- Karácsonyfaként világíthat a Thermaltake új CPU-hűtője
- Az USA vizsgálja a RISC-V kínai terjedésének kockázatát
- Kicsit extrémre sikerült a Hyte belépője a készre szerelt vízhűtések világába
- Egészen nagy teljesítményspektrumon fedné le a mobil piacot az AMD
- Kihívás a középkategóriában: teszten a Radeon RX 7600 XT
Hirdetés
-
Toyota Corolla Touring Sport 2.0 teszt és az autóipar
lo Némi autóipari kitekintés után egy középkategóriás autót mutatok be, ami az észszerűség műhelyében készül.
-
Súlyos adatvédelmi botrányba kerülhet a ChatGPT az EU-ban
it Egyre nagyobb probléma az AI hallucinálása – most az osztrák adatvédelmi hatóság veheti elő a ChatGPT miatt az OpenAI-t, alapvetően a GDPR megsértése miatt.
-
Karácsonyfaként világíthat a Thermaltake új CPU-hűtője
ph Az ASTRIA 600 ARGB ráadásul a hűtési teljesítmény szempontjából sem szégyenkezhet.
-
PROHARDVER!
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
joghurt
addikt
- Mondd édesem, mit szólna a családod, ha megkérném a kezed?
- A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dőlnének a röhögéstől.A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
A professzor vizsgáztat.
- Mi a különbség az abszolutizmus és a polgári demokrácia között?
- Az abszolutizmus az, amikor az uralkodó azt tesz, amit akar, és a nép nem szólhat bele.
- És a demokrácia?
- Ott a nép beleszólhat, de a kormány mégiscsak azt teszi, amit akar.
----
Az író dicsekszik:
- Az új könyvemet úgy viszik, mint a cukrot!
- Kilóra...?A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
Tisztelt Asszonyom!
Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területéről, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőriztük.
1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.
2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.
3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a wc-ig.
4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: ''3-as kód a háztartási osztályon'', majd figyelte mi történik.
5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.
6.) A ''Vigyázat nedves padló!'' táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tette át.
7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról.
8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta ''Miért nem tudnak békén hagyni végre?!''
9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához tükörnek használva annak lencséjét az orrát túrta.
10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.
11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film zenéjét dúdolta hangosan.
12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a ''Madonna kinézetet''.
13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közelértek, kiáltozni kezdett: ''Engem! Engem! Engem válassz!''
14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és csecsemőpózban azt sikoltozta: ''Neee-neee! Azok a hangok megint!''
15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: ''Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?''
Tisztelettel:
TESCO IgazgatóságA tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen lekakilja egy madár. Hát, Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
-----
A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni! A tea a gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.
-----
Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
Neszenektek egy kis kúttúra:
Női vers
Jó lenne egy férfi nekem,
Kedves, erős, ki fogná kezem,
Meghallgatná gondom-bajom,
És szeretne nagyon-nagyon.
Elkölteném minden pénzét
Cuccokra meg erre-arra.
Nem ráncolná a homlokát,
Inkább órákig csókolna.
Udvarias, délceg legyen,
Egy igazi úriember!
Masszírozza meg a lábam,
Bújjon hozzám szeretettel!
Szeressen úgy, ahogy vagyok,
Hozzon sok ajándékot!
Férfi vers
Kéne nekem egy jó lóvés, nagy csöcsű,
Süketnéma, nimfomániás csajszi, akinek
Van egy fasza kis sörözője, nameg egy Ferrarija.
Tudom, hogy ez így nem rímel, de ki nem szarja le?A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
A titkosszolgálat ügynököket keres. Én is jelentkeztem. Persze álnéven.
A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
''Az nagyon gáz, ha ki akartam rakni az ajtóra a karácsonyi ajtódíszt, és kiderült, hogy tavaly óta kint van? Vízkeresztkor majd valaki szóljon már rám légyszi! ''
A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
''Egyedül vagy? Úgy érzed mindenkinek közömbös vagy? Gondolod, hogy mindenki elfelejtett? Úgy tűnik, senki sem érdeklõdik irántad? Fel a fejjel! Van megoldás! Ne add be az idei adóbevallásodat!''
A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
A dolog titka az, hogy mindig a lehető legtöbbet hagyd bent kamatozni. Beleértve azt is, hogy ha egy torony eladására szánod magad, gyorsan úgy add el, amikor még van legalább egy féreg a pályán. Így az eladási ár után is kapod a kamatot. De ha megnézed a toplistáját, 100 000 feletti pontok is vannak. (De mi az, hogy végigtoltad az összes pályát? 39. pálya után mi jön pl.?) És ez is off-topic volt, üssetek érte, nem vicces.
[Szerkesztve]A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
''Energiatakarékos feketefény izzó''
[link]A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest!
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
- Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.
A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.
Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.
Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.
Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan kurvára le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.
Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.
Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.
Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást.
Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.
Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...
A nőkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének legalább a fele, és a világ összes puncija.....
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...
A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.
Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
A költészet napja, író-olvasó találkozó: [link]
A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
* Gyógyír a vérnyomásproblémákra: a bor emeli, a pálinka csökkenti, a sör pedig stabilizálja.
* Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?
* Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
* Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
* Minden tiszteletem a mentősöké - ők mindennap áldozatot hoznak.
* Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebben ment tönkre.
* Szerintem a leggonoszabb emberek a BKV ellenőrök. Mindig azt kiabálják, hogy ''Legyetek bélbetegek!''.
* Apád biztos skót volt, mert remek dudáid vannak...
* Ha felveszem a fejhallgatót, miért nem a fejemet hallom?
* Nem parasztgyerek. Agrárcsemete...
* A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
Hetven év körüli néni kérdi a sarkon ácsorgó fiatalembert:
- Nem kísérne át a másik oldalra?
- Nagyon szívesen. Ott tetszik lakni?
- Nem. Ott állítottam le a motoromat.
Vásárló kérdi a női ruhaboltban a szőke eladótól:
- Felpróbálhatom azt a ruhát ott a kirakatban?
- Persze, hölgyem. De van próbafülke is.
Skótné kétségbeesetten látja, hogy a fiacskája irgalmatlanul rugdossa a szomszéd gyereket.
- Azonnal hagyd abba! Hát illik rugdosni a kis barátodat, amikor ilyen drága új cipő van rajtad?
Anyuka panaszkodik az osztályfőnöknek az iskolában:
- Hogyan adhat fel a gyereknek olyan példát, amiben húsz forint egy üveg sör? A férjem egész éjjel nem tudott aludni izgalmában.
- Belőlem a feleségem csinált milliomost.
- Miért, előtte mi voltál?
- Multimilliomos.
Józsi bácsi kitámolyog a kocsmából. Pechjére összeütközik az egyik kardos menyecskével, aki rögtön lekever neki egy pofont.
Az öreg megrázza magát és így szól:
- Hű, de hamar hazaértem!A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
It was the first day of school and a new student, the son of a Japanese businessman, entered the fourth grade. The teacher greeted the class and said, ''Let's begin by reviewing some American history. Who said ''Give me Liberty, or give me death?'' She saw only a sea of blank faces, except for that of Suzuki, who had his hand up. ''Patrick Henry, 1775,'' said the boy. ''Very good! Now,'' said the teacher, ''Who said 'Government of the people, by
the people, for the people shall not perish from the earth'''? Again, no response except from Suzuki: ''Abraham Lincoln, 1863.'' The teacher snapped at the class, ''Class, you should be ashamed. Suzuki, who is new to our country, knows more about its history than you do.'' As she turned to write something on the blackboard, she heard a loud whisper: ''Damned Japanese.'' ''Who said that?'' she demanded. Suzuki put his hand up. ''Lee Iacocca, 1982,'' he said. At that point, feeling completely disgusted by Suzuki's classroom superiority, a student in the back sighed, ''I'm gonna throw up''. The teacher glares and asks ''All right! Now who said that?'' Again, Suzuki raises his hand and says , ''George Bush to Japanese Prime Minister, 1991''. Now furious, another student yells, ''Oh yeah? Suck this!'' Suzuki jumps out of his chair waving his hand and shouts to the teacher, ''Bill Clinton, to Monica Lewinsky, 1997''.A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
Aki annak idején Árpi kalandjain jókat mulatott, annak talán ezek is szereznek néhány kellemes percet: [link]
A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
Mit tesz a születési sorrend...
A mama ruhái
1. gyerek: Azonnal kismamaruhákat kezdesz hordani, amint megállapítják a terhességet.
2. gyerek: Ameddig csak lehet, a rendes ruháidat hordod.
3. gyerek: A kismamaruháid a rendes ruháid.
Felkészülés a szülésre
1. gyerek: Vallásos áhítattal gyakorlod a légzéstechnikát.
2. gyerek: Nem gyakorolsz, mert emlékszel, hogy múltkor sem segített.
3.gyerek: A 8. hónapban előjegyzed magad epidurálra.
Babakelengye
1. gyerek: Előre kimosod, színek szerint rendezed, és precízen összehajtogatod a babaruhákat.
2. gyerek: Ellenőrzöd, hogy még tiszták-e, és csak a legsötétebb foltokat tartalmazóktól válsz meg.
3. gyerek: Már miért ne viselhetnének a fiúk is rózsaszínűt?!
Aggódás
1. gyerek: Az első nyugtalan nyösszenésnél vagy fintornál felkapod.
2. gyerek: Akkor veszed föl, ha üvöltése felzavarná az elsőszülöttet.
3. gyerek: Megtanítod a hároméves elsőszülöttet, hogyan kell újraindítani a mechanikus hintát.
Cumi
1. gyerek: Ha a cumi leesik a földre, elteszed, amíg otthon elmoshatod és kifőzheted.
2. gyerek: Ha a cumi leesik a földre, a cumisüvegből vett folyadékkal leöblíted.
3. gyerek: Megtörlöd a pólódban és visszadugod a szájába.
4. gyerek: ''Morzsi! Hozd ide!''
Pelenkázás
1. gyerek: Óránként bugyrot cserélsz, akár kell, akár nem.
2. gyerek: 2-3 óránként pucolod a dedet, ahogy szükség van rá.
3. gyerek: Igyekszel még az előtt kicserélni a bugyrot, hogy a többiek a szag miatt panaszkodni kezdenének, vagy a térdét kezdené verdesni.
Babaprogramok
1. gyerek: Eljártok babatornára, babaúszásra, babazenére és babameseklubba.
2. gyerek: Eljártok babatornára.
3. gyerek: Eljártok a közértbe és a ruhatisztítóba.
Kimozdulás
1. gyerek: Első alkalommal óránként rácsörögsz a bébiszitterre.
2. gyerek: Mielőtt elmennél otthonról, még meghagyod a számodat, ahol elérhetnek.
3. gyerek: Meghagyod a bébiszitternek, hogy csak akkor hívjon, ha vér folyik.
Otthonlét
1. gyerek: Hosszú órákat töltesz el naponta csupán a gyermekben való gyönyörködéssel.
2. gyerek: Naponta többször rájuk nézel, nehogy az idősebbik összenyomja, böködje vagy megüsse a kicsit.
3. gyerek: Minden nap igyekszel némi időt eltölteni a gyerekek látókörén kívül.
Lenyelt pénzérmék
1. gyerek: Ha elsőszülötted lenyel egy pénzérmét, rohantok az ügyeletre és vered az asztalt röntgenért.
2. gyerek: Ha másodszülötted lenyel egy pénzérmét, gondosan figyeled a pelus tartamát, hogy távozott-e.
3. gyerek: Ha harmadszülötted lenyel egy pénzérmét, levonod a zsebpénzéből.A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
Nem rossz ötlet!
Visszafelé leélni az életet: ha újra születnék, ezt szeretném. Halva kezdem és rögtön kikelek a koporsóból. Öregként felébredve nap mint nap jobban érzem magam. Miután túl egészséges lettem, kirúgnak az öregek otthonából, majd évekig élek gondtalan nyugdíjasként és bekaszálom a lejáró öregségi biztosításokat. Ezután, amikor dolgozni kezdek, az első napon arany karórát kapok a főnökömtől. Negyven-egynéhány évet dolgozom, mialatt egyre fiatalabb leszek, míg végül kiskorú lévén abba kell hagynom a munkát. Jönnek a gimnáziumi évek:
pia, bulik, boldog promiszkuitás. Ahogy fiatalodom, úgy válok egyre gyerekesebbé. Jön az általános iskola: végtelen játék, semmi felelősség! Pár év múlva kisbaba leszek és mindenki kezét-lábát töri, hogy mosolyogjak rájuk. Az utolsó 9 hónapot békés lebegéssel töltöm
egy termálfürdő-szerű helyen, ahol mindent megkapok, ami csak kell: központi fűtés, on-line szobaszervíz, stb. Míg végül... befejezem egy jó orgazmusként. He?A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
-
joghurt
addikt
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.
Férj: - Kutya egy életem van!
Feleség: - Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
Gyenge viccek minden mennyiségben:
Scientific American ...
Japán tudósok megállapitották, hogy a hideg sör rákkeltő hatású. Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt.
Az igazgató nagyon vicces ember.
Bérfagyasztó humora van.A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
Ügyfélszolgálat:
- Be tetszett fizetni?
- Igen.
- Akkor tessék beküldeni a másolatot a csekkről.
- Ne az eredetit?
- Nem, nem, csak tessék lemásolni, és küldje el.
- ...Másoljam le? Jó... Éértem...
voila: [link]A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
válasz sharpapa #1321 üzenetére
Bush és Putyin (Reagan és Brezsnyev, Nixon és Hruscsov stb.) titkárnőt cserélnek. Mennek haza a beszámolók.
- Szörnyű prűdek ezek az oroszok! Amikor megérkeztem, rám adtak egy formátlan, bokáig érő szoknyát és egy katonazubbonyt a csinos koktélruhám helyett.
- Bírja ki kedves Miss Winter, udvariatlanság lenne megsértenünk a vendéglátóit ilyesmivel.
A következő héten:
- Hogy ezek az oroszok milyen besavanyodott emberek! Semmi bulizás, mindig csak a munka.
- Bírja ki kedves Miss Winter, utána elmehet két hét jutalomútra Hawaiira.
[Lehet ragozni még pár hét beszámolóival, most rövidítek.]
Moszkvába a következő üzenet megy:
- Elvtársak, ez itt maga a megtestesült fegyelmezetlenség. Megérkezés után kibontatták velem a hajam, és kigomboltatták a blúzom legfelső gombját.
- Bírja ki kedves Marija Ivanovna, udvariatlanság lenne megsértenünk a vendéglátóit ilyesmivel.
[Lehet ragozni még pár hét beszámolóival, most rövidítek.]
A következő héten:
- Elvtársak, ezek az amerikaiak szörnyen erkölcstelenek! Minden nap levágnak egy tenyérnyit a szoknyámból.
- Kedves Marija Ivanovna, a Pártért ennyi áldozatot igazán meghozhat.
- Na jó, de holnaputánra ki fog látszani a tököm és a pisztolyom csöve.A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
(18) A Káma Szútra régen és ma: [link]
A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs.
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés!
''True, true.''A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
''Itt a szemközti iskolában ünnepség készül. Bizonyítvány osztás. Reggel hangos zenét hallok, de legalabb nem induló. Aztán valaki mondja a mikrofonba: EGYES, EGY-KETTŐ, EGY...
Ez már a bizonyítvány osztás, vagy még csak a mikrofonpróba?''A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
- Hogy mondják másképp, amikor a betyár a lovának azt súgja, hogy ''nagyobb faszom van, mint neked''?
- Angyal Bandi a lovát ugratja.
***
Parád régebben egy kis falu volt, de mostanra akkora üdülőparadicsommá nőtte ki magát,
hogy megvásárolta Budapestet. Azóta mindenhol hirdetik, hogy Budapest Parádé.
***
- Hogy hívják Zimmer Feri feleségét?
- Apart Manci
***
Képzavar: Amikor Newton fejére esett a Tudás Almája.A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
Igen aktuális: (mai printscreen az Indexről).
A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
Biztosan volt már pár Viccrovattal ezelőtt, de az aktuálisban még nem szerepel:
Köszönjük, hogy Ön McDonnell Douglas katonai repülőgépet vásárolt. Új befektetésének védelme érdekében kérjük, szánjon néhány percet az alábbi regisztrációs kérdőív kitöltésére. A felmérésben szereplő kérdésekre válaszolni nem kötelező, de az információ segít nekünk olyan új termékek kifejlesztésében, amelyek a lehető legjobban megfelelnek az Ön szükségleteinek és kívánságainak is.
1. [_] Mr. [_] Mrs. [_] Ms. [_] Miss [_] Hadnagy [_] Tábornok [_] Et. [_]
Bizalmas [_] Egyéb
Keresztnév: .......................................................
Családi név: ......................................................
Jelszó: .............................. (max 8 karakter)
Fedőnév: ......................................................
Szélesség - Hosszúság -- Magasság (földrajzi): ..... -- .....-- ....
2. Melyik repülőgéptípusból vásárolt??
[_] F-14 Tomcat
[_] F-15 Eagle
[_] F-16 Falcon
[_] F-117A Stealth
[_] Bizalmas
3. A vásárlás időpontja (Év/Hó/Nap):
.......... / ....... / ......
4. Gyári szám:................................................
5. Kérjük, jelölje meg, hogyan jutott a termékhez:
[_] Ajándékba / segélycsomagban kapta
[_] Katalógusból / szalonban választotta
[_] Független fegyverkereskedőtől vásárolta
[_] Csomagküldő szolgálattól rendelte
[_] Diszkont áruházban vette
[_] Kormányzati selejtezésből szerezte
[_] Bizalmas
6. Kérjük, jelölje meg, hogyan szerzett tudomást a most beszerzett McDonnell Douglas
termékről:
[_] Nagy zajt hallott, és felnézett
[_] Kirakatból
[_] Kémkedés útján
[_] Barát / rokon / szövetséges ajánlotta
[_] A gyártó politikai lobbitevékenysége által
[_] Megtámadta egy ilyen
7. Kérjük, jelölje meg azt a három (3) tényezőt, amely befolyásolta abban, hogy a McDonnell Douglas termék mellett döntött:
[_] A termek stílusa / külső megjelenése
[_] Sebesség / manőverező képesség
[_] Ár / érték
[_] Kényelem / szolgáltatások
[_] Kenőpénz / megvesztegetés
[_] Az ügynök rábeszéloképessége
[_] A McDonnell Douglas szakmai hírneve
[_] Sajtókritikák
[_] Titkos tárgyalások
[_] Légi ütközetben ellenfélként szerzett tapasztalatok
8. Kérjük, jelölje be az(oka)t a terület(eke)t, ahol a terméket használni fogja:
[_] Észak-Amerika
[_] Irak
[_] Közép- / Dél-Amerika
[_] Irak
[_] Anyahajó
[_] Irak
[_] Európa
[_] Irak
[_] Közel-Kelet (Irak kivételével)
[_] Irak
[_] Afrika
[_] Irak
[_] Ázsia / Távol-Kelet
[_] Irak
[_] Egyéb országok a Harmadik Világban
[_] Irak
[_] Bizalmas
[_] Irak
9. Kérjük, jelölje meg azokat a berendezéseket, eszközöket, amelyek háztartásában megtalálhatók, vagy amelyeket a közeljövőben szándékozik beszerezni:
[_] Színes TV
[_] Videómagnó
[_] Interkontinentális ballisztikus rakéta
[_] Kémműhold
[_] CD-játszó
[_] Vállról indítható rakéta
[_] Űrkomp
[_] Számítógép
[_] Atomfegyver
10. Hogyan jellemezne önmagát vagy szervezetét? (Jelölje meg az összes megfelelőt!)
[_] Kommunista / Szocialista
[_] Terrorista
[_] Eszelős
[_] Semleges
[_] Demokratikus
[_] Diktatúra
[_] Korrupt
[_] Primitív / Törzsi
11. Hogyan fizetett a McDonnell Douglas termékért?
[_] Államháztartási deficit
[_] Készpénz
[_] Több koffer kokain
[_] Olajbevétel
[_] Magáncsekk
[_] Hitelkártya
[_] Váltságdíj
[_] Turistacsekk
12. Az Ön foglalkozása:
[_] Magánzó / Háztartásbeli
[_] Kereskedő / marketing szakember
[_] Forradalmár
[_] Egyházi munkatárs
[_] Zsoldos
[_] Zsarnok
[_] Középvezető
[_] Különc milliárdos
[_] Védelmi miniszter / Tábornok
[_] Nyugdíjas
[_] Tanuló
13. Szeretnénk jobban megismerni vásárlóink életmódját, ezért kérjük, jelölje meg azokat a szabadidos tevekénységeket, amelyekben ön és házastársa rendszeresen részt vesz:
[_] Golf
[_] Vitorlázás / hajózás
[_] Szabotázs
[_] Séta / kocogás
[_] Propaganda / dezinformáció
[_] Destabilizáció / megdöntés
[_] Hitelfelvétel
[_] Kertészkedés
[_] Barkácsolás
[_] Feketepiac / csempészet
[_] Műgyűjtés / régiséggyűjtés
[_] Tévénézés / sportesemények
[_] Borászat
[_] Vallatás / kínzás
[_] Háziállatok
[_] Lázadások eltiprása
[_] Kémkedés / hírszerzés
[_] Öltözködés, divat
[_] Határvillongás
[_] Kölcsönös tömegpusztítás
Köszönjük, hogy időt szakított kérdőívünk megválaszolására! Az Ön által szolgáltatott információk is felhasználásra kerülnek a McDonnell Douglas piactanulmányaiban, amelyek révén a jövőben az Ön igényeit is jobban ki tudjuk majd elégíteni - Ön ezenkívül a jövőben további megkeresésekben, különleges ajánlatokban is részesülni fog más vállalatok, kormányzatok, szélsőséges csoportok és titokzatos szervezetek részéről. A kérdőív kitöltésének további előnye, hogy Ön részt vesz a Sivatagi Mennydörgés fedőnevű tombolán, amelynek főnyereménye egy vadonatúj F-117A!
Ha megjegyzései, javaslatai vannak harci repülőgépeinkkel kapcsolatban, kérjük, az alábbi
címre írjon: McDONNELL DOUGLAS CORPORATIONA tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
A kóla savassága egy dolog, az a foszforsav miatt valóban 3 alatti a pH-ja.
Egy szög teljes feloldásához viszont a vas (rendszám: 26) tömegének megfelelő mennyiségű foszforsav kell (moláris tömeg: 86). Igen-igen durva lenne az a kóla, aminek egy poharában meglenne a megfelelő tömegű foszforsav. Ha viszont az oldatban levő töredék grammnyi sav elfogy a töredék grammnyi vas feloldása után, a reakció leáll és több vas már nem oldódik fel.
[Szerkesztve]A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
Mennyire vagy netfüggő? Ezeknek [link] mekkora részét ismered?
A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
Excel 2007-ben írd be egy cellába: "=850*77.1", majd a kiírt értéket vesd össze azzal, amit a számológéped mutat...
A tej élet, erő, egészség.
Új hozzászólás Aktív témák
- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- Futás, futópályák
- Robogó, kismotor
- Kávé kezdőknek - amatőr koffeinisták anonim klubja
- Autós topik látogatók beszélgetős, offolós topikja
- Debrecen és környéke adok-veszek-beszélgetek
- Milyen alaplapot vegyek?
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Kerékpárosok, bringások ide!
- További aktív témák...