-
PROHARDVER!
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
bigman00
tag
Ez aljas rágalom én kétszer is véginéztem. Kész Vareczista lettem
És láttam Chris Rae nevét is csak a dal címét nem. Mint rendes zenészhez illően ennek az arcnak is van jó pár száma. A szám címe érdekelt volna...
Ja és a vicc:
Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mellette virraszt. Egyik éjjel Lajos magához tér és int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Zsuzsa, te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hűséges asszony.
- Azt gondolom, hogy k...vára nem hozol szerencsét! -
Vistaboy
veterán
Egy vastag szemüveget viselő idős néni megszólít egy kisgyereket az utcán:
- Kisfiam, átvezetnél engem az utca másik oldalára?
- Szívesen. Ott tetszik lakni?
- Nem, ott parkol az autóm.
Férj a feleségéhez:
- Ma is járt itt az anyósom?
- Igen drágám, miből gondoltad?
- Le van köpve a fényképem!
Kovács anyósa felakasztotta magát. Felesége, aki a dolgot észrevette, rohan az urához, aki újságot olvas.
- Jenő, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik! Adjál hamar egy kést!
- Még mit nem!? - mondja Kovács - Elvágni azt a drága kötelet? Csomózd ki!
- Lányom, szeretnék a vőm kedvében járni. Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?
- Szerintem azt, amiben utazni szoktál. -
Biztosan volt már pár Viccrovattal ezelőtt, de az aktuálisban még nem szerepel:
Köszönjük, hogy Ön McDonnell Douglas katonai repülőgépet vásárolt. Új befektetésének védelme érdekében kérjük, szánjon néhány percet az alábbi regisztrációs kérdőív kitöltésére. A felmérésben szereplő kérdésekre válaszolni nem kötelező, de az információ segít nekünk olyan új termékek kifejlesztésében, amelyek a lehető legjobban megfelelnek az Ön szükségleteinek és kívánságainak is.
1. [_] Mr. [_] Mrs. [_] Ms. [_] Miss [_] Hadnagy [_] Tábornok [_] Et. [_]
Bizalmas [_] Egyéb
Keresztnév: .......................................................
Családi név: ......................................................
Jelszó: .............................. (max 8 karakter)
Fedőnév: ......................................................
Szélesség - Hosszúság -- Magasság (földrajzi): ..... -- .....-- ....
2. Melyik repülőgéptípusból vásárolt??
[_] F-14 Tomcat
[_] F-15 Eagle
[_] F-16 Falcon
[_] F-117A Stealth
[_] Bizalmas
3. A vásárlás időpontja (Év/Hó/Nap):
.......... / ....... / ......
4. Gyári szám:................................................
5. Kérjük, jelölje meg, hogyan jutott a termékhez:
[_] Ajándékba / segélycsomagban kapta
[_] Katalógusból / szalonban választotta
[_] Független fegyverkereskedőtől vásárolta
[_] Csomagküldő szolgálattól rendelte
[_] Diszkont áruházban vette
[_] Kormányzati selejtezésből szerezte
[_] Bizalmas
6. Kérjük, jelölje meg, hogyan szerzett tudomást a most beszerzett McDonnell Douglas
termékről:
[_] Nagy zajt hallott, és felnézett
[_] Kirakatból
[_] Kémkedés útján
[_] Barát / rokon / szövetséges ajánlotta
[_] A gyártó politikai lobbitevékenysége által
[_] Megtámadta egy ilyen
7. Kérjük, jelölje meg azt a három (3) tényezőt, amely befolyásolta abban, hogy a McDonnell Douglas termék mellett döntött:
[_] A termek stílusa / külső megjelenése
[_] Sebesség / manőverező képesség
[_] Ár / érték
[_] Kényelem / szolgáltatások
[_] Kenőpénz / megvesztegetés
[_] Az ügynök rábeszéloképessége
[_] A McDonnell Douglas szakmai hírneve
[_] Sajtókritikák
[_] Titkos tárgyalások
[_] Légi ütközetben ellenfélként szerzett tapasztalatok
8. Kérjük, jelölje be az(oka)t a terület(eke)t, ahol a terméket használni fogja:
[_] Észak-Amerika
[_] Irak
[_] Közép- / Dél-Amerika
[_] Irak
[_] Anyahajó
[_] Irak
[_] Európa
[_] Irak
[_] Közel-Kelet (Irak kivételével)
[_] Irak
[_] Afrika
[_] Irak
[_] Ázsia / Távol-Kelet
[_] Irak
[_] Egyéb országok a Harmadik Világban
[_] Irak
[_] Bizalmas
[_] Irak
9. Kérjük, jelölje meg azokat a berendezéseket, eszközöket, amelyek háztartásában megtalálhatók, vagy amelyeket a közeljövőben szándékozik beszerezni:
[_] Színes TV
[_] Videómagnó
[_] Interkontinentális ballisztikus rakéta
[_] Kémműhold
[_] CD-játszó
[_] Vállról indítható rakéta
[_] Űrkomp
[_] Számítógép
[_] Atomfegyver
10. Hogyan jellemezne önmagát vagy szervezetét? (Jelölje meg az összes megfelelőt!)
[_] Kommunista / Szocialista
[_] Terrorista
[_] Eszelős
[_] Semleges
[_] Demokratikus
[_] Diktatúra
[_] Korrupt
[_] Primitív / Törzsi
11. Hogyan fizetett a McDonnell Douglas termékért?
[_] Államháztartási deficit
[_] Készpénz
[_] Több koffer kokain
[_] Olajbevétel
[_] Magáncsekk
[_] Hitelkártya
[_] Váltságdíj
[_] Turistacsekk
12. Az Ön foglalkozása:
[_] Magánzó / Háztartásbeli
[_] Kereskedő / marketing szakember
[_] Forradalmár
[_] Egyházi munkatárs
[_] Zsoldos
[_] Zsarnok
[_] Középvezető
[_] Különc milliárdos
[_] Védelmi miniszter / Tábornok
[_] Nyugdíjas
[_] Tanuló
13. Szeretnénk jobban megismerni vásárlóink életmódját, ezért kérjük, jelölje meg azokat a szabadidos tevekénységeket, amelyekben ön és házastársa rendszeresen részt vesz:
[_] Golf
[_] Vitorlázás / hajózás
[_] Szabotázs
[_] Séta / kocogás
[_] Propaganda / dezinformáció
[_] Destabilizáció / megdöntés
[_] Hitelfelvétel
[_] Kertészkedés
[_] Barkácsolás
[_] Feketepiac / csempészet
[_] Műgyűjtés / régiséggyűjtés
[_] Tévénézés / sportesemények
[_] Borászat
[_] Vallatás / kínzás
[_] Háziállatok
[_] Lázadások eltiprása
[_] Kémkedés / hírszerzés
[_] Öltözködés, divat
[_] Határvillongás
[_] Kölcsönös tömegpusztítás
Köszönjük, hogy időt szakított kérdőívünk megválaszolására! Az Ön által szolgáltatott információk is felhasználásra kerülnek a McDonnell Douglas piactanulmányaiban, amelyek révén a jövőben az Ön igényeit is jobban ki tudjuk majd elégíteni - Ön ezenkívül a jövőben további megkeresésekben, különleges ajánlatokban is részesülni fog más vállalatok, kormányzatok, szélsőséges csoportok és titokzatos szervezetek részéről. A kérdőív kitöltésének további előnye, hogy Ön részt vesz a Sivatagi Mennydörgés fedőnevű tombolán, amelynek főnyereménye egy vadonatúj F-117A!
Ha megjegyzései, javaslatai vannak harci repülőgépeinkkel kapcsolatban, kérjük, az alábbi
címre írjon: McDONNELL DOUGLAS CORPORATION -
#2494
macilaci78
nagyúr
tildy
#2492
macilaci78
nagyúr
Jó ez a rang. Nem inkább PH! úrhölgy illene Hozzád?
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Persze ha nem mindenki találná viccesnek a nyitó sort, olvassa az alábbiakat:
A városban éppen egy újonnan érkezett szülész-nőgyógyász nyitja meg rendelőjét, és meglehetősen offenzív marketingstratégiát alkalmazva adja hírül, hogy ő kívánságra tud tetszés szerinti utódok világrahozatalában segíteni. Mondanom se kell, hogy erre a hiúbbnál-hiúbb hölgyek és nem kevésbbé igényes párjuk is vevő. Meg is jelennek szép számmal, egy példát ki is ragadnék a sok közül:
Egy nap egy csinos menyecske ''adja le a rendelését'':
- Magas, fekete hajú, égszínkék szemek, schwarczi izmok, bronzus bőr, és természetesen átlagon fölüli elmebeli képességek is.
- Természetesen, hölgyem, fáradjon át a vizsgálóba, feküdjön fel az asztalra. - Majd kényelembe helyezkedés és altatás következik. Majd a doki is előkészül: letolja a nadrágot és:
- Ezt neked, schwarci izmokat!
[Szerkesztve] -
Makaveli
senior tag
Fiatalúr bemegy egy étterembe kér egy sört, majd amikor épp beleinna rájön a sz*rás. Hát mit tegyen szól a pincérnek, hogy hozzon egy papírt meg egy tollat. A pincér jön egy perc múlva, a fiatalúr nagymenőhőz illően ráírja a cetlire, hogy beleköptem, majd a korsó sör alá teszi. Miután elvégezte dolgát megy vissza az asztalához és azt látja, hogy a cetlire az van ráírva, hogy: Én is
-
tildy
nagyúr
Dr. Vogel, a fogorvos, miután megvizsgálta a csinos fiatal páciensét, így szólt hozzá:
- Miss Baseman, attól tartok, ki kell húzzam a bölcsességfogait!
Te jó isten! - kiáltott fel a lány. - Akkor már inkább egy gyerekszülés...!
- Nos - feleli Dr. Vogel -, kérem döntse el, mit akar, hogy beállíthassam a székét. -
Sipi16
őstag
A földrajztanár felszólítja az osztály büszkeségét:
- Milyen alakú a Föld, Móricka?
- Gömbölyű!
- És mivel bizonyítod ezt?
- Vazeg, hát akkor legyen hatszögletű!
Megy az oktatásügyi miniszter a fodrászhoz. Mikor sorra kerül, a fodrász üdvözli:
- Jó napot, miniszter úr!
- Maga honnan ismer engem?
- Tudja tanár voltam, de otthagytam mert ugye sok munka és kevés fizetés...
Megy később haza taxival és meglepetten tapasztalja, hogy a taxis is üdvözli:
- Jó napot, miniszter úr!
- Hát maga honnan ismer engem?
- Tudja tanár voltam, de az a kevés a fizetés és az a sok munka...
Kiszáll a taxiból, erre egy koldus is ráköszön:- Jó napot, miniszter úr!
- Csak nem maga is tanár volt?!
- Nem, én még mindig tanár vagyok, csak éppen van egy lyukas órám, miniszter úr...
Erzsike ellenőrző könyvében ott a bejegyzés: ''Osztályfőnöki intőt kapott, mert a szexuális ismeretek óráján regényt olvasott.'' A papa, miközben aláírja a tanári sorokat, indulatosan morogja maga elé:
- Akár az anyja!...
- Szemüveget kérek.
- Fémkereteset, egyszerűt, színezettet?
- Tulajdonképpen olyat szeretnék aminek a két szára fém, és a középső lencséje színezett.
- Hogyan mondta uram, a középső lencséje?! Csak nem háromlencséjű szemüveget méltóztatik?...
- Jaj, nem, dehogy, én ezt nem mondtam! Szóval ott tartottunk hogy a középső lencse legyen színezett, a másik négy pedig natúr... -
#2489
God Vazzeg
veterán
God Vazzeg
veterán
................\|||/..............
................(0 o).............
.....,---ooO--(_)------,.....
.....|.....NE...............|....
.....|.......FÜRGYÉ.....|...
.....|...........LE!........|....
.....'---------------Ooo'.....
................|__|__|.........
..................|| ||............ -
#2488
csokislecso
csendes tag
csokislecso
csendes tag
Mi az?Barna,büdös és gőzölög? -izzadó mókus
-
poffsoft
veterán
Üzenetrözítők
Halló, valoszínűleg itthon vagyok, csak valakivel nem akarok beszélni.
Amennyiben hagysz üzenetet és én nem hívlak vissza, akkor ez te vagy.
Halló, itt Gábor beszél. Sajnos, nem tudok a telefonhoz jönni. Hagyj
üzenetet, aztán várj a telefonnál amíg visszahívlak.
Ha betörő vagy, akkor itthon vagyunk, a fegyvereket tisztítjuk, vagy a
pitbullt etetjük, így nem tudunk a telefonhoz jönni. Ha nem vagy betörő,
valószínűleg nem vagyunk itthon, és nyugodtan hagyhatsz üzenetet.
Itt János beszél. Ha a telefon cégtől vagy, már elküldtem a pénzt. Ha a
szüleim vagytok, legyetek szívesek küldjetek pénzt. Ha a bank, akkor nem
adtatok elég pénzt. Ha a barátom vagy, tartozol pénzzel. Ha nő vagy, ne
aggódj, van elég pénzem.
(Japán kiejtéssel) Hel-lo. Sato vágyok. Te hagysz üzenet, én lögtön
felhívlák. Te hagysz szexi üzenet, én még gyolsabban felhívlák.
...Mindig fáradtabb leszel... ...A szemhéjad elnehezedik, és alig tudod
a szemed nyitva tartani... ...Nagyon álmos vagy... ...Lassan elveszted
minden akaraterődet hogy ellenállj a sugallatomnak... ...Amikor hallod a
sípszót, úgy érzed, engedelmeskedned kell annak a parancsomnak, hogy
hagyd meg a neved és a telefonszámod...
Kérjük, hagyjon üzenetet. Egyúttal szeretnénk közölni Önnel, hogy
jogában áll hallgatni. Minden amit ezután mond, rögzítésre és
felhasználásra kerül.
...és a hetedik napon megpihent, kikapcsolta telefonját, és most nem
éred el.
(A háttérben az Imigyen szól Zarathustra zenéje) Azt hitte, hogy ez egy
egyszerű telefonhívás lesz, ám ehelyett ... (TA-TAAMMM) AZ
ÜZENETRÖGZÍTŐVEL beszél! Hagyja meg nevét és telefonszámát és
visszahívjuk, amilyen gyorsan lehet.
Köszönjük, hogy a 138-4875-os számot hívta. Ha Balázzsal szeretne
beszélni és telefonja tone üzemmódban van, nyomja meg az egyes gombot.
Ha Timivel szeretne beszélni, nyomja meg a kettes gombot. Ha téves
kapcsolás, nyomja meg a hármas gombot. Ezek a gombok egyébkent semmit
sem jelentenek, de a gombnyomogatás jól lenyugtatja az embert és
legalább úgy tűnik, mintha nagy telefonrendszerünk lenne.
Nagyon gyorsan: Halló, ez a 123-4567. Ha üzenetet szeretne hagyni, várja
meg a sípszót. Ha a nevét és telefonszámát szeretné meghagyni, nyomja
meg a hármas gombot, azutan írja be a billentyűkön a nevét, majd a hatos
gombot, utána pedig a telefonszámát. Ha csak nevet és üzenetet szeretne
hagyni, nyomja meg a csillag gombot, majd a hetest, kérje a 4443-as
melléket, azutan mondja be nevét és az üzenetet. Ha a telefonszámát és a
hívás időpontját szeretné meghagyni, nyomja meg kétszer a csillag
gombot, forduljon meg maga körül, nyomja meg kétszer az egyes gombot,
beszéljen hangosan és BIIIIIIIIIP.
Ez nem üzenetrögzítő, hanem telepatikus gondolatrogzítő készülék. A
sípszó után gondoljon a nevére, arra, hogy miért hív, és a számra, ahol
elérhető. Én pedig gondolkodni fogok azon, hogy visszahívjam-e.
Az Elnök pillanatnyilag nincs az irodájában. Kérem hagyja meg nevét,
telefonszámát, a titkos jelszót, és az ország nevét, amely ellen
támadást szeretne intézni.
(Brit angol akcentus
''Halló! Monty Python telefonját hívta. Sajnos nem
tudok a telefonhoz jönni, mert a boszorkány tarajos gőtévé változtatott.
Visszahívom, ha jobban leszek.
Ön a kilencedik telefonáló, adásban van, kérem mutatkozzon be.
(Unott hang ''Mennyország, Isten beszél...''
Lucifer beszél. Ki az ördögöt keres?
Halló, itt a halál beszél. Most éppen nem vagyok itthon, de ha meghagyja
nevét és telefonszámát, meglátogatom.
Halló, Ön a Hatodik Érzék Nyomozóirodát hívta. Tudjuk, ki Ön, és mit
akar, így a sípszó után kérjük, tegye le a kagylót.
Kedves felem! Jelenleg nem emelhetem fejemhez kedvenc
terefere-szerkezetem, de engedelmeddel felveszem neved, s tervedet
velem. Esetleg, kedvedet leled, keress heves, s egyszer emberedre lelsz!
Hello! Van egy jó hírem, meg egy rossz. A jó az, hogy itthon vagyok. A
rossz az, hogy én vagyok az üzenetrögzítő.
Minden, amit a sípszó után mond, felhasználható Ön ellen. Joga van
köszönni, joga van beszélni, joga van letenni ...
Ha rájöttél ez mi, akkor tudod mit kell csinálnod.
A Mission Impossible zenéje megy a háttérben, a szöveg pedig a
következő: ''Hello Jim. Helyi idő szerint elmúlt tizenegy óra, és a
kapcsolatod most nem elérhető. Most az a missziód, hogy hagyd meg a
telefonszámod és a neved, amelyen elérhető vagy. Ez a szalag egy perc
múlva megsemmisíti önmagát...
Sajnálom, a hívott szám nem létezik. Kérjük, hívja a tudakozót.
Mobil hangposta: ''Hello! Most éppen otthon vagyok, de hagyj üzenetet, és
ha elmegyek, felhívlak.
Az ön által hívott 1 3 8 4 8 7 5-os szám megváltozott. Az új szám 1 3 8
4 8 7 5. Kérjük hívja újra... vagy hagyjon üzenetet a sípszó után.
Ez a 934-2435. Ezt a keszüléket bizományiban vettük. Megpróbálhat
üzenetet hagyni, de nem biztos, hogy fel is veszi a gép. Ha nem hívjuk
vissza, az azt jelenti, hogy nem működött...
Amit hallani fog, az nem sípszó, hanem digitálisan maniplulált
szellentes.
Ennek az üzenetrögítőnek rövid a kazettája, így megszakítja a vonalat,
ha túl hosszú és unalmas üzenetet hagysz.
Készüljön fel a ''Sípszó'' szoftver 1.05-os verziójának alfa tesztjére.
Visszaszámlálás indul: 5... 4... 3... 2... 1...
Ne! Ne! AZT ne! Akarmit, csak azt ne! Ne sípolj! Nem! Kérlek! Ne sípolj!
Barmit, csak azt ne! aaaaaaaiiiiiiiEEEEEEEEE!
Halló, én Juli üzenetrögzítője vagyok. Te MI vagy?
Halló, Zoli vagyok. Én most nem vagyok itt, de az üzenetrögzítő igen.
Halló, Tomi üzenetrögzítője elromlott. Itt a hűtőgép. Faxot nem tudok
fogadni, és kérem, beszéljen nagyon lassan, én leírom és az ajtómra
rögzítem egy olyan mágnessel.
Halló! Itt Pisti porszívója beszél. A háztartási készülékek újra
felosztották a feladatokat, így nekem kell felvennem a telefont, mert
megszívtam a régi munkámmal. Tehát hagyjon üzenetet a sípszó után, és
biztos lehet benne, hogy a zsákba kerül.
Árpi nincs most itthon. A házi droid beszél. Nem vagyok arra
programozva, hogy telefonálgassak, így csak hagyjon üzenetet és Árpi
visszahívja, amint hazatér.
Első hang: ''Vedd fel a telefont, HAL.''
Második hang: ''Sajnálom Dave, azt nem tehetem.''
Közreműködött Kovács Tamás hangfelvételről. Várjuk kedves hallgatóink
észrevételeit, megjegyzéseit.
Tessék....HALO...HAALLOO...Hát nem szól bele...HAALLOO...Nem hallok
semmit...Van ott valaki?...Halló!...Na velem ne szórakozz!
Halló. Ön a tűzoltóság üzenetrögzítőjét hallja...
Üdvözlöm! Ön az 555-99-87 számot hívta. Miért?
4
4
1 -
Sipi16
őstag
A falusi pap kihirdeti a mise után, hogy a hűtlen asszonyok teljes bűnbocsánatot nyerhetnek, ha a következő szombaton annyi gyertyát gyújtanak a templomban, ahányszor megcsalták az urukat. A következő szombaton minden asszony 1-2 gyertyával jelenik meg, nagy pironkodva meggyújtják, aztán beülnek a padokba kilesni a többiek gyertyáit és persze suttogva megtárgyalni az eseményeket. Egyszer csak mindenki nagy meglepetésére megjelenik a szemérmetes Erzsók asszony, és iszonyatos nyikorgással egy hatalmas talicska gyertyát tol be a templomba. A megdöbbenéstől óriási csönd támad, így világosan hallatszik, ahogy a szemérmetes Erzsók asszony azt suttogja maga elé:
- Na, egy kicsit kifújom magam, aztán fordulok még vagy kettőt... -
Sipi16
őstag
- Pincér, van még a tegnapi marhapörköltből?
- Igen, uram!
- Köszönöm, akkor máshova megyek…
Két éjjeliőr beszélget. Az egyik azt mondja:
- Tudod ha én lennék az angol király, akkor nagyobb jövedelmem lenne mint az angol királynak!
- Hogyan?
- Úgy, hogy én még azonkívül éjjeliőr is lennék!
A fiatal nászutaspár egész napos út után megérkezik a szállodába, és a férj megkérdezi:
- Szívecském vacsorázni akarsz, vagy menjünk előbb fel a szobánkba?
- Nekem teljesen mindegy - feleli elpirulva az asszonyka -. Aztán majd vacsorázhatunk.
Tasziló lelkendezve meséli Arisztidnek:
- Képzelje, kedves Avisztid, micsoda szevencsém volt az imént! Egy ismevetlen úv megkévdezte, hogy mennyi az idő, és mikov közöltem hogy egy óva van, behúzott egy hatalmasat és elvohant!
- És mi ebben a szevencse, kedves Tasziló?!
- Gondoljon csak bele, kedves Avisztid, mi tövténik ha egy óvával hamavabb évdeklődik az ismevetlen... -
Qru
MODERÁTOR
Egy pár Woody Allan idézet:
1. Nem mintha félnék meghalni. Csak nem akarok ott lenni, amikor bekövetkezik.
2. Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.
3. Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására. Úgyhogy volt egypár élményem.
4. Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz: Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.
5. Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet.
6. A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben.
7. Új megoldást talált a szájszagának elleplezésére. Felemeli a karjait.
8. Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.
9. A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta. Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.
10. Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.
11. Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.
12. Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.
13. A barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: ''te perverz vagy''. Azt válaszoltam: ''Nagy szavak ezek egy kilenc éves kislánytól''.
14. Még emlékszem azokra az időkre, amikor elraboltak, és az elrablóim az ujjam egy darabját küldték az apámnak. Az apám erre azt mondta, hogy több bizonyítékot akar...
15. Gyönyörű gyerekeim vannak. Hálistennek a feleségem megcsalt.
16. Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Ő meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán.
17. Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.
18. Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekeit - menet közben.
19. A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta a világosban fél.
20. Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.
21. A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
22. Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.
23. És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól.
24. Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható szépségű lánytól, hogy otthagyja a roncsderbit?
25. Osztrigat pedig nem eszem. Az en etelem legyen halott - ne beteg, ne sebesult - halott!
26. ''Erdekes arca van. Erdekes hogy ez egy arc.''
27. '' ... az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.''
28. Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.
29. Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyuje becsípte a nyelvemet...
30. Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
31. Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
32. Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.
33. Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni.
34. Aki korán kel, az igen.
35. '' Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezetékszerelot találni !''
36. ''Megkérdezték tolem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni.''
37. Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nő között. Feltéve ha a megfelelő férfi és a megfelelő nő közé kerül az ember.
38. Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
39. Az agyam a második legkedvesebb szervem.
40. A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
41. A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdoszobába és elsüllyesztette a papirhajócskáimat.
42. Valószínuleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.
43. Könnyü boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi nyálat eressz ki a szádon.
44. Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén.
45. Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek Fizetése szerint.
46. Chaplin, indulásából következöen, fantasztikus akrobata képességekkel érkezett a filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erösségem - a bemondásaim valószínüleg jobbak, mint Chaplinéi.
47. A kenyérpirítóm gyülöl engem...
48. Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni.
49. Egy bizonyos nötípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. A nökre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni.
50. A szüleim egyszerü emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószönyegben.
51. Negyedórán belül el akartam venni feleségül... Fél órán belül már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét.
52. Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat borjúszeletet zsákmányoltam, de aztán neki kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek.
53. A fiúk napjában egyszer kaptak meleg ételt: egy kondér gözt.
54. Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.
55. Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott?
56. A föiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülö fiú lelkébe.
57. Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illö ételeket ettem.
58. Vajon van-e túlvilág? És lehet-e ott zuhanyozni?
59. Vajon miért mondja minden nö, hogy csapnivaló szeretö vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt? -
Sipi16
őstag
Az orvost a kollegái telefonon áthívják ultizni. A doki összekapja a táskáját és sebbel-lobbal indul, ezért a felesége megkérdezi:
- Ennyire sürgős a dolog?
- De még mennyire, már két orvos ott van!
Az orvos egy erősen középkorú hölgyet vizsgál, és az asszisztensnek diktálja:
- A szíve gyenge, van egy kis koszorúér-meszesedése, és némi keringési zavart is jelez az EKG-ja... Hány éves, asszonyom?
- Harminchat.
- ...És a memóriával is van egy kis baj... -
#2479
macilaci78
nagyúr
poffsoft
#2477
macilaci78
nagyúr
válasz
poffsoft
#2477
üzenetére
Dokihoz megy a rendőr:
- Doktor Úr! Ha itt nyomom, itt fáj - mutat a páciens a vállára.
- Doktor Úr! Ha itt nyomom, itt fáj - mutat a páciens a térdére.
- Doktor Úr! Ha itt nyomom, itt fáj - mutat a páciens a hátára.
- Doktor Úr! Ha itt nyomom, itt fáj - mutat a páciens a fejére.
- Azt hiszem, Magának el van törve a mutatóujja!
-
poffsoft
veterán
Orvosnál
Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve
így szól:
- Magával mi történt ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??
- Utána elütütt egy UFO!
- Hmmm, egy Ufo...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát. -
#2476
Hemi 426/RT
aktív tag
Hemi 426/RT
aktív tag
Két prost áll kint a téren december 23-án.
Bözse mondja Katának:
-te holnap karácsony!
-igen és?
-ha eljönne hozzád jézuska mit kérnél töle?
-háááát 7000.- óránként mint mindenki mástol! -
Sipi16
őstag
Bemegy a csontváz az orvoshoz, hogy majd ijesztgetni fogja. A doki meglátja és rákiált:
- Hát ilyenkor kell jönni?!
Kovács felsegíti a bőröndöket, majd megkérdi a kalauztól:
- Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtől?
- Az attól függ, hogy mióta házasok...
A tizennyolc éves fiú balhézik az apjával:
- Hagyj békén, én nőket akarok, sok nőt akarok, pénzt akarok, szórakozást akarok! Elmegyek és ne is tarts vissza!
- Dehogy tartalak, sőt tudod mit? Arra gondoltam, hogy én is veled megyek...
Elmegy a férj este kocsmába, a feleség pedig úgy dönt, hogy nem várja meg. Éjfélkor lefekszik, mikor kopognak. Kiszól:
- Ki az?
- Én! - válaszolja a férje.
- Menj vissza a kocsmába a barátaidhoz, úgyis ott érzed jól magad!
- Édesem ha tudnád mivel kopogok...
- Na, akkor gyere be te szerencsétlen! -
poffsoft
veterán
[link] hangja is van...
A LABDARÚGÓK MONDTÁK
''Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a
Barcelonában.''
(Mark Draper)
''Valóban beadtam a klubomnak a kérésemet, hogy tegyenek az átigazolási
listára, de nem arról van szó, hogy máshova szeretnék igazolni.''
(David Eyres)
''Öt gólra vagyok az Arsenal mindenkori házi góllövő listájának első
helyétől. Na, nem mintha számolnám.''
(Ian Wright)
''Tizennégy sárga lapot kaptam ebben az évben. Ebből nyolc alkalommal én
is jogosnak éreztem a büntetést, a másik hetet azonban vitathatónak
tartom.''
(Paul Gascoigne)
''Lehet, hogy a hibáim csak azért tünnek nagyobbaknak, mert gólt kaptam
belőlük.''
(Ian Walker)
''Alex Ferguson a legjobb menedzser ezen a szinten, akivel együtt
dolgoztam, annak ellenére, hogy más menedzserrel még nem dolgoztam ezen
a szinten.''
(David Beckham)
''Az egyetlen dolog, amit nem vághatnak a fejemhez, az az, hogy mindig a
maximumot adtam.''
(Alan Shearer)
A MESTEREK MONDTÁK
''Vak lennék, ha nem hallanám azt, amit pletykálnak.''
(Alex Ferguson)
''A góljaikat leszámítva a norvégok képtelenek voltak a kapuba találni.''
(Terry Venables)
''David Beckhamnek van két lába, amit manapság kevés futballista mondhat
el magáról.''
(Jackie Charlton)
''Dennis Bergkamp az egész mérkőzés alatt a felezővonalnál ácsorgott
csipőre tett kézzel, miközben veszekedett, és két kézzel gesztikulált.''
(Peter Osgood)
''Öttagú védőnégyes szerepeltetését tervezem.''
(Trevor Francis)
''Ha minden mérkőzésen úgy futballoznánk, mint ma, sokkal egyenletesebb
lenne a teljesítményünk.''
(Alex Ferguson)
A SPORTRIPORTEREK MONDTÁK
''Ha bemegy, gól.''
(Barry Davies)
''A holland szurkolótábor úgy néz ki, mint egy bazi nagy üveg
baracklekvár.''
(Barry Davies)
''A beívelt labdát John Clark a fejét használva fejelte el.''
(Derek Rae)
''A Tottenham azért harcol ma este, hogy a londoni csapatok közül
elsőként hódítsa el a kupát. Legutóbb ez, 1973-ban, éppen a Spursnak
sikerült.''
(Mike Ingham)
''Wise lövése hihetetlenül pontos és precíz volt, csak éppen mellé ment.''
(Alan Perry)
''Érdekes, hogy a lassított visszajátszást nézve, mintha sokkal tovább
úszott volna a levegőben a labda.''
(David Acfield)
''Mióta a Leedsnel van a labda, sokkal többet birtokolják a labdát a
leedsiek.''
(Simon Brotherton)
''Érdekesség, hogy az Aston Villa mindkét csatára Liverpoolban született,
mint ahogy a Villa trénere is, aki Birkenheadben látta meg a
napvilágot.''
(David Coleman)
''Paneiranál van a labda. Eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát.
Várjunk csak! Ez nem is Paneira.''
(Gary Bloom)
''Ha valaki ebben a pillanatban csöppenne be a közvetítésbe, és nem
tudná, hogy melyik csapat melyik, az is tudná első ránézésre, hogy a
Newcastle fogja a gólokat rúgni.''
(Terry Paine) -
poffsoft
veterán
azé ez se rossz:[link]
Tetoválás
Egy férfi elmegy a tetoválószalonba, mert a kedvese nevét meg akarja
örökíteni a bőrén. Így szól a mesterhez:
- Szeretném, ha a barátnőm nevét rátetoválná a péniszemre: Katalinnak
hívják... -A mester méregeti, majd válaszol:
Rendben, de csak hosszában tudom felrakni, ez pedig azzal jár, hogy csak
akkor olvasható a teljes név, amikor merevedése van. Egyébként csak Kn
lesz látható alaphelyzetben!
- A mű felkerül... Emberünk másnap egy gyorsétterem WC-jében könnyít
magán. Mellette áll egy nagydarab, szintén vizel. Emberünk ránéz a másik
szerszámára és egy Kn feliratot lát. Rá is kérdez:
- Magának is az van a farkára tetoválva, hogy Katalin?
- Nem, ide az van írva: Kellemes időtöltést és jó szórakozást kívánok
neked ezen a szép napon! -
Whaskes
senior tag
Petike és Pistiket testvérek.
Eljön a karácsony, mint minden évben. Pistikét elhalmozzák a legújabb és legjobb játékokkal.
Petike pedig csak egy jojót kap.
Pistike legózik, Petike jojózik.
Pistike a távirányítós autójával játszik, Petike jojózik.
Egyszer aztán Pistike megkérdi testvérétől hogy Őt, nem bántja hogy ennyi mindent kapott, Petike pedig csak egy jojót?
Erre Petike: Háháhá! Nem Én vagyok rákos wazze! -
BaKeSZ87
őstag
Sorry ha már volt, ma hallottam, biztos szakállas, de nekem nagyon tetszik.
Egy párocska ül az ágyon. A fiú benyúl a lány felsőjébe, és megfogja a mellét. A fiú megkérdi:
- Most mit fogok?
- A mellem.
Srác a kezét lejjebb viszi, megfogja a lány hasát.
- Most mit fogok?
- A hasam.
Srác lejjebb nyúl bele a bugyiba.
- Most mit fogok?
- A puncimat.
Most a lány nyúl a srác pólójába.
- Most mit fogok?
- A mellemet.
Csaj lejjebb viszi a kezét, a srác hasára.
- Most mit fogok?
- A hasamat.
A csajszi belenyúl a srác gatyájába.
- Most mit fogok?
- SZOPNI!!! -
#2459
Sipi16
őstag
.:Kristian:.
#2458
Sipi16
őstag
válasz
.:Kristian:.
#2458
üzenetére
Mert abba semmi izgalom nincs.
-
#2458
.:Kristian:.
addikt
.:Kristian:.
addikt
Találós kérdés:
Ha Petinek három almája van, és Évinek kettő, akkor miért nem
maradnak kussban, és esznek? -
#2457
qdak
addikt
macilaci78
#2451
qdak
addikt
válasz
macilaci78
#2451
üzenetére
rosszul értelmezted én a ''oks tudom már ELCSESZTEM!'' ezt arra irtam h a vicc párral elöttem olvasható volt. bocs a figyelmetlenségért de txt be gyüjtöttem öket s valószinü az itt olvasott is tetszett,s begyűjtöttem magamnak, s mikor beraktam 1 be az egészet nem figyeltem h innen is van vicc közte! ELNÉZÉST MINEDKITÖL
[Szerkesztve] -
#2455
Kanczy
veterán
macilaci78
#2454
Kanczy
veterán
válasz
macilaci78
#2454
üzenetére
aláírás : Németh Martin
-
#2454
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Két frissen reggelt ifjú titán: [link] egy-egy szakmai (egyébként mindketten első) hozzászólásukkal. Na, kitaláljátok, melyikőjük olvasott bele az Alapelvekbe?
-
#2451
macilaci78
nagyúr
qdak
#2435
macilaci78
nagyúr
Nincs kedvem magyarázkodni és korán van már lelket ápolni, de azért írtam, hogy modern verzió, mert Tarbi helyett Matiz és zsidó helyett meg nem nevezett polgári személyek. Tehát egy modern autó és semmiféle faji előítélet. Épp dícséretnek szántam, hogy az általam írt régimódi, ósdi viccet milyen ügyesen ültetted át a jelen kor divatjának megfelelően.
-
poffsoft
veterán
válasz
bambano
#2447
üzenetére
És Szerjozsa miért fekszik tükörre?
Hogy alatta legyen a Mása....
Felmérés
Az ENSZ felmérést készíttetett ''Kérem, írják le véleményüket a Föld más
országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!'' címmel.
Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert:
Afrikában nem tudták, mi az az ''élelmiszer''.
Európa nyugati felén nem tudták, mi az a ''hiány''.
Európa keleti felén nem ismerték a ''vélemény'' szót.
Argentínában és a banánköztársaságokban nem tudják, mi az a ''kérem''.
Végül az USA-ban nem tudják, mik a Föld más országai... -
poffsoft
veterán
Egy férfi sétáltatja a dobbermanját a parkban, mikor csatlakozik hozzá a barátja, aki a felesége pincsijével van. Elhatározzák, hogy legyen valami élvezet is a dolgban, beugranak egy sörre a sarki bárba. Az egyik azonban felveti, hogy kutyával nem fogják őket beengedni, mire a másik megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit ő.
Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba. Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
- Dobbermanokat is alkalmaznak már?
- Igen, nagyon alkalmasak erre.
- Rendben, akkor természetesen jöhet.
Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az ő kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép. Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
- Pincsiket is alkalmaznak már?
- Micsoda?? - Ezek egy pincsit sóztak rám?? -
morzsika
tag
Mit csinál a nő, ha elvágja az ujját?
1.) gondolja: au
2.) bekapja az újját, hogy a vér ne csöpögjön a szönyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) tovább megy.
Mit csinál a férfi, ha elvágja az ujját?
1.) Felordít: ''A ku..!''
2.) Minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) Segítségért kiált.
4.) (Eközben a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik)
5.) Le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segíség vagyis a nő)
6.) Elbicsakló hangon közli, hogy kis hijján elvesztette az egész kezét
7.) Visszautasitja a sebtapaszt, mert ''egy ilyen sebre ez túl kicsi''
8.) Titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszithet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) Férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását.
10.) Steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) Óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) Megállapítja, hogy nem ártana nehány sör a fájdalom csökkentésere
13.) Ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) Addig piszkálja a sebtapaszt, amig megint elkezd vérezni a seb
15.) A nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) Nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régit és felrakja az új tapaszt
17.) Megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő focimeccs (közben a nő törli fel a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) Éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőzödött-e el
19.) Ezért következő nap fáradt és ideges
20.) Megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) Két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőzödött-e el.
22.) Jobb hangulatban megy este a barátokkal a kocsmába és a kérdésekre szerényen csak annyit mond: ''Semmiség, nem kell törödni vele'' -
morzsika
tag
A pap és a fél citrom esete
Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után
elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem
elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa
hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a
legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását
kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot
építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a
misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a
temetéseken. Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora
tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a
gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a
templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt
ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.
Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta,
majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan
tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a
kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy
szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és
elszelelt.
Egy héttel később, megint csak kifele jövet a
templomból a pap megint szembe találta magát a
templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az
újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a
paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de
rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a
fél citrom?
A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a
pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó
kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a
falu végében kifulladt, és csaknem elájult.
Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös
alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést.
Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel
töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő
vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A
pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a
fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek,
áruld el, miért kell neked ...
A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában
volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni,
mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás
nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt
futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott
úszni. Bosszankodva tért haza.
A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a
25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha
már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt
is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már
biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.
Vasárnap, ahogy bezárta a templomot,
megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a
futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána.
Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton
futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék
szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel
felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön
maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.
A következő héten a falubeliek furcsállva
nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra
mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán
viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan
gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt
felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike
futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a
zsebébe tette.
Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a
misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és
bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen
végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ...
A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?
A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a
folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá.
Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az
elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára.
A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy
másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a
szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy
repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta
magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a
roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált
bejáratot; azt kellet valahogyan kinyitnia.
Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét
minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak
kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben,
úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett
feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel
tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az
idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben
cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és
megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?
A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap
kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a
nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta,
futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá,
egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig
sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem
állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat,
és ügyködni kezdett a zárral.
Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva
feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt
a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan
odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan,
barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap.
Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt
az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet.
Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!
A pap jó volt, és nem mondta el. -
qdak
addikt
Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...
A repülőgép légörvénybe kerül, kigyullad az egyik motor. A repülőgép szép
lassan elkezd veszteni a magasságából. Mivel az óceán felett repülnek, a
legközelebbi leszállópálya több órára van, így a pilóta szózatot intéz az
utasokhoz:
- Hölgyeim és uraim! Sajnos le fogunk zuhanni, amennyiben nem szabadulunk
meg egy kis túlsúlytól. A stewardessek már kidobtak minden felesleges
tárgyat, de ez is kevés volt, így az utasok közül is fel kell áldoznia
magát
néhányuknak. Van önkéntes jelentkező?
Néma csend.
- Akkor valamilyen tulajdonság alapján kell választanunk. Mivel szeretnénk
elkerülni a rasszizmus látszatát is, ezért ABC sorrend szerint fogunk
választani. Kérem, álljanak fel az afro-amerikaiak!
Nem áll fel senki.
- Akkor kérném a barna bőrűeket!
Ekkor egy kis színes bőrű fiú megkérdi az apját:
- Apa! Én eddig úgy tudtam, hogy mi afro-amerikaiak vagyunk. A bőrünk is
barna, miért nem jelentkeztél?
- Kuss, kisfiam! - mondja az apja. - Mi itt most niggerek vagyunk, menjenek
a hülye kínaiak előbb! -
#2440
george11
addikt
God Vazzeg
#2428
george11
addikt
válasz
God Vazzeg
#2428
üzenetére
Ha már ilyen tudományosan nézed a dolgokat, akkor :
1. A büntetés-végrehajtási intézetekben fogvatartott elítéltek több, mint 98%-a kenyérfogyasztó.
2. A kenyérfogyasztó családokban felnövekvő gyermekek 50%-a a nemzetközi szabványoknak megfelelő teszteket átlag alatti eredménnyel teljesíti.
3. A XVIII. században, amikor gyakorlatilag minden kenyér otthon, háztartásban készűlt, az átlagéletkor nem érte el az 50 évet, a csecsemőhalandóság elfogadhatatlanul magas volt, sok nő belehalt a szülésbe, és a lakosságot olyan járványok tizedelték, mint a tífusz, a sárgaláz és a kolera.
4. Az erőszakos bűncselekmények több mint 90%-át kenyérfogyasztást követő 24 órán belül követik el.
5. A kenyér alapanyagáról, a tésztáról kisérletek során bebizonyosodott: néhány dekagramm elég ahhoz, hogy egy egér megfulladjon. Az átlag magyar ennek sokszorosát fogyasztja el egy hónap alatt!
6. A primitív törzsi társadalmakban, ahol a kenyérfogyasztás ismeretlen, évszázadok óta feltűnöen kevés rákos megbetegedést, Alzheimer-, Parkinson-kóros, csontritkulásos esetet jegyeztek fel.
7. A kenyér bizonyítottan addiktív: kisérlet alanyok, akiktől egy időre megvonták, és csak vízzel táplálták őket, alig 2 nap elteltével már kenyérért könyörögtek.
8. A kenyérfogyasztás sok esetben csak előkészítője a ''keményebb'' élelmiszerek, mint pl a vaj, párizsi, lekvár fogyasztásának.
9. A kenyérről bebizonyosodott, hogy magába szívja a vizet. Mivel az emberi test javarészét víz alkotja, a huzamos kenyérfogyasztás beláthatatlan következményekkel járhat a szervezet molekuláris összetétel e szempontjából.
10. Klinikai tesztek bizonyítják, hogy az újszülöttek köhögnek a kenyértől.
11. A kenyeret 200 clsius fok körüli hőmérséketen sütik; ez a hőmérséklet nem egészen egy perc alatt elpusztít egy felnőtt embert.
12. A legtöbb kenyérfogyasztó képtelen megkülömböztetni a tudományos tényeket a statisztika álruhájába burkolt értelmetlen locsogástól.
E riasztó adatok értelmében a következő korlátozó intézkedések foganatosítását javasoljuk:
I. A fiatalkorúak kenyérvásárlását be kell tiltani.
II. Azonnal felvilágosító kampányt kell indítani az összes médiában ''Mondj nemet a veknire'' címszóval.
III. Minden kenyérféleséget 300%-os büntető adóval kell megterhelni, a kenyér által okozott ártalmak költségeinek fedezésére.
IV. A kenyérfogyasztás reklámozásának gátat kell szabni.
V. Az iskolák környékén kenyérmentes zónákat kell kialakítani.
Kérünk, ezt a felhívást juttasd el mindenkihez, akiről tudod, hogy szívén viseli embertársai érdekeit. Mindig lebegjen szemed előtt jelszavunk:
Gondolkodj hülyén, cselekedj izomból! -
qdak
addikt
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! -fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a ''három rúgás törvénye'' szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: ''Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot.''
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
Megy két katona az őserdőben, az egyiket megmarja egy mérgeskígyó. A társa, látva hogy szenved, felhívja a táborban állomásozó orvost:
- Jaj, doktor úr, a társamat megmarta egy mérgeskígyó!
- Jaj, hol?
- A tökén.
- Hát akkor nem lehet kivágni, se kiégetni. A mérget pedig mindenképp el kell távolítani. Egyedüli megoldás az, ha kiszívja.
A haldokló megszólal:
- Na, mit mond?
- Meg fogsz halni!
[Szerkesztve] -
#2437
#54715584
törölt tag
macilaci78
#2434
#54715584
törölt tag
válasz
macilaci78
#2434
üzenetére
juuuj
nagyon morbid, de nagyon teccik -
poffsoft
veterán
válasz
Racecam
#2429
üzenetére
Mitől zakatol a vonat?
Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a
vonatot. Miből is áll a vonat? Van egy mozdony, és van sok - vagy csak
egy -
kocsi. Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég
csak a
vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hagyhatjuk.
Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás
szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhagyhatjuk.
De miből áll egy vagon? Van egy felső (utas, vagy rakodó) rész, és van
az alsó rész,
azaz az alváz. A felső rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is
feledhetjük, elegendő az
alsó részt vizsgálni.
Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból, és a kerekekből.
Innen az alváz
ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég
megnézni a kerekeket.
Kerékből is van azonban egy vagon alatt általában 4 pár, amelyek
mindegyike
egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendő egy párt is
megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk.
Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két kerékből, és van
a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhagyható.
Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az
egyiket elhagyhatjuk.
A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az
kör alakú! A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r^2*Pí (r a négyzeten
szorozva
Pí-vel). A képletből a Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk
vele tovább.
Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megintcsak nem zakatol.
Mi maradt meg? Hát a NÉGYZET! És ahogy ez a négyzet billen egyik
oldaláról a
másikra, na ATTÓL szól a vonat kereke!
NÉHÁNY GONDOLAT A FÉRFI-NŐI KAPCSOLATOKRÓL
A SZERELEM MATEMATIKÁJA
Eszes pasi + hülye nő = viszony
Eszes pasi + eszes nő = románc
Hülye pasi + eszes nő = házasság
IRODAI MATEMATIKA
Eszes főnök + eszes alkalmazott = profit
Eszes főnök + hülye alkalmazott = termelés
Hülye főnök + eszes alkalmazott = előléptetés
Hülye főnök + hülye alkalmazott = túlórázás
VÁSÁRLÁSI MATEMATIKA
Egy férfi két dollárt fizet egy egydolláros árucikkért, amire szüksége van. Egy nő egy dollárt fizet egy kétdolláros árucikkért, amire nincs szüksége.
STATISZTIKA
Egy nőt addig aggaszt a jövő, amíg férjhez nem megy. Egy férfit sohasem aggaszt a jövő, amíg meg nem nősül. Sikeres az a férfi, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres az a nő, aki ilyen férjet talál.
BOLDOGSÁG
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival,sok megértés és kevéske szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel,sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt.
HOSSZÚ ÉLET
A nős férfiak tovább élnek, mint a nőtlenek, de szívesebben halnak meg.
VÁLTOZÁSRA VALÓ HAJLANDÓSÁG
Amikor egy nő férjhez megy, azt várja,hogy a férje majd megváltozik,de a férj nem változik meg. Amikor egy férfi megnősül, azt várja, hogy a felesége sohasem fog megváltozni, ámde megváltozik.
VITATKOZÁSI TECHNIKÁK
Minden vitában a nőé az utolsó szó. Bármit is mond a férfi ezt követően,az már egy következő vita kezdete.
minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2 943 000 kg-ot hízik : Mikulásné mit szól mindehhez?
Télapu: ami nem vicc, az off, nem
[Szerkesztve]
[Szerkesztve] -
#2435
qdak
addikt
macilaci78
#2434
qdak
addikt
válasz
macilaci78
#2434
üzenetére
oks tudom már ELCSESZTEM!
-
qdak
addikt
- Barbie babát szeretnék venni.
- Milyet parancsol? Van görkoris Barbie 19,99 dollárért, strandra menő Barbie 19,99-ért, fodrász Barbie 19,99-ért, és van elvált Barbie 260-ért.
- Ez miért ilyen drága?
- Azért, mert az elvált Barbie-hoz jár Ken háza, Ken kocsija, Ken hajója és Ken bútorai!
Az öt éves Pistikét tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:
- Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A nagy napon Pistike egy kicsit összekeverte:
- Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!
Pistike látja télen, hogy valami esik az udvaron, odamegy az óvó nénihez és megkérdezi:
- Mi esik odakint, óvó néni?
- Hó, Pistike!
- Há' odakinn!
Ötödik osztály, nyelvtanóra, tanítónéni:
- Gyerekek, mit szoktatok mondani válaszul, amikor kopognak az ajtón?
- Szabad, tessék.
- Bújj be, nyitva van.
- Pistike dühösen: FOGLALT!
- Elmondom a feleségednek, hogy megcsalod a titkárnőddel.
- Nem tudnál várni a hónap végéig?
- Miért?
- Mert akkor lesz a születésnapja, és semmi meglepetésem sincs a számára.
- A szomszédom beverte az ablakomat, amikor zongoráztam. Mit szólsz hozzá?
- Micsoda ostoba ember! Hiszen akkor még jobban hallja!
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal. Kádár megkérdi:
- Te cigány mikor volt jobb élni mostanság, vagy az én időmben?
Cigány feleli:
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a cigányok meg loptak. Mostanság a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és azt akarják, hogy én dolgozzak...
- Miért van a férfiaknak három lábuk?
- ???
- Kettővel jönnek, a harmadikkal elmennek.
A csinos kis fruska szégyenkezve vetkőzik az orvosnál.
- De kislány! Még senki sem vizsgált meg?
- Dehogynem, csak nem orvos.
- A feleségem szeretkezés közben mindig behunyja a szemét.
- Igen? Ennyire élvezi?
- Dehogyis... csak utálja látni, hogy én jól érzem magam.
- Anyu, adj egy százast! - kéri Móricka édesanyját.
- Minek, kicsim?
- A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.
- Látod, Móricka, ez szép tőled. Biztos koldulásból él a szegény öreg.
- Hát nem éppen. Fagylaltot árul.
Móricka tanítója beírja az ellenörzőjébe:
,,A gyerek büdös! Fürdetni!''
Móricka apukája visszaírja:
,,Ne szagolgassa! Tanítsa!''
Két rák találkozik. Kérdezi az egyik:
- Te is folyami vagy?
- Nem, én tüdő.
Csabika és Tomika kimennek az erdőbe Tell Vilmososat játszani.Tomika tesz egy almát Csabika fejére és egy fa mellé állítja.Tomika kilövi Csaboka egyik félszemét.
- Jaj, bocsáss meg, ne haragudj! De azért még játszunk?
- Hát persze! Semmi baj.
- Mehet?
- Igen.
Tomika kilövi Csabika másik fél szemét is.
- Jaj, ne haragudj!De azért még játszunk?
- Semmi baj! De anyukám azt mondta, ha besötétedik, menjek haza.
- Hogy fér be nyolc személy egy Daewoo Matizba?
- Első ülésekre két fő, hátsókra hat urna.
-
#2432
Road Runner
csendes tag
God Vazzeg
#2428
Road Runner
csendes tag
válasz
God Vazzeg
#2428
üzenetére
ezt majd mondd el az 5 eves fiadnak, es akkor majd megkerdezi:
es mit hozott? -
-
#2429
Racecam
nagyúr
God Vazzeg
#2428
Racecam
nagyúr
válasz
God Vazzeg
#2428
üzenetére
Szerintem ezt jó teszed!!
És ez nem vicc!! -
#2428
God Vazzeg
veterán
God Vazzeg
veterán
Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos csomagot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó szánja mintegy 321 300 000 kg-ot nyom. Nem számítva a Télapót.(aki ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2 943 000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk.) Egy hagyományos szánkó max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353 430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó. Ha ez a 353 430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a szarvasokat. A két vezér másodpercenként 143 000 000 000 000 (143 trillió Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234 000 000 000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többit. Az egész szán (a szarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapó, akire eközben 297 500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8 207 123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához.
Én hiszek a Mikulásban... -
Vistaboy
veterán
Egy teljesen sötét parkban markolássza a fiú a lányt.
- Olyan jó, hogy eljöttél! - suttogja a lány.
Mire a fiú szenvedélyesen:
- Látni akartalak...!
- Barbie babát szeretnék venni.
- Milyet parancsol? Van görkoris Barbie 19,99 dollárért, strandra menő Barbie 19,99-ért, fodrász Barbie 19,99-ért, és van elvált Barbie 260-ért.
- Ez miért ilyen drága?
- Azért, mert az elvált Barbie-hoz jár Ken háza, Ken kocsija, Ken hajója és Ken bútorai!
Locsolóvers:
Piros tojás fehér nyuszi,
De ez mind csak maszlag,
Gyere kislány meglocsollak,
Oszt utána jól meg... látjuk!
Ilyen egy ügyetlen italbolt-rabló: [link] -
poffsoft
veterán
válasz
D4rkm4n
#2420
üzenetére
Utsó mondatok, anno, m.a.g.u.s-ból:
Boszorkánymester: Rendben, akkor most gyújtsd meg a gyertyákat a pentagramma csúcsain.
Elf: milyen gyertyák?
elf1: Gyanús! Ez démon lesz!
elf2: ugyan, 3. szinten nem lehet démon....
ha már bash-ról beszéltek:
<[HUN]Jurily> most meséljem el, mi történik ha véletlenül egyszer kocsiba ülök? :]
<[OP]avatka> aha
<[HUN]Jurily> megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne három csaj
<[HUN]Jurily> haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot
<[HUN]Jurily> a csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is
<[HUN]Jurily> srác átüvölt: ''nálatok is fingott valaki?''
<[OP]avatka> wáááááááááááááá
<[HUN]Jurily> rájuk kellett dudálni, mert annyira röhögtek hogy nem tudtak elindulni :]
qdak: szívedre ne vedd!
[Szerkesztve] -
Vistaboy
veterán
Az esküvős-adagolós király!
Okos gyerek:
- Játszunk olyat hogy kérdezek valamit és ha nem tudsz válaszolni adsz egy százast. Aztán te is kérdezel és ha esetleg nem tudom a választ én adok egy ezrest neked. Jó?
Buta gyerek:
- Jó.
O.gy.: - Mi az, 4 lába van ülünk rajta?
B.gy.: - Nemtom, itt egy százas.
O.gy.: - Hát a szék! Akkor mi az, 4 lába van és eszünk róla?
B.gy.: - Nemtom, itt egy százas.
O.gy.: - Hát az asztal! Na jó most kérdezz te!
B.gy.: - Mi az, 7745326721 lába van és 6654543234 szeme?
O.gy.: - Ezt tényleg nem tudom, itt az ezresed. Egyébként mi az?
B.gy.: - Nemtom, itt egy százas.
- Móricka, ti mit szoktatok enni otthon?
- Lámpát!
- Ez képtelenség!!!
- Nem. Anyu este mindig azt mondja apunak: ''Oltsd el a lámpát és tedd a számba!''
- Halló, kupleráj? Tessék mondani, elmúlt már a Sz*pós Maca szájzára? Ha igen tessék Neki megmondani, hogy holnap úgy öt körül beugrok a farkamért.
A fiatal lány bemegy a templomba gyónni.
- Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk.
- Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy húzásra!
- Akkor feloldoz a bűneim alól?
- Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!
- Mi a különbség férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát. A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát...
Józsi bácsi elmegy a doktornőhöz, hogy nem megy neki. A doktornő felír neki mindenféle gyógyszereket, de Józsi bácsi folyton visszajön, hogy még mindig nem tud. Végül a doktornő megunja a gyógyszerezést, felfekszik a vizsgalóasztalra:
- Na, jöjjön Józsi bácsi!
Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornőt, hogy csak úgy recseg bele az asztal.
- Na, de Józsi bácsi! Magának megy ez!
- Na igen, ha van kivel...
Cigányasszony mondja az urának:
- Úgy érzem, terhes vagyok!
- Honnan?
- Onnan, hogy amikor reggel megmostam a pin@m, már el is lopta a szappant a kezemből...
[Szerkesztve] -
qdak
addikt
Két barát beszélget:
- Te, ez a Maca olyan, mint egy műholdas adó.
- Hogy-hogy?
- Mindent lehet fogni rajta.
Egy nő és egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek! - mondja a férfi.
- Látom - válaszol a nő.
Két testvér sétál a faluban, mikor látnak egy lovat, aminek éppen akkor áll fel.
- Az meg mi? - kérdezi a kisebbik.
- Lófasz - felel a nagyobbik.
- Szóval ez az, amit a papa ígért a mamának, amikor az bundát kért?
Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.
Egy férfi bemegy a kocsmába, és rendel egy sört. Mikor a pincér kihozza, így szól hozzá:
- Ennek a pohárnak pinaszaga van.
A pincér elnézést kér, és hoz egy másikat. Sajnos azzal is ugyanaz a helyzet. Mikor már az ötödik sem felel meg a vendégnek, a pincér így szól:
- Uram, próbálta már a másik kezével fogni a poharat?
Egy férfi hevesen udvarol egy nőnek, mire az végre belemegy a dologba. A félhomályos szobában a hűtött pezsgő mellett egyre forróbb a hangulat. Mikor elhelyezkednek a franciaágyon, a nő így szól az igencsak szerencsétlen férfihoz:
- Ölelj magadhoz!
A férfi megteszi, majd a nő újra megszólal:
- Ha nem tudnád, a lábaim között van egy rés!
- Nem lehetséges, hogy onnan jön ez a huzat?
Két barát beszélget:
- Te mit csinálsz, ha libabőrös a tököd?
- Lehúzom róla a libát.
Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.
- Mit csináltok, apu? - kérdezi.
- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni. Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.
- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte meg is nyálazta, hogy nem ereszt-e.
Egy régész az ásatás helyszíne felé igyekszik a sivatagban. Egyszer csak látja, hogy egy férfi fekszik a homokban, és a szerszáma egyenesen a napra mered.
- Hát maga mit csinál? - kérdi a régész.
- Megnézem, mennyi az idő - feleli az idegen.
A régész megcsóválja a fejét, majd továbbmegy. Amikor néhány órával késobb megint arra jár, a férfi még mindig ott fekszik a homokban, de ezúttal vadul onanizál.
- Most meg mit csinál? - kérdi a régész.
- Felhúzom az órámat.
Jancsi és Juliska sétálnak az erdoben. Jancsira hirtelen rájön a kefélhetnék, de ezt Juliska nem akarja. Jancsi addig próbálkozik, amíg Juliska is rááll a dologra. Amikor végeztek, Jancsi megszólal:
- Ha kilnec hónap múlva észreveszel valami külonöset, akkor azt nevezd el Jancsinak.
Mire Juliska:
- És ha te is észreveszel valami különöset két hét múlva, akkor azt nevezd el trippernek. -
D4rkm4n
őstag
Híres utolsó mondatok:
Tesitanáré: ''Az összes gerelyt ide!''
Férjé: ''Ne aggódj drágám, tudom melyik a fázis!''
Kamikaze oktató: ''Jól figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!''
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Roma bemegy a skinhead könyvtárba és megkérdi:
- Há' jónapot! Van itten Gáronyi kötet?
- Nincs. - jön a kopasztól a rövid válasz
- Há' akkó van Kosztolányi?
- Az sincs.
- Akkor Babits biztosan van!
- Momentán az sincs.
- Há' akkó mi van!? - fakad ki a cigány
- Kalasnyikov.
- Miért, az mit írt? - kérdi a roma megütközve
- Cigányokat!
Ha kérhetem, ne nézzen bele senki rasszista fennhangot. Ez csak egy vicc. -
qdak
addikt
én má' komolyan nem értek semmit mi a francé zavarja v kiket ha én csinálom? és ha más nem. lassan az is baj ha irok v hova
csak mert ez a vicc topik:
A gazdag fiú egy elvált, kétgyerekes asszonyt akar feleségül venni. Az apja így szól hozzá:
- Dehát fiam! Annyi szűzlányt kapsz, amennyit csak akarsz.
- De édesapám, és nem tágítok.
[Szerkesztve] -
#2416
Speed®
titán
.:Kristian:.
#2404
Speed®
titán
válasz
.:Kristian:.
#2404
üzenetére
Ennyi erővel az egész Bash.hu-t bemásolhatnád
-
Vistaboy
veterán
A család megy a strandra. A nagymama felveszi legújabb bikinijét. Leszalad a lépcsőn, és el akarja kápráztatni férjét, de nem vele, hanem a vejével találkozik össze.
- Anyuka! - kiált rá a veje.
- Mi van, fiam?
- A mama csak tán nem ebben a rottyant bőrszerkóban akar strandolni?
Nővérke az egyik beteghez:
- Józsi, jó hírem van! A főorvos úr üzeni, hogy az anyósa túl van az életveszélyen! Isten nyugosztalja!
Új foglyot vezetnek be a zárkába. Cellatársa rögtön megkérdi:
- Mennyi?
- Tizenöt év.
- Miért?
- Egy tyúkért.
- Egy tyúkért tizenöt év?
- Igen, mert az a lökött tyúk addig kapirgált a kertben, míg kikaparta az anyósomat...
Két rab beszélget a börtönben:
- Te, komám, miért ülsz?
- Mert anyósomba belecsapott a villám!
- A villám? Hát már ez is bűn?
- Igen, mert az én kezemben volt a nyele.
- Mi az abszolút szemtelenség?
- Az anyósodat lelökni a lépcsőn és utána megkérdezni:hová siet annyira, mama? -
#2411
qdak
addikt
macilaci78
#2400
qdak
addikt
válasz
macilaci78
#2400
üzenetére
nekem annyira teccik :
tök cool!!! -
SzalaiG
addikt
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
Manifesztáció
Innovatív
Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
Dezoxiribonukleinsav
Individualizmus
Termékspecifikáció
Mondatok, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
Nem kérek több mézespálinkát, köszönöm.
Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én ízlésem.
Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek. -
SzalaiG
addikt
Megy a nyuszika az erdőben, talál egy pisztolyt.
Felveszi és elrakja.
Az úton hazafelé találkozik a rókával.
Előrántja a fegyvert szorosan a szerencsétlen róka fejéhez szorítja és így
szól:
- Beszarsz vagy megdöglessz!? - A róka be...
- Most edd meg vagy megdöglesz!!!
- Inkább meghalok de akkor sem eszem meg.
- A nyuszika meghúzza a ravaszt akkor veszi észre, hogy nincs töltény a
tárban.
Rövid csend után, halkan szólal meg:
- Megegyem??? -
1010
őstag
Az apa elviszi magával tízéves kisfiát a kocsmába.
- Itt van fél deci szilvapálinka, most pedig megiszod...!
A gyerek vonakodik, de az apa szigorú. A srác nagy nehezen megissza, megrázkódik.
- Na, jó? - kérdezi az apa.
- Borzasztó rossz!
- Na látod, az anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide! -
#2404
.:Kristian:.
addikt
.:Kristian:.
addikt
pár gyökér msn-es vicc féle
-= hack=- üzenete (9:55):
figyu
-= hack=- üzenete (9:55):
honnan tudok kódokat leszedni egy játékhoz?
JoeY \,,/ (>_<) \,,/ üzenete (9:56):
jujj
JoeY \,,/ (>_<) \,,/ üzenete (9:56):
nemtudom
JoeY \,,/ (>_<) \,,/ üzenete (9:56):
nem nagyon játszok
-= hack=- üzenete (9:56):
oké
JoeY \,,/ (>_<) \,,/ üzenete (9:56):
de teccenek a problémáid 1 nappal érettségi elött
--------------------------------------------------------------------------------------
maki-kaki üzenete:
csá m8! nem akarsz nekem segíteni imba Warlockoddal felmenni lvl70ig?
[-* triAz^ *-] üzenete:
???
maki-kaki üzenete:
Igazad van, ne wowozzunk inkabb menjünk aztan huzzunk meg néhány sunát
[-* triAz^ *-] üzenete:
Igazából, nekem feleségem van!
maki-kaki üzenete:
jaj bazzeg öcsém hagyjad már ezt a kurva dumát már nem vicces h mindig szerelmes vagy valakibe
[-* triAz^ *-] üzenete:
Jó, akkor menjünk.
maki-kaki üzenete:
nah ez a beszed, de vmi seggbedugos forma kéne...
[-* triAz^ *-] üzenete:
Jó, azt én is szeretem!
maki-kaki üzenete:
Helyes akkor mikor tal?
[-* triAz^ *-] üzenete:
Nemtudom, mert Ádám elvitte most kocsit valahová!
maki-kaki üzenete:
????mivan haver????ittál?
[-* triAz^ *-] üzenete:
Nem, én az Ádám apukája vagyok!de azért mehetünk!
maki-kaki üzenete:
uhh...
maki-kaki üzenete:
Elézést Uram, akkor megmondaná az Ádámnak hogy át kén jönnie tanulni ZHra?
--------------------------------------------------------------------------------------
X.Y. üzenete:
áÁáÁáÁ, micsoda nev
Remélem hogy fazonra van nyírva a pináááááááád üzenete:
gábor nincs itthon én az anyukája vagyok
--------------------------------------------------------------------------------------
<naGzRM243> mondja, milyen kapcsolatban all az edesanyjaval?
<mrmaim> 384kbit
--------------------------------------------------------------------------------------
23:54:25 < Enter> nem villámlás
23:54:32 < Enter> google maps-hez csinálják a fényképeket
--------------------------------------------------------------------------------------
Xawy:
Akkor döme hozza a vinyóját?
Zsuzsi:
Háát azt mondta hogy hozza az egész winchesterét...
Xawy:
Isteneeeem, jóvanakkor hozza a vinyóját.
Zsuzsi:
Hát ha rajta van a winchesterén akkor biztos... -
eziskamu
addikt
A googleba beírtam, hogy legjobb vicc, és találtam is pár,
ha nem is legjobb, de türhető viccet:
- Mikor fog megszólalni a LENIN-szobor?
- ???
- Majd ha harangot öntenek belõle!!!
- Miért nem vadásznak a nõkre?
- ???
- Mert kevés a prémje,és az is lyukas!
- Kérjük azt a piros ruhás szöke hölgyet hogy hagyja el a biztonsági sávot!!!!
- ...-De nem arra!!
Két bolygó találkozik, meséli az egyik:
- Képzeld, egy furcsa vírus van rajtam, valami Homo Sapiens
- á, ne aggódj. én is megkaptam, de hamar elmúlt
Hogy fog a rendõr nyulat?
Utánozza a répa hangját.
Az amerikai igazságügyi minisztérium javaslata a Microsoft feldarabolása után keletkezett két vállalat elnevezésére:
MICROS~1
MICROS~2 -
Vistaboy
veterán
A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.
Gazsi hívja a sógorát mobiltelefonon:
- Dezső mit csinálsz?
- Ganét hányok!
- Há mi a sz@rt ettél?
A cigány elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!
- Hát, ezt bizony le kell amputálni!
Két nap múlva visszamegy a cigány:
- Doktor úr, nagyon nagy baj van! Kékül a jobb lábam!
- Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!
Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:
- Doktor úr, hatalmas nagy baj van! Kékül a seggem!
Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal:
- Te cigány, nem fog a farmerod?
A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsős kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betűzd szépen: épít.
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betűzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem játszani, mert cigány vagyok!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji diszkriminació. Gazsika, betűzd szépen: faji diszkrimináció!
A cigánygyerek először megy diszkóba. Megkérdezi az apját, hogy mit csináljon, hogy bukjanak rá a rányik.
- Hát fiam, először itasd le, aztán fitogtasd férias erődet.
Meg is lát egy kedvére való menyecskét, megszólítja:
- Iszol egy ásványvizet?
- Igen.
- Aztán pofánvágjalak?
Kérdezik a cigányt:
- Mond Gazsi, szoktál te utazni kocsival?
- Igen néha szoktam, csak ilyenkor bedugul a fülem a szirénától!
- Hogy nevet az internetező cigány?
- Há'de LOL!
Vonatbaleset történt. A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött ki. A riporterek megkérdezik Józsi bá'-t (szemtanú), hogy mi történt.
A válasz:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Végül megkérdezik a masinisztát:
- Mi történt?
- Ott feküdt a síneken egy cigány.
- És hogy-hogy nem ütötte el?
- Én ütöttem volna, de az le a sínről, át a szántáson, be a tanyába...
- Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- ???
- Elmegy egy másik építkezésre.
[Szerkesztve]
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Vagy inkább őrültség 
''Halló! Monty Python telefonját hívta. Sajnos nem
![[kép]](http://kepfeltoltes.hu/070815/brutusz_www.kepfeltoltes.hu_.jpg "[kép]")
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- Apple Watch Nike S6 44mm Space Gray LTE, ajándék új szíjakkal, üvegfóliával és ütésálló tokkal!
- BenQ MW523 3D DLP Projektor, 3000 ANSI lumen, 143 óra üzemidő + 2db 3D szemüveg + Ingyen posta
- 16" macbook pro m1pro.
- (új, bontatlan) Kingston 8GB DDR4 3200Mhz CL22 (Foxpost:+1400Ft)
- Új állapotú ASUS TUF Gaming A15 FA507NU - Ryzen 5 7535HS, 15.6FULL HD 144Hz, 1TB SSD, 32GB
- Bomba ár! HP EliteBook 820 G3 - i5-6GEN I 8GB I 256GB SSD I 12,5" FHD I Cam I W10 I Garancia!
- BESZÁMÍTÁS! Apple Macbook Air 13" 2020 M1 8GB 256GB SSD notebook garanciával hibátlan működéssel
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad T460P - i5-HQ I 12GB I 500GB SSD I 14" FHD I Cam I W10 I Gari!
- Huawei P20 Lite 64GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- ÚJ Dell Latitude 14 5450 - 14" FullHD IPS - Intel Ultra 5 135U - 16GB - 512GB - Win11 - 2.5+ év gari
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest