Hirdetés
-
2026-ban jön a következő Lords of the Fallen játék
gp Részleteket nem kaptunk, a készítők csak elárulták, hogy már készül az új epizód.
-
Retro Kocka Kuckó 2024
lo Megint eltelt egy esztendő, ezért mögyünk retrokockulni Vásárhelyre! Gyere velünk gyereknapon!
-
Computex 2024: Térhangzás bárhol, bármihez a Creative új fej- és fülhallgatóival
ma Zen Hybrid SXFI, Zen Air SXFI és Zen Hybrid Pro SXFI néven új audio termékekkel bővíti kínálatát a Creative Technology.
Aktív témák
-
Arnold2
őstag
Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem, az a maca-kendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég!
Akkor bemutatkozás!
Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok száma alapján kapják meg!
Kérem az első kamikázét! Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása??? Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni, és újra felállítani.
Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira…! Hogy áll az az ajtó? … Mint a Lamborghinin !
Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövő csúnyán villogatni kezd, ha hármat, akkor…neeeee ! Tudtam, hogy letöri.
Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől!
Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál?! Ez nem bicaj, hogy a két szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben. Fessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni???
Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz még a kéményseprő sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetőn ! Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna a váltót, még talán megvette volna a bontó.
Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom maga mindent kihozott a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél.
Maga az utolsó? Kár pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest.
Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!!!
------------------ -
VladimirR
nagyúr
igen, tudok egy nagyon jo szakembert, pont ilyen eseteket kezel
a cime....
lofaszt....nem is tudok....igy fogsz megdogleni....hahahaaa
(felreertesek elkerulese vegett azert a ''lof*szt'' kifejezes szerepel, mert nem aprilis van)
Arnold2: nincs meg ennek a lovaglasoktatos parja?
[Szerkesztve] -
válasz
Loretto
#1456
üzenetére
Tengerparti szállodában kérdezi a vendég a portást.
- Szabad itt az öbölben fürdeni?
- Persze.
- És biztos, hogy nincs itt cápa?
- Egészen biztos. Ahol krokodil van, ott sosincs cápa.
Loretto, Te talán olvastad... De a javítást már nem... Szóval, ne úgy nézz rám, mint valami szánalmas gyűlöködőre, mert nem egy cigánycsalád az Én / a családom barátja, itt a probléásakra gondoltam, ennyi. Amúgy szerintem kicsit érthető, hogy kiakadtam ezen a trolis dolgon. És nem az első eset, és nem is Én kezdem. Amúgy, amikor elkezdtem írni, akkor még nem volt ott HSZ-ed, ezért -bocsi- nem tudtam, hhogy törlésre kerül, Erről ennyit. Szóval egyensúly. Csak eztán nehogy az legyen, hogy a törvény az összeset véde, a polgár meg az összeset öli, habár ha ez így megy tovább, előbb-utóbb ide jutunk.
Ennyi.╮(╯ل͜╰)╭ Now we're the ones who help to set the sun... ( ͡ _ ͡°)ﾉ ♫
-
Fred23
nagyúr
Bátor páciens...
Telefonérdeklõdés:
- Tessék mondani,mikor nem lesz ott a doktor úr, mert én akkor szeretnék menni.
Matematikus
Az átlag ember halmozza az élvezeteket, a matamatikus élvezi a halmazokat.
Akinek problémája van az itteni 'fajgyűlölő' viccekkel,nyisson 1 megvédem a romákat topikot,és mondja el ott a véleményét annak akit érdekel,de ide vicceket olvasni jönnek az emberek,nem vitázni. -
kgb87
tag
A férj izgalomtól kivörösödve ér haza.
- Asszony! Ötösöm van a lottón öltözz!!
- Jó, de mit vegyek fel? - kérdi a meglepett nej.
- Nekem az mindegy, csak nagyon gyorsan tűnj el!
Ment a néger gyerek búzamezőn, egyszercsak rálépett egy aknára, és BUMM, így lett a Csokapik."Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
kgb87
tag
Köszi. És ez?
Egy izraeli tank üldöz egy arab katonát. Az arab katona néha-néha rálő a tankra, de egyszer csak elfogy a tölténye. Az arab katona megáll és felteszi a kezét. Megáll a harckocsi, nyílik a tetején az ajtó, kibújik egy izraeli katona és így szól.
-Na mi van arab elfogyott a lőszered?
-Hát igen.
-És veszel?"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
-
Egon
nagyúr
Nem lehet fajgyűlölő, hiszen nem általánosít: úgy kezdted, hogy ''EGY cigány...''
Max. belédkötnek a politikailag nem korrekt ''cigány'' szó miatt - de hát ha így lesz, akkor inkább én is bojkottálom a topicot, pedig gyakran találok tökjó vicceket itt..."Bonyolult kérdésre egyszerű választ keresni helyénvaló, de ritkán célravezető megoldás" (Wayne Chapman)
-
Most találtam:
Bővebben: link
''...Két kézzel, egy kézzel, kéz nélkül apa kocsit hajt!...''
Ez sem mai szám, emléxem, régebben is hallottam...
[Szerkesztve]╮(╯ل͜╰)╭ Now we're the ones who help to set the sun... ( ͡ _ ͡°)ﾉ ♫
-
kgb87
tag
Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az űrbe, hamarosan rájöttek,hogy a golyóstoll nem működik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, NASA kutatók kifejlesztettek egy olyan tollat,ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen,mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen hőmérsékleten. Mindez egy évtizedbe és 12 milliárd dollárba került.
A oroszok ceruzát használtak."Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
Grafiqs
őstag
Ha meglátok mégegy cigányos* viccet, (főleg olyat ahol a főszereplő nem is kellene, hogy cigány legyen, mert lehetne bárki) azonnal törölni fogom.
*-zsidó, néger és egyéb faji vagy vallási kissebbségen poénkodó.És még mindig nem fogja, vagy nem akarja felfogni. Hihetetlen. A Föld tényleg a Naprendszer elmegyógyintézete lenne?! by Bon3ss
-
kgb87
tag
A férj izgalomtól kivörösödve ér haza.
- Asszony! Ötösöm van a lottón, öltözz!!
- Jó, de mit vegyek fel? - kérdi a meglepett nej.
- Nekem az mindegy, csak nagyon gyorsan tűnj el!
- Papa, miért fut a nagymama cikcakkban?
- Pszt, maradj most csöndben, kisfiam!
- De papa, miért fut cikcakkban a nagymama?
- Ne zavarj most, Pistike! Látod, hogy nem érek rá.
- De igazán, papa! Miért fut a nagymama cikcakkban?
- Ne zavarj már folyton, kisfiam, és inkább adogasd a töltényeket!
Már javában pereg a moziban a szexfilm, amikor felzeng egy érces férfihang:
- Már megbocsásson, de ez nem szoknya, hanem reverenda!"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
Rez_Grof
őstag
A dadogós betelefonál a rendőrségre:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kí-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a kagylót.
Fél óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kí-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a kagylót.
Két óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kí-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a kagylót.
Három óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen, a zsaru már várja a hivást:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kí-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol talalta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, b-b-b-******, de o-o-o-dahúztam!
14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm...
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el...
A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetőzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem...
28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambíciózus hölgy jót fog nekem tenni...
31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt. Öszeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte...
Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak...A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
kgb87
tag
válasz
Grafiqs
#1476
üzenetére
Ebben ugyan szerepel 1 cigány, viszont a poén nem rajta csattan (negatív diszkrimináció meg egyáltalán nincs benne), de ha pl. Móriczka lenne helyette, már nem lenne vicc. Ilyent sem lehet?
Egy cigány odamegy ****
Töröltem. - Grafiqs
Bár felesleges mondanom, de törölhető, ha vki úgy látja, és én kérek elnézést az ezzel járó kellemetlenségekért"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
Rez_Grof
őstag
Az eredetije nyuszikával van.
Az akasztott ember bosszúja
Ismerősöm házában lakott egy házaspár, akik egyfolytában veszekedtek. Szünet nélkül marták egymást. A férjnek már az is megfordult a fejében, hogy elteszi láb alól az asszonyt, vagy legalábbis úgy ráijeszt, hogy belebetegedjen. Ördögi ötlete támadt...
A nappaliban felszerelt a plafonra egy kampót, rákötött egy kötelet, majd ügyesen
kipárnázott egy ruhafogast, amit berakott a zakója nyakába. Mindez arra kellett, hogy eljátszhassa, hogy felkötötte magát. Mikor elkészült, ráakasztotta a kötelet a fogasra, ráállt egy sámlira és felvette a zakót.
Így várta, hogy jöjjön az asszony. Amikor hallotta, hogy fordul a kulcs a zárban, gyorsan kirúgta maga alól a sámlit és ott lógott a nappali közepén. A felesége belépett, a látványtól felsikoltott, majd egyből elájult. Hallván ezeket a zajokat, a szomszéd öregasszony áttipegett megnézni, mi a baj. Látta az akasztott embert, valamint az élettelenül heverő feleséget. Majd gondolt egyet, és nekiállt kipakolni a fiókokat.
A férj meg csak lógott ott és persze mindent látott. Fortyogott magában, hogy micsoda szemétség és hogy ő most mit tegyen. Minden erejét összeszedve meglendítette a lábát és fenékbe rúgta a szekrényben matató szomszédasszonyt, aki erre összeesett és belehalt az ijedtségbe. Az ügy bíróságra került, azzal vádolták a férfit, hogy megölte a szomszédját.
Az ügyvédnek sikerült őt felmentetnie.
A rendszergazda 24 kérése a felhasználókhoz:
1. Ha a számítógépedet át kell rámolni másik asztalra / szobába, akkor
ellenőrizd, hogy az asztal tele legyen plüssállatokkal, feljegyzésekkel és
a gyermekeid fotóival, képeslapokkal, hiszen nekünk nincsen magánéletünk,
ezért számunkra különösen kedves látni, hogy neked van.
2. Soha ne hagyjál a hibáról feljegyzést a géped mellett, hiszen nekünk
természetfeletti képességeink vannak ezt leolvasni a sötét képernyőről.
3. Ha a szerelő jön a gépedhez, azonnal menj el meg a környékről is,
hisz úgyis emlékszünk a cég mind a 300 gépének a jelszavaira kívülről.
4. Ha telefonálsz nekünk, akkor csak azt ismételgesd a telefonba, hogy
mi az a munka amit meg akarsz csinálni, azt viszont sose említsd, hogy
mi az ami megakadályoz a szándékodban.
5. Ha a rendszergazda sürgős mailt küld neked, akkor azt azonnal töröld
anélkül hogy elolvasnád, hiszen mi úgyis csak tesztüzeneteket szoktunk
küldeni.
6. Ha az ebédlőben meglátod az asztalnál a rendszergazdát, azonnal menj
az asztalához, s halmozd el a panaszaiddal a gépedről, hiszen ők csak a
te kiszolgálásodra vannak, s ha jó étvágyuk lenne, az csak hátráltatna a
munkájukat.
7. A sürgős mail-jaidat mindig írjad nagybetűkkel, a postmaster így észre
veszi, és express továbbítja a rendszergazdának.
8. Ha este az otthoni gépeden a hibaüzenet azt mondja, hogy nincsen vonal,
telefonalj a rendszergazdának, értünk mi a telefonvonalakhoz is, sőt távolról
is meg tudjuk javítani.
9. Ha a rendszergazda azt állítja, hogy a monitorban nincsen festékpatron, te
csak bizonygassd hogy márpedig van, és azonnal cserélje ki, mi imádjuk az
ilyen szócsatákat.
10. Ha a rendszergazda azt ígéri, hogy azonnal jön megnézni a gépedet, akkor
sóhajtozva kérdezd meg, hogy ''nála hány hétig tart az azonnal'', hiszen imádja
ha így motiváljak munkavégzésre.
11. Ha a nyomtatod nem printeli ki a dokumentumodat, akkor ismételd meg a printelest legalább hússzor, hiszen van, hogy a fekete lyukak csak úgy elnyelik
a printer elől a bitteket.
12. Ha a printer a húszszori ismétlés ellenére sem nyomtatja ki a dokumentumot,
akkor küldd el a cég mind a negyven printterere, egyik majd csak kinyomtatja!
13. Meg véletlenül se tanuldd meg a berendezések helyes nevet, mi pontosan
tudjuk, hogy mit értesz az alatt, hogy ez az izé nem működik.
14. Sose használdd a program beépített helpjet, az úgyis csak az agyatlanoknak meg a hülyéknek lett írva.
15. Ha az egér madzagja zavarja a billentyűdet, akkor tedd bátran a monitor talpa alá, az egér vezetéke minden további nélkül ki kell bírja a monitor 20 kilós súlyát!
16. Ha a szóköz billentyűd nem működik, nyugodt szívvel hibáztasdd a tegnapi explorer verziófrissítést.
17. A billentyűzet egyenesen imádja a süteménymorzsákat, és a Coca Colát!
18. A rendszergazda magyarázataira nyugodtan mondjad, hogy '' nem értek egy
szót sem ebből az egész számítástechnikai hülyeségből '', mi imádjuk, ha a
szakértelmünket hülyeségnek nevezik!
19. Ha a printerben kifogy a festékpatron, akkor hívjad a rendszergazdát, ugyanis
a cseréje olyan nehézkes és szakmai felkészültséget kívánó munka, hogy a Hewlett Packard is csak azoknak a mérnököknek ajánlja hozzákezdeni, akiknek meg van a doktorátusuk kvantumfizikából.
20. Ha a számítógéped elromlik, akkor a titkárnőddel telefonáltassál nekünk, szerintünk a Te géped hibájáról elvezet egy olyan személlyel csevegni, akinek fogalma sincsen róla, hogy mi nem működik
21. Ha e-mailon keresztül kapsz egy 30Mb méretű (hatalmas) videófilet, akkor feltétlenül küldd el a cég összes mail címére, csatolt fájlként ( ne csak címként!! ). Nekünk bizony hatalmas tárolókapacitásunk van, s az sem zavar senkit, hogy ha a hálózat ettől lelassul!
22. Ha valami technikai kérdésed van, akkor semmi esetre se jegyezd meg a választ, hanem kérdezd meg újra minden alkalommal, legalább 10 szer egy héten belül.
23. Mivel a rendszergazda úgyis annyira elfoglalt, így inkább állj neki magad megjavítani a gépedet, nekünk külön öröm a Te baklövéseidet javítgatni, s közben azon tűnődni, hogy mi okozhatott ilyen jelenséget.
24. Soha ne ismerj be semmit, a legjobb védekezés azt mondani, hogy '' egyszer csak elsötétült a képernyő''
[Szerkesztve]A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
-
#1483
marmalade-
csendes tag
marmalade-
csendes tag
A szökött rabot elfogják, a börtönigazgató kérdezi:
- Miért szökött meg?
- Ehetetlen az étel.
- Na ne mondja, én is azt eszem. De mivel fűrészelte el a rácsot?
- A reggeli pirítóssal.
''The life is like a box of chocholate, you never know what you are going to get.''
-
kgb87
tag
válasz
Grafiqs
#1482
üzenetére
Új kiskakas kerül a baromfiudvarba és azonnal lendületesen munkához lát.
Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége, fiacskám - figyelmezteti az öreg kakas ügybuzgó
fiatal társát, de az rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas ott
fekszik döglötten a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy kese-
lyű.
- No lám - csóválja fejét az öreg -, megmondtam én, hogy ez a sok szex nem
vezet jóra!
- Csönd! - suttogja mérgesen a kiskakas, egyik szemhéját felnyitva. - Ne-
hogy elriaszd itt nekem!
..."Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
Egon
nagyúr
válasz
Grafiqs
#1476
üzenetére
Gratulálok. Ezzel sikerült elérned, hogy mostantól a magam részéről tiltakozásképpen bojkottáljam a viccrovatot - na nem mintha ez bárkit érdekelne, de ami sok az sok(k).
Föl kellene fogni, hogy a viccek 99%-ában ''bárkivel'' be lehetne helyettesíteni a főszereplőt - csak épp bambán bámulnánk az ostoba skótról, fukar cigányról, lopós szőkenőről szóló vicceket. De mondhattam volna szőröstalpú magyart, és sírva vigadó románt is pölö.
Jah, a ''kissebbség'' szót talán nézd meg egy helyesírás-ellenőrzővel - talán vissza kellene még menni kicsit a moderátor-képzőbe...
"Bonyolult kérdésre egyszerű választ keresni helyénvaló, de ritkán célravezető megoldás" (Wayne Chapman)
-
Egon
nagyúr
Még annyit tennék hozzá, hogy a #1471-es hozzászólásban szereplő vicc törlése miatt írtam azt, amit; illetve mostantól szeretném kérni, hogy (az egyenlő elbírálás jegyében, az alapelvekben foglaltaknak megfelelően) ne csak a faji és vallási hovatartozást ''sértő'' vicceket töröljétek, hanem a nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, és mindenekelőőt az EGYÉB hovatartozást ''sértőket'' is: előre kikérem magamnak az összes Móriczkás, Pistikés, Juliskás (és valahány név a naptárban) viccet, mivel sértő a Móriczkák, Pistikék, Juliskák (stb.) számára. Csak megszűnik ez a viccrovat előbb-utóbb.
"Bonyolult kérdésre egyszerű választ keresni helyénvaló, de ritkán célravezető megoldás" (Wayne Chapman)
-
norbiphu
senior tag
Akkor a sok száz vicckönyből is ki kéne törölni minden cigányos, zsidós stb viccet?
Ugyan már, ezek csak viccek nem pedig a rasszizmus kifejezőeszközei. Sokkal jobbak voltak a régi viccrovatok amikor ezeket még be lehetett írni. De úgy tűnik ma már nem. Nem értem miért.
Screammm"Hmm," sed teh lolrus. "Maybe we shud go ask Ceiling Cat?"
-
#1491
Viktor0610
MODERÁTOR
Egon
#1488
Mondjuk, az tényleg érdekes, h. ameddig rii nem kezdte el ezt a dolgot, addig több ''kissebbségis'' vicc is volt...
Kiváncsi leszek, ezek után milyenek lesznek...
Az egészben az a legnevetségesebb, h. az ilyen típusú oldalakon külön fejezet van minden kissebbségnek (aki ''vicctéma''), mégis működnek...
Mindegy fene, nekem eddig is tetszett ez a topik, ezután is be-benézek majd ide -már csak kíváncsiságból is...Xiaomi 13T
-
#1492
parandroid
nagyúr
norbiphu
#1490
parandroid
nagyúr
válasz
norbiphu
#1490
üzenetére
Nem értitek az elvet. Miért van szükség olyan viccekre, mint itt a második? Bővebben: link Egyáltalán nem humoros, viszont ízléstelen és morbid. Némi szadista beütéssel. Remek. Aki ilyeneket kitalál, azt lehet ki kellene küldeni arra a bizonyos búzamezőre...
Legalább taposóaknából is kevesebb lenne. Mert az sajnos nem vicc. Linkeljek néhány láb nélküli gyereket?
Nem (csak) a rasszizmusról van szó, hanem végig kéne gondolni, hogy attól hogy néhány bolondgyerek röhög rajta, nem biztos, hogy valami tényleg vicces.
Egyszerűen több igényességet a vicctopikba. A moderátori felügyeletet pedig teljesen korrektnek tartom.
Amúgy ez nem most kezdődött, röpködtek itt már banok gázkamrahumorért. Jogosan.
p
[Szerkesztve]I talked to that computer at great length and explained my view of the Universe to it and then... it commited suicide.
-
#1493
Vallon
tag
parandroid
#1492
Vallon
tag
válasz
parandroid
#1492
üzenetére
Ez igaz. Az internet nem szabadkávézó. Csak ez a rií által keltett hisztéria nem tetszik. Miért nem lehet az ''arany középutat'' megtartani?
Cukor az élet, csak meg kell tanulni szopni.
-
kgb87
tag
Két rák ül a tengerparton. Az egyik elkezd bagózni. Azt mondja a másik:
- Meg vagy őrülve?? Ettől embert lehet kapni!
Ez sztem bőven benne van az ''aurea mediocritas''-ban.
[Szerkesztve]"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
#1495
erdeya
senior tag
parandroid
#1492
erdeya
senior tag
válasz
parandroid
#1492
üzenetére
Ha te az inkriminált hozzászólás második viccét nem találod humorosnak, akkor sürgősen keressd fel háziorvosod, gyógyszerészed.
Miután elolvastam, felkeltem a földről (mert ugye leestem a röhögéstől), letöröltem a könnyeimet és elmondtam a viccet azóta a kedvesemnek, a szüleinek, a nővérének, a szomszédomnak, apámnak és eddig mindenki nagyokat kacagott rajta.
De ugye mi már csak ilyen morbid és rasszista beállítottságú banda vagyunk.
Tartok tőle, holnap a munkahelyen is csupa ilyen nevetgélő romlott ember fog körül venni...
szerk.:
(néhányakban túlteng a világ jobbításáért való tenniakarás.)
és off
[Szerkesztve]Szombaton megyek bólingozni! /// Utálom, hogy mindig elkapnak amikor a falra firk____ - Graffiti
-
kgb87
tag
Kőműves Kelemen fia megy hazafelé. Az apja észreveszi, és rákiált:
- Siess fiam, anyád már vár!
Mi az? Kics, zöld és azt mondja: -Bekk, bekk.
-Beszédhibás levelibéka.
Távírat az anyósnak:
- Szép egészséges fiúgyermeket szültem, hála legyen az úrnak - aki fölöttünk lakik.
Egy nyugdíjas megkapja élete legelsô golfszerelését és elhatározza,
hogy ki is próbája.
- Még sosem golfoztam - mondja az edzônek -, mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy a felé a zászló felé menjen.
A nyugdíjas felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az
végigrepül a pálya felett és a lyuk elôtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálni? - kérdi az elképedt edzôtôl.
- Bele kell ütni a lyukba.
- Hát ezt elôbb is mondhatta volna!
Egy férfi csalás vádjával áll a bíróság elôtt. Házilag elôállított
fiatalító tablettákat kísérelt meg forgalomba hozni:
- Jegyzô úr - kérdi a bíró -, volt-e már a vádlott korábban is
bľntetve?
- Oh igen, uram. A nyílvantartásunk szerint ugyanezért már 1983-ban,
1974-ban, 1965-ben, 1941-ben, 1869-ben és 1841-ben is elítélték.
Két nyugdíjas üzletember beszélget egy miami szálloda bárjában.
- Mi lett a sorsa az ön vállalkozásának? - kérdi az egyik.
- Szomorú történet. Tűzvész tört ki és mindenem odalett. Még
szerencse, hogy kötöttem biztosítást. S önnel mi történt?
- Az én raktáraimat meg árvíz pusztította el.
- Nem rossz. De mondja, hogy tudott egy árvizet megszervezni?
- Doktor úr, engem senki sem vesz komolyan.
- Na, ne vicceljen!
- Mit érez a falábú az asztalosnál?
- Lábszagot.
[Szerkesztve]"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
erdeya
senior tag
...a beszédhibás levelibékák nevében felszólítalak...
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben.
- Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas.
- Nem te a farkas vagy.
- De én az atyaúristen vagyok! -erősködik a farkas.
- Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te atyaúristen!Szombaton megyek bólingozni! /// Utálom, hogy mindig elkapnak amikor a falra firk____ - Graffiti
-
#1498
Viktor0610
MODERÁTOR
kgb87
#1494
-
Xantomas
őstag
válasz
norbiphu
#1490
üzenetére
Folytatva a szeplős, dadogós, sánta, púpos, stb viccekkel.
A dadogósakat különösen magamra nézve diszkriminatívnak érzem, mivel a dadogósokak csapják ki a rendes emberi közönségekből a hátrányos helyzetük miatt.
Emberek, ezt ennyire komolyan veszitek? A romák nagyrésze jót mosolyog a roma vicceken. Ők is tisztában vannak a helyezetel, hogy mit gondolnak róluk. Azok szoktak a vicceken fölháborodni akik érzik, és tudják a valóság voltát, a tolvaj és lopós vicceknek.
Ugyanmár..."Megint eggyel hülyébb vagyok, mint tavaly"
-
Elrood
őstag
Tudom, hogy kicsit bántó képek következnek, de a morbid humor, a humor egyik fajtája. Természetesen nem akarom kigúnyolni a hurrikán áldozatait.
Bővebben: link
Bővebben: link
[Szerkesztve]''The spice exists on only one planet in the entire universe. A desolate, dry planet with vast deserts. The planet is Arrakis, also known as DUNE.''
Ennyi.
![[kép]](http://www.ratbehavior.org/images/MonitorRat.jpg "[kép]")
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
) emberke gyakran belemagyaráz egy kis rasszizmust...
