- Hisense LCD és LED TV-k
- OLED TV topic
- Házi barkács, gányolás, tákolás, megdöbbentő gépek!
- Soundbar, soundplate, hangprojektor
- Júniusban a hardverek is vakációra mennek
- Épített vízhűtés (nem kompakt) topic
- Milyen billentyűzetet vegyek?
- 2030-tól jöhet el a Hyper-NA EUV berendezések kora
- Azonnali informatikai kérdések órája
- AMD Ryzen 9 / 7 / 5 7***(X) "Zen 4" (AM5)
Hirdetés
-
Olcsó USB WiFi AC adapter
lo Egy olcsó WiFi AC USB adapter jó szolgálatot jelenthet, ha az új router csak elvileg támogatja a 2,4 GHz-es átvitelt.
-
Akciófigyelő: nagyobb kedvezmények az Asus idei csúcsmobiljaira
ma A Zenfone 11 Ultra és a ROG Phone 8 árából is faragtak minimum 60 000 forintot.
-
Minisforum dokkoló OCuLinkkel
ph Ezzel szinte bármilyen VGA-val kiegészíthetjük mini számítógépünk hardverét.
-
PROHARDVER!
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#6551
Creative997
őstag
Creative997
őstag
-Miből áll az új magyar szimfónikus zenekar???
-1 Gordonka és 10 millió bőgőProject Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#6573
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Találkozik a róka és a farkas az erdőben. Így szól a róka:
- Te! Verjük meg a nyulat.
- Jó, de miért? - kérdi a farkas.
- Ha sapka van rajta, azért, ha meg nincs rajta, akkor azért! - válaszol a róka.
Odamennek a nyúlhoz, és agyba-főbe verik szegényt. Másnap a róka újra rákezd:
- Te! Verjük meg a nyulat.
- De már tegnap megvertük! - válaszol a farkas.
- De ma megint verjük meg! - erősködik a róka.
- Na jó, - áll rá a farkas - de ma miért kapjon?
- Odamegyünk hozzá, és kérünk tőle cigarettát. Ha füstszűrőst ad, akkor azért, ha meg nem, akkor azért.
Odamennek a nyúlhoz: - Te nyúl, adj egy cigarettát!
- Füstszűrőst, vagy nem füstszűrőst parancsoltok? - kérdi a nyúl.
Mire a róka:
- Nézd, az anyja szentségit! Megint nincs rajta sapka.Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#6578
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Megy a burgonya az erdőben. Jön szembe a hagyma. A burgonya, goromba fickó lévén, rettenetesen elagyabugyálja a hagymát. A hagyma hazasántikál, és bosszút esküszik. Fölfogadja a retket és a karalábét, hogy megverjék a burgonyát...
Találkoznak és a burgonyának esnek, de a burgonya csak úgy osztja a pofonokat, és jól el is veri az egész bagázst. Amint ott fekszenek nyöszörögve, és a burgonya hazaindul, a hagyma utánaszól:
- Mondd burgonya, hogy csináltad ezt?
- Tudod hagyma, burgonya csak az álnevem. Engedd meg, hogy bemutatkozzam! A nevem Krump Lee.Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#6582
Creative997
őstag
Creative997
őstag
- Miért van hátsóablak-fűtés a Skodákban?
- ???
- Melegen tartja a kezed, amíg tolod.Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#6599
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Baktat a székely a szekéren. Egy rendőr gyanakodva megállítja:
- Mit visz bátyám azokban a hordókban? Csak nem bort?
- Harmatlevet.
- Harmatlevet???? Na, hadd kóstolom csak meg! Pfúúúj! Ez borzalmas. Na, gyorsan menjen el innen!
- Gyí Harmat!Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#6600
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Lejárt a szerk idő, ezt most olvastam és szakadtam a röhögéstől
Az ember egyszer megjegyzi az asszonynak, hogy olyan nagy a segge, mint egy kombájn, undorító ránézni. Leszáll az est, az emberre rájön a biológiai ötperc, szól az asszonynak, mire ő:
- Egy szál gabonáért nem indítjuk be a kombájnt...!Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#6612
Creative997
őstag
Creative997
őstag
- Hogy hívják a még meg nem született rókát?
- Hányinger.Két processzor beszélget a buszon...
- Mondj egy téli zöldséget!
- Síparadicsom.- Minek a mértékegysége a szellem/négyzetméter?
- Lidércnyomás.Az ember egyszer megjegyzi az asszonynak, hogy olyan nagy a segge, mint egy kombájn, undorító ránézni. Leszáll az est, az emberre rájön a biológiai ötperc, szól az asszonynak, mire ő:
- Egy szál gabonáért nem indítjuk be a kombájnt...!Két barát beszélget:
- Képzeld, megszabadultam 80 kiló felesleges súlytól.
- Na, ne mondd, és hogy csináltad?
- Elváltam a feleségemtől.A skinhead kockázik a cigánnyal:
- Na figyelj, ha 1-est, 2-est, 3-ast, 4-est vagy 5-öst dobsz, megverlek.
- És ha 6-ost ?
- Akkor újra dobhatsz.[ Szerkesztve ]
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#6621
Creative997
őstag
Creative997
őstag
- Hogyan szólítják az öltönyös cigányt?
- Vádlott, álljon fel!- Mi csillapítja a farkaséhséget?
- Piroska!- Hogy hívják a 3D szekeret?
- Térfogat.- Mi történik, ha a skinhead mennybe megy?
- Cigánygyerekek potyognak az égből.Két szőlőszem megy a sínen. Az egyik megszólal:
- Nem tudod mikor jön a vonat?
- Must!- Mi az - elkerített rész a sivatagban?
- Homokozó.Móriczka ülve utazik a villamoson. Az egyik megállóban felszáll egy öreg nénike és helyet keresve nézeget körbe-körbe. Móriczka amint észreveszi megszólal:
- Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen fiacskám, köszönöm!
- És hová?[ Szerkesztve ]
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#6625
Creative997
őstag
Creative997
őstag
A szovjet festőművészeknek versenyt írnak ki "Lenin Finnországban" címmel. Számtalan gyönyörű pályamű érkezik, melyek legtöbbje hófödte tájakon mutatja az ülő, álló, vagy gondolkozó Lenint, esetleg az ezernyi finn tó egyikénél horgászva ábrázolja. Utolsóként egy fiatal festő képe marad, mely megdöbbenti a zsűritagokat: a képen egy Kreml-beli hálószoba látható, Dzserzinszki elvtárs és Krupszkaja elvtársnő (Mrs. Lenin) éppen szeretkeznek.
- Na, de ember, hát hol van Lenin?
- Lenin? Finnországban!- Mi a rossz emésztés jele?
- Fingom sincs.- Melyik zöldségnek van a legnagyobb alkoholtartalma?
- A falrahányt borsónak.- Merre a legnagyobb az etióp népsűrűség?
- Amerre a szél fúj.Stewardess az utashoz:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.- Mi az: cukros és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.- Mi suhan át a légy agyán, amikor a száguldó autó szélvédőjének ütközik?
- A segge.[ Szerkesztve ]
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#6632
Creative997
őstag
Creative997
őstag
- Hogy hívják a sült nyulat?
- Tepsifüles.- Hogy hívják az állatok DJ-jét?
- Technosbéka.- Hogy köszönti Knézi az útburkolókat?
- Jó napot, jó szurkolást! (ez nekem is fájt
)- Mi az kicsi, zöld és mászkál?
- Sétafika.- Mi kell a babázáshoz?
- Bab meg víz.- Mi lesz a kenyérből, ha ráül a maci?
- Bundáskenyér.- A rendőr kiviszi a kisfiát a hobbikertbe.
- Milyen gyümölcs ez apuka?
- Ez kisfiam feketeribizli.
- De akkor mitől piros?
- Hát azért mert még zöld.Két nő beszélget.
- Láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?
- Ne is kérdezd. Szörnyű volt mikor benézett az ablakon[ Szerkesztve ]
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#6638
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Katonák üldözik a partizánokat. A partizánok gondolnak egyet és elrejtőznek egy kútban. Mit ad Isten, a katonák pont a kút mellett állnak meg tanakodni, hogy akkor most mi legyen?
- Talán bemenekültek az erdőbe. - mondja egy katona.
- Talán bemenekültek az erdőbe. - jön a visszhang a kútból.
- Talán lemásztak a kútba. - mondja egy másik katona.
- Talán lemásztak a kútba. - jön a visszhang a kútból.
- Talán be kéne dobni a kútba egy kézigránátot. - mondja a parancsnok.
- Talán bemenekültek az erdőbe. - jön a visszhang a kútból.- Mi az abszolút ciki?
- ???
- Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?- Mondj egy szigetet a Vörös-tengerben!
- ???
- Nyugat-Berlin.- Mi lesz akkor, ha a sün babot eszik?
- Sündörgés- Hogyan hívják a német agglegényt?
- Hans RegenkurtKét apácát megerőszakol egy rablóbanda az erdőben. Az eset után jelentkeznek a zárdafőnök asszonynál:
- Emerencia nővér, azok az átkozott rablók többször megbecstelenítettek minket! Most hogyan vezekeljünk?
- Egyetek fejenként egy kiló citromot!
- Miért citromot?
- Hogy ne lássam az elégedett képeteket![ Szerkesztve ]
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#6639
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Még 1 és abbahagyom
Egy ember barátainak panaszkodott:
- Fáj a könyököm, azt hiszem, elmegyek egy orvoshoz vele.
- Ne tedd azt! Menj el inkább a gyógyszertárba, ahol egy számítógép vizeletminta alapján gyorsabban és olcsóbban megmondja mi a bajod és hogy mit kell tenned.
Így is tett hősünk. Elment a gyógyszertárba, megtalálta a számítógépet és beöntötte a vizeletmintát és a pénzt is bedobta. Mindenféle lámpavillogások és kerregések után a gép egy papírra az alábbi üzenetet nyomtatta:
- Teniszkönyöke van. Meleg vízben áztassa a karját. Kerülje a nehéz munkát. Két héten belül jobban lesz.
Aznap este miközben azon tűnődött, ez a fantasztikus új technológia hogyan fogja megváltoztatni mindenki életét, kíváncsi lett, meg lehet-e téveszteni a gépet.
Összekevert egy kis csapvizet, kutyaürüléket, a feleségétől és a lányától vett vizeletmintákat. A keverékbe még bele is maszturbált. Visszament a gyógyszertárba, a gépbe tette a mintát, befizette a pénzt és megvárta, hogy a számítógép kinyomtassa válaszát:
- A csapvíz túl kemény, szerezzen be vízlágyítót. A kutyájának bélférgei vannak, adjon neki vitaminokat. A lánya kábítószerezik, vigye elvonókúrára. A felesége terhes, nem a magáé a gyerek, szerezzen be egy jó ügyvédet. És ha nem hagyja abba a maszturbálást, a teniszkönyöke soha nem fog megjavulni.Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#6652
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Három fajta ember létezik: azok, akik tudnak számolni, és azok, akik nem...
- Mi az? Négy lába van és elöl-hátul vérzik?
- Boci-boci tarka, se füle, se farka.Beviszi az apa a fiát a kocsmába. Kér két felest, majd az egyiket a fia elé teszi.
- Igyál! - szól a fiához.
- Pfuj de rossz ez! Hogy lehet ezt meginni? - szól a gyerek.
Erre az apa:
- Na látod! Anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide.Osztályfőnöki órán faggatja a nebulókat a tanító néni.
- Móriczka, mi volt az első nagy dolog, amit elértél az életedben?
- A kilincs.Az olimpiai játékok megnyitó beszédét Moszkvában Brezsnyev elvtárs tartja. Mindenki türelmesen várja az első mondatot.
- O...... (Tapsvihar)
- O...... (Tapsvihar)
- O...... (Tapsvihar)
- Egy pillanat! - szól Brezsnyev szárnysegédje - Brezsnyev elvtárs, nem kell mind az öt karikát felolvasni![ Szerkesztve ]
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#6661
Creative997
őstag
7
#6657
Creative997
őstag
Ez de komoly
Van egy történet, amely állítólag megtörtént az USA-ban.
A rendőrséget kihívták egy halálesethez. Egy 30 év körüli srácot találtak holtan egy 40 emeletes épületnél, a 27. emeleten egy ablaktisztító állvány védőhálójában. Halál oka: fejbe lövés. Elindult a nyomozás. Kiderült, hogy a srác a 34. emeleten lakott a nyugdíjas szüleivel. Apuci vadász volt, volt neki otthon egy engedélyezett vadászpuskája, amivel "nyugodt" éveiben néha galambokra lövöldözött. A "nyugodt" azt jelentette, hogy a feleségével sokat vitatkoztak, olyankor apuci hadonászik a puskával az igazáért, de az ablak felé és üres tárral, hogy ne legyen semmilyen baleset.
Nem sokkal az eset előtt a srác összetűzésbe került az alvilággal, tartozása volt feléjük és halálosan megfenyegették, ha nem fizet, megölik őt és a családját is. Hazament és elmondta apucinak a helyzetet, aki mondta, hogy valahonnan összeszedik a pénzt. A srác az elkövetkező napokban alig aludt, az utcára alig mert kimenni. A haláleset napján kapott telefonon egy újabb halálos fenyegetést, de már anyuci is ott volt. A srác nagyon be volt szarva, rettenetesen félt, ezért megtöltötte apja puskáját, hogy ha esetleg rájuk támadnának, meg tudja védeni magát. Közben a szülők elkezdtek vitatkozni ezen a dolgon, meg hogy hogyan szedjék össze a pénzt. A srác nem bírta cérnával, felment a tetőre és leugrott!
Vagyis:
A srác túlélte volna, mert az ablaktisztító állvány hálójába esett. DE zuhanás közben, mikor a 34. emelet előtt járt, lövés dördült el és pont fejbe találta. Az apja volt, aki anyucival vitatkozott, csak éppen nem tudta, hogy a puska meg volt töltve...
Ha úgy nézzük, a srác fegyver által lett öngyilkoss, úgy, hogy nem volt nála fegyver és nem is így akart véget vetni az életének. Igazából meg az apa ölte meg akaratlanul.
Nehéz eset.Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#6662
Creative997
őstag
Creative997
őstag
És még egy adalék, amit végre megtaláltam.
Történelem lecke
Keress egy törtélenem tanárt aki ezt megmagyarázza----- ha tudja. .
Abraham Lincoln-t 1846 -ban beválasztják a Kongresszusba.
John F. Kennedy-t 1946 -ban választják be a Kongresszusba.Abraham Lincolnt elnökké választják 1860-ban.
John F. Kennedyt elnökké választják 1960-ban.Mindketten nagy gondot fordítottak az emberi jogokra.
Mind a két elnök felesége elvesztette gyermekét, míg a Fehér Házban laktak.Mindkét elnököt pénteken lőtték le.
Mindkét elnököt fejbe lőtték.Kezd egyre különösebbé válni...
Lincoln titkárnőjét Kennedynek hívták.
Kennedy titkárnőjét, pedig Lincolnnak.Mindkettővel egy déli állambeli végzett.
Mindkét elnököt egy déli születésű elnök követte és Johnsonnak hívták.Andrew Johnson, aki Lincoln utódja volt, 1808-ban született.
Lyndon Johnson, Kennedy utódja pedig 1908-ban született.John Wilkes Booth, Lincoln gyilkosa, 1839-ben született.
Lee Harvey Oswald, Kennedy merénylője, pedig 1939-ben.Mindkét merénylő a hármas nevén ismert.
Mindkettejük neve 15 betűből áll.Akkor most kapaszkodj a székbe...
Lincolnt a 'Ford' nevű színházban ölték meg
Kennedy autója, amiben megölték egy ' Lincoln' volt amit a 'Ford' cég gyártott.Lincoln egy színházban ölték meg, a merénylője elfutott majd elbújt egy raktárépületben.
Kennedyt egy raktárépületből lőtték le, a merénylője elfutott és elbújt egy színházban.Booth és Oswald is merénylet áldozata lett még a tárgyalás előtt.
És a végső rúgás...
Lincoln egy héttel a merénylet előtt Monroe-ban volt, Maryland államban.
Egy héttel a gyilkossága előtt Kennedy Marilyn Monroe-val volt...Ijesztő nem?
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#6669
Creative997
őstag
Creative997
őstag
A rendőr kifogja a tóból az aranyhalat. Az aranyhal közli, ha visszadobja, teljesíti három kívánságát. A rendőr elgondolkodik, majd azt mondja:
- Legyen egy söröskorsóm, amiből sohasem fogy ki a sör!
Ott is terem egy sörrel teli korsó a kezében. Inni kezd belőle, de amikor már majd szétpukkad, a korsó még mindig tele van. Ekkor fejjel lefelé fordítja, de csak ömlik belőle a sör. Már bokáig tocsog benne, és a korsó még mindig tele van. Erre megszólal:
- Ez tök jó! Kérek még két ilyet!- Hogy hívják az elvont kőművesek műsorát?
- Malternatív.- Mi a különbség a kidobóember és a gyors- és gépíró között?
- Semmi. Mind a kettő normája percenként 200 leütés.Két szomszédasszony beszélget. Az egyik így szól:
- Mi trágyázzuk az epret.
- Mi cukorral esszük.- Mennyi 2*2?
- Marketinges: 3,99999999999
- Sales: ha veszem, 3 - ha eladom, 5
- Számviteles: mennyi legyen?Két prosti beszélget karácsony előtt:
- Te Gizi, mit kérsz a Jézuskától?
- Mit, mit, ötezret mint a többitől![ Szerkesztve ]
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#6693
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Téma: Globalizáció
Kérdés: Mi a globalizáció?
Válasz: Diana hercegnő halála.
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel.
És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve egy taiwani monitort bámulsz, és aggódsz hogy a német bank által adott svájci frank alapú hiteled mikor bukik be az izraeli kormányunk miatt!Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#6694
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Tisztelt Területi Egyeztető Bizottság!
Azzal a kéréssel fordulok a t. Területi Egyeztető Bizottsághoz, hogy családi pótlék ügyemben állást foglalni szíveskedjenek.
1962 - ben nősültem. Özvegy asszonyt vettem feleségül, akinek volt egy felnőtt leánya. Apám gyakran ellátogatott hozzánk, minek az lett a vége, hogy feleségül vette mostoha leányomat.
Ezek után természetesen mostohaleányom lett a mostoha anyám, az apám pedig a vejem.
Apám feleségének, illetőleg a mostoha leányomnak, aki egyben az anyám, született egy fia, akinek ezek szerint a mostohatestvére vagyok, mivel a mostohaleányom anyjának vagyok a férje és így a feleségem lett a nagyanyám.Időközben azonban a feleségemnek is született egy gyermeke, aki apámnak a sógora lett, nekem pedig a nagybátyám egy személyben, mert ha a mostohaanyám testvére a fiam, akkor magamnak az öreg apja vagyok.
Kérem megítélni jár-e családi pótlék a gyerekemnek, illetőleg a nagybátyámnak?
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#6712
Creative997
őstag
Creative997
őstag
- Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul?
- Grill csirke.Két rendőr bemegy a büfébe és azt mondja:
- Két hotdogot kérünk.
- Hát fiúk, nincs hotdog. Pechetek van.
- Jó, akkor kérünk két pecheteket.Bemegy egy fickó a rendőrségre:
- Én most azonnal rendőr szeretnék lenni!
- Maga hülye?
- Miért, az feltétel?Két kisfiú beszélget:
- Ti is szoktatok imádkozni evés előtt?
- Nem, az én anyám egész jól főz.A cigány tanítja úszni a gyerekét. Bedobja a mély vízbe és kiabál neki:
- Kapálózzál b@zmeg, kapálózzál b@zmeg! B@zmeg...A férj fülig érő szájjal érkezik haza.
- Drágám, öltözz, ötösünk van a lottón.
- És mit vegyek fel, édesem?
- Mindegy, csak takarodj már a francba!A szertartás közepén az üveges tekintetű leendő férj hirtelen felkapja a fejét és felkiált:
- Mit is mondott, mennyi időre?[ Szerkesztve ]
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#6729
Creative997
őstag
Creative997
őstag
- Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
- ???
- Hogy szokja az urnát.A rendőr fia otthon megkéri az apját:
- Apu, segítenél nekem? Ma a negatív számokról tanultunk és nem értem.
- Kisfiam itt a legegyszerűbb példa: Ha egy buszon 6 ember ül, ebből leszáll 9, akkor a következő megállóban még 3 embernek kell felszállnia ahhoz, hogy üres legyen a busz.A gonosz kismalac találkozik a Jótündérrel.
- Ma jó kedvem van, kívánhatsz kettőt.
- Na jó, verjél be ebbe a fába egy nagy szöget úgy, hogy senki se tudja kihúzni.
- És mi legyen a második kívánságod?
- Most húzd ki!- Miről híres Vágó István?
- ???
- Hidat neveztek el róla.- Mi az, barna és lassú?
- Kakaós csiga.Székely bácsika reggel felébredvén aszongya:
- Hej, anyjuk, óly' szépet álmodtam!
- Mi volt az, apjuk?
- Képzeld, Bukarestben voltam!
- S mi abban a szép, kend?
- Hát az, hogy útlevél is kellett hozzá...A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül.
- Na, a holnapi viszontlátásra, mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. De a következő pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya előtt próbal fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprűnyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.[ Szerkesztve ]
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#6731
Creative997
őstag
Creative997
őstag
- Mi az abszolút letargia?
- ???
- Az, mikor van mivel, van kivel, van hol, de minek?Egymás mellett építkezik a cigányvajda és a gazdag sebész professzor. A két házat teljesen egyformára építik. Ugyanaz a terv, az anyagok, a kivitelező, a parképítő. A házak olyanok lesznek mint két tojás. Amikor kész van mind a kettő, az utca felől nézegeti a két gazda. Egyszer csak a vajda elkezd iszonyatosan nevetni és mondja a professzornak:
- Tudod doki, az én házam mégis csak többet ér másfél millával!
- Hát, hogy mondhatsz ilyet, amikor teljesen egyforma mind a kettő?
- Persze dokikám, csak neked cigány a szomszédod!- Mi a kedvenc eledele a vegetariánus kannibálnak?
- A zöldséges.Szívhalál és az Agyhalál vitatkozik, melyikük halálneme a kegyetlenebb. Szívhalál meglát egy hapsit, csettint egyet az ujjával, mire a hapsi kegyetlen kínok között elpusztul. Agyhalál erre elnézően mosolyog:
- Figyeld azt a nőt!
Csettint az ujjával, csettint az ujjával, csettint az ujjával...A vak az utcán egyszer csak megbotlik és beleesik egy pocsolyába. Felkel, megtörli az arcát és ekkor csoda történik:
- Látok!!! Látok!!!
Elszalad a púpos barátjához, és elmeséli:
- Képzeld, találtam egy csodapocsolyát. Ha megfürdik benne az ember, meggyógyul.
Hamar elrohannak a pocsolyához. Belefekszik a púpos, és tényleg csoda történik: kiegyenesedik. A hírt megosztják mozgássérült barátjukkal, aki tolókocsijával belehajt a pocsolyába, és felkiált:
- Új gumik!!!- Hogy mondanád másképp: Három artistanő áll egymás vállán?
- Hat láb három hüvely.Aljosa és Iván elhatározza, hogy leszokik az ivásról. Ez ügyben van egy üveg vodkájuk.
- Te Aljosa! Én ezt az egy üveg vodkát eldugom az egyik kezembe. Ha kitalálod, hogy melyikbe, akkor megisszuk és soha többet egy kortyot sem, ha pedig nem találod el, akkor kiöntjük a csapba, és soha többé egy kortyot sem iszunk. Na, melyik kezemben van?
- Hmmmm. Lássuk csak... Megvan! A bal!
- Gondolkozz Aljosa! GONDOLKOZZ!!![ Szerkesztve ]
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#6750
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Pistike biciklit szeretne karácsonyra. Leül íróasztala mögé a Mária-kép alá és írni kezd. "Szűz Mária! Kérlek, hozzál nekem egy biciklit karácsonyra, megígérem, hogy jó leszek." A Mária-kép hallgat. Pistike új levélbe kezd. "Szűz Mária! Kérlek, hozzál nekem egy biciklit karácsonyra, megígérem, hogy jó leszek, jó jegyeket hozok az iskolából és nem verem meg a kisöcsémet." Szűz Mária tovább hallgat. Pistike berág, lekapja a képet a falról, bezárja a fiókjába és új levélbe kezd: "Jézus Krisztus! Anyádat túszul ejtettem, követeléseim a következők..."
A betörő belép egy üresnek hitt házba. Már a második szobánál tart, amikor ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást. Kis idő elteltével ismét hallja:
- Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem?
- Igen.
- És téged hogy hívnak?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.- Hogyan mondod más szóval azt, hogy festékkatalógus?
- Máz lista.- A kedves férje túl van a krízisen!
- Hogyhogy?
- Meghalt. LOL- Kocsmában ül, se keze, se lába, ki az?
- Törzsvendég.- Mi a konditerem zaja?
- Fitnesz.Egyszer az Ember így fohászkodott Istenhez:
- Uram, te vagy a végtelenség! Mit jelent számodra egy millió év?
- Egy pillanatot.
- Uram, és mi neked egy millió dollár?
- Csak annyi mint egy fillér.
- Uram, adnál nekem egy millió dollárt?
- Adok, csak egy pillanat...[ Szerkesztve ]
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#6754
Creative997
őstag
Creative997
őstag
A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy kereste az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg:
- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon.
Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól:
- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez:
- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!Két nagyképű bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
- Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön!
Mire a másik:
- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna.A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog a látványon:
- Mi van nyuszika? Pubertás?
- Frászt. Sörét.A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt. Felveszi és továbbmegy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a kesztyűt lobogtatva odakiált nekik:
- Hé csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?[ Szerkesztve ]
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#6876
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Az alkohol fogyasztásának szembeötlő szakaszai és azok struktúrális jellemzése
ENYHÉN SPICCES
Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanannyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.FÉLSPICCES
Tünetek: a szemek mégjobban csillognak, heveny nótázási inger, a beszéd felgyorsul, minden 10. szó után egy-egy elfojtott böffentés.
Fogyasztás: 2 fél rum és 4 üveg sör.
Pályagörbe:egyenes, itt-ott gyorsan korrigált oldalirányú billenés.SPICCES
Tünetek: a szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken, kezd megszűnni a különbség a zöngés és zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 deci törköly és 6 üveg sör.
Pályagörbe: kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben ötletszerű megkapaszkodás különböző tárgyakban, az egyik ilyen, a pincérnő bal melle.KÓTYAGOS
Tünetek: a szem fénye megtörik, trágár kifejezéseket használ, minden böfögéssel kísért csuklás után folyamatos, fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél egy könycsepp az arcon.
Fogyasztás: sok sör.
Pályagörbe: ciklois ívekkel tarkított parabola.ENYHÉN RÉSZEG
Tünetek: az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerűen funkcionálnak, a beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak tűnnek fel, diszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó reflexszerű ellopása.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagy fröccs.
Pályagörbe: ilyet az ökör is csak vágtában vizel.FÉLRÉSZEG
Tünetek: a szem fénye teljesen megtört, a tekintet gyűrűző pocsolyához hasonlatos, a beszédben furcsa mondatok, látszólag érzelmes turkesztán pásztorbeszéd-részletek keverednek. A WC-ben vizelés közben obszcén ódáknak a falra való írkálása reszketeg betűkkel, mint pl.: "Ha rövid a f*rkad, közelebb kell állni, nem kell a budiból Balatont csinálni!".
Fogyasztás: 2 deci rum, 8 üveg sör és 4 deci bor.
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való leguruláskor Archimédesi spirálishoz hasonló.RÉSZEG
Tünetek: a szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az örökölt degeneráltság koravén ráncai. Illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 deci vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs.
Pályagörbe: matematikailag leírhatatlan, négydimenziós mozgás, a 4. dimenzónak bejön a DELIRIUM TREMENS.TÖKRÉSZEG
Tünetek: a szem szinte állandóan csukva, ha néha nyitva is van, csak a fehérje látszik. Ezen keresztül látható a "Kóma Kalandjai", az érzékszervek teljesen pertubáltak, se kép, se hang, halk hörgés, időnként a bal orrlyukon keresztül való hányás. Mint a zárójelentésből utólag kitűnik, a detoxikálóban a "Filmszakadás" című film megtekintése.
Fogyasztás: kb. annyi, mint egy kozák lovasezred, lovakkal együtt.
Pályagörbe: nincs, csak apró rezonatív helyzetváltozások csuklás közbenProject Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#6880
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Az Internet függőség jelei (régi de jó
)• Mikor kimész hajnali 3-kor a WC-re, előbb megnézed, hogy érkezett-e új e-mail. Útban visszafelé ismét megnézed.
• Van egy tetoválásod, amelyen az áll: "This body best viewed with Netscape Navigator 4.1 or higher."
• Gyerekeid nevei: Eudora, Mozilla és AltaVista
• Kikapcsolod a modemedet és azonnal megszáll egy szörnyu üres érzés...
• Repülogépen a fele utadat a laptopoddal az öledben töltöd, míg a gyereked a csomagtartóban van.
• Úgy döntesz, hogy még két éven keresztül jársz főiskolára: az ingyenes Internet-hozzáférés miatt.
• Kineveted azokat, akiknek 14,4-es modemjük van.
• A hagyományos postai leveleken is kezdesz smiley-t használni.
• A modemed bedöglik, és már két órája nem töltötted le a leveleidet. Manuálisan hívod fel az ISP szolgáltatódat, és fütyölve próbálsz kommunikálni a szerverrel... és sikerül
• Rájössz, hogy a szövegszerkesztőben minden mondatvégi pont után automatikusan odaírod a "com"-ot.com
• A sz@rást csak letöltésként emlegeted.
• Minden barátodnak "@" van a nevében.
• A macskádnak saját honlapja van.
• Nem tudod felhívni édesanyádat... nincs modemje.
• A telefonszámládat egy nagy dobozban hozza ki a posta.
• Felizgulsz, valahányszor a tárhelyedről beszélsz.
• Nem tudod, hogy a három legjobb barátodnak mi a neme.
• Mindig semleges neveken jelentkeznek be az IRC-n.
• A taxiban a címedet így mondod be a sofornek:
"http://marcius.15.ter/nagy_haz/vorostegla/zold_ajto.html"Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#6933
Creative997
őstag
Creative997
őstag
A kannibálok elfognak egy cigányt. Rábízzák a törzsfőnök fiára, hogy szépen lassan forgassa a tűzön. Mire visszajönnek a kannibálok a törszfőnök fia őrülten forgatja a cigányt a nyárson.
Megszólal az apja: - Miért forgatod olyan gyorsan mikor megmondtam, hogy szépen lassan kell.
Erre a fiú: - Mert ha lassan forgatom, a cigány kilopkodja az üstből a krumplitabszulút viccek:
- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.- Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól?
- Az üres fejnek jobb az akusztikája.- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.- Mi az abszolút rossz szervezés?
- Skinhead-esküvőre cigányzenekart hívni.- Ki az abszolút rendőr?
- Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.- Ki az abszolút bombanő?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak.- Ki az abszolút naív kismama?
- Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.- Ki az abszolút kommunista?
- Aki a fogára korona helyett vörös csillagot rakat.- Ki az abszolút papucsférj?
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.- Melyik az abszolút keskeny folyó?
- Amelyiknek csak egy partja van.- Ki az abszolút hülye?
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedőn, és csak második helyezést ér el.- Ki az abszolút bizalmatlan?
- Aki kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e az ujjai.- Kinek van abszolút rábeszélő képessége?
- Annak a férjnek, aki képes meggyőzni a feleségét, hogy minden bunda kövérít.- Mi az abszolút kaktuszhamisítvány?
- A cserépbe ültetett sündisznó.- Mi az abszolút semmi?
- Egy léggömb, meghámozva.[ Szerkesztve ]
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#6936
Creative997
őstag
Creative997
#6933
Creative997
őstag
válasz
Creative997
#6933
üzenetére
- Ki az abszolút alacsony?
- Akinek a talajmenti fagynál deres lesz a haja.
- Akinek létrára kell másznia ahhoz, hogy földiepret szedjen.
- Aki csak sámliról lát be a szekrény alá.
- Aki kivont karddal sétálhat a szőnyeg alatt.- Mi az abszolút szárazság?
- Amikor a fák szaladnak a kutyák után.- Ki az abszolút huligán?
- Aki átvezet a zebrán egy vak öregembert, majd amikor egy kirakat elé ér vele, így szól: ugorjon papa, tócsa !- Mi az abszolút szemtelenség?
- Valakinek az ablaka alá sz@rni, majd bekopogni papírért.- Ki az abszolút optimista?
- Amikor két buzi összeáll, és babakelengyét vásárol.
- Aki, ha leesik a hatodik emeletről, az első emeletnél elkezd káromkodni, hogy lefújta a szél a fejéről a kalapot.
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.- Ki az abszolút szegény?
- Akinek még az aranyere is rézből van.- Mi az abszolút pech?
- Ha valaki magába roskad és mellé esik.- Mi az abszolút lehetetlen?
- Amikor a cigánybányaszok sztrájkja akadályozza a rendőrök diplomaosztó ünnepségét.- Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál.- Ki az abszolút nagyképű?
- Aki azt hiszi, hogy okosabb nálam.- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap.- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.[ Szerkesztve ]
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#6980
Creative997
őstag
Creative997
őstag
A Munkavállaló kívánságlistája a Munkáltató felé:
1. Soha ne adj munkát reggel. Mindig várd ki a délután 4 órát, és csak akkor add ki a sürgős feladatokat. A feladat megoldásához szükséges információkat ne közöld. Szívesen begyűjtöm ismét azoktól, akiktől te már egyszer begyűjtötted.
2. Ha a munka tényleg halaszthatatlan, lehetőleg minden 10 percben rohanj be az irodába, és kérdezd meg, hogy állok? Ez segít! Vagy még jobb ha folyamatosan mögöttem állsz, és minden billentyűleütés előtt tanácsot adsz!
3. Ha el kell menned, soha ne szólj senkinek, hová mentél. Ez segít abban, hogy kamatoztassam a kreativitásomat a telefonálókkal szemben, amikor utánad érdeklődnek. Érkezésed várható idejéről se tájékoztass. Imádom állandóan azt hazudni, hogy megbeszélésen vagy.
4. Ha a kezem tele van papírokkal, dobozokkal, könyvekkel vagy egyéb cuccokkal, soha ne nyisd ki előttem az ajtót. Ez segít megtanulnom, milyen érzés lehet nyomorékként élni és később könnyebben elboldogulok az ajtókkal, ha egy balesetben elvesztem néhány végtagomat.
5. Ha egynél több feladatot adsz számomra, soha ne mondd meg, melyik a legfontosabb. Tudod, én gondolatolvasó vagyok, majd kitalálom egyedül.
6. A legjobb, ha mindig késő estig bent tartasz az irodában. Imádom ezt a helyet, és tényleg nem tudok hova menni munka után. A munkán kívül nincs is magánéletem.
7. Ha egy munkámmal elégedett vagy, tartsd titokban. Ha véletlenül kitudódna, azonnal előléptetést kérnék.
8. Ha nem vagy elégedett egy munkámmal, mondd el nyugodtan mindenkinek. Imádom, ha a munkahelyi pletykákban szerepelhetek. Arra születtem, hogy belém rúgjanak.
9. Ha a munkával kapcsolatban különleges előírásaid vannak, soha ne közöld velem. Tartogasd mindig akkorra, ha már majdnem készen vagyok. Ha hasznos útmutatásokat adnál, csak összezavarnál vele.
10. A nagyon fontos feladatokat se add írásba és csak fél szavakban magyarázd el őket. Egyébként se fektess írásba semmit, hiszen úgy kiderülhetne, hogy eredetileg magad sem tudtad, mit is akartál igazán, sőt, tulajdonképpen egymásnak ellentmondó utasításokat adtál.
11. Soha ne mutass be a társaságodban levő embereknek. A vállalati táplálékláncban én a plankton kategóriába tartozom. Nem kell tudnia senkinek, ki vagyok és engem sem érdekel, kik a fontos emberek.
12. Csak akkor legyél kedves velem, ha a munka, amit végzek, pozitív irányba változtatja meg az életedet.
13. Mondd el bátran az összes személyes problémádat. Nekem nincsenek ilyen gondjaim, és jó érzés tudni, hogy van valaki, aki még nálam is kevesbé szerencsés. Különösen szeretem az olyan történeteket, amikben azt ecseteled, milyen sok adót vontak le a jó munkádért kapott prémiumodból.
14. Várd meg az év végi értékelésemet, és AKKOR mondd el, mit kellett volna jobban csinálnom az év során. Adj egy közepes értékelést, egy szerény inflációkövető béremeléssel együtt. Tudod, én igazából nem a pénzért dolgozom.
15. Ha valamit szeretnél tőlem, elég, ha a nevemet kiáltod. Ott termek azonnal, félredobva mindent, amit éppen csinálok. A “légyszíves gyere ide”, “kérlek segíts”, vagy “van egy perced számomra” kifejezések használata teljesen felesleges. Ha nem találsz egy betűt a számítógép billentyűzetén, csak ordíts egyet, én megyek és megmutatom, hol van.
16. Egyszerűbb, ha E-mailt küldesz, még ha 3 méterre is ülünk egymástól. Minek annyit beszélni? Ugyis nagyon kevés E-mailt kapok naponta. A főnöködtől kapott feladataidat automatikusan továbbküldheted nekem. Meg sem kell mondanod, mit csináljak vele, könnyedén kitalálom majd magamtól.
17. Ha szeretnél tőlem egy táblázatot, rajzold le egy lapra pontosan, hogyan nézzen ki. Magyarázzd el, hol, milyen vastag legyen a vonal és milyen betűtípust használjak. Ez alatt az idő alatt te is meg tudnád csinálni, de ezt igazán nem várhatja el tőled senki. A kreativitásomat nem szükséges a munkahelyemen kiélnem, elég, ha szolgaian követem a parancsaidat.
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#6981
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Olyan senki vagy, ha elmennél, azt hinném többen lettünk.
Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: Agrár-csemete...
Ma reggel megint melléültem a WC-nek... egyből felment bennem a pumpa.
Ha nem lennének zsebesek, nem volna nemi életem.
Hiányzol, mint léggömbárusnak a nyílzápor!
Szeresd önmagad, más úgysem szeret!
Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád...
Szar a harag hatalom nélkül!
Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.
Kívánlak, mint mókus az erdőtüzet.
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele.
Te olyan gusztustalan vagy, hogy maszk nélkül mehetnél a busójárásra!
Gyenge vagy, mint Quasimodo hátúszásban.
Mindenkit érhet baleset, ha időben odaér!
Akkora paraszt vagy, hogy szédülsz a betonon!
Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ijeszteni a húgomat!
Kevés vagy, mint STOP táblán a szófordulat!
Összetörte a szívem, én meg összetörtem az arcát.
Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne, ha finganál!
Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!
Korán keltem. Hol az arany?
Olyan paraszt vagy, hogy első legódból disznóólat építettél.
Voltál már terhes macskával pofánverve?
Megzavarlak, mint csecsemőt a topless bár!
Soha ne add fel! Csak ha elegendő bélyeg van rajta!
Olyan a srác, mint a focilabda; minden reggel a kapuban áll berúgva.
Megkergetlek, mint hegyipásztort a lavina.
Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva! utálom a sört, ott pusztítom, ahol érem.
Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
Nehogy már a mézescsupor nyalja ki Micimackót!
Olyan büdös vagy, hogy az oviban is a lábszag volt a jeled!
Olyan a csávó, mint a toronyóra: nem túl pontos, de nagyot üt.
Szegény embernek a macska is visszaugat.
Az idő pénz! Gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.
Szeretem a munkát, lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor fényképedet kirakták a tejes dobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.
Ha anyósod csókol, gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett!
Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton!
Nem vagy paraszt csak messze laksz a bekötőúttól)
Nem vagy paraszt csak betűsbusszal jársz
Annyi esélye van, mint háromlábú sünnek az autópályán.
A villamos szabja rád a rövidnadrágot!
Olyan sötét vagy , hogy amikor elrepül mellette egy varjú, azt hiszi, hogy vaku villant.
Madarat tolláról, zoknit szagáról.
Te annyira elmaradottak vagyunk, hogy nálunk a szivárvány is fekete-fehér.Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#7191
Creative997
őstag
Creative997
őstag
„Fábry-féle” csajfelszedős beszólások
Kezeket a paplan fölé, éljenek a csajok....
Nem lehetne téged receptre felíratni?
Ezek igaziak?
Szép a ruhád, kibeszélhetlek belőle?
Játsszunk mérleget! Ráülsz az arcomra és megbecsülöm a súlyodat. Én leszek a mérleg nyelve.
A szex öl. Akarsz boldogan meghalni?
Megnéztem ma az Értelmező Szótárban a gyönyörű szót. A te neved volt odaírva.
Bocs, épp most indulok haza maszturbálni, nem bánnád, ha közben rólad fantáziálnék?
Hiszel a szerelemben első látásra, vagy sétáljak el itt még egyszer?
Bal lábad a Karácsony, jobb lábad a Szilveszter. Jöhetnék a két ünnep között?
Elnézést, dugunk, vagy inkább kérjek bocsánatot?
Tudod, ha levágnánk a kezeidet, pont úgy néznél ki, mint a Milói Vénusz.
Ismerlek valahonnan, vagy csak egyszerűen fel vagy öltözve?
Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni!
Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.
Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennék ilyen boldog.
A szádban akarok olvadni, nem a kezedben!
Van egy telefonkártyád? Felhívom anyádat és gratulálok neki!
Lehetnél szerelmi svédasztal. Elterülnél, és azt szednék rólad, amit akarnék!
A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk el hozzám és próbáljuk meg elválasztani!
Ez a ruha gyönyörű. Jól mutatna a hálószobám szőnyegén.
A nevem Géza! Csak azért mondom, hogy tudd, mit kell majd sikítanod!
Szeretem benned tested minden izmát. De legjobban az enyémet!
Mi lenne, ha elmennénk hozzám és megszabadulnánk ezektől a nedves alsóneműktől?
Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a műszál az alsónadrágomból!Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#7202
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Az élet nagy bölcsességei…
-Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze.
-Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
-Gyakran mondjuk, "csukd be az ablakot, hideg van odakint". Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is hideg marad odakint.
-Az egyetlen gondolat, ami megbékít a ténnyel, hogy nő vagyok az, hogy így nem fenyeget a veszély, hogy feleségül veszek egyet.
-"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemmel házasságunk előtt viszonya volt önnek. Kérem, házunkat ezentúl ne látogassa..." "Tisztelt uram! Tudomásomra jutott... kezdetű körlevelét megkaptam..."
-A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
-Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem leírása" címmel. Az első díjat a következő műnek ítélték: "Felkelek, reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"
-"Hölgyeim ! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?"
-A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilométert gyalogolni. Most kilencvenhat, és fogalmunk sincs róla, hol a fenében lehet.
-A nőnek jobb, ha szép, mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb nézelődnie, mint gondolkodnia.Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#7203
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Az FBI minden évben, az elkövetett 36000, gyilkossággal végződött bűneset kivizsgálása után nyilvánosságra hozza az adott év legbizarrabb ügyeit. Íme, a 12 legelképesztőbb haláleset:
1. A 36 éves Alex Mijtust a felesége gyilkolta meg, egy 50 centiméteres vibrátorral felfegyverkezve. Mrs Mijtus megunta férje bizarr szexuális kívánságait, és az 50 centis segédeszközt teljes egészében férje hátsó fertályába helyezte, olyan súlyos belső sérüléseket okozva, amibe férje belehalt.
2. A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette életét. Az idős hölgy következő nap töltötte volna be a 100-ik életévét, az úton lánya társaságában éppen a születésnapi bulijára indult volna tolószékében, amikor elütötte a szülinapi tortáját hozó teherautó.
3. Peter Stone (42) halálát 8 éves lánya okozta, akit büntetésből vacsora nélkül a szobájába küldött. A fiatal Samantha Stone úgy érezte, ezt senki nem teheti meg vele büntetlenül, ezért apja kávéjába azonnal 72 darab patkányméreg tablettát rakott. Az áldozat egyetlen korty után holtan fordult le székéről. A kislány felfüggesztett büntetést kapott, mert a bíró szerint nem volt tudatában tettének súlyosságával. A bíró később valószínűleg rájött tévedésére, amikor Samantha egy hónap múlva az anyját ugyanolyan módon próbálta megmérgezni.
4. A 17 éves David Danilt barátnője ölte meg, amikor a randevú után a fiú többet akart. A fiú ajánlatára egy duplacsövű vadászpuska adta meg a választ. Charla (a barátnő) édesapjától kapta a fegyvert "szükség esetére".
5. Javier Halos (27) végzetét a főbérlője okozta. Kirk Weston annyira feldühödött azon, hogy az albérlő már 8 éve nem fizetett bérleti díjat, hogy egy vécédeszkával halálra verte a szerencsétlent.
6. A 44 éves Megan Fry-t 14 rendőr lőtte le, amikor a szerencsétlen nő egy kiképző lőtérre tévedt. Amikor a nő észrevette, hogy az utcán néhány rendőr halad lassan, hirtelen előugrott és azt kiáltotta "Bú!". A rendőrök - azt gondolván, hogy egy előugró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésből 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rendőr szerint a nő "nagyon valódinak" tűnt.
7. A 20 éves Julia Smeeth-t Michael nevű bátyja egy mobiltelefonnal verte agyon, mivel a lány túl sokat beszélt. Az áldozat halálát egy törött antenna okozta.
8. A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta feleségét, mert az megcsalta a szomszéddal. Az asszony szemfestékét kicserélte uránium tartalmú keverékre, ami 3 hónap alatt végzett Helena Simms-szel. Bár az áldozat a sugárbetegség összes szimptómáját mutatta (kihullott a haja, megromlott a látása), sosem került orvoshoz.
9. John Joe Winter őrmester a felesége autóját megpakolta Trintynitrate nevű robbanóanyaggal (hasonló a C4-hez), és felrobbantotta. A hölgy Ford Taurusa 750 kg robbanóanyagot tartalmazott, ami közel a duplája a 168 áldozatot követelő oklahomai terrortámadás során használt robbanóanyagnak. A robbanást 14 kilométer távolságból is lehetett hallani. Az autó és az áldozat darabjait sosem találták meg, ellenben egy 55 méter mély krátert igen. Az útból kb. 500 méter tűnt el.
10. A 35 éves Patty Wintert szomszédja ölte meg. Falt Hame (a szomszéd) évek óta építgetett egy F6 Phantom repülőgép sugárhajtóművet a kertjében, ami miatt a szomszédasszony erősen tiltakozott a hatalmas hang és a tűzveszély miatt. Miután az asszony feljelentette, egy vasárnap reggel Hame áthívta szomszédját egy csésze kávéra, hogy közben megbeszéljék a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy galád szomszédja megváltoztatta a hajtómű helyzetét. Amikor hazafelé tartott, Hame beindította a sugárhajtóművet, aminek forró gázcsóvája azonnal megölte a szomszédot, körvonalait beleégetve a betonba.
11. A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" című filmből merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetőtáblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a niggerekre!", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt.
12. A 26 éves Conrad Middletont ikertestvére gyilkolta meg, miután nem tudtak megegyezni a szüleik halála után rájuk hagyott ház tulajdonjogán. Conrad légúti problémával küszködött, nem érezte a szagokat, ezt kihasználva Brian kinyitotta a házban található 3 gázcsapott, gázzal elárasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy doboz szivart, egy öngyújtót és egy cetlit, "Bocsáss meg" felirattal. Conrad rágyújtott, egy mozdulattal elpusztítva a házat és saját magát.
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#7214
Creative997
őstag
Creative997
őstag
A felnőttség 25 kijózanító jele
Ha az állítások több mint felénél bólogatsz, véget ért a boldog
ifjúság....1. A cserepes virágaid életben maradnak.
2. A franciaágy körüli kergetőzés abszurd.
3. A hűtőszekrényben több az ennivaló, mint a sör.
4. Reggel 6-kor kelsz (és nem akkor fekszel le).
5. A kedvenc slágeredet a liftben hallgatod.
6. Van esernyőd és figyeled az időjárás-jelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak.
8. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart
9. Egy farmer és egy póló már nem elegendő a felöltözéshez.
10. TE hívod ki a rendőrséget, mert a SZOMSZÉDBAN hangos a zene.
11. A rokonok nyugodtan mernek obszcén vicceket mondani a jelenlétedben.
12. Mar nem tudod pontosan, hánykor zár a söröző.
13. Az autód biztosítási díja lefele megy, a törlesztőrészlet felfele.
14. A kutyát Pedigree Pal-lal eteted, nem McDonalds maradékkal.
15. Ha a buszon alszol, megfájdul a hátad.
16. Az ebéd utáni szundítás nem tart este hatig.
17. A randevú: vacsora és utána mozi (régebben ez csak a kezdete volt).
18. Már nem az MTV News a legfőbb hírforrásod.
19. A gyógyszertárba nem óvszerért és terhességi tesztért jársz.
20. A 200 forintos bor már nem számit "egész jó"-nak.
21. Reggel reggelizel.
22. A bevásárlólistán a cola, spagetti, sajt alatt egyre több tétel van.
23. "Régen jobban bírtam az italt..." helyett: "Többet nem iszom
ennyit..."
24. A számítógép előtt töltött időd nagyobb része tényleg munka.
25. Már nem "alapozol" otthon (takarékosságból) mielőtt elmész egy
bálba.Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#7220
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Windows…
Lapzárta után érkezett: Ismeretlen elkövető agyonütötte Bill Gatest a Windows 4.31a-2/12Beta (error free version) 3400 oldalas hibalistájával. A nyomozást nehezíti, hogy eddig több mint negyvenmillió felhasználó vállalta magára a tett elkövetését...
Ma nem fagyott a Windows-om! Mert nem indítottam el.
Amióta a Windóz95-öt használom, mintha székrekedése lenne a gépemnek...
A Windows csak a primitíveknek és a lustáknak nyújthat élveztet.
Hogy lehet valami egyszerre lassú, drága, rossz?
"Miért jobb a húst az ablak alá rakni?" "Mert Windows alatt minden fagy!"
"Mi a különbség a Windows 95 és a sz@r között?" "A sz@rból ki lehet lépni..."
Nem igaz, hogy a Windows'95 a leglassabb program a világon. Ott a Win'98 is!
A Windows 95 egy jópofa program... jó pofán kéne vágni!
Egy úriember nem beszél a Windowsról, pedig tudna...
A Windows nem vírus! A vírusok csinálnak valamit...
A Windows elszáll, a UNIX megmarad...
Ha bűzlik - kémia, ha izeg-mozog - biológia, ha nem működik - Windows.
Tegnap felraktam a Win'98-at. Most cserélem a RESET gombot, mert elkopott...
Ha a sebesség öl, a Windows használók örökké élni fognak.
Mai rémhírünk: önnek mostantól csak Windows-al szabad dolgoznia!
Aki a Windowst utálja, rossz ember nem lehet!
A Windows most a varázslótelepítő-varázslót telepíti...
"Kérlek Dave! Tedd le azokat a Windows lemezeket Dave! Félek Dave!"
Az a jó a windowsban, hogy soha nem fagy le a számí
"Hogyan lehet gyorsítani a Windowst?" "Erősebben dobod, vagy magasabbról ejted..."
Ennek a sornak a megtekintéséhez Microsoft Windows szükséges...
A hét vicce: A Win'95 oprendszer
"Nagy?" "Igen." "Lassú?" "Igen." "Microsoft?" "Igen." "Rákérdezek: Windows 95?" "Igen!"
Jó, jó, Win'95. De Krisztus előtt vagy után?
Itt az új MS-Windows 8.0 a hardware követelmények: Ilyen gép meg nincs...
Win'95 bejelentkező kép: "Most már kikapcsolhatja a számitógépet..."
Nem az Windows 95 lassú, hanem a Pentiumod!
És akkor kettőt kattintottam a Reset gombon...
Hiroshima '45, Csernobil '86, Windows '95
A Windows bizonyos műveletekben villámgyors, csak nagyon nehéz kivárni, amíg nekikezd.
A Windowsban az a nagyszerű, hogy magától nem omlik össze... előbb feldob egy dialógusablakot, és te nyomhatod meg az OK gombot.
A Microsoft végre előállította a program nélküli hibát.
Windows: lassan, de megbízhatatlanul.
Kétszerezze meg Winchestere kapacitását: törölje le Windowst.
Útelágazás! Balra: igazmondók, Jobbra: Microsoft BÉTA tesztelők!
A mazochisztikus jellemvonás nem alapfeltetele a Windows használatának. Ugyanakkor hihetetlenül sokat segít.
A Microsoft UFÓ cimű munkáját az NASA alkalmasnak találta arra, hogy fellőjék az űrbe. Meglepő módon a következő üzenet érkezett a földönkívüliektől: "A J.+"! KU"+ RVA +!%+ A::.ATOKKAL 76/!Z%RAKOyZZatOK!!" A rejtélyes üzenet kiértékelése még folyik...
Nyolc óra töltés, nyolc óra lefagyás, nyolc óra vacakolás...
A Windows egy sikertelen kisérlet a homokóra emulálására.
A Windows egy dolgot tud gyorsan: lefagyni.
A Windows két dologtol akadhat ki: az egyik önmaga, a másik bármi más.
A Windows neve sziú nyelven: "Fehér ember várni kis homokóra."
Windowst futtatni egy Pentiumon olyan, mintha egy vadonatúj Porschéval ródeoznánk a hátsó udvaron, behúzott kézifékkel és rükvercben...
A Microsoft a napokban készült el a Windows új per-verziójával...
Érvénytelen laphibát okoztál, egyszer kimaradsz, a nagy gombbal továbblépsz.
Miért válik Bill Gates felesége? Mert micro és soft...
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#7332
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Vizsgatételek…
Minden kérdést olvasson el figyelmesen.
Válaszoljon az összes kérdésre.
Munkaidő 45 perc, amiből 10 már letelt.TÖRTÉNELEM
Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektől napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velős, egyedi.ORVOSTUDOMÁNY
Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.RETORIKA
2500 lázadó, őrült benszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg őket. Bármely ősi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.BIOLÓGIA
Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkező emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelőtt kifejlődhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.ZENE
Írjon zongorakonchertót. Hangszerelje, majd adja elő furulyán és dobon. Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.PSZICHOLÓGIA
Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást, az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következő személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi. Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelő hivatkozásokkal. A fordítás nem kötelező.SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA
Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit. Szégyellje magát.KATONAI SZAKÉRTELEM
Egy nagy kaliberű lőfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.ESZTÉTIKA
Érveljen a tudományág fontossága mellett.ATOMFIZIKA
Létesítsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy magfúziós erőmű tervét.KÉMIA
Szubtrópusi körülmények között állítson elő szupravezetot. Állítson elő kénessavat. Vágja ketté majd illessze össze újra. Mit lát?MATEMATIKA
Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlo) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezőivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.FÖLDRAJZ
A kőolaj és a koszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei - összehasonlítás. Mutasson példákat (saját gyűjtés), játssza le a folyamatokat. Kőzet- és anyagfelismerés: U236, ózon, deutérium, kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze.PARAPSZICHOLÓGIA
Ragassza a következő tárgyakat a testére: pogácsa, bélyeg, működő hősugárzó, tojáshéj. Egyéb feladatok: távolbalátás, távgyógyítás, elrejtett tárgyak megtalálása, mozgatása, levitáció, asztrálutazás. Teleportálja magát a Jupiterre, az ott készült polaroidképekkel igazolja magát.PEDAGÓGIA
Oktassa ki vizsgáztatóit.ALKALMAZOTT MÉRNÖKI TUDOMÁNYOK
Kössön sorba 1 izzót. (Pluszpontért ugyanezen izzót párhuzamosan is kötheti)ISMERETELMÉLET
Foglaljon állást az igazság mellett vagy ellen. Bizonyítsa állásfoglalását.FIZIKA
Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi antianyagot, egyesítse az anyaggal (zongora). Írja le a látottakat.FILOZÓFIA
Vázolja az emberi gondolkodás fejlődését. Mérje fel ennek jelentőségét. Hasonlítsa össze valamely más gondolkodás fejlődésével. Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon kézzelfogható megoldást ( ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig).JOG
Írja meg Hitler védőbeszédét. A védelmet építse a Berlin-Sztálingrád útvonalon elkövetett közlekedési kihágásokra, kérje a helyszíni bírság utólagos kiszabását.CSILLAGÁSZAT
Bizonyítsa be az Ön által ismert elméletek segítségével hogy a pulzáló világegyetem konvex. Válaszát 4 dimenziós rajzokkal illusztrálja. Modellezze egy kvazár működését a fiókban található protonok és fotonok segítségével. Egyéb segédeszközök (quarkok, logarléc, építokocka, stb.) nem használhatók.VALÓSZÍNUSÉGSZÁMÍTÁS
Abakusz segítségével határozza meg min. 99.24167 %-os konfidenciaszint mellett a jövő heti lottószámokat.IRODALOM-VILÁGIRODALOM
Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset.MAGYAR
Ady optimista világfilozófiája. Kép, forma és jellem szintézise a kortárs alföldi irodalom kifejezésvilágában.KÉPZOMUVÉSZET
Hozza létre a Parlement épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található 3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belső részeinek kidolgozottságára.KÖZGAZDASÁGTAN
Készítsen realisztikus tervet a következő problémák globális megoldására: elszegényedés, túlnépesedés, adósságproblematika, fenntartható növekedés, munkanélküliség, infláció. Válaszában szintetizálja a neoklasszikus, keynesi, monetarista elméleteket. Mutassa meg a szintetizált elmélet hiányosságait. És végül jellemezzen egy olyan elfekvő eszközt, mely a fennálló tőkéből kifolyó hasznot élvezi.SZÁMÍTÁSTECHNIKA
Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert, amely kivédi a Windows 98 potenciális hibáit.NYELVTUDOMÁNYOK
Az összehasonlító nyelvészet eredményeinek felhasználásával mutasson ki fonetikai hasonlatosságokat az óegyiptomi és szanszkrit nyelv köznapi beszélt változataiban.SZOCIOLÓGIA
Becsülje meg a szociológiai problémákat, amik a világ végén felmerülhetnek. Tervezzen kísérletet elmélete igazolására.FILMMŰVÉSZET
Írjon forgatókönyvet az Anjou-ház életérol majd forgasson ebből rajz- vagy rövidfilmet (max. 351 kocka).Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#7399
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Két barát beszélget:
- Mi a különbség egy nő meg egy teve között?
- Fogalmam sincs.
A barát elhúzza a száját és így válaszol:
- Na te sem lehetsz valami válogatós!Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#7462
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#7637
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#7638
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Ezt elfelejtettem csatolni
- Milyen karatét űznek a zsidók?
- ???
- Jewjitsu[ Szerkesztve ]
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#8831
Creative997
őstag
Creative997
őstag
- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe!- Miért fázott meg a kispárna?
- Mert huzatot kapott.Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#11242
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:
- Rabbi, mit tegyek? Hiányzik a kasszából 1000 dollár!
- Tedd vissza, fiam...Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#11244
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért. Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét. Mikor visszatér, így szól:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval - szólnak ők.
- Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.
- Mi a rossz?
- A "Ne paráználkodj" még mindig benne van.Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#11249
Creative997
őstag
Creative997
őstag
- Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerelő?
- Édesem, nem jó a vasaló.
- Mi vagyok én, vasaló szerelő?
- Szívem, folyik a csap.
- Mi vagyok én . . .
Másnap jön haza férj, minden működik.
- Kincsem, hívtál szerelőt?
- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta cserébe sütit sütök, vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én, cukrász...?????Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#11250
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Ez lemaradt
Az iskolaorvos kérdezi:
- Hány órát alszol, Móricka?
- Ötöt, hatot.
- Az bizony kevés. És legalább nyugodtan alszol?
- Sajnos, nem! Minden kicsengetés előtt felébredek!Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#11252
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?
- IFA.Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#11260
Creative997
őstag
Creative997
őstag
A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.
- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
- Leszokni soha nem késő.
- Akkor még ráérek...Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#11267
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Az országban nincs ennyi Elek mint ebben az osztályban
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#11284
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük:
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édesapám.
- Itt vagy, drága feleségem?
- Igen édesem, itt vagyok!
- Itt vagy drága húgom?
- Itt vagyok bátyám.
- Mindenki itt van?
- Igen - válaszolja a rokonság.
- Akkor miért ég kint a villany?Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
)
