Hirdetés
- Vezetékes FEJhallgatók
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- Mikrokontrollerek Arduino környezetben (programozás, építés, tippek)
- Azonnali VGA-s kérdések órája
- Kormányok / autós szimulátorok topikja
- Azonnali alaplapos kérdések órája
- Projektor topic
- 3D nyomtatás
- AMD Navi Radeon™ RX 9xxx sorozat
- Melyik tápegységet vegyem?
Aktív témák
-
Den
veterán
Még egy őrület:
(Veri a macskát) - Very a much cut.
(Hasonló) - On bely horse.
(Hol a nyuszi?) - Hole a new see?
(Van két macskám) - One Kate much come.
(Hideg van) - He dag one.
(Van hat bicskám) - One hut bitch come.
(Lukas trikó) - Luke ash tree cow.
(Csúszik a csikó) - Chew seek a cheek cow.
(Van hat kecském) - One hut catch came.
(Sirálytojás) - Sheer I toy ash.
(Két nomád tacskó van a boron túl) - Kate no mud touch cow one a bock Ron tool.
(Bírlak!) - Beer lack!
(Szól anyu!) - Soul a new!
(Tapéta) - Tap eat a.
(Fogpiszkáló) - Fog peace call low.
(Tépett varjú van a fán) - Tape at war you one a fun.
(Lyukamon szõr van) - You come on sir one.
(Szarvasmarha-felvágott) - Shit iron bite if up cut there.
(Én istenem, jó istenem)- I too you no, good too you no. -
Den
veterán
Egy fiatal házaspár visszatérve a nászutjukrol,
felkészülnek a mindennapi élet kihivásaira. Másnap reggel amikor az ifju férj felkel, lezuhanyozik, felöltözik, lemegy a konyhába, és ott találja a feleségét, amint keservesen sirdogál.
- Mi a baj drágám? - kérdezi a feleséget.
- Korán reggel felkeltem, lejöttem ide, hogy meglepjelek egy kis reggelivel, de rá kellett jönnöm, nem tudok se fözni, se takaritani.
- Ugyan - ugyan kedvesem, ne szomorkodjál emiatt. Gyere fel a háloszobába és ott megmutatom neked mit szeretnek reggelire. Fel is
mentek. Delután a férj hazaérkezik a munkahelyeröl, hogy egyen valami ebédre, de megintcsak sirva talalja a feleseget.
- Mi a baj drágám?
- Ugyan az mint reggel, szerettem volna ebedet késziteni, de nem tudok se fözni, se takaritani.
- Miért nem megyünk fel a háloszobába, hogy megmutathassam, mit is szeretnek ebédre?
Igyhát ismét csak felmentek a háloszobába. Este, munka után hazaérkezik a férj és látja ám a felesége meztelenül csuszik le a korláton az emeletröl. Majd felfut és huuussss, ismét lecsuszik. A harmadik ilyen kör után a férj
nem birja tovább és megkérdezi:
- Mit csinálsz drágám?
- Melegitem a vacsorádat - válaszol a nö. -
wanderer
csendes tag
válasz
wanderer
#194
üzenetére
S ezt ismeritek?
Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függőben lévő telefonhívás, amit még el kell intéznem. Elővettem a noteszem, megkerestem Robin számát, és tárcsáztam. Egy férfihang válaszolt kedvesen: ''Halló?'' Udvariasan mondtam: ''Itt Patrick Hanifin. Beszélhetnék kérem Robin Carterrel?'' Alighogy befejeztem, a kagylót lecsapták. El sem hittem, hogy bárki ilyen bunkó tud lenni. Megkerestem Robin számát a telefonkönyvben, és felhívtam a helyes számon. Kiderült, hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem. Miután beszéltem a barátommal, úgy döntöttem, hogy újra hívom a fickót. Amikor felvette a telefont, beleüvöltöttem, ''Hülye bunkó!'' majd lecsaptam a kagylót. A noteszomba telefonszám mellé írtam: ''hülye bunkó'' és betettem az asztalfiókomba. Az elkövetkezendő hetekeben, amikor rossz passzban voltam, csak felhívtam, lehulyebunkóztam, és lecsaptam a telefont. Ettől mindig felvidultam.
Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hívószámkijelzést. Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a ''hülyebunkó'' hívását. Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra felhívtam, és hallottam ahogy mondja: ''Halló''. Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki: ''Jónapot uram. A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek, és erdeklődni szeretnék, hogy hallott-e már cégünk hívószámkijelzési szolgáltatásairól?'' Ő nemmel válaszolt és lecsapta a telefont. Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki: ''Azért mert egy hülye bunkó vagy!'' és letettem.
Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami igazán bosszant, akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell azt a számot. Egy másik nap egy idős nő elég sok időmet elvette, miközben próbált kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltűnni onnan. Végül beindította a kocsit, és csigalassúsággal kigördült a parkolóhelyről. Kicsit hátratolattam, hogy legyen elég helye kikanyarodni. Nagyszerű, gondoltam. Végre elmegy. Amikor hirtelen a semmiből feltűnik egy fekete Camaro és beáll az én parkolóhelyemre! Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott előbb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból, tudomást sem véve rólam és besétált a bevásárlóközpontba. Ez a fickó egy hülye bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó létezik a világban. Ekkor észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán: ''Eladó'' és alatta a telefonszám. Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet. Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam a kedvenc ''hülye bunkómat'', eszembe jutott a másik telefonszám, és gondoltam, jobb, ha őt is felhívom. Néhány csengetés után felvette a telefont. Udvariasan mondtam: ''Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok. Meg tudná mondani, hol nézhetnem meg a kocsit?'' Így válaszolt: ''Természetesen.'' Bediktálta a címet, egy sárga ház volt, és a kocsi a ház előtt állt. ''Megtudhatnám a nevét?'' kérdeztem. ''Don Hansennek hívnak'' válaszolta. ''Mikor mehetnék át megnézni a kocsit?'' kérdeztem. ''Általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor.'' ''Rendben'' mondtam. ''Oooo, Don, mondhatok önnek valamit? Maga egy hülye bunkó!'' és letettem. Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba. Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye bunkó, akit hívhattam. De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam valamit. Először is felhívtam egyes számú hülye bunkót. Miután felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le. Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam többet. ''Szó sem lehet róla'' mondtam. ''Hogy hívják?'' kérdezte. ''Don Hansen'' mondtam. Megkérdezte, hol lakom, erre bemondtam neki a címet, ahol a fekete Camaro parkol a ház előtt. ''Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd imádkozni'' mondta. ''Oh, most nagyon megijesztett, hülye bunkó'' ordítottam, és letettem. Ezek után felhívtam 2-es számú hülye bunkót. Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le. Azt mondta: ''Ha rájönnék, hogy ki maga....'' ''Akkor mit tenne?'' kérdeztem. ''Szétrúgnám a seggét'' ''Nos, itt a lehetőség. Azonnal átmegyek, hülye bunkó'' és letettem. Ezek után felhívtam a rendőrséget, bemondtam a címet és mondtam nekik, hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat, amint ő hazaér. Majd hívtam a 13-as Csatornát, hogy bandaháború van az adott címen. Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt.
Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendőr előtt, miközben rendőrségi és tévés helikopter köröz a fejük fölött.
Ez volt életem legnagyobb élménye. -
wanderer
csendes tag
válasz
wanderer
#194
üzenetére
Remélem, még nem volt:
A hóesés
December 17.
Elkezdett esni a hó. Az első téli hó, régóta nem esett ilyen gyönyörűen. Nejemmel forró rumos teát iszunk az ablak mellett és gyönyörködünk a puha pelyhek táncában, ahogy a fákhoz tapadnak, és lágy paplanná válva betakarják a földet.
December 18.
Csodálatos reggelre ébredtünk. A kristályos fehér hó befedte a tájat. Micsoda látvány! Minden fa és a sövény szűzi fehér köntösben pompázik. Délelőtt havat lapátoltam, remek mozgás, évek óta először érzem magam ilyen felfrissültnek. A garázsfeljárót is meg a járdát is megtisztítottam. Később jött egy sárga hókotró traktor és véletlenül rákotorta az útrol az összenyomott havat a garázsfeljáróra. A hókotró sofőrje mosolygott és integetett, visszaintegettem és újra kiástam a garázsfeljárót.
December 19.
Újabb 20 centi hó esett és a hőmérséklet lement minusz tizenkettőre. Néhány faág letört a zúzmara súlyától. Megint kilapátoltam a garázsfeljárót, nem sokkal rá jött a hókotró traktor és ellentolta a buckát. A hóbucka barnásszürke szinű.
December 20.
Mára kissé felmelegedett, nagy locs-pocs keletkezett, ami délutánra jéggé fagyott. Vettem mindkét kocsinkra szögesgumikat. Le akartam törni egy jégcsapot, de elcsúsztam a garázsfeljárón és hanyatt vágódtam. Az orvos 10.000 forintot kért, szerencsére nem tört el semmim. Az időjárásjelentés újabb havazást jósolt.
December 21.
Ma jó hideg van. Eladtam a nejem kocsiját és vettem egy négykerékmeghajtású terepjárót, hogy tudjon menni vásárolni. Megcsúsztam a kocsival az úton és nekimentem a korlátnak. A karosszéria jobb első része alaposan behorpadt. Éjjel újabb 25 centi fehér franc esett és mindkét kocsit teljesen ellepte. Ma is lapátolhatok. A nyavalyás hókotró ma kétszer is itt volt.
December 22.
Fogcsikorgató minusz 19 fok, és szakad az átkozott. Már nincs egy fa sem a telken, amin volna ép ág. Éjjel kivágott a biztosíték, megpróbálva megmenekülni a megfagyástól gyertyákat gyújtottunk. Előszedtem a régi petróleumos melegítőt is, ami felborult és majdnem leégette a házat. A tüzet sikerült eloltanom, de a kezemen másodfokú égési sebeket kaptam és leégett a szempillám meg a szemöldököm. Az autó megcsúszott a zimankós úton a kórház felé és teljesen összetört.
December 23.
A ki.aszott rohadt fehér nyavalya csak jön lefelé mintha fizetnének érte. A család összes ruháját fel kellett vennem csak hogy a ku.va levélszekrényig el tudjak menni. Ha megfogom azt a ge.it, aki a hókotrót vezeti, feltépem a mellét és kiszaggatom a szívét. Azt hiszem, a sarkon túl bújik el a sárga dög és csak arra vár, hogy befejezzem a lapátolást, és akkor százzal végigsöpör és betemeti a garázsfeljárónkat. Az elektromosság még mindig nem működik, a vécé befagyott, a tető egyes részei kezdenek rogyadozni.
December 24.
Egész ku.va éjjel rohadt ku.va fehér szar és jég és még fa.om tudja mi a franc szakadt a ku.va földre. A fa.szopó cigány hókotróhoz hozzávágtam egy baltát, de nem találtam el. Nejem elköltözött. Az autó nem indul be. Azt hiszem, hóvakságot kaptam. Nem tudom mozgatni a lábujjaimat. Nem láttam a napot hetek óta. Az időjárásjelentés újabb havazást jósol. Minusz 28 fokos jeges szél söpör végig a letört fák között ...
És eljött a szeretet ünnepe, Karácsony, Szenteste... -
wanderer
csendes tag
Kicsit kiegészítve:
Barátnő x.0 – Feleség x.0
Kérdés:
Tavaly Barátnő 3.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem és az új program váratlanul elindította a ''gyerek process'' - t, amelynek rendkívül nagy a tár- és erőforrásigénye. A termékismertetőben nem esik szó erről a jelenségről. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba is beinstallálja saját magát, és már a rendszerindításkor betöltődik. A különböző programok, úgy, mint Éjszakai póker 10.3 és Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indításukkor a rendszer összeomlik. Úgy tűnik, nem is tudom kiirtani rendszeremből a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnő 3.0-ra való visszatérésen, de az UNINSTALL nem működik. Tudnának segíteni?
Válasz:
Kedves felhasználó, feledje el a demo-kat! A fent említett egy nagyon általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnő 3.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszer! Így arra tervezték, hogy mindent Ő futtasson. Ne is próbálkozzon az uninstallal! A Feleség 1.0 későbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erőforrások sérülésével járhat, amely sajnos az erőforrások rohamos csökkenését is jelenti. Automatikusan átveszi az irányítást a pénzügyi szoftverek fölött, s még a hardvert sem hagyja érintetlenül. Kitörölhetetlen része a Migrén, illetve a MaNincsKedvem több verziója is, ezeket viszont meglepően jól tudja kombinálni. Fejlesztők már dolgoznak a fenti szoftverek és a Feleség 1.0 lottó & totókombinációk kidolgozására való összehangolásán. Ugyanakkor sajnos szólnunk kell a stabciklusról is, amely havi rendszerességgel párhuzamosan fut a HagyjBékén-nel, s elviselhetetlen kommunikációs problémákhoz vezet. Mint látható, előnyökről nehéz szólni, ugyanakkor hátránya, hogy a fejlesztők nem tudták a logikai vezérlést létrehozni. Mindemellett a rendszer további hátránya, hogy míg amikor a Barátnő x.0 verziójában a Setup alapbeállításban tartalmazza az Erato-modulokat UltraHardcore extended móddal, addig a Feleség-re való átálláskor a Setup minimum-módban hajlandó csak működni. Ebben az esetben a konyhából eltávolítható a hűtőszekrény, mert a Frigid 5.1 eltávolíthatatlanul az Indítópultra kerül, s még a legromlandóbb ételek is évekig bírják.
Néhányan megpróbálták installálni a Barátnő 2.0-t illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnő 2.0-t futtatni a háttérben a Feleség 1.0 működésével egy időben. Sajnos a Feleség 1.0 érzékeli a Barátnő 2.0-t és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerűbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek; csak a Barátnőt használja; nem is beszélve a Feleség-szoftverhez kötelező tartozéként járó Anyós 1.0 böngészőről.
Talán még nem tudja, de az Anyós-szoftverek szeretik felülvezérelni a Férj (továbbiakban: Papucs) bármelyik verzióját, s hatalmas tárigényük nagy részét a rosszindulatú suskus-vírusok fejlesztésére használják! Továbbá a fejlesztők annak idején egy röntgen-almenüvel is ellátták, aminek sajnálatos eredménye, hogy az Anyós 1.0 átlát a Papucs 1.0 összes háttérben és rejtve futó alkalmazásán, illetve fejlesztésén. Sajnos ez azt is jelenti, hogy észreveszi a rejteni kívánt pénzügyi (FD) modulokat és a Barátnő-verziókat is. Ez az észlelés pedig újrafuttatja a fent már említett suskus 98-at. Egyetlen hardver-szoftver megoldás létezik az Anyós uninstallálására: először rá kell engedni a Pitbull bármelyik verzióját, majd – hogy valamiféle részvétutánzó almenünket aktiváljuk – defragoljuk ezt az elavult verziót (ha szerencsénk van, túlzott méretű a töredezettség, s már csak a Lomtárat kell kiűrítenünk).
Egy szó mint száz: a Barátnő 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek egymással és együtt is futtathatók, s – akárcsak a Feleség bármelyik verziója – multitask rendszerek. -
wanderer
csendes tag
Talán volt, talán még nem:
szintén WWII:
A német hadvezetés elhatározza, hogy kiképeznek két szuperkémet, akiket Angliában szeretnének bevetni. Megjelenésükben tökéletes angol úriemberek, kifogástalan oxfordi kiejtésben beszélik a nyelvet, sőt, a német hírszerzés még egy családi háttér történetét is megkomponálta, szóval hibátlanra sikerültek a kémek.
A kiképzés végeztével át is dobják a két null-null-sieben-t Londonba, akik - gondolván beilleszkednek a társadalmi életbe - betérnek egy pub-ba egy italra. Rendelnek:
- Two martini, please!
A csapos visszakérdez: - Dry?
A válasz nem késik: - Nein, nein! Zwei, bitte.
Aranyfogam volt, pofán vágtak - aranyat köptem.
Aki mer, az nyer. Aki merész? Nyerész? -
FaBatka
aktív tag
Na akkor ezt figyeljétek :
A dadogós betelefonál a rendőrségre:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kí-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a kagylót.
Fél óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kí-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a kagylót.
Két óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kí-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a kagylót.
Három óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen, a zsaru már várja a hivást:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kí-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol talalta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, b-b-b-******, de o-o-o-dahúztam!
-
#185
Den
veterán
Nowhereman
#183
Den
veterán
válasz
Nowhereman
#183
üzenetére
Erről eszembe jutott egy másik, a megbékélés jegyében az alanyt *-gal helyettesítem, pártállástól függően mindenki behelyettesíti (mszp/fidesz).
Mi a különbség egy spermium, és egy * tag között?
A spermából még lehet ember. -
Den
veterán
----- Forwarded by Gabor GARAMI/BUD/E-Group on 2002.04.23 13:25 -----
Angolul beszélõknek igazi csemege.
Magyar - Angol szaxótár
állólámpa - pseudo horse lamp
anyahajó - mothership
anyakönyvvezeto - motherbook driver
aranyér - golden vein, for gold
átlós - over horsy
balfácán - left pheasant
Baltazár - Axelock
bolha - from if
bordíszmu - skin decorationworkware
cserebogár - change beetle /change bug
cigánypecsenye - gipsyroast
csillagkulcs - starkey
csirkefogó - chicken catcher
díszszemle - pompeye down
ejtoernyo - dropper umbrella /wow stock parasol
ellenszegülés - away flax nail sit and
falvédo - wall protector / wall defends he
favágó - treecutter
féknyom - braketrace
fénymásolat - light reproduction
fokhagyma - degree let today /degreeonion
forradalom - my song is boiling,the junk is healing over
futotest - grass stock body
hajóút - hair old road, ifgood way
hajtóvadászat - h-door hunting /driver hunting
haladás - fish giving
hangfal - songwall
hatalomvágy - six bedding wish /the junk desire affects
hódítás - beaver digs I
holttér - deadspace
hullám - my corpse
jármu - walkwork
jégcsap - icetap
jegygyuru - ticketring
keljfeljancsi - get up Johnny
kormányfo - steering wheel head
korsó - agesalt
kosárlabda - ram price ball
lehetetlen - l uneatable
lekenyerezés - down breading
leltár - foundstorage
lemezborító - discdumper
lépcsoház - step pipe house
libego - he is floating
lopótök - steeling pumpkin
lódarázs - horsewasp
madártej - birdmilk
majomkenyérfa - monkeybreadtree
majonéz - today good look
mázlista - glazelist
napló - sunhorse
naplopó - sunstealer
pályaudvar - fieldyard
porszívó - dustsucker
sajtó - chese-antique
selyemfiú - silkboy
szálláshely - flyingplace
számítógép - my mouth the I oh machine
szarvasmarhavadász - shit-iron-etch-if-wild-ace
személygépkocsi - person machine wagon
szeméremajak - eye coin lip
szesztestvér - alcohol body blood
szívószál - sucking thread
szóvivo - word carrier
szökokút - escaping well
tanfolyam - thesis stream
távbeszélo - distance talker
tolvajok - push butter reason
tökéletlen - pumpkin life flax
vágóhíd - cutterbridge
vasmacska - ironcat
véraláfutás - blood underruning
villamos - forkwash -
Den
veterán
Az egyik rendőr meglát egy kisfiút a halcsarnokban az egyik akvárium előtt,
amint nézi a halakat és pislog nekik. Kérdi a kisfiút, hogy mit csinál.
- Azt olvastam, hogy az alacsonyabb rendű állatok próbálják utánozni a
magasabb rendű állatokat. Meg akarom tanítani hát pislogni a halat. Nem
lenne szíves helyettesíteni, amíg elmegyek a mellékhelységre?
A rendőrnek tetszik az ötlet, így beleegyezik. Kis idő múlva jön vissza a
kisfiú és látja, hogy a rendőr már nem pislog, hanem áll az akvárium előtt,
nézi a halakat, miközben tátog. -
Den
veterán
Egy férfi sétáltatja a dobbermanját a parkban, mikor csatlakozik hozzá a
barátja, aki a felesége pincsijével van. Elhatározzák, hogy legyen valami
élvezet is a dolgban, beugranak egy sörre a sarki bárba. Az egyik azonban
felveti, hogy kutyával nem fogják oket beengedni, mire a másik
megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit o. Feltesz egy
sötét szemüveget és belép a bárba. Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezeto kutya.
- Dobbermanokat is alkalmaznak már?
- Igen, nagyon alkalmasak erre.
- Rendben, akkor természetesen jöhet.
Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az o
kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép. Mire
a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezeto kutya.
- Pincsiket is alkalmaznak már?
- Micsodaaa?????????? - Ezek egy pincsit sóztak rám??????????????? -
localhost
Közösségépítő
Két autó karambolozik, az egyikben 4 fehér ember ül, a másikban 4 kisebbségi...
Mindenki megsérül, és az árokparton nyöszörögve várják a mentőket. Meg is jön a mentö, és nekilátnak a fehérek sérüléseit ellátni.
Egy darabig türik ''etnikumék'', de aztán szóvá teszik:
- Há' de doktor úr! Minket mé' nem látnak el? Velünk mé' nem foglalkoznak??
Mire az orvos:
- Gazsi! Ismered a színeket??
- Há' persze..
- Na, milyen színű ez az autó itt mögöttem??
- ...hát fehér...
- Na látod! Ti várjátok meg a feketét... -
Den
veterán
Felmentem az MS update-ra, és ezt talűáltam
Q310510: Ajánlott frissítés
Letöltési méret: 220 KB, < 1 perc
Ez a frissítés a Windows XP rendszeren jelentkező következő problémára nyújt megoldást: „Lejátszási és írásvédelmi hibák jelentkeznek, amikor megkísérli lejátszani a 'Hófehérke és a hét törpe' című DVD-mozifilmet” (a Microsoft Knowledge Base (KB) Q310510-es számú cikke ismerteti). A frissítés letöltése után lejátszható lesz a Disney Platinum Collection sorozatában megjelent „Hófehérke és a hét törpe” című DVD-film. További információk... -
Den
veterán
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmu, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég
megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak
azt akarom öntol, hogy mondja meg a helyes parancsot.
Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél
a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy
ne ''feleljen''.
TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk
el, de létezik egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja
ezt a problémát...
Ü: Tudtam én!
TS: A config.sys végére írja be a következo sort: ''LOAD
NOSMOKE.COM'' és minden normálisan fog muködni. Utána
értesítsen mi a helyzet.
Kb. tíz perc múlva.
Ü: Nem muködik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a
NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és
kérni tolük egy upgrade-et. Majd értesítsen, hogy sikerült.
Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kell cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam,
hogy ön mit mondott. Utána a tápegységrol kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a
Nosmoke.com-mal. -
Programozó megy az utcán, egyszercsak elébe kerül egy béka. Már majdnem ráugrik, amikor megszólal a béka kétségbeesetten:
- Programozó, kedves programozó, ne ugorj rám!Valójában elvarázsolt királylány vagyok, ha megcsókolsz, átváltozom, és minden kívánságodat teljesítem.
-Hö.
Zsebrerakja a békát. A 4-es villamoson megintcsak megszólal a béka:
- Programozó, kedves programozó, miért nem csókolsz meg, királynővé változnék, és minden(!) kívánságodat teljesíteném!
- Idefigyelj, keveset alszom, keveset eszem, sokat dolgozom és dohányzom, stresszesek a napjaim. Egy királynő? Csak púp a hátamra. De egy beszélő, béka, höhö, az cooooool! -
Sonek
tag
Pistikéék vacsoráznak és megkérdezi az apját:
-Apu, mi az a bordélyház? Apjában megáll az üto, elejti a kezében lévo
kanalat, majd végül így válaszol:
-Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy bordélyházba, ahol a madam fogadja...
-Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni.
A madam egy kicsit meglepodik, de mivel elküldeni nem akarja, hát ad
neki pár palacsintát, amit Pistike meg is eszik. Este újra együtt a
család,
vacsoráznak.
-Képzeld apu, voltam bordélyházban.
-És? - kérdi az apja rémülten.
-Hát hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam. -
guest
veterán
Amikor a kormány ülésezik, senki szabadsága és vagyona nincs biztonságban.
A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...
A demokrácia azt jelenti, hogy mindenkinek lehetősége van a híd alatt aludni.
A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.
A mártíromság az egyetlen út, hogy tehetség nélkül híres ember legyél.
A négykerékmeghajtás haszna csak az, hogy elhagyatottabb helyeken akad el az ember.
A neurotikusok légvárakat építenek, az elmebetegek beköltöznek, a pszichiáter beszedi a lakbért, a pszichopaták pedig betörik az ablakokat.
A huzat mindig a WC felol húz az ebédlő felé.
A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.
-boyscout- -
guest
veterán
Még mindig nincs kedvem regisztrálni, de ezt azért hallgassátok meg:
Nő bemegy az állatkereskedésbe, hogy kell neki egy vad, igazán jó házőrző kutya. Mondja neki az eladó:
-Asszonyom, magának erre van szüksége!- és mutat neki egy kis tacskót. Mondja a nő:
-Na ne vicceljen!- Mondja neki az eladó:
-Ne ítéljen elhamarkodottan! Ez egy harcikutya! Figyeljen ide!- Szól a kutyának:
-Harcikutya! A szekrényt!- Láss csodát, a tacskó őrjöngve nekiront, szétszedi a szekrényt.
-Hát jó, megveszem!- mondja a nő és hazaviszi. Nézi a férje:
-Hát te mit vettél, te szerencsétlen?!-
-Vigyázz vele, mert ez egy harcikutya!-
-Ez?! Harcikutya?! A tökömet... -
#162
GeorgeTerror
senior tag
GeorgeTerror
senior tag
Haverom mondta:
Mi a különbség a hadihajóosztáj és a kismacska között?
Az egyik torpedóromboló a másik törpedoromboló. -
Den
veterán
Én max a sok majmon röhögönék aki előre verte a nyálát a biztos győzelemre, aztán nagyon málé arcal bámult a végeredményre. De nem röhögök azokon sem, csak szép csendben örülök, és reménykedem hogy a következő forduló is ilyen jól alakul. De mivel ez egy vicc fórum:
Csöngetnek. Fickó kinyitja az ajtót, és látja hogy az anyósa áll az ajtóban bőröndel.
-Gondoltam meglátogatlak titeket.
-És meddig marad anyuka?
-Hát csak amíg szivesen láttok.
-Még egy kávéra sem tetszik bejönni? -
localhost
Közösségépítő
A repülőgép légörvénybe kerül, kigyullad az egyik motor. A repülőgép szép lassan elkezd veszteni a magasságából. Mivel az óceán felett repülnek, a legközelebbi leszállópálya több órára van, így a pilóta szózatot intéz az utasokhoz:
- Hölgyeim és uraim! Sajnos le fogunk zuhanni, amennyiben nem szabadulunk meg egy kis túlsúlytól. A stewardessek már kidobtak minden felesleges tárgyat, de ez is kevés volt, igy az utasok közül is fel kell áldoznia magát néhányuknak.
- Van önkéntes jelentkező???? Néma csend.
- Akkor valamilyen tulajdonság alapján kell választanunk. Mivel szeretnénk elkerülni a rasszizmus látszatát is, ezért ABC-sorrend szerint fogunk választani. Kérem, álljanak fel az ’a’fro-amerikaiak!
- Nem áll fel senki.
- Akkor kérném a ’b’arna bőrűeket!
- Ekkor egy kis színes bőrű fiú megkérdi az apját: Apa! Én eddig úgy tudtam, hogy mi ’a’fro-amerikaiak vagyunk. A bőrünk is ’b’arna, miért nem jelentkeztél?
- Hallgass, kisfiam! - mondja az apja. - Mi itt most ’n’iggerek vagyunk, menjenek a hülye ’k’ínaiak előbb! -
-
Egon
nagyúr
Székelyék vacsoráznak. Az öreg székely ül az asztalfőn, jobbján ülő fia erős szürcsöléssel eszi a levest. Az öreg megelégeli:
- Ides fiam, ne szűrcsűűűjjj!
A gyerek továbbra is szürcsöl. Ismét rászól a családfő:
- Ides fiam, ne szűrcsűűűjjj!
A fia csak szürcsög. Megelégeli az öreg székely, meglendíti a kezét egy iszonyatos pofonra. Igen ám, de a gyerek lehajol, így a saller az öreg feleségét találja telibe, aki székestül hanyattesik. A gyerek elkezd istentelenül röhögni, mire az apja így szól:
- Ne röhögj fiam! Anyád is szűrcsűlt!!! -
Joseph
tag
Az országúton 80-nal autózik a házaspár. A férj vezet, a feleség megszólal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, és rájöttem, hogy nem tudok veled élni.
Szeretnék elválni tőled.
A férj nem szól semmit, de egy kicsit jobban kezdi nyomni a gázt. Már 90-nel mennek.
- Találtam egy férfit, aki kedvesebb mint te, jobb az ágyban és a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, már 110-zel mennek.
- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele az enyém lesz. - folytatja a feleség.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a kilóméteróra.
- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell? - kérdi a feleség.
- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. - mondja a férj nyugodtan.
- Igen, és mi az a minden?
- A légzsák...!!! -
Turmoil
senior tag
A tegnapi legjobbak:
- Milyen messze van az akvárium az istállótól?
- Hallótávolságnyira.
- Mi a különbség a méh és a darázs között?
- A darázs nem gyujt vasat.
- Milyen az abszolút vasutas házaspár?
- Eva Peron-Charlie Sheen.
- Mi az: nagy, szörös és ha felizgatják akkor feláll?
- Medve
- Hol alszik egy fél tonnás gorilla?
- Ahol akar.
- Doktor úr, valahányszor tüsszentek, orgazmusom van.
- Szedett eddig valamit erre a problémára?
- Aha, borsot!
A jó tündér azt mondja a gonosz kismalacnak:
- Teljesítem 2 kívánságodat.
- Legyen három! Hiszen mindig 3 szokott lenni!
- Na jó. Akkor mi lesz a második?
Egy fickó bemegy egy észak-ír kocsmába.
Rögtön meg is kérdik tőle:
- Maga milyen vallású ?
- Zsidó vagyok !
- És milyen zsidó ? Katolikus vagy protestáns ? -
guest
veterán
Barátnő 1.0
Kérdés a technikal support-hoz:
Kérdés:
Tavaly Barátnő 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem és az új program váratlanul elindította a „gyerek process”-t , amelynek rendkívül nagy a tér- és erőforrásigénye. A termékismertetőben nem esik szó erről a jelenségről. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba is beinstallálja magát és már a rendszer indításakor betöltődik. A különböző programok, úgy mint Éjszakaipóker 10.3 és Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indításukkor a rendszer összeomlik. Úgy tűnik nem is tudom kiirtani a rendszeremből a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnő 1.0-ra való visszatérésen, de az uninstall nem működik. Tudnak segíteni?
Válasz:
Kedves felhasználó, ez nagyon általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnő 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram (nem tökéletes fordítás- a szerk.). Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszer, így arra tervezték, hogy mindent futtasson. Ne is próbálkozzon az uninstallálásával!
A Feleség 1.0 eltávolítása a rendelkezésre álló erőforrások sérülésével járhat. Néhányan megpróbálták installálni a Barátnő 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnő 1.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 működésével egy időben. Sajnos a Feleség 1.0 érzékeli a Barátnő 1.0-t és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerűbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnőt használja. A Barátnő 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek egymással és együtt is futtathatók. -
Egon
nagyúr
Két részeg iszogat egy kilátó éttermében. Azt mondja az egyik:
- Te, fogadjunk egy üveg whiskybe, hogy háromszor körberepülöm ezt a tornyot.
- Fogadjunk.
A részeg kiugrik, háromszor körberepüli a tornyot és visszajön. Megisszák az újabb üveget, és ismét megszólal az első részeg:
- Fogadjunk hogy te is körbe tudod repülni a tornyot.
- Á, dehogy!
- De fogadjunk!
- Na jó...
A másik részeg kilép az ablakon, és lezuhan, szörnyethal. A pincér odaszól a tovább iszogató első részegnek:
- Superman, te milyen g*ci vagy ha iszol!!! -
Tuib
aktív tag
Bocs, most látom, hogy ez ilyen ömlesztve lett!!
Engesztelésül egy rövidet:
Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd.
Feleség:
Ki volt az?
A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte!
És te ezen röhögsz, te tuskó?!
Tudod mi a baja?
Mi, te állat?
Becsípte a mellét a biciklilánc!!!
Tuib -
Tuib
aktív tag
Ez a rózsaszín tehenes elég lefárasztó, de ku**a jó!!
Itt van néhány régebbi falfirka:
Ha nedvesedik a térded, az azt jelenti, hogy nem jól célzol.
Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?
Agyhártyagyulladást nem csak a kullancsoktól lehet kapni, hanem az égo
szobában is.
Neveld a gyermekeidet függetlenségre. Magyarázd el nekik, ha segíto kézre
van szükségük, az ott lóg a
karjuk végén.
Nem gondolkodom, tehát Amerikai vagyok.
Az idegbaj öröklödo betegség. Én is a gyerekeimtol kaptam.
Bombaszakérto vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.
Összecsukható esernyomet kinyithatóra cserélném.
Az ido pénz! Ez a kupikra igaz a legjobban.
Ha a kacsa nem tud úszni nem a víz a hülye!
Az élet jó, a világ szar!!
Mindenki színes, különben nem látszana!
A hatalom büdöset szarik és nem töröl segget.
Könnyu ott vitéznek lenni, ahol nincs ellenség.
Az életet csak hátratekintve lehet megérteni, de élni elore nézve kell.
Ha egy tanuló valamit tud, nem biztos, hogy érti is. De nyugalom: a
tanárokkal sincs ez másképp!
A férfi jutalma a no. A no jutalma a tudat, hogy o a jutalom.
Állítsátok meg a Földet, ki akarok szállni!
A holnap érdeklodés hiányában elmarad!
Imádok a falra írni! - Te hülye, ez egy ajtó!
Tuib
ui.: Lehet, hogy ismeritek őket, akkor sorry... -
guest
veterán
Hy
Áljon itt néhány favicc meg a többiek...
---------------------------------------
Az egyik szemem sír, a másik meg ÜVEG ;)
----------------------------------------
Két medve megy az erdőben. Az egyik jobbra megy, a másik meg BARNA!
--------------------------------------------------
A lónak is négy lába van, mégse ASZTAL!
---------------------------------------
2 kamera ül az ágon. Az egyik leesik, a másik megkérdi: FELVEGYELEK??
--------------------------------------------------
FIGYELEM:
Mi a különbség és a veréb közt??.............Hát a két szárnya, de főleg a bal!!!
--------------------------------------------------
Két rózsaszín tehén papucsot hegeszt egy dinnyefán.
Arra jön egy infravörös lódobogás és leveri őket...
Mi ebből a tanulság???.........
....Tenger alatti réten ne hámozzon bundáskenyeret az aki nem tud úszni
és ne másszon fára, mert elüti a villamos
)
------------
chaos
Igiboy -
Turmoil
senior tag
Locsolóversek:
(nemsokára úgyis aktuális
Én kis féreg
hol betérek
tojást kérek
hol nem adnak
mind meghalnak.
----
Zöld erdőben jártam
részeg vagyok hánytam
el fogok dölni
nesze bazzeg kölni!
---
Trágyadombon él a bögöly
meglocsollak meg ne dögölj.
-----
Zöld erdőben jártam,
Zöld levelet láttam.
Elszívtam! Bejött!
----
Zölderdőben jártam véled
Kezem erre-arra téved
Úgy éreztem, nem vagy nedves
Meglocsolhatlak-e kedves?
--
Józsi vagyok szép és laza
locsoljak vagy menjek haza?
--
Zsigulival jottem,
tele van a csomagtartom szerszamokkal,
szabad e locsolni?
--
Sivatagban jár a teve
Tele van a töke vele
Nálam van a töke leve
Meglocsolhatlak-e vele?
--
anyam tyukja baszik tojni,
azer jottem locsolkodni
--
Ajtófélfán szaros gatya,
Meglocsollak büdös banya
--
Zöd erdobe vótam
Adj egy sört, oszt jó van.
--
Piros golyó, zöld golyó,
Meglocsollak, vén tojó!!!
--
Piros tojás, fehér nyuszi, ez mind csak maszlag!
Gyere kislány, utána megbeszéljük.
--
Sivatagban él a teve,
locsolkodni jöttem, he-he.
--
Dörmög a medve,
Viszket a segge,
Meg akarja vakarni,
Szabad -e locsolni?
--
Zöld erdoben jártam,
Elszállott egy sirály,
Locsolkodni jöttem,
Hö, király!
--
Kék az ibolya,
Kék az ég,
Kék a tököm,
Mi kell még?
Kocka ez a cukor,
kakas mondja: kukor
--
Zöld erdőbe vótam,
sz*pjá le oszt jóvan!
--
Ajtó mellett állok
Piros tojást várok
Ha nem adtok piros tojást,
Oda is pisálok
--
Arok partjan doglott lo.
En vagyok a locsolo.
--
Szomjas vagyok!
Locsolhatok?
--
Falu végén templom,
Locsoljak-e? Nemtom...
--
Zöld erdőben van jó kedv,
Ott lakik a barna medv!
--
zöld erdőben jártam,
atombombát láttam,
fel akart robbani,
szabad-e urópa -
#131
Nowhereman
őstag
Nowhereman
őstag
Hogy nevezzük a felfoghatatlan gyarloságot és ostobaságot egy rövid szoval?
-Nö! -
#130
Den
veterán
Nowhereman
#129
Den
veterán
válasz
Nowhereman
#129
üzenetére
Hát igen...
-
#129
Nowhereman
őstag
Nowhereman
őstag
Egyszer egy fiatal szöke bombázo leáll a benzinkutnál tankolni. A mellete a trabijába tankolo öreg nénike megkérdezi:
- Honnan szedte, aranyom, ezt a gyönörü kocsit?
- Vettem.
- No és miböl, mivel én egy életen át dolgoztam a gyárban és végül is csak egy ilyenre futotta?
- Orális sex.
- Az a szopás?
- Nem! Egy életen át egy trabiért dolgozni, az a szopás! -
#126
hogyishívnak?
aktív tag
hogyishívnak?
aktív tag
Sziasztok!
Nem régen kaptam ezt a kis szösszenetet.
BÖRTÖNNAPLÓ
1. hét
Hétfő
Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak.
Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipőmet, ha igényt tartok rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz.
Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a nő szabálytalanul közlekedett. Mondtam, hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet hogy leviszik 7 évre, mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.
Szerda
Ma kihallgattak a rendőrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták ne próbáljak trükközni, ők okos rendőrök, ''Mink to-vább-kép-
zé-sen is vó-tunk'' (így mondták) és tudják, hogy minden program CD-n jelenik meg. Végem van.
Csütörtök
Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst!
Péntek
Tovább kínoznak!
Arra kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3,5''-es diskekről!
2. hét
Hétfő
Miután látták, hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka első lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva.
A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni...
Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.
Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzői és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait.
Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz előérzetem van.
Szerda
Elkészült a szakértői jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a
gondos munkával készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértő szerint a lopott könyvelőprogrammal akár a maffiának is
könyvelhettem. Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem tettem,leültetnek. Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?
Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértői jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértő odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is
elloptam volna, ezért tüntette fel kárként.
A szakértő talált néhány bitet a winchesteremen, ami őt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta, ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is, és ha magamnak loptam, akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50millió forint.
Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztőnek minősített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét.
Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel binaris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexaban kopogva beszélgetünk. Ő is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimalisan kódolni?
Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon. -
#125
Dalai Láma
őstag
Dalai Láma
őstag
Vicc, remélem még nem hangzott el:
-Anyúúúúúú, kinek kenegeted ezt a hatalmas zsíroskenyeret?
-Neked, kisfiam!
-Ezt az ici-picit? -
guest
veterán
A cowboy apját megverik a kocsmában. Hazamegy, elpanaszolja a fiának, aki azonnal visszaviszi, megbosszulandó a dolgot. Kérdezi az ivóban:
-Melyikük verte meg az édesapámat?
Feláll egy kétméteres, tagbaszakadt ember, hogy ő.
Mondja neki a cowboy :
-Hát üsse meg még egyszer, ha meri!
A tagbaszakadt ember beteríti, felborít három asztalt, alig bír felállni. Azt mondja a cowboy :
-No üsse meg még egyszer, ha meri!
Az ember leüti még egyszer, hogy átrepül a pulton. A cowboy felsegíti, leporolja, majd azt mondja neki:
-Menjünk innen édesapám, mert itt magát nagyon megverik! -
#122
Nowhereman
őstag
Nowhereman
őstag
No és mit csinál a rendes vej, ha az anyos meghal?
-elengedi a torkát! -
PetruZ
csendes tag
Ezek lehet, hogy ismerősek lehetnek:
Két frissen elvált fickó megesküszik, hogy többé az életben nem kezdenek nővel. Mivel jó barátok, úgy döntenek, hogy elmennek Alaszkába, jó messze északra, hogy meg véletlenül se találkozzanak nővel. Odaérnek, bemennek az első kereskedőhöz és ezt mondják:
- Adjon két személynek egy évre elegendő felszerelést!
A kereskedő összecsomagol mindent, majd a hátizsákok tetejére odatesz még egy-egy deszkát, amibe egy lyuk van fúrva, a lyuk körül egy kis prémmel.
- Hát ez meg minek? -kérdezik.
- Nos, mivel ahova mennek, ott nemigen láthatnak majd nőt, ezért gondoltam...
- Állj! Ne is folytassa! Megesküdtünk, hogy többé rá se nézünk a nőkre!
- Azért csak vigyek el, ha nem használják, jövőre visszafizetem a pénzüket!
Egy év múlva ismét betér az egyik férfi:
- Adjon egy személynek egy évre elegendő felszerelést!
- Mondja, nem ketten voltak itt tavaly? Mi történt a társával?
- Ne is kérdezze! Lelőttem, mert egy este rajtakaptam az ágyban az én deszkámmal!
A számitógép-programozó tiz év után megunja a mókuskereket és elköltözik Tasmániába az isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap után egyik este kopognak, belép egy nagydarab, szakállas ember és azt mondja:
- Helló, Joe vagyok, a szomszéd, itt lakom 10 km-re a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm - feleli a programozó - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, birom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Óóó, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni.
- Azt nem bánom - válaszol a programozó. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk.
A főnök hazamegy és mondja a feleségének:
- Képzeld drágám, az új titkárnőm megtudta, hogy Fradi drukker vagyok és hozott egy tolltartót a miben zöld és fehér tollak voltak. Kis dolog, de jólesik az embernek.
Másnap:
- Képzeld, ez az Icuka ma úgy jött be, hogy a blúza fehér volt, a szoknyája meg zöld. Kis dolog, de jólesik az embernek.
Harmadnap.
- Ez az Icuka tényleg egy angyal, ma meg zöld bugyit és fehér melltartót vett fel magára. Kis dolog, de jólesik az embernek.
Negyedik nap este a feleség azzal fogadja a férjét:
-Képzeld drágám ma délután átjött a szomszéd. Három centivel hosszabb a farka mint a tiéd. Kis dolog, de jólesik az embernek.
Az oroszok fellõnek három embert a Holdra: Ivánt, Misát és Maruszját. Hazatérve a sajtó megrohanja õket, és Maruszja szipogva kezdi:
- Alig hogy megérkeztünk, megalapítottuk a pártot. Az elsõ nap Iván erõszakolt meg, a második nap Misa. A harmadik nap meg kizártak a pártból, mint büdös k**vát.
-Mi a különbség a teknősbéka és a cica között?
-???
-A cica felpuffad a víz alatt.
Ezek jórészt az SG régi NRV fórumából válogatott viccek. -
Den
veterán
Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani onnan,
arról a
sziklacsúcsról, meg***hatja a feleségét. Sorra mennek fel az állatok, és
sorra
hümmögnek:
- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az
oroszlánné!
Egyszer csak. ZWUMP!. és leérkezik az medve.
Az oroszlán szájtátva:
- Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom, meg***hatod!
Medve, magát leporolva:
- Először felmegyek, és meg**szom azt, aki lelökött! -
Den
veterán
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot
születésnapjára.
Az apa így szólt: ''Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a
házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.''
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett. ''Sajnos még mindig sok a
tartozásunk, talán majd máskor ...''
Két nappal késobb Petike nagy boröndöt cipelve kilép a házból. Az apja
megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket ?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja elott, hallottam, hogy azt
mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert o is megy.
- Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!! -
Egon
nagyúr
Romániában csöng a telefon a rendőrségen. Felveszi az ügyeletes:
- Halló, rendőrség!
- Jaj, jöjjenek, egy medve van a házam tetején!
- Azonnal küldjük a medvétlenítő kommandót!
Az ember megnyugodva áll a háza előtt, egyszer csak látja hogy jön egy ember egy kutyával
- Jó napot, én vagyok a kommandó!
- MAGA??? És mit akar kezdeni a medvével?!?
- Hát odaadom magának ezt a puskát meg ezt a kötelet. Felmegyek a háztetőre, elkezdek birkózni a medvével, és lelököm a földre. A kutya úgy van idomítva, hogy azonnal odarohan, és leharapja a tökeit. A medve elkezd fájdalmában fetrengeni, és maga megkötözi.
- Na jó, de mit csinálok a puskával?
- Hát, néha előfordul, hogy a medve lök le engem. Akkor maga villámgyorsan lője le a kutyát! -
Egon
nagyúr
Borisz barátunk azonban nem nyugszik és újabb ellenszolgáltatás fejében próbálja rávenni Ivant, hogy most utoljára már biztos nem meri tarkón pofozni azt a tatárt. De Ivan fasza gyerek lévén nem retten vissza a kihívástól, s fel is ballag a galériára a tatár mögé és jól oda is sóz a tatárnak, hogy a feje az asztalon koppan és emígyen rikkant:
- Hát szia Totyka, legjobb haverom. Te itt ülsz fent a galérián, s én meg lent ütlegelem azt a szerencsétlen tatárt!? -
Egon
nagyúr
Ezzel a helyére ballag, s vigyorogva veszi át a produkcióért járó 100 rubelt. Igen ám, de fél óra múlva Borisz barátunk újabb 100 rubelt ajánl fel Ivannak, ha újfent hókon kapja a tatárt. Így hát Ivan megint odalép a tatárhoz, s szintén apait, anyait beleadva csapja tarkón:
- Szevasz Totyka, hol bolyongtál, szabad így elhanyagolni a haverokat?
- Most már aztán hagyon békén - pattan fel a tatár, hősünk fölé tornyosulva - az én nevem nem Totyka, s ha meg egyszer zaklatni merészel kitaposom a belső részeit.
Ivan sűrű bocsánatkérésék közepette távozik, de az asztalához érve már vigyorog az újabb 100 rubel bevételen. Eközben tatar barátunk a békesség
fenntartása es saját nyugalma megőrzése érdekében felballag a galériára. -
Egon
nagyúr
Sajna csak több részletben tudom elküldeni az alábbi szösszenetet
:
Ivan és Borisz betérnek egy jó kis szibériai ivoldába, ahol is nekilátnak néhány üveg orosz üdítőt (gy.k.: vodka) legurítani. Már jó ideje iszogatnak, midőn a kocsmaajtó kivágódik, és belép egy jó kétméteres tatár hómunkás, Swarzeneggert megszégyenítő izomzattal. De jámbor állat lévén, félrehúzódva beül az egyik sarokba, és elkezd magában iszogatni. Ekozben másik két hősünk már alaposan felöntött a garatra, s emígyen csevegnek:
- Te Ivan - szól Borisz - , adok 100 rubelt, ha tarkón csapod azt a behemót tatárt ott a sarokban.
- Rendben, komám, ezen ne múljon - így Ivan.
Oda is lép Ivan a tatárhoz, egy jó nagyot sóz a tarkójára és így szól:
- Hát szevasz Totyka, 1000 éve nem láttalak, mi van veled?!
- Kikérem magamnak - háborodik fel a hústömeg - , én nem vagyok Totyka.
- Jaj bocs, öreg - szabadkozik Ivan - összetévesztettelek valakivel. -
Den
veterán
Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem, elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktorno -, mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogy-hogy kattog? - kérdezi a doktorno.
- Vegye a kezébe, és erosen húzogassa rajta a bort -
válaszol a páciens.
A férfi kiveszi, a doktorno pedig úgy tesz, ahogy a
férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyenli magát? - rivall rá a doktorno. - Ha
élvezni akar,akkor miért nem megy kurvákhoz?
- Akartam, de ott nem fogadták el a TB kártyát.. -
#106
elmo
aktív tag
GeorgeTerror
#105
elmo
aktív tag
válasz
GeorgeTerror
#105
üzenetére
Állati volt, GT.
Az egyik kedvencem következik...
Az iskolában mindenkinek azt a házifeladatot adja a tanítónéni, hogy másnapra hozzanak el az iskolába 1 otthon használatos tárgyat, és kérdezzék meg a felnőtteket, hogy az mire is való.
Másnap a tanítónéni:
- No, Mariska, te mit hoztál?
- Én ezt a hajszárítót. Édesanyám azt mondta, hogy mikor vizes a hajam, ezzel hamarabb szárazzá tehetem.
- Jól van Mariska, ügyes vagy. Te, Józsika, mit hoztál?
- Én ezt a porszívót. Apukám azt mondta, hogy takaríthatunk vele, ezáltal szebb lesz a környezetünk.
- Nagyon jól van. És te, Móricka, mit hoztál?
- Én nagyapám lélegeztetőgépét.
- És mit mondott a nagypapa, mikor elhoztad?
- Ne vidd eeeeel..... (ezt persze elhaló hangon kell elmondani)
üdv,
Elmo -
#105
GeorgeTerror
senior tag
GeorgeTerror
senior tag
Ezt most hallottam, azt hittem belehalok:
Pistike mondj két névmást!
Ki? Én? -
guest
veterán
Piroska megy a nagyanyó erdei házába meglátogatni a nagyit. Meglepődve veszi észre, hogy a nagymamánál redszerváltás volt: a falon egy életnagyságú Hitler-kép, a nagyi pedig tetőtől-talpig fekete SS egyenruhában feszít. Piroska megkérdezi:
- Nagyi, miért olyan nagyok a szemeid?
- Hogy jobban lássam a Führert!
- És miért olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljam a Führert!
- És mondd nagyi, miért olyan nagy az orrod?
- KUSSOLJÁL, PIROSKA!!!
Egon -
Den
veterán
Találkozik a sánta, a vak és a cigány a jótündérrel. Megkérdezi a jótündér
a
sántát:
- Hogy segithetek rajtad?
- Szeretném, ha ujra jó lenne a lábam!
A tündér ráteszi a vállára a kezét, mire a lába meggyógyul és a sánta
elszalad. Odalép a tündér a vakhoz:
- Te mit kivánsz?
- Szeretnek ujra látni!
A tündér ráteszi a vállára a kezét, mire a vak ujra lát es elszalad. Odalép
a tündér a cigányhoz és megkérdezi mi a kivánsága. Mire megszólal a cigany:
- Hozzám ne érjé' má', mos lettem leszázalékóva!!!
(
.
:
Aktív témák
- Acer TravelMate Spin B311RNA- - Érintőképernyős
- Blue Coat AV510 A - Network Security Appliance - tűzfal
- Albis ULAF+ Acceed 1104 DT 4WP- SHDSL Carrier Ethernet CPE
- BIG-IP Single AC PSU for i2X00 (250W)(F5-UPG-AC-I2XXX) - új bontott dobozos
- Black Box ServSwitch Wizard DXS Digital ACR101A DVI - IP Gateway
- GYÖNYÖRŰ iPhone 13 Pro Max 128GB Silver -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS4160
- BESZÁMÍTÁS! Apple iPad Pro 13 2024 M4 16GB/2TB WiFi tablet garanciával hibátlan működéssel
- GYÖNYÖRŰ iPhone 12 mini 128GB Blue -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS3881
- iPhone 14 128GB 100% (GARANCIÁBAN CSERÉLT)
- HIBÁTLAN iPhone 13 mini 128GB Starlight -1 ÉV GARANCIA -Kártyafüggetlen, MS3614
Állásajánlatok
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest