Hirdetés
-
Többet költenek a PS5 felhasználói
it Csökkennek a PlayStation 5 konzol eladásai, de a Sony szerint nincs miért aggódni, mert a felhasználók többet költenek.
-
Remekül néz ki a szögletes Z Fold6
ma Kémfotókon csodálható meg az S24 Ultra vonásaival érkező hajlítható.
-
Nézzük élőben a PlayStation State of Play előadását! [2024 - Május]
gp A műsorban számos játékról kapunk friss információkat, VR2 címek is helyet kapnak a show-ban.
Aktív témák
-
#1051
Nowhereman
őstag
Nowhereman
őstag
- Cowboy bácsi, miért van rajad kalap?
- Hogy ne süssön szwememebe a nap!
- A börmellény?
- Mert sok zseb van rajta!
- No és a farmernadrág?
- Az azért mert strapabiro fajta!
- és a tornacipö?
- Hogy nehogy egy taho kamionosnak nézzenek!Utánam a kondenzcsik!
-
Turmoil
senior tag
válasz
KERO_SAN
#1052
üzenetére
Ilyen beírásokkal én is hamar őstag lennék
Aki tud, és tudja hogy tud, az veszélyes. Tőle féljetek. Aki tud, és nem tudja hogy tud, az bölcs. Tőle tanuljatok. Aki nem tud, és tudja hogy nem tud, az okos. Őt tanítsátok. Aki nem tud, és nem tudja hogy nem tud, az hülye. Őt hagyjátok ..
-
Csép
csendes tag
Egy kis dumagyujtemeny az irclogokbol:
Meghajtalak, mint Singer a varrógépét! Most mondom te GYP-s!
Alakulsz, mint púpos gyerek a prés alatt!
Jó formában vagy. Hozzád képest a Tetra Pak-os doboz kutyafüle!
Húzzon bele, mint vaddisznó a létrán!
Feltörtél, mint Óbudán a talajvíz.
Vigyorogsz itt össze-vissza, mint a pék kutyája a forró kenyéren!
Ha széttépi, a fülét a kezébe adom.
Szedjen hangyát bokszkesztyűvel!
Le akarod szúrni, mint a pengős disznót?
Lemaradt, mint a borravaló?
Bátraké a cseresznye.
Jót ikszelt be az öreg banyus?
Mi van, karózza a tököt?
Ha lenyeli a kiskanalat, akkor az a szomszédban van.
Most már kizavarom a francba. Eddig finom voltam és nőies.
Ne dünnyögjön a nem létező bajusza alatt!
K-val kezdődik 2 S-re végződik és 4 betű!
Engedd érvényesülni a nyugdíjasokat!
Gipsztigrist játszol?
Elnyomom a fejeden a bagarettát!
Akkora paraszt vagy, hogy a fagyit is bicskával eszed!
Akkora paraszt vagy, hogy a filmet is kukoricával hívod elő!
Akkora paraszt vagy, hogy a göncölszekeret is megrakodnád trágyával!
Akkora paraszt vagy, hogy az óvodában 10 deka töpörtyű volt a jeled.
Akkora paraszt vagy, hogy bicskával eszed a vattacukrot.
Akkora paraszt vagy, hogy diszkóba is traktorral mész!
Akkora paraszt vagy, hogy folyik a kukorica a zsebedből.
Akkora paraszt vagy, hogy ha előrehajolsz, kiesik a föld a szádból!
Akkora paraszt vagy, hogy ha kinyitod a szád, integet belőled a TSZ elnök!
Akkora paraszt vagy, hogy kilóg a szádból a kapanyél.
Akkora paraszt vagy, hogy kilóg a szádból a munkaegység...
Akkora paraszt vagy, hogy kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot.
Akkora paraszt vagy, hogy kombájnnal jársz iskolába!
Akkora paraszt vagy, hogy már az oviban is szalonna volt a jeled!
Akkora paraszt vagy, hogy már az óvodában is gumicsizma volt a jele!
Akkora paraszt vagy, hogy ostorral kapcsolod be a tévét!
Akkora paraszt vagy, hogy szédülsz a betonon!
Kevés vagy, mint a pókmáj.
Kevés vagy, mint a vasárnapi tízórai.
Kevés vagy, mint apácazárdában a fitymacsattogás.
Kevés vagy, mint árvaházban a szülői értekezlet.
Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat.
Kevés vagy, mint Camping sajtban a sátor.
Kevés vagy, mint elefántnak a normál tampon.
Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat.
Kevés vagy, mint kukoricaszárban a C vitamin.
Kevés vagy, mint Mackó sajtban a brummogás.
Kevés vagy, mint mákostekercsben az indukció.
Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult.
Kevés vagy, mint repülőben a vészfék.
Kevés vagy, mint Sztálin orgonán a billentyű.
Kevés vagy, mint téliszalámiban a hóesés.
Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletáröntudat!
Nehogy már a befőtt tegye el a nagymamát.
Nehogy már a bomba dobja le a B-52 est!
Nehogy már a csík húzza a repülőt.
Nehogy már a farkam állítsa fel a Viagrát!
Nehogy már a farok csóválja a kutyát!
Nehogy már a fika egye az ovodást!
Nehogy már a ketrec rázza a majmot.
Nehogy már a málnás lakjon jól a maciban!
Nehogy már a másik adja a falat!
Nehogy már a mézescsupor nyalja ki Micimackót.
Nehogy már a nyúl vigye a vadászpuskát.
Nehogy már a öregasszony tépje szét a pitbullt!
Nehogy már a Postinor vegye be Mariskát!
Nehogy már a rőzse vigye az anyókát!
Nehogy már a szúnyog fújja a chemotoxot.
Nehogy már a takony túrja az óvodást.
Nehogy már a talpalávaló húzza a cigányt!
Nehogy már a vakolat verje le a kőművest!
Nehogy már az állomás fütyüljön a vonatnak!
Na nehogy má az étkezési só nyalja meg a vén kecskét!
Na nehogy má az angol nyelv törje a Tarzant!
Na nehogy má a penetráns szag arassza a zoknit!
Na nehogy má a biztosíték verje ki a villanykörtét!
Na nehogy má a sál kösse meg a nagymamát!
Na nehogy má a málna egye a barnamedvét!
Na nehogy má a lángok fékezzék meg a főnyomócsővezetőt!
Na nehogy má az abrosz étkezze le a törzsvendéget!
Na nehogy má a tizedes tört ossza el a matektanárnőt!
Na nehogy má a rántás kavarja a háziasszonyt!
Na nehogy má az ünnepi beszéd süljön bele a szónokba!
Na nehogy má a gitt ragja a Pál utcai fiúkat!
Na nehogy má az ige hírdesse a plébánost!
Na nehogy má a zebra menjen át a gyalogoson!
Na nehogy má a szar dongja körül a legyet!
Na nehogy má a fejfájás mulassza el az aszpirint!
Na nehogy má az áfa térítse vissza a vállalkozót!
Na nehogy má a jég taknyoljon el a nagymamán!
Na nehogy má a 11-es hagyja ki a baloldali középpályást!
Na nehogy má a záróvonal lépje át a BMW-t!
Na nehogy má a farok csóválja a kutyát!
Na nehogy má a lepedő gyűrje össze a nászutas párt!
Na nehogy má a talpalávaló húzza a cigányt!
Na nehogy má a lócitrom szedegesse a verebet!
Na nehogy má a léc verje le a magasugrót!
Na nehogy má a tehén csapjon bele a villámba!
Na nehogy má a szerelő üsse meg az áramot!
Olyan csúnya vagy, hogy kiskorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled.
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád parittyával etetett!
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, két hétig lapáton hordtak, mert nem tudták, hogy szar vagy ember!
Olyan csúnya vagy, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába.
Olyan csúnya vagy, hogy a pap vizipisztollyal keresztelt!
Olyan csúnya vagy, hogy amikor fényképedet kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre!
Olyan csúnya vagy, hogy amikor keresztelni vittek, a pap azt hitte kóstoló vagy!
Olyan csúnya vagy, hogy az anyád telefonon szoptatott!
Olyan csúnya vagy, hogy az anyósom lehetnél!
Olyan csúnya vagy, hogy az oroszlán is sírva enne meg.
Olyan csúnya vagy, hogy bottal forgattak az inkubátor alatt.
Olyan csúnya vagy, hogy kiskorodban kosarat kellett ráborítani, hogy a macska nehogy elvigyen!
Olyan csúnya vagy, hogy mikor lampá alá értek veled az úton, szaladni kellett.
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, az orvos az anyád veregette meg.
Olyan csúnya vagy, mikor megszületett az orvos nem tudta melyik végedet paskolja meg!
Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt!
Lefejellek, mint vakond a rotaciós kapát!
Lefejellek, mint vasorrú bába a mágnesasztalt!
Lefejellek, mint bálna a jéghegyet!
Lefejellek, mint gyalogbéka a földiepret!
Lefejellek, mint kölyökszöcske a harangvirágot!
Lefejellek, mint Süsü a vadkörtét!
Lefejellek, mint teknősbéka a szamócát!
Lefejellek, mint vak bálna a torpedót!
Lefejellek, mint vakond a kútgyűrűt!
Olyan a lábad, mint az őzé, de nem olyan kecses, hanem olyan szőrös.
Olyan a nyakad, mint a bivalyé, de nem olyan erős, hanem olyan koszos...
Olyan a szád, mint egy non-stop bolt, állandóan nyitva van.
Olyan botfüled van, hogy kiskorodban azzal ütötték a nővéred nyomát mikor megszökött!
Olyan buta vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton!
Olyan büdös vagy, hogy a görény sírva kérte a receptet!
Olyan büdös vagy, hogy amikor kereszteltek, lapáttal kellett a szenteltvízbe tolni!
Olyan érthetetlenül beszélsz, mint amikor az alföldi kanász a bunda alól böfög.
Olyan fogad van, hogy kiharaphatnád a sarokból a kaszáspókot.
Olyan hosszú orrod van, hogy kikaparhatnád vele a sarokból a diót!
Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret!
Olyan karika lábad van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyád!
Olyan lassú vagy, mint a szabadnapos csiga!
Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa!
Olyan orrod van, mint egy kolostorkilincs.
Olyan paraszt vagy, hogy kilóg a traktorkulcs a zsebedből...
Olyan pofont kapsz, hogy a takony menetet vág a nyakadon!
Olyan ráncos a homlokod, hogy a kalapodat úgy kell felcsavarozni a fejedre!
Olyan ronda vagy, hogy szúnyoghálót raktak föléd hogy be ne köpjenek a legyek!
Olyan ronda vagy, hogy az anyád szatyorban hordott az óvodába!
Olyan ronda vagy, hogy csúzlival etettek!
Olyan ronda vagy, hogy zsákban hordtak óvodába!
Olyan ronda vagy, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nálad!
Olyan seggfej vagy, hogy ki kéne törölni!
Olyan sötét vagy, hogy a néger farka hozzád képest neoncső!
Olyan sötét vagy, hogy a negró világít a szádban!
Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik villámlott.
Olyan sötét vagy, mint az ideálisan fekete test, éjszaka az alagútban.
Olyan szép a fogad, hogy a kerítésen keresztül legelhetsz vele!
Olyan vagy mint egy csésze. Aljas és nagyfülű.
Olyan szellemes vagy, mint a kerepesi temetô.
Annyira elmaradott vagy, hogy nálatok még a szivárvány is fekete-fehér!
Akkora senki vagy, hogyha elmennél, úgy érezném többen lettünk!
Kicsit zilált a ruházatod, mint Ceausescunak a fal elôtt fekve...
Mit vágsz olyan képet, mint egy megcímzetlen boríték?
Most meginzultállak!
Menjé' haza!
Te maradék!
Olyan paraszt vagy, hogy a mezőre jársz kapálni!
Na mi van gecó, valami nem tetszik?
Tyúkbél!
Azt hiszed te vagy a rácsó?
Pitha, azst mondom huzsaa légmérgezsett fenébe!
Na mivan, nem megy a Kínai Piac?
Azt hiszed a Duna-Plaza a menő? Tévedsz! az Ecseri Piac!!!
Na mi van, lerobbant a Skodád?
Nem megy a 601 es Mercedesed, Gazsi?
Hogy a fuckba kerültök, nem is tudtok ide magyarul!
Na mi van, csokólóztál egy Ikarussal?
Na te ellenőr, most megtudod mi az, hogy pótdíj!
Legurítalak a mozgólépcsőn keresztbe!
De kemény vagyok!
Iiiiirgum-Buuuuurgum, durcás vagyok! Iiiiirgum-Buuuuurgum, ne babráljatok!
Ha nem azé nyéma sztolácskajev!
Ígyá Total-vOdkáT!
Guggolos-bor!!!
Na mivan fiam???
Azért gürcölünk úgy anyáddal, hogy te jobban élj!
4,5[netZ] Nem nekünk tanulsz, magadnak tanulsz!
4,5[netZ] Na most már elég! Ne húzzad a szádat!
Ha megkérhetlek ne rángassd a vállad!
Kapcsold ki ezt a hülye zenét, mert szét megy az ember feje tőle!
Ganxta, te vagy a kémény? Tévedsz mert én vagyok!
Há KhIRálY!
Shimán! Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt!
Ha csokit akarsz akkor hozz nekem is!
Te vagy a TélapÓ aki egy iszákos pedofil állat!
Te is olyan gazdag vagy, hogy leégsz a trópusi halászlétől?
Na mi van, valami nem tetszik!
Előveszem a fegyvernek látszó tárgyat!
SupeeeeeeeeeeerCOWWWWWW!
Szerinted is a quake a greenpeacesek játéka, mi?
Na mi van? Kezedben maradt az alkohol?
Hol élsz te? Zacskóban???
Na mi van, elszállt az agyad?
Olyat belédrúgok hogy hűű meg hááá!!!
Az indián rézfejjel határozottan tartosabb!
Azt hiszed te vagy a kemény, mert a kerti vécéből szaunát csináltál?
Olyan egyest kapsz, hogy majd kilóg a gatyádból!
Ződ vagy, mint Mari néni tehenének hányása!
Akkora marha vagy, hogy mehetsz kérődzeni!
Na mivan? Nem bírod a habot a tortán?
Mi törpént törppapa???
Te is még mindig a kádba vizelsz? Vagy rájöttél, hogy ott a csap?
Még mindig nem tudod mi az az inzultálás? Hát amikor én nagyon kemény vagyok!!!
Na mivan fijjam?
Szerinted is az a kemény, hogy naponta Duna-Plázába jársz?
BUNKO VAGY FIAM BUNKO VAGY???
Mindig is tudtam, hogy pofátlan vagy gyerekem!!!
Már megint elszállt az agyad!
Olyan csúnya vagy, hogy a 380 sem b*szna meg.
Olyan béna vagy, hogy orra esel a rádiótelefon kábelében.
Olyan kövér vagy, hogy ha almát veszel a szádba meg akarnak sütni.
Olyan kövér vagy, hogy a Greenpeace visszahúzna az óceánba a partról.
Olyan ronda vagy, hogy ha a homokba ülsz, a macska elkapar.
Olyan ronda vagy, hogy szépségszalonban rajtad hagyják a sárpakolást!
Olyan bandzsa vagy, hogy sztereóban nézed a tévét.
Olyan tuskó vagy, hogy fütyülnod kell az erdobe, hogy ki ne vágjanak!
Ez kellett, mint kigyónak a bokavédo.
Annyi vagy, mint vöröshagymában a proletár öntudat.
Mit vergődsz itt, mint kezdő fing a klottgatyában?
Téged aranyba kellene önteni... Hogy ne kapj levegôt.
Orrba váglak, mint vasorrú bábát a mágneses seprűnyél!
Olyan hülye vagy, hogy Smartdrv-t csinálsz a Ramdrive-nak.
Nem akarom elhinni, hogy 1000000 sperma közül te voltál a leggyorsabb.
Úgy bederivállak, hogy a jóisten se integrál ki!
''Olyan vagy mint egy focimeccs. Minden szögletedet berúgnám!''
''Te ne humorizáljál! A pofonba vezetô út a száddal lesz kikövezve!''
Olyan hülye vagy, hogy a százasszög hozzád képest integrált áramkör!
Annyi benned az eredetiség, mint egy fénymásolatban.
Akkora paraszt vagy, hogy az oviban is szalonna volt a jeled.
Olyan hülye vagy, hogy a Space billentyudre felírták neked, hogy ''Szpész''.
Megfejellek, mint Süsü a vadkörtét.
Leblokkollak, mint etióp gyereket a kolera.
Olyan vagy, mint öreganyám tévéje: Nagyképű és homályos.
Olyan vagy, mint a lépcsôház: Sötét és korlátolt.
Lefejellek, mint kezdő szöcske a földiepret!
Olyan egyszerü vagy, hogy a faék hozzád képest logikai kirakójáték!
Csak az a baj veled, hogy gyerekkorodban nem a gyorsvonat tolta a babakocsidat!
Kiskorodban anyukád csak azert simogatott meg az oviban, hogy a többiek ne feljenek töled!
Isten adjon elég nyálat, hogy köpni tudjak!
Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, akkor sose érnél haza!
Leverlek, mint bantu negert a mocsarláz!
Keves vagy, mint Hitlerben a jóindulat!
Olyan csúnya vagy, hogy gyermekkorodban csúzlival etettek!
Kevés vagy, mint balaton szeletben a hullamverés!
Hianyzott, mint lufiárusnak a nyílzápor.
Olyan ronda vagy, hogy az etiop gyerek nem venne el a kezedbol a rántotthúst!
Úgy nézel rám, mint gyujtogató a vizes szalmara!
Leverlek, mint vak a poharat!
Olyan büdos vagy, hogy a goreny sírva kérné a receptet!
Olyan büdos a szad, hogy megvaltas volna, ha finganál!
Annyi vagy, mint törökmezben a janicsár!
Olyan hülye vagy, hogyha tudnad, hogy forog a föld, egész nap kapaszkodnál!
Kevés vagy, mint árvaházban a szüloi ertekezlet!
Kevés vagy, mint autóbusznak a fénysorompó!
Olyan sötét vagy, hogy a fekete lyuk a fejedhez kepest halogénlámpa.
Ha lenne annyi önkritikad, mint pattanas az arcodon, mar rég leugrottal volna a hídról!
Ravasz vagy, mint egy elefant, és eros, mint egy róka.
Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret!
Olyan sötét vagy, hogy hozzád képest a grafitrúd, ívfény.
Lefejellek, mint teknősbéka a szamócát!
Olyan ronda vagy, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nálad.
Kevés vagy, mint lopótökben a bűnözési hajlam!
Akkora paraszt vagy, hogy folyik a kukorica a zsebedből!
Olyan csúnya vagy, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába.
Olyan csúnya vagy, hogy az anyósom lehetnél!
Indulj oszlásnak, mint a kéthetes hulla!
Neked egész életedben verni fogom a fejed a falba.
Zavarban vagy, mint Ádám anyák napján.
Unlak, mint török kőműves a földrengést.
Nehogy már a takony túrja az óvodást.
Úgy vágod a témát, mint bálnafasza az iszapot.
Hiányoztál, mint léggömbárusnak a nyílzápor.
Úgy nézek rád, mint gyújtogató a vizes szalmára.
Úgy nézek rád, mint terrorista a vaktöltényre.
Akkora paraszt, hogy üstház volt a járókája.
A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!
Hátulról jön, mint a partizánok.
Annyit érsz, mint golyó ellen az integetés.
Olyan hülye vagy, a kígyót ütnöd kell, hogy megmarjon.
Kifekszel a sínre kikerül a vonat!
Takarékoskodj a WC papírral, használd mind a két oldalt.
Óvd a fákat: egyél egy hódot..
Az idô az ami megakádolyozza azt, hogy a dolgok mind egyszerre történjenek.
Éjjel kettô után nincs csúnya nô.
A valóság mankó azok számára, akik képtelenek kábítószerrel élni.
Kemény is kitartó munka idôvel meghozza gyümölcsét. A lustaság azonnal.
Figyelmeztetés: idôpontok a naptárban közelebb vannak, mint ahogy látszanak.
Aki utoljára nevet, annak lassu az agya.
Sose felejtsd el, hogy különleges vagy, akárcsak mindenki más.
Úgy pezsegsz, mint aranyhal a királyvízben.
Öregem, te egy komoly érv vagy az abortusz mellett!
Ez az egyén Taigetosz pozitív.
E-mailezzen veled a Mailer-Daemon!
Mikor megszülettél bottal böködtek, hogy mi a szar ez?
Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdôt!
Beáll, mint Dobó Kata a reklámban.
A szél kuszálja össze a lábaidat!
Elvitte, mint bálnaszart a monszun.
Lefejellek, mint vak bálna a tankhajót!
Meg vagyok zavarodva, mint vasorrú baba a mágneses viharban.
Olyan paraszt vagy, hogy meg a fagyit is bicskával eszed!
Olyan paraszt vagy, hogy meg az oviban is a traktor volt a jeled!
Lefejellek, mint vakond a kútgyurüt!
Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt!
Tanulj a szüleid hibájából: használj fogamzásgátlót.
Hogyan hiányoznál, ha sosem mész el?
Az ember minél kevesebb éves, annál fiatalabb...
Figyeljék a számat: Nem lesznek új adók!
Format another (Y/N)?
Egész kis koromban születtem
A Doszpot Péter rajzoljon korül!
Ó, hogy miért nem kézigránát volt a csörgod?!
Hiányzott, mint mókusnak az erdőtűz!
Olyan hülye vagy, hogyha ló lennél, akkor tolnád a szekeret!
Olyan ronda gyerek voltál, hogy anyukád csontot akasztott a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled!
Lefejellek, mint vakondok a rotácios kapát!
Mindent visz, mint keresztezodésben a kamaz.
Alakulsz, mint púpos gyerek a prés alatt!
Ha jól érzed magad, ne aggódj. El fog múlni.
Ha jól mennek a dolgok, valami el fog romlani.
Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.
Amit ember összerakott, elôbb-utóbb szétesik.
Semmi sem olyan rossz, hogy ne tudna tovább romlani.
Nem lehet megjavítani, ami nem romlott el.
Az erôseket segíti a szerencse.
Valamiben a pici a jó. (László Lajos)
Amit nem akarsz magadnak, azt ne tedd soha mással.
Ha rossz számot tárcsázol, az állomás sohasem foglalt.
Amit nem tudsz, ne csináld, úgysem sikerül jól.
A kiválóság nem örökletes.
Egy terhes asszony inkább terhes, mint asszony.
Tévedni emberi dolog, másra kenni még emberibb.
Aki utoljára nevet, valószínűleg nem értette meg a viccet.
A dolgok csak azért javulnak meg, hogy el tudjanak romlani.
A problémamegoldás titka: megtalálni azokat, akik majd megoldják.
Amikor nevetünk, velünk nevetnek az istenek! (Ha este velünk voltak...)
Ha az emberek néha meghallgatnák saját magukat, kevesebbet fecsegnének.
Türelem! Az idô tanácsot ad.
Működésképtelen elképzelése mindenkinek van.
Bármit könnyebb szétszedni, mint összerakni.
''Nincs Isten'' - mondta Attila. ''Nincs Attila'' - mondta Isten...
Senki sem figyel rád, amíg nem hibázol.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kôre vagy kedves nôre...
Bár zsenik vagyunk, de néha mégis botlunk, ha lábunk négy is. (egy ló)
A vadászat olyan sport, amit a nép választott képviselôk útján gyakorol.
Jöttem, láttam, és most nem gyôzök bocsánatot kérni.
A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.
Reggelizni mentem, ha nem jönnék 12:30-ig, akkor ebédelni is.
Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.
Csak biztos napokon szerelmeskedj! Amikor a férj úton van!
Barátok jönnek, mennek... az ellenségek gyűlnek.
A szerelem elôször csak óhaj, majd sóhaj, és végül: ó, JAJ!
Ha anyósod csókol, gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett!
Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét.
Minden ember gyűjt valamit, csak legfeljebb titkolja. /T/
Elismert gyűjtô vagyok. (Gyűjtöm a pénzt) /T/
És akkor a királyfi merôlegesen fókuszálódott a királykisasszonyra...
Egyél tehénszart! Tízmillió légy nem tévedhet!
Az agyam a második legkedvesebb szervem. (Woody Allen)
A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is. (Woody Allen)
Ma kezdôdik életed hátralevô része.
Nekem úgy tűnik, az élet elég hosszú, csak nem elég széles.
Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.
Szeretem a munkát; lenyűgöz. Képes vagyok órakig ülni és nézni.
Agy - az a szerv, amellyel azt gondoljuk, hogy gondolkodunk.
Régebben ateista voltam, de azután megismertem Magamat ...
Szerelemmel múlik az idô, idôvel a szerelem.
Ne egyél a sárga hóból!
Azt mondják, a szerelem vak. Talán ezért olyan aktívak a férfiak a kezükkel.
Néma gyereknek az anyja sem látja a fától az erdôt.
Az értelmiség elôtt 2 út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan.
Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!
Kedvenc sportom a kétszáz nôi mell...
A nôi nemmel ne foglalkozz!! Csak a nôi IGENnel!
Már csak hányni jár belém a lélek.
Ahány ház, annyi baj legyen.
Lehet, hogy buta vagyok, de okos nem!
Hogyan hal meg egy nôi agysejt? (Magányosan...)
Hull a hajam mint a hó, samponom a WASH & GO...
Mai álmomat úgy definiálom, hogy de fini álom.
Krisztus meghalt a bűneinkért, hát ne okozzunk neki csalódást!
Az életben csak egy dolog a szép, de az épp nem jut eszembe.
Most eljött végre az idô, amikor nyugodtan kiolvashatsz egy TN-t! Kezdd is el!
Ha letört vagyok, mindig a Terror News jut eszembe és már fel is vagyok dobva!
Én csak az 'a' betűvel kezdôdô italokat szeretem: asört, abort, apálinkát...
Fény derült a Loch-Ness-i szörny titkára! Nincs is titkára...
Ez csak egy hologram! Figyeld: belelövök, és ... a FRANCBA!
Vétkezz csak, gyónni ráérsz késôbb is...
Jobb egy mentô ötlet, mint egy mentôegylet...
BIOSEX: fűvel-fával...
640K-ba minden belefér! (Bill Gates) Oh yeahh! Like Windows....
Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tűnés a járdáról!
Nem vagyok komplett ôrült! Még egy pár darab hiányzik...
Gyalog megyünk, vagy Elvis Presley?
Igen! Van terepszínű kabátunk, csak nem találjuk...
Baszkföldön egy maszkabálon, vigyorog egy baszk Amálon.
Milyen aranyos a kisfia! És mondja, le szokott jönni néha a csillárról?
Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejét annak az állatnak!
A zéssza fontós nema haly...
Egyszer kipróbáltam a telefonszexet, de a lyukak túl kicsik voltak ...
Kedves utasaink! A leszállás a pilóta betegsége miatt elmarad.
Befordultam a konyhába, rágyújtottam anyukára.
Nem mindegy, hogy az okos hülyéskedik, vagy ha a hülye okoskodik ...
Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a kutyámat.
Állítólag tíz év múlva véget ér a hét szűk esztendô.
Csak a hülyék aggresszívek. Elhiszed, vagy kiverjem a fogaid?
A semmitmondó emberek miért nem ''semmi''-vel kezdik, ha mondanak valamit?
Ha valamit nem tudsz befejezni, akkor mondd, hogy a többit az olvasóra bízod!
Lassan járj, és tovább ... tart, míg valahová elérsz.
Ha megdobnak kôvel, dobd vissza kettôvel.
...azt hiszem, jobban vitatkoznál, ha a lábam a szádban lenne...
Kar a karé, láb a lábé, láb a karé, kar a lábé.
Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.
Hülye vagy, mint a szódás a lovát.
Mielôtt megdobnál mást kôvel, lásd meg a gerendát a magad szemében!
Egy a kóser: egy akó ser.
Adj egy falat falat, mondta a falat faló fa ló.
How many wood would a wood-chuck chuck, if a wood-chuck would chuck wood?
Istenem, adj nekem türelmet - de azonnal!
A holnap érdeklôdés hiányában elmarad!
System retired...
Már a jövô sem a régi!
Én már az elôzô életemben sem hittem a reinkarnációban.1N50MN14 - late night thoughts from all round the world
-
localhost
Közösségépítő
- Hogyan szökik meg a templom egere?
- Rákattint egy ikonra és kilép a megnyitott ablakból.¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
Turmoil
senior tag
Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa, engem a gólya hozott?
- Persze kisfiam!
- És anyu régen jól nézett ki?
- Persze kisfiam!
- Akkor miért a gólyát dugtad meg?
Bocsssssssssssss....
Aki tud, és tudja hogy tud, az veszélyes. Tőle féljetek. Aki tud, és nem tudja hogy tud, az bölcs. Tőle tanuljatok. Aki nem tud, és tudja hogy nem tud, az okos. Őt tanítsátok. Aki nem tud, és nem tudja hogy nem tud, az hülye. Őt hagyjátok ..
-
Egon
nagyúr
NÉHÁNY GONDOLAT A FÉRFI-NŐI KAPCSOLATOKRÓL
A SZERELEM MATEMATIKÁJA
Eszes pasi + eszes nő = románc
Eszes pasi + hülye nő = viszony
Hülye pasi + eszes nő = házasság
Hülye pasi + hülye nő = terhesség
IRODAI MATEMATIKA
Eszes főnök + eszes alkalmazott = profit
Eszes főnök + hülye alkalmazott = termelés
Hülye főnök + eszes alkalmazott =előléptetés
Hülye főnök + hülye alkalmazott =túlórázás
VÁSÁRLÁSI MATEMATIKA
Egy férfi két dollárt fizet egy egydolláros árucikkért, amire szüksége
van.
Egy nő egy dollárt fizet egy kétdolláros árucikkért, amire nincs szüksége.
STATISZTIKA
Egy nőt addig aggaszt a jövő, amíg férjhez nem megy.
Egy férfit sohasem aggaszt a jövő, amíg meg nem nősül.
Sikeres az a férfi, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud
költeni.
Sikeres az a nő, aki ilyen férjet talál.
BOLDOGSÁG
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival,sok megértés és kevéske szeretet
kell.
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel,sok szeretet kell és az, hogy meg
se próbáljuk megérteni őt.
HOSSZÚ ÉLET
A nős férfiak tovább élnek, mint a nőtlenek, de szívesebben halnak meg.
VÁLTOZÁSRA VALÓ HAJLANDÓSÁG
Amikor egy nő férjhez megy, azt várja,hogy a férje majd megváltozik,de a
férj nem változik meg.
Amikor egy férfi megnősül, azt várja, hogy a felesége sohasem fog
megváltozni, ámde megváltozik.
VITATKOZÁSI TECHNIKÁK
Minden vitában a nőé az utolsó szó. Bármit is mond a férfi ezt követően,az
már egy következő vita kezdete."Bonyolult kérdésre egyszerű választ keresni helyénvaló, de ritkán célravezető megoldás" (Wayne Chapman)
-
localhost
Közösségépítő
válasz
ArchElf
#1063
üzenetére
Én anno egy Zaporozsec hátulján láttam egy feliratot:
NEM VAGYOK HÜLYE! - EZT ÚGY NYERTEM!
(tudja még valaki mi az a / mi volt az a fogalom, hogy Zaporozsec?)¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
Ketama
aktív tag
Az öt éves kislány örömmel újságolja az anyjának:
-Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan lesz a gyerek!
-Tényleg?! Na és hogyan?
-Háát az úúgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat,
aztán a papi pisilője kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor
aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilőjét és
addig nyalogatja, és nyaaaalogatja, mikor egyszer csak a papi
pisilője felrobban, vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a
mami azt lenyalja és lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában.
-Hát így lehet kisbabát kapni.
Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsímogatja a fejét:
-Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem
ékszert, ruhát, vagy autót......Everybody thought it was impossible. Then an idiot, who didn't know, came and did it.
-
Turmoil
senior tag
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
Ez kegyetlen durvaAki tud, és tudja hogy tud, az veszélyes. Tőle féljetek. Aki tud, és nem tudja hogy tud, az bölcs. Tőle tanuljatok. Aki nem tud, és tudja hogy nem tud, az okos. Őt tanítsátok. Aki nem tud, és nem tudja hogy nem tud, az hülye. Őt hagyjátok ..
-
localhost
Közösségépítő
Az öt éves kislány örömmel az anyjának:
- Te Anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszédnénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelődtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkőznek, lefekszenek az ágyba ...
Anyuka félbeszakítja:
- Várjál csak, majd délben ebédnél, mikor apád is itthon lesz - akkor meséld el!
Apuka megjön, ebédelnek, a gyerek rázendít:
- Te Anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszédnénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelődtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkőznek, lefekszenek az ágyba és apu azt csinálta a szomszédnénivel, amit a múltkor veled a postásbácsi.¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
#1071
tothjozsef
aktív tag
tothjozsef
aktív tag
A postások tényleg akkora kanok, mint a viccekben van, vagy ez csak mítosz?
-
Turmoil
senior tag
Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
- A férjed? - kérdezi idegesen
- Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
- Akkor a volt pasid?
- Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
- Akkor meg ki az?
- Én, a műtét előtt...Aki tud, és tudja hogy tud, az veszélyes. Tőle féljetek. Aki tud, és nem tudja hogy tud, az bölcs. Tőle tanuljatok. Aki nem tud, és tudja hogy nem tud, az okos. Őt tanítsátok. Aki nem tud, és nem tudja hogy nem tud, az hülye. Őt hagyjátok ..
-
Turmoil
senior tag
Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:
A nők 10%-a vihető ágyba az első randin
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
A nők 36%-a napozik meztelenül
A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat
A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben
A férfiak 80%-a nem létesit homoszexuális kapcsolatot
A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni
A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában
Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán
reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő
letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.
Tanulság:
Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belöle!Aki tud, és tudja hogy tud, az veszélyes. Tőle féljetek. Aki tud, és nem tudja hogy tud, az bölcs. Tőle tanuljatok. Aki nem tud, és tudja hogy nem tud, az okos. Őt tanítsátok. Aki nem tud, és nem tudja hogy nem tud, az hülye. Őt hagyjátok ..
-
Cathfaern
nagyúr
Bocs, de SZVSZ bunkóság egy e-mail-es viccküldő vicceit benyomni ide, ráadásul külön hozzászólásokban
Mivel gyanítom minden nap kapsz majd egy ilyen mail-t, minden nap be akarod ide írni őket külön hozzászólásba? Mert ha igen, akkor szóljál és nem olvasok bele ebbe a topicba többet. 
-
Turmoil
senior tag
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV.
Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.
A strand az a hely, ahol a szépség elégtételt vesz az okosságon.
A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.
A tanga az a ruhadarab, ami sehol sem kezdődik, aztán hirtelen abba is marad.Aki tud, és tudja hogy tud, az veszélyes. Tőle féljetek. Aki tud, és nem tudja hogy tud, az bölcs. Tőle tanuljatok. Aki nem tud, és tudja hogy nem tud, az okos. Őt tanítsátok. Aki nem tud, és nem tudja hogy nem tud, az hülye. Őt hagyjátok ..
-
Nimrod
addikt
válasz
Cathfaern
#1086
üzenetére
Csak hogy boldog légy, egyben rakom be az összeset.
Ha meg valaki nem kapná emailben ezeket a vicceket, akkor meg itt miért ne olvashatná el?
Hol lakik az alkoholista ?
Az üveghegyen is túl...
Hogy hívják a tétova rovarokat ?
Mitévő legyek...
Egy öregember annyira berugott, hogy össze vizelte,
összefosta magát és kidőlt az árokparton.
Arra sétál egy nénike, és kérdi:
- Bácsi, miért nem iszik annyit amennyi jól esik ?????
- Mert nincs annyi pénzem
A feleség otthon éppen három férfival hempereg,
mire hazaérkezik a férj.
A feleség siettében arra utasítja a szeretőit, hogy bujjanak
bele a teraszon lévő három-három zsákba.
A férj érzi, hogy nincs minden rendben ezért kutakodik.
Furcsa is lesz neki a három teli zsák a teraszon.
Így hát elővesz egy szenes lapátot és rávág az elsőre.
Erre a zsákban lévő szerető elkezd ugatni (Vau, Vau, stb..).
Megszólal a férj:
- Hmmmm, ebben a zsákban biztos egy kutya van.
- majd rávág a második zsákra is.
Az ebben lévő szerető elkezd nyávogni (Mnyáu, MNyáu, stb...).
- Hmmmm, ebben a zsákban biztos macska van.
- majd rávág az utólsó zsákra is egy nagyot a lapáttal....
Csönd, és semmi zaj. Na ezután még vagy egy tucatszor nekivág,
mire kiugrik a harmadik szerető a zsákból:
- Krumpli, bazzeg, Krumpli !!
- Mért piros az elefánt szeme?
- Hogy elbújhasson a meggyfán, ha keresik...
- Honnan tudod, hogy az elefánt éppen a moziban van?
- Előtte áll a motorkerékpárja.
- Miért van bojt az oroszlán farka végén?
- Bojt nélkül hogyan nézne ki?
- Mért fehér az elefánt talpa?
- Hogy fekve elférjen egy köcsög tejben...
- Mért szeretik az angol férfiak az idős hölgyeket?
- Mert gazdagok.
- Nos és a franciák?
- Mert tapasztaltak.
- És az oroszok?
- Mert látták Lenint. -
Turmoil
senior tag
Legalább olvasd el a vicceket, mielőtt felküldöd őket! Ha te nem nevetsz rajtuk, mi sem fogunk.
Aki tud, és tudja hogy tud, az veszélyes. Tőle féljetek. Aki tud, és nem tudja hogy tud, az bölcs. Tőle tanuljatok. Aki nem tud, és tudja hogy nem tud, az okos. Őt tanítsátok. Aki nem tud, és nem tudja hogy nem tud, az hülye. Őt hagyjátok ..
-
Egon
nagyúr
Egy német paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-től.
Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a
Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet.
A következő számlát kapta :
Számla:
1 tehén - alapmodell Alapár 2.400,-- EUR
1 tehén - kétszínű (fekete/fehér) Felár 150,-- EUR
Marhabőr huzat 100,-- EUR
Tejtartó nyári és téli üzemre 50,-- EUR
4 lefejtő szelep (12,50 EUR / db) 50,-- EUR
2 lökhárító szaru (17,50 EUR / db) 35,-- EUR
Trágyázó berendezés (Bio) 60,-- EUR
Patkók minden szezonra 100,-- EUR
Kétkörös fékrendszer (első és hátsó) 400,-- EUR
Légycsapó, félautomata 30,-- EUR
Többhangú hangjelző 135,-- EUR
Becsukható szemek 150,-- EUR
Vegyes tápanyaglebontó 1.250,-- EUR
Teljes tehén a kívánt kivitelben 4.910,-- EUR*
* Gyári ár"Bonyolult kérdésre egyszerű választ keresni helyénvaló, de ritkán célravezető megoldás" (Wayne Chapman)
-
Bagoly
senior tag
válasz
Cathfaern
#1086
üzenetére
Már én is felhívtam Nimrod figyelmét a ''külön hozzászólásos'' beirogatások mellőzésére, de szvsz ezeket a vicces beírásokat addig élvezhetjük tőle amíg el nem nyeri az őstag titulust, amiről álmodozva rendszeresen nyálcsorgásra ébred.
Persze én is sajnálom, hogy ehhez az út a mi idegrendszerünkön keresztűl vezet, de ha belegondolsz, hogy attól ő már mekkora hacker lesz, rögtön megvilágosodik előtted is, hogy a béna lev-listás viccek beirkálása milyen magasztos célt szolgál.
Én is rendszeresen örülök látva, hogy 30-40 új vicc van a topikban. Egész addig amíg el nem olvasom őket.
Nimrod: Köszönjük, hogy vicceiddel emeled a topik színvonalát.
Kérlek továbbra is ömleszd ránk az összes szemetet, amit összeguberálsz a lev-listákról. Végül is a szar vicc is vicc, nemigaz?''A nagy nyíl útján, meg nem állva, hitesen és szerelmesen, förtelmeit egy rövid mának nézze túl szemem.''
-
Egon
nagyúr
A férj boldogan állít haza:
- Asszony, sikerült 5 vadonat új autógumit vennem!
- Hülye vagy?! Nincs is kocsink!
- Kuss legyen! Én sem ugatok, amikor te a melltartókat veszed!
Két vak ül egy padon. Az egyik tüsszent egyet, mire a másik azt mondja:
- Nekem is nyiss egy sört!"Bonyolult kérdésre egyszerű választ keresni helyénvaló, de ritkán célravezető megoldás" (Wayne Chapman)
-
Egon
nagyúr
Szőke csajszi a discoban a pasinak:
- Milyen autóval jöttééél?!
- Busszal jöttem...
- Jujjjj!! Buszod vaaaan?!
- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, hogy így rákérdezett, oszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: Egy csiga, egy disznó...
Asszony diktálja a végrendeletét:
- Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában.
- De miért?! - kérdezi a közjegyzo.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden vasárnap meglátogatnak.
Egy kismama sír a szobában. Bemegy a novérke:
- Miért sír????
- Még fel sem értünk a szüloszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet.
- Ne aggódjon!!! Egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
- Igen, az is én voltam."Bonyolult kérdésre egyszerű választ keresni helyénvaló, de ritkán célravezető megoldás" (Wayne Chapman)
-
The_Tom
senior tag
A vonaton esett meg hetfon este:
Szitu: szemben jobbra ul egy hvcs, sorozget, ujsagot olvas. Kb 2 allomasra az indulastol bejon a fulkebe egy kb 55 éves munkas, szerintem komuves lehetett. Tipikusan zsebebol kilog mindenfele apro szerszam: centi, ceruza, stb, kezeben neylon szatyor benne az iratok meg ami meg fontos. Leul a hvcs jobbjara. Par pillanat utan ez a dialogus hangzik el:
munkas megbokodi a hvcs jobb konyoket, majd emigyen szol: - Te, ez a vonat minenhol megall??
hvcs, felnez az ujsagbol majd valaszol: - Miert maga mindenhol le akar szallni??
Aszittem behugyozok, alig birtam megallni rohoges nelkul.
Üdv.Szerintem.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Mivel gyanítom minden nap kapsz majd egy ilyen mail-t, minden nap be akarod ide írni őket külön hozzászólásba? 
Aktív témák
Állásajánlatok
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen