Hirdetés
-
PROHARDVER!
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
H-Zol
senior tag
Egy ember fekszik kint a réten a fűben, és nézi a felhőket az égen. Egyszer csak megszólal:
- Uram, mondd meg nekem, mennyi is valójában egymillió év!
Mire az Úr valóban leszól az égből:
- Számomra az csak egy percnek számít.
- És mondd, mennyi tízmillió forint?
- Az nekem csak tíz forint!
- Akkor nem kaphatnék tíz forintot?
- Várj egy percet...
-
H-Zol
senior tag
Kérem - magyarázza az ingatlanügynök -, ennek a háznak vannak bizonyos előnyei, és vannak hátrányai is... Először: fél mérföldre ide, nyugatra van egy sertésvágóhíd... Délre gumigyár, keletre hatalmas vegyi üzem, északon pedig szénnel fűtött hőeromű...
- Ezek hátrányok - mondja a vevő. - De mik az előnyei?
- Az, hogy mindig pontosan tudni, merről fúj a szél !!! -
H-Zol
senior tag
Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj..."
Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet kezd:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet..."
Újból felnéz, majd új levél:
"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el..."
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
"Jézus! Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő..." -
A szocializmusban a diákot felszólítja a tanár:
- Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat.
- Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.
- Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetunió.
- Az nem baráti ország hanem testvéri.
- Ugyan miért? - kérdi a tanár.
- Mert a barátait maga választja meg az ember. -
H-Zol
senior tag
Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon?
- Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az első. - Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz.
- Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja a második.
- Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb.
- Á, nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. - A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés.
- Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három. - Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél...
- Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó mustot. Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a hasam. Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát, előbb pórul jártam, mint gondoltam volna. -
Nagy ünnepség van a százéves bácsinál. Kint van a televízió, és a riporter természetesen megkérdezi az öregtől, hogy mi a hosszú élet titka.
- Hát, tudja én stresszmentes életet éltem, soha nem ittam, nem cigiztem, és nem is nőztem.
Ebben a pillanatban a másik szobából hatalmas ordibálás hallatszik.
- Ez meg mi? - kérdezi a riporter meglepődve.
- Ja, csak az apám. Amikor részeg, mindig borzasztó dühös lesz, ha a nője eldugja előle a cigarettáját. -
H-Zol
senior tag
Egyik barátnő a másiknak:
- Képzeld, milyen fogyókúrát találtam ki! A hűtőszekrény belsejébe kiragasztottam egy jó alakú, gyönyörű, vékony nő fényképét, így amikor enni támad kedvem, és kinyitom a hűtő ajtaját, ránézek és mindjárt elszégyellem magam.
- És hatékony ez a fogyókúra módszer?
- Részben igen. Én lefogytam 5 kilót, viszont a férjem meg felszedett vagy tízet... -
H-Zol
senior tag
Kovács a külföldi utazása után beszámolót tart a barátainak.
- Nagyon tetszik, ahogy az arab férfiak élnek, két, három, sőt, akár négy feleséget is tarthatnak. Micsoda élet lehet az!
Mire Kovácsné bekiabál a konyhából:
- Ugyan már! Csak nem az arabokat irigyled, mikor te még keresztény férjnek is gyengécske vagy! -
#16800
BlackmMmDog
aktív tag
BlackmMmDog
aktív tag
Kolompár és Gazsi találkoznak:
- Te, Gazsi - kérdezi Kolompár -, milyen ing van rajtad?
- Harminchetes.
- Pedig olyan, mintha csak három hetes lenne. -
H-Zol
senior tag
A háborúban az izraeliek elfogtak egy arab pilótát. Megpróbálták kivallatni a szétlőtt repülőgép paraméterei ügyében.
- Mennyi a géped optimális repülési magassága?
A pilóta nem válaszol, mire nagyon megverik.
- Mennyi a repülőgéped maximális repülési sebessége?
A pilóta megint nem válaszol, mire még jobban megverik.
- Mekkora teljesítményű a repülőd hajtóműve?
Nincs válasz, mire utoljára, még egyszer megverik, de mivel látják, hogy semmit sem lehet belőle kiszedni, ezért elengedik.
Hazaérve nemzeti hősként fogadják és az ünnepségen megkérdezik tőle, hogy mit tud tanácsolni a pilótanövendékeknek?
- Csak azt, hogy a műszaki adatokat tanulják meg pontosan, mert ha elkapják őket és nem tudják, akkor nagyon megverik őket!
-
H-Zol
senior tag
Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerősnél van látogatóban. A házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát akkor ültettem, amikor összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet, - fordul feleségéhez Kovács - ha én is ezt tettem volna, mostanra már milyen szép nagy erdőnk lehetne! -
#16797
BlackmMmDog
aktív tag
BlackmMmDog
aktív tag
Az orvvadászt tetten éri az erdész:
- Mit művel itt? Itt tilos vadászni!
- Én csak öngyilkos akartam lenni, de véletlenül a nyulat találtam el... -
H-Zol
senior tag
Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön?! Még megtörténhetik, hogy éppen nem vagyok felöltözve...
- Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon. -
H-Zol
senior tag
Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tett a következő éjjel, ahogy a férje elaludt. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit beb*sztunk, ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra? -
#16793
BlackmMmDog
aktív tag
BlackmMmDog
aktív tag
Reggelizik a skót család. Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.
Felnéz az apa, megkeveri a teáját.
Felnéz az anya, megkeveri a teáját.
Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.
Rászól az apa:
- Ne pazarolj fiam. -
H-Zol
senior tag
Pistikétől kérdezi a tanító néni:
- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukával?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb !!! -
H-Zol
senior tag
Egy asszonyt felhívja a tengeren túl élő fia, és kéri hogy látogassa meg.
- Kisfiam, tudod, hogy semmi pénzért nem ülnék fel egy repülőre! - feleli az anya.
- De anya, ha egyszer eljön a te időd, úgyis mindegy, hogy a földön vagy a levegőben vagy éppen.
- Az lehet, de ha épp a pilótának jön el az ideje, én nem szeretnék ott lenni. -
bandiras2
senior tag
Szóval Assadot elzavarták, és Moszkvába szökött, ahol szemészként kíván dolgozni megélhetést biztosítani a családjának. Mivel hatalomra kerülése előtt Londonban is ezt csinálta.
Az egyetlen szíriai menekült aki ténylegesen egyetemet végzett, orvosi diplomája van, és akar is dolgozni... nem az EU-ba ment. Jellemző... -
H-Zol
senior tag
Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
- Doktor úr, problémám van a nőkkel. Bármit teszek is, levegőnek néznek.
- Ez nem nagy probléma. Minden reggel felkelés után nézzen a tükörbe és mondogassa: "Jóképű vagyok, jó a humorom, oldott vagyok." Meglátja, egy héten belül olyan magabiztos lesz, hogy csak úgy ragadnak magára a nők.
A beteg két hét múlva jelentkezik a dokinál, letörten.
- Mi az, nem használt a gyógymód? - kérdezi az orvos.
- De, használt. Egy hét alatt összejöttem annyi nővel, mint más egész életében. Szinte körülrajongnak.
- És ez nem teszik?
- Nekem tetszik, csak a feleségemnek nem. -
H-Zol
senior tag
A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnõsülök!
- Drága fiam, ez csodás hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke...
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk...
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában. Apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Emiatt ne aggódj fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam... -
H-Zol
senior tag
Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából 6 hónapos terhes lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul:
- Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?
- Mert gyereket vár.
A következő pillanatban egy nagyon dagadt idős urat lát meg a gyerek a villamosmegállóban.
- A bácsi mit vár?
- A villamost.
- Az meg is látszik rajta ! -
A felháborodott autós az autóalkatrész boltban:
- Uram, Ön nekem azt mondta, hogy ez az akkumulátor nagyon tartós darab, és az autómba már soha többet nem kell vennem másikat! Aztán még hat hónapot sem bírt ki!
- Elnézést kérek, nem gondoltam volna, hogy az autója kibír még fél évet... -
H-Zol
senior tag
Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire.. -
H-Zol
senior tag
A karatebajnok bemegy a téglagyár mintaboltjába, és rámutat néhány téglára:
- Ebből kérek hat darabot, ebből is, ebből a fajtából meg nyolcat.
- Ezt a mennyiséget sajnos nem tudjuk kiszállítani, de ha kéri, becsomagoljuk. - mondja az eladó.
- Ugyan, hagyja! Itt helyben összetöröm. -
H-Zol
senior tag
A főnök mondja 4 dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik:
- Én nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor muszáj homokosnak állnom... -
H-Zol
senior tag
Kisfiú sétál az utcán iskolatáskával. Mellette az úttesten egy lassan haladó autós követi. Egy kis idő múlva a vezető odaszól a kissrácnak:
- Ha beszálsz, kapsz egy százast, meg egy tábla csokit!
A kisfiú nem szól, megy tovább. Kis idő múlva megint:
- Ha beszálsz, kapsz egy ötszázast, meg 2 tábla csokit!
A kisfiú még mindíg nem válaszol, megy tovább. Egy-két perc múlva megint:
- Ha beszállsz, kapsz egy ezrest, meg két tábla csokit!
Mire a kisfiú:
- Apa, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együtt élni vele! -
H-Zol
senior tag
A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat.
Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban.
Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 10 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri a 100 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 10.000 dollárral lesz gazdagabb.
A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott érni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől ! -
H-Zol
senior tag
Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.
- Mi újság otthon, drágám?
- Megdöglött a macskád.
- Na de szívem… ezt mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircike felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet…
Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál.
- Mi újság otthon, drágám?
- Anyukád felmászott a tetőre… -
H-Zol
senior tag
Egy ember és egy pap karambolozik. Csodával határos módon mindketten karcolás nálkül megússzák, de a két kocsi tropára megy. Annak örömére, hogy élve megúszták, a pap elmond egy imát, az ember meg elővesz egy üveg bort a csomagtartóból. Megkérdi a papot, hogy kér-e? A pap meghúzza az üveget, és átnyújtja az emberünknek aki bedobja az üveget az erdőbe. A pap megkérdi tőle:
- Maga nem iszik?
- Nem, inkább megvárom, míg kiér a rendőrség !! -
#16762
BlackmMmDog
aktív tag
BlackmMmDog
aktív tag
Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot.
- Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?
- Hááát, talán 5-6 évet... -
Felirat az orvosi rendelő ajtaján:
"Virágcsokrot és bonbont nem iszok." -
#16759
BlackmMmDog
aktív tag
BlackmMmDog
aktív tag
A kártérítési perektől rettegő amerikai gyártók mindent elkövetnek, hogy elkerüljék a vitás helyzeteket. A termékekhez mellékelt használati utasítások így néha több mint mulatságosak lesznek:
- WC kefe: "ne használjuk testápoláshoz"
- Mosogatógép: "soha ne engedje gyermekének, hogy a gépben játsszon"
- Horgászhorog: "lenyelése veszélyezteti az egészséget"
- Vasaló: "soha ne vasaljon olyan ruhát, amit éppen visel"
- Hajszárító: "soha ne használja alvás közben"
- Fúrógép: "figyelem, a fafúrót nem szabad fogfúróként használni"
- Lefolyótisztító: "ha ezt a leírást és figyelmeztetést nem tudja elolvasni, a terméket NE használja"
- Füstjelző: "soha ne kapcsolja néma-funkcióba"
- Napvédő függöny: "ne induljon el az autóval, ha a napvédő függöny fenn van a szélvédőn"
- CD-állvány: "ne használja létraként"
- Nyomtatótinta: "a festék nem étel"
- Motoros fűnyíró: "a gép autópályán nem használható"
- Összecsukható gyermekkocsi: "összecsukás előtt vegye ki a gyereket" -
H-Zol
senior tag
A rendőr és a felesége évek óta boldog és kielégítő házaséletet élnek. A felesége azonban nem érti, hogy miért mindig sötétben akar szeretkezni a párja. Egy nap elhatározza, hogy közben felkapcsolja a lámpát és megnézi mit csinál a férje. Így is történik. Javában szeretkeznek, az asszony felkapcsolja a lámpát és látja, hogy a férje a gumibotját használja.
- Géza, te szemét, éveken át a gumibottal elégítettél ki?
- Kuss! Én sem kérdeztem honnan van a három gyerek! -
H-Zol
senior tag
A tanár kiszólítja Pistikét a táblához. A gyerek így kommentálja:
- A francba, mekkora szívás!
A tanár feldühödik, és berendeli Pistike anyját, hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát.
- Asszonyom, a fia negyon csúnyán beszélt az órán!
- A francba, mekkora szívás! Mit mondott az a k***a kölök? - kérdi az anyuka. -
-
-
H-Zol
senior tag
Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat. Jancsi egy tehenet, Mariska egy bikát. Egyszercsak a bika felkapaszkodik a tehén hátára. Jancsi nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát:
– Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
Mariska elgondolkodik, majd válaszol:
– Tőlem… a te tehened! -
#16747
BlackmMmDog
aktív tag
BlackmMmDog
aktív tag
- Mi van az őrült ló lábán?
- ???
- Pszicho-pata! -
H-Zol
senior tag
Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni.
A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellő fellebbenti a szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsóneműt.
- Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? - kérdi döbbenten a férj.
- Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belőle fehérnemű vásárlására - mondja az asszony.
- Tessék, itt van 50 dollár, szaladj, és vegyél magadnak fehérneműt - mondja a férje.
Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel a titkot: itt is hiányzik az alsónemű.
- Drágám, ez meg mi? - kérdi döbbenten a férj.
- Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott belőle.
- Tessék, itt van 20 dollár, vegyél egy bugyit magadnak! - mondja a férj.
A következő ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel, láthatóvá téve, hogy itt is hibádzik a bugyiviselet.
- Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? - horkan fel a skót férj.
- Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzből nem jut fehérneműre - méltatlankodik a feleség.
- Tessék - mondja a férj - itt egy fésű, legalább fésüld meg egy kicsit... -
Két ügyvéd bemegy egy étterembe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik:
- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!
A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni. -
H-Zol
senior tag
Az ápolt az elmegyógyintézetben nem akar aludni. Az ápolónő megkérdi tőle, miért nem.
- Mert az anyu mindig mellém feküdt, amíg kicsi voltam.
Az ápolónő lefekszik az ápolt mellé, de az csak nem alszik.
- Most meg mi a baj?
- Anyu meztelenül feküdt mellém.
Az ápolónő levetkőzik, visszafekszik.
- Most meg miért nem alszol?
- Mert az anyu megengedte, hogy a köldökébe dugjam a kisujjam.
- Dugjad... Hé, az nem a köldököm!
- Nekem sem a kisujjam. -
Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot a férfi.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Itt most az anyósomról van szó... kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni... -
#16739
BlackmMmDog
aktív tag
BlackmMmDog
aktív tag
Néhány hajótörött egy lakatlan szigetre vetődik. Megegyeznek abban, hogy felváltva felmásznak a legmagasabb sziklára, és onnan figyelik a tengert, hátha jön segítség. Egyik alkalommal a dadogós kerül sorra, és napnyugta előtt elkezd hangosan kiabálni:
- Hajó... hajó... hajó...
Mindenki eszeveszetten beleugrik az óceánba és elkezdenek arrafelé úszni, amerre a dadogós lóbálja a kezét.
- Hajó... hajól-llá-toom c-c-á-páák - fejezi be nagy nehezen a dadogós. -
H-Zol
senior tag
Kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
- 15 000.
- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?
Csajszi bepillant a fülkébe,látja, tök tuti a teló, biztos sokat ér. Belemegy az alkuba.
Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő:
- Hé, és a mobilod?
- Ja bocs, 06-20... -
H-Zol
senior tag
A tanárnő kérdi a gyerekeket az iskolában :
-Na, gyerekek, ki tud mondani egy mondatot, amiben benne van a "valószínű" szó? Petike?
-Öreganyám újságpapírral a hóna alatt a kert vége felé sétál...
-Na de Petike, ebbe hol van a "valószínű" szó?
-Valószínű, hogy szarni fog, mert olvasni azt nem tud! -
#16733
joghurt
addikt
BlackmMmDog
#16729
válasz
BlackmMmDog
#16729
üzenetére
A témában régi klasszikus: Johnny Cash - One Piece At A Time
- Ha az egyik iskolai vécében van vécépapír: szerencséd van.
- Ha működik a vécé: még nagyobb szerencséd van.
- Ha van illatosító spray is: Tűnés azonnal a tanári vécéből! -
H-Zol
senior tag
Este a férj az ágyban átöleli a feleségét, de az asszony elhúzódik.
- Kérlek, ne... Fáj a fejem, aludni szeretnék.
Másnap este a férj újra próbálkozik.
- Nem, ma igazán ne... Agyonstrapáltam magam, fáradt vagyok, pihenni szeretnék.
Harmadik este a férj ismét próbálkozik, de az asszony rárivall:
- Na, hallod? Ezen a héten harmadszor? Hát neked semmi sem elég? -
#16730
Cartevo
őstag
BlackmMmDog
#16729
Cartevo
őstag
válasz
BlackmMmDog
#16729
üzenetére
-Drágám, miért szerelted a kocsit?
-Halk volt a motor.
-És most?
-Csörög, csattog. -
#16729
BlackmMmDog
aktív tag
BlackmMmDog
aktív tag
Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, a bátyám egy ezermester. A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.
- És, mi lett belőle?
- Másfél év felfüggesztett. -
H-Zol
senior tag
Megfigyeltétek már, hogy az idős házaspároknak van egy jól bevált közös nyelvük, amit csak ők ketten értenek?
A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A nagymama megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt !! -
#16727
BlackmMmDog
aktív tag
BlackmMmDog
aktív tag
Fiú az apóshoz, korán reggel:
- Megfejtem a tehenüket, de hát ennek a tejnek elég fura íze van... meg aztán a tehenük is elég makacs.
- Nekünk nincs tehenünk, csak bikánk. -
H-Zol
senior tag
Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott.
Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
-Hé f**zfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:
-Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember!
Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal.
Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
-Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
-Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kib**zott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye p***át a konyhában !!! -
H-Zol
senior tag
Megy egy férfi a mezőn, és látja, hogy egy vak ember sétál nem messze. Hirtelen észreveszi, hogy egy feldühödött bika rohan, egyenesen a vak felé. Odakiált neki, a vak megfordul, elkapja a bika szarvát és a földre dönti. A bika úgy megdöbben, hogy amikor talpraáll, ész nélkül elszalad.
- Ez igen, nem is gondoltam volna, hogy maga ilyen erős! - mondja a férfi a vak embernek elismerően.
- Hajjaj, ha ez a rohadék biciklis nem szalad el, még két pofont is lekevertem volna neki! -
Nagypapa meséli az unokáinak fiatalkori kalandjait:
- ... és amikor eltévedtem a dzsungelben, 20 éhes kannibál vett körbe...
Az egyik unoka közbevág:
- De nagypapa, a múltkor, amikor ezt a történetet mesélted, még csak 10 kannibált említettél!
- Igen, kisunokám, de akkor még túl fiatalok voltatok, hogy megtudjátok a teljes igazságot! -
H-Zol
senior tag
Egy paraszt el akarja vinni a szénát a szomszéd faluba, de amikor indulna, az anyósa könyörög neki:
- Kérlek, vigyél magaddal!
- Nem!
- Na, kérleeek.
- Nem, és kész!
- De meghúznám magam hátul, nem lennék a terhedre...
- Mondtam már, hogy nem!
Útközben sötét felhők gyülekeznek az égen, és egyszer csak belecsap a villám a szekér hátuljába, mire a parasztember felsóhajt:
- Ej, pedig de szépen kérte... -
#16719
BlackmMmDog
aktív tag
BlackmMmDog
aktív tag
Egy fiatal lány dorgálja a barátját:
- Azt hiszed nem tudom, hogy egyszerre több lányt is bolondítasz?
- Tévedsz, szerelmem, csakis téged. -
H-Zol
senior tag
Egyszer, amikor Mátyás király már megunta, hogy naponta százával jönnek hozzá az igazmondó juhászok, elhatározta, hogy hitelesíteni fogja őket. Ezért kiírt egy tendert és egy pályázatot is. Jöttek is sorba a juhászok. Mátyás király pedig tesztelte őket! Azok, akik megfeleltek a vizsgán elmehettek, akik nem, azokból Mátyás megalapította az Országos Meteorológiai Intézetet.
-
Weareus
addikt
Egy súlyos tömegbalesetnél helyszínel két rendőr az autópályán. Egyikük diktál, a másik ír.
- Írd: lökhárító a szalagkorláton.
- Lök-há-rí-tó a sza-lag-kor-lá-ton.
- Írd: leszakadt végtag az autópályán.
- Te, az autópáya az milyen "jé"?
Mire a társa megvonja a vállát, majd belerúg egyet a szóban forgó testrészbe.
- Írd: leszakadt végtag az árokban! -
– Mondtam már neked, hogy jól főzöl?
– Nem, még soha. 😍
– Akkor mi a fenéért főzöl még mindig?! -
Természetfilmesek utolsó mondatai:
- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...
- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...
- Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...
- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...
- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák...
- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
- A hírhedt emberevő medvét éppen 3 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...
- Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
- Arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...
- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- Facebook csoport eladó! Hardver, laptop, TV adás-vétel lendítsd fel a vállalkozásod!
- Facebook csoport eladó! Hardver, laptop, TV adás-vétel lendítsd fel a vállalkozásod!
- Facebook csoport eladó! Hardver, laptop, TV adás-vétel lendítsd fel a vállalkozásod!
- Facebook csoport eladó! Hardver, laptop, TV adás-vétel lendítsd fel a vállalkozásod!
- Facebook csoport eladó! Hardver, laptop, konzol adás-vétel lendítsd fel a vállalkozásod!
- ÚJ Apple Macbook Air 15,3 M4 10C CPU/10C GPU/16GB/256GB - Ezüst -(2025)- 3 Ciklus-3 év gari - MAGYAR
- BESZÁMÍTÁS! Asus TUF B365M i7 9700F 16GB DDR4 512GB SSD RTX 3060Ti 8GB Rampage SHIVA Zalman 600W
- Xbox Game Pass Ultimate kedvező áron, egyenesen a Microsoft-tól! - AUTOMATA BOLT
- Apple IPhone 13 Pro Max 256GB,Újszerű,Dobozával,12 hónap garanciával
- BESZÁMÍTÁS! 500GB Samsung 980 NVMe SSD meghajtó garanciával hibátlan működéssel
Állásajánlatok
Cég: Liszt Ferenc Zeneművészeti Egyetem
Város: Budapest