- Milyen billentyűzetet vegyek?
- Home server / házi szerver építése
- Internet Rádió építése (hardver), és programozása
- TCL LCD és LED TV-k
- Milyen monitort vegyek?
- Milyen asztali (teljes vagy fél-) gépet vegyek?
- Kormányok / autós szimulátorok topicja
- Milyen videókártyát?
- Vezeték nélküli fülhallgatók
- Everest / AIDA64 topik
- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- f(x)=exp(x): A laposföld elmebaj: Vissza a jövőbe!
- ubyegon2: Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- Elektromos rásegítésű kerékpárok
- bb0t: Gyilkos szénhidrátok, avagy hogyan fogytam önsanyargatás nélkül 16 kg-ot
Hirdetés
-
Az árnyak közül lépett spotfénybe az MSI 16 GB-os grafikus kártyája
ph Az AD103 GPU-val szerelt konstrukció a Shadow széria hírhozója, ami egy alternatív színvilágú Ventusnak látszik.
-
TopSpin 2K25 teszt
gp Djokovic nélkül ugyan, de bő évtizedes kihagyást követően visszatért a TopSpin-széria – itt van minden Grand Slam, de vajon a játéknak mekkora esélye van a világelsői címre?
-
A Galaxy A54 és az A34 is megkapta a One UI 6.1-et
ma Európába is eljutott a legfrissebb Samsung felület a két népszerű telefonra.
Aktív témák
-
localhost
Közösségépítő
* Miért van egymás mellett egyszerre HAT nukleáris siló???
* Hogy rá lehessen írni: G. A. B. O. N. A.¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
Yutani
nagyúr
Nem tudom, volt-e már, nem olvastam végig ezt az akárhány hozzászólást...
Piroska sétál az erdőben, és egyszer csak elétoppan a farkas, és azt mondja:
- Szervusz Piroska! Én vagyok a gyorsan b@szó farkas, és most meg foglak b@szni!
- És fájni fog???
- Miért, fájt?#tarcsad
-
Yutani
nagyúr
Szőke nő hogy fogadja a hívást a mobiltelefonján?
- Szia! Honnan tudtad, hogy itt vagyok...?#tarcsad
-
bigboss
csendes tag
Torony: Hogy ne csapjon tul nagy zajt, legyen szives forduljon 45 fokkal
jobbra.
Pilota: Milyen zajt csaphatnank mi 35000 lab magasan?
Torony: Olyan csorompoloset, mint amikor a 707-esuk osszeutkozik az elottuk
levo 727-essel!
Torony: On most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilota: Egy 340 termeszetesen!
Torony: Akkor ebben az esetben lenne szives a start elott a masik ket
hajtomuvet is bekapcsolni?
Pilota: Jo reggelt Pozsony
Torony: Jo reggelt. Csak tajekoztatasul: Itt Becs beszel.
Pilota: En most eppen leszallok Pozsonyban.
Torony: De ez itt tenyleg Becs.
Pilota: Becs?
Torony: Az.
Pilota: De miert? Mi Pozsonyba tartunk.
Torony: Okay. Akkor szakitsa meg a leszallast, es repuljon balra.
Torony egy Pilotanak, aki kulonosen durvan tette le a gepet:
Torony:A leszallas nem ordongosseg, az utasoknak finomabban is a tudtukra
lehet adni, hogy foldet ertek.
Pilota: Nem szamit, ugyis mindig tapsolnak.
Alitalia Pilota, miutan egy Villamcsapas a fel kokpitot lebenitotta:
Nalunk majdnem minden tonkrement. Semmi nem mukodik. A magassagmero sem mutat
semmit ........
Ot perc sirankozas utan bejelentkezett egy masik gep pilotaja: Ne pofazz,
inkabb halj meg ugy mint egy EMBER!
Pilota: Ott eg egy leszallofeny
Torony: Remelem eg ott tobb is.
Pilota: Szerintem csak fustol.
Pilota: Csak egy keves uzemanyagunk van meg. Surgos intezkedest kerunk.
Torony: Mi a helyzetuk? Nincsenek a kepernyomon.
Pilota: A 2-es kifuton allunk, es mar egy orokkevalosag ota varjuk a
tankautot.
Torony: Problemaja van?
Pilota: Tonkrement az iranytum.
Torony: Hogy tud ugy repulni, hogy az osszes muszere tonkrement?
Torony: Leszallas utan kerem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 es Oscar 2.
Pilota: Mivan? Mi itt nem ismerjuk ki magunkat.
Torony: Nem tesz semmit, en is csak ket napja dolgozom itt.
Pilota: Startengedelyt kerunk.
Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repulesi tervuket. Hova szeretnenek repulni?
Pilota: Termeszetesen Salzburgba, mint minden hetfon.
Torony: De ma kedd van!
Pilota: Mi? ... Ja akkor ma szabadnaposak vagyunk.
Pilota: Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem?
Torony: Negativ. Nezzek csak, tok egyedul visszatalalt a terminalhoz.
Torony: Magassag es helyzet?
Pilota: 1.80 m vagyok es baloldalt elol ulok.
Torony a maganrepulohoz: Ki mindenki van a fedelzeten?
Pilota: A Pilota, ket utas es egy kutya.
Torony, egy durva landolas utan: Gondolom a kutya vezetett.
Torony: Van eleg uzemanyaguk vagy nincsen?
Pilota: Igen.
Torony: Mi igen?
Pilota: Igen Uram!!!'
Torony: Adja meg legyen szives a varhatoan mikor erkeznek.
Pilota: 'Hmmmm... A kedd jo lenne.
Egy ferfi iszogat egy kis barban. Egy hatalmas no van mellette.
> Megszolitja:
> - Akar hallani egy ''szoke viccet''?
> - Nos mielott elmondanad, tudnod kell nehany dolgot. Szoke vagyok,
180cm
> magas, 105kg, profi triatlonista es bodybuilder vagyok. A mellettem
ulo
> szoke no 185cm magas, 110kg ex-profi birkozo. A harmadik szoke no
192cm
> magas es 130kg jelenleg kickboxer. Tenyleg el akarja mondani azt a
> viccet?
>
> - Nem igazan. Nem akarom haromszor elmagyarazni.Vagy úgy mint a sör: Asztalon, hidegen, felbontva!...
-
Ra3
őstag
Meghal a megszállott DOOMer, és (természetesen a pokolra kerül. Eltelik egy hét, Szent Péter találkozik Luciferrel és rákérdez:
- Na mesélj, milyen az új fiú?
- Ááá, ne is kérdezd, csak a gond van vele. A múltkor is keritett valahonnan egy láncfürészt, és mire észbekaptam az ördögeim felét kiirtotta.''...te vagy a Jedi-ből az Onedin Kennedy?''
-
guest
veterán
A pasi becsönget az orvoshoz, de a feleség nyit ajtót:
– Itthon van a doktor úr?
– Nincs, de én nem tudok segíteni?
– Hát, az a bajom, hogy állandóan merevedésem van, mit tud ajánlani?
– Havi százezret teljes ellátással!prohardver vendég
-
The_Tom
senior tag
nemtom volt-e mar:
Hogy-hogynem úgy alakul hogy a szülészeten helyettesíteni kell a szülészorvost és senkit sem találnak csak egy hentest. Beöltözik, elkezdődik a szülés majd miután minden probléma nélkül lezajlik az ifjú világrajövetele, ahogy azt kell a szülészorvossá avanzsált hentes megméri az újszülöttet majd megszólal:
- 3 kilo 90 maradhat?
Üdv.Szerintem.
-
Den
veterán
Cigányasszony a fiával bemegy a henteshez.
-Há' jó napot kívánok, lene egy kiló pacal, meg ha megmérné a mázsáján, hogy hány kiló a fiú.
Ok hentes kiméri a pacalt, majd hátra megy a raktárba a fiúval a mázsához. Kb 20 perc múlva visszajön egy nagy szatyorral. Leteszi a pultra:
-10 kiló 30 deka csont nélkül...www.simson4t.hu
-
Egon
nagyúr
Most találtam a neten:
A kis faluba cirkusz érkezik. A cirkuszigazgató úgy dönt, csinál egy kis reklámot, és elindul a faluba a hasbeszélővel. Megtalálják az özvegy Józsi bácsit, győzködik jöjjön el, de Józsi bácsinak nem akaródzik mennie. Erre azt mondja az igazgató:
- Józsi bácsi! Ez az ember itt - mutat a hasbeszélőre - meg tudja szólaltatni az állatokat.
Józsi bács néz, de belegyezik, és bemennek a pajtába. Az igazgató megkérdezi a lovat:
- Na, melyik a legjobb csődör a faluban?
- Két háznyira van itt egy fekete paci, az aztán tudja, mit hogyan kell csinálni - mondja a hasbeszélő hasból.
Józsi bácsi ámul, de még egy próbatételt követel. Odamennek a tehénhez. Az igazgató odahajol az állathoz:
- Na, melyik a legjobb bika a faluban?
- A szomszéd bikája, aaaaa, az aztán tudja a dolgát! - szól a hasbeszélő hasból.
Józsi bácsi még mindig nem hisz nekik, még egy próbatételt követel. Az igazgató odahajol a kecskéhez, hogy kérdezzen, mire Józsi bácsi felkiált:
- A kecskét ne! Az hazudós!!!"Bonyolult kérdésre egyszerű választ keresni helyénvaló, de ritkán célravezető megoldás" (Wayne Chapman)
-
-
localhost
Közösségépítő
válasz localhost #465 üzenetére
Dicsekedve mesélni!
''Ecsém bam'meg! TÖBBMILLIÓ budapesti telefonszámot tudok fejből!
Csak még azt nem tudom, hogy melyik, kié...!''¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
localhost
Közösségépítő
Kiejtésben azonosnak hangzik a két közmondás:
.
-1- A tett halála az okoskodás
-2- A tett halála az Okos Skodás¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
guest
veterán
Elnézést, ha volt már, már én sem tudom áttekinteni.
Pasi vendégségben van, éppen asztalnál űlnek, amikor érzi, hogy szellentenie kéne egy nagyot. Nem is bírja visszatartani,ráadásul elég hangosra is sikeredik. Hogy mentse a menthetőt, húzgálni kezdi a székét a padlón, mire a mellette űlő hölgy megszólal:
-Ugye, milyen más a hangja?prohardver vendég
-
-
localhost
Közösségépítő
Amikor a grófnő hazaért az estényről, a bejáratnál az inas várta, aki egyedül volt a házban.
- Johann, kérem vegye le a kabátomat!
És Johann levette.
- Johann, kérem vegye le a ruhámat is!
És Johann levette.
- Johann, kérem vegye le a harisnyámat!
És Johann levette.
- Johann, kérem vegye le a fehérneműmet is!
És Johann levette.
- És most Johann jól figyeljen! Ha mégegyszer meglátom a ruháimba öltözve, el fogom bocsájtani!¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
baroczp
tag
Egyetek tehénsz@rt...! Több milliárd légy nem tévedhet!
-
localhost
Közösségépítő
Főnök felviszi a titkárnőjét a lakására, levetkőznek.
- Gizike! - Mutat a férfi a saját lába közé - ezt tudom önnek nyújtani.
- Hát az jó, ha azt még nyújtani tudja...¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
localhost
Közösségépítő
Azt mondja a vidéki lyány az urának az eskűvő után, a nászéjszaka előtt:
- Ugyanmár Pista, ha tudod, mutassad mán meg nekem, hogy mi az a pénisz, mert én aztat nem tudom.
István nekivetkőzik és rámutat hímtagjára.
- Ja! - mondja az asszony - ez ugyanolyan, mint a f@sz, csak sokkal kisebb!¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
petyaman
tag
Bátyámuram 80 éves lesz, elhatározza, hogy megajándékozza magát egy fiatal lyánnyal. Bordélyház, csengetés, Madam, alku:
-Nekem egy ollyan jó... uh... bögyös szőke, nagy... uh... bögyös.. faros...
- Na de papa, -szól a Madam - ahogy nézem, maga már túl van mindenen!
- Igen? ... Akkor fizetnék......mert megérdemlem
-
Den
veterán
válasz petyaman #478 üzenetére
80 éves parasztbácsi életében először bemegy egy városba. Egy szemüvegbolt kirakatában meglátja a a szemüvegeket, elcsodálkozik, bemegy. Kérdi az eladót:
- Mik azok a kirakatban?
-Azok kérem pápaszemek
-És a' meg mire jó?
-Hát ha valakinek rossz a szeme, és nem lát rendesen, akkor a pápaszemet felveszi és jól lát.
Bácsika gondolkozik kicsit, majd megszólal:
- És tessék mondani kérem, pápafasz nincs?www.simson4t.hu
-
CsendPenge
őstag
Titkárnő szeretkezik főnökével:
-Főnök, bent van már?
-Igen
-Hú de nagy!Remember the Linux, that's like a wigwam: no Windows, no Gates, just Apache inside. Two minutes of thinking can save hours of unnecessary work.
-
Sotho
őstag
Két buzi ül egy fürdőkádban és egy darab szart tologatnak a vizen. Megszólal az egyik:
- Te nem undorító amit csinálunk?
- Ugyan hiszen a mi gyerekünk. -
Den
veterán
ajaj veszélyes irányt vett a topic.Na vissza a szalonképesebb vonalra.
Egy cseh ember elmegy szemorvoshoz. Az orvos ele teszi az
egyik szokasos tablat a kovetkezo betukkel:
C V K P N W X S C Z Y
- El tudja olvasni? - kerdezi a szemesz
- Meg hogy olvasni? Ismerem is a pasast!www.simson4t.hu
-
guest
veterán
Ritka, mint a fehér holló!
Ezt a mondatot kicsit átköltve így találtam meg a neten:
Ritka, mint apácazárdában a fitymacsattogás!prohardver vendég
-
CsendPenge
őstag
Den, bocsi, de nem tudom megállni, hogy ne írja be az apáca szóról eszembe jutó viccet:
Apáca stoppol az uton, és egy gyönyörű nő veszi fel, egy Ferrarival. Apáca nem tudja megállni, hogy ne kérdezze meg:
-Ne haragudj lányom, de honnan telik neked ilyen fiatalon neked ilyen drága autóra?
-Hát, én a Bélának mindent megteszek az ágyban, a legkevesebb, hogy ezzel honorálja!
Apáca megbontránkozik a válaszon, dehát nagyon siet, nem száll ki. de persze nem tudja megállni a következő kérdést sem:
-Ne haragudj lányom, de honnan telik neked ilyen fiatalon neked ilyen ruhára és ékszerekre?
-Hát, én a Bélának mindent megteszek az ágyban, a legkevesebb, hogy ezzel honorálja!
Apáca mégjobban megbotránkozik a válaszon, de nagyon siet nem száll ki. Megérkeznek a kolostorhoz, apáca be, nő tovább.
Este apáca hallja, hogy kopogtatnak a cellája ajtaján.
-Ki az? -kérdi az apáca.
-József atya
-Na menj a francba a pilóta kekszeddel!Remember the Linux, that's like a wigwam: no Windows, no Gates, just Apache inside. Two minutes of thinking can save hours of unnecessary work.
-
Nowhereman
őstag
Siker!
Sikerült előállítanom a Tesla generátorommal egy gömbvillámot! Az anyagi kár jelentős!Utánam a kondenzcsik!
-
BobMaster
senior tag
Szőke nő a Déli pályaudvaron megkérdezi a peronőrt:
- Tessék mondani, melyik vonat megy New Yorkba?
- Itt hölgyem egy vonat sem megy New Yorkba!
- Na, lécciléccilécciléccilécci!!!!A tényleges szűk keresztmetszet a júzer.
-
Dalai Láma
őstag
súlyos, de megtörtént, kb fél perce: ALT+F4-gyel akartam kikapcsolni az asztalilámpámat!
''Ugrott apósom, nagy régi sólyom, mindene az illegalitás''
-
MaTT
aktív tag
-
Den
veterán
válasz Dalai Láma #488 üzenetére
Hehe, nem rossz. Az is jó volt mikor kérdeztek tőlem valamit, hogy hol van? Az asztalon volt és az egérkurzorral akartam megmutatni hol...
Asszemm ez az a pont amikor orvoshoz kell fordulni.www.simson4t.hu
-
The_Tom
senior tag
etnikumnal megy a hardcore ezerrel majd a vegen a dialogus:
- ocsem Mari, te jobb vagy mint az anyu
- tudom apu is mondta.
Üdv.Szerintem.
-
badbrother
aktív tag
Emlékeztek még az UFO-ra?
Egy végigjátszott éjszaka után reggel mikor a ruhámat akartam a szekrénybe akasztani elgondolkodtam, hogy van-e rá elég időegységem. -
qtya
csendes tag
Kiskatonak a sorozason.
Bemegy az elso katona. Becsukodik mogotte a vaskos hangszigetelt tolgyfa ajto.
A tobbi kiskatona turelmetlenul var az eloterben.
Ugy 40 perc multan nyilik az ajto es elovillan az elso katona.
Tobbiek turelmetlenul faggatjak.
- Na meselj mar!! Mi volt bent???
- Hat az ugy volt, hogy a fotorzs mondta, hogy toljam le a gatyamat es hajoljak elore. Ugy is tettem.
- Aztán???
- Aztán a bal kezevel megfogta a jobb vallamat es a jobbal pedig elkezdett turkalni a seggemben.
Oh nem, nem!! A jobb kezevel fogta meg a jobb vallamat es a ballal turkalt a seggemben.
Vagy... Nem is! O.. Ize! Tudom mar... Mind a ket kezevel megfogta a vallaimat, es... (rovid csend) A jo eletbe.a kutyák csak kioltik rank a nyelvuket, mi meg magunkbol kiindulva azt hisszuk hogy nyaliznak
-
qtya
csendes tag
Ha unjatok szoljatok. Addig is qtya elmesel egy igaz tortenetet.
Igaz tortenetkent femjelzett mesem a kovetkezo keppen szolott vala:
Alanyunk egy amerikai uzletember. Ma unnepli szulinapjat. Azaz csak unnepelne, mert reggel mikor felkel kedves felesege nem koszonti fel. Unott keppel furdo fele jobbra el.
Na majd a gyerekek. Gondolja hosunk.
De a reggeli is nema csendben folyt le. A gyerekek is elfelejtettek volna???
Egy nagyon lelombozta. Bagyadtan ment munkahelyere. Ahol titkarno mosolyogva varta, boldog szulinapot kivanva friss kavet szolgalt fel.
Emberunk boldog, elhivja ebedre. Titkarno rabolint.
Az ebed kozben hosszasan beszelgetnek, italoznak. Titkarnonk imigyen szolal vala fel: Folytassuk ezt a beszelgetest a lakasomon.
Ember bolint.
A lakason folytatodik az italozas. Nagyon intimme kezd valni a helyzet. Titkarno szol: Magamra kapok valami konnyebb kis rucit. Majd jobbra el.
A ferfi erre teljesen beporog. Pucerra vetkozve, a fotelben elterulve varja a NőT.
A szomszed szobaban susmorgas zorges, majd az ajto kicsapodik, es ott all nagypapa, nagyi, a gyerekek, az asszony es a szuk barati kor, es elcsuklo hangon eneklik: Boldog szu..li..na..pot...a kutyák csak kioltik rank a nyelvuket, mi meg magunkbol kiindulva azt hisszuk hogy nyaliznak
-
qtya
csendes tag
Hogyan furdessunk meg egy macskat:
1. Alaposan tisztitsd ki a WC-t.
2. Adj megfelelo mennyisegű sampont a WC vizehez, es nyisd fel mind a ket fedelet.
3. Keresd meg a macskat, es csillapitsd le, mikozben a mosdoba viszed.
4. Egy gyors mozdulattal tedd a macskat a WC-be, es zard le mindket fedelet. (Lehet, hogy szukseges lesz a fedelre allnod, nehogy
megszokjon.)A macska onmagatol fel fogja kavarni a vizet, es bo habot fog verni. Ne torodj a zajokkal, amik a WC-bol jonnek, a macska valojaban elvezi ezt.
FIGYELEM: Vigyazz arra, hogy a testednek semmelyik resze ne keruljon kozel a WC szelehez, mert a macska karmai majd kinyúlnak, hogy barmit elkapjanak.
5. Oblitsd le a WC-t 3-szor vagy 4-szer. Ez egyben
az ''Eroteljes mosas'' es az ''Oblito'' fokozat is, amirol azt talaltam, hogy nagyon hatekonyak.
6. Valakivel nyittasd ki a kulso ajtot, es biztositsd, hogy senki ne alljon a WC es a kulso ajto kozott.
7. Állj a WC moge, olyan tavol, ahogy csak tudsz, es gyorsan nyisd ki mind a ket fedelet.
8. A most mar tiszta macska kivagodik a WC-bol, kirohan, aholis magátol megszarad.
Oszinte udvozlettel
A kutyaa kutyák csak kioltik rank a nyelvuket, mi meg magunkbol kiindulva azt hisszuk hogy nyaliznak
-
qtya
csendes tag
válasz Dalai Láma #488 üzenetére
Mi ez a suru csond a teremben?? mindenki alszik???
Láma --> Ha a sima <alt>+<f4> nem mukodott akkor annak biztosan az volt az oka, hogy az ejjeli lampa nem volt aktiv. Ilyenkor sikert csak ugy erhetsz el, ha elotte rakattintasz egerrel. Igy aktivalod es mar be is zarhatod. (hangsulyozom nem eleg ranezni)a kutyák csak kioltik rank a nyelvuket, mi meg magunkbol kiindulva azt hisszuk hogy nyaliznak
-
The_Tom
senior tag
A részeg autóst megállítja a rendõr. A sofõr letekeri az ablakot és megkérdezi:
- Mennyi?
- Ötezer - vágja oda a rendõr.
-Gumival, vagy gumi nélkül?Szerintem.
-
The_Tom
senior tag
A denevérmama vértõl lucskos szájjal érkezik haza csemetéihez. Azok azonnal faggatni kezdik:
- Mama, mama, mitõl olyan véres a szád?
A denevérmama odavezeti õket a barlang bejáratához, és mesélni kezd:
- Látjátok, gyerekek ott azt a nagy, sötét erdõt?
- Látjuk...
- És látjátok mögötte azt a nagy, sötét szirtet?
- Látjuk...
- És a nagy szirten látjátok azt a nagy, sötét várat?
- Látjuk...
- És a nagy várnak látjátok azt a nagy, sötét kéményét?
- Látjuk...
- Hát én nem láttam!Szerintem.
-
The_Tom
senior tag
bocs, de epp vicceket olvasok:
- Hogy készül a mákos bab?
- Véletlenül kettõt lapozol a szakácskönyvben.
Üdv.Szerintem.
Aktív témák
- Mobil flották
- Milyen billentyűzetet vegyek?
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- The Elder Scrolls V: Skyrim
- Futás, futópályák
- Tudományos Pandémia Klub
- Home server / házi szerver építése
- ASZTALI GÉP / ALKATRÉSZ beárazás
- Ukrajnai háború
- Feltörték a PROHARDVER!-es regisztrációmat! (vagy elvesztettem a belépési emailcímemet)
- További aktív témák...
Állásajánlatok
Cég: Alpha Laptopszerviz Kft.
Város: Pécs
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen