Hirdetés
- Programajánló: közeleg az idei Bacsis-tuning Retró Számítógép kiállítás
- Computex 2025: az Akko klaviatúráira nem mondható, hogy unalmasak
- Computex 2025: szinte mindenre gondol a Team Group
- ATX 3.1-es tápokkal gyarapodott az MSI MAG termékcsaládja
- Még mindig nem döntött az ASML High-NA gépeiről a TSMC
- Fujifilm X
- Steam Deck
- Multimédiás / PC-s hangfalszettek (2.0, 2.1, 5.1)
- Kedvező árú Philips OLED televízió a tesztpadon
- OLED TV topic
- Milyen TV-t vegyek?
- Házi barkács, gányolás, tákolás, megdöbbentő gépek!
- Intel Core Ultra 3, Core Ultra 5, Ultra 7, Ultra 9 "Arrow Lake" LGA 1851
- Kormányok / autós szimulátorok topikja
- Projektor topic
-
PROHARDVER!
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#5799
ész ventura
aktív tag
ész ventura
aktív tag
Nem tudom, volt-e már?
LOL
-
bitmad
aktív tag
Ez kész: Kresz vizsga 50e-ért
-
Orsyka
tag
Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak:
- Az elsős Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud.
Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő
is harmadikba akar járni.
- Nyugodjon meg - mondja az igazgató. - Ha tényleg olyan okos,
akkor akár vizsgáztathatjuk is.
Ez meg is történik: másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll
az igazgató irodájában.
- Móricka - így az igazgató. - Két lehetőséged van. Az egyik,
hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha
rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban, és rendesen viselkedsz.
Móricka buzgón bólogat.
- Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.
- Harminchat - így a kisfiú.
- Mi Magyarország fővárosa?
- Budapest.
És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit, Móricka pedig
mindegyikre jól felel.
Így szól az igazgató a tanítónőhöz:
- Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik
osztályba menjen.
- Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónő.
- Csak tessék.
- Móricka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy?
- Lába - mondja a kisfiú némi gondolkodás után.
- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?
Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is:
- Zseb.
- Mi az, amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három
lábon tesz?
Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel:
- Kezet nyújt.
- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos
és puha, amikor kiveszed?
Az igazgató köhögő rohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz,
aztán válaszol:
- Rágógumi.
- Jól van, Móricka - így a tanítónő. - Még egy kérdés. Mondj
egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, és forrósággal és
izgalommal jár.
Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja:
- Bozóttűz-oltás!
- Jól van, jól van! - nyögi az igazgató. - Felőlem akár
negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba! Az utóbbi öt kérdésre én
rosszul válaszoltam volna! -
zsolt1129
addikt
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját -
<NewL>
addikt
Pálinka mértékegység IT felhasználóknak
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses -
zsolt1129
addikt
-
qdak
addikt
a legkedvesebtöl kaptam ma (L) :
Egyszer volt, hol nem volt, a Mikulas Karacsony elott eszrevette, hogy a
4 kismanoja megbetegedett. De a segedmanok nem tudtak olyan gyorsan
csomagolni, mint az igazi manok.
A gondok kozepette Mikulasne bejelentette, hogy az edesanyja veluk fogja
tolteni a Karacsonyt.
Szegeny meggyotort Mikulas ennek hallatan kiment a renszarvasszanhoz, de
szomoruan vette tudomasul, hogy az 5 renszarvasbol 3 vemhes, 2 meg ismeretlen
helyre tavozott, a keritesen atugorva.
Ezek utan a teljesen osszetort Mikulas bement a hazaba, hogy igyon egy kis
palinkat, de azt latta, hogy a segedmanok mar mindet megittak.
Erre olyan merges lett, hogy a kezeben tartott poharat a padlohoz csapta.
Mikor ossze akarta soporni a szilankokat, rajott, hogy az egerek
szetragtak a seprut.
Ekkor csongettek. A lelkileg meggyotort Mikulas ajtot nyitott.
Az ajtoban egy Angyalka allt, kezeben karacsonyfaval.
Az Angyalka igy szolt:
- Hat nem csodalatos a mai nap?!
Na igy alakult ki az a szokas, hogy a karacsonyfa csucsara angyalkat
huznak...
Kellemes karácsonyi ünapeket mindenkinek -
#5786
Renegade88
tag
Renegade88
tag
Karácsonyi ajándék a székelyektől:
[Székely nyelvlecke magyaroknak I]
[Székely nyelvlecke magyaroknak II]
[Székely nyelvlecke magyaroknak III]
[Székely nyelvlecke magyaroknak IV]
[Székely nyelvlecke magyaroknak V]
[Székely nyelvlecke magyaroknak VI]
[Székely nyelvlecke magyaroknak VII.]
[Székely nyelvlecke magyaroknak VIII.]
[Székely nyelvlecke magyaroknak IX.]
[Székely nyelvlecke magyaroknak X.]Üdv.
Kellemes ünnepeket és jó szorakozást
-
daninet
veterán
-
#5784
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
-
<NewL>
addikt
Tisztelt Vasutas Dolgozó!
Társaságunk megvizsgálta az ön által benyújtott igényeket, és ezúton
szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit jogosnak találtuk. Ezek
alapján ön a következo juttatásban és béremelésben részesül:
- Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt eladásával
kapcsolatosan
- 15% béremelés 2008. január 1-ig visszamenolegEgyúttal szeretnénk arról is tájékoztatni, hogy társaságunknál az Állami
Számvevoszék mai árfolyamon számolva 1993 és 2006 között 2000 milliárd
forint tokeveszteséget állapított meg. Mivel ön társaságunk régi és
megbecsült dolgozója, így ebben az idoszakban már nálunk dolgozott.
Ezért szeretnénk, ha ebbol a veszteségbol is olyan mértékben részesülhetne,
mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által felállított arányossági
mutatók figyelembe vételével szeretnénk tájékoztatni, hogy önnek ebbol
adódóan a következo fizetési kötelezettsége keletkezett:
- Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV csoport felhalmozott
tokevesztesége utánÚj egyenlege ennek megfeleloen 4.750.000 Ft tartozást mutat, amit kérünk a
mellékelt készpénzátutalási megbízás segítségével 2009. március 1-ig
kiegyenlíteni. Társaságunk a várható igényeknek megfeleloen részletfizetési
konstrukciót dolgozott ki ön számára, melynek során a fizetésébol havi
50.000 Ft-ot levonva, a tartozás kamatmentesen törlesztheto a következo 100
hónapban. Kérjük, hogy amennyiben ezzel élni kíván, azt postafordultával
jelezze.További jó munkát kívánunk!
A MÁV csoport tagjai nevében:
Horváth-Donka Teódora
Pénzügyi Csoportvezető
PazsitZ -
PazsitZ
addikt
Kb így fordítanám:
-Ó a francba, jönnek ezek az őrültek!
-Fuss..., fussatok az életetekért!
-Miért történik meg ez a holocaust évről évre! Mit ártottunk mi valaha is nekik?Jancsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi:
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Jancsi megeszi, majd Julcsa eléjetérdel és leszopja.
Így megy ez ötven éven keresztül. Egyszer, mikor Jancsi megint hazaér, Julcsa megkérdezi:
- Te Jancsi! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e töltöttkáposzta, megeszed, én leszoplak,
de soha sem beszélgetünk?
- Jó - mondja Jancsi, és hátradől. - Mi a véleményed Baudelaire költészetéről?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van?- Apu veszel nekem egy Hi-Tech, 3 GB-os, USB-s bluetoothos, integrált fotókamerával felszerelt mobilt, amivel MP3-at PDF-et és Java utilitiest lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is drogozni, mint mindenki más? -
<NewL>
addikt
-
zsolt1129
addikt
Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit! -
Agyasima
őstag
Szép új kezdőoldal: http://www.mkkp.hu/
-
zsolt1129
addikt
A feltünően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd -
Orsyka
tag
Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!Francia ínyenc csigát rendel az étteremben. Megfogja az elsőt: szürcs, kiszívja a házából és mondja:
- Hm, ez finom!
Megfogja a másodikat: szürcs, kiszívja a házából:
- Hmmm, ez nagyon finom.
Rányúl a harmadikra is: szürcs. De semmi, szürcs, de ismét semmi. Csodálkozik, majd belenéz a csigaházba.
Ott a csiga, mereven kitámaszt a háza oldalához és kéjesen liheg:
- Szijjjjál méééééég...!!!Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na, akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát -, persze hogy az.
- Na, akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a f*szt a ló alá tegye, ne a hátára! -
Anubiss
tag
Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a szél, a egyszer csak felvonyít egy állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz: - Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs! -
ktg3
őstag
FIGYELEM EPILEPSZIA VESZÉLY!
csak saját felelősségreneharagudjatok de meg kellett tennem...
vagy fél órát fetrengtem tőle
-
#5764
ChromeX
addikt
MR. Anderson
#5750
ChromeX
addikt
válasz
MR. Anderson
#5750
üzenetére
a vetélkedős
na ez nagyon nagy: biztos láttátok már jo páran[link] -
-conrad-
addikt
Inkább így.
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Miel?tt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing. -
Senki9876
tag
Az öreg juhász száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet megkeféltük. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat. Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával, és mikor megtaláltuk, mindannyian megkeféltük az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy hatvan éve történt, hogy elvesztem az erdőben... -
Anubiss
tag
Nyolc legrosszabb dolog, ami a természetgyógyásznál történhet az emberrel:
1. A varázsvesszővel kiszúrja a szemed, pedig lumbágóval mentél oda.
2. A felírt gyógynövénytea keverékben vegeta és grill fűszerkeverék is szerepel.
3. Mivel a doktor nem beszél magyarul, tolmácsra van szükség, a két órás kezelés végén azonban a tolmács gyógyul meg.
4. Amióta az akupunktúrás kezelés tart, nem tudsz folyadékot inni, mert kifolyik a lyukakon.
5. 42 féle gyógyszert írnak fel, mert írisz diagnosztika közben nem vetted le a napszemüveged.
6. Kozmikus energia átadás közben leég a szemöldököd, és lábadra sül a muszálas tornacipő.
7. Miközben a telihold idején aranyered kakastollal ecseteled az erkélyen, kijönnek a szomszédok.
8. A számla összege para úton négy nullával bővül a kiállítástól a pénztárig. -
SzalaiG
addikt
Az öregedés első jelei:
1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.
3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványodban.
4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.
5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
6. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
7. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.
8. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál.
9. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
10. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
14. A gyógyszerész a legújabb barátod.
15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem működik.
18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.
19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.
21. Türelmesebb lettél,de ez tulajdonképpen csak fásultság.
22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét. -
MR. Anderson
tag
válasz
ChromeX
#5749
üzenetére
tényleg nem rosszak, de nézd meg ezeket:
-Hogy hívják a terhes anyák versenyét?:
-Vetélkedő-Hogy hívják a magyar baleseti sebészt?:
-Emberöltő-Mi az abszolút pech?
-Zuhanó repülőről süllyedő hajóra esni!A legjobb TV a nő! Elöl van 2 gomb, hátul a hangszóró, középen a képernyö. Havonta szines adás van és ha netalán elmarad akkor valaki baszogatta a készüléket!
-
#5749
ChromeX
addikt
MR. Anderson
#5739
ChromeX
addikt
válasz
MR. Anderson
#5739
üzenetére
Hogy hívják azt a nőt, aki elveszíti értelmi képességeinek 90%-át?
- ÖzvegyHogy nevezik azt, ha valaki rákacsint egy csinos lányra?
- Tetszési index.Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
- Kit érdekel?Mi a különbség a szója és a vibrátor között?
- Semmi. Mind a kettő a húst helyettesíti.na ezek szeritnem ütnek
-
Sipi16
őstag
- Hogy köszön a szexmániás indián?
- Muff!Stirlitz megbízást kap, hogy jelentkezzék összekötőjénél Berlinben. Mikor odaér a megadott címre, elképedve látja, hogy két ugyanolyan nevezetű ember is lakik a házban. Mit tegyen? Találomra becsönget az egyikhez, és mikor kinyílik az ajtó, bemondja a titkos jelszót:
- "A topolyafán hármat kakukkolt a sárgarigó."
Mire a másik:
- Ja, a kémet keresi? Egy emelettel feljebb!A hatvanas években:
- Hogy fogják hívni a Lenin körutat tíz év múlva?
- Nem tudom...
- Ilyen bizonytalan az elvtárs ideológiai kérdésekben?!Buli után a pasi így szól a frissen megismert szőke lányhoz:
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi:
- Nemáá, nekem kell az enyém, már egy csomóan ismerik!... -
#5747
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
- Úgy érzem, ebben a szobában gázszivárgás van.
- Igen? Akkor már értem, hogy miért alszik az anyósom egy hete.- Mit kér a szőke nő a svédasztalnál?
- ???
- Tolmácsot. -
máyköl
veterán
A szőke nő bemegy egy boltba.
- Jónapot! Ezt a microhullámsütőt-t szeretném megvenni.
- Szőke nőket nem szolgálunk ki.
Másnap bemegy a boltba barnára festett hajjal.
- Jónapot! Ezt a microhullámsütőt-t szeretném megvenni.
- Szőke nőket nem szolgálunk ki.
Később bemegy vörösre festett hajjal.
- Jónapot! Ezt a microhullámsütőt-t szeretném megvenni.
- Szőke nőket nem szolgálunk ki.-De hát honnan tudja, hogy szőke nő vagyok?
- Onnan , hogy a szőke nők mindig összetévesztik a microhullámsütőt a tv-vel. -
LOTR
addikt
hehe
azt hittem ha moderálnak egy hozzászólást akkor mindenképpen megjelenik a hsz-ben, hogy moderálva volt
amúgy ha saját magad moderáltad volna a képet nem szedték volna ki, de ezt gondolhattad volna, hogy ebben a formában nem ide valója, vicc is legyen, akkor egy karácsonyos történet
[link] -
máyköl
veterán
1. Kamionos át akar hajtani a folyón, a közepén elsüllyed az egész kamion. Kiúszik, megvakarja a szakállát:
-Hmmm, a kacsának pedig csak mellig ért.2. Két férfi kutyát sétáltat és közben beszélgetnek:
-Magának igen szűk lehet a lakása!
-Igen, de honnan tudja?
- Onann, hogy kutyája nem széltében, hanem föl-le csóválja a farkát.3. -Képzeld tönkre ment az órám, pedig por, ütés és vízálló volt.
- És mi történt vele?
- Elégett.4. - A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csakúgy letámasztja ide a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok!? Igaza van, akkor mégiscsak lelakatolom.5. Móricka, mutasd be az ampermérőt!
-Tanárnő-ampermérő.
Ampermérő-tanárnő.
-
Anubiss
tag
Levél
Feladó: Vezérigazgató
Címzettek: Területi IgazgatókKedves Kollégák!
Pénteken 17 órakor a Haley üstökös olyan közel halad el a Földhöz, hogy szabad szemmel is látható lesz. Ez a rendkívüli látványosság csak 76 évente fordul elő, ezért kérem az Igazgatókat, hogy az alkalmazottakat vezényeljék ki a parkba, ahol egy kis előadást fogok tartani a jelenséggel kapcsolatban. Esős időben a jelenség nem látható, ekkor az alkalmazottak a vállalati büfében gyülekezzenek, ahol egy kis filmet vetítünk nekik az üstökösről.Feladó: Területi Igazgató
Címzett: FőosztályvezetőkKedves Kollégák!
A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a Haley üstökös fog a park felett feltűnni az égen. Ha esne az eső, gyűjtsék össze a dolgozókat a büfében, ahol lefilmezik ezt a csodálatos jelenséget, amely csak 76 évente fordul elő.Feladó: Főosztályvezető
Címzett: OsztályvezetőkA Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a csodálatos Haley üstökös megjelenik a büfében. Ha a parkban esne az eső, a Vezérigazgató új utasítást ad, ami csak 76 évente fordul elő.
Feladó: Osztályvezető
Címzett: CsoportvezetőkPénteken 17 órakor a Vezérigazgató fog feltünni a büfében a Haley üstökössel, ami csak 76 évente fordul elő. Ha esne az eső, a Vezérigazgató a parkba rendeli az üstököst.
Feladó: Csoportvezető
Címzett: DolgozókHa pénteken 17 órakor esne az eső, a csodálatos, 76 éves Bill Halley és az üstökösök végigfuvarozza a Vezérigazgatót a parkon át a büfébe.
-
MR. Anderson
tag
válasz
ChromeX
#5736
üzenetére
- Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?
- ???
- Márkás óra lötyög a derekán.- Mi a hasonló a nőkben és a parkolóhelyben?
- ???
- Mindegyik normális foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős, vagy rokkant.- Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
- Elfoglalják magukat. -
#5736
ChromeX
addikt
MR. Anderson
#5735
ChromeX
addikt
válasz
MR. Anderson
#5735
üzenetére
Melyek az AIDS első tünetei?
- Lihegés a hát mögül, és nyomás a végbélbenMiért írják a szüzességet két "s"-el?
- Mert az mindig kétesHányszor szégyelli el magát egy nő élete folyamán?
- Négyszer. Először: amikor elveszti szüzességét. Másodszor: amikor először csalja meg a férjét. Harmadszor: amikor először kap pénzt érte. Negyedszer: amikor először ad pénzt érte.Miért jó a falábú nőnek?
- Mert mezítláb is tud diót törni. -
#5735
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki:
- Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!
Erre a szőke nő:
- Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt...A szőke pizzát rendel az étteremben.
- Hány szeletre óhajtja hogy vágjam? - kérdi udvariasan a felszolgaló - 6 vagy 12 szeletre?
- Hatra. Tizenkettőt úgysem tudnék megenni. -
#5730
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.- Mi az abszolút kitolás?
- Struccot megíjeszteni a beton fölött. -
kagyula
aktív tag
Wikipédiáról ollóztam nektek, ha szereteitek az 'Asterix és Obelix' -et.
"További emlékezetes szereplők, leginkább rendkívül szellemes magyar nevük miatt emlékezetesek még:
* López de Futastán y Ramodón: spanyol gengszter
* Hamarelmész Hamexász: görög fogadós
* Kosztasz Fenerosz: görög étterem-tulajdonos
* Alkatrész: görög kocsis
* Quibelez de Saporán: spanyol harcos
* Oltarimanus: római légiós, majdnem olimpiai bajnok
* Nemhullicatantus: római légiós, lassú felfogású
* Husquiloplus: elhízott római helytartó
* Faladinahisz: nem igazán tehetséges egyiptomi építész
* Eszeminust: görög hadvezér
* Skicpausz, Tisztaszesz fia: egyiptomi építész
* Sartolishbelax: skót légionárius
* Rondacrampus: légionáriuskiképző
* Tulasokiksen: öreg norvég harcos
* Agyegypuszisz: Kleopátra elbűvölő szolgálónője, Asterix szerelme
* Hatalmaf: A vikingek nagyfőnöke
* Csupaf: viking harcos
* Cactusbonus: római tábornok
* Trolibusz: Caesar testőre" -
Szenzációs lehetőséget kínálok, csak most, csak Önnek!
- ha nincs ideje rá,
- ha úgy érzi, káros hatással van Önre,
- ha ma még vezetni akar,
- ha még nem próbálta,
- ha a szülők nem engedik,
- ha egyszerűen csak másnak akarna fizetni egy italt,
- vagy ha nem akar szenvedni a másnapossággal járó kellemetlenségekkel,berúgok Ön helyett!
Nem kell mást tennie, csak átutalnia azt az összeget, amit az ivásra
fordítana és én vállalom, hogy a teljes összeget eliszom!
Az utalásnál a közleményhez írja oda, hogy: "berúgás". -
Orsyka
tag
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos megkérdi mi történt.
A férfi mesélni kezdi:
- Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszédasszonyát?
- Igen - feleli az öreg - de egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét. -
#5726
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Kopogtatnak a mennyország kapuján.
Szent Péter kikiált:
- Na mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
- Jó ég! Már megint egy tanárnő!Egy fickó 3 herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal, a nőkhöz se mer közelíteni. Végül sok tépelődés után pszichológushoz fordul:
- Ember! Más ezzel büszkélkedne! Ez nem fogyatékosság, ez a genetika áldása!
Pár terápiás beszélgetés után hősünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a mellette vizelő fickónak:
- Uram! Fogadjunk, hogy kettőnknek együtt 5 heréje van!
- Mér? Magának egy sincs? -
Orsyka
tag
A férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot és majd olvasgat a tó közepén.
Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz.
Nem sokkal később megjelenik a horgászellenőr.
- Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat!
- De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok!
- Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!
- De mondom, hogy olvasok!
- Ha nem megy máshova, föl kell hogy írjam!
- Olvasásért?
- Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!
- Jó, de én meg akkor följelentem szexuális zaklatásért!
- De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit!
- De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti!
-T ovábbi szép napot Hölgyem! -és ezzel továbbállt.
Tanulság: soha NE vitatkozz olyan nővel, aki olvas, mert az valószínű gondolkodni is tud!
-
#5722
macilaci78
nagyúr
Oly
#5721
macilaci78
nagyúr
-
Oly
őstag
-
#5719
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri? -
Bencom ™
őstag
válasz
joghurt
#5714
üzenetére
Igen, ez már elég régóta téma, szeretnék rámutatni arra, hogy a 3-ból kettő alagút előtt pár méternyi völgyhíd is található (a lábazatok látszanak). Ez Magyarország. (nem akarom megint belinkelni a "Szegény vagyok, ments ki innen feliratot, de az illene ide).
De hogy valami más vicces is legyen: 404 Error.
-
A magyar csoda: alagút a szántóföldek alatt. [link]
-
mindfreak
őstag
A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a "pingvin" lesz, de azért megkérik, hogy előbb kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltűnő a csalás.
Bemegy a rendőr és kérdezi:
- Leülhetek?
- Igen.
- Rágyújthatok?
- Sajnos itt nem.
- Akkor pingvin. -
<NewL>
addikt
Mit hozott a Mikulás?
Berecz Jánosnak: "Ellenforradalom Kádárral és pufajkásokkal" c. kéziratot.
Dávid Ibolyának: gerinc- és nyakcsigolya-merevítőt egy szalmakalapot.
Demszky Gábornak: kátyúmentes 5-ös metrót tojás elleni esernyőt.
Dobrev Klárának: Apró nagyapó nagy tettei és hazugságai c. elbeszélést.
Eörsi Mátyásnak: szlovák állampolgárságot és lakhelyet.
Für Lajosnak: MiG-29-es roncsból készült vadászgép makettet.
Gusztos Péternek: ingyenes beutalót zászlószakértős pszichiáterhez.
Gyurcsány Ferencnek: mobil, elektronikus hazugságvizsgálót.
Gyurcsány Maminak: napelemes radiátorokat.
Heti-hetes röhencseinek: extraerős (márkás)szájöblítőt.
Hiller istvánnak: Kéthly Anna életrajzát.
Horn Gyulának: új pufajkát egy doboz naftalint.
Horváth Ágnesnak: 5 évre szóló, ingyenes pszichiátriai kezelést.
Ifjú szocialistáknak: diaképeket Lenin agyáról és Kádár koponyacsontjáról.
Király Bélának: a nagykovácsi csata "hiteles" felvételét rögzítő üres dvd-t.
Kóka Jánosnak: "dübörgés" hallucinálása elleni kanalas gyógyszert (3x1 evőkanállal, étkezés és nyilatkozat-tétel előtt).
Kuncze Gábornak: puffadásgátlót.
Lampert Mónikának: 120 db-os tapsikáló-gépet.
Lévai Katalinnak: köztársasági elnöki posztot Ugandában.
Magyar Bálintnak: általános iskolai tandíjának visszatérítését.
Medgyessy Péternek: belföldi utazó nagyköveti státuszt.
Medgyessynének: tajtékpipát mahorkával hordozható hamutartót.
Moldova Györgynek: a hazug, hazaáruló és akasztató Kádár hiteles életrajzát cd-n.
Sólyom Lászlónak: elnöki lak helyett, full-extrás szultánsátrat.
Szekeres Imrének: idegen szavak kiejtési szótárát.
Thürmer Gyulának: 1956 darab (csasztuskát sugárzó) ötágú vörös csillagot.
Tocsik Mártának: "Jut is, marad is" - szórakoztató ( dobós) társasjátékot.
Ungár Klárának: anti-szárnyas pirulát (étkezés után, naponta 3x1 db).
Útépítőknek: "Minden út kátyúba vezet" - aranybetűs cégjelzést.
Verebes Istvánnak: "A sikeres rendezés alapfogalmai" c. tankönyvet.
Veres Jánosnak: kisegyszeregy szorzótáblát. -
RedWing
aktív tag
Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng merugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű úriember. Éppen nagy ívben kerülné a részeget, amikor az megszólal:
- Gyerecimbora, igyunkegyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
- Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok! -
RedWing
aktív tag
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám? -
Orsyka
tag
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek őrjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik,
5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl, 6 évesen elmondtad, hogy
nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajnádékot, és ha most bejelented, hogy a
dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni! -
ChromeX
addikt
Uram, egy különleges papagájt vennék!
- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívűlről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár.
A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár.
A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek főnöknek szólítják.ez volt már de imádom így olvassátok aki még nem látta
PazsitZ
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- AKCIÓ! AMD Ryzen 7 3800X 8mag 16szál processzor garanciával hibátlan működéssel
- Xiaomi Redmi 9 32GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- BESZÁMÍTÁS! SAPPHIRE VEGA 64 8GB HBM2 videokártya garanciával hibátlan működéssel
- Gamer laptopokat beszámítunk vagy felvásárolunk magas áron! bolti ár 80%-ig
- Dell 3420 14" /i5 11gen / 8GB RAM/256GB SSD/ Szép állapotban / 12 hónap jótállással
Állásajánlatok
Cég: Liszt Ferenc Zeneművészeti Egyetem
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest