Hirdetés
- Úgy állhat le a 16 GB-os GeForce RTX 5060 Ti gyártása, hogy közben nem áll le
- Intel Core i5 / i7 / i9 "Alder Lake-Raptor Lake/Refresh" (LGA1700)
- OLED TV topic
- OLED monitor topic
- Canon MILC: EOS R és M topik
- AMD Navi Radeon™ RX 9xxx sorozat
- Kormányok / autós szimulátorok topikja
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- AMD Ryzen 9 / 7 / 5 9***(X) "Zen 5" (AM5)
- Milyen monitort vegyek?
Aktív témák
-
#300
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Közös amerikai-izraeli-orosz sivatagi hadgyakorlatot tartanak. A gyakorlat végén a szervezők közlik mindenkivel, hogy baráti vetélkedőt rendeznek a csapatok között. A feladat:ki tud a sivatagból hamarabb szerezni egy tevét. Indulnak az izraeliek, jönnek 15 perc után egy tevével. Kérdezik a parancsnokot: ez igen jó idő, hogy sikerült ilyen gyorsan végezniük?
-Hát, sejtettük, hogy lesz valami külön feladat, műholdakat irányítottunk ide előre.
Mennek az amik, 10 perc alatt megfordulnak. Kérdezik a parancsnokot: ez nagyon jó idő, hogy sikerült ilyen gyorsan végezniük?
-Hát, mi is sejtettük, hogy lesz valami külön feladat, mi is műholdakat irányítottunk ide előre, plussz tartalékban tartottunk két légidesszant alakulatot.
Indulnak az oroszok, 5 perc sem telik el, és jönnek, de nem tevével, hanem egy össze vissza vert elefánttal. A szervezők hümmögnek, és hívatják a parancsnokot.
-Nézze, hihetetlenül jó időt futottak, de sajnos a feladat az volt, hogy egy tevét szerezzenek.
Erre a lestrapált elefánt:
-Teve vagyok, teve vagyok, teve vagyok... -
#299
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Földrajzóra van az iskolában. A tanár a világ térképe előtt magyaráz:
- Látjátok, gyerekek? Ez a nagy piros folt a Szovjetúnió. A halványabb piros foltok a vele szövetséges népi demokráciák. Ezek balra az imperialista kapitalista országok. Minden ország más-más színű. Ez a tőlük legtávolabbi fehér folt, hol még vademberek élnek. Van valakinek kérdése?
Pistike jelentkezik:
- Tanító bácsi kérem, ahol vademberek élnek, ott van párt?
- Ott még nincs párt.
Józsika is jelentkezik:
- Ahol a vademberek élnek, ott van szakszervezet?
- Ott még ősemberek laknak. Nincs elnyomó réteg.
Móricka is kérdez:
- Ha a vadembereknél nincs szakszervezet és nincs párt, mitől vadultak meg az emberek? -
#298
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Az iskolában a gyerekek a Nemzeti dalt tanulják, és rajzos felelet formájában számolnak be. Feri egy kardot és egy láncot rajzol a táblára, és aláírja: fényesebb a láncnál a kard. Pisti egy hidat, egy folyót és a patakban mosakodó embereket rajzol, és ő is ír alá egy sort: mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot. Jancsi sok-sok dombot rajzol, és ő is szövegel alá: hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak. Mindhárman ötöst kapnak, ám a rossz tanuló Móricka is jelentkezik és felrajzolja Rákosi képét a táblára.
- Hogy kerül Rákosi elvtárs a versbe? - vonja kérdőre a tanár.
- Ö a sehonnai bitang ember! - válaszol Móricka.
Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te Ernő! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
- Hajtsak a Dunába elvtársak? -
Den
veterán
Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy
kinek mekkora kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. -
kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörû
fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom
meg, mikor felállt, elindúlt a buszmegálló felé. Én egy
kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a
buszmegállóhoz. A busz jött, õ felszállt és az orrom elõtt
becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a
padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül
egy-egy bombázó szõke. Nem tudtam eldönteni, melyiket
szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló
felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom
elõtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a
padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se
buszmegálló, se busz!... -
#296
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20.-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban és vastapssal köszönti:
- Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére, és így szól:
- Tapsolj, kopasz, mert elvisz az ÁVO!
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:
- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket. -
#295
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Szulejmán és Brezsnyev találkozik a túlvilágon. Brezsnyev panaszkodni kezd:
- Az hogy lehet, hogy ti, törökök 150 évig uralkodtatok Magyarországon, és mégis szerettek benneteket. Mi csak 40 évig voltunk ott, de mindenki utált.
Mire Szulejmán:
- Mi nem követtünk el két nagy hibát. Először is nem tettük kötelezővé az iskolákban a török nyelvet, másodszor nem kellett a magyaroknak megünnepelniük a mohácsi csata összes évfordulóját.
Józsi bácsi felutazik Budapestre, de mivel utoljára a hárború előtt járt ott, nehezen tud eligazodni. Gondol egyet, és megszólít egy járókelőt:
- Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca?
- Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelő - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.
Józsi bácsi elballag, majd megkérdezi a következő embert:
- Tessék mondani, merre van a Mussolini tér?
- Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette.
Józsi bácsi elcsodálkozik, majd megy tovább, és megint megszólít valakit:
- Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca?
- Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van.
Józsi bácsi nagyon elkenődik, és továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és szomorúan leül az egyik lépcsőre. Arra megy egy rendőr, és megkérdezi:
- Mit csinál itt, bácsika?
- Nézem a Volgát! - válaszolja szomorúan az öreg. -
#294
Den
veterán
CsendPenge
#293
Den
veterán
válasz
CsendPenge
#293
üzenetére
Hány agysejtje van a nőnek?
Három. Az egyik szabályozza a menstruációt, a másik a hisztit, a harmadik meg a másik kettőt kombinálja. -
#293
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Hány hormon van egy nőben?
Kettő, egy gátló, és egy serkentő.
A gátló hormon gátolja az agyműködést, a serkentő meg serkenti a gátlót
Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
Kilenc hónap. -
Egon
nagyúr
Egy középvezető hajótörést szenved egy lakatlan szigeten. Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli. Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő. A pasi megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!!!
- Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk eljutni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból, háncsból és levelekből. Ahogy a nap járásából és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzám? Biztos régen volt már társasága.
Át is eveznek a sziget másik felére. A tag teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodalatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kerdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
- Ugyan! Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm. A középvezető szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett kagylót talál. Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van... - simítja hátra hosszú haját a nő.
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tehetett.....
- NEM mondja komolyan!!! Megnézhetem az e-mailjeimet ?!!! -
guest
veterán
WWII.
Magyarország hadat üzen az Egyesült államoknak, mire az Elnök behívja magához a nemzezbiztonsági tanácsadóját.
- Ez a Magyarország, ez milyen államforma?
- Királyság, uram.
- És ki a király?
- Nincs királyuk, uram. Helytartójuk van.
- És az ki?
- Horthy ellentengernagy.
- Tehán ezekszerint van tengerük?
- Nincs, uram.
- Milyen követeléseik vannak?
- Területi követeléseket állítanak Romániáva, Csehszlovákiával és Ausztriával szemben.
- Tehát akkor ezekkel is hadban állnak?
- Nem, uram. Ők a szövetségeseik.
SC-h|Fid -
csabika25
aktív tag
Csak hogy lássátok, a nők mennyire el vannak tévedve:
A képzés címe: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek.
KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK
Leválni az anyámról (2000 óra)
A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
A feleségem nem az anyám (350 óra)
A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)
IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK
Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
Kész vacsora...egy mosolygó feleség (200 óra)
Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)
Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videórögzítéssel)
Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (több mint 1500 óra)
A cipők maguktól soha nem mennek el a cipősszekrényig (800 óra)
Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)
VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK
Emésztési technika mosogatás közben
Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni) OFF (kikapcsolni)
Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
A jégkocktartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
A legújabb tudományos felfedezés: főzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát (laboratóriumi gyakorlat
A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard egyetemmel)
Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk belgázainktól? (páros gyakorlat)
Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laboratóriumi gyakorlat)
Hogyan repül a reggeli kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield iranyításával)
Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, mikor elmondják, hogy az illető dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény melyik fiókjában.
HÁZIDOLGOZAT TÉMÁK: a témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni:
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2. Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5.Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől ha szükséges, anélkül, hogy impotensnek tűnne
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a lakásban javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő parkol -
wanderer
csendes tag
Nagy a csend manapság...
Csendűzőként:
Régen hallottam, de lehet, hogy van akinek új:
Egy székesegyházban szent ereklyeként őriznek egy mutatóujjat, amelyet Krisztus ujjaként emlegetnek (bár mennybe ment, stb... mindegy). Egyszer a sekrestyést megkörnyékezik, hogy adja el az ominózus ereklyét egy erre specializálódott kereskedőnek. Ő - lévén emberből van, s a pénz neki is fontos - pedig rááll az üzletre.
Telik-múlik az idő, s eljő a Krisztus-napi körmenet. A sekrestyés előveszi az ereklyetartót, s eszébe jut, hol van - azaz nincs - Krisztus ujja. Gondol egyet, s az ereklyetartó bársonypárnájára helyezi farkát, s így, derékmagasságban tartva várja a híveket az oltár előtt. Mise részeként a hívek az oltárhoz járulnak, hogy megcsókolják a szent ereklyét. Már lassan elfogy a tiszteletét leróvó tömeg az oltár előtt, amikor egy enyhén kapatos atyafi ér oda. Nézi, nézegeti az 'ereklyét', s egyszercsak hangosan megszólal:
- Halleluja, Krisztus ujja, hát a körme hun van róla?
... -
guest
veterán
kutya eltéved a szafarin. bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. para 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne itt!
A leopárdon meg para indul, ilyedtében felmászik a legközelebbi fára. leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut.
Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál, és elmeséli hogy mekkorát linkelt a kutya. Na OK, mondja a leopárd, gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észre veszi és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen.
Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért, igazán megjöhetne már.
Bocs, hogy ilyen hosszú. -
Den
veterán
Ausztral mama elvalt, es uj ferjet keres. Egy kikotese van: szuz legyen.
Jelentkezik is egy, osszeismerkednek, szimpatikusak egymasnak, igy miutan a no tobbszor rakerdez, hogy biztos nem volt-e novel a pasi, es a valasz igen,igy ossze is hazasodnak. A naszejszakan papa a haloszobaban iszonyatos rendezkedesbe kezd - szekeket a falhoz tolja, asztalokat is, mindent - kozepen tatongo uresseg.
- De hat mit csinalsz, szivem?
- Hat en meg nem voltam novel, de ha olyan mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szukseg lesz! -
Den
veterán
Feleség hazaér tornáról, és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a
férjének, hogy miket tanultak.
Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a
vákuumtól nem tud felállni...
Feszegetik, erőltetik, nem jön fel...
Szomszéd átjön, feszítik, orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a
kőről.
Nincs mese kihívják a járólapost.
A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit,
mire a férj:
-Mit képzel, mit csinál??
-Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és akkor csak a szélső
sort kell felszednem... -
McJames
senior tag
No comment:
Sherlock Holmes felkerül a mennybe, Szent Péter elé.
-Neve?
-Sherlock Holmes.
-Maga az a híres nyomozó? Na persze, én ezt nem veszem be. Be tudja bizonyítani? Itt van száz ember. Válassza ki belõle Ádámot és Évát!
Sherlock Holmes elmegy, fél perc múlva hozza Ádámot és Évát.
Szent Péter nem hisz a szemének:
-Hát ezt meg hogy csinálta?
-Hát elküldtem õket az ''anyjukba'', és ez a kettõ maradt...
Szt. Péter befejezi a műszakot, zárni készül, amikor kopogtatnak. Kinéz, sehol senki. Leül, megbontja a sörét, újra kopogtatnak. Kimegy, megint nem talál senkit. Meghúzza a sört, újra kopognak. Kimegy ott áll egy sápadt pofa. Szt. Péter ráförmed:
- Te szórakoztál velem az előbb is?
- Bocs, de néhányszor újra élesztettek! -
localhost
Közösségépítő
A matematikaprofesszor már vagy egy órája írja egyenletekkel tele a táblát egy tétel levezetésekor,,, teleír-letöröl-teleír-letöröl.
Az óra végén egy kis szemüveges diák halkan megkérdezi:
-Elnézést professzor, de ott a tétel vége felé abban az egyenletben, azt a kis ''x-a négyzeten''-t nem értem.
-Prof: Na jöjjön ki fiam, elmagyarázom...
-diák: elnézést, de megmagyarázni én is meg tudom, de én NEM ÉRTEM... -
wanderer
csendes tag
Öreg parasztbácsi felmegy (jön)Pestre, s hogy tapasztaljon egy kicsit, felszáll a metróra. Mellette ül egy punk, annak megfelelően nagy vörös taréjjal a fején. Az öreg nézi, nézegeti. A punk egy darabig bírja, de hamarosan kezd számára kellemetlenné válni az öreg állandó vizslatása. Egyszercsak a punk rárivall az öregre:
- Mit bámul, papa?
- Hát, fiam - kezdi az öreg -, csak nézlek. Tudod, fiatal koromba' egysze' igencsak kanos vótam, s kínomba' megdugtam egy tyúkot. Most nézlek, hátha te az én fiam vagy. -
localhost
Közösségépítő
A rendőrök visszafelé tartanak a kapitányságra a szolgálati Ladával, tankolniuk kell.
Azt mondja az egyik:
- Te menjünk a kapitányság mögötti utcában levő benzinkúthoz, mert ott ki van téve egy nagy táblára, hogy „Ha nálunk tankolja tele az autóját – nyerhet egy party sex-et!” Próbáljuk meg!
Teletankolnak, kérdezik a kutast, hogy Ők akkor most hogyan is fognak nyerni.
- Gondolok egy számra 1 és 9 között – mondja a kutas – és ha azt eltalálják, máris nyertek egy party sex-et.
- HÉT! Tippel az egyik!
- Sajnos nem nyert - mondja a kutas. – Én a hatosra gondoltam.
Már több hete odajárnak tankolni, de sosem jön össze, pedig mindig más számot mondanak, de a kutas szerint sosem a megfelelőre tippelnek….
Ekkor a másik rendőr „gyanút fog”:
- Te, nem lehet, hogy ez a kutas hülyének néz bennünket, és mindig másik számot mond, még akkor is, ha eltaláljuk?
- Áh, nem hinném, a feleségem a múlt héten kétszer is nyert! -
guest
veterán
Öreg bácsika elmegy Las Vegasba.
Ott bemegy egy kocsmába, megáll a pultnál és azt mondja a csaposnak:
- Csapos, egy whiskit!
Fizetéshez elővesz egy köteg pénzt és egy bankóval fizet. Ezt meglátják a helyi gengszterek, akik egy asztalnál ülnek. A főnökük megjegyzi:
- Valahogy le kéne húzni az öreg lóvéját.
Erre odaszól az öregnek:
- Hé, bácsika! Akar kártyázni?
Az öreg odamegy az asztalhoz.
- Jó' van fiaim, de mit játsszunk?
- Játsszunk pókert.
- Hát aztat én nem tudok.
- Akkor játsszunk black-jack-et.
- Hát fiaim, én aztat sem tudok.
- Akkor mit tudsz, öreg?
- Játsszunk pimpőt.
- Az meg mi a Jóisten?
- Üljünk le, oszt megmutatom.
Leülnek, az öreg kezébe veszi a paklit, majd mindenkinek oszt egy lapot. Mindenki megteszi a tétjét. Ekkor az öreg megnézi a saját lapját, majd elkiáltja magát:
- Pimpő!
És behúzza a lóvét.
Következő körben ugyanez történik, ami már kezd sok lenni a főnöknek és odaszól a mellette ülőnek:
- A következő körben, amikor az öreg oszt, felveszem a lapom és bekiabálom, hogy pimpő és enyém a lóvé.
Osztja is a lapot az öreg. A főnök felveszi a sajátját és elkiáltja magát:
- Pimpő!
Mire az öreg:
- Nagypimpő! -
Spuds
tag
A tanító néni az iskolában kérdezi a gyerekeket az apukájuk
foglalkozásáról. Megszólal Józsika: Az én apukám kertész. Fákat, virágokat
gondoz, füvet nyír. Pistike: Az én apukám komuves, házakat épít. Móricka:
Az én apukám sztriptíztáncos a Gay Club-ban... Mindenki elcsodálkozik. A
szünetben a tanító néni megkérdi Mórickát, hogy tényleg igaz-e, amit
mondott. Móricka így felel: Nem, csak szégyelljük, hogy a Microsoftnál dolgozik -
Den
veterán
Pistike bemegy a kupiba és mondja a madámnak:
-Nekem egy AIDS-es kurvára van szükségem!
-De hát nálunk ilyen nincsen! - mondja a madam.
-De nekem akkor is egy AIDS-es kurvára van szükségem!
-De értsd meg nálunk ilyen nincsen!!!
-De nekem akkor is...
Mire a madam:
-Na jó, a harmadikon a 2. szobában van egy de köztünk maradjon...
Pistike megy felfelé a lépcson és közben magában mormog:
-Most én megdugom az AIDS-es kurvát, aztán ha hazamegyek megdugom a
hugomat,a hugomat az apu, az apu az anyut, az anyut a szomszéd bácsi,
aztán
meglátjuk,hogy legközelebb kinek szúrja majd ki a labdáját! -
wanderer
csendes tag
Csöves felszáll a buszra, megpillant egy gyönyörű apácát, és nagyon kanos lesz. Odamegy hozzá, megpróbálja elcsábítani, de az apáca közli, hogy nem lehet, mert ő Jézusé. A csöves csalódottan arrébbsomfordál. A végállomásnál a buszsofőr megkérdezi a csövest:
- Mi történt?
- Á, semmi, meg akartam k..ni, de azt mondta, hogy ő Jézusé.
- Egyszerű a megoldás: öltözz be Jézusnak, tudod fehér lepel, kereszt, miegymás, aztán éjjel várd meg a temetoben, mindig azon át szokott hazamenni a zárdába.
A csöves megköszöni a tanácsot, beöltözik Jézusnak és vár a temetőben. Hamarosan feltűnik az apáca, a csöves eléáll és közli:
- Én vagyok Jézus, és azt akarom, hogy az enyém légy!
Így is történik, az aktus végeztével a csöves röhögve kapja le magáról a jézusszerkót:
- Haha, én vagyok az, a csöves!
Mire az apáca is lekapja magáról a szerkót:
- Haha, én vagyok az, a buszsofőr!
Egy öreg férfi sétál a tengerparton, és odamegy egy csinos fiatal nőhöz:
- Szeretném megfogni a melleit - mondja a nőnek.
- Tűnjön el, vén bolond!
- De én tényleg szeretném! Ha megfoghatom a melleit, adok 10 dollárt.
- Tíz dollárt? Maga megőrült!
- 50 dollár!
- Nem!
- 100 dollár!
- Hagyjon békén!
- Hölgyem, ha megengedi, hogy megfogjam a melleit, adok 500 dollárt! - mondja az öreg. A lány végiggondolja: végülis 500 dollár az 500 dollár, az öreg is normálisnak látszik, úgyhogy belemegy.
- Rendben, de csak egy percig!
Leveszi bikinijének felsőrészét, az öreg elkezdi tapogatni, miközben egyfolytában azt mondja:
- Ó Istenem! Ó Istenem! Ó Istenem!
A lány nem érti, végül megkérdezi az öreget:
- Miért mondja állandóan, hogy ''Ó Istenem''? Ennyire tetszik?
De az öreg csak folytatja:
- Ó Istenem, honnan a fenéből szerzek én 500 dollárt?
A vak és kutyája közelednek a kereszteződéshez. A kutya a hangos forgalom miatt kicsit eltájolja magát, és a kereszteződés közepébe vezeti világtalan gazdáját. Fékcsikorgás, káromkodás, csattanások, reccsenések, ám végül a kutya és gazdája sértetlenül érnek át a túloldalra. A vak ekkor kekszet vesz elő a zsebéből, hogy azzal jutalmazza meg ebét. Egy járókelő, aki látta a drámai történéseket, nem tudja magában tartani felháborodását:
- Uram, maga megjutalmazza a kutyáját, amikor az kis híján a halálba vezette?
- Dehogy - válaszolja mosolyogva a vak - csak így megtudom, melyik a feje, hogy seggbe tudjam rúgni. -
baroczp
tag
'' Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windows -od, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a te javítókészleted, miképpen a Windows -on, azonképpen az Office -ban is. Mindennapi XNS -ünket add meg nekünk ma, és bocsáss meg a kalózmásolatainkért, miképpen mi is megbocsátunk a MATÁV -nak, és ne vigyél minket az IBX -hez, de szabadíts meg az OS/2 -tõl, mert tiéd a DOS, a Windows 98/ME, és az NT/2k/XP, mindörökké FDISK. ''
-
wanderer
csendes tag
Igazatok van, de a vicc sajnos csak most jött (Orbán meg most ment).
Tényleg, most Viki visszaváltoztatja nevét Orsósra?
Tudom, én is írtam korábban, hogy ne politizéljünk (bár a politika egyre inkábbb hasonlít valami rossz kabaréra).
- Miért van a Parlamentnek kupolája?
- Mert hülyén nézne ki a cirkusz lapos tetővel. -
guest
veterán
A gazdag ember megkérdezi a szegényt.
-Idefigyelj, te szegény ember! Tudod-e, hogy miért görbe a banán?
- Mér, görbe?
A télapó Etiópiában jár és nem hagyhatja szó nélkül:
- Gyerekek, ti miért vagytok ilyen soványak?
- Azért, mert nem eszünk rendesen.
- Hát, aki nem eszik rendesen annak nem jár a csoki! -
Egon
nagyúr
A székelyek es a kínaiak háborúznak. Utolsó találkozásukkor az egyik kínai megkérdi az egyik székelyt:
-Te székely! Aztán ti hányan vagytok?
-Hát vagyunk úgy 80 ezren. És ti hányan vagytok?
-Mi vagyunk vagy 8 millióan.
A székely egy kicsit elgondolkodik, majd hátrafordul:
-Te Áron? Hova fogjuk ezeket temetni? -
Den
veterán
Egy ember all az utcan es sir. Megkerdezi egy jarokelo, hogy mi a baja:
-Talaltam 25000 Ft-t, es lehet, hogy egy szegeny kisnyugdijas vesztette
el, aki most nem tud kajat venni, meg kifizetni a szamlait, meg minden
es tokre sajnalom. Na, erre a masik arc is elkezd sirni. Arra megy egy
rendor, o is megkerdezi, hogy mi baj van.
- Hat, talaltunk 25 ezret, aztan lehet, hogy egy szegeny kisnyugdijas
vesztette el, aki majd nem tud bevasarolni meg kifizetni a szamlait meg
ize, es nagyon sajnaljuk. A rendor is elkezd sirni. Arra megy egy
nyugdijas, kopott ruhaban, ocska cipoben es vidaman megkerdezi:
- Hat maguk miert sirnak?!
Erre odamegy hozza a rendor es elkezdi utni a gumibottal:
- Miattad sirunk, bazdmeg! -
Den
veterán
válasz
wanderer
#236
üzenetére
Cigánynak sok a gyereke ezért elmegy az orvoshoz tanácsot kérni.
Az orvos mondja neki hogy használjon óvszert. Hát hazafele menet meg is veszi a gumit, de mivel még nem használt ilyet és nem akar égni az aszony előtt, úgydönt előbb felpróbálja. Beáll a tükör elé próbálja felhúzni, igazgatja, mikor belép a felesége. Össze csapja a kezét:
- Há baz' meg, Gazsi, a purdé éhezik, te meg itt a faszodat cicomázod ??? -
wanderer
csendes tag
Miről ismered meg, hogy kezdó (szőke, stb) titkárnő ült a számítógép előtt?
1. Sajt van az egér előtt
2. A monitor tele van hibajavító festékkel
3. Rúzsos a joystick (ha van).
4. A CD tálcáján ott a kávés csésze.
Talán van még néhány biztos jele, ugye?
Egyébként emvy, v+, ugyanezt írtam volna meg én is... Yó. -
Srác nyomul a hosszú, egyenes országúton a vadiúj Hondájával, jóval 200 fölött a mutató. Le is hagy vele mindenkit. Egyszercsak jön szembe egy tábla:
Speed Limit 70
Na erre le is lassít, úgyis sok erre a zsaru.
Már nem gyorsabb a többieknél, kicsit zavarja is a dolog.
Megy,megy, újabb tábla:
Speed Limit 50
Nem érti mi van, de lassít.
Tovább halad, még egy tábla érkezik.
Speed Limit 30.
Alig bírja már tartani a motort, nem erre tervezték, hót ideg,döcög, döcög még sokáig, majd újabb táblát lát:
Welcome to Speed Limit! -
BobMaster
senior tag
Ringyóz Service Pack 5.3.2.11.2.3.-23.xx1
Most mégszebb, és gyorsabb.....
Válassza ki a telepítendő komponenseket!
Tartalma:
Csengőhangok : 44 MB
Tapéták : 263 MB
Szegélyek, díszlécek, ragasztó : 2 MB
Ablakkeretek, nyílászárók téma : 5 MB
Szuahéli zsebszótár kínaiaknak : 8 MB
Homokóra, atomóra, gázóra, vízóra : 2 MB
32 bit true color kékhalál update : 9 MB
Öröknaptár a 2000. évre : 48 MB
Öröknaptár frissítés a 2001. évre : 64 MB
Herri Potter varázsló : 128 MB
Random error generator Pro 1.0 19 MB
Bantunéger billentyűzet support 2 MB
Felhasználói licensz szerződés 98 MB
Billgéc rövid önéletrajza 128 MB
Jó szórakozást! ( a vindózzal?!)
Az első 10 milliárd vásárló megkapja a service pack-hoz az új regianál szettingsz support 2-3-4. CD-t. Ezek után már az országok himnusza is lejátszható lesz a média pléjerrel, valamint véletlenszerűen jelennek meg a beállított ország egyes nevezetességei dukumentumainkban.
Bevezető ára: 29,999 Ft + Áfa!!! Zárjegyes CD-n szállítjuk ájlávjú jogvédő hivatal felirattal. -
wanderer
csendes tag
Cool, minap kaptam meg én is m@il-en, akárcsak a következőt:
Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenônél, hogy használjam a ''kisfiúk szobáját''. Az elsô fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan
válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mijáratban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, szia! -
rog
addikt
válasz
wanderer
#236
üzenetére
ez mar volt?
> A kis õsember megérkezik a barlanghoz és átnyújtja a bizonyítványát az
> apukájának, aki végigolvassa, majd így szól:
> - Nézd fiam, azt, hogy megbuktál vadászatból megértem, mert még kicsi
> vagy és nem bánsz még jól a dárdával.
> - Hogy ismételned kell földmûvelésbõl, elnézem, mert nem könnyû dolog,
> elég sok fáradságba kerül, hogy eredményes legyen.
> - Hogy meghúztak barlangfestészetbõl, megbocsátom, mert még kicsi vagy,
> és a készséged még nem fejlõdött ki,
> - DE HOGY TÖRTÉNELEMBÕL IS KARÓT KAPJÁL, AMIKOR ABBÓL MÉG CSAK KÉT OLDAL
> VAN...!
> -
wanderer
csendes tag
Az utóbbi időben mintha lassan jönnének a viccek. Mi történt?
Pótlásként:
Hazamegy a vásárból a roma, s este meztelenül álldogál a tükör előtt, csak az újonnan vásárolt csizma van a lábán. Forgolódik, illegeti magát, majd így szól a feleségének:
- Há né'd má', asszony, micsoda új csizmám van! Még a farkam is asztat bámujja!!!
- Te hülye! - válaszol a felesége. - Mé' nem vettél inkább egy yó kalapot? -
Egon
nagyúr
-
wanderer
csendes tag
Valahol nem oly messze három falusi lány sétál az úton. Mennek-mendegélnek, s egyszercsak meglátnak egy pasit az árokban. A pasi nem önszántából került oda, hanem egy autó üthette el, s a feje felismerhetetlen. A lányok tanakodnak, vajon ki lehet a szerencsétlen. Az első gondol egyet, veszi a bátorságot, s benyúl a fickó nadrágjába, majd megkönnyabbülve megállapítja:
- Ez nem az én férjem.
A másik lány is belenyúl, majd konstatálja:
- Ez tényleg nem a te férjed.
Majd a harmadik is:
- De még csak nem is falubeli! -
Egon
nagyúr
Valahol Angliában egy skót fekszik az árokparton, tökrészegen. Arra jön két angol lány, megállnak a részeg skót mellett (aki egyébként hagyományos skót szoknyát visel), és elgondolkodva nézik. Elkezdenek tanakodni, hogy vajon igaz-e az a hiedelem, miszerint a skótok nem hordanak alsóneműt a szoknya alatt. Itt a soha vissza nem térő alkalom, hogy erről személyesen is meggyőződjenek. Odamennek a skóthoz, és óvatosan felhajtják a szoknyáját. Látják, hogy igaz a pletyka; már éppen a távozást fontolgatják, de azért valami emlékeztetőt akarnak maguk után hátrahagyni, így egy kék szalagot kötnek a skót nemi szervére.
Másnap reggel iszonyú fejfájássál, másnaposan ébred a skót. Zúgó fejjel feltápászkodik, és azonnal a legközelebbi bokor felé indul, hogy vizeljen egy kiadósat. Előveszi a szerszámát, jó ideig döbbenten mered a kék szalagra, majd így zsól:
- Hát cimbora, nem tudom hol jártunk a múlt éjszaka, de hogy az első díjat elhoztuk az már biztos! -
wanderer
csendes tag
Helyszín: elegáns budai villanegyed, igencsak igényes ikerház. A kertben kint henyél az egyik ház lakója, egy önmagát valamilyen módon meggazdagító kisebbségi, s nézi, amint yónevű orvos-professzor szomszédja kitelepül a napernyő alá egy koktéllal a kezében. Átszól az etnikum a kerítésen:
- Yó napot dokikám!
- Yó napot Gazsi! - válaszol a prof.
- No, tuggya-é dokikám, hogy az én lakásom kétszer annyit ér, mint a magáé?
No, erre a prof felvont szemöldökkel lerakja a koktélt, odasétál a kerítéshez, s visszakérdez:
- Már hogy érhet az ön lakása kétszer annyit, mint az enyém? Ugyanakkora az alapterület, ugyanolyan a felszereltsége, ugyanakkora kert tartozik mindkettőhöz. Mégis, miért érne az anyém feleannyit, mint az öné?
- Na megmondom én magának, dokikám! Nekem nem cigány a szomszédom! -
wanderer
csendes tag
emvy,
olvasd el még egyszer, tagold, s talán találsz értelmet. A tied sem rossz.
Egy középkorú magyar úr Londonban sétálgat, s nézelődik, járja a világvárost. Egy kicsit elfárad a Trafalgar térnél, s úgy dönt, inkább választja az emeletes buszt. Hamarosan meg is érkezik a busz, s az úr meglát egy feltűnően csinos, gyönyörű nőt leszállni a buszról. Hosszasan bámul a nő után, mire megszólítja egy fiatal srác:
- Hey, oldtimer, you will miss the bus.
Az öreg gyorsan válaszol:
- No, I will basz the miss. -
wanderer
csendes tag
Den, azt tudod, hogy mire kell vigyázni, ha epilepsziás nővel vagy?
Nehogy lenyelje a nyelved (vagy mást) szeretkezés közben, ha rájönne a roham...
Más:
Arisztid és Tasziló beszélgetnek. Arisztid kérdi:
- Mondd, Tasziló ba'átom, te ve'ed a fa'kad?
- Nem, ké'lek alásan de megé'demelné...
(affektálva sokkal yobb)
Fogadáson a forgatagban egymás mellett álldogál két férfi, s pezsgővel a kezükben nézegetik a körülöttük lévő társaságot. Egyszercsak egyikük bizalmasan odaszól a másiknak:
- Látja, Uram, azt a két elegáns hölgyet, akik beszélgetnek? Az egyik a feleségem, a másik pedig a szeretőm.
A válasz nem késik:
- Bizalomért bizalmat. Nálam ugyanez a helyzet, csak fordítva.
Legeslegmegszentségteleníthetetlenebbikteknek -
McJames
senior tag
Erről - nem tudom miért
- az jut eszembe, amikor az fiatalok azon vitatkoznak, hogy mitől édes a KV. Nem tudtak dűlőre jutni, ezért elmentek a rabbihoz.
- Rabbi, mondd meg, mitől édes a KV, a cukortól vagy a kevergetéstől?
A rabbi szinte ''csípőből'' felelt:
- Természetesen a kevergetéstől.
- OK, de akkor minek kell a cukor?
- Hát, hogy tudjátok meddig kell kevergetni... -
guest
veterán
Hi! Olvasgatva a jobbnál jobb pogénjaitokat nekem is eszembe jutott egy...
Éldegél vidéken egy szegény család, egyszer ám éjszaka a gazdasszony zörejeket hall, ezért kimegy az udvarra. Látja ám, hogy egyetlen vagyonuk a tehenük holtan fekszik. Ez teljesen sokkolja, majd mivel az életét tehén nélkül kilátástalannak látja felköti magát. Erre a morajra a gazda is felébred és látja ám, hogy a tehén halott az asszony halott, ezért hát mit tehet mit nem ő is felköti magát...
Reggel felkel ám a legidősebb fiú aki meglátva az éjjel történteket folyónak megy, ámde mielőtt belevetné magát megjelenik neki a jótündér és a következőképpen szól:
- Te fiú, ha ki tudsz engem elégíteni 10x akkor az éjjel történteket helyrehozom viszont ha nem akkor meg kell halnod!
- Jól van jótündér - vágja rá nagy mellénnyel az ifjú.
Nekiállnak a dolognak de a fiú csak 4-ig birja ezért vizbe fullad.
Felébred azonban a középső fiú is és látva aszörnyű eseményeket szintén folyónak indul azonban a jótündér neki is megjelenik:
- Te fiú. Ha ki tudsz elégíteni engem 10x akkor mindent jóvá teszek ami az éjjel megtörtént!
- Semmi akadája - válaszol a fiú, majd mivel ő sem bírja a 10 menetet meghal.
Valamikor délelőtt felébred a legkissebb lusta fiú is és látva a család halálát ő is folyónak indul, de mit ad isten(
neki is előbukkan a jótündér és a következő felajánlást teszi:
- Idefigyelj fiam, ha ki tudsz elégíteni engem 10x akkor az éjjel történteket semmissé teszem!Erre a fiú:
- Idefigyelj jótündér! Nem lehetne 20x?
- Dehogynem
- Akár 30x is?????
- Persze)
- Biztos, hogy bírni fogod? A tehénnek is nagy volt a pofája mégis beledöglött!!! -
Turmoil
senior tag
Miért kell az Intelnek sürgősen átállnia a 300 mm-es szilícumlapokra?
Mert 200-on nem fér el a ''Madison''
Így leírva gyengus, de amikor eszembe jutott egy hír olvasásakor, akkor tetszett. A hír mellett a promo-ja: 1/2 Billion transistors!!! Tisztára, mint a Sokol rádió: 7 tranzisztor!!! -
guest
veterán
Nem rossz
Runcájsz előugrik a rejtekadó erdőből az autópályára, és a puskájával megállít egy kamionost.
- Kamionos, verd ki a farkad!
- De hát...
- Kuss! Verd ki, vagy lelőlek!
Nincs mit tenni, a kamionos kiveri.
- Most verd ki mégegyszer!
- De...
- Kuss! Verd ki, vagy lelőlek!
A kamionos megint kiveri.
- Mégegyszer!
- De nem megy...
- Akkor is!
- De mondom, hogy nem megy!
- Na jó! Manka gyere (szól be az erdőbe Runcájsz), ez az úr elvisz téged Jicsinbe! -
Den
veterán
Egy rabbi, egy protestans es egy katolikus pap elvisz
hajokirandulasra egy csapat kisgyereket. A hajo viharba kerul,
nekicsapodik egy sziklanak es elkezd sullyedni.
- Mentsetek a gyerekeket! - kialt a rabbi.
A protestans pap elkezd a mentocsonak fele tolakodni es felordit:
B...d meg a gyerekeket!
A katolikus pap tetovan megszolal:
- Van meg annyi idonk? -
localhost
Közösségépítő
''DEN-2002-04-24 15:59:36'' ről jut eszembe:
Újdonsült feleség első ebédjét tálalja a feleségének:
- Drágám mielőtt megennéd, megmondom őszintén, hogy engem az anyukám csak két dologra tanított meg főzni, babfőzeléket és palacsintát.
Erre a férj:
-Jó jó, de EZ MOST MELYIK??????? -
Aktív témák
- Úgy állhat le a 16 GB-os GeForce RTX 5060 Ti gyártása, hogy közben nem áll le
- Lakáshitel, lakásvásárlás
- Intel Core i5 / i7 / i9 "Alder Lake-Raptor Lake/Refresh" (LGA1700)
- OLED TV topic
- OLED monitor topic
- World of Tanks - MMO
- Gitáros topic
- Yettel topik
- Canon MILC: EOS R és M topik
- LEGO klub
- További aktív témák...
- Vadonatúj, bontatlan iScooter i9Max elektromos roller, 1 év gari 35 km/h
- ADATA XPG Lancer Blade 32GB (2x16GB) DDR5 6000MHz CL34 - XMP/EXPO - 120 hó garancia
- Kingston FURY Beast 64GB (2x32GB) DDR5 6400MHz CL32 - XMP/EXPO - 120 hó garancia
- Kingston FURY Beast 32GB (1x32GB) DDR5 5200MHz CL40 - XMP/EXPO - 120 hó garancia
- Kingston FURY Beast 32GB (1x32GB) DDR5 6400MHz CL32 - XMP/EXPO - 120 hó garancia
- magyar billentyűzet - 165 - Lenovo Legion Pro 7 (16IRX9H) - Intel Core i9-14900HX, RTX 4080
- AKCIÓ! Törött Apple iMac 19.2 i5-8500 Radeon Pro 560X 4GB 16GB 256GB SSD 21.5" 4K Retina
- Dell Latitude 3310 13,3", Gold 5405U, 8GB RAM, SSD, jó akku, számla, 6 hó gar
- BESZÁMÍTÁS! Apple MacBook Pro 14 M4 Max 36GB RAM 1TB SSD macbook garanciával hibátlan működéssel
- MacBook felváráslás!! MacBook, MacBook Air, MacBook Pro
Állásajánlatok
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest