- Radeon RX 9060 XT: Ezt aztán jól meghúzták
- Atomenergiával dübörögnek tovább az Amazon adatközpontok, SMR-ek is jöhetnek
- Macron betiltatná az EU-ban a közösségi médiát a 15 év alattiaknak
- Az NVIDIA ipari AI-felhőt épít a németeknek, együtt az OpenAI és a Google
- Két új Ryzen közül választhatnak a kézikonzolok
- Milyen processzort vegyek?
- Azonnali fotós kérdések órája
- Milyen notebookot vegyek?
- Radeon RX 9060 XT: Ezt aztán jól meghúzták
- Sony MILC fényképezőgépcsalád
- Ventilátorok - Ház, CPU (borda, radiátor), VGA
- AMD GPU-k jövője - amit tudni vélünk
- AMD vs. INTEL vs. NVIDIA
- Vezetékes FEJhallgatók
- OLED TV topic
-
PROHARDVER!
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
@rglaaf
veterán
-
CsaBully
tag
Egy boltos magyaráz az inasának:
- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az üvegtisztító?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
A boltos az inasához:
- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót.
- De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?
- Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni...
Pistike ácsorog a piroslámpás ház előtt. Egyszercsak kijön onnan egy férfi. A gyerek megszólal:
- Bibíí, bácsíí! Tudom ám, hogy hol voltál!
- Psssszt! Nesze, itt van egy százas, csak ne szólj róla senkinek, hogy itt láttál!
A férfi elindul, a gyerek utána. Egy házhoz érnek, ahol a férfi kulcsot vesz elő, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsíí! Már azt is tuom, hogy hol laksz!
- Pssszt! Fiacskám, itt van még két százas, csak ne szólj róla senkinek!
Pistike hazamegy, de nem tudja magában tartani a dolgokat, elmeséli a nagymamának, hogy milyen könnyen szerzett egy kis zsebpénzt. A nagymama ráripakodik:
- Ejnye, szemtelen kölke! Ilyet nem illik csinálni. Szépen elsétálsz a templomba, a pénzt bedobod a perselybe, azután meggyónod ezt a bűnt!
Pistike kénytelen-kelletlen elmegy, bedobja a pénzt, beül a gyóntatószékbe, ahol kinyílik az ablak, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsíí! Most már azt is tudom, hogy hol dolgozol...Anyu,anyu, vedd már le nekem a csokit a polcról!
-Nem veszem!
-De anyu, vedd már le!
-Nem veszem!
-De anyu, nekem nincs lábam!
-Nincs láb, nincs csoki!Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!Szőke plázacica betipeg a disco-ba,egyenesen a bárpulthoz :
-Szióka,adjál már valami rostosat..
-Asztallap jó lesz..?[ Módosította: Pompi ]
-
Orsyka
tag
válasz
P@trick
#5186
üzenetére
Elnézést, pedig elolvastam az első hsz-t. Ez elkerülte a figyelmem. Pedg így utólag látva, alá is van hózva. Felületesen olvastam. Sorry még1x, tényleg nem láttam. És elnézést azoktól is, akik megijedtek. Bocsánat
Nem gondoltam, hogy ekkora zűr lesz belőle, ha berakom. -
TomDog
tag
Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számitógép, és négy érvvel kellett aláttámasztaniuk álláspontjukat.
lA női szakrétőcsport himneműnek itélte a számitógépet, a következő alapon:
1: Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
1: Tele van információval, de nincs fantáziája.
3: Arra lenne ideje, hogy segitse az embert, de az idő nagy részében ő maga a probléma.
4: Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesitményű modellt vehetett volna.A férfi szakértők szerint a számitógép nőnemű, mert:
l. Csak a teremtője érti a belső logikáját.
2. A nyelv, amelyn egy másik számitógéppel beszél teljesen érthetetlen.
3. A legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hivja elő.
4. Mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészitőkre kénytelen költeni. -
Orsyka
tag
Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták.
Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve.
- Ki volt ez?
Jelentkezik a mókus:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve.
- OK, emberek, ki volt az? - kérdi az elnök rezignáltan.
Jelenkezik a sün... -
Orsyka
tag
A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónő és megkérdzi a Kawasakist:
- Hát magával mi történt?
- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam.
- Hú, ez durva - mondja az ápolónő, majd oda lép a Hondáshoz.
- És magával mi történt?
- A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam.
- Ez igen.
Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetőtől talpig gipszban fekszik.
- Jézusom, magával mi történt?
- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla. -
Forestal
tag
Egy Harley-s férfi motorozott a Californiai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy menydörgő hang szólalt meg:
- Azért mert te mindig hűséges voltál hozzám teljesitem egy kivánságodat.
A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
- Épitsél nekem egy hidat California és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr igy szólt:
- A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül., gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más amivel az emberiség jövöjét tudnád elősegiteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
- Úram! Azt kivánom hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sirnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok.. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Az Úr röviden elgondolkozik majd így válaszol:
- Hány sávot akarsz a hidon? -
#5179
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
-
SzalaiG
addikt
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred.
Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál
két szem aszpirint egy pohár vízzel.
A széken kikészítve, tiszta vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend.
Az asztalon egy üzenet: "Drágám. Reggeli a konyhában.
Elmentem bevásárolni, sietek haza.Szeretlek." Kitámolyog a szobából, az
egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik,
mellette friss ujság.
A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mond, fiam mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt apu, hogy éjjel háromkor hulla részegen betámolyogtál az
ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére és
azután beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és megpróbálta rólad lerángatni
a nadrágot, azt mondtad neki:
"Nana asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!" -
SzalaiG
addikt
Uram! A késemért jöttem!
- Hol hagyta?
- Valami matrózban.
- Milyen kés volt?
- Acél. Keskeny penge, kissé hajlott. Nem látta?
- Várjunk... Csak lassan, kérem... Milyen volt a nyele?
- Kagyló.
- Hány részből?
- Egy darabból készült.
- Akkor nincs baj. Megvan a kés!
- Hol?
- A hátamban.
- Köszönöm...
- Kérem... A csapos mesélte, hogy milyen szép kés van bennem. Egy darab húszcentis kagylóritkaság.
- Forduljon meg, kérem, hogy kivegyem...
- Kitartás! A kocsmáros azt mondta, hogy amíg nem hoz orvost, hagyjam bent a kést, mert különben elvérzek. A kocsmáros ért ehhez, mert itt már öltek orvost is. Régi étterem.
- De én sietek, kérem! És mit tudja az ember, hogy mikor jön az orvos? Kés nélkül mégsem mehetek éjjel haza.
- Az orvos itt lakik a közelben, és a kocsmáros triciklin ment érte. Ha szurkált uram, hát viselje a következményeket.
- Hohó! Azért, mert magába szúrnak egy kést, még nincs joga hozzá, hogy megtartsa. Ez önbíráskodás! Hála Istennek, van még jog a világon.
- Nem is jogra hivatkoztam, hanem orvostudományra. A kocsmáros szerint az a recept, hogy bent maradjon a kés. Orvosi rendelet!
- Az orvos rendelkezzék a saját holmijával, a kés az én műszerem!
- Hm... nehéz ügy...
- Tudja mit? Nekem is van szívem, segítek a bajon. Kiveszem magából a késemet, és beteszek helyette egy másikat. Az is megteszi, amíg a mentő jön.
- Jól van. Csak ne legyen kisebb a kés, hogy jól elzárja a sebet, mert az egészség mindennél fontosabb, és recept az recept, hiába...
- Nyugodt lehet. Egy nagy konyhakést nyomok be helyette.
- Akkor rendben van.
- Forduljon... meg... hopp!... Így...
- Most nyomja bele a másikat!... Gyorsan!
- Ez itt a polcon épp jó lesz, habár csak fanyelű.
- Benne van?
- Fenét!... Hiszen alig vérzik a sebe. Itt, a csont mellett állt meg a penge, a porcok között... A mindenségit, kicsorbult a hegye!
- Nyomta volna a húsba, maga kezdő!
- Várjon! Ráteszek egy vizes kendőt... A szvetter egész jól leszorítja...
- Higgye el végre, hogy kés kell bele! A vendéglős tudja. Itt naponta ölnek. Tegye be a kést. Mi az magának?
- Nem értek hozzá. Bicskázásért vállalom a felelősséget, de műtétért nem! Kérje meg erre a szívességre valamelyik matrózt. Majd csak magukhoz térnek.
- Jó, hogy említi! Uram! Maga leütötte tizenkét hajósomat.
- Az egyikre ráesett a likőrösállvány, arról nem tehetek.
- Az volt az első fűtő!
- Mit tudja ezt egy likőrösállvány?
- És ott fekszik a hajópincér. Hol lehet most pincért találni? A Honolulu-Star reggel indul, és se fűtő, se pincér, mert maga leütötte őket!
- Abban igazam volt. Hozzám vágtak egy korsót, és az ilyen magatartás sért.
- Egyik sem vágta magához a korsót. Ezek ártatlanok.
- Hát ki tette?
- Én.
- Szerencséje, hogy haláltusáját vívja, különben most fejbe ütném... Jó napot.
- Várjon!
- Nincs időm. Sietek!
- Nézze meg, hogy nem kell-e kés a sebbe. Az ilyen szúrást nem szabad elhanyagolni. Lehet, hogy befelé vérzik.
- Onnan nem szúrhatták meg. Csak várjon az orvosra, az majd segít magán, ha lehet. Ha nem, akkor nyugodjék békével.
- Ajánlom magamat...
- Sajnálom, hogy ilyen gyenge legénységet toborzott...
- Halló! Fiatalember! Elkísérem. Volna egy ötletem, amivel pénzt kereshet.
- Rendben van.
- Várjon! Hej, csapos! Ha jön a kocsmáros, mondd, hogy elmentem járni egyet ide a közelbe. Ne féljen semmit, ha baj van, kést teszek a sebbe! Vigyázok... No, jöjjön!
-
Paqito
senior tag
-
Sipi16
őstag
Pistike dühösen megy haza a suliból:
- Matekból egyest kaptam!
- Miért, mi volt a feladat? - kérdezi az apja.
- A tanárnő megkérdezte, hogy mennyi 2x3, én pedig megmondtam hogy 6.
- Tényleg annyi!
- Ja. Aztán megkérdezte, hogy mennyi 3x2.
- Mi a f...sz a különbség?!
- Na ezt mondtam én is... -
<NewL>
addikt
válasz
Bencom ™
#5167
üzenetére
Hát ilyen sz@r viccet
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
(még lassú a netem is! erre várom ,hogy betöltse,éss...semmi)
on :
- Hogy kezdődik a csernobili samponreklám?
- ???
- Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat...(morbid
)Angol kezdőknek:
Három boszorkány Swatch órákat néz. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch órát?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?Angol haladóknak:
Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi. Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?Angol profiknak:
Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetne. Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gombját nézné?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switches? -
Sipi16
őstag
Híre megy a faluban, hogy a bálba Budapestről is eljön egy finom dáma. Mondják az öregek a fiatal legényeknek a jó tanácsot:
- Na, itt nem megy az egyszerű egyenes beszéd, udvarolni, körülményeskedni, célozgatni kell!
Meg is érkezik a hölgy a bálba, és az egyik merészebb bálozó legény egyből eléáll, majd így szól:
- Kisasszony, én mostan hátraviszem magácskát a kazalba, oszt úgy meg...om, hogy két álló hétig remegni fog a lába - mán ha teccik érteni, hogy mire célzok! -
daninet
veterán
ezen egyszer sírásig röhögtem magam de most nem tudom élvezni vmiért
Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben?
Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.Ha mindennel egyetértesz, amit mondd, papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél.Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.
Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem szereted.Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.
Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit. -
Orsyka
tag
-
#5156
Orsyka
tag
God Vazzeg
#5155
Orsyka
tag
válasz
God Vazzeg
#5155
üzenetére
Ilyen helyen akarok dolgozni
Sipi16: pü ment vissza
-
#5155
God Vazzeg
veterán
God Vazzeg
veterán
-
<NewL>
addikt
Fizikusok bújócskáznak, és éppen Einstein a hunyó.
-100, 99, 98,......, 3, 2, 1. Aki bújt, aki nem, megyek!
Megfordul, és ott áll mögötte Newton egy zöld négyzetben.
-Megvagy Newton! -mondja Einstein.
-Nem úgy van az! -mondja Newton - Én egy Newton vagyok egy négyzetméteren, tehát Pascal-t fogtad meg! -
Kasza08
őstag
What The Fuck? = mi a f*sz
10 ok amiért a síelés jobb mint a szex
Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra!Nagy szűz területek várnak meghódításra.
A domborzati adottságok kitűnőek.
A botod mindig kemény.
A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
Bérletet válthatsz az élvezethez.
A menetek száma korlátlan.
Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
Ha nem megy, vehetsz órákat.
-
<NewL>
addikt
-
Muton
addikt
plüssbacik musthaveallofthem
-
#5144
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
-
nyunyu
félisten
Ertem en, hogy egyszerubbnek tunt Boglarrol Revfulopre vizen atkelni, mint vonatozni, de van am kozvetlen hajojarat is a ket falu kozott.
. -
<NewL>
addikt
-
#5138
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
-
<NewL>
addikt
-
lorcsi
veterán
Kedves Péter!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád
Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk.
Ölel fiad, Péter
Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád
-
<NewL>
addikt
Havas Henrik beszólásai :
...Árpa Attilának: "Úgy néz ki,mint egy alkoholista hentes... "
...Fábry Sándornak:"Kedvelem,ezért egy pszichátert adnék neki,mert szüksége van rá... "
...Görög Zitának: "A kis rózsaszin bigyó a barna blúzban,az így harmonizál? "
...Kiszel Tündének:"Kit lérdekel Kiszel Tnde és Kondor Csaba? Engem nem! "
...Anettkának: "Fehér Anett "
...Csisztu Zsuzsának: "Lehet ,hogy a legjobb sportriporter voltm,bár szerintem nem..."
...Liptai Claudiának: "Nézzék meg a bokáját,miylen vastag!"
"Mit ajánlana egy iylen méretes fenékre,mint a kollegámnőmnek van?" -
Forestal
tag
Mózes lejön a hegyröl, és így szól a többiekhez:
- Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval.
- Lealkudtam tízre.
- És mi a rossz?
- A ne paráználkodj még mindig benne van.Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni.
Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni.
Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől.
Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg - nem hagynak fingani...
-
bitmad
aktív tag
CALL-CENTER (Elektromos művek)
Elmü ügyfélszolgálatos telefonhívásokÜgyfél: Eddig átutalással fizettem a számláimat, de most az van ráírva, hogy "csoportos beszedés"
Ü.i.: Ez ugyanaz, csak most így hívják.
Ügyfél: (Megkönnyebbülve) Hála Istennek, már azt hittem, hogy 5-6 markos legény jön beszedni a villanyszámlát.Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
Ü.i.: A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél: Az hol van?
Ü.i.: Mit néz?
Ügyfél: Épp a tévét.
Ü.i.: Mi van a kezében?
Ügyfél: A telefon.Bácsika: Az egyik szobában van áram, a másikban nincs.
Ü.i.: Hány fázis megy be Önhöz?
Bácsika: Hát nagyon kevés.Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást,
mert üres lesz a ház.
Ü.i.: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a
fogyasztói számra.
Ügyfél: Mondom. 7............
Ü.i.: A nevet, címet kérem.
Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte.Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az
Elektromos Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000,-Ft.
Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet,
mert a 8.000,-Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és
érdeklődöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és van egy 1 éves gyerek is... (fontossági sorrend megvan)Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettől meddig lesz ma
áramszünet?
Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat.
Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat!Ügyfél: Túl sokat fogyaszt a mérő, azaz áll.
Ü.i.: Mérőóra felülvizsgálatot tudnék felvenni, a kollegák
kicserélik az órát, ha kell. /adatok felvétele után csöngetnek/
Ügyfél: Ah! Csöngetnek, lehet hogy ők azok?Ügyfél: Jó napot kívánok! Tudna nekem mondani minősített vállalkozót?
Ü.i.: Persze! Sárközi László....
Ügyfél: ...Az nem cigány?
Ü.i.: ???Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
Ü.i.: Ez az Elektromos Művek.
Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.------------------------------------------------------------------------------------
A nő általános leírása
A nő abban különbözik a tranzisztortól, hogy nem három, hanem négy lába van. Tehát inkább két darab ellenálláshoz lehet hasonlítani. Panelbe ültetését nehezíti, hogy lábai nem ónozottak. A lábak végén lévő bemetszések néha lakkozva vannak, a lakkozás színéből a processzor bonyolultságára lehet következtetni. A rikítóra lakkozott példányok általában igen egyszerűek, visítva nevetnek, és nem értik, a hajó miért úszik a vízen, hiszen vas...
Egyébként e bemetszések léte gyártástechnológiai okokra vezethető vissza, gyakorlati hasznuk nincs. Sőt, ha szükséges a nő rögzítése, ajánlatos ezeket lecsípni, lereszelni stb.
A nő 1 (bél)csatornás.
MOS, de ha megkérik, vasal is.
Felső végén egy ütésnemálló tokban helyezkedik el a központi egység. E központi egység bonyolultsága változó, általában fordítottan arányos a formatervezés színvonalával. A fejlett, 3 bites processzorral és 17 bites memóriával rendelkező példányok gyengén formatervezettek, míg az egyszerűbbek (1 bites processzor, 1 bit memória) igényesebb külsejűek.
A nőnek két füle van, tehát szállítható.
A nő képes a karakterfelismerésre, különösen az „1000 Ft”, az „5000 Ft” és a „10000 Ft” karaktersorozatok felismerésére.
A nő input-output eszközei a felső és a középső részén helyezkednek el. A felső részén az input, az alsó részén az output eszközök. Megemlítendő, hogy az alsó részen található egy igen fontos input-csatlakozó, a memóriabővítő hüvely. (6,3 Jack) Ezenkívül néha a felső input eszközök outputként is működnek. Például: akkumulátorsav-túlfolyás esetén, és ezt az OF flag is jelzi.
A nyaknak nevezett részben futnak az adat és cím buszok, és egyéb érdekes dolgok, például egy gégecső. Az eszköz ezen tud port és egyebet szívni. A nyak sajnos elég rövid, ezért ha a CPU-t másik szobában akarjuk tárolni (mert például túl randa), akkor problémáink lesznek. Ha lejjebb megyünk, akkor két potenciométert találunk, a nőt ezzel lehet gerjesztett állapotba tekerni. A has közepén helyezkedik el az a nyílás, amin a gyártáskor a nő légmentes lezárása előtt kiszívják a levegőt.
A nőt ne tároljuk függesztve, mivel gyárilag lábakra van szerelve, állítsuk mindig ezekre. Ha a nőt esetleg fektetve tárolnánk, a lábait akkor sem tanácsos leszerelni, mivel ez árt az esztétikai megjelenésének, és a körülményes visszaszerelés miatt nekünk kell majd reggelit készíteni. -
daninet
veterán
Csak hogy OFF-oljak még egy kicsit...egy kis pletyka: Mivel Balogh Levi bá (ugyebár övé a szentkirályi) Kecskeméti és ugymond volt hozzá szerencsém elmondhatom hogy a szentkirályi ásványvíz nem világbajnok egyszerűen megvették neki a díjat amivel reklámozzák (mert olyan vizeket "győzött le" mint pl az egész világon híres Evian). Az egészben pedig az a poén hogy szentkirályon ez a víz folyik a csapból (persze klórral). Semmivel nem jobb mint egy Tesco-s víz, sőt nem néztem megeshet h sokkal több ásványi anyag van egy Tesco vízben mint ebben..csakház luizfigo meg a marketing... Egyébként én Lajcsi víznek hívom
És ON:
-
Bencom ™
őstag
Hát persze, a Luizfigó őshonos magyar vezetéknév, az egyik szomszédomat is hívhatnák úgy hogy Luizfigó Kálmán, ennek csak az az egyetlen akadálya, hogy nő mindkettő. De ő amúgy is eleve magyar, csak a születésekor ferdén állt a zászló, és ezért azt hitték róla hogy olasz...
-
#5119
<NewL>
addikt
bagyulajuve
#5111
<NewL>
addikt
válasz
bagyulajuve
#5111
üzenetére
-
SzalaiG
addikt
Munkaelosztás
Péntek délután egy elég hosszú hét után elgondolkoztam, hogy miért is vagyok fáradt.Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végremegtaláltam az igazi okát!Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom!Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak.Ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5milliónak kell elvégezni MINDENT!Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy amaradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió.Félmillió embert alkalmaz a katonaság.Lenne még 4,5 millió aktív.600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak.Ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben,polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben, dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul.Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen,hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken .
Ja..., és most olvastuk a legújabb statisztikát:jelenleg 699.998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka: Rád és Rám.És te most éppen netezel... -
jetimokus
tag
ezt el kell modanom:
-Mi a különbség a krokodil között?
-Hosszabb mint zöld!-Mi az: víz alatt él és nem érdekel senkit?
-Szarok rája!-Mi a különbség a dobókocka és a gennyes hüvelyváladék között?
-Az hogy a dobókockával nem lehet gargalizálni!Egyéb kicsit morbid viccek jöhetnek?
-
#5111
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
-
P@trick
tag
FIGYELEM!!!
Egyre gyakrabban választják az alábbi módszert a "trükkös" tolvajok. Két feltűnően csinos, fiatal nő odajön az autódhoz amikor leparkolsz éppen egy szupermarket parkolójában. Lehajtod az ablakot, a csaj melle majd' kiesik a pólójából (így terelve el a figyelmedet), megkérdezi, hogy lemoshatják-e a szélvédődet? Miután ez megtörtént, megkérdezik, hogy kidobnád-e őket a közelben lévő benzinkútnál. Ha beleegyezel, beszállnak a hátsó ülésre és rövid idő múltán vadul szeretkezni kezdenek, alig mersz a tükörbe nézni. Ekkor az egyik előrehajol és megkérdezi, beszállnál-e. Az aktus után elfáradva ismét megkérdezi, hogy mit szólnál egy jó szakszihoz? Mivel a jó szívvel adott dolgokat az ember nem szívesen utasítja vissza, nehezen, de beleegyezel. A másik pedig közben megkönnyíti a pénztárcádat.
Vigyázat, ez egyre gyakoribb módszer! A múlt héten már kétszer történt meg velem. Ma is odamegyek...Meggondol
- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.
-
<NewL>
addikt
-
zolynet
veterán
Polisor László VS invitel ügyfeles kiccsávó
X-edjére hallgatom, teljesen kész
-
LucifeI2
őstag
Lord of the rings in 30 seconds - How Lord of the Rings should have ended
szerk.: Nem 30 másodperc, de ez volt a videó címe.
Nem gondoltam, hogy ekkora zűr lesz belőle, ha berakom.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
(még lassú a netem is! erre várom ,hogy betöltse,éss...semmi)
)
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- Milyen légkondit a lakásba?
- Teljes verziós játékok letöltése ingyen
- Samsung Galaxy S21 FE 5G - utóirat
- PlayStation 5
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Milyen processzort vegyek?
- Samsung Galaxy A56 - megbízható középszerűség
- Szeged és környéke adok-veszek-beszélgetek
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Azonnali fotós kérdések órája
- További aktív témák...
- QNAP TS-870U-RP 8 lemezes Rack NAS
- MSI CreatorPro Z16P - i7-12700H, RTX A5500, értintőkijelző
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone i7 14700KF 32/64GB RAM RTX 5080 16GB GAMER PC termékbeszámítással
- BESZÁMÍTÁS! MSI B550M R7 3700X 16GB DDR4 512GB SSD RTX 3060Ti 8GB NZXT H5 Flow RGB 650W
- 124 - Lenovo Yoga Pro 7 (14IMH9) - Intel Core Ultra 9 185H, RTX 4060 (48 hónap garancia!) (ELKELT)
Állásajánlatok
Cég: CAMERA-PRO Hungary Kft
Város: Budapest
Cég: PC Trade Systems Kft.
Város: Szeged