Hirdetés
- HiFi műszaki szemmel - sztereó hangrendszerek
- Fejhallgató erősítő és DAC topik
- Milyen videókártyát?
- Akciókamerák
- Célegyenesben a Yettel TV
- Fujifilm X
- NVIDIA GeForce RTX 5080 / 5090 (GB203 / 202)
- NVIDIA GeForce RTX 4060 / 4070 S/Ti/TiS (AD104/103)
- A legrosszabb CPU-k – az ExtremeTech szerint
- Videós, mozgóképes topik
Aktív témák
-
Egon
nagyúr
válasz
KovacsUr
#1708
üzenetére
OFF
''Nem lett volna ugyanannyira vicces cigányozás nélkül? Nem azt a sztereotípiát sugallja-e a hozzászólás, hogy a cigányok lusta semmirekellők?''
De igen. Ezt sugallja. Általánosítani meg csúnya dolog, igaz. De hát egyrészt nem zörög a haraszt (nyilván nem véletlenül vannak rendőr/anyós/skót/zsidó/cigány stb viccek), másrészt meg a tendencia, barátom, a tendencia...![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Peace!
ON -
Egon
nagyúr
Egy teknos nagy nehézségek árán mászik fel egy fára,és ahogy a koronát eléri, körülnéz, és kitárt karokkal leugrik.
Nagy durranással a földhöz csapódik, de nem adja fel, és elkezd újra felmászni a fára. Ahogy eléri a koronát, újra leugrik kitárt karokkal, és újra a földhöz csapódik.
Ez még párszor megismétlodik.
Két fával odébb egy galambpár ül egy fán, és azt mondja a hím a párjának:
''Azt gondolom, eljött már az ido, hogy megmondjuk neki, hogy mi csak adoptáltuk...'' -
Egon
nagyúr
A világ leghíresebb sörgyár-tulajdonosok egy sörkonferencia után beülnek a helyi kocsmába egy sörre. A Budweiser igazgató természetesen egy korsó Budweisert rendel. A Miller fonök egy Millert rendel, a Heineken igazgató egy korsó Heinekent kér. Végül a Guiness tulajdonosa Arthur Guiness kér egy teát. A többiek megrökönyödtek, mert ez mégiscsak presztízskérdés. Igy azonnal nekiszegezték a kérdést:
-Miért? Hogy-hogy maga nem Guinesst iszik?
Arthur Guiness kortyolt egyet a teájából, majd igy szólt:
-Hát, gondoltam hogy ha maguk nem isznak sört, akkor szolidaritásból én sem fogok. -
Egon
nagyúr
''Sok vicc van a ''Piroska es a Farkas'' temakorben, de az eredeti meset mar
alig ismeri valaki. Persze, mert olyan regiesen van leirva, hogy a mai
gyerekek nem ertik meg! Nosza leforditottam egy kicsit erthetobbre az
anyagot (mit meg nem tesz az ember a felnovekvo generacioert!). Ime:
Pipi es a Pitbull
Valahun a francba' vot egy kis gare, tok gany piros ruciban pengetett, oszt
mindenki csak ugy hitta, hogy Pipi. Ilyet szolt neki az ose:
- Na a groszmutter szarul van, nyomass neki valami kajat meg egy kis nyegot
mer' kiveri a balhet, vagy meg eldobja a kanalat itt nekunk vazeg.
Az oreglany tok ciki kegliben lakott a dzsumbujban. Pipi elkezdett nyomulni
a dzsuvaba, gondolta legalabb lenyom egy par hervadt gazt. Tok odak vot a
dzsumbujba', oszt nem birt a ven tyuk kerojahoz erni. Sakal egy szitu!
Kozbe' meg jon a Pitbull es nyomja a vakert neki:
- Na mi a franc van, mi? Mer nem a dizsibe' nyomatsz, kiscsaj? Atom dizsi
van a varosba', mindig ott szoktam zsibbadni vazeg. Atomkiraly! Na jossz?
- Francokat, le kell adnom az anyagot a groszmutteromnak, mert megmurdel.
- Na ajja' ma' le! Itt lepengetsz egyenesen, oszt ott is vagy a ven
szatyorna'. Megdobod a cuccal, azta' veretunk a dizsibe' a faterom
verdajaval. Oke?
- Na oke, te addig hesszelj itt vazeg! - azzal Pipi huzta a belet a
groszhoz.
Nagy szopas vot, mert a Pitbull atb@szta a rizsaval oszt a hosszabbik utat
mutatta. Kozben a Pitbull ledongetett a mutihoz, lenyomta es beburkolta. Tok
fonnyadt vot a venasszony, a Pitbull meg flammosabb lett tole. Jott egy
sukar aceja, gondolta lenyomja Pipit is. Ledoglott a nyanya helyere az
agyba, oszt varta Pipit. Megjott a kis gyoker, oszt skubizta a Pitbullt az
agyban:
- Te mutter, mer' olyan hulye a pofad?
- Ha' mer a csehoba' levertek a glazuromat egy lavorral, vazeg.
- Oszt mer' vagy budos?
- Atom a honaljgatlom, mit cikized? Van viszont egy papptamas a nyelvemen,
azt skubizd meg! - azzal tatotta a pofajat. A nyomott gare benezett, erre
megkajalta ot is a Pitbull. Utana horpasztott egy kiralyt a keroban.
Megszivta mer' jott a ven csoka oszt kiszaszerolta hogy valami nem koser.
Addig sasolt a keglinel mig kiszurta hogy a Pitbull hegeszt a dikon. Adott
neki egy akkora sallert hogy lepetezett. Elo a kalefot (pillango vot), oszt
megrajzolta a Pitbull pejslijet. Dolt belole a mutter, a Pipi meg a sz@r.
Tok evribadi vot a buli, burkoltak, pikkeltek, pialtak reggelig. Egyedul a
Pitbull nem komalta a temat, mert ha valakinek csengettek akkor annak
akarmilyen nagy a felhajtas
megse egy nagy vaszizdasz. Az egesz napja el volt b@szva! ''
(Bocs az ékezetek hiányáért!) -
#1450
Egon
nagyúr
Papa-Georgo
#1445
Egon
nagyúr
válasz
Papa-Georgo
#1445
üzenetére
Ez állat...
-
Egon
nagyúr
*A volegényem még mindig találkozgat a volt barátnoivel. Attól
tartok, nem lesz hozzám huséges.
*A férfiúi szerelem nem ismer határokat, és a felmérések szerint a
szexpartnerek számával egyenesen arányos. Így elmondhatjuk: azzal, hogy a volegénye más nokkel is találkozgat, csupán az Ön iránti szerelme növekszik. A legjobb, ha vesz neki egy pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát, és nem szól semmit az egész ügyrol.
* A férjem túl gyakran bulizik a barátokkal.
* Ez teljesen természetes reakció; tulajdonképpen ösztönözni is kell erre a férjeket. A férfit vad ösztönei arra kényszerítik, hogy barátainak mindegyre bizonyítsa rettenthetetlen bátorságát. Mindez rendkívül megerolteto, így a hazaérkezés a férje számára igazi öröm - de biztos vagyok benne, hogy ezt már Ön is tapasztalta. A legjobb, ha vesz neki egy pompás ajándékot, készít egy remek
vacsorát, és nem szól semmit az egész ügyrol.
* A férjem szeretné, ha kipróbálnánk, milyen hármasban, a húgommal.
* Férje igazán ragaszkodik Önhöz. Nem tud betelni Önnel, így aztán hova máshova fordulhatna, mint a kedves húgához. Szó se róla, ez aztán összehozza az egész családot! Esetleg néhány unokanovér is beszállhatna. Ha még mindig aggódik, akkor csak hagyja ot bulizni a rokonokkal, továbbá vegyen neki egy pompás ajándékot, készítsen egy remek vacsorát, és ne szóljon semmit az egész ügyrol.
* A férjem folyton az orális szexet erolteti.
* Hát akkor csak tessék! A spermának remek íze van, ráadásul egy kávéskanál csupán 10 kalória. Tápláló, segít megorizni az alakját, ráadásul kifejezetten jót tesz a borének. Ebbol is láthatja, hogy férje ajánlata teljesen önzetlen. Tudnia kell, hogy az orális szex kifejezetten fájdalmas a férfiaknak, amennyiben pedig ilyen
ajánlattal áll elo, az csak az Ön iránti szerelmét mutatja. A legjobb, ha vesz neki egy pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát, és nem szól semmit az egész ügyrol.
* A férjem nem találja a csiklómat.
* A csiklója nem érdekli a férjét. Ha annyira izgatja, hát legyen szíves foglalkozzon vele a szabadidejében. Megfontolandó továbbá, hogy a családi költségvetés kiegészítése céljából esetleg rögzítheti ezeket a pillanatokat, hiszen a piacon jó néhány ezrest érhetnek ezek a felvételek. A buntudat enyhítésére az a legjobb módszer, ha vesz neki egy pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát, és nem szól semmit az egész ügyrol.
* A férjem szeretkezés után azonnal elalszik. Nincs idonk beszélgetni.
* A szex rendkívül megerolteto a férfiaknak, ezért aztán pihenésre van szükségük minden egyes aktus után. Tudnia kell, hogy minél jobban szereti Önt, annál nehezebb dolga van az ágyban, így aztán annál többet kell pihenjen. Nem szabad megeroltetni, inkább vegyen neki egy pompás ajándékot, készítsen egy remek vacsorát, és ne szóljon semmit az egész ügyrol.
* A szeretkezéseink soha nem tartanak fél percnél tovább.
* A férje igazán szereti Önt. Annyira odavan Önért, hogy egyszeruen nem tudja magát kordában tartani. Bizonyított, hogy minélrövidebb az aktus, annál nagyobb a szeretet. Szerelmét legjobban egy pompás ajándékkal, és egy remek vacsorával lehet viszonozni.
* Férjemet hidegen hagyja az elojáték.
* Az elojáték elképesztoen fájdalmas a férfiaknak. Nem jelent ez mást, mint, hogy nem is szereti Ön igazán a férjét, ha egyszerilyen kegyetlen feladatokra akarja rábírni. Mindezt pedig csak azért, hogy beinduljon. Hagyjon fel ezekkel az elvárásaival, engesztelésül vegyen neki egy pompás ajándékot, és készítsen egy remek vacsorát.
* Még soha nem volt orgazmusom a férjemmel.
* A noi orgazmus mese. Militáns feminista csoportok terjesztik, és hihetetlenül nagy veszélyt jelent a család intézményére. Említeni sem szabad neki, inkább vegyen neki egy pompás ajándékot. Ja és persze a remek vacsoráról sem feledkezzen meg...
-
Egon
nagyúr
Ez most különösen aktuális...
22 fok: - A kaliforniai lakosok felveszik a pulcsit.
20 fok: - Miami lakói befutenek.
17 fok: - Hawaiion kesztyut húznak.
14 fok: - Brazíliában szünetel a futballbajnokság.
10 fok: - Miami lakói az elköltözést fontolgatják.
5 fok: - Minnesotában fürdozni indul a nép.
2 fok: - Az olasz kocsik nem indulnak be.
0 fok: - A víz megfagy.
-3 fok: - A kanadaiak úszni mennek.
-8 fok: - Az Antarktiszon kibújnak az elso rügyek.
-10 fok: - Alaszkában beindul a strandröplabda-szezon.
-15 fok: - Az amerikai kocsik sem indulnak.
-18 fok: - Miami lakói megszunnek létezni.
-20 fok: - Az alaszkaiak pólót öltenek.
-25 fok: - Kanadában felveszik a pulcsit.
-30 fok: - A kaliforniaiak kihalnak.
-34 fok: - A német muszaki cikkek kilehelik a lelküket.
-38 fok: - Minnesotában begombolják a felso gombot.
-41 fok: - Alaszkában behajtják a fürdoszobaablakot.
-45 fok: - A déli-sarki pingvinek összebújnak.
-52 fok: - A szibériai motorok elkezdenek köhögni. -
#1203
Egon
nagyúr
Zolcsy_3298
#1202
Egon
nagyúr
válasz
Zolcsy_3298
#1202
üzenetére
Na látod, ez jokkal jobb...
-
#1200
Egon
nagyúr
Zolcsy_3298
#1199
Egon
nagyúr
válasz
Zolcsy_3298
#1199
üzenetére
Peace!
Demokrácia van, azt írsz, amit akarsz... Viszont ezt én (és a többiek) úgy díjazom/zum, ahogy akarom/juk...
-
Egon
nagyúr
Tanmese:
Boldog voltam. Már idestova egy éve járok evvel a lánnyal s így el
határoztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak és a barátnőm? Az egy álom. Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendő anyósom. Anyósom, egy karrierista, okos de főleg nagyon szép nő és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém oly annyira, hogy
többször hozott zavarba. Most már a készülődés vége felé jártunk mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem. Egyedül várt leendő anyósom s közvetlenül megérkezésem utan csendes csábitó hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nős ember leszek ám neki igenis nehezen legyőzhető vágyai vannak irántam tehát
mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet szeretne velem egyszer
szeretkezni. Ezt pontosan így mondta. Mit mondjak úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.
Szóval nézd, folytatta, én most be megyek a halószobába, Te pedig, ha te is benne vagy akkor nyugodtan gyere utánam. Evvel lassan ellibegett, nyál csurogva néztem utána...
Egy pár pillanatig még ott álltam aztán a lakás bejárati ajtója felé indultam... Kinyitottam es kiléptem a lakásból. Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át : boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kivánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet mint Teged. Fiam vagy.
Tanulság:- Mindig tartsd az óvszert az autódban. -
Egon
nagyúr
A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharzana, amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám. Mielőtt elmész, szeretném ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni.
Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó, cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból.
Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a szine. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted.
Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami amit a feleséged már nem használ ? -
Egon
nagyúr
Isten megteremte a Vilagmindenseget, es lata, hogy az szep. Isten
megteremte a Foldet, es lata, hogy az szep. Isten megteremte a
termeszetet, es lata, hogy az szep. Isten megteremte az allatokat, es
lata, hogy azok szepek. Isten megteremte a ferfit, es lata, hogy
az szep.
Isten megteremti a not, es monda: Na mindegy, majd kifesti magat. -
Egon
nagyúr
Szőke csajszi a discoban a pasinak:
- Milyen autóval jöttééél?!
- Busszal jöttem...
- Jujjjj!! Buszod vaaaan?!
- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, hogy így rákérdezett, oszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: Egy csiga, egy disznó...
Asszony diktálja a végrendeletét:
- Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában.
- De miért?! - kérdezi a közjegyzo.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden vasárnap meglátogatnak.
Egy kismama sír a szobában. Bemegy a novérke:
- Miért sír????
- Még fel sem értünk a szüloszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet.
- Ne aggódjon!!! Egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
- Igen, az is én voltam. -
Egon
nagyúr
Egy német paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-től.
Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a
Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet.
A következő számlát kapta :
Számla:
1 tehén - alapmodell Alapár 2.400,-- EUR
1 tehén - kétszínű (fekete/fehér) Felár 150,-- EUR
Marhabőr huzat 100,-- EUR
Tejtartó nyári és téli üzemre 50,-- EUR
4 lefejtő szelep (12,50 EUR / db) 50,-- EUR
2 lökhárító szaru (17,50 EUR / db) 35,-- EUR
Trágyázó berendezés (Bio) 60,-- EUR
Patkók minden szezonra 100,-- EUR
Kétkörös fékrendszer (első és hátsó) 400,-- EUR
Légycsapó, félautomata 30,-- EUR
Többhangú hangjelző 135,-- EUR
Becsukható szemek 150,-- EUR
Vegyes tápanyaglebontó 1.250,-- EUR
Teljes tehén a kívánt kivitelben 4.910,-- EUR*
* Gyári ár -
Egon
nagyúr
NÉHÁNY GONDOLAT A FÉRFI-NŐI KAPCSOLATOKRÓL
A SZERELEM MATEMATIKÁJA
Eszes pasi + eszes nő = románc
Eszes pasi + hülye nő = viszony
Hülye pasi + eszes nő = házasság
Hülye pasi + hülye nő = terhesség
IRODAI MATEMATIKA
Eszes főnök + eszes alkalmazott = profit
Eszes főnök + hülye alkalmazott = termelés
Hülye főnök + eszes alkalmazott =előléptetés
Hülye főnök + hülye alkalmazott =túlórázás
VÁSÁRLÁSI MATEMATIKA
Egy férfi két dollárt fizet egy egydolláros árucikkért, amire szüksége
van.
Egy nő egy dollárt fizet egy kétdolláros árucikkért, amire nincs szüksége.
STATISZTIKA
Egy nőt addig aggaszt a jövő, amíg férjhez nem megy.
Egy férfit sohasem aggaszt a jövő, amíg meg nem nősül.
Sikeres az a férfi, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud
költeni.
Sikeres az a nő, aki ilyen férjet talál.
BOLDOGSÁG
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival,sok megértés és kevéske szeretet
kell.
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel,sok szeretet kell és az, hogy meg
se próbáljuk megérteni őt.
HOSSZÚ ÉLET
A nős férfiak tovább élnek, mint a nőtlenek, de szívesebben halnak meg.
VÁLTOZÁSRA VALÓ HAJLANDÓSÁG
Amikor egy nő férjhez megy, azt várja,hogy a férje majd megváltozik,de a
férj nem változik meg.
Amikor egy férfi megnősül, azt várja, hogy a felesége sohasem fog
megváltozni, ámde megváltozik.
VITATKOZÁSI TECHNIKÁK
Minden vitában a nőé az utolsó szó. Bármit is mond a férfi ezt követően,az
már egy következő vita kezdete. -
Egon
nagyúr
Felmérés
Az ENSZ felmérést készíttetett ''Kérem, írják le véleményüket a Föld más
országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!'' címmel.
Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert:
Afrikában nem tudták, mi az az ''élelmiszer''.
Európa nyugati felén nem tudták, mi az a ''hiány''.
Európa keleti felén nem ismerték a ''vélemény'' szót.
Argentínában és a banánköztársaságokban nem tudják, mi az a ''kérem''.
Végül az USA-ban nem tudják, mik a Föld más országai... -
Egon
nagyúr
> > > 26 jó tanács:
> > > ''Hosszú ideje elnyomtak bennünket, férfiakat, az
> egyenloség, a feminizmus és egy csomó más, hasonló eszme
> nevében. Ennek vége! Ellentámadunk!''
>
> > Figyelem, hölgyeim, íme, ahogy a dolgok a VALÓSÁGBAN
> történnek:
> > 1. Ha úgy gondolják, hogy Önök kövérek, akkor azok. Ne
> tolünk kérdezzék.
> > Mozgassák a feneküket, és menjenek konditerembe.
>
> > > 2. Tanulják meg használni a vécéülőkét: ha fel van
> hajtva, hajtsák le, nem olyan bonyolult, és hagyják abba a
> panaszkodást.
> > >
> > > 3. Ne vágassanak hajat. Soha. Mindig haszontalan
> veszekedéseket okoz, ha megjegyzéseket merünk tenni rá.
> > >
> > > 4. A szülinapok, az ünnepek és a Valentin-nap nem arra
> való, hogy már megint egyszer bebizonyíthassuk, hogy
> képesek vagyunk megtalálni az ideális ajándékot.
> > >
> > > 5. Néha nem gondolunk Önökre. Ezzel együtt kell tudni
> élni.
> > >
> > > 6. Szombat= foci/kerékpár/Forma-1. Ez már csak így van.
> > >
> > > 7. A vásárlás NEM sport.
> > >
> > > 8. A ruha, amit viselnek, nagyszeru. De tényleg.
> > >
> > > 9. Mondják meg nyíltan, mit akarnak. A finom áthallások
> nem muködnek.
> > >
> > > 10. Tanuljanak meg szembol pisilni, ami sokkal
> nehezebb. Még ha figyel is az ember, néha óhatatlanul
> mellémegy.
> > >
> > > 11. A férfiak többségének csak 2-3 pár cipoje van,
> tehát mibol gondolják, hogy képesek kiválasztani 30 másik
> közül azt, ami megy a ruhájukhoz?
> > >
> > > 12. Az olyan fejfájás, ami 17 hónapig tart, betegség.
> Tessék orvoshoz menni.
> > >
> > > 13. Az önök mamája nem szükségszeruen a a mi legjobb
> barátnonk.
> > >
> > > 14. Idorol idore ellenorizzék az olajszintet és a
> hutovizet. Ez az autó üzembentartásának lényegi eleme.
> > >
> > > 15. Kapcsolatunk soha nem lesz már olyan, mint az elso
> két hónapban,amikor együtt mentünk el.
> > >
> > > 16. Mindaz, amit 6 vagy 8 hónapja mondtunk, lényegtelen
> egy mostani veszekedés során.
> > >
> > > 17. Nem a ruha miatt látszol kövérnek, hanem a rohadt
> csokoládétól.
> > >
> > > 18. Minden álomtestu férfimodell, aki a magazinok
> címlapján látható, buzi.
> > >
> > > 19. Ha az, amit mondunk, kétféleképpen értheto, és az
> egyiktol Önök szomorúak vagy dühösek lesznek - hát rosszul
> értették.
> > >
> > > 20. Ha lehetséges, a mondanivalójukat a reklám alatt
> mondják el, és ne a szünetben, mert olyankor az ember
> kimegy pisilni, sört hoz a második félidore vagy a
> szakkommentátorok elemzését figyeli.
> > >
> > > 21. Ha ágyban fekszünk, és fáradtnak látszunk, ez azért
> van, mert fáradtak vagyunk, és nem azt akarja jelenteni,
> hogy a kapcsolatunkról akarunk beszélni.
> > >
> > > 22. Ha szeretnének még desszertet is a foétel után, hát
> vegyenek. Nem KÖTELEZO az egészet megenni. Bele is lehet
> csak kóstolni, de ne mondják azt, hogy ''Nem lehet/nem
> kérek/nem szabad'' csak azért, hogy
> aztán rögtön a mi desszertünk felét egyék meg.
> > >
> > > 23. Ha Önök menstruálnak, ez nem jelenti azt, hogy
> nekünk is kell.
> > >
> > > 24. A férfi 4 fo tápláléka: fehér hús, vörös hús, kávé
> és sör.
> > > 25. Gondoskodjanak róla, hogy minden étkezés
> tartalmazzon megfelelo mennyiséget ezekbol az értékes
> elemekbol. Minden más a ''moslék'' kategóriába tartozik.
> > >
> > > 26. Soha ne vonják kétségbe a szexuális
> beállítottságunkat.
> > >
> > > Ha képesek ezt mind megtanulni, a férfi és a nő a
> szeretet és a kölcsönös tisztelet alapján tud egymás
> mellett élni. A labda az Önök térfelén van.
> > >
> > > Szívélyes üdvözlettel: A férfiak.'' -
Egon
nagyúr
A paraszt bacsi elmegy Pestre egerfogot venni, mert sok az eger a hazban.
Ajanlanak neki egy faegeret, amit le kell tenni a foldre es eltunnek az
egerek. Megveszi, majd otthon leteszi a padlora. Reggel megdobbenve latja
hogy a faeger mellett van egy kupac doglott eger. Megint felmegy
Pestre a boltba.
- Miert jott bacsi, nem hasznalt a faeger?
- De, nagyon jol mukodik. Azt szeretnem kerdezni, hogy faciganyuk nincs-e? -
Egon
nagyúr
Ez így teljes:
Bill Gates vagyona 2001-ben 52.800.000.000 $ ami
13.200.000.000.000 Forint
Ha ezt a vagyont csak 8 %-os éves kamattal betennénk egy
bankba akkor az éves kamat 1.056.000.000.000 Forint, ami
2.893.000.000.Forint naponta 120.548.000 Forint óránként és
33.500 Forint másodpercenként!
Ha Gates megnéz egy mozi filmet, kifizet 1000 Forintot a
jegyért és még egy 1000-est popcornra meg Colára, viszont a
kétórás film alatt a pénze 241.000.000 Forintal gyarapodik.
Egy vadonatúj 600-as Mercedesre (40.000.000 Forint) kemény
20 percet kéne várakoznia ha a kamatból szeretné megvenni.
Magyarországon a legnagyobb értékű pénz a 20.000-es. Gates-nek nem
szükséges megerőltetnie magát hogy lehajoljon érte, mert
ezalatt kamatozik a pénze majd 100.000 Forintot.
Ha Gates a vagyonát szétosztaná minden magyar között (10 millió ember).
Mindenki kapna 1.320.000 Forintot, tehát egy 4 fős család 5.300.000
Forintal lenne gazdagabb.
Míg ezt az üzenetet elolvastad Gates pénze annyival
gyarapodott amit egy év alatt sem keresel meg:-))))) -
Egon
nagyúr
Remélem még nem volt:
Móriczkáék osztályába új tanárnő érkezik. Fiatal, csinos, hatalmas mellekkel, kis miniszoknyában. Első óra matek. A tanárnő felírja a táblára: 2 x 2 = (itt eltörik a kréta, leesik a földre. Tanárnő lehajol, fölveszi, miniszoknya alatt nem visel semmit. Osztály szeme kiguvad). Tanárnő kiegyenesedik, megfordul és megszólal:
- Na gyerekek, kinek mi jött ki?
Móriczka jelentkezik, majd kiesik a padból:
- Tanárnő kérem, nekem egy marékkal, de még jön!!! -
Egon
nagyúr
Néha még a leghülyébbnek tuno kifogás is lehet igaz....
A fiatal házasok vesznek egy összerakható szekrényt. Hazaviszik,
a férj elmegy dolgozni. A feleség összerakja a szekrényt, nézi,
nézi,amikor elmegy az utcán a villamos, a szekrény pedig hopp, összedol.
- Nem baj!- gondolja a no, és újra összerakja. Villamos jön, szekrény újra
szétesik. Gondolkodik a no mit csináljon.
Becsönget a szomszéd férfihoz, jöjjön át segíteni.
Pasi összerakja a szekrényt, kis ido múlva villamos jön, szekrény
összedol...
Mit lehet csinálni? A pasi javaslata:
- Rakjuk össze, bemegyek a szekrénybe, rám csukja az ajtót, megnézem hol
esik szét, és ott megerosítjük.
Így is történik, szekrény össze, pasi be a szekrénybe, amikor csöngetnek,
jön haza a férj:
- Sikerült elszabadulnom hamarabb a munkahelyrol, hazajöttem
összerakni a szekrényt!
Belép a szobába, látja a szekrényt:
- De ügyes vagy, már össze is raktad! - kinyitja az ajtót, meglátja
a pasit:
- HÁT MAGA MEG MIT KERES ITT?
Válasz:
- Nem fogja elhinni: várom a villamost! -
Egon
nagyúr
Na és a kedvenc...
:
AGRESSZIVITÁSI TESZT
1. Mit teszel, ha öreg rőzsehordó anyókával találkozol az
erdőben?
a.) öreganyámnak szólˇtom és elveszem a rőzséjét 1 pont
b.) nem szólítom öreganyámnak és elveszem a rőzséjét 2 pont
c.) felrúgom mint a döggombát! 3 pont
2. Mit csinálsz, ha fehér botos embert látsz a zebra előtt?
a.) oda se bagózok 1 pont
b.) odabagózok 2 pont
c.) ? Mit tennék!? Semmit! 3 pont
3. Mit csinálsz, ha exibicionistát látsz akcióban?
a.) rendőrt hívok (kettőt) 1 pont
b.) megpróbálom megfogni 2 pont
c.) vérszemet kapok 3 pont
4. Milyen reakcióid vannak a parlamenti TV-közvetítés
alatt?
a.) ökölbe szorított kézzel verem a falat 1 pont
b.) egy fejszével kikapcsolom a TV-t 2 pont
c.) a fejszével elindulok a parlamentbe 3 pont
5. Mit teszel, ha nemi tevékenység közben rátok dől az
állólámpa?
a.) megpróbálom felállítani 1 pont
b.) 3 db kétszázas szeggel a videomagnóhoz szegezem 2 pont
c.) olyat teszek ... 3 pont
6. Mit teszel, ha a tehén már megint lezabálta a muskátlit
az ablakból?
a.) elvonom tőle a silót 1 pont
b.) kaktuszt teszek az ablakba, vagy megmérgezem a
muskátlit 2 pont
c.) csőfogóval fejem meg este 3 pont
Ponthatárok:
6-10: Ön alapvetően tutyi-mutyi. Ne csodálkozzon, ha tyúkjai
bojkottálják a tojást. Vigyázzon a húsevő növényekkel,
mert könnyen a fejére nőnek. Csak extra méretű lakásban
foglalkozzon Bonsai-neveléssel. Ne vásároljon a kóbor-
macskáknak minduntalan parízert, próbálkozzon meg a
főzőkolbásszal.
11-14: Ön kiegyensúlyozott, de ne bízza el magát! Ha a szomszéd
kutyája újra összecsinálja a lábtörlőjét, könnyen
feltörhet Önből az állat. Fejszéjét legalább két lakat
alatt tartsa.
15-18: Ön meglehetősen agresszív. Evésre, és úgy egyáltalán,
csak műanyag késeket használjon! A társadalom érdekében
ne szégyellje a szájkosarát! Ha érdekli a kertészkedés,
csak zumók ridegtermesztésével foglalkozzon! Ha békében
akar élni embertársaival, menjen el remetének. (De
vigyázzon az anyókákkal!) -
Egon
nagyúr
És mégy egy:
Mekkora GAZEMBER On ?
Onismereti teszt raszoruloknak
Korunk nagy rogeszmeje, hogy folyamatosan kontrollalnunk kell onmagunkat.
Egyesek a testsulyukat, masok az I.Q.-jukat tesztelik havonta. Mi is sze-
retnenk a teszt-kedveloknek kedvezni ezzel a kis onkontroll vizsgalattal.
1. Azt latja, hogy egy vak ember all az utkeresztezodes kozepen, es
zavarodottan toporog, mert az autok mar elindultak. Mit tesz?
a, Odakiallt: Nem lat, ember, zold van!
b, Odasiet, karonfogja, elvezeti egy kirakat ele, es azt mondja:
- Ugorjon, pocsolya!
c, Odamegy es a fulebe sugja: Itt biztonsagban van!
2. Egy fiatal holgy pentek delutan beszorul irodahazuk liftjebe.
On az utolso, aki elhagyna az epuletet, de meghallva a segely-
kialtasokat meg visszafordul. Mit mond vigasztalasul a bennrekedt
holgynek?
a, A mult heten is igy csinalt, mielott leszakadt.
b, Hetfo reggelig fellabon is kibirja!
c, Megerdemli, legkozelebb majd gyalogol!
3. Miert szeret esos idoben vezetni?
a, Jol le lehet spriccelni a gyalogosokat a pocsolyakbol.
b, Ilyenkor tobb balesetet lat.
c, Ilyenkor csak el kell kezdeni olajat cserelni a belso savban
a koruton, es a sor maris Budaorsig all.
4. Fogorvoskent dolgozik. Tobben varakoznak mar az eloterben. On...
a, Nyogni, sikitani es horogni kezd, majd kinez, maradtak-e meg.
b, Kilep a varoba es tuntetoleg az asztalra dob nehany utvefuro,
csiszologep es legkalapacs prospektust.
c, Kiszol: Eloszor az egyedulallokat, majd a csaladosokat kerem.
d, Baratsagos barackot nyom egy kopasz kliens fejere, majd megkerdi,
sikerult-e mar visszavarrni az allkapcsat.
5. Egy vasuti atjaronal sinen fekvo embert lat. Odasiet, kiderul:
ongyilkosjelolt, kiabrandult ember, aki igy akar veget vetni
eletenek. Erre On :
a, Keszsegesen ellenorzi a koteseket, eleg feszesen vannak-e
rogzitve a sineken.
b, Megkerdi, van-e platina csipoprotezise az illetonek, mert
akkor megvarja a vonatot.
c, Elkeri az illeto lakaskulcsat, es megigeri, hogy leadja az
eloljarosagon.
6. Orszaguton hajtva egy uttesten fekvo embert lat meg. Mit tesz?
a, Athajt rajta.
b, Szabalyosan indexel es kikeruli.
c, Kikeruli, megall, aztan eszbekapva athajt rajta.
7. Zsufolt buszon utazva arra lesz figyelmes, hogy egy gyermeket
oleben tarto kismama ul az egyik ablaknal. Erre On:
a, Odafurakodik, es addig vizslatja szemrehanyoan, mig az
kenytelen felallni.
b, Az olebe ul.
c, Leszallaskor finoman elgancsolja a holgyet, majd, hogy
elterelodjon a gyanu Onrol, sietve raesik.
8. Gyengenlato neni arra keri Ont, hogy segitsen tubusos majonezt
keresni. Erre On:
a, Egy tubus extra eros pirosaranyat vetet meg a nenivel.
b, Felajanlja, hogy segit a nagyobb penzcimleteket kivalogatni.
c, Karonfogja a nenit, es nekivezeti egy hutopultnak.
d, Egy konzervhalom aljara mutat: Az az!
9. Mit csinal, ha lila a nagyapja feje?
a, Kiveszi a satubol.
b, Meg jobban beleszoritja a satuba, es megnyugtatja, hogy kesobb
lesz meg zold is.
c, Befesti oszre a hajat, es kiviszi a Dozsa-FTC rangadora, az
ellentaborba.
Ertekeles : Minden valaszra egy pont jar,
ha nagyon tetszett, akkor ketto.
2-18 pont : Paradicsomi elet var Onre kis hazankban!
Ne valtoztasson eletvitelen, sikere igy
garantalt lesz! On aztan egy igazi muveszember!
Ha talalt tippunk, kerjuk, legalabb szegyellje magat.
0-1 pont : Ez van. Mivel On a kisebbseghez tartozik, ne hangoztassa
velemenyet. Minden valoszinuseg szerint depresszios,
rosszkedvu, eletunt lesz nemsokara, ha mar nem az.
Ez az orszag nem palya Onnek. Vagy megszokja, vagy
utlevele utan nyul. Jobban jar. Ha megerkezik /oda/,
irjon! -
Egon
nagyúr
válasz
szekreny
#695
üzenetére
Na akkor előszedem a régi viccfájljaimat...
Bocs hogy nincs ékezet, lusta voltam kijavítani:
AZ ALKOHOL FOGYASZTASANAK SZEMBETUNO SZAKASZAI ES AZOK STRUKTURALIS JELLEMZESE
ENYHEN SPICCES:
Tunetek: csillogo szemek, gyakori vigyor, neha varatlan kurjantas
Fogyasztas: 4-5 uveg sor vagy ugyanennyi nagyfroccs
Palyagorbe: egyenes
FELSPICCES:
Tunetek: a szemek meg jobban csillognak, heveny notazasi inger. A beszed
felgyorsul, mindne tizedik szo utan egy-egy elfojtott boffentes
Fogyasztas: 2 fel rum es 4 uveg sor
Palyagorbe: egyenes, neha gyorsan korrigalt oldaliranyu billenes
SPICCES:
Tunetek: a szemcsillogas marad, a vigyorgas konstans es infantilis jellegu,
a beszed erthetosegi foka csokken. Kezd megszunni a zonges es zongetlen
massalhangzok kozotti kulonbseg
Fogyasztas: 1 deci torkoly es 6 uveg sor
Palyagorbe: Kisse hiperbolikus, illemhelyre valo tavozas kozben otletszeru
megkapaszkodas kulonbozo targyakban (pl.: a pincerno bal melle)
KOTYAGOS:
Tunetek: a szem fenye megtorik, tragar kifejezesek hasznalata, minden
bofogessel kisert csuklas utan enekles. Bodri kutya bottal torteno veresenel
konnycsepp az arcon
Fogyasztas: sok sor
Palyagorbe: tort ivekkel tarkitott parabola
ENYHEN RESZEG:
Tunetek: az arc vonasai plasztikussa valnak, a mimikai izmok
nyersgumiszeruen funkcionalnak. A beszedben gargalizalashoz hasonlo szavak
tornek fel. Indiszkret vadaskodas a lo nemi szervenek es a pincer vegbelenek
feltetelezett kapcsolatarol. A sotarto reflexszeru ellopasa
Fogyasztas: 3 fel rum, 1 fel vodka, 4 uveg sor es 3 nagyfroccs
Palyagorbe: ilyet az okor is csak vagtaban vizel
RESZEG:
Tunetek: a szem csukva marad, csak akkor nyilik ki, amikor a lekokado fel
felborit 2 uveg sort. Halk sirdogalas, az arcon megjelennek az orokolt
degeneraltsag koraven rancai. Illemhelyre bezuhanas a csukott ajton
Fogyasztas: 3 dl vodka, 10 uveg sor es 10 nagyfroccs
Palyagorbe: matematikailag leirhatatlan. Negydimenzios mozgas, negyedik
dimenzionak bejon a DELIRIUM TREMENS
TOKRESZEG:
Tunetek: a szem szinte allandoan csukva. Ha veletlenul nyitva is van, akkor
is csak a feherje latszik. Az erzekszervek teljesen perbutaltak, se kep, se
hang, halk horges. Idonkent a bal orrlyukon keresztul torteno hanyas. Mint a
zarojelentesbol kiderul, a detoxikaloban a 'Filmszakadas' c. film
megtekintese.
Fogyasztas: mint egy kozak lovasezred csta utan, a lovakkal egyutt
Palyagorbe: nincs, csak apro ezonativ helyzetvaltoztatasok csuklas kozben -
Egon
nagyúr
Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót,
> de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani
> kezd a teherautó soforjével:
> -Maga szemét, hazavágta a verdámat!!!!
> Mire a teherautó soforje:
> - Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok
> számítanak...Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
> - Húú bakker, a Rolex!! -
Egon
nagyúr
Most találtam a neten:
A kis faluba cirkusz érkezik. A cirkuszigazgató úgy dönt, csinál egy kis reklámot, és elindul a faluba a hasbeszélővel. Megtalálják az özvegy Józsi bácsit, győzködik jöjjön el, de Józsi bácsinak nem akaródzik mennie. Erre azt mondja az igazgató:
- Józsi bácsi! Ez az ember itt - mutat a hasbeszélőre - meg tudja szólaltatni az állatokat.
Józsi bács néz, de belegyezik, és bemennek a pajtába. Az igazgató megkérdezi a lovat:
- Na, melyik a legjobb csődör a faluban?
- Két háznyira van itt egy fekete paci, az aztán tudja, mit hogyan kell csinálni - mondja a hasbeszélő hasból.
Józsi bácsi ámul, de még egy próbatételt követel. Odamennek a tehénhez. Az igazgató odahajol az állathoz:
- Na, melyik a legjobb bika a faluban?
- A szomszéd bikája, aaaaa, az aztán tudja a dolgát! - szól a hasbeszélő hasból.
Józsi bácsi még mindig nem hisz nekik, még egy próbatételt követel. Az igazgató odahajol a kecskéhez, hogy kérdezzen, mire Józsi bácsi felkiált:
- A kecskét ne! Az hazudós!!! -
Egon
nagyúr
Kisfiú sétál az utcán iskolatáskával. Mellette az úttesten egy lassan haladó autós követi. Egy kis ido múlva a vezeto odaszól a kissrácnak:
- Ha beszállsz, kapsz egy százast, meg egy tábla csokit!
A kisfiú nem szól, megy tovább. Kis ido múlva megint:
- Ha beszállsz, kapsz egy ötszázast, meg 2 tábla csokit!
A kisfiú még mindíg nem válaszol, megy tovább. Egy-két perc múlva megint:
- Ha beszállsz, kapsz egy ezrest, meg két tábla csokit!
Mire a kisfiú:
- Apa, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együttélni vele! -
Egon
nagyúr
Egy pasi elutazik Floridába nyaralni. A felesége aznap üzleti úton van, ezért csak másnap találkozhatnak. A férfi rendes papucsférj lévén, ahogy megérkezik a szállodába, rögtön leül és küld egy e-mail-t az asszonynak. Igen ám, de sehol sem találja az e-mail címét, így emlékezetbol gépeli be. Eltérés ugyan alig van, de a levelet így egy elozo nap elhunyt lelkész özvegye kapja meg, aki ahogy elolvassa óriásit sikít, majd elájul. A családja berohan a szobába és elhülve olvassák a monitoron a levelet:
''Drága feleségem! Éppen most érkeztem meg. Mindent elrendeztem holnapi jöveteledhez.
Szereto férjed.
Ui.: Jó meleg van idelent.'' -
Egon
nagyúr
Banán a vibrátornak:
- Még te remegsz banyek, amikor a végén engem meg is esznek?!?
Hogy teremtette az Isten a nőket?
Először megteremtette a lbákat, aztán a tyúkokat... Aztán elfogyott a toll...
Szőke nő rémülten telefonál a tűzoltóknak:
- Azonnal jöjjenek, mert ég a házam!!!
- Rendben, hol?
- Hát itt az előszobában, meg már a konyhában is.
- Igen asszonyom, de hogy jutunk el oda?
- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg??? -
Egon
nagyúr
Egy középvezető hajótörést szenved egy lakatlan szigeten. Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli. Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő. A pasi megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!!!
- Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk eljutni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból, háncsból és levelekből. Ahogy a nap járásából és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzám? Biztos régen volt már társasága.
Át is eveznek a sziget másik felére. A tag teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodalatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kerdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
- Ugyan! Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm. A középvezető szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett kagylót talál. Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van... - simítja hátra hosszú haját a nő.
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tehetett.....
- NEM mondja komolyan!!! Megnézhetem az e-mailjeimet ?!!! -
Egon
nagyúr
A székelyek es a kínaiak háborúznak. Utolsó találkozásukkor az egyik kínai megkérdi az egyik székelyt:
-Te székely! Aztán ti hányan vagytok?
-Hát vagyunk úgy 80 ezren. És ti hányan vagytok?
-Mi vagyunk vagy 8 millióan.
A székely egy kicsit elgondolkodik, majd hátrafordul:
-Te Áron? Hova fogjuk ezeket temetni? -
Egon
nagyúr
-
Egon
nagyúr
Valahol Angliában egy skót fekszik az árokparton, tökrészegen. Arra jön két angol lány, megállnak a részeg skót mellett (aki egyébként hagyományos skót szoknyát visel), és elgondolkodva nézik. Elkezdenek tanakodni, hogy vajon igaz-e az a hiedelem, miszerint a skótok nem hordanak alsóneműt a szoknya alatt. Itt a soha vissza nem térő alkalom, hogy erről személyesen is meggyőződjenek. Odamennek a skóthoz, és óvatosan felhajtják a szoknyáját. Látják, hogy igaz a pletyka; már éppen a távozást fontolgatják, de azért valami emlékeztetőt akarnak maguk után hátrahagyni, így egy kék szalagot kötnek a skót nemi szervére.
Másnap reggel iszonyú fejfájássál, másnaposan ébred a skót. Zúgó fejjel feltápászkodik, és azonnal a legközelebbi bokor felé indul, hogy vizeljen egy kiadósat. Előveszi a szerszámát, jó ideig döbbenten mered a kék szalagra, majd így zsól:
- Hát cimbora, nem tudom hol jártunk a múlt éjszaka, de hogy az első díjat elhoztuk az már biztos! -
Egon
nagyúr
Székelyék vacsoráznak. Az öreg székely ül az asztalfőn, jobbján ülő fia erős szürcsöléssel eszi a levest. Az öreg megelégeli:
- Ides fiam, ne szűrcsűűűjjj!
A gyerek továbbra is szürcsöl. Ismét rászól a családfő:
- Ides fiam, ne szűrcsűűűjjj!
A fia csak szürcsög. Megelégeli az öreg székely, meglendíti a kezét egy iszonyatos pofonra. Igen ám, de a gyerek lehajol, így a saller az öreg feleségét találja telibe, aki székestül hanyattesik. A gyerek elkezd istentelenül röhögni, mire az apja így szól:
- Ne röhögj fiam! Anyád is szűrcsűlt!!! -
Egon
nagyúr
Két részeg iszogat egy kilátó éttermében. Azt mondja az egyik:
- Te, fogadjunk egy üveg whiskybe, hogy háromszor körberepülöm ezt a tornyot.
- Fogadjunk.
A részeg kiugrik, háromszor körberepüli a tornyot és visszajön. Megisszák az újabb üveget, és ismét megszólal az első részeg:
- Fogadjunk hogy te is körbe tudod repülni a tornyot.
- Á, dehogy!
- De fogadjunk!
- Na jó...
A másik részeg kilép az ablakon, és lezuhan, szörnyethal. A pincér odaszól a tovább iszogató első részegnek:
- Superman, te milyen g*ci vagy ha iszol!!! -
Egon
nagyúr
Romániában csöng a telefon a rendőrségen. Felveszi az ügyeletes:
- Halló, rendőrség!
- Jaj, jöjjenek, egy medve van a házam tetején!
- Azonnal küldjük a medvétlenítő kommandót!
Az ember megnyugodva áll a háza előtt, egyszer csak látja hogy jön egy ember egy kutyával
- Jó napot, én vagyok a kommandó!
- MAGA??? És mit akar kezdeni a medvével?!?
- Hát odaadom magának ezt a puskát meg ezt a kötelet. Felmegyek a háztetőre, elkezdek birkózni a medvével, és lelököm a földre. A kutya úgy van idomítva, hogy azonnal odarohan, és leharapja a tökeit. A medve elkezd fájdalmában fetrengeni, és maga megkötözi.
- Na jó, de mit csinálok a puskával?
- Hát, néha előfordul, hogy a medve lök le engem. Akkor maga villámgyorsan lője le a kutyát! -
Egon
nagyúr
Borisz barátunk azonban nem nyugszik és újabb ellenszolgáltatás fejében próbálja rávenni Ivant, hogy most utoljára már biztos nem meri tarkón pofozni azt a tatárt. De Ivan fasza gyerek lévén nem retten vissza a kihívástól, s fel is ballag a galériára a tatár mögé és jól oda is sóz a tatárnak, hogy a feje az asztalon koppan és emígyen rikkant:
- Hát szia Totyka, legjobb haverom. Te itt ülsz fent a galérián, s én meg lent ütlegelem azt a szerencsétlen tatárt!? -
Egon
nagyúr
Ezzel a helyére ballag, s vigyorogva veszi át a produkcióért járó 100 rubelt. Igen ám, de fél óra múlva Borisz barátunk újabb 100 rubelt ajánl fel Ivannak, ha újfent hókon kapja a tatárt. Így hát Ivan megint odalép a tatárhoz, s szintén apait, anyait beleadva csapja tarkón:
- Szevasz Totyka, hol bolyongtál, szabad így elhanyagolni a haverokat?
- Most már aztán hagyon békén - pattan fel a tatár, hősünk fölé tornyosulva - az én nevem nem Totyka, s ha meg egyszer zaklatni merészel kitaposom a belső részeit.
Ivan sűrű bocsánatkérésék közepette távozik, de az asztalához érve már vigyorog az újabb 100 rubel bevételen. Eközben tatar barátunk a békesség
fenntartása es saját nyugalma megőrzése érdekében felballag a galériára. -
Egon
nagyúr
Sajna csak több részletben tudom elküldeni az alábbi szösszenetet
:
Ivan és Borisz betérnek egy jó kis szibériai ivoldába, ahol is nekilátnak néhány üveg orosz üdítőt (gy.k.: vodka) legurítani. Már jó ideje iszogatnak, midőn a kocsmaajtó kivágódik, és belép egy jó kétméteres tatár hómunkás, Swarzeneggert megszégyenítő izomzattal. De jámbor állat lévén, félrehúzódva beül az egyik sarokba, és elkezd magában iszogatni. Ekozben másik két hősünk már alaposan felöntött a garatra, s emígyen csevegnek:
- Te Ivan - szól Borisz - , adok 100 rubelt, ha tarkón csapod azt a behemót tatárt ott a sarokban.
- Rendben, komám, ezen ne múljon - így Ivan.
Oda is lép Ivan a tatárhoz, egy jó nagyot sóz a tarkójára és így szól:
- Hát szevasz Totyka, 1000 éve nem láttalak, mi van veled?!
- Kikérem magamnak - háborodik fel a hústömeg - , én nem vagyok Totyka.
- Jaj bocs, öreg - szabadkozik Ivan - összetévesztettelek valakivel.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Demokrácia van, azt írsz, amit akarsz... Viszont ezt én (és a többiek) úgy díjazom/zum, ahogy akarom/juk...
Aktív témák
- Szép! Lenovo Thinkpad T14s G2 Üzleti "Golyóálló" Laptop 14" -50% i5-1135G7 4Mag 16GB/512GB FHD IPS
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad Yoga 370 - i5-G7 I 8GB I 256SSD I 13,3" FHD Touch I W11 I Cam I Gari!
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad Yoga 260 - i5-G6 I 8GB I 256SSD I 12,5" Touch I W11 I Cam I Gari!
- HP EliteBook 850 G8 Fémházas Tartós Laptop 15,6" -65% i7-1165G7 16/512 Iris Xe FHD
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad X390: i5-G8 I 16GB I 256-1TSSD I 13,3" FHD Touch I HDMI I Cam I W11 I Gar
- GYÖNYÖRŰ iPhone 13 mini 128GB Midnight -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS4076
- Eladó egy S21 5g 256/8 dobozában töltővel fóliával
- GYÖNYÖRŰ iPhone 12 mini 64GB Purple -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS3851
- GYÖNYÖRŰ iPhone 12 Pro Max 128GB Pacific Blue -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS3938
- GYÖNYÖRŰ iPhone 13 mini 128GB Pink -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS3841, 100% Akkumulátor
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest