- Autós kamerák
- Milyen TV-t vegyek?
- Milyen asztali (teljes vagy fél-) gépet vegyek?
- Milyen asztali médialejátszót?
- Milyen billentyűzetet vegyek?
- HiFi műszaki szemmel - sztereó hangrendszerek
- Hobby elektronika
- AMD GPU-k jövője - amit tudni vélünk
- Melyik tápegységet vegyem?
- AMD Catalyst™ driverek topikja
Hirdetés
-
Többet költenek a PS5 felhasználói
it Csökkennek a PlayStation 5 konzol eladásai, de a Sony szerint nincs miért aggódni, mert a felhasználók többet költenek.
-
Ingyenes az Epic Store-ban a Chivalry 2
gp A jövő hét folyamán egy újabb rejtélyes ajándékot kapunk a cégtől.
-
Remekül néz ki a szögletes Z Fold6
ma Kémfotókon csodálható meg az S24 Ultra vonásaival érkező hajlítható.
Aktív témák
-
Agyasima
senior tag
Erre vadásztam régóta, és most megtaláltam, s mivel jószívű vagyok megosztom veletek!
Nem mindegy, hogy viz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csucspontja, vagy csengeri tata
pupcsontja!
Nem mindegy, hogy elfoglalt kurva, vagy kurva elfoglalt.
Nem mindegy, hogy kicsapongas, vagy picsakongas.
Nem mindegy, hogy helikopter vagy Harry Potter.
Nem mindegy, hogy az en garazsom akkora, mint a szomszed haza, vagy a
szomszed garazsa akkora, mint az en hazam.
Nem mindegy, hogy alazatos egyhazi atya vagy gyalazatos fegyhazi
gatya.
Nem mindegy, hogy erek kozt szelektalni, vagy szelek kozt erektalni.
Nem mindegy, hogy kohogve ropulsz, vagy rohogve kopulsz.
Nem mindegy, hogy kecsesen ringo fecske vagy recsegve fingo kecske.
Nem mindegy, hogy csapba szarni, vagy szarba csapni!
Nem mindegy, hogy helyet cserelni, vagy csehet herelni.
Nem mindegy, hogy voros szalag, vagy szoros valag.
Nem mindegy, hogy veres parbaj, vagy paros verbaj.
Nem mindegy, hogy erek kozott egy injekcio vagy inyek kozott egy
erekcio.
Nem mindegy, hogy vidd ki a bilit, vagy idd ki a bilit.
Nem mindegy, hogy tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lepnek, vagy a lepedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy szemuveged van vagy uvegszemed.
Nem mindegy, hogy vizibusz vagy buzi visz!
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kore vagy kedves nore.
Nem mindegy, hogy az okos hulyeskedik, vagy ha a hulye okoskodik.
Nem mindegy, hogy farkasokkal tancolo, vagy tancosokkal farkalo.
Nem mindegy, hogy elvezed a halmazokat vagy halmozod az elvezeteket.
Nem mindegy, hogy romai papa vagy papai romtoledói csöcsparádé | ''Az ég kék volt, a szemed szürke, én zöldet hánytam...'' | Trutymó terror
-
Cathfaern
nagyúr
-Miért csukták börtönbe a nagyapádat?
-Mert szakálla volt kender... -
-xian-
újonc
Agresszív kismalac éppen darabokra lövi Irakot, amikor arra jár a nyuszika:
- Mit csinálsz Irakban, kismalac?
- Tömegpusztító fegyvereket keresek!
- De hát itt nincs is tömegpusztító fegyver!
- Kuss!! Hoztam magammal! -
Sanya
nagyúr
Éjszakai ügyeletre érkezik egy házaspár és egy egyedülálló nő. Elvégzik a vizsgálatokat, de véletlenül összecserélik a mintákat, és nem tudják melyik kié.
orvos:
-véletlenül összecseréltük a mintákat, és két eredmény jött ki. Az egyikük Altzheimer-ben szenved, a másikuk AIDS-es.
férj:
-Honnan tudjam meg azt, hogy a feleségemnek melyik van?
-Elviszi a városközpontba, ha hazatalál ne dugja meg!!!A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!
-
Bagoly
senior tag
Sajnos nekem (és gondolom még párunknak) túlságosan is aktuális , de attól még igen vicces:
Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különbözo társadalmi
rétegek között, hogy ki szerint, mennyi ido alatt lehet megtanulni kínaiul.
Megkédezik a parasztbácsit, mire o:
- Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint:
- Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
- Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Szerinted mennyi ido alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért, holnap ZH?!''A nagy nyíl útján, meg nem állva, hitesen és szerelmesen, förtelmeit egy rövid mának nézze túl szemem.''
-
localhost
Közösségépítő
Légiutaskísérő ebédet szolgál fel:
- Uram, parancsol ebédet?
- Hmmm, miből lehet választani?
- Hát hogy igen vagy nem.¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
Thom!
veterán
A Polski Fiat 126 gyermekbetegségei:
1. Gyakran csúfoljak. Pl.: Nyuszibusz, Badogbugyi, Egérkamion, stb.
2. Bukkanónál különféle problémákat okozhat:
a; Nem bukkan! Ezt kiválthatja a túlzott meredekségű bukkanó,
esetleg a
bukkanó teljes hiánya.
b; A bukkanó után a bent ülök számának megfelelően kerek púpok
válnak
láthatóvá a tetőn. Ha a kerek púpok mellett hosszúkás is látható lesz,
akkor valószínűleg kutya is tartózkodott az autóban.
3. A csomagtartó nagysága konvergál a nullához. Vigasztalódjunk azzal
a
tudattal, hogy mivel a kis Polski csomagtartójába az utastérből is be
tudunk nyúlni, felfoghatjuk úgy is a dolgot, hogy ennek az autónak van
a
világon a legnagyobb kesztyűtartója.
4. Gyors kanyarodáskor a temérdek lóerő miatt kitör az autó hátulja.
Ilyenkor általában a kocsi eleje viszont betör(ki).
5. Ugyancsak kanyarodáskor fordul elő, hogy gyorsan kell tekernünk a
kormányt. Jellegzetesen ilyenkor a mellettünk ülő utasunk arca nyolc
napon
túl gyógyuló alakváltozásokat szenved. Tanácsoljuk, hogy ilyen esetben
előzőleg tegyünk a fejére bukósisakot és adjunk a kezébe mentőladat.
(
Figyelem! A De Luxe modellben mar gyárilag bent lógnak a
bukósisakok. )
Összegzés:
A Polski Fiat 126 univerzális városi kisautó, mert egyaránt működik
eredeti
és lopott alkatrészekkel is. A varosban kiválóan tud parkolni, csak arra
kell vigyázni, hogy leengedett ablakokkal ne hagyjuk magara, mert
postaládának nézik és beledobáljak a leveleket! -
Papa-Georgo
senior tag
Zsidóhoz becsöngetnek:
- Ki az?
- Jó barátok!
- És hányan vannak?
- Fünf..
Férj megy haza feleséghez:
- Drágám szülinapod alkalmából meghúzhatom a füled?
- Persze
- (Férj fogja a feleség két fülét szemből erős lökő mozdulatokat végez..) Happy birthday to you...
Bár ez így nem jön ki annyira, mutogatva jobb..''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
Marcus
aktív tag
A székely paraszt kétségbeesetten rohan az apjához:
-Édesapám! A feleségem szült egy gyereket, aminek 2 feje van és nincs egy karja sem!!!
-Nem baj, fiam, csak egészséges legyen...:-)
A székely meg a fia elhatározzák, hogy vadászni mennek a hegyekbe. Felpakolják a puskát a szekérre és el is indulnak a Hargitára. Találnak is egy medvét, sikerül is meglöni, és elindulnak hazafelé, ám útközben az öreg székely megszomjazik.
- Fiam, beugrok ide a kocsmába egy kupica fenyövízért, addig te vigyázz a szekérre, meg a medvére.
Kis idö mulva kijön, és látja, hogy sehol a medve.
- Fiam, hol a medve?
- Milyen medve, édesapám?
Bambán néz az öreg, majd dühösen kérdöre vonja a fiát.
- Na idefigyelj, tegnap elhatároztuk, hogy medvére megyünk vadászni.
- így volt fiam?
- így volt édesapám.
- Reggel felentünk a havasokba, így volt fiam?
- így volt édesapám.
- Meglöttük a medvét. így volt fiam?
- így volt édesapám.
- Feldobtuk ide a szekérre. így volt fiam?
- így volt édesapám.
- Megálltunk itt a kocsma elött, hogy igyak egyet. így volt fiam?
- így volt édesapám.
- Meghagytam, hogy vigyázz a medvére. így volt fiam?
- így volt édesapám.
- No akkor hol a MEDVE?
- Milyen medve?
A székely és a fia vadásznak.Rájuk esteledik,ezért betérnek az erdészházba
aludni.Az ágyban fekszenek,amikor megszólal az öreg székely:
-Mit csinálsz,fiam?
-Maszturbálok,édesapám.
-És jutottál már valamire?
-Nem,édesapám.
-Akkor própáld a sajátoddal!
Nyuszika megy az erdőben és talál 1 méter előnyt! Gondolja ez nagyon jól jön majd ha kergeti a farkas, így hát elviszi. Megy tovább talál a fához támasztva 2 méter előnyt. Gondolja ez nagyon jól jön majd ha kergeti a farkas, így már van 3 méter előnye. Megy tovább és talál az úton 3 méter előnyt. Gondolja ez nagyon jól jön majd ha kergeti a farkas, így már van 6 méter előnye. Hazaér és viszi be az előnyöket. Először beviszi az 1 méter előnyt, majd a 2 méter előnyt, de a 3 méter előny sehogy se fér be az ajtón. Erre megszólal a nyuszika: A szentségit, behozhatatlan előnyre tettem szert!Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
Jézus, Szent Péter és egy öregember áll egy folyó partján. Jézus átsétál a folyó túloldalára, majd Szent Péter is. Az öregember tűnődik egy darabig, majdő is megpróbálja, de elsüllyed. Szent Péter azt mondja Jézusnak: Nem kellett volna megmutatni az öregembernek, hogy hol vannak a cölöpök?
Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
zsoltee10
addikt
Mindenhez értek, csak vannak olyan dolgok, amiket még nem próbáltam.
-
zsoltee10
addikt
Ezt már irtam? Vagy csak ezután fogom irni?
-
zsoltee10
addikt
Mikor van az egérnek magömlése? Amikor kirágja a kukoricás zsákot.
-
localhost
Közösségépítő
Cégünk gyorsan, pontosan és olcsón dolgozik!
De a fenti három paraméterből csak kettőt választhat az ügyfél!
Azaz:
- ha gyorsan és pontosan, akkor nem olcsón.
- ha gyorsan és olcsón, akkor nem pontosan.
- ha pontosan és olcsón, akkor nem gyorsan.¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
csabika25
aktív tag
Európai tévhitek és cáfolataik )
Ausztria:
- Igaz-e, hogyha csatlakozunk, újra Monarchia lesz?
- Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság
alá.
Belgium:
- Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos?
- Nem, de semmi más említésre méltó nem történik velük.
Dánia:
- Igaz-e, hogy Dánia nagy része legóból épült.
- Nem, de mégis úgy néz ki.
Finnország:
- Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerelo?
- Nem, még vannak asztalosok, akik a Nokia szaunákat gyártják például.
Franciaország:
- Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandóak beszélni?
- Nem, de abban sincs sok köszönet, ha a többi nyelven beszélnek.
Görögország:
- Igaz-e, hogy Görögország fovárosa Last minute?
- Nem, de már fontolgatják Athén átkeresztelését.
Hollandia:
- Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piroslámpás házban dolgozik?
- Nem. 3% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít.
Írország:
- Igaz-e, hogy az egész ország tök zöld?
- Nem. Az ajtók színesek.
Luxemburg:
- Létezik-e egyáltalán Luxemburg?
- Létezik, de elfér egy tekercs filmen.
Nagy-Britannia:
- Igaz-e, hogy az angolok azért vezetnek a baloldalon, mert állandóan részegek?
- Nem igaz, de csak az okozati összefüggés hiányzik.
Németország:
- Igaz-e, hogy Németország egyszer már megvalósította az Európai Uniót?
- Igaz, de népszavazás helyett villámháború volt, és Nagy-Britannia sem
csatlakozott.
Olaszország:
- Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskát tesznek a pizzába?
- Nem igaz. Ok maguk ölik meg.
Portugália:
- Igaz-e, hogy az egyetlen híres portugál is olasz volt?
- Nem igaz. Nem volt híres portugál.
Spanyolország:
- Igaz-e, hogy a polgárháború azért húzódott el olyan sokáig, mert a
csapatok minden nap 12-tol 5-ig sziesztáztak?
- Nem, viszont a nok nagy többsége bajuszos.
Svédország:
- Lapra szerelhetoek-e a Grippen vadászgépek?
- Igen, az Ikea-ban a 12B polcon találod meg.''Isten fut Windows alatt''
-
zsoltee10
addikt
Szõke nõtõl kérdezi a barátnõje:
- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem tudom.
- De buta vagy! Hát a 9. hónapban!
Hazamegy, gondolja otthon elsüti ezt a férjének.
- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem tudom.
- De buta vagy! Hát szeptemberben!!!
Szeretem a szőkenős vicceket. -
zsoltee10
addikt
A szõke nõ elmegy a sexshopba és a vibrátorokat nézi. Hát már ott áll egy fél órája, odamegy hozzá az eladó:
- Jónapot hölgyem melyiket kéri??
- Azt a pirosat, ott fent!
- Elnézést a termosz nem eladó! -
zsoltee10
addikt
Fiú kérdezi szõke barátnõjét:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szûzen akarok férjhez menni, és különben is mindig megfájdul a derekam kefélés közben. -
zsoltee10
addikt
A szõke és a barna nézik a 6 órás híradót. Egy pasas le akar ugrani egy hídról, mire a barna így szól:
- Fogadjunk 50 dollárba, hogy leugrik!
- Rendben! - feleli a szõke. Eltelik pár perc, a pasas leugrik, a szõke meg odaadja az 50 dolcsit.
- Nem, nem fogadhatom el. - reagál a barna - Már láttam az 5 órás hírekben, hogy leugrott.
- Tedd csak el - így a szõke -, én is láttam, de nem gondoltam hogy újra megteszi! -
Tele von Zsinór
őstag
Jók, és így gyorsan meg lesz a godlike is
-
Bagoly
senior tag
A nemzetközi feminista egyesület elhatározza: a tagjainak próba elé kell állítaniuk a férjeiket, hogy valami önállóságot eröltessenek az erősebbik nemre. Egy hónap múlva elemzik az elért eredményeket.
Az Amerikai hölgy beszámolója a többieknek:
- Én elhatároztam, hogy mostantól nem főzök a férjemre, ha éhes főzzön magának.
-Milyen eredmények születtek?
-Hát az első héten nem láttam semmit, de a második héten már láttam ahogyan egy hamburgert próbál csinálni magának....
(taps, gratuláció)
A Német hölgy beszámolója:
-Én elhatároztam, hogy mostantól nem mosok a férjemre, ha nincs tiszta ruhája, mosson magának.
-Milyen eredmények születtek?
-Hát az első héten nem láttam semmit, de a második héten már láttam, hogy kimosott egy zoknit...
(taps, gratuláció)
A Magyar hölgy beszámolója:
-Én elhatároztam, hogy mostantól se nem mosok, se nem főzök a férjemre, ha nincs tiszta ruhája, vagy éhes, lássa el magát.
-Milyen eredmények születtek?
-Hát az első héten nem láttam semmit, de a másodikon a bal szememre már láttam homályosan..''A nagy nyíl útján, meg nem állva, hitesen és szerelmesen, förtelmeit egy rövid mának nézze túl szemem.''
-
Goose-T
veterán
Egy 2 éves gyerek, reggel felébred és mitt lát a fürdoben, hát egy
szuper izmos, jó alakú fiatal embert, és kíváncsiságában a gyerek
megszólal:
- Te vagy a baby sitter?
- Nem, én vagyok a mother fucker!Rockbandám: https://fb.me/scharlotterhodes *** Gitárelektronikai műhelyem: https://www.fb.me/goosetgitar
-
Maverick14
tag
- Mi a különbség egy brit es egy iraki katona között?
- Nem tudom.
- Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierőnél.My other car is an F-14 Tomcat!
-
dr. rozmark
tag
Adott két manager, akik jó barátok. Az egyiknek megbetegszik a titkárnője, és a másik kölcsönöz neki egyet, míg a másik meg nem gyógyul:
-Gizike hihhhetetlen jó munkaerő, és még azt is jobban csinálja, mint a feleségem...
Egy hét múlva a válasz:
-Köszi, hogy kölcsön adtad Gizikét, valóban nagy kincs. De azt nem csinálja jobban, mint a te feleséged!!!http://www.szentagothailab.sote.hu
-
Den
veterán
- Mi az? Sok hülye informatikus ideges, vitatkozik, ordibál?
- Sok hülye informatikus gépet rak össze...
- Tudod, hogy mi a különbség az amatõr és a profi
számítógépes között? - Az amatõr szerint 1 kbyte = 1000
byte, a profi szerint 1 km = 1024 m.
Tévedni emberi dolog, de valamit igazán hatásosan
elbaszni:
ehhez már
számítógép kell.
- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipõtalp...
Microsoft filozófia: ''Ha már jó nem lett, legyen nagy!''
- Hol teremnek a floppy lemezek?
- Diszkréten.
- Mit eszik a Microsoft egér?
- Ideget
- BÉLA!! Már megint a gép elõtt ülsz! Ez már
szenvedélybetegség! - Jaj, szívem! Már megint frame-ket
látsz
- Hány programozó kell egy villanykörte kicserélésehez? -
Egy se, hardverhiba.www.simson4t.hu
-
JulWCZar
senior tag
Ezt IRCen olvastam:
Q. What's the difference between a British and an Iraqi soldier?
A. Don't know.
Q. Congratulations. Welcome to the US Airforce. -
nagyúr
Hány impresszionista művész kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Kettő, az egyik tereki a körtét, közben a másik színes műanyag karikákat dobál a füdőkádba.Aki él és nem boldog, az téved!
-
DoubleD
aktív tag
Hogyan szeretkezel ujjal?
Hogy ne tudja meg a régi...
(Bele ne kössetek a helyesírásomba, a Hofi mondta.Isten halott. - Nietzsche ---------------------------- Nietzsche halott. - Isten (Graffiti)
-
zsoltee10
addikt
Szõke nõ megy az utcán, hóna alatt egy malaccal. Szembe jön egy pasi, és kérdi: - Hát ezt meg honnan szedted?
- Most nyertem - mondja a malac. -
zsoltee10
addikt
- Miért szaladgál a szõke nõ a zuhany alatt hajmosás után?
- Mert a samponra az van írva, hogy: ''Wash & Go!'' -
zsoltee10
addikt
- Hogy árulja a szöszke az óvszereket?
- Csomagoljam vagy ittenre? -
zsoltee10
addikt
Ez már tényleg durva:
Megy haza a szõke nõ az ötödik autóvezetõi vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
- Na, meghúztak?
- Hárman is, de legalább megvan a jogsim.
Bocs. -
localhost
Közösségépítő
Techikatörténeti kérdés:
Miért volt lassú az internet-átviteli sebessége Európa és Amerika között?
Mert késett a hajó, ami a floppylemezeket szállította.¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
LukE
veterán
''Firefoxot hasznaljanak csak a gyavak. Az Explorer az igazi ferfiak bongeszoje! Veszely, kaland, nyitottsag!'' ιQι
-
Cathfaern
nagyúr
Jó tanács férfiaknak: olvasd el a történetet és egy mondatot tanulj meg,
amit bármilyen körülmények között el tudsz mondani a feleségednek.
Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erõt vett magán és kinyitotta a szemeit.
Az elsõ dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az
éjjeliszekrényen.
Felült és a ruháit látta maga elõtt tisztán és vasaltan.
Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben,
sehol egy folt, minden tiszta.
Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, majd
észrevett egy cetlit az asztalon.
''Drágám, reggeli a tûzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek.''
Igy aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg
reggeli, a kávé és újság várja.
A fia is az asztlnál ült és evett. Larry megszólalt:
-Mi történt tegnap éjjel?
Azt mondja a gyerek:
-Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort,
végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá,
amikor belebotlottál az ajtóba.
Összezavarodva kérdezte Larry:
-Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az
asztalon várt?
-Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és
megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad: -Hölgyem hagyjon békén,
nõs vagyok! - válaszolta a gyerek. -
Cane
őstag
Az ifjú közvéleménykutató elmegy az öreg nénihez. Elkezdik kitöltögetni a lapokat.
Erre a srác megkérdezi:
-Ne haragudjon néni! Ehetek az asztalon levő mogyoróból, mert még nem is reggeliztem, de már dél van.
Erre az öregasszony:
-Persze, egyen nyugodtan fiatalember!
Pár perc múlva végeznek a lapok kitöltésével és ekkor veszi észre a srác:
-Jajj néni! Ne tessék haragudni! Olyan pofátlan voltam hogy megettem a tálban levő összes mogyorót!
Erre az öregasszony:
-Nem baj fiam! Amióta nincsenek meg a fogaim én is csak a csokoládébevonatot szopogatom le róla.▫■ Ω Sēctσr - Γhē lαsτ lιηē σf dēfēηsē ▪□
-
totok43
csendes tag
Ezt a történetet egyik ismerösömtöl hallottam,és ez megtörtént.Munka után megálltak egy kocsmánál.Bennt a pult felett ki volt irva a szokásos szöveg,''Aki a jó bort,a jó nöt, a jó nótát szereti rossz ember nem lehet.Valaki ezt irta mellé:Élnéd nömmel sorsodat,innád csak a boromat, s anyósod fakadna mindennap dalra, nem irnál ilyen hülyéket te marha.
-
Csép
csendes tag
Messzi galaxisban réges-réges régen,
''e nyú hóp'' felirat villant fel az égen.
Lejárt lemezzé vált Asimov és Verne,
Dzsordzsi gondolt egyet, s jött a Krieg der Sterne.
S ha németségemért netalántán rám szólsz,
Amirõl itt szó van, nem más, mint a Sztárvórsz.
Pár kilométerrel e felirat alatt,
halkan és csendesen egy ûrhajó haladt.
Nyugodalmas reptét nem zavarták mások,
csupán kisebb-nagyobb lézerrobbanások,
melyeknek forrása is felbukkant végre,
alulról mutatták - így jött be a képbe.
Oly nagy volt azt hittük, hogy sose lesz vége,
itt pezsdült elõször fel a nézõk vére.
Makacsul bukdácsolt a lázadó gálya,
s birodalmi hajó kéjjel repült rája.
A rebellis roncsban katonáknál fegyver,
nem bíznak abban, hogy elsülnek még egyszer.
Pedig még nem sejtik az este nagy showját,
hú dö fákk iz káming a szétlõtt ajtón át.
Kezdõdik a buli, mikor az egész
hajóban felhangzik a hörgõ lihegés.
Sok gyáva lázadó már hiába szalad,
feltûnt a filmvásznon a fekete alak.
Impozáns szájszaggal telik meg az éter,
amint beleliheg az isteni Vader.
Horkant egyet-kettõt, szeliden körbenéz,
sisak alatt feszül a fekélyes kelés.
Egy felkelõhöz lép, ki zavartan hallgat,
''Beszélgessünk kicsit, ugye, nem zavarlak.''
Kinyúlik a keze, nagyobb mint egy lapát,
ezzel simogatja a katona nyakát.
''Mondd meg kicsi harcos hajódnak adatát!
s akkor elismerem: én vagyok az apád.
Hogyha nem feleselsz, nem lesz velem vitád,
de ha makacs leszel, elroppan a gigád!
Ha mondanivalód van, csak nyugodtan szólj ám,
s nem lesz agyad lepény hajódnak padlóján!
Mondd el titkaidat Anakin bácsinak!
És nem töröm össze nyakcsigolyáidat!
Ám ha nem nyitod ki azt a csúnya szádat,
Akkor sorsod fölé BALJÓS ÁRNYAK szállnak!
Bár tudod mit, hallgass, csonttörésre vágyom!
Különben dolgom van: itt hozzák a lányom.''
''Hogy nézel ki, princessz, lukas ez a kabát,
rád nézek, s röstellem: én vagyok az apád.''
''Ne haragudj, papi, hogy kabátom lukas,
kábító lövés volt, így rendezte Lucas.
Különben is hol van itt a privát szféra,
hadd adjak egy puszit a légzõrostélyra!''
''Ha csak hozzám érnél, kedves kicsi lányom,
garantálom neked, a vastüdõm kihányom!''
''Mi a bajod, papa, igazán nem értem.''
S kemény köpet csattan a fekete vérten.
''Ne köpködjél, Leila, annyit mondok neked,
fénykarddal verem el löttyedt fenekedet!
Rád eresztem teljes rohamosztagomat,
hiába fáj aztán Han Solo-ra fogad.
Harrison Ford úgyis többre viszi nálad,
Indiana Jones-szal úgy befut, mint állat.
Lukas ruhád nézve kontár volt a szabó,
frizurád mint óriás Sony fejhallgató.
Hogyha reád nézek, bátyád jut eszembe,
kivel Cloud City-ben kerülök majd szembe.
Termetetek nem nagy, ám igen csenevész,
a szupersztársághoz e három film kevés.
Dögös álarcommal én vagyok a nyerõ,
nem teveled, hanem velem van az erõ.''
Miközben a papa lihegõsen szóla,
egy mentõkabinnak kattan kioldója.
Bár üresen kéklett, hisz nem éltek benne,
már vita folyt arról, hogy ki merre menne.
Igaz, szpesöl efekt még nem készült róla,
lágyan becsapódtak Tatuin-bolygóba.
''Te kretén porszívó, többé már ne fárassz!''
Arrogáns csipogás volt a velõs válasz.
''Ha nemhagyod abba, olyat rúgok beléd,
hogy lábad helyérõl kiesik a kerék!
Eresztékeidbe homokot dörzsölök,
s ha ez megtörténik, fejed majd nem pörög.
De ha nem hallgatsz rám, megláthatod hátam,
s találkozunk jawák homokkúszójában.''
El is indult Artu maga útját járva,
Tatuin két napja forrón sütött rája.
Behúzódott tehát egy árnyas kanyonba,
hol egy szempár várt rá - vizenyõs és ronda.
''Ucsinyi, ucsinyi'' - cincogott a szempár -
''E kis robot nélkül nem teljes a leltár.
Vezessünk hát bele háromezer voltot!'',
hol eddig Artu állt, nagy szikrázás volt ott.
A rothadó törpék elcipelték onnan,
s gyáva népség lévén el is tûntek nyomban.
Irányt véve Owen bácsi viskójához,
melyet Vader kölyke már húsz éve átkoz.
Testi élvezetek, kaja, pia, póker,
errõl álmodozik az ifjú Szkájvóker.
Bár legszívesebben ûrhajóval járna,
a termetes Beru így üvölt utána:
''Mielõtt vásárolsz, Égenjáró Lüke,
kérdezd a robotot, hogy boccsiul tud-e!''
Lúk, bár rohamot kap Beru látványától,
nem vág bele baltát, de elõre gyászol.
Hiszen megmondták már neki az okosok,
hogy úgyis kinyírják rohamosztagosok.
Összeégett hullaként látja majd Berut,
s pusztán a látványtól mentálisan berúg.
Mialatt Lukácsunk imígyen tervezget,
szakadt Owen bácsi két robotot szerzett.
Egyiknek a feje hirtelen felrobban,
erre föl a másik pofázni kezd nyomban.
Behízelgõ módon protezsálja Artut,
ekkor még nem sejti, megbánja az alkut.
Most mindenesetre élvezettõl kába,
amint belemerül az olajos kádba.
Pedofil Szkájvóker Artut birizgálja,
közben Tripiónak be nem áll a szája.
Ám ekkor hologram csattan a padlóra,
és Anakin fia biz' le van taglózva.
A vibráló némber fura módon kretén,
elõre hajolgat, mint egy vemhes tehén.
Pedofil Luke már nem gerjed Artura,
vérfertõzõvé vált, hisz megjelent a húga.
Fekete-fehéren máris belészeret,
Harrison Ford bácsi, esélyed sincs neked.
''Obi Van Kenobi, kérlek segíts nekem,''
* skandálja a Kretén - ''verik a fenekem!''
Eddig az üzenet - gondolja Lúk. ''Neked
én is elverném a formátlan feneked.''
Szerelemtõl vakon vacsizni támolyog,
Beru fõztje fölött rajzanak a molyok.
''Owen, Beru, molyok, beszélek veletek,
az elmúlt húsz évben hallgattam eleget.
Az az igazság, hogy az élet annak kín,
ki nem oly életet él, mint apám, Anakin.
Repülni akarok, tenni sok jót, szépet,
protontorpedóval irtani a népet.
Lézerkarddal ütni s vágni a testeket,
bolygókat szétlõni az, mire gerjedek.
Nem bántlak titeket, de értsetek végre!
Hál' istennek buzog bennem apám vére.
Ráadásul most a húgomat szeretem,
egyesülésünkbõl lesz az én gyerekem.
Vérfertõzéssel bár, de õ lesz a menõ,
ha valakivel, vele biz ott lesz az erõ.''
Álmodozott Luke a vacsora után,
a két napba bámult hosszasan és bután.
Remélte, megvakul mind a két szemére,
s közben hangosan szólt a Sztárvórsz zenéje.
Erre a ricsajra hirtelen felriadt,
majd szívgörcsöt kapott egy újabb gond miatt.
Artu Detu eltûnt, s vele a hologram,
sõt, még lábnyomát sem hagyta a homokban.
Lúk megijedt, mit szól ehhez Beru néni,
ha holnap megtudja, gerincét kitépi.
''Inkább a taszkenek tépjék gerincemet!''
gondolta Szkájvóker dûnék felé menet.
Vadul száguldozva terepsiklójával,
egy taszken kiszúrta, és ez bizony rá vall.
Speckó távcsövével bárgyún nézelõdött,
így nem kerülte el a totális csõdöt.
Bár a buckalakó szinte hozzá sem ért,
Szkájvóker ájultan adta fel a reményt.
Taszkenek tobzódtak, s ekkor jött a finis,
vászonra botorkált szegény Alec Guiness.
''Ébredj fel, kicsi Lúk, manapság mik vannak,
Ben Kenobi vagyok, hívjál Obi Van-nak!
Jer, csintalankodjunk, kis jedi kunyhómban,
be vagyok gerjedve, induljunk el nyomban!''
''Obi Van, a filmbõl hátra van két óra,
vessünk egy pillantást szegény Tripióra!''
''Hagyjál itt, Lúk gazda, kiszakadt a vállam,
és nem fizet tébét utánam az állam.''
''Ugyan már, Tripió, sok pénzt adtunk érted,
ezért nem hagylak itt, remélem, megérted.''
...1N50MN14 - late night thoughts from all round the world
-
Pötyi
őstag
Az az erdekes benne, hogy pont odáig van megköltve, mint a starwars.txt!
Ismeritek? Notepaddal kell megnézni az ASCII-ban megrajzolt filmecskét...QNX is cool!
Aktív témák
Állásajánlatok
Cég: Alpha Laptopszerviz Kft.
Város: Pécs
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen