Hirdetés
- Milyen billentyűzetet vegyek?
- Samsung LCD és LED TV-k
- NVIDIA GeForce RTX 4080 /4080S / 4090 (AD103 / 102)
- Hobby elektronika
- Azonnali VGA-s kérdések órája
- NVIDIA GeForce RTX 5070 / 5070 Ti (GB205 / 203)
- Gaming notebook topik
- Milyen asztali (teljes vagy fél-) gépet vegyek?
- Házi erősítő építése
- AMD Navi Radeon™ RX 9xxx sorozat
-
PROHARDVER!
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
totoya76
csendes tag
A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal.
- Móricka! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova jutok?
- A diliházba.Két birkapásztor beszélget:
- Neked hány birkád van?
- Fogalmam sincs!
- Hogyhogy nem tudod?
- Hát eddig akárhányszor megpróbáltam megszámolni a birkákat, mindig elaludtam.Mi a különbség a börtön és a munkahely között? Ha jobban belegondolsz:
A börtönben az időd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd.
A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd.
A börtönben naponta háromszor kapsz ételt.
A munkahelyen egyszer ehetsz délben, akkor is neked kell fizetned érte.
A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz.
A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz.
A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked.
A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül.
A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal.
A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol.
A börtönben saját WC-d van.
A munkahelyen meg kell osztanod másokkal.
A börtönben meglátogathat a családod és az ismerőseid.
A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerőseiddel beszélsz.
A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, míg neked dolgoznod sem kell.
A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket.
A börtönben a börtönigazgató egy szadista idióta.
A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyet főnöknek hívják.- Na milyen volt a jósnő?
- Csalódás. Mikor bekopogtam, megkérdezte hogy ki az?Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálodott szakemberhez ment, majd azt mondta:
- Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
- A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házassagunk lesz.
A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...
... a legnagyobb mellűt választotta.Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!Két focibíró találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába:
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek.
Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és lelőttem.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek már két sárgalapja van.Zoli elhatározza, hogy fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 100 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Zoli úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
"Önnek meghúzódtak az ízületei - áztassa a könyökét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."
Zoli nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, és még a spermájából is kever hozzá egy kicsit.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kinyomtatja a diagnózist:
"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót.
A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert.
A lánya drogozik - vigye el egy elvonó kúrára.
A felesége terhes, de a gyerek nem az Öné - keressen egy ügyvédet.
És Zoli, ha nem hagyja abba az önkielégítést, soha nem fog meggyógyulni a könyöke!"[ Módosította: pepe091 ]
-
zoltanz
nagyúr
A székely bácsi vicces cigarettát kap a fiától. Kimegy szépen a határba, leül a diófa tövébe, és slukkol egy mélyet ... Lát egy fénycsóvát felvillanni, de semmi.
Szippant még egy mélyet, semmi hatás, csak egy újabb fénycsóva. Erre szív még egy nagyot utoljára, de semmi különös, csak egy harmadik fénycsóva.
- Na, esse ér semmit
Otthon várja az asszony:
- Há' hol voltál eddig, apjuk?
- Szívtam a fiunk vicces cigarettáját.
- Na jó jó, de három napig?
- !? -
Argos
őstag
válasz
brownus
#13487
üzenetére
Ez valami borzalmas írás.. piszkosul visszataszító stílus és úgy egyáltalán, ez alapján a cikk szerzőnője is... Eleve a téma is hülyeség és baromságokat állít be tényként..
A bevezetőben meg politikát párhuzamba vonni a gasztróval?! pff...
Bírom az ilyen "én majd megmondom neked a frankót" típusú képződményeket...
" A magyar konyha semmivel nem különlegesebb, mint a grúz vagy a sváb. Talán csak abban különbözünk tőlük, hogy mi semmibe vesszük (?!?!?!) a saját, tradicionális(nak tartott) nemzeti(nek kikiáltott) ételeinket, mások büszkék rá, szívesen fogyasztják, szívesen készítik. Étlapon tartják. Megbecsülik. A magyar ember lesajnálja a gulyást, a paprikás krumplit, a kakaspörköltet (??!?!?!?)." Ez komplett idióta...
Itt hagytam abba az olvasást.... -.-'
Ez egy.. na, inkább nem írom le a cenzúrázatlan véleményem..
A hét törpe a Vatikánba látogat, és mivel ez egy igen nagy esemény, fogadja őket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi :
- Morgó, kedves fiam! Mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak a Vatikánban törpe apácák?
- Nem, itt nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a pápa.
Erre aztán az összes törpe elkezd vihogni, de Morgó megint csak elnémítja őket a pillantásával.
- Uram, azért a világban csak vannak valahol törpe apácák?
- Nem. Morgó, sajnos, egyetlen törpe apáca sincs a világon!
Ekkor már egyik törpe sem bírja röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengenek, csorog a könnyük a nevetéstől, a térdüket csapkodják.
- B@ssza meg, akkor tényleg egy pingvint dugtam meg! -
tzimash
őstag
válasz
brownus
#13487
üzenetére
Szerintem nem az, a cikkíró meg nem ezen a világon él, nem mellesleg gyökér is
Móricka az iskolában megkérdezte a tanárnőt:
- Tanár néni kérem, a halak beszélnek?
- Nem, miért?
- Mert amikor elmentem egy pohár vízért este, az aranyhalaim anyukámék szobájában azt mondták, hogy: "Ne harapdáld a farkamat, mert kirúgom az akvárium üvegét!" -
Nagyapa meséli az unokájának a régi szép időkről...!
Amikor én kisgyerek voltam, anyám adott tíz forintot elküldött vele a boltba.
Hoztam két kenyeret, két liter tejet, egy rúd szalámit, egy doboz bonbont, két tábla csokoládét, tíz tojást, aztán még maradt valami kevés körhintára is...!
Most meg mi van???
Ma már ez lehetetlen!
Mert hogy az egész boltot telerakták azokkal a kurva kamerákkal ! -
jerry311
nagyúr
Miért érzem úgy, hogy a mészáros kicsit eltévedt?
Mi a szerelem a különböző foglalkozású emberek szerint?
Orvos: Egy olyan érzés, ami az agyban kezdődik, de az ágyban végződik.
Irodalmár: Egy olyan nyelvtani állapot, amikor két alanyt egy állítmány köt össze.
Mészáros: Négy sonka egy szegre akasztva.
Ügyvéd: Egy olyan peres ügy, amikor a felperes veszít az alperes pedig nyer. -
#13483
PHM
addikt
macilaci78
#13482
PHM
addikt
válasz
macilaci78
#13482
üzenetére
Női megérzés:
A logikus gondolkodás teljes hiányának finomabb megfogalmazása. -
#13482
macilaci78
nagyúr
Gubek-Einste
#13481
macilaci78
nagyúr
válasz
Gubek-Einste
#13481
üzenetére
A női logika a logika hiánya.
-
#13481
Gubek-Einste
titán
Női logika:
A kávé a gyógyszeres fiókban van, egy kakaós dobozban amire az van írva, hogy só. -
#13478
Gubek-Einste
titán
A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett.
- Jöjjön kolléga! - szólítja az egyiket a professzor.
- Na kolléga... Tudja a tételt?
- Háát... Nem jut eszembe semmi. - válaszol a nebuló.
- Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.
- Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?
- Halljuk!
- Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegű kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?
- Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!
- Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?
Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.
- Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!
- Na, halljuk az utolsó mit produkál! - szólítja az utolsó diákot.
- Professzor úr... Én sem tudom ezt a tételt...
- Hát mi van ma itt? - fortyan fel a professzor.
- Rendben... Hallotta az előző diák által feltett kérdést?
- Hallottam - felel a diák.
- Rendben. És tudja rá a választ?
- Tudom.
- Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.
- Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az előző diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért Ő most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos... -
bambano
titán
- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön?- kérdi a vő az anyósától.
- Azért fiam, mert látni akartalak...A vőlegénynek egy nappal esküvője előtt hatalmas bulit rendeznek a haverjai. Folyik a pezsgő, sztriptíztáncosnők vonaglanak mindenfelé.
Egyszer csak feláll a vőlegény legjobb barátja és így szól:
- Emelem poharam Bobra, a legjobb haveromra! Most, hogy elérkezett életed legboldogabb napja...
Bob közbevág:
- Várjál már, nem most van a legboldogabb nap, hiszen csak holnap lesz az esküvőm!
A barát újra kezdi:
- Mint már említettem, most, hogy elérkezett életed legboldogabb napja...A vőlegény érdeklődik leendő feleségénél:
- Na, mit szóltak a barátnőid az eljegyzési gyűrűre amit neked vettem? Irigykedtek ugye?
- Nem csak irigykedtek, ketten fel is ismerték...A minap a parkban megismerkedtem egy nagyon csinos lánnyal. Nem sokkal később már szikrázott köztünk a levegő, majd a lábaimnál hevert.
Ezek a sokkolók nagyon megérik az árukat! -
hcs57
addikt
Egy férfi és egy nő autóbalesetet szenved az autópályán. Csúnyán összetörik mind a két autó, de hatalmas szerencsével mindketten megússzák. A roncsból kiszállva a nő azt mondja:
„Szóval te egy férfi vagy. Ez érdekes. Én nő vagyok. Nézd meg a kocsinkat! Semmi sem maradt belőlük, mi mégis élve maradtunk. Ez csak egy jel lehet Istentől. Minket egymásnak teremtettek és így üzen fentről, hogy együtt kell éljünk.”
„Egyet értek. Ez tényleg egy jel a mindenhatótól.” –válaszolt a férfi.
A nő folytatta:
„Nézd csak itt van még valami. El sem hiszem, de ez az üveg bor is megúszta sértetlenül. Ez megint csak egy jel lehet, hogy bontsuk fel és koccintsunk a szerencsénkre.” –ezzel a férfi kezébe nyomta az üveget.
Egyetértően bólogatva kibontotta a bort, majd a felét meg is itta. Átnyújtva a nőnek látja, hogy az gyorsan visszateszi a dugót az üvegbe és elrakja a bort.
„Te nem iszol a szerencsénkre?” –kérdezte a férfi.
„Nem köszönöm. Úgy gondolom, én először megvárom a rendőröket, hogy helyszíneljenek és megszondáztassanak minket.” –válaszolta a nő, huncut mosollyal az arcán. -
Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszer csak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.
- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.
- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike.
- Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát. -
#13469
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Két horgász ül a vízparton és meredten bámulja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszaül a botja mellé.
A másik ránéz:
- Nem is tudtam rólad, hogy ilyen együtt érző vagy!
- Hát tudod, azért mégis 30 évig a feleségem volt. -
#13465
RaPiDsHaRe
aktív tag
RaPiDsHaRe
aktív tag
Egy részeg ember bemegy a kocsmába, és még inni akar. A kocsmáros már nem akarja kiszolgálni, de a férfi tovább erősködik.
- Jól van - mondja a kocsmáros - ha be tudod bizonyítani, hogy még nem vagy túl részeg, kiszolgállak. Nyomj le itt 10 fekvőtámaszt a pult előtt. Ha sikerül, kapsz még inni.
Az ember nekiáll és elkezdi nyomni a fekvőtámaszokat.
Éppen akkor nyit be a kocsmába egy másik részeg, és gondolkozva megáll a szokatlan gyakorlatot végző úr előtt majd egy kis idő múlva megszólal:
- Hmm, sok mindent hallottam már, volt úgy, hogy valaki részeg volt, és ellopták a kabátját. Olyanról is hallottam, hogy valaki részeg volt, s ellopták a pénztárcáját. De hogy a nőt kilopták volna alóla, arról még nem hallottam. -
minek?:S
őstag
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a tanító.
- Kiskutya. -
minek?:S
őstag
Szilveszterkor a csiga bemegy a kocsmába és pezsgőt rendel. A kocsmáros mondja neki, hogy csigákat nem szolgálnak ki, ezért távozzon. A csiga azonban nem akar elmenni, végül a kocsmáros kihajítja az ablakon. A következő év szilveszterén a csiga újra megjelenik a kocsmában, leül a bárpulthoz. A kocsmáros ráförmed:
- Te mit akarsz már megint?
A csiga szemrehányó tekintettel:
- Ezt most miért csináltad? -
minek?:S
őstag
A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:
- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?
- Az, az ég, kisfiam.
- S mi az a ragyogó sárga az égen?
- Az a nap, kisfiam.
- És az a pompás zöld körülöttünk?
- Az a fű, kisfiam.
- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a
szarban?
- Ez a hazánk, kisfiam! -
Eastman
addikt
válasz
minek?:S
#13458
üzenetére
Az erdőben kitör a kommunizmus. A csiga fejvesztve menekül, de egyszercsak eléugrik a medve
- Hová mész csiga?
- Hát tudod, az erdőben kitört a kommunzimus, nekem is van házam, a családomnak is, megyek, nehogy államosítsák.
Erre a medve is pánikba esik, elkezd rohanni, egyszercsak eléugrik a róka
- Hová mész medvekoma?
- Az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van bundám, a családomnak is megyek, nehogy államosítsák.
A róka is futni kezd, majd elkezd gondolkozni
- Hová menekülök? Vörös is vagyok, sunyi is vagyok; beállok a pártba. -
minek?:S
őstag
Meneküljünk, jön az NAV ! Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
-Mi van csiga, miért tepersz ennyire?
-Itt az NAV, vagyonvizsgálat lesz.
-Na és?
-Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyereknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit:
-Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
-Nem hallottad? Kiszállt az NAV az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
-És akkor mi van?
-Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket lecsuknak!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezd:
-Hát, fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink
sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is - szóra sem érdemes.
A csiga loholás közben kárörvendően visszaszól:
-Nana, gólya! Fél év itthon, fél év külföldön?!! Aztán miből? -
MaciG
addikt
A SZOCIALISTA EMBERTÍPUS. Világéletében úgy állt a munkához, hogy más is odaférjen. Fizetésnapokon a kollégája bérjegyzékét leste, mi az, hogy annak annyi jár?! Irigyelte szomszédait, de még a családtagjait is, akik többre vitték, és azt hangoztatta, hogy de ő legalább nyugodtan alszik.
Többet volt táppénzen, mint nem, és amint tehette, leszázalékoltatta magát. A tízemeletes panelház előtt, amelyben lakik, reggeltől estig nyergelte a padot, de irigyen nézte, ha valaki a házban új mosógépet vásárolt. "Miből telik rá?", morfondírozott, és névtelen leveleket irkált az apehnak a szomszédról, vagy a sarki garázsbolt lestrapált tulajdonosáról, ha nem kapott blokkot a két dekás barackról.
A lakásában, amit a tanács utalt ki neki harminc éve, még eredeti a tapéta és a padló. A vécében repedezett a csempe, a tartályról lánc helyett foszladozó zsineg lóg. Az ajtaja előtt, a lépcsőházban hónapok óta nem ég a villany, de nem cseréli ki a körtét, mert nem az ő dolga. A közös költséggel évek óta adós, mert mi az, hogy fizessen az után a lakás után, ami nem az övé?! Az, hogy a többieknek kell az ő részét is kifizetni, nem zavarja, fizessenek, ha olyan hülyék.
Az élet elmegy mellette, míg ő a sörözőbe tart, hogy az anyja nyugdíjából legurítson pár sört. Mindenkire irigy, aki vitte valamire és nem érti, hogyan csinálták?
Most a quaestorosokon röhög: "Megérdemli a sorsát a sok kapzsi köcsög!" Az öngondoskodás számára legfeljebb annyit tesz, hogy beköti az ujját, ha odacsukta a kocsmaajtó. Az "adófizetők pénzét" emlegeti, de havonta megy segélyért az önkormányzathoz. Az utcán szemetel, eldobja a csikket, a taknyos zsebkendőt, és hangosan röhög azon, aki felszedi. Életének szánalmas kis szemétdombjáról úgy tekint a világra, mint amely meglopta és becsapta őt. A hírek közül azokat szereti, amelyek mások tragédiáiról szólnak. Akkor boldogságféle önti el a szívét, de nem biztos benne, mert nem tudja, pontosan mi is a boldogság...
-
#13454
Orionhilles
senior tag
Orionhilles
senior tag
Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy banán!
- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy narancs!
- Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a néger.
A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:
- Az mi?
- Ez bazdmeg? Ribizli! -
Tegnap rám mosolygott a szerencse, de aztán megnézett alaposabban.
-
"Én vagyok a hülye, mert a telefonom okos, a mosóporom pedig intelligens." (Nagy Bandó András)
-
*Ropi*
félisten
válasz
Bati0501
#13437
üzenetére
Ez jó, én egy másik változatát ismertem:
Arisztid a fiatalkori élményeiből mesél az unokáinak, amikor Afrikát is megjárta:
- A tigris rohan felém, de a puskám csütörtököt mondott...
- A tigris már csak pár méterre volt, a puskát még mindig nem tudtam megjavítani...
- A tigris odaért hozzám, a mancsait már a vállamon éreztem, meg a forró, bűzös leheletét az arcomon...Nagypapát ekkor telefonhoz hívják, majd amikor visszatér, kérdezi az unokáit, hogy hol is tartott?
- Ott, amikor a lábait a álladra tette és érezted a forró leheletét!
- Ja igen: csak nyaltam és nyaltam... -
#13437
Bati0501
őstag
-=RelakS=-
#13435
Bati0501
őstag
válasz
-=RelakS=-
#13435
üzenetére
Jobb is.
Meg olyat is csinálnak,h egy ember egész nap a zebrán megy át oda-vissza és ha egy autós nem engedi át vagy már akkor áthajt a zebrán,amikor az még rajta van,akkor a lesben álló rendőrautó ugrik és kapcsolja is le.Milyen etikus.(fent van a vidi yt-n)Vagy ha igazoltat a sheriff és neki gyanúsnak tűnik,h nyúlsz a zsebedhez,akkor simán lepuffanthat,mert ő sheriff- meg mert minden jöttment vehet stukkert.
U have oil?
Wanna democracy?Nem kell bemutatni az usa-t.
Arisztid a vadászélményeit meséli:
- A tigris rohan felém, úgy 500 méterre van tőlem amikor felemelem a puskám - de még várok, hogy közelebb kerüljön.
- 100 méternél újból felemelem a puskám, de még mindig közelebb engedem.
- Úgy 50 méterre lehetett tőlem, amikor lőni akartam, de a puskám csütörtököt mondott... Khm... Uraim... én beszartam!
- Hát igen, ilyenkor az előfordul, - mondják többen.
- Nem akkor... most! -
#13436
jerry311
nagyúr
macilaci78
#13434
jerry311
nagyúr
válasz
macilaci78
#13434
üzenetére
[moderálva]
Szíriai menekült bemegy a kocsmába.
- Kérek egy pálinkát!
- Melyikből?
- A kerítésszaggatóból.Jó lenne ha a jó ízlés határain belül maradnál!
[ Módosította: Qru ]
-
#13435
-=RelakS=-
veterán
-=RelakS=-
veterán
sose jutunk el ide.
Sztori......
Egy közösségi oldalon találtam az alábbi kis történetet.
Gondoltam, megosztom veletek.Sokan szeretik hangoztatni, hogy "rendőrállam"...
Ezzel kapcsolatban hallottam másodkézből egy kis történetet, azaz egy kis párbeszédet, ami a demokrácia hazájában, az USA-ban zajlott egy magyar zsaru, meg egy amerikai sheriff között kint valami verseny alkalmával.
Arról volt szó, hogy a seriff elmesélte, hogy ha valaki gyorsan hajt, mögé megy az autóval,és felveszi azt a tempót, amivel az előtte haladó megy. Ha ez a tempó magasabb a megengedettnél, akkor kiszedi a kocsit és bírságol.
Magyar zsaru kérdése tolmácson keresztül:
-És hogy bizonyítod, hogy valóban gyorsan hajtott?
Sheriff::-Nem értem a kérdést. Még egyszer, please!
-Hogy bizonyítod be, hogy tényleg gyorsan hajtott?
-Hát, mögé megyek és megnézem a km-órámat, hogy mennyit mutat, ha felveszem a tempóját.
-Igen, de hogy bizonyítod?
-Nem értem...
-Hát, tegyük fel, az ember azt mondja, hogy nem is ment annyival.
-Nem mond ilyet.
-Miért nem?
-Mert én vagyok a sheriff. Én megmondom, mennyivel ment, és ő fizet.
-És, ha nem fizet?
-Akkor 24 órán belül bíróság elé állítjuk.
-És ott mivel bizonyítod, hogy gyorsan ment?
-Nem értem...- gondolkodik a sheriff, majd a tolmácshoz fordul - Azt lefordítottátok neki, hogy én vagyok a sheriff...?--------
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első
tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
-- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
-- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy
ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
-- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
-- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot
teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga
felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
-- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm,hogy börtönben fog megrohadni.
-
#13434
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Ezzel a viccet a számtechboltosok memoárjainak offolását kívánom elkerülni.
A háziorvost ugrasztja az éjszaka közepén a vízvezeték-szerelő, hogy nagyon beteg. A doki kimegy, 2 szem Aszpirinnel letudja a dolgot, ha nem múlik, másnap jöjjön be.
Történik egyik este, hogy a doki pincéjében csőtörés van, hívja a vízvezeték-szerelőt, de neki máris-azonnal kell. A szerelő kimegy, a lépcső tetejéről bedob 2 szem Aszpirint a pincébe: Ha reggelre nem szűnik meg a probléma, hívjon fel munkaidőben..._______________________
Ezt pedig csak úgy.
Orvosunkban megszólal egy hang:
- Nyugodj meg Józsi, más orvos is összeszűrte már a levet a páciensében, nincs abban semmi kivetnivaló. Életerős, jó módú, egyedülálló férfi vagy, így van ez rendjén.
Józsi már-már megnyugodna, mikor egy másik hang eképpen szól:
- Józsi, b@zd meg, állatorvos vagy! -
Hat emberből öt szereti az orosz rulettet.
-
Betér a vendég egy bárba, látja az asztalon egy nagy söröskorsó tele 100 dollárosokkal.
- Mi ez? - kérdi a pultosnőt.
- Ha bedobsz egy százast, adok neked 3 feladatot, ha teljesíted, tied az összes pénz, ha nem, ottmarad a százasod.
- Mi a feladat? - kérdi a vendég és bedobja a százast.
- Először meg kell innod egy üveg tequilát egy szuszra, úgy, hogy talpon maradj. Utána hátul van a pittbullom, lóg az egyik foga, húzd ki puszta kézzel, aztán az emeleten van egy öreg néni, őt meg kell kefélned.
- Hát ez tényleg sok, nem tudom megtenni.
- Én megcsinálom - szólal meg az egyik nagyon ittas vendég. Feláll az asztaltól, megiszik egy üveg tequilát, állva marad. A vendégek tapsolnak, majd odamegy a pitbullhoz, visítás, ordítás, káromkodás, majd az ipse visszajön hót véresen, de röhögve, majd azt kérdi:
- Na hol az az öreg hölgy, akinek ki kell húzni a fogát?! -
A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket, mert leszálláshoz készülődnek. Utána odaszól a másodpilótához:
- Ha leszálltunk, most már megdugom azt a kis szőke stewardesst.
Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette a mikrofont. Az említett hölgy rohan is a pilótafülke felé hogy kikapcsoltassa, de közben odaszól neki egy vicces kedvű utas:
- Ne siessen hölgyem, a pilóta azt mondta, hogy majd csak ha már leszálltunk! -
emiki6
veterán
Az orvoshoz beállít a beteg, és azt mondja:
- Doktor úr, nagyon rosszul érzem magam, azt hiszem nem érem meg a holnapot.
A doktor megvizsgálja, aztán így szól:
- Ostobaság, amit beszél. Nincs semmi baja, képzelődés az egész. Maga csak képzeli, hogy beteg.
A beteg eltávozik, és másnap reggel valóban meghal. Amikor az orvos meghallja, megcsóválja a fejét.
- Érdekes, mire nem képes a képzelet ereje! -
Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.
- Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó? -
zeon.hu
nagyúr
Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol a kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze! -
zeon.hu
nagyúr
"Eredményesen szerepel a magyarországi csapat a London külvárosában rendezett kisebbségi olimpián is.A megmérettetések ugyan csak holnap kezdődnek, hazánk fiai már 3 aranyat, 4 ezüstöt, 2 bronzot, 50 kiló vasat és fél tonna rezet szereztek." Nem mink vótunk" - szerénykedett Kolompár Géza szövetségi edző a sajtótájékoztatón. Az összesített éremtáblázaton jelenleg első helyen állunk a nagy rivális Románia előtt, akik egyelőre nem érkeztek meg a helyszínre, mert az őket szállító vasúti kocsi Bukarestet elhagyva köddé vált."
-
minek?:S
őstag
Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
- Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!
- Honnan tudod?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl a román, majd megszólal:
- Ez a Romániai repülőtér lesz!
- Hát ezt meg honnan tudod?
- Ellopták az órámat. -
#13413
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Kínai étteremben jártunk:
- Ez micsoda?
- Malha.
- És ez?
- Cílke.
- És ez?
- Kuta.
- Kutya?! Dehát azt nem szabad!
- Akkó cílke. -
no more
veterán
5 srác érkezik a határhoz egy új Audi Quatroval.
- Jó napot kívánok, a papírokat kérném!
- Jó napot, tessék.
A határőr némi tűnődés után elkezd billegni a lábán.
- Hmm - hmm. Megkérném önöket, hogy álljanak félre az autóval!
- Miért, mi a gond?
- Az, hogy önök öten utaznak.
- Igen és?
- Nos, ez egy Audi Quatro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint
látszik, önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
- Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves
visszaadni az útlevelünket?
- Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
- De ember, hisz a Quatro az a kocsira vonatkozik!
- Amit mondtam, megmondtam.
- Na jó, akkor beszélek a felettesével!
- Az kérem nem fog összejönni.
- Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni,
akkor magának kutya kötelessége idehívni!
- Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
- Mégis miért?
- Mert reggel óta azzal a két emberrel veszekszik abban a Fiat
Uno-ban. -
Az oroszok és a kínaiak háborúznak. Besorozzák Szását is. Annyira kevés a hadianyag, hogy csak minden második embernek jut puska. Szásának persze pont nem.
Kérdi Szása, most mit csináljon?
- Fogjál meg egy seprűnyelet, és ha meglátsz egy kínait, tegyél úgy, mintha puska lenne nálad, és lőj rá!
Szása elindul a háborúba, és hogy, hogy nem, meglát egy kínait. Felemeli a seprűnyelet, és kiabálni kezd:
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása kicsit közelebb megy, majd megint:
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása még közelebb megy, és megint "rálő":
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz , megy tovább.
Szása most már odamegy teljesen mellé, megáll, és most már dühösen:
- Puff, Puff!!!
Mire ránéz a kínai:
- Mi van, vazzeg, nem látod, hogy tank vagyok?!
-
Met
nagyúr
Megnyit egy klinika ahol az emberi végtagokat/szerveket állati végtagokkal/szervekkel helyettesítik.
Az első páciensnek leszakadt a karja, egy majom karjával pótolják.
Visszamegy kontrollra a beteg, kérdezi az orvos hogy minden rendben?
- Teljesen jól működik a kar csak kicsit szőrös és a boltban mindig a banán után nyúlkál.A második páciensnek a szeme hiányzik, egy sas szemével pótolják.
Visszamegy kontrollra a beteg, kérdezi az orvos hogy minden rendben?
- Doktor úr, nagyon jól működik a szem, eldobtam a szemüvegem, reggelre kicsit becsipásodik és néha könnyezik de hajszárítóval megszárítom és semmi gond.A harmadik páciensnek a a pénisze hiányzik, nincs más, egy elefánt ormányával pótolják.
Visszamegy kontrollra a beteg, kérdezi az orvos hogy minden rendben?
- Óóó, nagyon köszönöm doktor úr, a nők imádják, nem bírom levakarni magamról őket, csak az zavar hogy amikor kávézok a kockacukrot mindig a seggembe akarja dugni. -
#13409
TazLeacher
nagyúr
BlackmMmDog
#13407
TazLeacher
nagyúr
válasz
BlackmMmDog
#13407
üzenetére
Helyesen:
Móricka osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:
"A gyerek büdös! Fürdetni!"
Móricka apukája visszaírja:
"Nem szagolgatni! Tanítani!"A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, rögtön sípol.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Na, hányast kaptá, fiam?
- Ötöst, anyám! BIIIP
- Hármast! BIIIP
- Jó egyest.
Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIIIP
Apa: - Bezzeg amikor én iskolába jártam. BIIIP
- Apám, nem jártál iskolába?!
- Ne szemtelenkedj, mégiscsak az apád vagyok! BIIIIIIIP -
#13407
BlackmMmDog
aktív tag
BlackmMmDog
aktív tag
Móricka osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:
"A gyerek büdös! Fürdetni!"
Móricka apukája visszaírja:
"Ne szagolgassa! Tanítsa!"
---------------A kis srác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába. A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.
Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác:
- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék! -
sztanozs
veterán
válasz
KaiotEch
#13404
üzenetére
Villamos megállóban nyomorog felfelé a tömeg a járműre, de az utolsó néhány ember már nem fér fel.
Az egyikük dühösen bekiált az ajtón:
- Menjenek már beljebb, hadd férjek fel! Középen még annyi a hely, hogy sakkozni is lehetne.
- Jöjjön csak nyugodtan, pont egy sötét paraszt hiányzik még. -
Szőke nő levele a lányának.
Kedves Lányom!
Lassan írom a levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthon 20 kilométeres körzetében történik, ezért úgy döntöttünk, hogy el költözünk. Sajnos a mostani házunk címét nem tudom megírni, mivel az itt lakott tulajdonosok a házszámot magukkal vitték, hogy ne kelljen a lakcímüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem szuperál valami jól. Bele tettem a ruhát, meghúztam a láncot és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve, nem rossz itt. A múlt héten is csupán, csak kétszer esett az eső: egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, ezért levágtam mindegyiket és bele tettem a kabátod zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsi kulcsot és több mint két órába telt, amíg apádat meg engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek, ma gyermeke született, de még nem tudjuk, hogy fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni, vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkás hordóba. Néhányan meg próbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt és megfulladt. Szegény embert három napig hamvasztották, míg nagy nehezen sikerült eloltani. Máskülönben nincs különös újság, minden a megszokott mederben folyik…
Csókol, szerető anyád.Ui: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
-
#13402
BlackmMmDog
aktív tag
BlackmMmDog
aktív tag
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra...
- Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- BESZÁMÍTÁS! MSI Crosshair 17 HX Gamer notebook - i7 14700HX 64GB RAM 1TB SSD RTX 4060 8GB WIN11
- Samsung Galaxy S22 Ultra 256GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Ryzen 7 9800X3D 32/64GB RAM RTX 5070Ti 16GB GAMER PC termékbeszámítással
- Bomba ár! HP ZBook 15 Studio G3 - Intel Xeon I 32GB I 512SSD I 15,6" FHD I Nvidia I Cam I W10 I Gar
- Apple Watch 9 45mm LTE
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Liszt Ferenc Zeneművészeti Egyetem
Város: Budapest