Hirdetés
- Kormányok / autós szimulátorok topikja
- NVIDIA GeForce RTX 4060 / 4070 S/Ti/TiS (AD104/103)
- A legrosszabb CPU-k – az ExtremeTech szerint
- Melyik tápegységet vegyem?
- Milyen TV-t vegyek?
- 5.1, 7.1 és gamer fejhallgatók
- Akciókamerák
- HiFi műszaki szemmel - sztereó hangrendszerek
- Apple MacBook
- Két generációval korábbi GeForce gyártása indulhat újra
-
PROHARDVER!
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
H-Zol
őstag
Egy paraszt bácsi bemegy a kocsmába, és egymás után kéri ki a feleseket és közben csak azt hajtogatja:
"Vannak megmagyarázhatatlan dolgok, vannak megmagyarázhatatlan dolgok..."
A kocsmáros megkéri, hogy ugyan mondja már neki el, hogy mi az amit nem tud megmagyarázni.
"Hát képzelje: fejem kint az istállóban a tehenet, erre az a piszkos tehén rúg egyet és felborítja a kannát.
A tej pedig kiborul. Mondom, nem fogsz itt nekem szórakozni. Fogtam és kikötöttem azt a lábát, amelyikkel rúgott.
Fejem tovább. Most meg a másik lábával rúgott egyet. A kanna megint kiborult.
Erre a másik lábát is kikötöttem. Fejem tovább. Hát az a nyamvadt tehén most meg csapott egyet a farkával és megint felborította a kannát.
Na gondoltam, akkor felkötöm a farkát a gerendához. Felálltam a fejőszékre és mivel nem volt kéznél kötél, kirántottam a gatyamadzagomat. Az persze lecsúszott.
Ebben a pillanatban belépett a feleségem az ajtón. Hát, vannak megmagyarázhatatlan dolgok..."
-
A halász épp temeti a lovát. Odamegy egy fazon:
— Szeretnék venni egy kiló rákot.
A halász nem mond semmit, úgyhogy a fazon megismétli egy kicsit hangosabban. Eljátsszák ezt még párszor, mire a halász mérgesen megszólal végre:
— Hát nem látja, hogy nincs rá kapacitásom?! -
H-Zol
őstag
Oxfordban taníttatja a fiát a skót. A gyerek hónapok óta nem ad életjelet magáról. A skót elpanaszolja ezt a szomszédjának.
? Ezen nagyon könnyen lehet segíteni ? mondja a szomszéd. ? Írj neki egy levelet, hogy: ?Édes fiam, mellékelten küldök tíz fontot.?
? De hiszen ez rettenetesen sok!
? Igen, de ha a pénzt kifelejted a borítékból, meglátod, hogy a fiad rögtön írni fog. -
#17397
BlackmMmDog
senior tag
A milliomos kocsija szervizben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhoz, és azt mondja:
- Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom!
A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték.
A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd irányít.
Az utasok beleegyeznek, tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint jelzi a problémát.
- Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas árok, sehogy sem lehet megkerülni. Mit tegyünk?
- Semmi baj, megérkeztünk haza.
- Maga itt lakik a környéken? És mi ez a hatalmas gödör?
- Tegnap metróval jöttem. -
H-Zol
őstag
- Jean, hogy hívják a maga feleségét?
- Eszter, uram.
-Hmm, Eszter, Eszter. Megdugtam egyszer! Hahahahaha!
- És a maga feleségét, uram?
- Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni.
- Anasztázia, Anasztázia. Megdugtam százszor.
- Jajj, Jean, ez nem is rímel!
- Nem rímel, de igaz!
-
zseko
veterán
válasz
Cartevo
#17394
üzenetére
A falusi menyecske bemegy a városba ügyeket intézni. Dolga végeztével indulna haza, de a vonatot lekéste.
Megszólít egy taxist:
– Nem vinne el Herédre? Nincs nálam elég pénz, de majd elszámolunk.
A taxis beleegyezik, elindulnak. Nemsokára egy lucernás mellett megáll a taxis, körülnéz, látja hogy nincs senki a környéken. Kivesz egy takarót a csomagtartóból, és leteríti a lucernás közepébe.
– Jaj, de hát én nem csinálhatom ezt, férjezett vagyok, van már egy gyerekem! – kezdi el a nő.
– És? Én is nős vagyok, van 3 gyerekem és 150 házinyulam, és mindet etetni kell! Úgyhogy pofa be és szedd a lucernát!Nem válasznak szántam...
-
#17393
BlackmMmDog
senior tag
- Honnan lehet felismerni a skót házát?
- ???
- Ki van akasztva a WC papír száradni.- Miért nem vakolja be a skót a háza falát?
- ???
- Hogy nagyobb legyen a kertje. -
H-Zol
őstag
válasz
Weareus
#17391
üzenetére
Gyógymód !
A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a sofőrrel, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap. Szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejbe vágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbe vágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbe csapja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban kővé válva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk !! -
Weareus
addikt
Az idősebb szülész-nőgyógyász prof először hagyja egyedül az osztályos szülészeti ügyeleten a fiatal tanítványát. Szépen töviről-hegyire elmond neki még egyszer mindent, majd a végén megkérdezi:
- Na akkor mindent tud, nyugodtan hazamerhetek?
- Hogyne, professzor úr!
Kisvártatva a fiatal doktort behívja a nővér egy szüléshez, aki meg is indítja azt, meg is lesz az első gyermek. Azonban a szülő nő vajúdik tovább, jön a második. Ezt is levezényli, meg is lesz a második gyermek. Már-már kezd fellélegezni, amikor a nő ismét vajúdni kezd, a doki világra segíti a harmadik csemetét is, azonban a nő ismét tovább vajúdik, mire a fiatal doki rohan a telefonhoz és híja a profot:
- Na hát mi a gond, nem sikerült elindítani a szülést?!?!?
- Dehogynem, elindítani sikerült, megállítani nem tudom!!! -
H-Zol
őstag
A cigányasszony vajúdik. Már késő este van, de a körzeti orvos mégis kibiciklizik a putriba. Villany nincs, a biciklin lévő dinamó az egyetlen fényforrás. Jön is a gyerek. A cigány felugrik a biciklire és tekeri eszeveszett módon. Meg is születik a gyerek, de hát úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet számítani.
- Tekerj Gazsi, jön a másik! - mondja az orvos.
A cigány már nagyon odavan mire megszületik a második is. A harmadiknál már azt mondja:
- Én má nem tekerem doktor úr, hát nem veszi észre, hogy ezek a fényre jönnek!!! -
H-Zol
őstag
- Attól tartok, a feleségem meg fog süketülni - mondja Józsi bácsi az orvosuknak.
- Tegye próbára a felesége hallását, mielőtt elhozza a rendelőbe - mondja az orvos.
Aznap este a feleség a vacsorát készíti, Józsi bácsi pedig megáll mögötte négy méterre, és azt kérdezi:
- Mi lesz a vacsora, drágám?
Semmi válasz. Józsi bácsi közelebb lép, és megpróbálja két méterről, de ekkor sem kap választ. Végül egészen közelről újra megkérdezi:
- Drágám, mi lesz a vacsora?
- Most mondom harmadszor, hogy kacsa! -
#17388
BlackmMmDog
senior tag
A rövidlátó borbély borotválás után a vandéghez:
- Tessék mondani, vörös nyakkendőt tetszik viselni, vagy telefonáljak a mentőkért? -
#17387
H-Zol
őstag
macilaci78
#17386
H-Zol
őstag
válasz
macilaci78
#17386
üzenetére
- Mi az: gumit húznak rá, szopják és fehér lé folyik ki belőle?
- Cumisüveg.- Mi aza speciális szerkezet amivel átlátsz a betonfalon ?
- ???.
-..Ablak.. -
#17386
macilaci78
nagyúr
H-Zol
#17385
-
#17383
H-Zol
őstag
macilaci78
#17381
H-Zol
őstag
válasz
macilaci78
#17381
üzenetére
- Hogy hívják a börtönbélyegzőt másként?
- ???- Fogdapöcsét.- Mit mond az órás a nászéjszakáján?- ???- Ezt már piszkálta valaki.
-
#17382
localhost
Közösségépítő
macilaci78
#17381
localhost
Közösségépítő
válasz
macilaci78
#17381
üzenetére
Mifelénk egy picit más:
-Hogy hal meg a kezdő tűzoltó?
-???
-Elég hamar! -
#17380
BlackmMmDog
senior tag
Anyós a halálos ágyon:
- Jaj, meghalok... jaj, végem van, meghalok!
Felnéz a plafonra:
- A plafont meg le kéne festeni!.
Mire a vő:
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon! -
bandiras2
senior tag
válasz
Dluinet
#17370
üzenetére
Az iskolás csoport mellett egy anyuka és kisgyereke:
-Anyaanyaanya! Beteg a lovacska! Kilóg a bele a lovacskának!
-Dehogy beteg az, nincs annak semmi baja, bár apád lenne ilyen egészséges!Megint kicsit arrébb:
-AaanyaaaaaAAA! Miazott a lovacskának!
Anyuka elvörösödik.
-Hááátaaaaazizéééé, az semmi.
AapaaaaaaaAAA! Miazott a lovacskának?
-Anyád mit mondott?
--Azt, hogy az semmi!
-Hehh! Anyád el van kényeztetve. -
H-Zol
őstag
- Sajnos jelenleg éppen nincsen muskátlink - mondja a virágárus a vevõnek. - Nem lesz jó helyette afrikai viola? Az is nagyon szép.
- Nem, nekem csak a muskátli jó. A feleségem két hete elutazott, és megbízott azzal, hogy rendszeresen öntözzem. Ön szerint hogy magyarázzam meg neki, hogy két hét alatt violává változott a muskátli? -
Egy csoport másodikos és harmadikos kisgyerek osztálykirándulásra megy a lóversenypályára, két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.
Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.
Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest.
Igyekezve hogy közömbösnek látsszon, a tanítónéni mondja neki:
- Te biztos már negyedikes vagy ugye?
- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból. -
-
#17366
BlackmMmDog
senior tag
Mondja az anya az apának:
- Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint. Szerinted mit csináljunk vele?
- Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el. -
H-Zol
őstag
Kovács úr bemegy a kedvenc utazási irodájába, és így szól a tulajhoz:
- Nyaralásról lenne szó, de most valami mást szeretnék, mint eddig!
- Igen? És mire gondoltál?
- Emlékszel, amikor pár éve Hawaii-t ajánlottad, és a feleségem terhes lett közben?
- Igen.
- És azt, amikor a Bermudákra beszéltél rá, és a feleségem teherbe esett alatta?
- Igen, arra is.
- Na, most valami olcsóbbat ajánlj, hogy őt is magammal vihessem… -
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől, hogy madárinfluenzám van... -
H-Zol
őstag
Egy amerikai áruháztulajdonos meghirdeti: aki olyasmit tud kérni az üzletében, amivel nem tud szolgálni, annak 100 ezer dollár üti a markát. Próbálkozik fű-fa, fellendül a bolt, mert bárki bármit kér is, minden kapható.
Egy farmer bemegy az áruházba, és kér egy doboz elefántfenék-konzervet. Az eladó megrémül, rohan a tulajhoz:
- Uram, itt van egy ipse és elefántfenék-konzervet kér, de nekünk nincs raktáron.
- Majd én elintézem, fiam! - szól a tulaj.
Kimegy és odaad egy doboz konzervet a pasinak, aki egy kicsit szívja a fogát, mert bizony ő a 100 ezer dolláros díjra vágyott.
Hazafelé menet azzal vigasztalja magát, hogy úgysem evett még ilyet. Otthon kibontja a konzervdobozt - és az üres. Beugrik a kocsiba, vissza az áruházba:
- Maguk engem becsaptak! Ide a 100 ezer dollárt. Én elefánfenék-konzervet kértem, de ebben a dobozban nincs semmi!
A tulaj széttárja a kezét:
- De uram! Nem tehetünk róla, hogy magának épp a lyuka jutott! -
H-Zol
őstag
Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót !! -
#17350
lezso6
HÁZIGAZDA
macilaci78
#17349
válasz
macilaci78
#17349
üzenetére
Potencia problémák? Rá se ránts!
-
H-Zol
őstag
Dadogós meg a barátja beszélgetnek:
- Te, nem úgy volt, hogy megnősülsz?
- S-s-sajnos n-nem lett b-b-belőle s-s-semmi.
- Hogyhogy?
- E-e-egy padon ü-ültünk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicát,
amint két g-golyóval já-já-játszadozik. M-m-mondtam a
m-menyasszonyomnak, ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinálni.
De m-mire k-k-kimondtam és ő o-odanézett, a m-m-macska már a seggét nyalta... -
H-Zol
őstag
Egy pap és egy apáca tevegel a sivatagban. Már napok óta mennek, egyszercsak összecsuklanak a tevék, megdöglöttek.Már dél körül járhatott az idő amikor a pap és az apáca már nem bírja tovább a kánikulát, ezért a pap azt tanácsolja, hogy vessenek le mindent ami rajtuk van. Levetkőznek, ekkor az apáca meglátja a pap micsodáját.
- Mi ez itt atyám?
- Hát gyermekem ez egy olyan dolog, amit ha beledugunk valamibe, új élet keletkezik.
- A k***a életbe atyám, akkor meg mi a francra vár!?Dugja bele a tevébe és húzzunk innen! -
#17344
BlackmMmDog
senior tag
A bolondok házában az egyik ápolt elkezd kiabálni:
- Én vagyok Napóleon!
Egy másik megkérdezi:
- Honnan tudod?
- Isten mondta nekem!
Hátulról egy harmadik:
- Hazugság, én meg sem szólaltam! -
H-Zol
őstag
Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:
- Te miért vagy itt pitbull?
- Én sajnos megharaptam a gazdámat!
- Akkor téged biztosan el fognak altatni...
- És te rottweiler miért vagy itt?
- Én széttéptem a szomszéd bácsit!
- Hát akkor téged is elaltatnak...
- És te dobermann miért vagy itt?
- Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól összekarmoltam a hátát.
- Na akkor téged is elaltatnak!
- Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm! -
Weareus
addikt
Bud Spencer fogyni szeretne, ezért elmegy az orvosához, aki el is látja étkezési tippekkel.
Két hét múlva újra meglátogatja a dokit, aki ráállítja a mérlegre, majd az eredményt látva elborzadva horkan fel:
- De hát hízott 5 kilót! Biztos betartja az utasításaimat?
- Hogyne, doktor úr! Még a szalonnát is olajban sütöm!!! -
H-Zol
őstag
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.
- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...
A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
- Milyen jó, hogy a vodkát választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy. -
kuk@c
tag
😀😀A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett.
- Jöjjön kolléga! - szólítja az egyiket a professzor.
- Na kolléga... Tudja a tételt?
- Háát... Nem jut eszembe semmi. - válaszol a nebuló.
- Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.
- Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?
- Halljuk!
- Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegű kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?
- Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!
- Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.
- Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!
- Na, halljuk az utolsó mit produkál! - szólítja az utolsó diákot.
- Professzor úr... Én sem tudom ezt a tételt...
- Hát mi van ma itt? - fortyan fel a professzor.
- Rendben... Hallotta az előző diák által feltett kérdést?
- Hallottam - felel a diák.
- Rendben. És tudja rá a választ?
- Tudom.
- Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.- Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az előző diák ke@élgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért Ő most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos...😀😀😁😁
-
H-Zol
őstag
Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszer csak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne.
Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú, de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára.
Ott ezt gondolta magában:
- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön.
Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
- Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni.
Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot... -
H-Zol
őstag
Ez biztos volt már , de én ezt úgy bírom
!!Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval! -
#17329
BlackmMmDog
senior tag
James Bond átveszi az új túlélő készletet egy kis zsákban. Van benne rambókés, instant vízpor, iránytű, szóval minden, ami csak kell. Bond csak a pakli römikártyát nézegeti értetlenül.
- Ez minek?
- Abszolút végszükség esetére. Ha például a sarkvidéken, vagy a sivatag kellős közepén, elhagyatva, reménytelenül, kilátástalan helyzetbe kerülsz, kezdj el kirakni egy pasziánszt. Fél percen belül valaki a vállad fölött bele fog szólni, hogy miért nem rakod a jumbót a dámára! -
H-Zol
őstag
Egy férfi nagy korsó sört rendel a kocsmában. A felét issza meg, amikor érzi, hogy sürgősen ki kell mennie a mosdóba. Félti a sörét, ezért mellé rak egy cédulát: "Nehogy megigya valaki! Beleköptem."
Mikor visszajön, megnyugodva látja, hogy még megvan a söre. A cetlire pedig valaki ráírta: "Én is!" -
H-Zol
őstag
Barátnők beszélgetnek:
- Képzeld, tegnap összeakadtam a parkban egy szatírral - meséli egyikük. - Megállt előttem, szétrántotta a kabátját, ami alatt semmit sem viselt, és így szólt: "Helló bébi, kérsz belőle egy kicsit?"
- Képzelem hogy megijedtél!
- Á, dehogy. Azt mondtam neki: "Köszönöm, de ahogy látom, nincs belőle annyi hogy nekem is jusson". -
Hazafelé sétál a férj és felesége, de már régóta veszekednek. Amint kifordulnak egy kereszteződésnél, hirtelen egy csapat koszos, részeg férfi tűnik fel hasonlóan kinéző nőkkel. A férfi nem is bírja megállni, gúnyosan odaszól az asszonynak:
- Na, megjött a családod...?
- Igen, megismerem, ezek az apósomék lesznek... -
#17324
BlackmMmDog
senior tag
- Mit csinálsz, ha ötletre van szükséged?
- ???
- Elmész Lettországba és keresel öt embert. -
H-Zol
őstag
Két vadász beszélget az erdőben:
- Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!
A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles. A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.
Mire a másik epésen megjegyzi:
- Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz... -
#17320
BlackmMmDog
senior tag
Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:
- Mi történt?
- Mozdonyt cserélnek.
- Mire?
- Vodkára!
- És akkor hogy fogunk tovább menni?
- RészegenVillanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és felkiált:
- Nagy levegőt! Biztosíték csere! -
H-Zol
őstag
Az idős tábornok és adjutánsa egy sátorban alszanak a hadsereg éves nagygyakorlatán. Éjjel a tábornok meg akarja vakarni a szerszámát de a tapogatás közben érzi, hogy elképesztő erekciója van. Emígyen kiált fel:
- Százados úr, keljen fel, üljön be a dzsipbe, menjen be a városba, és azonnal hozzon nekem egy k***át. Értette?
- Igenis, tábornok úr, de előbb kérem, engedje el a farkamat! -
H-Zol
őstag
Az apa reggel hétkor felébred, magára kapja a ruháit, fogja az aktatáskát és csak az ajtóból szól vissza:
- Már így is késésben vagyok, nincs időm reggelizni!
A feleség és a két gyerek az ablakból integet neki. Amikor eltűnik az autójával, a kicsi megkérdezi:
- Nem kellett volna szólni neki, hogy vasárnap van? -
H-Zol
őstag
A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
- Első brigád, mennyi?
- 8.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 11.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak! -
H-Zol
őstag
Egy szőke bemegy a boltba és rámutat egy tárgyra. Kérdi az eladót mi az?
-Termosz – feleli az eladó.
-Mire jó?
- A meleget melegen, a hideget pedig hidegen tartja.
Megveszi, és másnap bemegy vele a munkahelyére. Előveszi a termoszt. Kérdi tőle a kollégája:
-Mi az?
- Termosz.
- Mire jó?
- A meleget melegen, a hideget hidegen tartja, ezért raktam bele egy csésze forró teát, meg két gombóc fagyit.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
- Folyószámla, bankszámla, bankváltás, külföldi kártyahasználat
- Kuponkunyeráló
- Debrecen és környéke adok-veszek-beszélgetek
- PlayStation 5
- Mikrotik routerek
- Samsung Galaxy Felhasználók OFF topicja
- Sorozatok
- Kormányok / autós szimulátorok topikja
- exHWSW - Értünk mindenhez IS
- Lightyear - befektetési app
- További aktív témák...
- Plex szerverhez keresek gépet több HDD tárolóval , Áfás számlával
- Intel Core Ultra 7 265KF 20-Core - használt, garancia: 2028.11.17 Firstshop
- Szép! Lenovo Thinkpad T14s G2 Üzleti "Golyóálló" Laptop 14" -50% i5-1135G7 4Mag 16GB/512GB FHD IPS
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad Yoga 370 - i5-G7 I 8GB I 256SSD I 13,3" FHD Touch I W11 I Cam I Gari!
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad Yoga 260 - i5-G6 I 8GB I 256SSD I 12,5" Touch I W11 I Cam I Gari!
- Beszámítás! LG 32GQ850-B 32 240Hz IPS QHD 1ms monitor garanciával hibátlan működéssel
- OnePlus Nord 2T 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- í kilenc! AKCIÓS PRECÍZIÓS KÉSZÜLÉK! 7560 i9-11950H 64GB RAM 1TB SSD Nvidia RTX A3000 6GB 1 év gar
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone i5 14400F 16/32/64GB RAM RX 9060 XT 16GB GAMER PC termékbeszámítással
- Samsung Galaxy S23 5G 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
Állásajánlatok
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest