen 5 7600 - Új, 2 év garancia - Eladó!
- ThinkPad L15 Gen1 27% 15.6" FHD IPS Ryzen 5 4500U 16GB 256GB NVMe ujjlolvasó IR kam gar
- Macbook Air M2 13,6", 256GB, Éjfekete
- ÚJ ASUS B550 AMD RYZEN 7 5700X GAMER ERŐMŰ PC 32Gb RAM 1.0TB SSD NVIDIA RTX 3070TI 8GB DDR6 2ÉV GAR!
- 2Drive Off-Road 8.5" Hoverboard
- AKCIÓ! ASUS PRO WS W790E-SAGE SE alaplap garanciával hibátlan működéssel
- AKCIÓ! Intel Core i7 4790K 4 mag 8 szál processzor garanciával hibátlan működéssel
- 119 - Lenovo Legion Pro 5 (16ARX8) - AMD Ryzen 7 7745HX, RTX 4070 (48 hónap garancia!)
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Ryzen 7 9800X3D 64GB RAM RTX 5080 16GB GAMER PC termékbeszámítással
- Targus Universal USB 3.0 DV1K-2K Compact docking station (DisplayLink)
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest