Hirdetés
- Rengeteg monitor kapott G-Sync Compatible hitelesítést az új GeForce driverben
- Kinyitja a pénztárcáját az Apple, hogy behozza a nagy lemaradását
- Kína bekérette az NVIDIA-t, de szerintük nincs hátsó kapu a chipekben
- Dedikált NPU-t tervezne az AMD?
- És akkor egy fejlesztőstúdió rájött, hogy vissza is élhetne a felskálázással
- Apple MacBook
- Nvidia GPU-k jövője - amit tudni vélünk
- RAM topik
- Épített vízhűtés (nem kompakt) topic
- AMD GPU-k jövője - amit tudni vélünk
- Milyen nyomtatót vegyek?
- Rengeteg monitor kapott G-Sync Compatible hitelesítést az új GeForce driverben
- Rendkívül ütőképesnek tűnik az újragondolt Apple tv
- Haladó fájlrendszerek, de mire jók? Ext4 vs Btrfs vs ZFS vs APFS
- Milyen videókártyát?
Hirdetés
Talpon vagyunk, köszönjük a sok biztatást! Ha segíteni szeretnél, boldogan ajánljuk Előfizetéseinket!
-
PROHARDVER!
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
zsolt1129
addikt
rendőr megállít egy autóst:
- Megbüntetem önöket, túl sokan utaznak!
- De biztos úr - mondja a sofőr -, ez az Audi ötszemélyes, és mi is öten vagyunk.
- Ne szórakozzon velem - válaszol a rendőr -, az van ráírva, hogy Audi Quattro.
- Szóljon inkább a társának! - vitatkozik tovább a sofőr.
- Nem lehet, mert nem ér rá. Éppen most érkezett egy házaspár egy Fiat Uno-val -
Robyka
aktív tag
Lamborghini-Forum: 305 km/h-nál szélzaj, tovább nem tudom!
Audi A8-Forum: Hol tudom a Rolexemet megjavíttatni?
Fiat-Forum: Hallo? Én vagyok itt az egyetlen?
Mercedes C-Klasse-Forum: A Mercedesem vasárnap Brötchenholen-nál vizes lett - Mit tegyek?
MX-5-Forum: Egy tuskó ferdeszemű egy Touareggel átment az autómon !
VW Touareg-Forum: beszorult egy MX-5 kaszni alá. Hogy tudnám azt onnan kiszedni?
Renault-Forum: Eladom a bérletemet - az autó előbb jött vissza a szervízből, mint vártam.
Porsche-Cayenne-Forum: A fogyasztás 32 l/100km alatt van. Rossz lehet a befecskendezés?
Smart-Forum: Motorbicikli motor beépíttetett: Végre elég teljesítmény!
Mustang-Forum: Egy Civic-es hülye megpróbált ma megelőzni.
Honda Accord-Forum:Anyukám nekem adta az autóját. Keresek olcsó 18"-os felniket.
VW Bora-Forum: Szomorú vagyok! Mindenki egy csomagtartós Golf-nak tartja.
Lexus-Forum: Hol kapok VW stílusú hátsó lámpákat?
Toyota Corolla E10-Forum: Elvagyok keseredve az E10-em minősége miatt, 270.000km alatt a kilométeróra lapja valahogy összekarcolódott !
Viper-Forum: Smart a szívórendszerben! Hogy tudnám onnan kiszedni?
Seat Marbella-Forum: Ma tudtam tartani a tempót egy teherautóval!
BMW 3er E36-Forum:Hol lenni legjobb zsíros fasza dörner városban?
Trabbi-Forum: Mercinél volt, bedobtunk egy új motort, most megy, nem megy, megy, nem megy....
(egyszer javítva): Hívás a Mercedes Benz-től: Ön egy ablaktörlőmotort épített be, kapcsolja az intervallumkapcsolót folyamatosra...
Hummer-Forum: Megsérült ma a lökhárítóm. 14 sebesült, 2 halott. Muszáj nekem a fekete lakkot a kereskedésben megvennem?? 25 kilométerre van. Az 35Euro benzinpénz!
MB 190D-Forum: Kérdés - beszél valaki szulahéliül?
Yugo -Forum: a tiétek mikor működött utoljára?
Honda Civic CRX-Forum: A szomszéd kutyája a kipufogócsőben alszik. Attól még indítózhatok??
Toyota-Forum: Na 300.000 km letudva, mikor megy ez tönkre?
Polo-Forum: Végre 6cm-rel alacsonyabb, de most meg nem érem fel a mikrofont a McDrive-ban
Ferrari-Forum: Ötleteket keresek kolumbiai társasutazáshoz. Gyorsan akarok be majd kijutni.
Porsche-Forum: Van egy lemezem - megéri beszámíttatni az árba, vagy inkább magam adjam el az autó?
Lancia-Forum: Van élet a szervízen kívül is?
BMW 7er-Forum: Segítség! Elprogramoztam! Hogyan nyílik ki újra a hamutartó?
Mercedes S-Klasse-Forum: - Keresek elfogadható második autót ködös időre
DeLorean Forum: Visszajöttem és sürgősen szükségem volna egy hengerfejtömítésre vagy egy fluxuskondenzátorra. Kérlek segíts - 1985 ből vagyok
Toyota Prius Forum: Az autónkhoz "AAA" vagy "AA" elemek valók?
Subaru WRX Forum: Utálom a zsarukat. Beídéztek, mert driffteltem a mélygarázsban.
Ford Forum: Segitség! Már mindent felújítottam, de mégsem indul be.
Dodge Viper Forum: Amikor először gázt adtam, nagyon megijedtem. Hogy lehet a pisi foltot a bőrkárpitból kiszedni?
Smart-Forum: Néha a lámpánál elindulási problémáim vannak. Mi lehet az oka?
válasz A: Nem áll mögötted egy Viper, járó hűtőventillátorral? Várd meg amíg a ventillátor kikapcsol. Akkor elindul a Smart.
válasz B: Egy rágógumi ragadt az útra? Sperhaknit fogni és felvakarni. Akkor elindul a Smart.
válasz C: Egész elölre álltál a lámpánál? A fehér záróvonal túl magas. Tolasd át magad egy Viper-rel a vonalon,aztán már megy a Smart. -
EmberXY
veterán
A jelzés mindenki számára egyértelmű....
-
Robyka
aktív tag
Vevőtájékoztatók
Az emberi nem butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevőtájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem:
Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)Mélyhűtött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?) -
Robyka
aktív tag
ALAPFOKÚ AMERIKAI NYELVLECKE
Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KOK
Ha kólát és süteményt akarsz, akkor: KOFI END DUNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK, erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: AJ LOSZT MAJ FAKING PEJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JU albo HAJ, KEN AJ FAKJU
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem működik, akkor: FAK DAT SIT
Ha valaki idegesit téged, akkor: ARJU FAKING WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JU WONT?
Amikor egy öreg néni kér, hogy segitsd az utca más oldalára, akkor [zárójelben magyar forditás]:
AR JU FAKING SZTJUPID BICS? [persze! természetesen!]
GIMI E KILO FOKING EJPLSZ, MOTERFOKOR [Kérek egy kilót abból a szép almából]
Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: AR JU FOKING KREJZI ESZHOL? [természetesen, tessék, itt van!]
Mikor egy dugóban állunk és vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel:
VAN MOR WORD END IJL GET JOR FAKING ESZ AUT FROM DA KAR END FAK AP HIR JU NESZTI MADERFAKING BICS
[kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]
Amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]
amikor egy fekete hajlektalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HIR BIFOR AJL KIK JO MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm] -
Robyka
aktív tag
válasz
EmberXY
#8187
üzenetére
Még azzal egészíteném ki, hogy Nem mindegy, hogy...
k.. meleg van vagy itt egy meleg k...
forogva mókázó róka, vagy morogva rókázó fóka
hogy túró kúra, vagy kúró túra
mi szurja a szemed, a naptár képe vagy a kaptár népe
vizibusz vagy buzi visz!
a cápa csipája, vagy az apáca picsája
hondos egyházi atyát, vagy foltos fegyházi gatyát
párbajban vérezni, vagy vérbajban pározni!
kurva éhes vagyok vagy éhes kurva vagyok!
Gizike, vagy gőzeke és az sem mindegy, hogy melyik alatt fekszel!
ki hozza az ajándékot: a Jézuska vagy a géppuska
Weöres Sándor, vagy sörös vándor
görbe sörény v. sörbe görény
TEVÉn geci, vagy Te vén geci!
elfoglalt kurva, vagy kurva elfoglalt
fejlödés vagy fejlövés
alázatos egyházi atya vagy gyalázatos fegyházi gatya
Fehérlófia, vagy fehér fólia
köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz
kék nyak, vagy nyakék
baszok felmenni vagy felmegyek baszni
vörös szalag, vagy szôrös valag
idd ki a bilit, vagy vidd ki a bilit
tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban
a pápa cicája, vagy a cápa picsája
qrva jó a nő, vagy jó qrva a nő...
a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
szemüveged van vagy üvegszemed
a kopár szík sarja, vagy a kopár sík szarja
nyomok a homokban, vagy homok a nyomokba
marok a szarába, vagy szarok magára
-
SzalaiG
addikt
Nem mindegy
Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetü.
Nem mindegy, hogy vizibusz, vagy buzi visz.
Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.
Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.
Nem mindegy, hogy teniszpálya vagy a pénisztája.
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanitani, vagy ivarszervet rovartalanitani.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre.
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
Nem mindegy, hogy erek között egy injekcio vagy inyek között egy ekcio.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
Nem mindegy, hogy viz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy hogy az okos hülyéskedik, vagy a hülye okoskodik.
-
#21559296
törölt tag
válasz
zolynet
#8179
üzenetére
Seggrepacsi...
- Apád fazekas?
- Nem.
- Akkor hogy tudott ekkora köcsögöt csinálni?Úgy tökön rúglak hogy a golyóid körmérkőzést játszanak a bentmaradásért!
Mosolygok mert a testvérem vagy, és kacagok, mert nem tehetsz ellene semmit.
Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet...
- Miért van a férfiaknak ó lába?
- Mert Isten mindent zárójelbe tett, amit elrontott...
A mazsola egy rémült arcú szőlőszem.
Kolumbusz óta rengeteget fejlődött a navigáció: Kolumbusz Indiába indult, és Santo Domingóba futott be. Ha ma felszállsz egy Indiába tartó gépre, Indiába is érkezel. A csomagod meg Santo Domingóba...
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
Sipi16
őstag
Tasziló a karzatról nézi, hogyan rendezi Arisztid az énekkórust. Arisztid intézkedik:
- Szoprán egy, szoprán kettő, szoprán három előre. Bariton egy, bariton kettő, bariton három mögéjük. Bassz egy, bassz kettő...
Ekkor észreveszi, hogy hiányzik a harmadik basszus. Felszól Taszilónak:
- Tasziló, gyere le bassznak!
- Jövök máv, jövök! - lelkesül fel Tasziló. - Azt szevetem nézni!- És mikor vette észre, hogy hasmenése van?
- Amikor be akartam kötni a cipőfűzőm! -
#8177
Tothgera30
Ármester
Általános iskolások fociznak a szomszéd iskola csapatával. A félidőben odahívja az edző magához az egyik játékost:
- Fiam, ugye tudod, hogy ez egy játék?
- Igen. - feleli csodálkozva a kis srác.
- És azt is tudod, hogy ha szabálytalankodnak velünk, vagy egyszerűen csak az ellenfélnél van a labda, nem szabad a bírót átkozni és szidni az anyját?
- Igen.
- Akkor most menj oda az édesapádhoz, és légyszíves, magyarázd el neki!A medve sétál az erdőben, odaszalad a nyuszika. Megkérdezi:
- Tudod mi az a 66?
- Nem.
- Seggem a szádba pattanhat.
Másnap megint találkoznak, a nyúl megint megkérdezi:
- Tudod mi az a 33?
- Nem.
- Nyald a seggem télen nyáron.
A medve elszomorodik, ezért elmegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen, mit tegyen a nyuszikával. A bagoly azt tanácsolja, hogy ha megint találkozik a nyúllal, találjon ki valami ravaszat és mondja azt neki.
Másnap jön a nyuszika, a medve gyorsan azt kérdezi:
- Te nyuszika, tudod mi az a 22?
- Nem.
- A kurva anyádat, azt.Ez a jelenet a British Airways London - Johannesburg közötti járatán történt meg. Egy ötvenes fehér asszony egy fekete ferfi mellett ült. Láthatóan nagyon zaklatott volt emiatt, igy hivta a stewardesst. A légikisasszony kérdezi:
- Mi a probléma, hölgyem?
A fehér nő:
- Talán nem látja? Egy fekete mellé ültetett engem. Nem bírom elviselni, hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm. Adjon nekem egy másik ülést, kérem.
A légikisasszony:
- Nyugodjon meg kérem. A gépen majdnem minden ülés foglalt, de megnézem, hogy van-e még szabad hely.
A légikisasszony elment, majd néhány perccel később visszajött és azt mondta:
- Ahogy mondtam, nincs több üres helyünk a turista osztályon. Beszéltem a parancsnokkal és ő megerősítette, hogy a business osztályon sincs több hely. Van azonban egy hely az első osztályon. - és mielőtt az asszony bármilyen megjegyzést tehetett volna, a légikisasszony folytatta - A mi légitársaságunknál nem szokás, hogy turista osztályon ülő utasnak engedélyezzék, hogy átüljön az első osztályra, de figyelembe véve a körülményeket, a parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra kényszeríteni valakit, hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön. - majd a légikisasszony a fekete férfihez fordult:
- Úgyhogy Uram, ha úgy kívánja, vegye a kézipoggyászát, az első osztályon a szabad hely Önre vár.
A körülöttük levő utasok, akik elképedve asszisztáltak a jelenethez, felemelkedtek és tapsoltak. -
#8176
TazLeacher
nagyúr
TazLeacher
nagyúr
Egy férfi 200-al száguldozik az úton, erre kivillogja a rendőr. Szépen, nyugodtan kiszáll az autóból, majd a vezető oldalához sétál, és megkérdni:
-Uram, tudja miért állítottam meg?
-Valószínűleg azért, mert megöltem az anyósomat, a kést a kesztyűtartóba, a hullát meg a csomagtartóba tettem - válaszolja a sofőr.
Elképed a rendőr, nem tudja mit csináljon, ilyennel még nem találkozott. Úgy dönt erősítést hív, addig pedig feltartóztatja az autó vezetőjét.
Megjön az erősítés, darabokra szedik az autót, de nem találnak se kést, se holttestet. A helyszínre érkezők vezetője odamegy a sofőrhőz:
-Elnézést kell kérnem a félreértésért uram, a kollégám tévedet, hibáztunk.
-Mondtam én már a rendőrnek, hogy nem csináltam semmit, de nem hitt nekem. Ezek után mit fog a nyakamba varrni? Hogy 200-al száguldoztam? -
#8175
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Újgazdag horgászik. Oda megy hozzá a felesége.
-Te, láttam egy 200.000 ft-os bundát, megvehetem?
-Persze drágám, vegyed csak!
Oda megy hozzá a lánya:
-Apa, láttam egy BMW-t, csak 5.000.000 ft, megvehetem?
-Persze, kicsim vegyed csak!
Jön a fia is:
-Apu, láttam egy vityillót, csak 300.000000 ft, megvehetem?
-Persze, vegyed csak.
Horgászik tovább, kifogja az aranyhalat. megnézi, dobná vissza amikor a hal megszólal:
-Te, és mi lesz a három kívánsággal?
-Jól van, mondjad... -
#8174
EmberXY
veterán
Tothgera30
#8172
EmberXY
veterán
válasz
Tothgera30
#8172
üzenetére
Két rendőr Egyiptomba utazik. Azt mondja egyik a másiknak:
- A feleségem azt kérte, hogy vigyek neki krokodilbőr cipőt.
- Jó, holnap elmegyünk a Nílushoz, lövünk egy pár krokodilt.
Másnap egyik krokodilt lövik a másik után. Megszólal az egyik rendőr:
- Na, még egy utolsót lelövök, de ha ennek se lesz a lábán cipő, nem tudom, mit viszek az asszonynak.
- Miért fagyott meg februárban a bordély előtt álló rendőr?
- ???
- Mert várta, hogy zöldre váltson a lámpa.Fuldoklik egy rendőr a mocsárban. Arra megy egy férfi, próbálja kihúzni. Húzza-húzza, de nem bírja egyedül. Azt mondja a rendőrnek:
- Tartson még egy kicsit, hozok gyorsan segítséget.
Mire a rendőr:
- Várjon, még megpróbálom azt, hogy kihúzom a kengyelből a lábam. -
Max3l
tag
Egy nőnek kicsi a melle, ezért elmegy az orvoshoz. A doktor azt mondja neki, hogy minden nap pontosan délután négy órakor vetkőzzön le félmeztelenre és miközben az ujjával körkörös mozdulatokat végez a melle helyén, mondja el a következő versikét:
- Kerekecske dombocska, erre szalad a nyulacska.
De azt is elmondja, hogy ha egyszer is kimarad, vagy nem pontosan négy órakor csinálja, akkor örökre lapos lesz a melle. A nő ettől kezdve minden nap lelkiismeretesen elvégzi a gyakorlatot. Egyik nap úgy jön ki a lépés, hogy négy órakor éppen vonaton utazik. Gondolja, nincs mit tenni, előveszi a növekvő melleit és miközben körkörös mozdulatokat végez rajtuk, elmondja a versikét:
- Kerekecske dombocska, erre szalad a nyulacska.
Meglátja ezt a vele szemben ülő férfi és felkiált:
- Már négy óra van? ... Csiga-biga gyere ki, ég a házad ide ki... -
#8172
Tothgera30
Ármester
EmberXY
#8171
válasz
EmberXY
#8171
üzenetére
Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő.
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm...
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?Két rendőr veszekszik, hogy melyikük fia a hülyébb:
- Biztos az én fiam a hülyébb!
- Nem az enyém a hülyébb!
Végül fogadnak, elmennek egymáshoz és letesztelik egymás fiát:
- Hé fiam nézd már meg nem vagyok-e ott a buszmegállóban!
A fiú lerohan, megnézi. Közben a másik rendőr megszólal:
- Tényleg a te fiad a hülyébb, az ablakból is meg lehetett volna nézni. -
#8171
EmberXY
veterán
Tothgera30
#8169
EmberXY
veterán
válasz
Tothgera30
#8169
üzenetére
Néhány idézet rendőröktől:
- Ha megpróbál elfutni, akkor fáradtabban megy be a fogdába.
- A bilincs szűk, mert még új. Majd kényelmesebb lesz, ha már hordta egy ideig.
- Szóval nem tudja megmondani, mennyivel hajtott? Akkor bármilyen sebességet ráírhatok a cédulára, igaz?
- Na, majd egy utolsó kérdéssel eldöntöm, hogy ön ivott-e alkoholt: mondja meg, hogy Miki-egér macska volt-e vagy kutya?
- Nem, uram, ránk nem vonatkozik a korlátozás. Annyi cédulát írhatok naponta, amennyit csak akarok.
- Hogy inkább egy figyelmeztetést akar? Nos, figyelmeztetem, hogy ha még egyszer megsérti a szabályokat, akkor írok önnek még egy büntetőcédulát.
- Az élet nehéz. És még nehezebb annak, aki szabálysértést követ el.
- Csak Istenben bízunk. Az összes többi gyanúsított.
-
MR. Anderson
tag
válasz
Tothgera30
#8169
üzenetére
Egy magyar rendőrtábornok - hivatalos küldöttség élén - beszédet tart Törökországban. Senki sem tapsol.
A következő szónok - egy török tiszt - óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni. Az egyik kísérő odasúgja neki:
- Tábornok úr, Önnek nem kell tapsolnia! Ez az Ön beszédének a török fordítása. -
#8169
Tothgera30
Ármester
A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja:
- Fél tizenkettő.
- Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.
A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
- Hová rohansz? - kérdezi.
- Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced. -
Devid_81
félisten
Es a vicc
Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost.
- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.
- Hm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...
- Mit lehet tenni?
- Sajnos, le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.
A doki hosszan szemléli a bajt.
- Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló. Bizony, ezt le kell vágni.
- Nem! - ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához. Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.
- Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!
- Ugye, nem? - könnyebbül meg a panaszos.
- Persze hogy nem... Leesik az magától! -
stop
aktív tag
Új tanév első napja. A tanárnő nyári élményeikről kérdezi a gyerekeket.
- Jancsika, te mit csináltál a nyáron?
- Várat építettem Juliskával a homokozóban.
- Jól van, betűzd azt a szót, hogy vár.
A gyerek megteszi, ötöst kap.
- Juliska, te mit csináltál a nyáron?
- Várat építettem Jancsival a homokozóban.
- Jól van, betűzd azt a szót, hogy épít.
Juliska is ötöst kap.
- És te, Lakatos Gazsi, mit csináltál a nyáron?
- Én várat akartam építeni Jancsival és Juliskával, de nem engedtek oda.
- Nahát Gazsi, ez negatív etnikai diszkrimináció! Na betűzd csak! -
#8166
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
- Mi az abszolút lehetetlenség?
- ???
- Lakatlan szigeten a tömegszex.BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Az agresszív kismalac megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?Hogy hívják a sovány kutyát?
Ano-rex.
-
#21559296
törölt tag
Iskolai aranyköpések (53444423. rész), remélem ezek még nem voltak.
- Milyen a gyékény gyökérzete?
- Csavargó.- Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől?
- Energiát.Az oroszlán jellemzése:
- Hangja: vastag, kitörő. Látása: gonosz.- Megbukott Napóleon.
- Miből???- Mit nevezünk ipari parknak?
- Azokat a településeket, melyek körbe vannak kerítve, hogy védjék a környezetet...Mit tartalmazott a jobbágytörvény?
- A jobbágyokat robotokra kell cserélni.
- Nem feküdhet le a jobbágy földes nővel, mert tiltja a törvény...- Ki volt Teleki László?
- Ő volt az építésvezető a Nyugati pályaudvaron...- Mit tűzűnk a ruhánkra március 15-én?
- Gokartot...A szomorú, elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találunk.
A ménes egy nagy lócsomó.
A barátomra az a jellemző, hogy én vagyok a barátja.
- Mi az a legenda?
- Régi igaz valótlan történet.A görög istenek közül ki volt a költészet és a Nap istene?
- Nap ó Leon.Írd le a múmiakészítés menetét!
1.) bezselézik
2.) becsavarják
3.) piramisba beépítik...
- Mit jelent az öntözéses földművelés?
- Szükségesnek tartották öntözni a növényeket, mert ha nem tették volna, akkor kiszáradt volna minden, és az rossz.- Mi a kapuadó?
- Az, hogy van egy kapu, ahol csak akkor mehet át egy szekér, ha átfér... -
#8164
localhost
Közösségépítő
MR. Anderson
#8163
localhost
Közösségépítő
válasz
MR. Anderson
#8163
üzenetére
Kerekítve a házszámot!....
- Te hallottad, hogy Bélát elütötte az úthenger?!
- Igen?! És hol?
- Kossuth utca 12-14-16-18. -
#8163
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
- Mi az abszolút hülyeség?
- ???
- Kerekítve megadni a telefonszámodat!- Ki az abszolút örökzöld énekes?
- ???
- Fenyő Miklós.- Ki az abszolút üzletember?
- Aki egy rakomány smirglit el tud adni térképként a beduinoknak a Szaharában. -
localhost
Közösségépítő
Cirkuszban mutatvány:
Az oroszlánszelídítő odaáll az oroszlán elé, majd botjával az állat fejére koppant, erre az oroszlán hatalmasra tátja a száját. A művész ekkor letolja a nadrágját és az oroszlán szájába helyezi méretes szerszámját. Ismét koppant egyet a botjával az állat fején mire az hirtelen összecsukja a száját! Dobpergés, szenzáció! Jó pár másodpercig így állnak, erre az idomár ismét üt egyet az állat fején, mire az hatalmasra tátja a száját és a szelídítő sértetlen szerszámát körbemutatva sétál. Dobpergés, szenzáció! Botütés, oroszlán becsukja a száját.
Mikor elül az ováció, éljenzés, az idomár a közönséghez szól:
- Tisztelt publikum!
100.000 dollárt fizetek annak, aki meg meri illetve meg tudja ismételni a produkciót.
A beállt halálos csendben a reflektorok a nézőteret pásztázzák, jelentkezőkre várunk.
Ekkor csendben, hátul jelentkezik, majd feláll egy szőke nő és azt mondja:
- Én szívesen megcsinálnám 100.000 dollárért, csak kérem, ne üssön a botjával akkorákat a fejemre. -
#8161
animatrix11
őstag
animatrix11
őstag
Az agresszív kismalac találkozik egytündérrel:
-szerbusz kismalac, mivel nagyon jó kedvem van, teljesítem 3 kívánságod.
-az 1: legyen szaros a seggem.
-rendben.
-legyen még szarosabb!
-rendben.
-NYALD KI!!Egy székely család, apa és fia horgászgatnak a tengerben. Egyszercsak kifognak egy aranyhalat.
Az megszólal:
-Ha visszadobtok teljesitem a kivánságaitokat.
A fiú csorsanreagál:
-Cukor, csoki!
Az apa dühösen:
-Lóf@sz a seggedbe!- Szaki bácsi, magának hetente három álláslehetőséget ajánlunk, miért nem hajlandó dolgozni?
- Én? Ezeknek?
- De ahogy a papírjait nézem, már a Kádár rendszerben sem dolgozott egy percet sem.
- Én? Azoknak?A tanár néni házi feladatul adja a gyerekeknek, hogy hozzanak elektromos készülékeket otthonról. Másnap megkérdi Zsuzsikát:
- Mit hoztál?
- Anyukám hajszárítóját.
- És mondott valamit anyukád? - kérdi a tanár néni.
- Igen, mondta hogy vigyázzak meg ne égessem magamat vele.
A tanár néni Pistikéhez fordul:
- Te mit hoztál?
- Apukám fúrógépét.
- És mit mondott apukád?
- Azt, hogy meg ne sértsek vele valakit.
Móricka következik a sorban:
- Te mit hoztál Móricka?
- A nagyi légzőkészülékét.
- És a nagyid mondott valamit?
- Igen, azt hogy hrrr hörr hrrr!Két szőke nő áll Szent István szobra alatt és beszélgetnek:
-Te, ez milyen jó pasi! És a neve alá oda van írva, hogy 975-1038.
-Ja, csak kár, hogy nincs odaírva, hogy Vodafon, Pannon, vagy Témobil.
-
EmberXY
veterán
válasz
whitezo88
#8159
üzenetére
Az oldal szerint a cég 1997-ben alakult, ha (2010-1997)=13 év alatt ez rajtad kívül senkinek nem tűnt fel, akkor esetleg nem lehetséges, hogy mégis valamiféle engedéllyel használják ezt a nevet? Bár nem olvastam át a teljes oldalt, annyira azért nem érdekel a dolog, de ha 13 év alatt ez senkinek nem szúrt szemet, akkor én kérek elnézést...
***************************************************************************
Józsi és Béla, két cimbora, jelentkeznek egy vállalatnál teherautó sofőrnek. Egymás után hívják be őket interjúra. A részlegvezető megállapítja, hogy egyik sem észlény, de úgy gondolja, még egy tesztnek aláveti őket együtt. Behívja a fiúkat, és feltesz nekik egy kérdést:
- Nos, képzeljenek el egy konkrét helyzetet. Önök mindketten egy teherautót vezetnek, váltásban. Amíg egyikőjük vezet, a másik hátul alszik. Éppen egy meredek lejtőn haladnak, a teherautó meg van rakva acélcsövekkel. És ekkor elromlik a fék, a kocsi egyre jobban felgyorsul. Mi a legelső dolog, amit ebben a helyzetben tennének?
Egy fél perc néma csend, majd Józsi hirtelen felkiált:
- Én már tudom, mit tennék legelőször!
- Na mit?
- Felkelteném Bélát!
- Igen? Felkeltené? És miért?
- Mert még sose látott ekkora nagy balesetet! -
Ariadne
őstag
Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő sérulései elég komolyak ahhoz, hogy az azt okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa. A bíróság előtt a társaság rendkívül jó megjelenésű ügyvédje megkérdezte Joe-t:
- Nem azt mondta a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam!'
Joe farmer kis gondolkodás után így válaszolt:
- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc szamaramat...
- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd.
- Csak válaszoljon pontosan a kérdésre! Mondta azt a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam'?
Joe azt mondta:
- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton...
Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:
- Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta az országúti járőrnek, hogy jól van.
Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerűen válaszolja meg a kérdést!
De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek:
- Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta:
- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket, tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járőr, ő is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elővette a fegyverét, felhúzta és homlokon lőtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra, fegyverrel a kezében és azt mondta:
- A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön hogy érzi magát? -
stangli
senior tag
Az amerikai elnököt a tanácsadója ébreszti egy telefonhívással:
- Elnök úr, van egy jó és egy rossz hírem!
- Mondja a rosszat először!
- Idegen bolygóról származó lények támadták meg az Amerikai Egyesült Államokat!
- Úristen! És mi a jó hír?
- A jó hír az, hogy újságírókat esznek és olajat pisilnek! -
#8156
ész ventura
aktív tag
ész ventura
aktív tag
-
localhost
Közösségépítő
-
Nordic
Közösségépítő
Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is. -
#8153
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
A kezdő autóvezető a falu főutcáján a fának ütközik. Kikászálódik az autóból, és látja, hogy egy idős ember szájtátva figyeli. Dühösen rámordul az öregre:
- Mit bámészkodik itt, papa?
- Csak azon töröm a fejemet, hogyan áll meg ott, ahol nincs fa?Nekem igazi álomautóm van.Felébredés után szertefoszlik.
-
EmberXY
veterán
Bakker, ezt nem is vettem észre..
, egyből a szöveget olvastam, azt hittem, az csak valami fejléc...., de így már tényleg jó anyag... Egy ember az elmegyógyintézet kerítése mellett sétál, amikor a fal mögül kiabálást hall:
- Tizenhárom! Tizenhárom! Tizenhárom!
A férfi észrevesz egy lyukat a falon, közelebb hajol és kíváncsiskodva benéz. Ekkor egy erős szúrást érez a szemében és újra meghallja az éles hangot:
- Tizennégy! Tizennégy! Tizennégy!
********
Szerelmi csalódás érte a hangyát, öngyilkos akar lenni és kiugrik a tizedik emeletről.
Zuhanás közben számol:
– Kilenc…nyolc…hét…hat… a fene egye meg, már megint feltámadt a szél! -
#8149
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Egy rendőrt kiküldenek egy autóbuszkarambolhoz, hogy számolja meg a sérülteket. A rendőr elkezd számolni:
- Egy fő, két fő, három fő, négy fő, öt fő, hat fő, hét fő, kedd, szerda.... -
localhost
Közösségépítő
Szerintem attól még hogy valaki mocskos szájú, bunkó és primitív még nem vicces.
Pistike holnapra leírod százszor, hogy "nem szabad csúnyán beszélni" - mondja a tanárnő.
Másnap Pistike hozza a füzetét, benne kétszázszor leírva, hogy "nem szabad csúnyán beszélni".
- De miért írtad le kétszázszor, amikor én azt mondtam, hogy százszor írd le ?
- Hogy örüjjé' bammeg,... ! -
#8145
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Egy férfi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal nővel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek
a ruhadarabok, a férfi megkérdezi
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen! - kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi
- Babonás vagy, ugye? -
EmberXY
veterán
válasz
stangli
#8143
üzenetére
Valóban szép darab... a "parancs" szó miatt valószínűsíthető, hogy az úriembernek mi lehet a foglalkozása...
Egyébként ha már a neve ki van szedve, a számlaszámot sem kellett volna bennehagyni, az alapján ugyanúgy be lehet azonosítani, hogy ki az az állat..- Hogy hívják a számítógép-mániás eszkimót?
- ???
- Jégkocka.
*************************Egy szőke lányért kocsival jön a pasija. A férfi letekeri az ablakot és odaszól a lánynak:
- Drágám, mielőtt beszállsz, nézd már meg, hogy működik-e a bal oldali irányjelzőm! - azzal bekapcsolja az indexet.
A lány figyelmesen nézi:
- Most igen, most nem, most igen, most nem, most igen.... -
stangli
senior tag
-
-
stop
aktív tag
ÍGY MŰKÖDIK A VILÁGGAZDASÁG
-Hagyományos (Konzervatív) gazdaság.
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, jövedelméből nyugdíjba mész.-Indiai gazdaság:
Van két tehened
Szentként tiszteled őket. Éhen halsz.-Izraeli gazdaság:
Egyetlen tehened sincs.
Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket,Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat -mindezt ingyen, kárpótlásként a történelemsorán elszenvedett üldöztetésekért.
A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket,majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol és gyűlöl téged.Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen.
Megdöbbensz, amikor a tehén váratlan elpusztul.Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja.
Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.-Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.-Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.-Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.-Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.-Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.-Japán gazdaság:
Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk,és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.-Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod, és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.-Roma gazdaság:
Lopsz két tehenet.
Az egyiket elcseréled egy demizson tablettás borra, a másikat eladod és el játékgépezed, majd sírsz a diszkrimináció miatt, hogy csak
nem-romáknak lehet tehene.-Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy
ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást,és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet.
A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet.
Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.-Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.
Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik helyi újságban, amely egy példányos és csak a
vezetőnek jár.
A vezető megpályázza a marha tendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora
áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet.
Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát. -
#8139
Csakénvagyok
őstag
EmberXY
#8138
Csakénvagyok
őstag
-
EmberXY
veterán
válasz
localhost
#8136
üzenetére
Valóban, bár majdnem elsírtam magam......
bizonyos műveltségi szinthez kéne kötni néhány jogot...itt már nem helyesírási hibákról beszélünk.. De itt van még pár hirdetés....
- Null kilométeres tehénbőgés eladó. Ugyanitt kétkazettás Sony integetőgép tenyérbemászáshoz elcserélhető gyökérkefére.
- Művirág mag nagy tételben eladó, vagy cserélhető, rózsaszín ferdén fogazott Télapó megsemmisítőre.
- LCD monitorom két szabadon választható fehér subpixeljét, 1 db fekete lyukra cserélem.
- Eredeti Bill Gates másodpercek 1000 $-os darabáron eladók, vagy légüres térre cserélhetők.
-
#8137
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakkfekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút. -
#8134
Tothgera30
Ármester
Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Előtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízűen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésűt tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal:
- Maga is látta a fésűt?Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya. -
#8132
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Két melóruhás férfi felemelt kezekkel megy egymás mögött. Odalép hozzájuk egy rendőr és kérdi:
- Miért mennek ilyen furcsán?
Mire az egyik melós:
- Bazd meg Józsi otthagytuk a gerendát! -
buherton
őstag
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen.
Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
1/2-id megírt matek zh-mat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
Ha sírsz, nincs, aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani...
A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
Zongoraleckéket adok - veszek.
Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük!
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
Nem vagyok hajlandó szellemi párbajozni egy fegyvertelen emberrel!
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
Kétszer szabtuk, mégis rövid lett.
-
#8129
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Tökéletes feleség szavai a férjéhez
"Teszed le rögtön azt a porszívót! Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam, ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört vehetek neked."
"Imádom, ahogy szellentesz mikor mellém bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után."
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem,mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"
"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről."
"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."
-
buherton
őstag
- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből.A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.- Mi az ellenállás mértékegysége?
- Partizán/négyzetméter.- Hosszú, kemény és csak férfinak van?
- Katonaélet.- Mi az szőkének hosszú, és kemény?
- Általános iskola.- Miből lehet tudni, hogy valaki tök hülye?
- A kérdéseiről!Két gyerkőc beszélget:
- Mondd, ti imádkoztok ebéd előtt?
- Nem, az én anyám jól főz! -
buherton
őstag
- Mondd, Béla, láttad te már az anyósomat?
- Volt szerencsém.
- Aha, szóval nem láttad még!Egybetűs rokon, mi az?
Nagy-i.Pistike nagyon sír. Meglátja egy járókelő:
- Miért sírsz, kisfiam?
- Az apukám rávágott kalapáccsal az ujjára!
- De akkor az apukádnak kéne sírnia, nem neked. Te miért sírsz?
- Hát, először én is röhögtem.Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!- Mi a különbség a víz és egy ikerpár között?
- A vízre azt mondjuk H2O, az ikrekre meg azt, hogy ó hát kettő!Egy férfi utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Oda fordul a mellette ülő nőhöz:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a nő:
- Fogmosást próbálta már?A rendőr bemegy a pizzériába:
- Egy sonkás pizzát kérek.
- Négy vagy nyolc szeletbe vágjam? - kérdezi az eladó.
- Négybe, ha lehet, mert a nyolcat nem bírom megenni. -
buherton
őstag
- Mit jelent az, hogy absztrakt? - kérdi a tanár.
- Amit nem lehet megfogni.
- Helyes. Mondj egy példát!
- Tüzes vas.A stewardess odalép az, és kérdi:
- Uram, kér vacsorát?
- Mi közül választhatok?
- Igen vagy nem.- Doktor úr, ha leveszi a gipszet tudok majd zongorázni?
- Igen, persze
- De jó eddig nem tudtamVidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...Két srác éppen most kezdett el angolt tanulni, és hencegni akarnak a tudásukkal. Kimennek cigizni. Mire az egyik:
- Stone fire?
- No. Sky.Két kannibál beszélget:
- Te! Hol van az Anyám?
- Mögöttem
- Mög?- Megőrizte a feleséged azt a gyönyörű, lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta! -
#8124
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...Birka hazudni... -
#8123
Tothgera30
Ármester
A prímás látva a politikában végbemenő folyamatokat, elhatározza, hogy kéri felvételét a kommunista pártba. El is megy a párttitkárhoz s bejelenti szándékát.
- Aztán miért döntöttél így, prímás? - kérdezi a párttitkár.
- hát rájöttem, hogy kommunisták akarják a legjobbat, s a marxizmus-leninizmus a legkiválóbb eszme.
- Jól van, épp most ülésezik a vezetőség, majd megtárgyaljuk a kérelmedet, addig várj itt kinn. jó félórányi várakozás után kijön a párttitkár és közli a prímással:
- Sajnos, nem vehetünk fel a pártba.
- Aztán miért nem?
- Tudod, amikor 1944 őszén a nyilasok kerültek hatalomra, Szálasi-ék ünnepséget rendeztek a Várban, és ott te húztad nekik a talpalávalót.
- Hát bizony ez így volt - ismeri be a prímás, és lógó orral távozik. Otthon a felesége megkérdezi tőle:
- Na Zsiga, fölvettek a pártba?
- Nem a csuda vigye el! - feleli búskomoran a prímás.
- És miért nem?
- A vezetőség azért utasított el, mert 44-ben, amikor a nyilasok ünnepséget rendeztek a Várban hatalomra kerülésük örömére, én húztam nekik a talpalávalót.
- Te szerencsétlen, hát miért nem tudtad ezt letagadni a vezetőség előtt?
- Nem lehetett, mert mind ott volt!A roma lop egy fadorongot az erdőből.
Elkezdi faragni, már félórája farag, amikor jön a komája:
- Hé, Gazsi, mit faragsz?
- Hintalovat a drága kicsi fiamnak.
Egy óra múlva jön a felesége:
- Gazsi, mi lesz ebből?
- Baltanyél.
Két óra múlva jön a kisfia:
- Apu, mit faragsz?
- Fogpiszkálót, ha ezt is el nem cseszem.Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 10 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 30 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 30 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik. -
#8122
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Egy papagáj repked a Vörös téren és ezt rikácsolja:
- Hülye Brezsnyev! Hülye Brezsnyev!
Rendőrök erednek a nyomába, figyelik, hogy melyik ablakon száll be, majd másodpercek múlva puskatusokkal döngetik a lakás ajtaját. A papagájt a gazdája ijedten berakja a hűtőszekrénybe, mielőtt ajtót nyitna a rendőröknek. A lakásba pillanatok alatt egyenruhások özönlenek be, de mivel nem találják a tettest, elnézést kérve dolguk végeztével távoznak. A félig megfagyott papagájt e szavakkal veszi ki a gazdája a hűtőszekrényből:
- Látod? Kellett neked öt perc Szibéria? -
#8121
SzalaiG
addikt
Tothgera30
#8120
SzalaiG
addikt
válasz
Tothgera30
#8120
üzenetére
Itt a téli olimpia:
Két hópehely találkozik.
- Hova-hova?
- Én a téli olimpiára megyek. És te?
- Magyarországra, közlekedési fennakadást csinálni. -
#8120
Tothgera30
Ármester
Gazsiék tönkremennek teljesen, és mindenüket eladják, már csak egy színes tévéjük maradt. Mivel jön a tél, ha nem szereznek pénzt, éhen halnak. A felesége megszólal:
- Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk!
- Dé hát az zsidó, uccse fog ádni!
- De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggyőzi Gazsit. El is megy a Kohnhoz.
- Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt.
- Ok, Gazsi, semmi probléma - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret.
Gazsi nem hisz a szemének. Már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn:
- Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200ezret kell megadnod?
Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja:
- De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad, van egy tévéd - hozd el azt kauciónak.
Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza. De Khon folytatja:
- Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te alkalmi munkákból és segélyből élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt. De van egy ötletem. Most itthagyod a felét, és a másik 100ezret majd tavasszal megadod, jó?
Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik:
- Hú, bázzeg! Most se pízem, se tévém, és még 100ronggyál lógok a Kohnnák... -
#8119
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
- Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből. Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
- Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
- Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom. -
stangli
senior tag
Ki,hogy élte meg tegnap este a szexet??
A két asszony:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3
perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt
el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra
előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És
képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk -- Meseszerű!
Ugyanezt az asszonyok férjei!Akét férfi:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem,
szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a
villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem
vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg
kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy
órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan
dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni. -
#8116
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
A kollektív szerződés szerint a szövőgyárban nem adnak szünetet a dolgozóknak, hogy megreggelizzenek, viszont mindennap egy negyedórával korábban mehetnek haza.
Az egyik gépre új dolgozó kerül. Pontban reggel kilenckor előveszi az elemózsiás csomagját, leül a sarokba, és jóízűen falatozni kezd. Jön a művezető, előbb elképed, aztán ráförmed a lányra:
- Nálunk nincs reggeli!
- Gondoltam - válaszol az szelíden - épp azért hoztam magammal! -
#8115
Tothgera30
Ármester
Egy szőke nő elmegy a boltba venni valami jó videófilmet. Hosszas válogatás után sikerül is kiválasztania egyet. Kifizeti, hazamegy, majd beteszi a kazettát, azonban a várt film helyett csak mindenféle sztatikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható. Felháborodva felhívja a boltot:
- Ma vettem egy videófilmek, és most látom, hogy nincsen rajta semmi.
- Nagyon sajnálom - mondja az eladó. - Természetesen azonnal kicseréljük Önnek. Mi a kazetta címe?
- Valami "Fejtisztító szalag".Három öregasszony üldögél az öregek otthonában és beszélgetnek. Mivel mindhárman nagyothallók, ezért élénk kézmozdulatokkal kísérik a beszédet.
- Képzeljétek, tegnap a piacon ekkora uborkát kaptam! - mondja az első.
- Az semmi, én meg két olyan szép fej vöröshagymát vettem, hogy olyat még nem láttatok! - mondja a harmadik.
Megszólal a harmadik is:
- Nem hallottam pontosan mit mondtatok, de arra a fickóra még én is emlékszem, akiről beszéltek!A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.
- Nem megy?
- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
- Na ne szórakozzon velem!
- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!Egy pasi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!
- ?
- Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!
Egy hét múlva:
- Nos uram, hogy van?
- Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Szent ég! És mi történt?
- Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba:
- Kihez megy és milyen célból?
- A bátyámat szeretném meglátogatni.
- A bátyjának mi a foglalkozása? Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?
- Igen, mert a bátyám bankár.
- Jó, és miért menne ki hozzá?
- Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.
- Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?
- Mondtam, hogy vak, nem hülye. -
#8114
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből. -
#8112
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Nyuszipapa tanítja utódját a kötelességére. Előállít 4 nyuszilányt.
- Nézd, így kell csinálni: egy-ké-há-négy. - mint a villám a papa.
A nyuszifiú is igyekszik:
- Egy... kettő... három... négy.
- Gyorsabban, fiam, sokkal gyorsabban.
- Egy, kettő, három, négy - igyekszik a nyuszifiú.
- Még gyorsabban - így a papa.
A nyuszifiú minden erejét összeszedi:
- Egy-két-há-négy-öt ... bocs papa. -
SzalaiG
addikt
- Viccek nőkről
88 vicc
- Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába!
- A női intuíció több millió éves nemgondolkodás eredménye.
- A nők vígaszt nyújtanak, amire nélkülük soha nem lenne szükségünk.
- Mi a nő?
- Isten bájos tévedése.- Hogy teremtette az Isten a nőt?
- Először megteremtette a kacsát, aztán a libát, aztán a tyúkot... Aztán elfogyott a tolla.- Mi a különbség a tyúk és a nő között?
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.- Mi a különbség az UFO és az értelmes nő között?
- UFO-t állítólag már láttak.- Mi a közös a diktatúrában és egy jó nőben?
- Mindkettőt mielőbb meg kell dönteni!- Mi van az öreg kéjnő mellei között?
- A köldöke!- Miért van a nők mellében zsírmirigy?
- Hogy ne nyikorogjon a moziban.- Miben hasonlít a nő a hurrikánhoz?
- Amikor jön, meleg és nedves; amikor megy, viszi az autót és a házat!- Két tányér közül melyik a nő?
- Amelyik ki van nyalva!- Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket masszírozhatnának.- Miért nem kell a nőknek a rendszámtábla?
- Ötven köbcenti alatt nem kötelező.- Egyenes, hosszú folyosó, a két végén ajtóval. Mi az?
- Labirintus, nőknek.- Hogy nevezik az olyan nőt, aki elvesztette az értelmi képességeinek 90%-át?
- Özvegy!- Hogyan fejezed ki a nő szélességét angolszász mértékrendszerben?
- 2 láb, 1 hüvely(k)!- Hogy fokoznak a nők?
- Kicsi; kisebb; hát ez mi?!
vagy:
- Nagy; nagyobb; pont jó!- Hány agysejtje van egy nőnek?
- Három! Az első szabályozza a menstruációt, a második a hisztériát, a harmadik pedig a fenti kettő működését hangolja össze!Más vélemények szerint viszont:
- Hogyan hal meg a nő agysejtje?
- Magányosan!- Milyen sejtek alkotják a nő agyát?
- Mit-sem sejtek!- Mi az, amiből egy nőnek kettő van, egy tehénnek négy?
- IQ!- Miért szeretnek a nők közösülni?
- Mert addig is összekapcsolódnak egy központi aggyal!- Hány agytekervénye van egy tyúknak?
- 12! És egy nőnek?
- 13! Annyival fejlettebb ugyanis, hogy jártában-keltében nem szarja össze a tyúkudvart!- Ha a tizedikről egyszerre veti le magát egy férfi és egy nő, melyik ér előbb földet?
- A férfi! A nő ugyanis eltéved útközben...- Miért tartják egyesek a nőket ostobának?
- Mert egy szál kolbász miatt életük végéig eltartanak egy disznót!- Miért visz magával a nő egy retikült és egy kosarat?
- A retikül különbözteti meg a tyúktól, a kosárban van a kukorica!- Mivel kezdődött a nők személyi száma?
- 2-vel!
- Nem, később 3-mal! A delfinek megelőzték őket!- Mi akadályozza meg a nő szemének kiesését, pl. ha lehajol?
- A vákuum.
Ellenvetés: - Hiszen a férfiaké sem esik ki!
Magyarázat: - Persze, hiszen létezik tömegvonzás is...- Miért kellene a nők számára bevezetni a hétnapos munkahetet?
- Hogy ne kelljen minden hétfőn újra betanítani őket!- Mi a különbség a férfiak és a nők fejlődéstörténete között?
- A férfit az evolúció hozta le a fáról, a nőt a gravitáció!- Miért van kb. 300-zal több csontja a nőknek, mint a férfiaknak?
- Mert az agyuk is mechanikus!
Ezért aztán:
- Hová viszik a gyogyós kislányt gyógypedagógus helyett?
- Csontkovácshoz!- Miért mennek a nők szívesen Indiába?
- Mert ott fekszik a Himalája.- Mi a különbség a tűzoltó, az admirális és a nő között?
- A tűzoltó a tűzbe vizel, az admirális a vízbe tüzel, a nő ott tüzel ahol vizel!- Mi van a sánta nő lába között?
- Különbség.- Miben hasonlít a csizma és a női szem?
- Mindkettő csillog, ha kefélik.- Miben hasonlít a WC és a nő?
- Mindkettő vagy foglalt, vagy mocskos.- Miért Ádámot teremtette először az Isten?
- Mert ő is tudja, hogy hülyeség nővel kezdeni.- Hogy lehet egy korosodó nő mellét felállítani?
- Meghúzod a hátán a bőrt... (vagy négykézlábra állítod...)- Hány méhecske fér be egy nő lába közé?
- Két here és egy dolgozó.- Miért nem látja a nő egyik combja a másikat?
- Mert mindig közbejön valami.- Miért tudnak a nők jól spárgázni?
- A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.- Hogy hívják a terhes anyák versenyét?
- Vetélkedő.Keresztrejtvény-kérdés: "kétlábú háziállat. (1 betű)".
Megoldás: "n" (ejtsd: nö...).- Miért szeretik a férfiak az orális koituszt?
- Mert a nő addig is csendben van...- Miért jó a terhes nőnek?
- Nem veri orrba a lengőajtó.- Hogy lehet egy hetvenéves nénit két kézzel és nyelvvel teljesen felizgatni?
- Ha ráöltöd a nyelved és szamárfület mutatsz.- Mi a poligámia?
- Amikor több feleséged van a kelleténél.
- És a monogámia?
- Akkor is...- Miért nem lő a vadász nőre?
- Mert csak tenyérnyi prémje van és az is lyukas!- Miért élnek a nők tovább, mint a férfiak?
- Mert nekik nincs feleségük!- Mi a különbség a nő és a sellő között?
- Az, hogy a sellő csak félig állat...- Mi a különbség a nő és a szúnyog között?
- A szúnyog fejét nem kell símogatni ahhoz, hogy szívjon.- Ki a legdrágább nő?
- A feleségem! Életem során több milliót költök rá, és végül kapok érte egy vénasszonyt!- Miért megy a nő férjhez?
- Mert a vibrátor nem viszi le a szemetet!- Hogy hívják azt a nőt, aki nem vette be az antibébi tablettát?
- Mamának!- Miért nem mondható egy nő esetében, hogy "az egyik fülén be, a másikon ki"?
- Mert a hang nem terjed vákuumban!- Hogyan számítod ki egy nő IQ-ját?
- 100-ból kivonom az általa végignézett Dallas-folytatások számát.- Az egyik tenyeredet nyitva, a másikat ökölbe szorítva mutatod fel. Mi ez?
- Találós kérdés nőknek: "Melyikben van a cukor?".- Gyönyőrű szőke nő a barátnőm! Lenszőke - fönn meg platinaszőke...
Két barátnő beszélget:
- Imádom a természetet!
A másik végigméri, majd megszólal:
- Azok után, amit veled művelt?Isten megteremtette a férfit és megpihent.
Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihent.Jó tanács:
- Ha egy nő nem beszél, akkor félbe ne szakítsd!Egy női tanulóvezető megkérdi az oktatót:
- Mennyire van még szükségem, hogy jól tudjak vezetni?
- Kb. tízre.
- Már csak tíz órára?
- Nem. Tíz autóra...Nőies tartózkodás:
- Ne itt... ne most... ne Te...- A nő olyan, mint a szilva. Ahogy megérik, kukacos lesz.
Két barátnő találkozik:
- Hallom, hogy modellt álltál egy híres festőnek!
- Igen, méghozzá meztelenül! A kép címe: Éva és a kígyó.
- És kiről mintázta Évát?Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj gálaműsorának ünnepi vacsoráján.
- Képzeld, drágám! - fordul az idősebb a fiatalabbhoz. - A londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
- Tényleg, drágám? - méri végig a másik. - És mit csináltál a pénzzel?Három, különböző nemzetiségű nő beszélget a feminista gyűlés szünetében. Arról esik szó, hogy mi történt a legutóbbi gyűlés óta. Először az amerikai nő szólal meg:
- Képzeljétek, hazamentem a gyűlés után és elmondtam Joe-nak a hallottakat. Másnap reggel már az ágyba hozta nekem a reggelit!
A német nő erre ezt mondja:
- Én is elmondtam Hansnak a hallottakat. Másnap még nem láttam változást, de harmadnap már az ágyba hozta a reggelit!
Végül a magyar nő eképpen számol be élményeiről:
- Én is elmondtam Józsinak a gyűlésen hallottakat. Másnap nem láttam változást. Harmadnap sem. A negyedik napon az egyik szememre végre elkezdtem egy kicsit újra látni...- Nem értem, nektek, asszonyoknak mire kell annyi pénz - zsörtölődik a férj a feleségével -, hiszen nem isztok, alig dohányoztok, nők után se jártok...
- Te, haver! Olyan dögös csajt csíptem fel; gyönyőrű, szőke haja van, ami derékig ér! Na és a mellei!
- Na, mesélj, milyenek a mellei?
- Azok is derékig érnek...Fiatal anyuka tol maga előtt egy babakocsit, amiben egy kedves kis poronty gügyörészik. Találkozik a barátnőjével, aki megcsodálja a gyermeket:
- De édes kis csöppség! Mi a neve?
- Bánk Bán.
- Meg vagy te őrülve; hát az Katonától van!
- Hát ez is!Egy csinos nőt követ egy férfi az utcán. Sehogy sem tud tőle megszabadulni,
odafut hát egy rendőrhöz, és azt mondja:
- Kérem... ez az alak követ engem!
Mire a rendőr:
- Sajnálom, kisasszony. Ha nem lennék szolgálatban, magam is ezt tenném...- Nagyon szép asszony, de egy kicsit könnyűvérű... Nem lepődnék meg, ha a férje csak a másodhegedűs szerepét játszaná.
- Másodhegedűs? Szerintem már az is nagy eredmény, ha a férj játszhat a zenekarban!Két fiatalember beszélget:
- Mondd, téged nem idegesítenek a nők?
- Nekem semmi kifogásom ellene, ha a nők idegesítenek. Csak ne mindig ugyanaz!Egy férj panaszkodik a barátjának:
- Olyan rossz így magányosan megöregedni...
- Hogyhogy magányosan?
- A feleségemnek tíz éve volt az utolsó születésnapja...A páciens panaszkodik a pszichiáternek:
- Doktor úr, újabban nagyon aggódom a szellemi képességeim miatt.
- Miről van szó? Milyen tünetei vannak?
- Roppant aggasztóak: okosnak tartom mindazt, amit a feleségem mond!A texasi kislány boldogan újságolja a mamájának:
- Most már biztos, hogy Billy megkéri a kezemet!
- Mondott erre vonatkozólag valamit neked?
- Még nem, de már lelőtte a feleségét.- Mondd komám! Te miről tudnál könnyebben lemondani, a borról vagy a nőkről?
- Hát ez az évjárattól függ!Három nő beszélget, hogy melyikőjük milyen sampont használ.
Mondja az első:
- Én Vidal Sasson Wash and Go-t használok, csak megmosom a hajam és már indulok is.
Erre a második:
- Én Schaumát használok, és olyan lágy a hajam tőle!
Mire a harmadik:
- Én meg Sunlichtet mert még az odaégett zsírt is eltávolítja!Két lefátyolozott nő találkozik az utcán:
- Maga is özvegy? - kérdi az egyik.
- Nem, én csúnya vagyok!Megkérdezték egy társkereső iroda vezetőjét:
- Ön szerint milyen tulajdonságokkal kell rendelkeznie egy nőnek, hogy boldoguljon az életben?
- Elég okosnak kell lennie, hogy tetsszen a buta férfiaknak, és elég közönségesnek, hogy tetsszen az okos férfiaknak.Az egyik megállónál odajön egy nő, és nagyon csúnyán rákiabál:
- Na de uram! Miért nem adja át a helyét egy terhes nőnek?
A férfi elkezd mentegetőzni:
- Jaj, nagyon kérem ne haragudjon, de nem vettem észre, hogy terhes,
természetesen rögtön átadom a helyem.
Mire a nő:
- Ne vegye úgy a szívére, még csak fél órája történt.- Olyan szomorú vagy mostanában. Mi bajod?
- Gyötrődöm. A férjem megcsal, és még csak nem is tagadja. Én meg csak fogyok, fogyok...
- Hát akkor hagyd el!
- Nem tehetem, még öt kilónyi feleslegem van...Este, sötét utca a hírhedt negyedben, egy vadul gesztikuláló öreg hölgy rohan oda az ügyeletes poszthoz:
- Biztos úr! Kapja el azt az embert, meg akart erőszakolni!
- Kérem asszonyom, nyugodjon meg! Tíz percen belül úgyis jön egy másik...Két idős özvegyasszony lakik egy lakásban. Estefelé éppen készülődnek a lefekvéshez, amikor az egyik megszólal:
- Mintha valaki járkálna az előszobában.
- Na, kimegyek megnézem... - mondja a másik.
Mire az első:
- Még mit nem!? Én hallottam meg elsőnek!Kikapós hölgyek egymás közt:
- Gyülölöm a partikat! Nincs semmi új cuccom, amit levethetnék magamról!A strand egyik félreeső sarkában meztelen nő újságot olvas. Egyszerre csak észreveszi, hogy egy fiatalember áll mellette.
- Uram - mondja felháborodottan a nő -, ki nem állhatom, ha valaki beleolvas az újságomba!A fiatal feleség hazatér élete első önálló autóvezetéséből és ziláltan mondja a férjének:
- Drágám, van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Működött a légzsák!Két nő üldögél a presszó teraszán. Elsétál előttük egy jól öltözött, aranycsíptetős, szivarozó öregúr. Az egyik nő megjegyzi:
- Látod, egy ilyentől szívesen elválnék!Öreglány a házasságközvetítőnél:
- Hány éves a kisasszony?
- 25 múltam.
- És hány éves korban tetszett megtanulni számolni?Kovácsné meghal, s földi tisztességét megjutalmazván, a mennyországba kerül, Szent Péter elé.
- Nos lányom, megcsaltad-e a férjedet?
- Soha!
- Egyetlen egyszer sem?
- Esküszöm, hogy soha!
Szent Péter odaszól az angyaloknak:
- Hozzátok a szárnyakat!
Kovácsné, örömtől sugárzó arccal kérdezi:
- Angyal leszek?
- Nem lányom, liba! -
#8110
Tothgera30
Ármester
Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon:
- Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg, hogy mi kerüljön bele!
- Én rengeteg piát akarok! - mondja az alkoholista.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én baromi nagy mellű, szőke csajokat! - mondja a nőfaló.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én rengeteg füves cigit akarok!- mondja a drogos.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
Eltelik 15 év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük.
- Engedjetek ki! Elegem van az alkoholból! - mondja az alkoholista.
- Engedjetek ki! Elegem van a nőkből! - mondja a nőfaló.
Kinyitják a drogos ajtaját:
- Valaki adjon már be végre egy rohadt öngyújtót! -
MaciG
addikt
Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai beszélgetnek egy meetingen:
Angol alkalmazott:
- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német alkalmazott:
- Hasonlóan voltan én is, MI elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.
Magyar alkalmazott:
- Én vettem egy pulóvert.
Angol és a német:
- És a maradék?
Magyar:
- Azt kipótolták anyámék.
-
pnagy7
aktív tag
- Milye van a ronda embernek?
- Sör-hasa meg Pizza-háta!
____________________________- Milyen nevű nőt kell elvenni ahhoz, ha nem akarsz sört inni többet?
- Hát sör helyett jó a Boris!
____________________________- Hogy hívják a japán focicsapat edzőjét?
- Hunka Punki.
____________________________-Miért szebb a nök hangja?
-???
-Mert üres fejnek jobb az akusztikája...
____________________________Mi az: piros és minden hónapban megjön?
- ???
- Munkamániás Télapó. -
Kasza08
őstag
Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz hogy a szájból a gyomorba érjen.
Egyetlen hajszál akár 3 kg-ot is tud tartani.
Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja.
Az emberi csípőcsont stabilabb mint a beton.
A nők szíve gyorsabban ver mint a férfiaké.
A lábon kb. 1 billió baktérium található.
A nők dupla annyit pislognak mint a férfiak.
Az átlag ember bőre kétszer olyan súlyos mint az agya.
A testnek 300 izomhoz van szüksége ahhoz is hogy lazán álljon.
A nők most kész vannak az olvasással.
A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a farkukkal.
-
#8106
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az alagút végén, a realista a közelgő vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három idiótát a síneken...
-
#8104
animatrix11
őstag
animatrix11
őstag
- Mi a legnagyobb alkoholtartalmú zöldség?
- A falrahányt borsó -
#8103
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Tibi, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban
meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég? -
SzalaiG
addikt
A Szent Péter inspiciálni érkezik a pokolba.
Lucifer kíséri.
Megállnak az első üstnél, ott főnek az Amcsik.
Egy kisördög felügyeli a pokol bugyrát.
Az egyik Amcsi elkezd kimászni az üstből, a kis ördög egy péklapáttal fejbe vágja. Visszahullik a bugyorba a próbálkozó.
A többi náció üstjénél is mindent rendben talál Péter, a kisördögök végzik rendben a dolgukat.
Odaérnek a Magyar üsthöz. Nem áll kisördög mellette.
Felvonja szemöldökét Péter.
Lucifer határozottan reagál:
Ide nem kell senki. Ezek mindig visszahúzzák egymást.Sajnos van benne igazság...
-
SzalaiG
addikt
Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy ember:
- Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás? - kérdi románul. Mire János:
- Mi nem tudni.
Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi:
- Te Jani, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot.
- Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás!
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
bizonyos műveltségi szinthez kéne kötni néhány jogot...itt már nem helyesírási hibákról beszélünk.. 
Új hozzászólás Aktív témák
- Apple MacBook
- Nvidia GPU-k jövője - amit tudni vélünk
- One otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- RAM topik
- Hat év támogatást csomagolt fém házba a OnePlus Nord 4
- Path of Exile (ARPG)
- Samsung Galaxy A53 5G - kevesebbet többért
- Bivalyerős Snapdragon a láthatáron
- Netfone
- Sütés, főzés és konyhai praktikák
- További aktív témák...
- Samsung Galaxy A04s 32GB Kártyafüggetlen 1Év Garanciával
- Kedvező Áron! MacBook Pro M1 Pro 14.2 Istyle gari 2026.07.27-ig
- Samsung Galaxy S24 Ultra 12/512GB, Megkímélt, Kártyafüggetlen, Töltővel, Dobozzal, 1 Év Garancia!
- Apple iPhone 14 Plus 256GB, Akku: 86%, Megkímélt, Kártyafüggetlen, Töltővel, 1 Év Garanciával!
- Apple iPhone 14 Pro 128GB, Akku: 87%, Normál, Kártyafüggetlen, Töltővel, 1 Év Garanciával!
- Okosóra felvásárlás!! Samsung Galaxy Watch 6, Samsung Galaxy Watch 7, Samsung Galaxy Watch Ultra
- LG 27UL500-W - 27" IPS - 3840x2160 4K - 60Hz 5ms - HDR10 - AMD FreeSync - 300 Nits - sRGB 99%
- LG 65B4 - 65" OLED - 4K 120Hz 1ms - NVIDIA G-Sync - FreeSync Premium - HDMI 2.1 - PS5 és Xbox Ready
- Bomba ár! Dell Latitude E5450 - i5-5GEN I 8GB I 500GB I 14"FHD I HDMI I Cam I W10 I Gari!
- Dell P2419H / P2419HC Full HD LED IPS 24" LCD monitorok
Állásajánlatok
Cég: FOTC
Város: Budapest