Hirdetés
-
Computex 2024: monstrumhűtő a DeepCoolnál (videóval!)
ph Az Assassin IV széria legújabb verziója egy vapor chamber talpat kapott, így már 300 wattig használható.
-
Filléres Redmi érkezett
ma Az A3x nem kapott nagy bemutatót, egyszer csak felbukkant.
-
Októberben jön a Starship Troopers: Extermination teljes változata
gp A végső kiadás PC mellett már PlayStation 5-re és Xbox Series X/S-re is elérhető lesz.
Aktív témák
-
VÁMpír
aktív tag
A világ legrövidebb könyvei
Oszama Bin Laden: Törzsutas pontjaim
Szaddam Husszein: A cola mámorában
Magyar sikerek külföldi slágerlistákon
Béke Nobel-díjasok fotói a Terror Házában
A Dallas és a Barátok közt hatása Kertész Imre munkásságára
Agysebészek listája akik esténként kidobóemberként dolgoznak
Híres apácagenerációk
Zámbó Jimmy: A célzás trükkjei
Farkasházy Tivadar: A pergõhang szerepe a magyar nyelvben
Anglomán skótok és írek listája
Sebõk Vilmos: Külföldi klubjaim, amik az elsõ osztályban szerepeltek
Szívbetegek számára nem ajánlott magyar bajnoki meccsek
Rap-dalszövegek pápai ajánlással
Király Linda: Csak tiszta forrásból (Himnusz-variációk)
Csurka István: Kedvenc zsinagógáim
Windows-alapú gépek reset gomb nélkül
A Kazaaról letölthetõ freeware programok -
DonLeo
senior tag
Dzsinn
Kategória: Ügyvédek
Egyszer egy férfi a tengerparton sétálva talál egy furcsa palackot.
Mivel ismerte a hagyományt, kihúzta a palackból a dugót. Persze azonnal megjelent a Dzsinn.
- Mivel kiengedtél a palackból, teljesítem három kívánságodat! De van egy feltételem!
- Mi lenne az?
- Bármi, amit kívánsz , a világ minden ügydvédjének kétszeresen lesz meg.
- Hát ezt még elviselem, aztán meg kit érdekel.
- Mi az első kívánságod?
- Mindig is szerettem volna egy tűzpiros Ferrari-t!
Abban a pillanatban ott áll előtte a Ferrari.
- Tudnod kell hogy a világon minden ügyvédnek két ilyen van!
-...
- Mi a második kívánságod?
- Azt hiszem, jól jönne egymillió dollár.
Abban a pillanatban ott van előtte a pénz.
- Tudnod kell hogy minden ügyvédnek kétmilliója van!
- Mit érdekel engem, amíg itt a millió - gondolja a férfi.
- Mi hát az utolsó kívánságod?
- Tudod, mindig is szerettem volna felajánlani az egyik vesémet egy rászorulónak...''Ez nem sörhas, hanem a szexgép üzemanyagtartálya.''
-
DonLeo
senior tag
- Mi az: a szemöldök környékén lévő ételmaradékok?
- Szemrehányás.
Turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót hűlni. Turista megnézi a patkót, de nyomban le is teszi:
- Megégette magát? - kérdezi a kovács.
- Á, dehogy! Csak kurva gyorsan meg tudok nézni egy patkót.
Az anyós mereven néz a tükörbe:
- Jaj, de csúnya vagyok!
- Csak ne panaszkodjon mama. Maga csak akkor látja az arcát, amikor a tükörbe néz. Én meg egész éven át!!!
- Miért van a szőke nőnek szüksége az orgazmusra?
- Hogy tudja, mikor kell abbahagyni a dugást.
Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak.
''A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel.''
A főorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
'' Tudta maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más csak a hullaház? ''
Remélem tetszenek majd...
''Ez nem sörhas, hanem a szexgép üzemanyagtartálya.''
-
DonLeo
senior tag
Egy arab rázza a szőnyeget a harmadikon. Egy járókelő felszól:
- Mi az Ali, nem indul?
A cigány azt mondja a feleségének:
- Anyjuk ma a füledbe dugom jó?
- Nem jó apjuk, mert megsüketülök!
- Süketülsz meg az anyád hétszentségét, múltkór a szádba dugtam mégsem némultál meg!
Az aberdeeni villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:
- Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?
- Négy penny.
- És félútról?
- Két penny.
A skót természetesen nem száll fel, hanem rohan a villamos után. Amikor már lefutott vagy négy megállónyit, ismét megkérdezi a kalauzt:
- Most mennyibe kerül az állomásig?
- Hat penny.
- Az hogy lehet? Azt mondta, hogy félútról csak két penny!
- Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.
A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Fúj! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó :
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
Pistike éjszaka benyit a szülei hálószobájába, és azt látja, hogy a szülei mindketten meztelenek, és a mamája fel-le ugrál a papáján.
Gyorsan becsapja az ajtót, és visszamegy a szobájába. Másnap megkérdi az anyjától:
- Anyu, miért ugráltál a papán?
Az anyja zavartan próbálja magyarázni:
- Tudod, apádnak van egy kis pocakja, és azt próbáltam meg lelapítani.
- Ugyan anyu, hiába fáradozol! Mindig amikor elmész vásárolni, jön a szomszéd néni, és újra felfújja...
- Miért lehetetlen a Jamaika-Kolumbia válogatot mérkőzés?
- A Jamaikaiak elszívnának minden szál füvet a kolumbiaiak pedig felszívnának minden fehér csíkot...''Ez nem sörhas, hanem a szexgép üzemanyagtartálya.''
-
rog
addikt
email az egyperces.hu-rol:
A szerelem jelentése
Sokan próbálták már meghatározni, mi is az a szerelem. Az alábbiakat gyerekek mondták, talán ők járnak a legközelebb az igazsághoz? Vagy mégsem?
''A szerelem az, amikor egy lány parfümöt fúj magára, a fiú pedig arcszeszt, aztán találkoznak és szagolgatják egymást.''
''A szerelem az, amikor elmész enni valakivel és a sült krumplid nagyobb részét neki adod úgy, hogy az övéből nem is eszel.''
''A szerelem: valaki megbánt téged. Nagyon mérges leszel rá, de nem kiabálsz vele, mert tudod, hogy azzal megbántanád.''
''A szerelem az, amikor a mamám kávét csinál a papámnak, de mielőtt odaadná neki belekortyol, hogy biztosan jó-e az íze.''
''Az a szerelem, amikor azt mondod egy srácnak, hogy jó a pólója, és aztán ő minden nap ezt veszi fel.''
''A szerelem egy olyan dolog, hogy egymás mellett ültök a kávéházban és egymás kezét fogjátok. Ez a szerelem. Egyébként egymással szemben ülnétek.''
''A szerelem az, amikor a mamám tudja a papámról, hogy büdös és kövér, mégis azt mondja, hogy jobban néz ki, mint Robert Redford.''
''Én tudom, hogy a nővérem szerelmes belém, mert mindig nekem adja a régi ruháit és vesz magának másikat.''
''Amikor szerelmes vagy, a szempillád fel-le ugrál, és kis csillagok keringenek körülötted.'' -
rog
addikt
A kisfiú odalép az apjához, és megszólal:
Apa! Isten férfi vagy nő?
Hát fiam Isten férfi is, meg nő is.
És apa! Isten fehér vagy fekete?
Hát fiam Isten fehér is, meg fekete is.
És apa! Isten heteroszexuális, vagy homoszexuális?
Hát fiam! Isten heteroszexuális és homoszexuális is.
Látod apa! Én megmondtam, hogy Michael Jackson az isten.
-
Phantom
tag
Hátha valaki nem ismeri...
Hello !
Árpád a punk
Cézár nyílj ki, mondta Brutus és belevágta a tőrt. Hátul Antoniusék összesúgtak: Ez már döfi. Egy katona sehogyan nem akart harcolni a légiósok ellen. Azok csodálkozva körbe veszik, de érdeklődésükre csak ennyit mond: Szabin vagyok.
És kezdődött a Kárpát medence története. Hun volt, hun nem volt. Élt egyszer Attila, aki egy hamis damaszkuszi pengét előrántva így kiáltott: Csoda szar vas! És lett lészen nosza. Kezdődött a magyar történelem megannyi huszárvágással és meg-annyi császár metszésével. Tas alkoss ggyarapíts! Nem Töhötöm. Álmos vagyok. Ez Huba. És megkondultak a harangok és Őrsbe szorult az öklük. Sétálunk az Árpádok alatt, Géza kézben. István király vágtat fakón. Valaki rálő a tömegből, de Gellért kap a lövedék, s Ő lőtt sebbel lobbal elillan. Országom egy hóhér! (Halotti beszéd...) Hej Magyar hon! Van sok rozsod, volt sok búzád, de nem volt több Árpád... Így halt ki az Árpád-ház.
Elpusztult az aranybullát tojó tyúk. IV. Béla vagy negyedik Béla aki korszerűsítette a közigazgatást, felszámolta a tatár járásokat, egyik nyilatkozatában emígyen szólott: Hej tatárok tatárok! Hoztok is, bifsztek is. Az Anjouk úristenit! De Salamon töke még messzire látszott...
Moldva csinált problémának hittük a török sereget is, de mikor Dugonics tituszt kapott, hát kitört a háború. Néhány végbéli vitéz felsóhajtott: Csak az a vég, azt tudnám feledni... Győzött a Dózsa, győzött a Dózsa! Tegnap a parasztok felkeltek! Megreggeliztek, majd kiegyenesített kaszáikkal üldözték Zápolyát, akit egyébként még veszett kutyák falkája is üldöz. Több is veszett Mohácsnál. A törökök persze tudták, hogy a FÁK-nak melyik oldala Mohács... II. Lajos maga itta meg a cselének a levét. Földet osztottak. Mindenki kapott egy fél holdat. Az ország három tagba szakadt.
Megtanultunk Isztambul, de Gül babát tőrbe csalták. Húzd rá kóczi! Ne Thököly! Nem oda Buda! Kiabáltunk, persze ekkor Buda már rég oda volt. És Salamon töke Mária Terézia kezébe került. De kifogjuk a bécsi szelet a vitorlájukból. Persze Szilágyi Erzsébet ekkor már a fasorban sem volt. Folyt a világtörténelem is. Bocsánat, elveszett az egész Spanyol hajóhad? Nem, csak a harmada. Bléket kaptak. Egy bizonyos Nagy Katalin nevű cárnő így szólott: Elnézést uraim mennem kell, Szentpétervár. Ha ott lett volna egy bizonyos Vlagyimir Iljics, csak ennyit mondott volna: Jól illik ez a len ing rád. Egy Napóleon nevű császár nem dupla Nelsont rendelt, mondván Korzika vesém.
De holló hollónak nem kaparja ki a gesztenyét, mikorra a helyzet tarthatatlanná vált, hát megkérdeztük: Gyalog megyünk, vagy szabadok, s minthogy a válasz jól hallható igen volt, így kérdést nem képezett a cselekedendő irány. Rohantunk a forradalomba, s mikor a közepére értünk, rémülten láttuk, hogy már csak kifelé vezet az út. Futott Jellasics a-gyáva-l nehezen követve korunk eseményeit. Kossuth Lajos azt üzente, elfogyott a régi mente... Újat húztak, de valahány csepp esett rája, annyi áldás szájon vágta. Így éltünk, de élhettünk volna még nagyobb sikereket is. Petőfi magának választott csillagot. Kossuthból cigaretta lett. Széchenyi lánchídként végezte a Duna két partja között. Bem apó bemondta az ultimátumot... és mindenki előtt világos lett. S a kiegyezés után az ország a milleneumra készült. Megkérdeztük a császárt: Hát assziszi szent Ferecz, hogy ez így jó lesz? Egy bizonyos Kun Béla egy másik bizonyos Vlagyimir Iljicstől egy táviratot kapott: Hát maguknak egy szikra távírójuk sincs?
De van! Volt rá vágva a válasz és gyerekek tódultak az utcákra és kiabálták miki, miki, Horthy Miki! Lesztek ti még bolsevik. És az illegális kommunista párt illegalitásból illegalitásba vonult. A Donnál a Magyar hadsereg a második. Volt. Kodály figyelmeztet: Kállai kettős politikát folytat. Matahari tárgyalásán a védő így fordul az esküdtekhez: Uraim. Mentsék fel szegény kémet. A háború, ha nem is
éppen hiro-simán, de befejeződött. S a nürnbergi mesterdalnokok perén, még
elhangzott néhány tisztafa-jú ária, de azért az igazság is szolgáltatva lett. Magyar Rádió, Budapest. 1945. április 03. Jóestét kívánok! 1945. április 04. Jóestét Ivánok! S egy bizonyos Joszip Sztálin a balti népekhez intézett beszédében ekképp szólott: Akinek az Isten észt adott, adjon hozzá Litvánt is! És ez így is Lett. Kínában megjelenik az elso német nyelvu napilap, a Mao cejtung.
Elkészülni, vigyázz, Rajk! Kezdodnek az ötvenes évek... (Kiadjuk a jelszót: Aki kesztyut vásárol, legyen annyi esze, nézze meg nincs-e benne az ellenség keze!) Ávo cézár! (Többen mondták, hogy Andrássy út hatvan, ma már egy sincs.) Péter Gábor és Farkas Mihály ellátogatott egy előadásra. Új tendenciák jelentek meg az amatőrszínjátszásban. A darabokat a vasfüggöny mögött játszották. Így történt, hogy a Nemzetibe a Péter és a Farkas ment. S a Sztahanovról elnevezett horgászversenyen valaki kifogta az úttörők tizenkét pontyát. Rákosi Mátyás mindent beismer: Elvtársak, hajszál híján kopasz vagyok! (Közmondás: Aki ötöl-hatol, előbb-utóbb ötvenhatol!) Nem Mindszenti ami fénylik! Magyar Rádió, Budapest. 1956. október 22. Jóestét kívánok! 1956. október 23. Jóestét Ivánok!
S mi büszke Magyarok! Büszkék vagyunk tudósainkra. Bánki Donát rekesztett, Csonka Magyarország. Kandó Kálmánnak köszönhetjük, ha néhanapján nagymamáinkat a Batthyány téren elragadja a HÉV! (Magyar találmány a lidércnyomás mérésére kifejlesztett Manó méter is.)
Suru sötét Erdély! Dühöng a déli széle országunknak. Határainkon túli határaink vannak... Nincs Kárpátlás?! A disznó, öbölbeli amerikai zsoldosok így kiáltoznak: Castrót akarok kötni! Castrót akarok kötni! A Vietnámban harcoló francia csapatok
megtanulták merről Fú a Dien Bien. Új gazdasági mechanizmusunkhoz új gazdaság is társul. Testvérnépeink rendőreinek ügybuzgalmát mutatja, hogy ha szólítja őket a kötelesség, hát Visztulában hagynak csapot, papot ...A nemzetközi terrorizmus seregszemléjén utoljára a Svédek vitték el a Palmét.
Mi itt egy GMK-n belüli PJT keretében kötvényeket bocsátunk ki. A kötvényekért az állam jót áll. De ki áll jót az államért? Most érkezett a hír: A csernobili katasztrófát még nem tudni, hogy a nyugati láncreakciós körök, vagy a honi nehéz elemek okozták-e. Mindenesetre a TASSZ jelentette: Már Madame Curie is csodálkozott az urán!Tudod, hogy nincs bocsánat...
-
#1259
badbrother
aktív tag
badbrother
aktív tag
Tesztelik a processzorokat.
Megkérdezik az AMD procit:
-2+2=?
-őőő...4!
Megkérdezik az Intelt:
-2+2=?
-5!
-De hát nem is annyi!
-De gyors voltam!!! -
#1260
DonLeo
senior tag
badbrother
#1259
DonLeo
senior tag
válasz
badbrother
#1259
üzenetére
szerintem -2+2=0
Jó tudom, hogy az csak kötőjel.
Csak ezt nem lehetett kihagyni...''Ez nem sörhas, hanem a szexgép üzemanyagtartálya.''
-
rog
addikt
mellesleg.hu:
2. A telepatikus óra
Ez a ?poén? akár meg is valósítható, de a biztonságosabb alternatíva, ha csak viccként meséled el.
Egy meglehetősen magabiztos pasi besétál egy bárba és leül egy nagyon vonzó nő mellé. Vet egy futó pillantást a nőre, majd ránéz az órájára is. A nő ezt persze észreveszi és megkérdi:
- Tolódik a randi időpontja?
- Nem. ? válaszolja a férfi ? Most vettem ezt a szuper modern órát és csak tesztelni akarom.
- Szuper modern óra? ? kíváncsiskodik a nő. ? Mi az olyan különleges rajta?
- Alfa hullámokat használ és telepatikusan beszél hozzám. ? magyarázza a férfi.
- És most mit mond?
- Azt hogy nincs magán bugyi.
- Akkor biztos elromlott ? mondja a nő kuncogva. ? Ugyanis van rajtam bugyi!
A férfi elkezdi ütögetni az óra számlapját, majd azt mondja:
- A fenébe ezzel az órával, egy órát siet! -
Bass_2
tag
Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket.
Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni,
csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy
öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem
hajlítja be.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és
megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei,
míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos
mindhárman tévedtünk... -
DonLeo
senior tag
Modern kislány vagyok, nagy hibákkal teli,
A foglalkozásom nem háztartásbeli,
Főzni nem tudok, a mosáshoz nem értek,
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani,
Sok mindent nem tudok, de van ám valami,
Amihez oly pompásan értek,
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban,
Gyors és lassú tempóban,
Tudom oldaltfekve, lábfekve és háton,
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több, mint tökéletes,
S hogy hason is tudom, az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt, mégis jól megtanított ő,
S nem voltam e téren tudatlan nő.
Bevallom, először borsódzott a hátam,
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam,
Eleinte azt hittem, leszakad az ég is,
Lihegtem, kapkodtam, de csináltam mégis.
Idővel rájöttem, mi ennek a titka,
S feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szereztem,
Hogy tudásommal pénzt is kerestem.
Csináltam reggeltől korán felkelve,
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan, vidáman műveltem
Még estefelé is, mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha, mint fazékról a zománc,
És a testem olyan lesz, mint a fenylő topán.
Van, aki gumisapkát húz a fejére,
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém, ezt be kell vallanom,
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni,
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abban semmi rossz, amit elmeséltem,
Ha hiszitek, ha nem, az úszásról beszéltem.''Ez nem sörhas, hanem a szexgép üzemanyagtartálya.''
-
rog
addikt
http://szanalmas.hu/OIL.jpg
(102kbyte) -
#1271
DonLeo
senior tag
tothjozsef
#1270
DonLeo
senior tag
válasz
tothjozsef
#1270
üzenetére
Valami ilyen jött ki nekem is, csak a const-tot nem tudtam mi, meg az =1-et.
''Ez nem sörhas, hanem a szexgép üzemanyagtartálya.''
-
#1273
guess.who
senior tag
tothjozsef
#1272
guess.who
senior tag
válasz
tothjozsef
#1272
üzenetére
''a CONST-al az örökérvényűséget akarja kifejezni''
Netán: állandó? -
#1274
DonLeo
senior tag
tothjozsef
#1272
DonLeo
senior tag
válasz
tothjozsef
#1272
üzenetére
OK. Mostmár értem.
''Ez nem sörhas, hanem a szexgép üzemanyagtartálya.''
-
Ketama
aktív tag
Kínai termék használati utasítása:
HaszNALLAti UTmutat
A jatek neve: ELEKTROMOS CSELLENTYUCSKE. Biztos nagy az orom! Hogy a gyermek eztet a jatek neki, unneplo alkalom kezebe venni, altal kisse tanulas celzatabol kaptal. Tehatakorla Suk !
1. A doboz tetovel bir. Ez leszedes utan szabad benyujtas a kezenk, negyszogalak ELEKTROMOS CSELLENTYUCSKE.
2. Alapos es kezbentartva alanyulva ovatosan dobos fenekerol elso jatek bekezdeset.
FUGYULIM! Felszolit! Felnot nelkulem a jatek fejjesen uldaba!
3. Mindezutan meg lehet kezdeni jatszasat a jateknak vele.
4. Fogjatok a drot alfelet a kez magsujja kozze, es job kezetek fol-le mozgat, majd onnet villany be- kapcsol, hirtelen smrigli erosen, kulonben nem jo a villany se at, se hosszu, se tyu.
5. Egyfeju maganjatek. Ha vagytok egyed es nincs jatszo, onmagatokbol is osszerakni, es az nyer, aki elobb.
MINDENFEJU VETELEMBERNEK UZEN KEDVES JATSZAS ?
GYARTMANYTYo CEGEverybody thought it was impossible. Then an idiot, who didn't know, came and did it.
-
Ketama
aktív tag
A programozót holtan találják a lakásán a fürdőkádban. A csapból folyik a víz, és egy nagy, üres samponos üveg van mellette, amin ez áll:
''Használati utasítás:
Vizezze meg a hajat.
Samponozza be.
Dörzsölje habosra.
Öblítse le.
Ismételje meg.''Everybody thought it was impossible. Then an idiot, who didn't know, came and did it.
-
Ketama
aktív tag
MS DOS 10.0
Jobb, de nem az igazi
(Doug van Kirk cikke után szabadon.)
Szóval még mindig tud újítani a Microsoft és még mindig nem kell eltemetnünk a DOS-t, bármennyit fejlődjön is a világ. Igaz ugyan, hogy az Intel jelenleg már csak exponenciális alakban jelzi új processzorának típuskódját, az IBMet felvásárolta az Albán Nemzeti Szeszipari Vállalat, a munkaállomásokat pedig be- és kiviteli eszközök nélkül szállítják az új direct brain communication technology bevezetése óta, de avilágon megtalálható mintegy két tucat felhasználó kegyeiért még mindig verseny folyik a Microsoft és konkurrensei (Microsoft, Microsoft, Microsoft, etc. ) között.
Szinte mindenen javított a Microsoft:a gyorsítón, a memóriakezelőn, a parancsértelmezőn. Helyet kapott a csomagban egy nagy hatásfokú tömörítőprogram is, melyre - szó, ami szó - igen nagy szüksége van a körülbelül 2 Tbyte (2000Gbyte) méretű rendszernek. Külön figyelmesség a gyártótól, hogy majdnem minden rendszerfile - adatvédelmi szempontokat szem előtt tartva - tömörítésgátló fejlécet tartalmaz. Nem csoda tehát, hogy az installálás kicsit sokáig tart, bár a kapott 3500 db CD-ROM imponáló látványt nyújt bármely környezetben. Megkapható a software más ismert médiákon is, a legjobb választás az 1Tbyte kapacitású 3D kristály ( ebbôl három kell ), amelynek fennmaradó területein multimédia show került elhelyezésre, főképp a Microsoft legjobb reklámaiból.
Nem feledkeztek meg a régebbi gépek tulajdonosairól sem: a DOS szűkített változata (1200Gbyte) HD-s floppykon is kapható. A mintegy egymillió lemezhez természetesen jár egy Ford mikrobusz is tárolás és szállítás (átvitel) céljára.
A floppyk gyártói egyértelműen kedvezően nyilatkoztak a fenti ötletről.
Engem leginkább a kezelői felület sokrétűsége fogott meg, bár alighanem még sokáig nem fogom tudni minden szolgáltatását kihasználni (de használni se). Az új változat készítői dícséretes hagyománytiszteletről tettek tanúbizonyságot: megmaradt például a nyolc plusz három betűs filenév, ennek korlátait feloldja viszont az, hogy immár a kínai írás karakterei is elfogadottak. Természetesen dőlt,vastagított és gót betűs nevek is léteznek, viszont problémát okozhat, ha nem emlékszünk pontosan programunk nevének stílusára.
Hiba esetén utánozhatatlanul emberközeli ez a változat: a reakció a beállított országkód alapján más és más. A Microsoft hosszú kutató munkája fekszik a nemzeti sajátosságok pontos applikációiban. Néhány jellemző példa:
India: Az egykor slágergépnek elkönyvelt Amiga Guruja éled föl, a hangszóróból szitár hangja szól. Bővebb tájékoztatásra nincs szükség, a meditációban elért magasabb érzékek lehetővé teszik a hiba behatárolását.
Izrael: Itt is az imádsághoz fordulhatunk, miközben egy rabbi tart felolvasást.Apró figyelmetlenség folytán nemcsak az írás, de az elhangzó szöveg iránya is fordított.
Ausztria: Freud arcképe jelenik meg, miközben egy megértő hang biztosít bennünket arról, hogy a hiba tulajdonképpen a tudatalattinkban rejlő kisebbségi érzés kivetülése a tökéletes gépre, amely rejtett vágyaink tárgya.
Magyarország: Csaknem minden hibajelzés a ''Te barom, mikor tanulod már meg, hogy... '' kezdetű figyelemfelkeltő szöveggel kezdődik.
Oroszország: A helyi számítógépes kultúra német (nyugat-kelet) közvetítéssel érkezett annak idején, ezt a nyelvhasználatban messzemenően figyelembe vették, valahogy így: Vinyimányie! Das programm ist TOO BIG. ( Persze ciril betűkkel. )
A mindennapos tapasztalatok azt mutatják, hogy egy 512x512-es processzor-mátrixon is jó sebességértékek érthetők el. Magasabb kategóriájú gépeken pedig egyszerűen szárnyakat kap az új DOS. Csak néhány ritkábban használt funkcióra kell egy percnél többet várni. ( Pl.DIR, CLS, MD, DEL, etc.)
Az apróbb kompatibilitási problémákat elfedik a felhasználó elől, ezt csaknem mindig a kritikus rész törlésével érik el. Nem vitás, hogy a Windows fejlesztések tapasztalatait is átvették. Az elavult ''azt-kapod-amit-látsz'' technika helyett az ''azt-kapod-ami-van'', illetve az ''azt-se'' nyer teret. (Dolgoznak még az ''azt-hiszed-kapsz-valamit'' és a ''hogy-mersz-zavarni'' technikákon is. )
A mellékelt BASIC változat neve USUAL BASIC ( talán a VISUAL BASIC mintájára ), s mivel e nyelvet régóta számítástechnikai eszperantóként tartják számon, ezért például a most - kissé elkésve - bevezetett párhuzamos programozási lehetőségeket az OCCAM-tól kölcsönözték. Minden ismertebb nyelvből találunk elemeket, így ezen a FORTRAN stílussal lehetünk úrrá. ( Az igazi programozó bármely nyelven tud FORTRAN programot írni. )
Elmondható tehát, hogy a Microsoft nem tért le a kitaposott útról, minden úgy van most is, mint rég. Bill Gates régi álma, hogy a világ minden gépén a DOS fusson. Ezt olyképpen érik majd el, hogy a végső DOS akkora lesz, aminek futtatásához tényleg az összes gépre szükség lesz.
Ali Ttaik-al-Rep
Lapzárta után érkezett a szomorú hír: Ismeretlen elkövető agyonütötte Bill Gatest a Windows 4.31a-2 (error free version) 3400 oldalas hibalistájával. A nyomozást megnehezíti,hogy eddig több mint negyvenmillió felhasználó vállalta magára a tett elkövetését.Everybody thought it was impossible. Then an idiot, who didn't know, came and did it.
-
Ketama
aktív tag
- Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között???
- Nem, mi?
- Akkor majd utána elviszlek a mekibe!
A választásokon a MIÉP kerül kormányra. Bekasztniznak 3 csókát, két fehér
embert meg egy cigányt. Kérdezik egymástól, hogy ki miért van bent.
Mondja az elso fehér:
- Én megfojtottam a feleségem, baltával felaprítottam és elástam az
erdoben.
Kaptam 15 évet. Ebbol elengedtek 10et, jó magaviseletért további
3at, egy
évet már ültem, jövöre szabadulok.
Mondja a másik fehér:
- Én megeroszakoltam az anyámat és a húgomat. Kaptam 10 évet. Ebbol
elengedtek 5öt, jó magaviseletért további 3at, egy évet már ültem,
jövore
szabadulok.Hát te mér ülsz, cigány?
- Kaptam 20 évet, mert kivilágítatlanul bicikliztem az úton.
Elengedtek
belole 3 hónapot, mert fényes nappal volt.
-Az anyósom olyan mint egy húsvéti tojás.
-Erosen festett és elobb-utóbb összetöröm.Everybody thought it was impossible. Then an idiot, who didn't know, came and did it.
-
Ketama
aktív tag
Nemzetkozi turistacsoport megerkezik a vilag legnagyobb vizesesehez:
* ...ooo God, it's wonderfuuuuul...
* ...ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
* ...Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
* ...baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...
Egy hölgy betér egy perzsaszonyegboltba, és amint ott flangál, lehajol,
hogy
megsimogasson egy gyönyöru szonyeget. A hajolástól azonban kiszalad
egy
puki, és az asszoly rákvörösen néz körül: hallotta-e valaki. Persze
a
tulajdonos ott áll éppen mögötte, és kedvesen mosolyog. Az asszony
zavarban
van:
- Jó napot kívánok! Ööö... Megmondaná, mennyibe kerül ez a szonyeg?
- Kedves asszonyom! Hogy is mondjam... khmm... ha már a
simogatásától
elfingta magát, az árától biztosan be fog szarni...
''A barátnom azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: ''te perverz vagy''.
Azt válaszoltam: ''Nagy szavak ezek egy kilenc éves lánytól''Everybody thought it was impossible. Then an idiot, who didn't know, came and did it.
-
#1290
Satan-Claus
senior tag
Satan-Claus
senior tag
Filmek a valóságban
Mi történne a hollywoodi filmekkel, ha a valóságban játszódnának és nem a
forgatókönyvírók elképzelései, hanem a vérvalóság irányítaná oket?
Die Hard 3.
Bruce Willis fejfájással ébred, majd visszafekszik. New York elpusztul.
Terminátor 2.
Arnold Schwarzeneggerben érkezéskor lefagy a Windows, aztán reggelre
széjjelhordják a hajléktalanok.
Titanic
A hajó süllyedése közben nem szexel senki, és az operator is megfullad.
Emannuelle
Az elso héten mindenki trippert kap, aztán behúzódik az árnyékba.
Kék Lagúna
A két gyerek tetemét delfinek tolnák ki a partra, de elgázolja oket egy
tartályhajó részeg kapitánya, így sosem találják meg oket.
E.T.
E.T-t egy részeges traktorista szeneslapáttal agyonveri, majd elássa a
tyúkudvaron. Timothy sosem tanul meg repülve kerékpározni.
Cápa 1-2-3
A cápa nem jön ki a part közelébe, mert telemegy a szája homokkal és
allergiás a fényre. Két évvel késobb pusztul el 500 méter mélyen, amikor
félrenyel egy teknost.
Zorba, a görög
A stáb nem kap forgatási engedélyt, ezért Németországban készítik el a
Jürgen, a bajort.
Csillagok háborúja
Vizet találnak a Marson; másik galaxisnak se híre, se hamva.
Airport 77-78-79-80
Mindegyik gép lezuhan, és nem derül ki, hogy a stewardes és a kapitány
dugtak.
A temetore épült ház
Miután kiderült, hogy a ház egy temetore épült, az ÁNTSZ bezáratja. A
halottak veséjét eladják az USA-ba.''Ha ideges vagy ragadj fejszét, attól megy a gonosz fej szét!''
-
#1291
guess.who
senior tag
Satan-Claus
#1290
guess.who
senior tag
válasz
Satan-Claus
#1290
üzenetére
Az utolsó cserkész:
Brusz Vilisz lánya a lelki bajait magyarázza a szüleinek másfél órán keresztül, így a társa barátnőjét nem támadják meg, mivel együtt mókáznak a leánygyermek furcsa humorról tanúskodó rajzain...![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
#1293
guess.who
senior tag
Satan-Claus
#1292
guess.who
senior tag
válasz
Satan-Claus
#1292
üzenetére
Hát tuuuudooood, ilyen szójátékok vannak bennük, hogy Vérapó, meg ilyesmi... 
Biztos nem láttad a filmet, azért nem tudod... -
Nimrod
addikt
Nemtom, volt e már, ha igen, sorry.
Armstrong sokszor emleget egy nevet:
Jó napot, Mr. (márnemtomki).
Egyszer egy sajtóértekezleten megkérdezik tőle az újságírók, hogy kiről beszél.
Kiskoromban a szomszédok veszekedtek és ezt lehetett áthallani:
Orális szex?! Orális szexet akarsz!?!? Majd ha a szomszéd fia a Holdon járkál! -
A történet igaz, csak nem sokszor emleget egy nevet, hanem ez volt az első szava a holdralépéskor : Sok szerencsét tovaris XY. (a nevet én sem tudom már pontosan) A NASA-nál először azt hitték, hogy orosz ügynök vagy valami, de utána tisztázódott a dolog a szomszéddal
Aki él és nem boldog, az téved!
-
LukE
veterán
''Firefoxot hasznaljanak csak a gyavak. Az Explorer az igazi ferfiak bongeszoje! Veszely, kaland, nyitottsag!'' ιQι
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
- ASUS ROG STRIX Z690-A DDR4 White fehér garanciával
- Nem használt, hibátlan cuccok eladása brutálisan áron alul - kérlek olvasd el a teljes hirdetést.
- DELL OPTIPLEX 3020 SFF PC, i5-4570 CPU, 8 GB DDR3 RAM
- Szép! HP ZBOOK 15 G6 Tervező Vágó Laptop -50% 15,6" i9-9880H 32/512 QUADRO RTX 3000 6GB FHD
- EVGA GeForce FTW3 ULTRA GAMING RTX 3080 Ti 12GB GDDR6X 384bit videokártya
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen