Új hozzászólás Aktív témák
-
erzol
őstag
Pont a napokban faltam egy tobleronét.
Frutti, vajkaramella, zizi, dunakavics, franciadrazsé, pez, kapucíner, autós szelet, szerencsi váras csoki, macskanyelv, lottó szelet, téli fagyi, néger csók, tere fere, derbi keksz, cigi rágó, turbó rágó...
Sorolhatnám hosszan, de itt szinte minden megvan. -
_BM_
senior tag
válasz
MZperX75
#813
üzenetére
Zapim nekem is volt, ilyen szép fehér. 84-ben vásároltam egy magyartól (potom 3 ezer schilingért), mert megkapta a vízumot Ausztráliába a Bécs melletti menekülttáborban, és gyorsan el kellett adnia. Elindultunk vele Salzburgba, meg is érkeztünk, ránk esteledett, repkedtek a mínuszok, nagyon fáztunk. Begyújtottuk a benzinkályhát, de nem lehetett leszabályozni, csinált vagy 60 fokot, ezért kinyitottuk az összes ablakot, úgy aludtunk. Rendőrjárőr felébresztett, megkérdezte, hogy mit csinálunk. Alszunk, válaszoltuk. Mi ez a zaj a motortérben? Benzinkályha, válaszoltuk. Szó nélkül mentek tovább hülye arckifejezéssel.
-
#1190
_BM_
senior tag
philoxenia
#1158
_BM_
senior tag
válasz
philoxenia
#1158
üzenetére
Nálunk egy ember kiesett a 20. emeletről, az ember szarrá ment a betonon, de a gumicsizmája itt van a lábamon.
Óránként felröhögök ezen
Tulajdonképpen nem is jó vicc, de az ilyeneken tudok igazán beszarni. -
#1187
philoxenia
MODERÁTOR
fojtviki
#1186
philoxenia
MODERÁTOR
-
#1186
fojtviki
őstag
philoxenia
#1185
válasz
philoxenia
#1185
üzenetére
Az a "boci" nem Orosz volt veletlen?
Krobka, vagy karobka volt a neve. Legalabbis en igy emlekszem 
-
#1184
bigrock
addikt
philoxenia
#1182
bigrock
addikt
válasz
philoxenia
#1182
üzenetére
Ha már dollárbolt:
Ahogy sikerült anno 2-3 dolcsit szerezni (rokontól, fater napidíjából megmaradó stb...) rögtön mentünk Toblerone csokit venni. Volt, hogy egy-egy kockáját forintért árultuk... Akkor a Kedvenc csokin meg a Sport/Boci szeleten kívül nem sok más válogatni való volt...
-
#1183
_BM_
senior tag
philoxenia
#1182
_BM_
senior tag
válasz
philoxenia
#1182
üzenetére
80-ban 3-4 dolcsi körül volt a metál kazetta, a dollár feketén 35-be került, tehát darabja olyan 100-120 forintra jött ki, amit bevitt az ember Német Oszkár boltjába (akkor még csak ő volt az első és egyedüli maszek), aki adott érte 150-180 forintot, és eladta 4-500-ért. Kapkodtak érte az emberek. Azt nem értem utólag, hogy miért nem jutott neki ez az eszébe, miért hagyta nálam a haszon harmadát-felét. Ilyen egyszerű volt a seftelés akkoriban
-
#1181
_BM_
senior tag
philoxenia
#1180
_BM_
senior tag
válasz
philoxenia
#1180
üzenetére
80-ban voltam 20.
-
#1179
_BM_
senior tag
philoxenia
#1178
_BM_
senior tag
válasz
philoxenia
#1178
üzenetére
Haver segítségével vettem a "dollárboltban", aki minimális felár mellett tudott valutához jutni. A BÁV-nál használtan kétszer annyiba került, lehetett is szép pénzeket keresni így. Dollárboltból ki, BÁV-ba be (le is buktam egyszer).
Ha jól emlékszem, 30 ezer körül jutottam hozzá, ami kétszer annyiba került, mint az Akai GX4000.
Dolgoztam becsülettel, meg sefteltem is
Plusz koplaltam fél évig legalább érte. -
#1177
_BM_
senior tag
philoxenia
#1176
_BM_
senior tag
válasz
philoxenia
#1176
üzenetére
Akkor még hülye voltam. Most meg már hülye vagyok.
Volt zx-em is, Commodorom is, minden pénzt ilyenekre költöttem.
Meg hifire. Ilyennel toltam 1980 magasságában:
De már nem emlékszem, milyen erősítővel
-
#1175
_BM_
senior tag
philoxenia
#1174
_BM_
senior tag
válasz
philoxenia
#1174
üzenetére
85-86
-
#1172
philoxenia
MODERÁTOR
philoxenia
MODERÁTOR
-
#1170
philoxenia
MODERÁTOR
philoxenia
MODERÁTOR
Az oroszok és a japánok újabban igencsak kiemelkedő kereskedelmi kapcsolatokat ápolnak egymással, ennek örömére egy gazdasági konferencia alkalmával a japán küldöttség hoz egy ajándékot az orosz bizottság fejének. Kibontják, hát látják, hogy egy öklömnyi krumplipucoló gép. Beleraknak egy krumplit, eltelik 5 másodperc, kijön hámozva. Beleraknak fél kilót, kijön hámozva olyan egy perc múlva.
Az oroszok természetesen elkönyvelik, hogy ezt viszonozni kell, így a következői (tokiói) találkozó alkalmával ők is visznek ajándékot - egy tehergéppel. A japánok kibontják, látják, hogy egy házméretű krumplipucoló. Beleraknak egy krumplit, kijön fél perc múlva hámozva. Beleraknak öt kilót, kijön fél óra múlva. Beleraknak vagy öt mázsát, nem történik semmi. Órák telnek el, a japánok kezdenek izgulni, hogy nem-e elrontották a gépet, így végül az egyikük kinyitja az oldalát, mire valaki bentről felkiált:
-Ti nyomorultak! Agyonnyomtátok Szergejt! -
Akybron
aktív tag
Ez nem annyira orosz vicc, de van rájuk is vonatkozó része.
Az ENSZ felmérést készíttetett "Kérem, írják le véleményüket a Föld más országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!" címmel. Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert: Afrikában nem tudták, mi az az "élelmiszer". Európa nyugati felén nem tudták, mi az a "hiány". Európa keleti felén nem ismerték a "vélemény" szót. Argentínában és a banánköztársaságokban nem tudják, mi az a "kérem". Végül az USA-ban nem tudják, mik a Föld más országai.
Meg egy igazi régiség
-
#1161
MZperX75
addikt
philoxenia
#1160
MZperX75
addikt
válasz
philoxenia
#1160
üzenetére
Orosz szex?
Tükrön fekszik Szása,alatta a Másavagy ...Lenin sapka nélkül.
Miért nem jött ki az új orosz mikrocsipp?
Nem fért ki a gyárkapun.Melyik a leggyorsabb állat?
Amelyik úgy fut át Románián,hogy nem eszik meg.Hány Etióp fér egy telefonfülkébe?
Mind.....na jó ezek szarok
Visszatérve .....a vicceket fejből írtad?
-
#1159
MZperX75
addikt
philoxenia
#1158
MZperX75
addikt
válasz
philoxenia
#1158
üzenetére
-
#1158
philoxenia
MODERÁTOR
pusszycat
#1156
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
pusszycat
#1156
üzenetére
Orosz viccek
Egy ember felhívja az orosz rokonait:
- Hány fok van most nálatok?
- Mínusz 16.
- Jól van akkor, már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebb van!
- Jaaa! Hogy kint? Ott mínusz 51!A Bajkál tó vize meleg, gondolta Szerjózsa és tovább korcsolyázott.
- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár.Éjszaka becsengetnek Brezsnyev lakásába. Brezsnyev kikászálódik az ágyból, magára veszi a köntösét és álmosan kibotorkál az előszobába. Az ajtó előtt elővesz egy cetlit a köntös zsebéből, elolvassa és így szól:
- Ki az?Brezsnyev a moszkvai olimpián nekikészül, hogy elmondja a megnyitó beszédet. Brezsnyev elvtárs előtt ott a papír, amiből olvas. Megszólal:
- O!
A tömeg ujjong, tapsol. Brezsnyev megint elkezdi:
- O!
A tömeg nem bír magával. Letépik az ingüket és integetnek vele, tapsolnak, kiabálnak, népünnepély van. Brezsnyev megint megszólal:
- O!
A tömeg a gyönyörtől extázisba esik és mindenki tombol. Ekkor az egyik biztonsági ember megunja a dolgot és megszólal Brezsnyev mögött:
- Brezsnyev elvtárs! Nem kell mind az öt karikát felolvasni!- Miért nőtt meg a válások száma a Szovjetunióban Gorbacsov idején?
- A legtöbb férfi most látta először józanul a feleségét.- Mi történt miután Micsurin keresztezte a poloskát a szentjánosbogárral?
- Moszkva fényárban úszott.- Hogy végződik az orosz népmese?
- Aki nem hiszi, annak utánajárunk!A Pravdában így szólt egy cikk:
Az orosz-kínai határ mentén aratott egy orosz kombájn, amire tüzet nyitott egy kínai harckocsi. A kombájn viszonozta a tüzet, majd elrepült.- Mit észlelsz, ha egy amerikai lehallgató berendezés van a helyiségben?
- Semmit.
- És mit észlelsz, ha egy orosz lehallgató berendezés van a helyiségben?
- Eggyel több a szekrény.- Hogyan ismerhető fel az orosz mikrochip?
- Hát elég messziről.Brezsnyev elhatározza, hogy megmutatja, náluk is van demokrácia, így hát elrendeli egy sztriptízbár megnyitását. Az előkészületek, a táncosnők kiválogatása után elmegy megnézni a műsort.
Bejön az első táncosnő, egy vén, ronda matróna. Brezsnyev kifogásolja a dolgot, de az igazgató elmagyarázza, hogy ő a bár büszkesége, hiszen három fia is Bresznyev elvtárssal együtt harcolt a Kisföldön.
A főtitkár helyeslően bólint.
Bejön a másik, az még vénebb és még roskatagabb, de az igazgató elmagyarázza, hogy ő a legtökéletesebb, a legmegbízhatóbb, 1918-as párttag. Brezsnyev helyeslően bólint.
A harmadiktól egyenesen szemgyulladást lehet kapni, de látta Lenint.
És ez így megy az egész tánckaron keresztül. A műsor végén felsóhajt Brezsnyev:
- Hát ez borzalom elvtársak, ez rettenetes! Csak tudnám, mit esznek ezen a nyugatiak?A negyven szovjet minisztérium egyikében a miniszter piszkosul megkívánja a titkárnőjét, Natasát. Natasa is benne van a játékban, úgy hogy csábos mosollyal belibben az ajtón, kiveszi melleit és félreérthetetlen mozdulattal elfordítja a kulcsot. A miniszter kétségbeesetten rászól:
- Natasa, az istenért, be ne zárja az ajtót, még azt hiszik, hogy iszunk!Szovjet iskola a hatvanas években:
A tanító néni behoz egy kitömött nyulat az osztályba:
- Na gyerekek, mi ez?
- Ló - feleli Ivánka.
- Nem, Ivánka, nem ló.
- Gepárd - mondja Szerjózsa.
- Nem, Szerjózsa, nem gepárd. Gondolkozzatok, gyerekek egy kicsit. Egészévben róla tanultunk.
- Csak nem maga személyesen Vlagyimir Iljics? - csillan fel Aljosa szeme.A második világháború alatt az élelmiszerüzlet előtt hatalmas sor áll. Valaki egyszer csak elszellenti magát. Teljesen megszégyenülve álldogál tovább, mikor emberek gyülekeznek köré:
- Honnan vette a babot?A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napóleon.
- Ha nekem egyetlen orosz T 34-es tankom lett volna, nem álltam volna meg Róma kapui előtt! - kezdi Hannibál.
- Az semmi! - mondja Szulejmán. - Ha nekem a nándorfehérvári csata idején egyetlen orosz helikopterem lett volna, most nem harangoznának délben.
- Hát igen! - folytatja Napóleon. - Ha nekem olyan újságom lett volna, mint a Pravda, máig sem tudná senki, hogy elvesztettem a waterlooi csatát.1917. November 8! Lenin és Trockij együtt sétálnak. Trockij megszólal:
- Lenin, gyere, menjünk be a kocsmába vodkázni!
- Nem!
Ballagnak tovább.
- De Uljanov, akkor legalább egy vodkát igyunk.
- Nem!
Mennek, mendegélnek.
- Akkor legalább egy kisvodkát.
- Nem iszunk semmit! Emlékezz, tegnap is mi volt!A Szibériában szolgáló Iván három nap eltávozást kap. Felcsatolja a sílécet, és röpke 24 óra alatt hazasíel. Három nap múlva időben visszaér a táborba. Társai faggatni kezdik:
- Mit csináltál otthon először?
- Megkettyintettem az asszonyt.
- Másodszor?
- Lehúztam egy üveg vodkát.
- Harmadszor?
- Lecsatoltam a síléceket.Aljosa és Iván elhatározza, hogy leszokik az ivásról. Ez ügyben van egy üveg vodkájuk.
- Te Aljosa! Én ezt az egy üveg vodkát eldugom az egyik kezembe. Ha kitalálod, hogy melyikbe, akkor megisszuk és soha többet egy kortyot sem, ha pedig nem találod el, akkor kiöntjük a csapba, és soha többé egy kortyot sem iszunk. Na, melyik kezemben van? - Hmmmm. Lássuk csak... Megvan! A bal!
- Gondolkozz Aljosa! GONDOLKOZZ!!!Igor utazik a Transszibériai expresszen. Unalmas a hosszú út, a büfékocsiban meg olcsó a vodka. Igor rettenetesen berúg, aminek következtében nem találja a fülkéjét. Részeg kóválygása feltűnik a kalauznak, aki fölajánlja segítségét:
- Uram, ha megmondja melyik kupéban utazott, szívesen visszakísérem!
- Sajnos nem emlékszem a számára, válaszol Igor.
- De azt már csak tudja, hogy melyik kocsiban volt?
- Sajnos arra sem emlékszem, jön a válasz.
- Semmilyen ismertetőjele nem volt a kupénak?
- Dehogynem!- derül fel Igor arca. Az ablak előtt egy nyírfaliget volt egy legelő tehéncsordával!Szása ül a Volga partján, és töpreng.
- Ha ledobnak egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is. Ha neutronbombát dobnak le, csak én tűnnék el, s a vodka megmaradna. De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el?- Milyen a szibériai WC?
- Van két karó. Az egyiken támaszkodsz, a másikkal kergeted a farkasokat.Az anyós azt mondja Ivánnak:
- Iván, drága fiam. Ha meghalok temessetek a Kreml falába!
- De anyuka - hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik!
Az anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja. Végül Iván nem birja tovább, és bosszúsan elrohan.
Két óra múlva visszajön és lelkesen közli a mamával:
- Na, mama! Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék. Ma délután ötkor lesz a temetés!Szergej és Iván a két orosz medvevadász beszélget:
- Mond, te hogy vagy ilyen sikeres? Mi a titkod?
- Hát...először is felmegyek a hegyekbe, keresek egy nagy barlangot, benézek, bebrummogok, megvárom míg kijön, aztán lelövöm és eladom a bundáját.
Egy hét múlva találkoznak, Szergej össze-vissza van gipszelve.
- Hát veled meg mi történt?
- Úgy tettem, ahogy mondtad: felmentem a hegyekbe, kerestem egy barlangot, benéztem, bebrummogtam, és kijött a Vlagyivosztoki gyors.Brezsnyev elvtárs nagy beteg. Andropov és Gromiko meglátogatják. Egyszer csak elkezd fenemód integetni. Mire Gromiko:
- Mondjad Brezsnyev elvtárs.
Brezsnyev most már kapálódzik. No ez valami nagyon fontosat akar mondani, ha így kapálódzik. Gromikónak mentő ötlete támad, elővesz papírt és ceruzát.
Brezsnyev rettentően kitikkadt, de azért még annyi ereje van, hogy felír egy mondatot a papírra, aztán meghal.
No ez igazán fontos irat, mert Brezsnyev elvtárs utolsó gondolata van rajta. Meg is egyeznek, hogy csakis a pártkongresszuson lehet megismerni az utolsó üzenetet.
Össze is ül a rendkívüli pártkongresszus. Előveszik a papírt, és felolvassák:
- A kurva anyádat Gromiko, szállj le az oxigénvezetékről!Az amerikai, francia és az orosz pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez New York Kennedy airport lesz!
- Honnan tudod?-kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
- Ez Párizs Orly Aeroport lesz!
- Honnan tudod?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl az orosz, majd megszólal:
- Ez Moszkva Seremetyevo lesz!
- Hát honnan tudod?
- Ellopták az órámat.Egy orosz légitársaság repülőgépe épp felszállás előtt áll, amikor a stewardess bemondja a mikrofonba:
- Tisztelt hölgyeim és uraim! Szíves elnézésüket kérjük ezért a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában, ezért keresnünk kellett egy másik pilótát... Kellemes utazást kívánunk!Egy paraszt bácsi felmegy Pestre biciklivel. Nézelődik, majd a biciklijét egy Országház előtti oszlophoz támasztja. Odamegy hozzá egy rendőr:
- Nem hagyhatja itt a kerékpárt, mert mindjárt itt lesz az orosz küldöttség!
- Annyi baj legyen! Oda van láncolva!Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam.A szovjet festőművészeknek versenyt írnak ki "Lenin Finnországban" címmel. Számtalan gyönyörű pályamű érkezik, melyek legtöbbje hófödte tájakon mutatja az ülő, álló, vagy gondolkozó Lenint, esetleg az ezernyi finn tó egyikénél horgászva ábrázolja. Utolsóként egy fiatal festő képe marad, mely megdöbbenti a zsűritagokat: a képen egy Kreml-beli hálószoba látható, Dzserzinszki elvtárs és Krupszkaja elvtársnő (Mrs. Lenin) éppen szeretkeznek.
- Na, de ember, hát hol van Lenin?
- Lenin? Finnországban!Két jóbarát telefonon beszélget.
Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes Floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?
- Á, dehogy is. Kb. olyan -20-25 C lehet.
- De mondom, most mondja a híreket, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 C, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Azt mondják, hogy -60 C fok van a távoli Oroszországban. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák.
- Ja odakint, az lehet!Az orosz meg az amerikai orvos beszélgetnek. Azt mondja az orosz:
- Tavaly az anyám szemébe sav fröccsent a kolhozban, kimentem a tóra, fogtam egy halat, beültettem a szemeit az anyámnak, azóta Vlagyivosztokból felismer.
- Az igen! Nekem meg a bátyám lábait tavaly levágta a vonat, kimentem az erdőre, fogtam egy szarvast, beültettem a lábai helyére, azóta 200 métert ugrik helyből magasba.
- Ne már! És ki látta azt?
- Az a halszemű kurva anyád, az...Megveri a magyar válogatott a szovjet válogatottat.
A szovjet vezetés táviratban gratulál hozzá:
Gratulálunk a győzelemhez STOP Igazán kimagasló teljesítmény STOP kőolaj STOP, földgáz STOP.Az angol, az amerikai és az orosz vitatkoznak, hogy melyik ország gyárt jobb gumit.
Azt mondja az angol:
- Nálunk olyan gumit gyártanak, hogy a múltkor egy ember kiesett a második emeletről, esés közben kivette a rágógumit a szájából, nekitapasztotta a falnak és a gumi olyan erős volt, hogy megtartotta az embert.
- Az semmi! - mondja az amerikai. - Nálunk ugyanez történt, csak az ember a 10. emeletről esett ki, szintén oda tapasztotta a rágóját a falhoz és a rágó megtartotta, nem esett le a földre.
- Hát, fiúk, ez mind semmi! - mondja az orosz. - Nálunk egy ember kiesett a 20. emeletről, az ember szarrá ment a betonon, de a gumicsizmája itt van a lábamon.Egy angol, egy francia és egy orosz beszélget arról, hogy mi a legnagyobb élvezet a világon:
Az angol:
- Kérlek szépen én amikor jól kigolfozom magamat délelőtt, délután kimegyek a lóversenyre, este pedig egy jó szivar mellett elüldögélek a klubban, nincs ehhez fogható élvezet.
A francia:
- Szerintem nincs annál semmi jobb, mint amikor megveszek egy láda francia pezsgőt, szobára viszem a három legdrágább kurvát és hajnalig szórakozom velük.
Az orosz:
- Nem tudtok ti semmit az élvezetekről, az igazi az, amikor egy novemberi hajnalon arra riadsz, hogy egy kocsi áll meg a bérház előtt, vadul feltépik a lépcsőház ajtaját, vastag csizmák dobogása hallatszik, majd vadul dörömbölnek az ajtódon. Te kitámolyogsz és lassan kinyitod az ajtót. - Sztyepan Sztyepanovics? - üvöltik. Sajnálom, eggyel feljebb!Brezsnyev meglátogatja Cartert, aki egy szuper számítógépet mutat be neki. Állítása szerint a kütyü minden kérdésre tudja a választ.
- Én is kérdezhetek? - kíváncsiskodik Brezsnyev.
- Természetesen! - hangzik a válasz. Brezsnyev a gép elé áll, és beleszól a mikrofonba
- Azt szeretném tudni, hogy mikor lesz a Szovjetunióban kommunizmus.
A gép kerreg egy darabig, majd kiböki hogy 18 km. Senki nem érti, ezért Brezsnyev még egyszer felteszi a kérdést, de a válasz ugyanez. Nincs mit tenni, az orosz elnök hazautazik. Otthon összehívja a nagytanácsot, de ők sem tudják, hogy mit takar a 18 km. Végül elhatározzák, hogy felkeresik a bölcsek bölcsét, aki az Ural hegységben él. A bölcs meghallgatja őket, majd így szól
- Gyertek vissza egy hét múlva, addigra megmondom.
Egy hét után nagy tömeg tódul össze a bölcs házánál, aki a következőt mondja
- Vegyétek elő Lenin összes művének a 24. kötetét. Abban lapozzátok fel a 310. oldalt, ahol az áll, hogy minden ötéves terv teljesítése egy lépés a kommunizmus felé.- Csapajev elvtárs, Kolja Ivanovics elkapta a szifiliszt!
- Kolját kitüntetni, szifiliszt agyonlőni!Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:
- Mi történt?
- Mozdonyt cserélnek.
- Mire?
- Vodkára!
- És akkor hogy fogunk tovább menni?
- Részegen! -
#1155
szab.tam
nagyúr
philoxenia
#1154
szab.tam
nagyúr
válasz
philoxenia
#1154
üzenetére
volt egy ország, ahol szentté avatták a legyet:
1. benzin nélkül repült.
2. minden sz*-t megevett.
3. mindent beköpött...(fiatalabbaknak: anno a csau féle romániáról szólt.)
-
Tamás88
őstag
90.-es években sokszor hallgattam az E-rotic számot (főleg mikor behívja Fredet az ágyba). (ja és most is szoktam hallgatni, mert jó)Habár ezt nem hallgattam, de Visornak köszönhetően már tudom, hogy szintén e időben adtak ki egy Tinik című kazettát, ami biszex pornóról szólt.
-
Degeczi
nagyúr
válasz
MZperX75
#1148
üzenetére
Ha már Kiss, ez kihagyhatatlan...
(de az hülyeség, amit az egyik kommentelő ír: nem a Klein családnévből a banda neve. Le a kalappal egyébként a fazon előtt: 1988-ban járt itt életében először, mégis teljesen érthetően beszél) -
#1146
Akybron
aktív tag
philoxenia
#1124
Akybron
aktív tag
válasz
philoxenia
#1124
üzenetére
Köszi!
Már úgy is éppen kérdezni akartam, hogy melyik az a film amiben valami virágokat neveltek, és tudtak repülni tőle?
Most már tudom, hogy az A repülő fiú -ról van szó. -
-
#1141
Degeczi
nagyúr
philoxenia
#1140
Degeczi
nagyúr
válasz
philoxenia
#1140
üzenetére
Nekem is az egyik első lemezem volt!
(Jugóban, Szabadkán vásárolva) -
#1140
philoxenia
MODERÁTOR
Degeczi
#1137
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
Degeczi
#1137
üzenetére
Legelső "műsoros kazettám" a második lemezük volt...
Természetesen jugoszláv kiadásban... -
#1137
Degeczi
nagyúr
philoxenia
#1135
Degeczi
nagyúr
válasz
philoxenia
#1135
üzenetére
Általában így van, de a fordítottja sem jelent okvetlenül romlást. Érdemes rákeresni pl. Alison Moyet-ra (ha vki a 80-as években volt tizenéves, valszeg egyébként is ismeri a Yazoot, így végülis ontopik): ő akkoriban vmi elképesztően dagadt volt, míg mára szó szerint a felére lefogyott, egy teljesen normális alkatú, vonzó nő lett - de ezt szerencsére a hangja nem sínylette meg, az továbbra is szép és erőteljes maradt
-
#1136
pusszycat
nagyúr
philoxenia
#1135
pusszycat
nagyúr
válasz
philoxenia
#1135
üzenetére
Az igaz, de milyen már döngetni a színpadon, ez nem opera ott mindegy. (elfogadott) Kivételt képezne a Pa-Dö-Dö
-
#1134
pusszycat
nagyúr
philoxenia
#1133
pusszycat
nagyúr
válasz
philoxenia
#1133
üzenetére
Na ugye, ha nem híznak el még jók valamire.
-
#1133
philoxenia
MODERÁTOR
pusszycat
#1132
philoxenia
MODERÁTOR
-
tatabike
őstag
5.25-ös floppy tárolóm a mai napig megvan, még a kulcsa is, a tokban lévő CD-lemezek pont beleférnek...
A 3.5-est meg átalakítottam ceruza-akku tárolónak...A cikk végén lévő toll a kazetta tekeréshez, nos az egy laikusok által kitalált dolog volt. A walkmanban lévő motor ugyanis állandó sebességgel forgott, és a mechanika állása határozta meg, hogy lejátssza éppen vagy pedig tekerje a kazettát. Tulajdonképpen a hordozható kazetta lejátszókban az audió végfok többet fogyasztott, mint maga a motor, ami hajtotta a kazit, ergo lejátszáskor fogyasztott sokat, nem pedig tekeréskor...
-
#1129
Degeczi
nagyúr
philoxenia
#1128
Degeczi
nagyúr
válasz
philoxenia
#1128
üzenetére
Jóvammá, az életkora miatt akkor is lőtávolon kívül lenne, ha a szomszédban lakna, rendben, de ez nem mentség arra, h csúnyán elhízott
-
#1128
philoxenia
MODERÁTOR
Degeczi
#1127
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
Degeczi
#1127
üzenetére
B..ki lassan hatvan éves.... Ráadásul kelet-európai... Öregebb hárommal Kiszel Tündénél is...
Melanie Griffithnél eggyel....
Ráadásul nem is teljesen egészséges:[link] -
#1127
Degeczi
nagyúr
philoxenia
#1126
Degeczi
nagyúr
válasz
philoxenia
#1126
üzenetére
Igaz, ott már bőven a húszas éveiben járhatott, de ettől nekem még lányka
De itt arra gondoltam, h nagyon elhagyta magát, alaposan elhízott (mondom ezt úgy, h egyáltalán nem tetszenek a vékony nők, de ő már túlment azon, ami nőiesen vonzó gömbölydedség) -
#1125
Degeczi
nagyúr
philoxenia
#1124
Degeczi
nagyúr
válasz
philoxenia
#1124
üzenetére
Hú, de szerettem a Látogatók-at!
Viszont az abban roppant szemrevaló lányka:
sajnos nem úgy haladt a korral, mint Sabrina:
-
#1124
philoxenia
MODERÁTOR
philoxenia
MODERÁTOR
-
#1114
philoxenia
MODERÁTOR
TeeBee73
#1111
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
TeeBee73
#1111
üzenetére
Ezek szerint nagyjából 40-50 nemzedékre visszamenőleg ismered a családfádat gondolom. Irigyellek.
Mondjuk megkaparva egy kicsit a dolgot. Ő a hölgy a fényképen , a Rutheim Magda a szereplő neve akit játszott a Rákócziban, ami Kacsóh Pongrác műve... Úgyhogy mondhatni lyukra futott a célozgatás...
-
#1111
TeeBee73
veterán
philoxenia
#1110
TeeBee73
veterán
válasz
philoxenia
#1110
üzenetére
Nem jöttek. Itt voltak.
MOD: Mindegy, ez a topic nem erről szól.
Csak öregek vagyunk, és még örültünk a LEGO-nak, meg a kvarcjátéknak. Pont. -
#1109
TeeBee73
veterán
philoxenia
#1108
TeeBee73
veterán
válasz
philoxenia
#1108
üzenetére
Rutheim. Gondolom, nem Vereckénél jöttek be az ősei.
-
#1108
philoxenia
MODERÁTOR
philoxenia
MODERÁTOR
-
TeeBee73
veterán
Én egyszer zenekari próba után mentem Mekibe. Akkor volt a "Csípős Chicken" vagy mi a túró
99,- Ft. (2000 környékén)
Kértem 6 db.-ot. A sarokig nem jutottam el, mire mind megettem. Visszamentem, és kértem még 10-et. Egy sima pizzával jobban jártam volna 400 Ft.-ból.MOD: (Akkor annyi volt a sima szósz+sajt a Labirintusban Kecsón.)
-
gps76
őstag
Sőt,ha belegondolsz hogy a meki(amit nem szeretek,inkább börgerkirály...) amikor itt Debrecenben megnyitott olyan '92 körül mennyivel jobb ízűek voltak az cuccaik. Most meg tiszta műanyag íze van,lehetne a reklámból"mert ez műanyag...") Vagy csak azért mert újdonság volt akkor azért tünt úgy,hogy "finom"?
Igy remlett nekem, de ezek szerint nem jol
ki lehetett kergetni a világból
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Egyébként pont Verecke felől jöttek például a böszörmények is, az izmaeliták is... A Te őseid például tudod honnan jöttek? 
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- Vezetékes FEJhallgatók
- Nintendo Switch 2
- Villanyszerelés
- HiFi műszaki szemmel - sztereó hangrendszerek
- ubyegon2: Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- Synology NAS
- Kuponkunyeráló
- BestBuy topik
- Kínai és egyéb olcsó órák topikja
- One otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- További aktív témák...
- Samsung Galaxy A40 64GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- Hibás! Dísznek, Porfogónak, tesztkártyának vagy böngészni! Asus Rog Strix RX 470 4GB Videokártya.
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Ryzen 7 5700X 16/32/64GB RAM RTX 3060 12GB GAMER PC termékbeszámítással
- Telefon felvásárlás!! Honor Magic6 Lite, Honor Magic6 Pro, Honor Magic7 Lite, Honor Magic7 Pro
- ÁRGARANCIA! Épített KomPhone Ryzen 7 9700X 32/64GB RAM RX 9070 16GB GAMER PC termékbeszámítással
Állásajánlatok
Cég: PC Trade Systems Kft.
Város: Szeged
Cég: Liszt Ferenc Zeneművészeti Egyetem
Város: Budapest