- Karácsonyfaként világíthat a Thermaltake új CPU-hűtője
- Az USA vizsgálja a RISC-V kínai terjedésének kockázatát
- Kicsit extrémre sikerült a Hyte belépője a készre szerelt vízhűtések világába
- Egészen nagy teljesítményspektrumon fedné le a mobil piacot az AMD
- Kihívás a középkategóriában: teszten a Radeon RX 7600 XT
- Piacvezető tandem OLED panellel érkezik az iPad Pro
- A Fractal Design fával díszített toronyházának testvére született
- Gaming notebook topik
- Mini-ITX
- A régi node-okra koncentrál a szankciók miatt Kína
- Egészen nagy teljesítményspektrumon fedné le a mobil piacot az AMD
- Sony MILC fényképezőgépcsalád
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- Micro Four Thirds
- Azonnali informatikai kérdések órája
Hirdetés
-
Dragon Ball: Sparking! Zero - Mester és tanítvány
gp Egyelőre még mindig nem kaptunk megjelenési dátumot a játékhoz.
-
Agyi chipes gyártóba fektetett a kriptocég
it A Tether 200 millió dollárt fektet a Blackrock Neurotech agyi chipes vállalatba.
-
Toyota Corolla Touring Sport 2.0 teszt és az autóipar
lo Némi autóipari kitekintés után egy középkategóriás autót mutatok be, ami az észszerűség műhelyében készül.
-
PROHARDVER!
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
akaido
addikt
Két barát beszélget a borkóstolóban.
- Képzeld, valaki lopkodja a feleségem ruháját.
- Na és nyakon csípted már?
- Dehogy! Pedig szegény feleségem már őrt állított a
szekrénybe. Én szoktam felváltani, amikor hazamegyek.
Egyetemista fiú táviratot küld haza szüleinek:-Angina pectorissal ágyban fekszem, küldjetek pénzt.
A válasz sem késik:-Pénzt knem küldünk. Anginát dobd ki.
Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam.
Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekről...Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.
-
akaido
addikt
A pulóver az a ruhadarab, amelyet a gyereknek haladéktalanul fel kell venni, ha fázik a mama.
Diplomata az, aki úgy tud elküldeni a fenébe, hogy szinte várod, hogy indulhass.
Nehéz elhinni, hogy valaki igazat mond, ha tudjuk, hogy mi az ő helyében hazudnánk.
Az okos és a buta gyerek beszélget:
Okos gyerek: Játszunk olyat hogy kérdezek valamit és ha nem tudsz válaszolni adsz egy százast. Aztán te is kérdezel és ha esetleg nem tudom a választ én adok egy ezrest neked. Jó?
Buta gyerek: Jó.
O.gy.: Mi az, 4 lába van ülünk rajta?
B.gy.: Nemtom, itt egy százas.
O.gy.: Hát a szék! Akkor mi az, 4 lába van és eszünk róla?
B.gy.: Nemtom, itt egy százas.
O.gy.: Hát az asztal! Na jó most kérdezz te!
B.gy: Mi az, 45326721 lába van és 54543234 szeme?
O.gy.: Ezt tényleg nem tudom, itt az ezresed. Egyébként mi az?
B.gy.: Nemtom, itt egy százas.
[Szerkesztve]Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.
-
akaido
addikt
Stoppos az éjszakában
Egy októberi este egy fazon stoppol egy eléggé gyérforgalmú úton.
Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd, amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk, meg sem várva, hogy az megálljon, feltépi a jobb oldali ajtót és beugrik...
Megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - (arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz, és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz, ahol a kocsi begördül a parkolóba...
A stoppos - aki ekkorra már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra.
Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó, és belép két ázott férfi. Az egyik rápillanva odaszól a másiknak:
-Te! ... Béla! Itt a fickó, aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...- Miért esznek a franciák csigát?
???
- Mert nem szeretik a gyorsételeket...[ Szerkesztve ]
Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.
-
akaido
addikt
ha volt már bocsi:
Hogyan koptass le egy informatikus barátot 10 másodperc alatt?
1. Lepd meg azzal, hogy átrendezed az ikonjait a számítógépén.
2. Dobd ki az egérpadját, és rakj oda neki egy újat, cuki kis állatkölykök képeivel.
3. Jegyezd meg, hogy egy kollégád regisztrált neked egy freemail-es email címet. Tedd hozzá, hogy "Na, ő aztán tényleg ért a számítógépekhez".
4. Rejtsd el előle a chipset, kólát és nescafe-t.
5. Mondd neki azt, hogy a hosszútávú kapcsolatotokhoz elengedhetetlen, hogy megadja neked a root jelszavát.
6. Mondd neki azt, hogy te is programozó lettél, mert be tudod állítani a videót. Kezdd programozói karriered azzal, hogy a Barátok közt egy havi termését másolod a Star Trek kazettáira.
7. Állj mögé, miközben emailt ír, és tegyél megjegyzéseket a helyesírására.
8. Emlékeztesd rá minden nap, hogy az otthoni számítógépezés helyett kereshetne valami rendes elfoglaltságot is.Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.
-
akaido
addikt
A papok és a rabbik elhatározzák, hogy focimeccset játszanak. Valahogy a Pápa fülébe jut a dolog. Magához hívatja a püspököket és azt mondja nekik:
- Ezt a mérkőzést mindenképpen meg KELL nyernünk!
- Hogy gondolja Szentatyám? - kérdi az egyik püspök.
- Le kell igazolni a meccsre Maradonát!
- De Szentatyám! A kiírás szerint csak felkent papok játszhatnak a csapatban, mint ahogy a az ellenfélnél is csak rabbik játszhatnak.
- Mit gondolsz, miért vagyok én a Pápa? Természetesen Maradona bíboros lesz.
A meccs után kérdi a Pápa:
- Na, nyertünk?
- Sajnos kikaptunk.
- Hogy-hogy? Maradona bíboros nem játszott jól?
- Dehogynem, csak Ronaldo főrabbi sokkal fiatalabb és gyorsabb volt.Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.
-
akaido
addikt
Neandervölgyi ősember fia otthon megmutatja apjának a bizonyítványát, ami nem túl fényes. Így az apa:
- Na fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy dolog, kicsi vagy még, nincs elég erőd, majd felnősz a feladathoz. Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy másik dolog, ez készségtárgy, neked meg igen kevés dologhoz van készséged, de idővel majd ezt is megtanulod. De hogy megbuktál történelemből...Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.
-
akaido
addikt
A 60 éves Józsi bácsi válni akar. Kérdezi tőle a bíró, hogy miért?
- Megcsalt az asszony.
- De Józsi bácsi! Maga se egy szent. Maga is csalta már meg az asszonyát.
- Igaz. De tudja bíró úr, ha belelépek a tehénsz_rba akkor csak lemosom a csizmám és használhatom tovább. De ha a tehén belesz_rik a csizmámba, azt már dobhatom is ki.- Kerestelek tegnap este, de nem voltál otthon, így hát elbeszélgettem a feleségeddel.
- És miről beszélt?
- Olyan jó viccet mondott, hogy nevetés közben majdnem legurultam az ágyról.Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy.
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.
-
akaido
addikt
Orosz katona Magyarországon szolgált, leszerelt, hazamegy orosz szülőfalujába. Elhatározza, hogy hasznosítja az itt felszedett kultúrát. Másnap felesége és a szomszédasszony beszélgetnek:
- Képzeld, Iván kizavarta az összes háziállatot a szobából!
- Hagyd csak, biztos egyedül szeretne lenni...
Másnap a feleség ismét panaszkodik a szomszédnak:
- Szerintem itt valami baj lesz... Iván egy nagy lyukat vágott a háztetőn, így az összes jó meleg füst kimegy a szabadba!
- Nem baj, biztos a kemény katonaság kicsit megzavarta az eszét...
Következő napon a feleség futva megy a szomszédhoz:
- Tánya! Ki kell hívni a mentőt! Iván házat épít a sz_rnak!- Képzeljétek, nekem olyan belevaló nővérem van, hogy férfinek
öltözve belépett a hadseregbe és a teljes katonaidőt leszolgálta.
- Mit csinált, amikor zuhanyozni kellett? Nem látták, hogy lány?
- De. És szerinted volt olyan állat, aki ezt bejelentette?Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar titkos rendőr, a téma ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.- mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.- kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.[ Szerkesztve ]
Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.
-
akaido
addikt
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett
Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával.
Egy járat kimaradt Sydney repülőterén. Az utasokat gyorsan
megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is
hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott.. Ekkor egy
ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és
felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló
embereket kell elintéznem. Az utast ez persze nem hatotta meg,
hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja
után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész
területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja,
kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága
megállapításában, kérjük, fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a
fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.
-
akaido
addikt
James Bond átveszi az új túlélő készletet egy kis zsákban. Van benne rambókés, instant vízpor, iránytű, szóval minden, ami csak kell. Bond csak a pakli römikártyát nézegeti értetlenül.
- Ez minek?
- Abszolút végszükség esetére. Ha például a sarkvidéken, vagy a sivatag kellős közepén, elhagyatva, reménytelenül, kilátástalan helyzetbe kerülsz, kezdj el kirakni egy pasziánszt. Fél percen belül valaki a vállad fölött bele fog szólni, hogy miért nem rakod a jumbót a dámára!Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.
-
akaido
addikt
napi fárasztó ...
Megy a nyuszika az erdőben, találkozik az aggyal.
- Hé, agy, van egy melled?
- Nincs
Megy tovább nyuszika az erdőben, találkozik a maggal.
- Hé, mag, van egy melled?
- Van,
- És adsz is?
- Igen
Mi ebből a tanulság?
Agy helyett mag ad mellet...
Télen két bolha találkozik az erdőben. Az egyik nagyon vacog.
- Miért reszketsz a hidegtől?
- Hát egy motoros bajszán utaztam vagy két órán keresztül.
- Na akkor figyelj: Menj be egy női mosdóba, ülj rá az ülőkére és várj egy jó meleg p_ncira.
Másnap találkoznak ismét, de az első bolha még jobban vacog mint előző nap.
- Képzeld megfogadtam a tanácsodat. Elhelyezkedtem a női WC-ben, fel is kapaszkodtam egy szép, meleg p_ncira, de két óra múlva sajnos megint a motoros bajszán vacogtam...Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.
-
akaido
addikt
Elmegy egy öreg katona az orvoshoz, hogy rövidebb a dákója mint régen.
Megvizsgálja az orvos:
- Látom nincs itt baj, hiszen rá van tetoválva, hogy "róza".
- Igen, igen doktor úr, de eredetileg az volt, hogy Vitéz Horthy Miklós matróza...----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Ha egy férfi elcsábítja a feleségedet, legjobb bosszú,
ha hagyod hogy megtartsa.*
*David Bissonette**Házasság után a férj és feleség egy érem két oldala lesz;
sosem néznek egymásra mégis együtt maradnak. *
*Sacha Guitry**Mindenesetre nősülj meg. Ha jó asszonyt kapsz,
boldog leszel. Ha rosszat, filozófus.* *
**Socrates**Az asszonyok nagy célokra inspirálnak és megakadályozzák,
hogy elérjük azokat. *
*Anonymous**A nagy kérdés... amire még nem tudtam válaszolni...,
"Mit akar a nő?"*
*Dumas**Volt néhány szavam a feleségemmel -
neki egész fejezetei voltak velem.
*Sigmund Freud**Néhányan a hosszú házasság titkát kérdezik.
Rendszeresen járunk étterembe, hetente kétszer.
Egy kis gyertyafény, vacsora, lágy zene, tánc.
Ő kedden megy, én pénteken. *
*Anonymous**Egyik feleségemmel sem volt szerencsém.
Az első elhagyott, a második nem. *
*James Holt McGavra**A legbiztosabban úgy jegyezhetjük meg feleségünk születésnapját,
hogy egyszer elfelejtjük. *
*Nash**Feleségem és én húsz évig boldogok voltunk.
Azután találkoztunk. *
*Henny Youngman**Egy ember apróhirdetett: 'Feleség kerestetik'.
Másnap száz levelet kapott.*
*Mindben ugyanaz állt: Az enyémet viheti!*
*Anonymous**Minden házas embernek hinnie kell valamiben.
Én azt hiszem, iszom még egy pohárral!*
*Henrik Schaefer*[ Szerkesztve ]
Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.
-
#9006
akaido
addikt
macilaci78
#8994
akaido
addikt
válasz
macilaci78
#8994
üzenetére
volt honnan lerövidülni....Vigyázzatok!
Európai tudósok folytattak kutatásokat az alkoholnak az egészségre gyakorolt hatásairól, és egyértelműen megállapították az alábbiakat:
Vodka + jég = károsítja a vesét.
Rum + jég = károsítja a májat.
Viszki + jég = károsítja a szívet.
Gin + jég = károsítja az agyat.
Ki hitte volna, hogy az a rohadt JÉG tesz tönkre bennünket !?Nyögdíj....
Hát nem gondútam vóna, hogy ez a vicc még aktualitással fog bírni az én életemben.
Tévedtem...Sztálin, valamint az amerikai és az anngol miniszterelenök azzal kísérleteznek, hogy egy macskával mustárt etessenek. Az egyik megpróbál a macska lelkére beszélni, a másik ráparancsol, de semmi eredmény.
Sztáln megfogja a mustárt, bekeni a macska hátsó felét vele, mire a szerencsétlen állat ordítva kezdi lenyalni.
Mire Sztálin:
- Látják, ÖNKÈNT, DALOLVA fogyasztotta el a mustárt...Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.
-
akaido
addikt
válasz
Calogero
#9236
üzenetére
Nagyon találó!
Körbe-körbe tartozás.-------------------------------
Az abszolút pasik...A bátor...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?A rámenős...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő...A naív...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja.
Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?A pofátlan...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik....
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...A pofátlan...mégegyszer...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban ...nem alszik...
Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul...
- Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak.[ Szerkesztve ]
Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.
-
akaido
addikt
Hogyan bánj egy nővel:
Kínáld borral. Vidd vacsorázni. Hordd a tenyereden. Bókolj neki. Hallgasd meg. Mosolyogj rá. Nevess és sírj vele együtt. Romantikázz vele. Bátorítsd. Higgy benne. Bújj össze vele. Vásárolj vele, vegyél neki ékszereket. Vegyél neki virágot, fogd meg a kezét. Írj neki szerelmes leveleket. Menj el a világ végére érte és vissza.Hogyan bánj egy férfival:
Legyél meztelen. Hozz neki rántott húst és sört. Ne állj a TV elé...Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.
-
akaido
addikt
A lenyelt étel 7 másodperc alatt jut el a szájból a gyomorba.
Egy emberi hajszál 3kg terhelést bír ki.
Egy férfi nemi szervének hossza háromszorosa a hüvelykujjáénak.
A nők szíve gyorsabban ver, mint a férfiaké.
A nők kétszer annyit pislognak, mint a férfiak.
399 izmot használunk, ha egyensúlyozunk.
A nők már idáig jutottak az olvasásban, a férfiak pedig még mindig a hüvelykujjukat nézegetik....
Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.
Nagyon találó!
Új hozzászólás Aktív témák
- Crypto Trade
- Kerékpárosok, bringások ide!
- Mikrotik routerek
- Windows 11
- Az Apple iPadOS-t is megrendszabályozza az EU
- Borotva, szakállnyíró, szakállvágó topic
- Piacvezető tandem OLED panellel érkezik az iPad Pro
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- A Fractal Design fával díszített toronyházának testvére született
- Politika
- További aktív témák...
