- Milyen asztali (teljes vagy fél-) gépet vegyek?
- ThinkPad (NEM IdeaPad)
- Modern monitorokra köthető 3dfx Voodoo kártya a fészerből
- 3D nyomtatás
- Elkészült Oroszország első litográfiai berendezése
- HDD probléma (nem adatmentés)
- ASUS ROG PG32UCDM: OLED csúcsmonitor tesztje
- TCL LCD és LED TV-k
- HiFi műszaki szemmel - sztereó hangrendszerek
- Gaming notebook topik
Hirdetés
-
EU: a bankoké a felelősség, ha AI-t használnak
it Az EU tőzsdefelügyelete szerint ha AI-t használnak a bankok és befektetési cégek, akkor övék a felelősség.
-
Spyra: nagynyomású, akkus, automata vízipuska
lo Type-C port, egy töltéssel 2200 lövés, több, mint 2 kg-os súly, automata víz felszívás... Start the epic! :)
-
Két OLED kijelzőt is bevet a GPD DUO
ph A készülő notebook biztosan úgynevezett AI PC lesz, de nem tudni, hogy milyen platform kerül bele.
Aktív témák
-
#1151
Hacked_3995
csendes tag
Hacked_3995
#1150
Hacked_3995
csendes tag
válasz
Hacked_3995
#1150
üzenetére
Ugye nem kell leírnom fonetikusan..?
De ha már itt vgayok,
Apa a fiához a Disney-honlappal kapcsolatba:
-Mi a jelszó?
-PlútóDonaldDagobertHerkules.
-Miért ilyen hosszú?
-Mert azt írták, hogy legalább négy karakter!A november 24-én történt hackertámadás miatt elvesztek az adataim...
-
napos2600
tag
Nyuszika megy az erdőben. Séta közben talál az úton 1 méter előnyt, gondolja elteszi, jó lesz még valamire.
Ahogy sétál tovább a bokorban meglát 2 méter előnyt.
-Ha már van 1 méter akkor ezt sem hagyom itt!
Megy is hazafelé és az út szélén meglát 6 méter előnyt. Na ezt is elteszi mert csak
Mikor hazaér probál belépni az ajtón, de nem sikerül...
-Hjaj, behozhatatlan előnyre tettem szert.
-
Thom!
veterán
20 tünet a civiláziós betegségek felismerésére.
1. Mikor beindítod a mikrohullámsütot, megpróbálod beírni a
jelszavad. 2. A passziánszt már évek óta nem játszottad
igazi papírkártyával. 3. A melletted ülo embert e-mailben
kérdezed meg arról, hogy szeretne-e kávézni, mire o e-
mailben válaszol, hogy ''várj 5 percet''. 4. A 3 tagú
családhoz 15 különbözo telefonszámot írtál, amin el tudod
érni oket. 5. Egy nap többször is chatelsz egy dél-amerikai
ismeretlennel, de a szomszédodat idén még nem láttad. 6. A
barátaidat azért veszted el, mert nincs e-mailcímük. 7. Egy
hete vettél új mobiltelefont/computer-t és ma már azt
mondják rá, hogy ''túl öreg típus''. 8. Nem tudod, mennyibe
kerül egy bélyeg. 9. Rendet rakni annyit jelent, hogy az
egész asztalod teleragasztgatod post-it cetlikkel. 10. A
legtöbb viccet az interneten olvasod. 11. Amikor otthon
felveszed a telefont, a céged nevét mondod be. 12. Nullát
nyomsz a telefonálásod elott városi vonalért (még este,
otthon is). 13. Négy éve ugyanazon a széken ülsz,
ugyanannál az asztalnál, de már a harmadik cégnél. 14.
Akkor mész melózni, mikor még sötét van, és akkor jössz
haza, mikor már sötét van. 15. Van egy külön programod, ami
visszafelé számolja a napokat nyugdíjig (vagy karácsonyig).
16. A szüleid úgy határozzák meg a foglalkozásod,
mint ''valami computeres meló''. 17. A gyerekeidre úgy
emlékezel, ahogy a képen kinéznek, ami a géped mellett
van. 18. Akkor mész orvoshoz, amikor pénzed van, nem pedig
akkor, ha beteg vagy. 19. Ezt a listát úgy olvastad, hogy
közben bólogattál és röhögtél. 20. Épp azon tunodsz most,
hogy kinek akarod továbbküldeni ezt. -
#1154
Tele von Zsinór
őstag
Tele von Zsinór
őstag
Cigány kifekszik az útra. Hirtelen ezt hallja: De szép idő van!, és egy bicikli átmegy a kezén. Na, ezt szinte nem is érezte, ott marad. Ezt hallja: Száguldás, Porsche szerelem..., majd egy Trabant
átmegy a kezén. Ezt már egy kicsit fájt, de még nem vészes, marad, és elgondolkozik azon, hogy mi jöhet még. Ezt hallja: Ünnepelj ma velünk, ünnepelj ma velünk...
Régi, de most jutott eszembe:
Mi lesz egy Trabantból, ha nekimegy egy fának?
Porsche!
ui. Az Illyés Gyula nagyon jó! -
rog
addikt
az origo.hu-rol:
''149 öngól egy meccsen
2002. november 1., péntek, 15:57
Az AS Adema 149-0-ra nyert a Stade Olympique l'Emyrne ellen a madagaszkári labdarúgó-bajnokságban. A világcsúcsnak számító győzelem mellett a mérkőzés további különlegessége, hogy valamennyi találat öngól volt.
A SOE edzője és a játékvezető egy vitája után a vendégek tiltakozásul saját kapujukba küldték a labdát, majd ezt átlagban 36 másodpercenként megismételték.
A bajnok Adema labdarúgói gyakorlatilag tétlenül, ugyanakkor érdeklődve figyelték a különös előadást.
(MTI)'' -
Az anyós elhatározza, hogy próbára teszi a 3 vejét, hogy mennyire szeretik.
Amikor látja, hogy jöna legidőseb veje, beleugrrik a kútba, és elkezd jajveszékelni. A vej gondolkodik egy kicsit, aztán kimenti.
Másnap reggel egy vadonat új autót talál az ajtaja előtt, rajta egy levél: Jó tett hejébe jót várj. Szerető anyósod.
Másnap az anyós látja a középső vejét. Újra beleugrik a kútba és jajveszékel. A középső vej elgondolkodik, hát a sógor kapott egy autót, akkor hátha én is kapok, és kimenti.
Másnap egy új motor áll az ajtaja előtt rajta a felirat: Jó tett hejébe jót várj. Szerető anyósod.
Harmadnap látja az anyós a legfiatalabb vejét. Újra eleugrik a kútba és jajveszékel. A legfiatalab vej elgondolkodik. Az egyik sógor kapott egy autót, a másik egy motort, akkor én biztos csak egy biciglit kapnék. Annyit meg nem ér az egész.
Az anyós megfullad, de másnap reggel ott áll a legfiatalabb vej ajtaja előtt egy 600-as merci, rajta egy levél: Jó tett hejébe jót várj. Szerető apósod.Aki él és nem boldog, az téved!
-
Egon
nagyúr
Tanmese:
Boldog voltam. Már idestova egy éve járok evvel a lánnyal s így el
határoztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak és a barátnőm? Az egy álom. Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendő anyósom. Anyósom, egy karrierista, okos de főleg nagyon szép nő és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém oly annyira, hogy
többször hozott zavarba. Most már a készülődés vége felé jártunk mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem. Egyedül várt leendő anyósom s közvetlenül megérkezésem utan csendes csábitó hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nős ember leszek ám neki igenis nehezen legyőzhető vágyai vannak irántam tehát
mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet szeretne velem egyszer
szeretkezni. Ezt pontosan így mondta. Mit mondjak úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.
Szóval nézd, folytatta, én most be megyek a halószobába, Te pedig, ha te is benne vagy akkor nyugodtan gyere utánam. Evvel lassan ellibegett, nyál csurogva néztem utána...
Egy pár pillanatig még ott álltam aztán a lakás bejárati ajtója felé indultam... Kinyitottam es kiléptem a lakásból. Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át : boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kivánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet mint Teged. Fiam vagy.
Tanulság:- Mindig tartsd az óvszert az autódban.
"Bonyolult kérdésre egyszerű választ keresni helyénvaló, de ritkán célravezető megoldás" (Wayne Chapman)
-
Jozsef
csendes tag
greg214, en enm viccet irok, de vicceset. Kb tiz eve nem foglalkoztam elektronikaval, de egy allasajanlat miatt lefujtam a port a diplomarol, es Microwave Technician lettem kulfoldon egy vilagcegnel. Nagyon eljart az ido, es switchekrol, ilyesmikrol a regi recerben nemigen tanitottak a karunkon, a szakdolimat is meg Turbo Pascal 5.0-ban irtam. Sok mindent nem kell csinalni itt, de jo volna valami olvasmanyos forum szakmai temaban, angol v. magyar nyelven. Tuc ijet?
Na, legyen vic is:
Bekepzelt USA katona gyerekek tizenev ''tapasztalattal'' egy NATO szabvany switchrol bejelentkeznek a rencerbe, az elore konfiguralt kartya nyilasaba behelyeznek egy hasonlo kinezetu, de mas verzioju (portsebesseg, labkiosztas, ellentetes - anya helyett tus - csatlakozoju fo es illeszto kartya), amitol a rencer termszetesen leall, ujraindul. Pasik lesapadva, nezik a dupla (tandemben biztonsagi parban futo) tulmeretezett tapegysegeken a figyelmezteto LED-eket: je, ez pont most befalcolt, nem birja az aramot, nezd, meg a power kabel is keresztbe van csatlakoztatva a bovito egysegre (tapkabelnek neztek a plusz katyakat befogado rekeszt osszekoto nagyfrekis adatbuszt, ''bus extender-t''.
Poen: Usa fizetes melle kapnak extra kulszolgalati lovet, es napi 100 USD napidijat, tobb mint 100.000 USD-t keresve evente. En meg itt szivok toredekeert, tobbszoros tudassal, pedig elso eves ujonc vagyok. Tulkepp.A Jornada 545 jobb volt mint a PalmV minden modemmel, billentyuzettel, USB kabellel egyutt.
-
Jozsef
csendes tag
-
[amne]
senior tag
válasz
Deadeye
#1165
üzenetére
> Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
> - Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem
> - Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
> - Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű szőke
> hosszúhajú. És a magáé?
> - Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét. -
#1168
Satan-Claus
senior tag
Satan-Claus
senior tag
Ismét egy gyöngyszem.
Egy kis télapós szösszenet a levelezésemből:
Mikulás válaszol:
Kedves angyal!
Én eggy fasza urhalyóst szeretnék karácsonyra.
Egészévben lyógyerek voltam!
Jó barátod: Villi.
Kedves Vili!
Remek a helyesírásod! Úgy nézem, minden tehetség
megvan benned ahhoz, hogy
néhány év múlva belépj a profi segélyen élők táborába.
Mit szólnál inkább egy rohadt
könyvhöz, hátha sikerül megtanulnod írni és olvasni.
Az urhajóst pedig a bátyádnak adom,
neki legalább jó a helyesírása.
Drága Angyal bácsi!
Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy
béke és öröm legyen a világon!
Szeretettel: Sári
Kedves Sára!
100%, hogy a szüleid be voltak tépve amikor téged
csináltak, nincs igazam?
Az Angyal
Kedves Angyalka!
Már harmadik éve, hogy tuzoltóautót kérek toled.
Kérlek, idén nagyon-nagyon szeretnék
egy tuzoltóautót!
Szeretettel: Józsi
Kedves Józsi!
Elmondom hogy lesz! Amíg otthon alusztok, rátok
gyújtom a házat. Annyi
tuzoltóautód lesz, hogy azt sem tudod majd, mit
csinálj velük.
Telapó
Kedves Angyal!
Nem igazán tudom, hogy meg tudod-e tenni, de ha
lehetséges, akkor azt szeretném
Karácsonyra, hogy a mami meg a papi újra kibéküljenek.
Kérlek, nézz utána!
Szia: Robi
Kedves Robi!
Hogy gondolod, hogy tönkreteszem ezt a szenvedélyes
kapcsolatot apád és a nevelono
közt?! Úgy kefélnek, fiam, mint a moziban! Mint a
moziban!
Kapsz inkább egy doboz Legot, jó?
Angyal
Télapó drága!
Több Pokemon kártya kellene, ha lehet! Az összes
barátomnak több Pokemon kártyája van,
mint nekem. Kérlek, segíts! Szeretettel: Edina
Kedves Edina!
Kikészítesz teljesen! Az átkozott kölykök több tízezer
forintos kiadásba verik a
szüleiket, és a kis taknyosak még arra sem veszik a
fáradságot,
hogy megtanulják a szabályokat. Kapsz inkább egy
kigyós szettet.
Télapó
Kedves Télapó!
Szeretnék egy új biciklit, egy playstationt, néhány
G.I.Joet, egy dobszettet, egy pónit
és egy tubát!
Szia: Jeno
Kedves Jeno!
Ki a francnak jut manapság eszébe Jeno nevet adni?
Az Angyal
Kedves Angyalka!
Hagytam neked sütit és tejet a fa alatt, és répát a
rénszarvasoknak az ajtó elott.
Szeretettel: Zsuzsi
Kedves Zsuzsi!
Utálom a tejet, a répától pedig egész éjjel a képembe
recsegnek a szarvasok. Ha tényleg
be akarsz vágódni, akkor inkább hagyj egy kis Chivas
Regalt és egy doboz Tobbleronét a
fa alatt!
Az Angyal
Kedves Angyal!
Mit csinálsz a maradék 364 nap alatt? Játékokat?
Barátod: Tamás
Kedves Tamás!
A játékokat mind Kínából hozzuk. A maradék idom
Vegasban töltöm, pincérnokre vadászom és
minden pénzem eljátszom a casinoban. Hát, te akartad
tudni.
Az Angyal
Kedves Angyal!
Én nagyon-nagyon szeretnék egy kiskutyát idén!
Légyszi, légyszi, légyszi,LÉGYSZI
Jani
Kedves Jani!
Lehet, hogy ez a kurva könyörgés nálatok hatni
szokott, de nálunk semmire
sem jutsz ezzel a szarral. Idén is pulóvert kapsz!
Az Angyal
Drága Télapó!
Nálunk, a házban, nincs kémény. Hogy jutsz majd be?
Csókol: Jocó
Kedves Jocó!
Eloször is, ne nevezd magad Jocónak, ezért
cseszegetnek a suliban is!
Másodszor, az nem ház ám, ahol laktok, hanem egy olcsó
bérlakás.
Harmadszor pedig, ugyanúgy jutok be, mint minden
betöro, a szobád ablakán át.
Szép álmokat: az Angyal.''Ha ideges vagy ragadj fejszét, attól megy a gonosz fej szét!''
-
#1170
dON't hAcK!
aktív tag
dON't hAcK!
aktív tag
V*d*f*n* GPRS
dON't hAcK élt, ...
-
Turmoil
senior tag
- Mi az? Reggel 500kg, délben 250kg, este már csak 10kg, hajnalban pedig 1g?
- Reggel: gyere reggelizni te tehén, délben: gyere ebédelni te disznó, este: gyere az ágyba nyuszikám, hajnalban: már csak ennyire vagy képes te tetű!Aki tud, és tudja hogy tud, az veszélyes. Tőle féljetek. Aki tud, és nem tudja hogy tud, az bölcs. Tőle tanuljatok. Aki nem tud, és tudja hogy nem tud, az okos. Őt tanítsátok. Aki nem tud, és nem tudja hogy nem tud, az hülye. Őt hagyjátok ..
-
napos2600
tag
Remélem még nem volt!
A pszichiátrián:
''Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál!
- Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
- Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.
- Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
- Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
- Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
- Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg.
- Ha ön depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
- Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
- Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
- Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
- Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó elott vagy a sípszó után vagy a sípszó elott. Kérem, várja meg a sípszót.
- Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
- Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
- Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
- Ha ön kishitu, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
- Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.''
forras: http://inertia.d2.hu/hu/forum.phtml?f=showtopic&n=1899 -
vernyul
tag
Most kaptam mailbe remelem meg nem volt!
> > Cowboy megerkezik a kocsma ele. Leszall a lorol,
> > bemegy, odaballag a pulthoz, ker egy whiskyt, s elkezd
> > iszogatni; a zene megy, nagy a surges-forgas. Egyszer
> > csak berugja a lova az ajtot, feszult csend, odamegy
> > a barpulthoz, ker egy pohar whiskyt jeggel es szoda
> > nelkul, felhorpinti, sohajt, megtorli a szajat,
> > elindul a lengoajtoval ellentetes fal iranyaba,
> > felmegy a falon, vegigbaktat a plafonon, az ajto
> > melletti falon lesetal, s egy sasszeval kombinalt
> > hirtelen fordulattal kilibben a lengoajton.
> > Dermedt csend. Legy szarnya sem rezzen.
> > Ekkor a cowboy megszolal: Ez ilyen! Sose koszon!What kind of Csatahajo?
-
napos2600
tag
Cowboy bemegy az ivoba es kivesz a zsebebol egy kis cowboy-t es a pultra rakja majd elkezdenek iszogatni.
Kis ido mulva megszolal a kis cowboy:
- De jo volt lemeszarolni a ferfiakat abban az indian faluban!
- Ja, ja.
Iszogatnak tovabb.
- De jo volt lemeszarolni a noket abban az indian faluban!
- Ja, ja.
Iszogatnak tovabb.
- De jo volt lemeszarolni a gyerekeket abban az indian faluban!
- Ja, ja.
- Csak a varazsloval nem kellett volna baszakodni! -
#1175
Satan-Claus
senior tag
Satan-Claus
senior tag
A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyérol az albérletébe.
Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsore ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni
kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony
vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor
visszaváltozom, és már mint bubájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - Mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát
kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá
változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - És zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és
egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon,
egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélo béka - hö-hö - az cool.''Ha ideges vagy ragadj fejszét, attól megy a gonosz fej szét!''
-
almásrétes
tag
válasz
Satan-Claus
#1175
üzenetére
Banyek, épp most akartam én is beírni ugyanezt a viccet? Te honnan kapod? Nekem most küldték mailben.
Na mindegy, azért itt van egy:
''Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép. Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép. Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép. Isten megteremté az állatokat, és látá, hogy azok szépek. Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép. Isten megteremti a nöt, és mondá: Na mindegy, majd kifesti magát.''
Elnézést lányok!
Üdv,
rétes -
#1177
Satan-Claus
senior tag
almásrétes
#1176
Satan-Claus
senior tag
válasz
almásrétes
#1176
üzenetére
Szintén mail. Erről szól az információs forradalom nem? Az ember használja a céges net-et a cég számítógépén, munkaidőben, hogy vicceket küldjön a barátainak.
''Ha ideges vagy ragadj fejszét, attól megy a gonosz fej szét!''
-
almásrétes
tag
válasz
Satan-Claus
#1177
üzenetére
Netán Te is kapcsolatban állsz az OMD-vel?
Üdv,
rétes -
#1180
Satan-Claus
senior tag
Satan-Claus
senior tag
Az erdőben elterjed az a hír, miszerint a vadász holnap jön, és
mindenképpen le akar lőni egy állatot. Ezért összehívják az erdei tanácsot,
hogy eldöntsék mi legyen. Arra az álláspontra jutnak , hogy valakinek fel
kell áldoznia magát az erd népének érdekeben. A megtisztelő feladatot
Sanyika a hülye vaddisznó vállalja el. Eljön a másnap, jön a vadász is.
Sanyika úgy gondolja, hogy ne haljon meg dicstelenül, elkezd hát rohanni a
vadász fele. A vadász nagyon megijed, felmászik egy fára. Mivel nem tudja,
hogy mi tevő legyen, előveszi a papírzsebkendőjét, és elkezdi tépegetni.
Sanyika a hülye vaddisznó pedig azt hitte, hogy esik a hó és megfagyott.''Ha ideges vagy ragadj fejszét, attól megy a gonosz fej szét!''
-
rog
addikt
> Férfi : > ''> Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?> ''>
> Nö : > ''> Nem> ''>
> Férfi : > ''> OK.> ''>
> Nö : > ''> ...vagy mégis?!> ''>
> Férfi : > ''> Na mi legyen akkor?> ''>
> Nö : > ''> Nem tudom> ''>
> Férfi : > ''> Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?> ''>
> Nö : > ''> Nem.> ''>
> Férfi : > ''> Éhes vagy?> ''>
> Nö : > ''> Nem tudom, talán igen.> ''>
> Férfi : > ''> Mit értesz azalatt, hogy > ''> talán> ''> ...?> ''>
> Nö : > ''> Azt, hogy nem vagyok biztos benne.> ''>
> Férfi : > ''> Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni.> ''>
> Nö : > ''> Talán késöbb éhes leszek.> ''>
> Férfi : > ''> Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát.> ''>
> Nö : > ''> És ha késöbb mégse leszek éhes...?> ''>
> Férfi : > ''> Akkor otthagyod.> ''>
> Nö : > ''> Az pocséklás.> ''>
> Férfi : > ''> Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap.> ''>
> Nö : > ''> És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?> ''>
> Férfi : > ''> Pizzát mindig lehet enni.> ''>
> Nö : > ''> De nem nekem.> ''>
> Férfi : > ''> Akkor keress valami mást.> ''>
> Nö : > ''> De most nem akarok mást.> ''>
> Férfi : > ''> OK, akkor mégis egy pizzát kérsz.> ''>
> Nö : > ''> Nem.> ''>
> Férfi : > ''> Akkor nem kérsz semmit.> ''>
> Nö : > ''> De.> ''>
> Férfi : > ''> Megörjítessz!> ''>
> Nö : > ''> Miert nem rendelsz magadnak addig is valamit...?> ''>
> Férfi : > ''> Ahogy gondolod...> ''>
> Nö : > ''> Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!> ''>
> Férfi : > ''> De én nem szeretem a sonkát.> ''>
> Nö : > ''> Én viszont igen.> ''>
> Férfi : > ''> Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!> ''>
> Nö : > ''> Persze, hogy magadnak rendelsz.> ''>
> Férfi : > ''> Akkor minek rendeljek Sonkát...?> ''>
> Nö : > ''> Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belöle.> ''>
> Férfi : > ''> És?> ''>
> Nö : > ''> Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?> ''>
> Férfi : > ''> Hogy-hogy TE - megeszel valamit?> ''>
> Nö : > ''> Miért ne?> ''>
> Férfi : > ''> Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért,
hogy te ehess valamit ha esetleg késöbb megéheznél...?!> ''> Nö : > ''>
Pontosan.> ''>
> Férfi : > ''> És akkor mit eszek én?> ''>
> Nö : > ''> Az is lehet, hogy nem leszek éhes...> ''>
> Megjegyzés:
> A legfelsöbb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja alól és a
vádat önvédlemre változtatta meg. -
Turmoil
senior tag
Titkárnők minden mennyiségben
Két titkárno beszélget:
- Milyen jól öltözik az új fonök.
- És milyen gyorsan ....
Az új titkárnojelöltet nézi meg az igazgató.
- Egy utolsó teszt: kérem, vetkozzék le ?
- De miért ?
- Hogy lássam, vészhelyzetben mennyi ido alatt tud felöltözni !
Fiatal titkárno jelentkezik az igazgatónál. Az igazgató ránéz, benyúl a
fiókjába, és elovesz egy bikinit, majd odanyújtja a lánynak: - Eloször ezt
töltse ki, aztán majd meglátjuk.
A fonöknek új titkárnoje van. Otthon megkérdezi a felesége:
- Mondd szívem, hogy vagy vele megelégedve ?
- Képzeld, ma egy fehér blúz és egy zöld szoknya volt rajta, mert tudja,
hogy a Fradinak drukkolok. Apróság, de jólesett.
Másnap ismét véleményt kér a feleség az új titkárnorol.
- Ma is fantasztikus volt. Zöld - fehér pöttyös melltartó és zöld-fehér
csíkos bugyi volt rajta, a popója akár két kis focilabda. Tudja, hogy a
Fradi a csapatom, apróság, de jólesett.
Harmadnap megy haza a férj a munkából és látja, hogy a felesége vörös
parókában, szépen kifestve jön le az emeletrol.
- Hát veled meg mi történt ? - kérdezi a férj megdöbbenve.
Képzeld, fölmentem a szomszédhoz, neki 2 centivel nagyobb van mint neked,
apróság, de jólesett !
A fonök dugja a titkárnot.
- Fonök ! Benn van már ?
- Igen ! - Hú de hatalmas !
Az amerikai férjnek azt mondja a válóperes ügyvédje:
- Két hírem van az ön számára. Az egyik rossz, a másik még rosszabb.
Melyikkel kezdjem ?
- A rosszal.
- A felesége egy félmillió dollárt éro képet talált.
- Ez magának rossz hír ? - kérdezi a férj meglepodve - és halljam, mi a
rosszabb hír ?
- A kép önt ábrázolja a titkárnojével.
A fonök a sok jelentkezo közül kiválasztja a legcsinosabbat, s felveszi
titkárnonek. Azt mondja neki:
- A fizetése egyelore egy szoknya.
- De majd gyakran felemelem !
Kérdések az új titkárnohöz:
- Miféle ? Kiféle ? Kefél-e ?
Egy büszke anya a másikhoz: - Hogy van a lányod ?
A másik: - Nagyszeruen. o a titkárnoje egy nagy cég igazgatójának,
állandóan
utazik a fonökével külföldre, rezerválja a hotelt a fonöknek, aki egy
lépést
nem tesz nélküle. A fonök annyira hálás ezért, hogy vett neki egy autót,
ékszereket. Mondd, és hogy van a te lányod ?
Az egyik: - Hát az is kurva.
Fonök a titkárnojéhez:
- Gizike, szexelni akarok magával !
- Oké fonök, levegyem a bugyimat ?
- Nem kell, de köpje ki a rágógumiját !
Fônök a titkárnojének:
- Gizike ! Miért javította ki az ''e'' betut ''a'' beture ?
- Miért ? Mi értelme van annak, hogy ''feszméro'' ?
- Meztelen titkárnorol mit lehet leszedni ?
- A fonökét !
Az igazgató rendszerint magával viszi vidéki kiszállásaira a csinos
titkárnojét is. A kisvárosi szálloda portása elott azt játszák, mintha férj
és feleség volnának.
Kivesznek egy kétágyas szobát, ám még el sem érnek az ágyig, amikor
megszólal a telefon. A telefonközpontos szól fel a telefonon.
- Az igazgató elvtársat keresik távolságin.
- Ki keresi ? - kérdi a titkárno.
- Ön, asszonyom.
Az igazgató feltunoen csinos titkárnojéhez az irodába berobog a feleség.
- A múltkor megesküdött nekem, hogy szakít a férjemmel !
- Én mondtam neki - védekezik a titkárno -, hogy köztünk mindennek vége.
- Akkor miért járnak szállodába azóta is ?
- A kedves férje ragaszkodott hozzá, hogy ledolgozzam a három hónap
felmondási idot.
- Láttad, milyen ravasz az új kolléga ?
- Hogyhogy ?
- Ha a fonökkel beszél, akkor behúzza a nyakát, ha titkárnovel, akkor a
hasát !
- Kovács úr, mióta dolgozik a vállalatunknál ?
- Öt éve, igazgató úr.
- És mi tetszik a legjobban nálunk ?
- A titkárnoje.
A fonök rajtakapja a titkárnöjét az egyik könyvelovel.
- Tudtam ! Tudtam ! - sóhajt fel elkeseredve.
- Igen, drágám - mondja a titkárno. - De o még most is tud.Aki tud, és tudja hogy tud, az veszélyes. Tőle féljetek. Aki tud, és nem tudja hogy tud, az bölcs. Tőle tanuljatok. Aki nem tud, és tudja hogy nem tud, az okos. Őt tanítsátok. Aki nem tud, és nem tudja hogy nem tud, az hülye. Őt hagyjátok ..
-
-
rog
addikt
Férfi és nö... néha nem érthetik meg egymást.
Íme, miért:
Mit mond a nö:
''Micsoda rendetlenség! Gyerünk, Takaritsuk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón,
Itt állsz majd ruha nélkül
Ha nem mossuk ki öket most rögtön!''
Mit hall a férfi:
''Bla, bla, bla... Gyerünk,
Bla, bla, bla... Együtt!
Bla, bla, bla... A padlón,
Bla, bla, bla... Ruha nélkül
Bla, bla, bla... Most rögtön!'' -
rog
addikt
Korunk nagy filozofusai:
Ha élhetnél örökké, akkor élnél-e, és ha igen, miért?
Nem élnék örökké, mert nem élhetünk örökké, mert ha örökké élhetnénk, akkor örökké élhetnénk, de mivel nem élhetünk örökké, ezért nem élnék örökké.
Miss Alabama 1994
Ha meglátom a TV-ben azokat a szegény éhezö gyerekeket, nem tudok segíteni, de sírok. Arra gondolok, hogy szeretnék olyan vékony lenni, de legyek és halál nélkül.
Mariah Carey
A dohányzás öl. Ha megölnek, akkor életed egy nagyon fontos részé veszíted el.
Brooke Shields -
rog
addikt
Média:-)
---------------------------
Fazon setal a Central Parkban, amikor is eszreveszi, hogy egy Pitbull
ratamad egy kissracra. Odarohan, megragadja a nyakorvet es addig szoritja,
mig a kutya megfullad.
Mindenki unnepli a fazont, kore ozonlenek az ujsagirok.
- Akkor holnap lehozzuk a hirt azzal a cimmel, hogy ''A Hos New York-i
megmentette egy kisfiu eletet''
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor ''Amerikai hos megmentette egy kisfiu eletet a kutyatamadasban''
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valosi?
- Pakisztani vagyok.
Masnap az ujsagok cimlapjan:
''Iszlam fundamentalistak szerencsetlen kutyakat kinoznak a Central Parkban
-- Az FBI keresi az Al-Kaida szalat.'' -
#1190
dON't hAcK!
aktív tag
dON't hAcK!
aktív tag
- Anyuci, azt mondják, nagyok a fogaim!
- Nem, nem! De ne beszélj, mert összekarcolod a parkettát.
- Hogy kezdi a pályafutását a hóhér?
-???
- GyerekfejjeldON't hAcK élt, ...
-
Pacák
senior tag
Egy középvezetõ hajótörést szenved egy lakatlan
szigeten. Fél évet eléldegél kókuszon és
kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli. Egyszer csak egy
csónakban kiköt egy gyönyörû nõ. A pasi
megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!!!
- Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a sziget
túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán
megpróbálhatnánk eljutni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból,
háncsból és levelekbõl. Ahogy a nap
járásából és a csillagokból
kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi
lakott szárazföldtõl, és ennyi ivóvíz nem fér
a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzám? Biztos régen volt
már társasága.
Át is eveznek a sziget másik felére. A tag teljesen le van
nyûgözve, kikövezett út vezet egy csodalatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kerdezi a nõ.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejbõl.
- Ugyan! Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én
átöltözöm. A középvezetõ szó
nélkül átmegy a fürdõszobába, ahol két
kiélezett kagylót talál. Mire megborotválkozik, a nõ
mindössze néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van... - simítja hátra
hosszú haját a nõ.
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem
tehetett.....
- NEM mondja komolyan!!! Megnézhetem az e-mailjeimet ?!!!
http://www.hahaha.hu/index.php?ct=25&m=3Nuclear launch detected
-
#1193
Zolcsy_3298
tag
Zolcsy_3298
tag
Minek van a legnagyobb DMA-ja?
A bézból ütőnek...![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
#1194
emvy
nagyúr
Zolcsy_3298
#1193
-
#1196
emvy
nagyúr
Zolcsy_3298
#1195
-
-
#1200
Egon
nagyúr
Zolcsy_3298
#1199
Egon
nagyúr
válasz
Zolcsy_3298
#1199
üzenetére
Peace!
Demokrácia van, azt írsz, amit akarsz... Viszont ezt én (és a többiek) úgy díjazom/zum, ahogy akarom/juk...
"Bonyolult kérdésre egyszerű választ keresni helyénvaló, de ritkán célravezető megoldás" (Wayne Chapman)
, de azért az a ''hejébe'' 
fáj egy kicsit...
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
- Milyen asztali (teljes vagy fél-) gépet vegyek?
- Mobil flották
- ThinkPad (NEM IdeaPad)
- Politika
- Telekom mobilszolgáltatások
- Wise (ex-TransferWise)
- Modern monitorokra köthető 3dfx Voodoo kártya a fészerből
- Konzolokról KULTURÁLT módon
- Windows 10
- Négymagos Xeon(!) CPU LGA775-ös deszkában
- További aktív témák...
- Philips Evnia 42M2N8900 (42", OLED, 3840x2160, 138Hz, HDR10, G-Sync) Új, Bontatlan!
- Latitude 5400 27% 14" FHD IPS érintő i5-8365U 16GB DDR4 256GB SSD ujjlolv gar
- Dell Alienware AW3423DWF (34", OLED, 3440x1440, 165Hz, 0,1ms) Új, Bontatlan!
- ÚJ Rose Gold HP Pavilion x360 2-in-1 / 14" FHD Touch / i7-1355U / 16GB / 1TB / Win11 / 3 év garancia
- !! 1 ÉV GARANCIA !! Független, Számlás, Samsung Galaxy Tab S9 Ultra 5G 265GB 14.6" K3449
- Ritka Cyrix MediaGX 233Mhz MMX processzor és ALD Technology NPC6836 AT kompatibilis alaplap
- ASUS PRIME H570-PLUS Alaplap eladó processorral!
- KERESEK: Logitech Saitek Pro Flight Throttle Quadrant-hoz lefogató csavart
- Iphone 14 Pro 128gb - független - fekete
- MicroBT Whatsminer M30S+ 100TH/s bitcoin miner bányászgép, antminernél is stabilabb!
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen