- Vezeték nélküli fülhallgatók
- Vezetékes FÜLhallgatók
- Dell notebook topic
- Apple notebookok
- NVIDIA GeForce RTX 4080 /4080S / 4090 (AD103 / 102)
- Házi hangfal építés
- Azonnali informatikai kérdések órája
- Gaming notebook topik
- Hogy is néznek ki a gépeink?
- Megérkezett a Corsair új M.2-es SSD-je, és mindennek mondható, csak lassúnak nem
Hirdetés
-
Három éve fontos döntést hozott az AI-ról az Apple
it A Bloomberg szerint saját chipekkel működtetné az AI-szervereket az Apple.
-
Tetőfokára hág a tavasz, és ezt a hardverek is érzik
ph Asztali PC-k, monitorok, videokártya, hát, hűtés és egér is került heti válogatásunkba.
-
Nálunk is telepíthető a One UI 6.1 a Galaxy S22-re
ma Gyorsan rendbe szedte a frissítést a Samsung, Dél-Koreában újra elérhető, itthon pedig először.
Aktív témák
-
gézu
őstag
Két jedi eltévedt a sivatagban. Az egyik megszólal:
- Velem van az erő!
Mire a másik:
- Velem meg a kulacs!
Ismerkedési szövegek
Elnézést, dugunk, vagy inkább kérjek bocsánatot?
Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni!
Szép cipők. Dugunk?
Táncolunk egyet előtte?
Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk.
- Kisasszony! Megmondaná a telefonszámát?
- Benne van a telefonkönyvben.
- Akkor legalább a nevét elárulná?
- Az is benne van a telefonkönyvben.
[Szerkesztve]If you can't be a good example, then you'll just have to be a horrible warning.
-
console
aktív tag
- Hogy hívjak az afrikai buszsofört?
- Busman.
- Mire jó a villanyírógép?
- Semmire. Ki látott már szőrös villát?
- Mi lesz a Balatonból, ha kikapcsoljuk?
- Balatoff.
- Mivel lehet a fényt hamisítani?
- Fénymásolóval.
- Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?
- Távcsöves!
- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha az autós 'ráhajt' egy nőre.
- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!
- Hogyan lehet felismerni a terroristát?
- A repülőgépre szakaszjegyet akar venni.
- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- Meg kell pucolni az ablakot...
- Mi lenne a földön nők nélkül?
- Globális felmelegedés!
- Miért biztos hogy az alkoholban női hormonok vannak?
- Mert ha iszol össze-vissza beszélsz és rosszul vezetsz!!
- Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.
[Szerkesztve].
-
RIV
tag
Pilóta irta egy másik topicban:
Józsi bácsit már hatodszorra viszik be a kórházba gyilkosgalóca-mérgezéssel.
Az orvos megkérdi tőle: Józsi bácsi, legalább finom?
Dehogy finom édes fiam! Meg ne kóstold, olyan az íze, mint a moslékba áztatott mosogatórongynak!
Dehát akkor miért eszi?
Erre Józsi bácsi átszellemült arccal: Mert szeretem!A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
Rez_Grof
őstag
Ez van ha egy fácán befigyel.
Csak erős idegzetűeknek!!!
Bővebben: linkA bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
amargo
addikt
Pistikét felszólítja a tanár a számtanórán.
- Pistike, ha 5 veréb ül a kerítésen és egyet lelövünk, hány veréb marad?
- Egy se tanár bácsi, a többi ugyanis ijedtében elrepül.
- Nos a helyes válasz 4, de azért ezt is elfogadom, érdekes gondolatmenet.
- Tanár bácsi, kérdezhetek most egyet én?
- Mondjad Pistike.
- Látunk három nőt a cukrászdában, egy-egy tölcsér fagylalttal. Az első lassan és hosszan nyalja a fagylaltot, a második aprókat harap belőle, a harmadik pedig az egészet a szájába veszi és tekeri-forgatja a tölcsért. Melyik közülük a hajadon?
A tanár gondolkodik, elvörösödik, aztán kivágja:
- A második.
- Én arra gondoltam, hogy az, amelyik nem visel karikagyűrűt, de ez is egy érdekes gondolatmenet.“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”
-
Drizzt
nagyúr
Buszbalesetben meghal 40 apáca.
A mennyország kapujában már várja õket Szt. Péter.
Kérdi az elsõt:
- Mária nõvér mielõtt belépsz eme kapun van -e bûnõd,amit nem gyóntál meg?
- Nos egyszer az ujjam hegyével megérintettem egy péniszt. válaszol
- Mire Szt.Péter:
- Nem baj lányom, itt van a kapuban szenteltvíz, mielött belépsz mártsd bele
az ujjad.
Jön a következõ nõvér:
Zsuzsnna nõvér mielõtt belépsz eme kapun van -e bûnõd,amit nem gyóntál meg?
- Nos egyszer megmarkoltam egy péniszt. válaszol Zsuzsanna nõvér
- Nem baj lányom, itt van a kapuban szenteltvíz, mielött belépsz mártsd bele
az kezed.
Látja ám Péter, hogy a kigyózó sorban valaki marha módon tülekszik elõre.
Vár egy kicsit, mire odaér lökdösödve Anita nõvér.
Kérdi tõle:
-hova ez a nagy sietség nõvérem?
-Hát tudod Péter, gyorsan öblögetek egyet, mielött ideér Eszter nõvér és
megmossa a seggét.
A két hegymászó végre felér a Mount Everest-re.
- Na végre! Ezért majdnem az életünkkel fizettünk. Lécci add ide a zászlót!
- A zászlót??? Azt hittem nálad van.
Mária Katalin nõvér belépett a csend monostorába. A fõpap közölte vele:
- Nõvér, ez a csend monostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a monostorban, amikor a fõpap így szólt:
- Mária Katalin nõvér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom - mondta a fõpap - De kerítünk neked egy jobb ágyart.
Újabb 5 év után Mária Katalint hivatta a fõpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a fõpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövõben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a monostorban. Eljött a nap, és a fõpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a fõpap.
- Most kilépek - mondta Mária Katalin nõvér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a fõpap - Mióta itt vagy, csak a kibaszott nyavalygásodat hallani!I am having fun staying poor.
-
#162
nofreenick
aktív tag
nofreenick
aktív tag
Hófehérke nagyon jó nő és a törpéket már eléggé kezdi izgatni, hogy milyen lehet meztelenül.. (előttük ugyanis sosem vetkőzik le.) így elhatározzák, hogy meglesik, amikor kimegy a wc-re. Várnak, várnak, míg Hófehérkére rájön a wc-zhetnék. Ekkor gyorsan az ajtó alá sereglenek, és hogy elérjék a kulcslyukot egymás vállára állnak. Aki a legtetején van, az adja le az infot, hogy éppen mi történik, a többiek pedig adják tovább lefelé egymásnak suttogva.
- Most felemeli a wc-deszkát..
A többiek halkan ismétlik:
(- Felemeli a wc-deszkát..
- Felemeli a wc-deszkát..
- Felemeli a wc-deszkát..)
- Most felemeli a szoknyáját..
(- Felemeli a szoknyáját..
- Felemeli a szoknyáját..
- Felemeli a szoknyáját..)
- Most letolja a bugyiját és leül..
Suttogva megy szájról szájra a hír:
(- Letolja a bugyiját és leül..
- Letolja a bugyiját és leül..
- Letolja a bugyiját és leül..)
- Most feláll..
(- Nekem is..
- Nekem is..
- Nekem is..)
> A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó után
> fröccsöt rendel,azután feleseket,aztán éjfél tájban arra eszmél,hogy a
> csapos csikorog a székekkel,leoltja a lámpát ,zárni készül.
>
> -Na a holnapi viszontlátásra,mondja a csaposnak ,és megindul az ajtó
> felé.
>
> De a következő pillanatban elvágódik,teljes súlyával pofára
> esik.Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen ,de ugyanúgy
> elzúg. Kúszik kicsit, megint feltápászkódik,de nem tud talpon
> maradni.Szép lassan haza kúszik,néha megpróbál f elállni,nem adja
> fel.Utoljára az ágya előtt próbál felállni,szerencséjére ezuttal az
> ágyba esik.Reggel a felesége bökdösi a seprűnyéllel.
>
> -Szóval megint lerészegedtél Te disznó !
>
> -Azt meg Te honnan veszed?
>
> -Telefonáltak a kocsmából,hogy megint otthagytad a tolókocsidat ! -
Matthew
senior tag
Szerelem
Fiú: - Ma nagy esemény történt az életemben. Megtetszett egy
lány, szinte le sem tudtam venni róla a szemem. Érdekes, már
4 hete ugyanabba az iskolába járunk, de eddig fel sem tűnt.
Lány: - Ma észrevettem, hogy egy fiú egyfolytában engem
bámul. Csak tudnám, mi a baja.
Fiú: - Gyönyörű barna szeme és szőke haja van. Mindig is ez
volt az ideálom.
Lány: - Ronda vizenyős a tekintete, kefe a haja és ráadásul
szemüveges. Mindig az ilyeneket utáltam a legjobban.
Fiú: - Ma megtudtam a nevét. Kleopátra. A kedvenc női nevem.
Hogy ő is megtudja az enyémet, odahívtam a tesómat, és azt
mondtam neki, hogy kiabálja a nevemet és én majd akkor
odamegyek hozzá. Ez a lökött tesóm nem csupán azt kiabálta,
hogy Józsi, hanem azt, hogy Jóska tojóska! Jól el is
kalapáltam érte.
Lány: - Józsinak hívják. Ki nem állhatom a Józsikat.
Ráadásul durva és veri a kisebbeket.
Fiú: - Ma megpróbáltam közelebbről is megismerkedni vele. A
Kovácsot megkértem, hogy ''véletlenül'' lökjön majd
neki,
amikor arra szaladunk. Meg is tette háromszor is, de hiába.
Nem állt szóba velem, pedig mekkorákat estem!?
Lány: - Az a vadállat ma háromszor is nekem jött. Tiszta
kék-zöld vagyok. De legalább ő is elesett. Eltörött a
szemüvege és lehorzsolta a fél arcát. Most még rondább.
Fiú: - Ma levelet írtam neki. Beletettem a tábla csokiba és
elküldtem neki a tesómmal, de úgy, hogy a tesóm ne is sejtse
a levelet
Lány: - Ma küldött nekem egy tábla csokit. Olyan esdeklően
nézett rám, hogy nem volt szívem visszaküldeni. A csoki
papírját odaadtam a tesójának, mert azt mondta, hogy ő azt
gyűjti.
Fiú: - Az a lökött tesóm megtalálta a levelet. Tegnap rajtam
röhögött az egész 4.c. Ezért még számolok vele. Egyébként ma
fölhívtam telefonon. Háromszor. És csak annyit szóltam bele,
hogy: szeretlek!
Lány: - Mikor tegnap megjöttünk anyuékkal a színházból, a
nagyi teljesen föl volt dobva. Azt mondta, hogy a volt
udvarlója háromszor is felhívta őt, és csak annyit szólt
bele, hogy szereti. Amikor Anyu megkérdezte, hogy honnan
tudja, hogy ő volt az, azt válaszolta, hogy megismerte a
hangját Hogy mik vannak?
Fiú: - Ma hazakísértem. Annyi mindent szerettem volna
mondani neki, de meg sem tudtam mukkanni. Azt hittem, ő majd
mond valamit, de rám se nézett. A fene se érti a lányokat.
Lány: - Ma hazakísért. Egész úton hallgatott, mint a sült
hal. Micsoda bunkó.
Fiú: - Feladtam! Már három napja feléje se nézek. Nem
érdekelnek a nők. Nincs nő, nincs gond.
Lány: - Már három napja felém se néz a Józsi. Hűtlen kutya!
Nem kellene véletlenül nekiszaladnom??? -
Matthew
senior tag
Na tessék, szőke férfis vicc:
Toronyház építkezésen délben, fenn, leül egymás mellé ebédelni a barna hajú, a fekete hajú és a szőke férfi. A barna kinyitja az ételes dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint sonkás zsemle! Ha mégegyszer sonkás
zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek! A fekete hajú is kinyitja az ételes dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint szalámis zsemle! Ha mégegyszer szalámis zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
A szőke férfi is kinyitja az ételes dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint fasirtos zsemle! Ha mégegyszer fasirtos zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
Másnap délben a barna férfi ismét sonkás zsemlét talál a dobozában.
Feláll, leugrik a magasból, és szörnyethal. A fekete is szalámis zsemlét
talál a dobozában. Feláll, leugrik, szörnyethal. Hasonlóan jár a szőke férfi is.
A temetésen sírva borulnak egymás vállára az özvegyek:
-Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a sonkás zsömlét, mást csomagolok neki! - mondja a barna felesége.
-Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a szalámis zsömlét, mást csomagolok neki! - mondja a fekete felesége.
A szőke felesége szótlanul bandukol tovább.
-Te nem mondasz semmit?-kérdik tőle a többiek.
- Mit is mondhatnék? Az én drágám mindig maga készítette és csomagolta az ebédjét.... -
Matthew
senior tag
Különbségek
Becenevek:
Ha Kati, Kriszta, Zsuzsi és Andi ebédelni mennek, egymást kizárólag Katinak, Krisztának, Zsuzsinak és Andinak fogják szólítani.
De ha Laci, Feri, Béla és Józsi mennek sörözni, következetesen Daginak, Totyának, Medvének és Jozsónak hívják egymást.
Ebéd:
Ha kihozzák a számlát, Laci, Feri, Béla és Józsi egyaránt bedobják a maguk ezresét, még akkor is, ha a számla 1200 Ft-ról szól.
Egyiküknél sincs kisebb címlet, és amúgy sem kérik a visszajárót. Ha a lányoknak
kell fizetniük, előkerülnek a zsebszámológépek.
Fürdőszoba:
Egy férfi fürdőszobájában 5 tárgy található: fogkefe, borotvahab, borotva, szappan, és egy törölköző a Termál-hotelból. A női fürdőszobában található tárgyak száma átlagosan 437. Egy férfi ezen tárgyak legtöbbjét fel sem ismerné.
Pénz:
Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell neki. Egy nő szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért, még ha nincs is rá szüksége.
Vita:
Bármilyen vitában mindig a nőé az utolsó szó. Bármi, amit a férfi ezután mond, egy új vita kezdete. (Nős férfiaknak: felejtsétek el a hibáitokat. Elég, ha egyvalaki fejben tartja őket.)
Bevásárlás:
Egy nő listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és megveszi őket. Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz sör és egy darab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent megvesz, ami megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban meg van pakolva, mint a hetes busz munka után.
Macskák:
A nők imádják a macskákat. A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nők macskáit, de amikor a nő nem néz oda, felrúgják.
Jövő:
Egy nő mindig aggódik a jövő miatt, míg férjhez nem megy.
Egy férfi sosem aggódik a jövő miatt, csak miután megnősült.
Házasság:
Egy nő azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja: majd
megváltozik, de úgysem fog soha. Egy férfi azért vesz el egy nőt, mert azt gondolja: sosem fog megváltozni, de úgyis meg fog.
Külső:
A férfiak ugyanolyan jóképűek reggel, mint mikor ágyba bújtak. Egy nő külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán.
Öltözködés:
Egy nő átöltözik, ha: vásárolni megy, ha meglocsolja a virágokat, ha kiviszi a szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet olvas, ha postát bont, stb. Egy férfi kiöltözik, ha: esküvője van, temetésre megy, meghal.
Család:
Ó, a gyerekek! Egy nő mindent tud a gyerekeiről. Észben tartja a fogorvossal megbeszélt időpontokat, a nagy szerelmeket, legjobb barátokat, kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és álmokat. Egy férfinak néha feldereng, hogy valami apró emberkéket szokott látni a házban itt-ott. -
ngabor2
nagyúr
Az utóbbi hónapban még nem láttam itt, előtte meg nem nagyon követtem...
Ragozások:
Énsike tefuszos
Tesike őfuszos
Ősike mifuszos
Misike tifuszos...
Tegnapelőttgasszárú ciptemén
Tegnapgasszárú ciptélte
Magasszárú cipő
teganelőtt tuska december 29
tegnap tuska december 30
Matuska szilveszter.
Várom a folytatásokat
-
bmx powa
tag
nem kukacoskodásnak, de én mindig kis szoktam baszni az oanokkal, akik ilyet linkelnek. nyomtam egy print screen-t, és painban néztem a különbségeket.találam is
bocs a képminőségért, de painból gif-be menteni...![[kép]](http://www.kepfeltoltes.hu/050623/k_l_nbs_g.GIF "[kép]")
ha nem férne ki: Bővebben: link"hát, EZT a verziót kihagynám, nem mintha utálnám Jókerpapát, csak Ő nekem már, khmm, nem elég filigrán, túl férfi és semennyire sem bari... "By Bolondember
-
Rez_Grof
őstag
A felnőttség 25 kijózanító jele
1. A cserepes viragaid eletben maradnak.
2. A franciaagy koruli kergetozes abszurd.
3. A hutoszekrenyben tobb az ennivalo mint a sor.
4. Reggel 6-kor kelsz (es nem akkor fekszel le).
5. A kedvenc slageredet a liftben hallgatod.
6. Van esernyod es figyeled az idojarasjelentest.
7. A barataid hazasodnak es elvalnak,nem osszejonnek es szakitanak.
8. A nyari vakacio harom honap helyett csak egy hetig tart
9. Egy farmer es egy polo mar nem elegendo a feloltozeshez.
10. TE hivod ki a rendorseget, mert a SZOMSZEDBAN hangos a zene.
11. A rokonok nyugodtan mernek obszcen vicceket mondani a jelenletedben.
12. Mar nem tudod pontosan, hanykor zar a sorozo.
13. Az autod biztositasi dija lefele megy, a torlesztoreszlet felfele.
14. A kutyat Pedigree Pal-lal eteted, nem McDonalds maradekkal.
15. Ha a buszon alszol, megfajdul a hatad.
16. Az ebed utani szunditas nem tart este hatig.
17. A randevu: vacsora es utana mozi (regebben ez csak a kezdete volt).
18. Mar nem az MTV News a legfobb hirforrasod.
19. A gyogyszertarba nem ovszerert es terhessegi tesztert jarsz.
20. A 200 forintos bor mar nem szamit ''egesz jo''-nak.
21. Reggel reggelizel.
22. A bevasarlolistan a cola, spagetti, sajt alatt egyre tobb tetel van.
23. ''Regen jobban birtam az italt...'' helyett: ''Tobbet nem iszom ennyit...''
24. A szamitogep elott toltott idod nagyobb resze tenyleg munka.
25. Mar nem ''alapozol'' otthon (takarekossagbol) mielott elmesz egy barba.A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban, de telt ház van, s csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem , akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és
szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig a nöt fürészeli, s kétségbeesetten lihegi a fülébe.
- Mondd már ki, hogy mókus! Mondd már ki, hogy Mókus!
Egy hapihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig.
Egy nap a hapi megkéri a barátját: hozzd le légyszíves a papucsaim az
emeletröl.
Mire az: a Te házadban én hozzam le a papucsodat?
De végül rááll.
Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos huszonéves nagylánnyal.
Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fennt.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem, válaszol az asszony.
Mire a barát lekiabál:
- He Joe! Mindkettöt?
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden
tiltakozása ellenére egy nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A
nö felháborodva ordítozik vele:
- Megörült maga? Ezt hogy képzeli?
Az ügynök elöveszi a legszebb mosolyát:- Drága asszonyom, én ígérem, hogy
mindent, amit ez a csodalatos porszívó nem szed fel, én személyesen fogok
megenni.
- Na akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra - mondja a nö - ugyanis
nincs áram a házban.
Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik. A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átméröjü lyukat a krematórium falában...
Feltaláló elmegy a találmányi hivatalba.
- Szeretném szabadalmaztatni ezt a légyfogót.
Itt ez a vizzel teli csésze. Középen egy kis sziget, olajjal bekenve.
A szigeten pedig egy darab romlott hús.
A légy észreveszi a romlott húst.
Rászáll a szigetre, de az olaj miatt belecsúszik a vizbe.
Aztán a vizben elkezd kapálozni, és észreveszi, hogy a csésze szélén van egy kicsi létra.
- De hát akkor ez nem müködik! A légy megmenekül!
- Itt a trükk! A létra harmadik foka ugyanis el van fürészelve.A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Az iraki katona levelet kap kedvesétol:
''Kedves Joe!
Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévo távolság egyszeruen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék neked. Nagyon sajnálom.
Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked.
Szeretettel: Nicole''
Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyujtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nok szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, novéreikrol, barátnoikrol, norokonaikról. Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következo levelet küldte hozzá:
''Kedves Nicole!
Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszem rád. Légy szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem.
Köszönöm: Joe''
5 biztos jel
Az öt legbiztosabb jel, amely arra utal, hogy nem te vagy a legnépszerűbb ember egy vendéglátóhelyen:
1. A portás a bejáratnál közli veled, hogy ha vele beszélsz, állj vigyázzba, és fésüld meg a fogad.
2. A pincér barátságtalanul hátbaver, és ezt mondja: ''Tele szájjal ne egyél!''
3. Ha kedvesen érdeklődsz a DJ-től, hogy lehet-e számot kérni, ő kedélyesen bólogatva kezedbe nyomja a tizenhetes sorszámú ruhatári jegyet.
4. Ha kinézel magadnak egy szimpatikus táncpartnert, és azt felkérve a következő mondatot hallod tőle: ''Oké, menj előre, ha esetleg nem jönnék, kezdd el egyedül.''
5. Ha végső elkeseredésedben a bárpulthoz telepedve az után érdeklődsz, mennyi egy sör, azt a választ kapod: ''Fél liter.''
Az öt legbiztosabb jele, hogy az utazási iroda becsapott?
1. A szakács nagy szeretettel üdvözöl, majd te leszel a főétel.
2. A bárban csak két dolog kapható: kolera és kolera light.
3. A víz olyan tiszta, hogy látszanak a fenéken a plutóniumhordók.
4. A pilóta feltűnően hasonlít Stevie Wonder-re.
5. A szigeten rajtad kívül csak egy ember van, és őt Pénteknek hívják.
Az öt legbiztosabb jel, amelyekből biztosan lehet következtetni arra, hogy a munkahelyen nem kedvelnek téged:
1. Te vagy a főnök.
2. A vállalat vécépapírján a te arcképed látható.
3. A kollégáid olyan pólót adnak neked ajándékba, melyen egy céltábla látható.
4. A szobád ajtajára ez van kiírva: HERREN.
5. Amikor felmondasz, nagy bulit rendeznek, és mindenki boldog.
Az öt legbiztosabb jele, hogy utál az űrhajóstársad:
1. Az én légcsövem nagyobb, mint a tiéd!
2. Amíg a lábad az asztalom felett lebeg, addig azt eszed, amit a tubusomból adok!
3. Már megint belecsináltál a zacskódba?
4. Figyelj! Leugranál cigiért?
5. Vedd le a sisakod, ha velem beszélsz!
Az öt legbiztosabb jele, hogy a főnököd sexmániás:
1. Minden nap más pozíciót kínál fel neked.
2. A kávéját is két viagrával issza.
3. A cégkirándulást mindig Thaiföldre szervezi.
4. Eléred karriered csúcsát, minden órában háromszor.
5. Noteszében minden telefonszám 06-90-nel kezdődik
Az öt legbiztosabb jele, hogy gazdasági válság van:
1. Rolls-Royce részvényeket kapsz ötszázas csomagolásban.
2. A férjed már csak három tevét ér.
3. A gyorséttermekben leveshetek vannak.
4. A feleséged elhagy, mert a másik pasija egy nagyobb kartondobozban lakik.
5. Az egész város egy Tik-Tak-on él immáron egy hete.
Az öt legbiztosabb jele annak, hogy rosszul hallasz?
1. A füleden keresztül lehet húzni egy törölközőt.
2. A csengőt a homlokodra kell tapasztani, hogy meghalld, ha valaki csenget.
3. Csak akkor veszed észre, hogy lerágták a füledet, ha belenézel a tükörbe.
4. Hallókészülékednek működtetéséhez egy atomerőműre van szükség.
5. Kedvenc filmjed a Bárányok hallgatnak.
Az öt legbiztosabb jele annak, hogy a kutyádat rosszul nevelted:
1. A helyedre küld, ha nem azt teszed, amit ő akar.
2. Hollandiába jár pornófilmekért.
3. A farka helyett, a fejét csóválja.
4. Kritizálja a vezetési stílusodat.
5. Ha kimész egy percre a szobából, átkapcsol a Rex felügyelőre.
Az öt legbiztosabb jele annak, hogy rossz filmre ültél be:
1. James Bond szerepében Hollósi Frigyes domborít.
2. A film Cannes-ban elnyerte az arany hálózsák díjat.
3. A film szereplői urduul beszélnek, a felirat pedig japán nyelvű.
4. A Notre-Dame-i toronyőr szerepét George Cloonie játssza.
5. Dobó Katát a pikánsabb jeleneteknél Spéter Erzsébet dublőrözi.
Az öt legbiztosabb jele annak, hogy ronda vagy:
1. Ha fényképeznek, mindig szétdurran a vaku.
2. Születésedkor a bábaasszony kómába esett.
3. A keresztelődön péklapáttal kellett a pap elé tolni.
4. Reggelente a tükör rosszul lesz, ha belenézel.
5. Ha belépsz egy éterembe, rádszólnak: Na de kérem, itt emberek is vannak.
Az öt legbiztosabb jele annak, hogy nagyon megvertek:
1. Több orrod van, mint fogad.
2. Ébredéskor egy fehér ruhás nő azt mondja: - Nyugodjon meg, most már biztonságban van!
3. Azt látod az orrod előtt, hogy a hangyák milyen szorgalmasak.
4. A nyelveddel azt érzed, hogy a tegnap még lyukas fogadból eltűnt a lyuk, igaz a fogad sincs ott.
5. Felnézel, s a magasból egy tacskó pillant le rád.
Az öt legbiztosabb jele annak, hogy nem értesz a számítógéphez:
1. Azt hiszed, hogy az operációs rendszerrel műtétet végeznek.
2. Italtartónak használod a CD meghajtót.
3. Látod, hogy a joystick porosodik, ezért óvszert húzol rá.
4. Megpróbálod megetetni az egeret.
5. Mikor a gép kiírja, hogy törlés, akkor jókedvűen portalanítod a monitort.
Az öt legbiztosabb jele, hogy lopnak az ABC-ben
1. A vevő a gázspray-t a pénztárnál próbálja ki.
2. A polcokat nemcsak záráskor, hanem másnap reggel is fel kell tölteni.
3. A vevő által lemért öt kiló ananász három ötvenbe kerül.
4. Az italospult úgy néz ki, mint az üvegvisszaváltó.
5. Ha egy álarcos rabló ki akarja rabolni a pénztárt, a vevők lerohanják, hogy ez az ő területük.
Az öt legbiztosabb jele, hogy az utazási prospektus valótlanságook állít?
1. A festői templomkupolákról kiderül, hogy atomreaktorok.
2. A chartergép fehér színű és az oldalára az van írva, hogy UN.
3. A szálloda öt csillagját éjjel lehet látni - a plafonon keresztül.
4. Barna nem a napfénytől, hanem a tengervíztől leszel.
5. Az egyetlen ember akit a szigeten látsz - a világízótorony őre.
Az öt legbiztosabb jele, hogy hülye a rendőr?
1. Letartóztatáskor a CB rádióval fenyegetőzik és a pisztolyába beszél.
2. A motorján hátul két támaszkerék is van.
3. Megengedi, hogy hazavidd a szondát és ott fújd meg, feltéve, ha másnap nyolcra beadod a rendőrségre.
4. A kábítószer kereső kutyát a jó munka esetén az anyag tíz százalékával jutalmazza.
5. Azt hiszi, hogy az Audinál a Quattro azt jelenti, hogy négy személyes.
Kedvezőtlen fordulatot vesz az életed, ha ezt hallod:
1. Ne aggódjon, fellebbezünk!
2. Hiszen ezt már rég kezeltetni kellett volna!
3. Sebaj, megtanulsz bal kézzel írni!
4. Egy hatvan éves férfi még mindent újrakezdhet!
5. Csak arra vigyázz, hogy semmit ne emelgess!
[Szerkesztve]A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Huha.
Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: Yesssssss!!!!!!A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Repülő macska
Bővebben: link¯\_(ツ)_/¯
-
Dilikutya
félisten
Egy felháborodott férfi beront az ideggyógyászhoz. Az orvos gyorsan lefekteti a pamlagra, és megkérdezi, hogy mi a gond.
- Doktor úr, tudja, az úgy volt, hogy mikor hazaértem a munkából, látom, hogy az asszony fekszik az ágyon, és a legjobb barátommal szeretkezik.
- Ez szörnyű! És ön ezután mit tett?
- Fogtam egy újságot, összecsavartam, majd rácsaptam a Rocky orrára, és mondtam neki, hogy már ezerszer megmondtam hogy nem jöhetsz fel az ágyra!Nem vagyok perverz, csak haladok a korral. (Még mindig: Rock&roll feeling baby, rock&roll feeling.....)
-
#180
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Ha volt akkor bocsi!
Miután Isten látta a világon pusztító drog-
ôrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt. Ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik egy kis idô és szép sorban kopogtatnak a Mennyország
ajtaján. Megjön Péter és bekopog:
– Mit hoztál, Péter?
– Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
– Mit hoztál, János?
– Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
– Mit hoztál Lukács?
– LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
– Mit hoztál, Júdás?
– FBI!!! Mindenki a földre, kezeket
a tarkóra!hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
#181
radirpetya
tag
radirpetya
tag
A férj hóna alatt egy báránnyal bemegy a feleségéhez a hálószobába.
– Nézd, kedvesem! Ez az a disznó, akit akkor szoktam megdöngetni, ha neked fáj a fejed.
Mire a feleség:
– De hisz ez nem is disznó!
– Ki mondta, hogy hozzád beszélek?
Lány: Van autód?
Fiú: Igen!
Lány: Az jó! És milyen színû?
Fiú: Kék!
Lány: Az szép! És hány személyes?
Fiú: Kettô!
Lány: Húha!! És… és hány köbcentis?
Fiú: Hatezer!!!
Lány: Húúú… Ééééés… ööö… Milyen gyártmányú?
Fiú: IFA!!!hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
#182
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Arab turistát kérdeznek ki az USA-vámosok:
– Name?
– Abu Dalah Sarafi.
– Sex?
– Four times a week.
– No, no, no!!! Male or female?
– Male, female… Sometimes camel.hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
#183
Dilikutya
félisten
radirpetya
#182
Dilikutya
félisten
válasz
radirpetya
#182
üzenetére
Ez büntet.....
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Nem vagyok perverz, csak haladok a korral. (Még mindig: Rock&roll feeling baby, rock&roll feeling.....)
-
#185
Szalma
őstag
radirpetya
#181
Szalma
őstag
válasz
radirpetya
#181
üzenetére
(IFA:
![[kép]](http://www.kurzhauber.de/Kurzhauber-Galerie/a_truck-of-the-year.jpg "[kép]")
És néhány adat a fanok kedvéért:
L60 -> Bővebben: link
W50 -> Bővebben: link )
Szeretettel:
Szalma -
peltar
tag
Befektetéselemzés
> >
> > Ha tavaly vettél volna Nortel Networks részvényeket 1000 euro értékben,
> > ma lenne 59 euród.
> >
> > Ha tavaly vettél volna Lucent Technologies részvényeket 1000 euro
> > értékben, ma lenne 70 euród.
> >
> > Ha tavaly vettél volna Alcatel részvényeket 1000 euro értékben, ma
> > lenne 170 euród.
> >
> > DE: Ha tavaly sört vettél volna 1000 euro értékben, majd mindet
> > megiszod,és ma visszaviszed az üres üvegeket, lenne 380 euród.Peltar#21369
-
#188
sharpapa
aktív tag
radirpetya
#180
sharpapa
aktív tag
válasz
radirpetya
#180
üzenetére
LoOoOoOoOoOolller!!!
"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
Janesz
őstag
-
#192
oceanearth
őstag
oceanearth
őstag
remélem még nem volt. emailben kaptam copy/paste rulz
16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni?
Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.
Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?
Amelyikbe neked jólesik.
Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?
''Anyu, szeretnék melltartót.''
Feltünőn csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K- nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Előtte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokat veszek fel, mégsem szeret.
Látod, milyen igazságtalan a világ: J.Lo sem csinál mást, mint a fenekét rázza, ot mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat?
Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt.
Hát igen, nesze neked egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kis IFA- fékcsík, még viccelodni is lehet rajta, de egy lánynál már undorító. Javalsom, mielott szexre kerülne a sor, a jövoben ellenőrizd a tangádat, esetleg vigyél váltás fehérnemut. Vagy ne hordjál bugyit.
16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőletek kérek segítséget!
Keresd fel Chuwbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen.
Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele.
Ebben a sorrendben?
16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?
Ha szerencséd van, is-is.
13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnok. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettonket szeret, de a gyerekeket nem akarja.
Alapítsatok kommunát.
13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engettem, hogy elvegye a szüzességemet.
Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.
Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimbol vele szemben. Hogyan hódítsam meg?
Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj!
16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott- e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk erről, lányokkal is, és mindeki tagadta, hogy csinálná.
Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez tudományos tény.
8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg vagyok?
Maximum elmebeteg.
15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nőtt szőr. Hogyan növesszem meg?
Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét.
Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.
Mindent a maga helyén: először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre.
11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés?
Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.
....még hónaljszorzetem sincs...
Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes
....13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagozik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?...
FÜRÖDJ VAZZE!!!!
....15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány szűzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben vmi hanggal jár?...
Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik. -
#193
oceanearth
őstag
Drótszamár
#186
oceanearth
őstag
válasz
Drótszamár
#186
üzenetére
nincs
-
#194
Warlock_42
senior tag
Warlock_42
senior tag
Mi az 5 férfi péniszméret?
1. Kicsi
2. Közepes
3. Nagy
4. Úristen!
5. van fehérben is?
Közvélemény kutatás Németországban: Úgy gondolja, hogy túl sok külföldi él itt?
Az eredmény:
24% IGEN
11% NEM
65% GÖTÜNÜ SIK TIR LAN (''nyald ki a seggem''-törökül)
- Szia kislány. Lefeküdnél velem 10000 forintért?
- Nem, hogy gondolod!!!
- Kár. Pedig nagyon kellett volna a lóvé....
Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!
Az USB tényleg fejlettebb, mint az USA?
elnézést mindenkitől akit illet...What does the free fall feel like? Asks the boy with a spark in his eye Know why the nightingale sings Is the answer to everything
-
Matthew
senior tag
Remélem ezek még nem voltak:
Kiss úr egy hatalmas rózsacsokorral állít be a kórházba, ahol a felesége épp egy gyermeknek adott életet. Örömittasan felesége nyakába borul. Ezalatt a nővérke elsiet, hogy behozza nekik a babát. Azonban amint Kiss úr meglátja a gyermeket, elfehéredik:
''De hát ez fekete!''
''Ne ijedj meg!'' - kiáltja az asszony; - ''Nem úgy van, ahogy esetleg gondolod!
Egyszerűen túl kevés volt a tejem, hogy megetessem a bébit, ezért mellém adtak egy fekete dadát, hogy ő etesse meg a kicsit. És ennek most ez a hatása, amit látsz. De majd idővel megoldódik a dolog....''
Amint hazaérnek, leül Kiss úr, hogy édesanyjának is elújságolja a nagy örömhírt.
''Anyám,''- írja, - ''épp most jövünk a kórházból. Végre, 8 év után utódunk született.
Csak tudod, Anyám, Anna-nak nem volt elég teje, hogy a kicsit megetesse, ezért a kórház egy szinesbőrű nőt adott mellé dadának - és ez kihatott a gyerekre. Egészen fekete lett. De majd idővel megoldódik a dolog...''
''Kedves Fiam,'' - válaszolja az anyja,- ''engem is hatalmas örömmel tölt el, hogy végre van egy gyermeketek. Ami a dadás dolgot illeti, arra csak azt mondhatom, hogy velem hasonlóként történt, amikor Téged a világra hoztalak. Mivel nem volt elég tejem, de volt egy tehenünk, annak a tőgyéből szívtad aztán ki a tejet. Azóta Te vagy a világ legnagyobb marhája...''
Panaszkönyv bejegyzések:
A napokban vásároltam a fényképezogépemhez vakut, de nem működött.
* Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött,
igaz, mi tettünk bele elemet.
Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezembol a panaszkönyvet.
* Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.
Önöknél vásároltam egy ''Roberto'' márkanevu pantallót, és nem bírom felhúzni a cipzárját.
* Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.
A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
* Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezoi - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.
Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
* Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.
A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
* Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
* Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.
A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
* Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
* Kedves Vásárlónk! Mindenkivel elofordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.
Honnan tudhatod hogy Magyarországon dolgozol...
Mámorban úszol, ha 2.7 %-os fizetésemelést kapsz.
A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
Az új dolgozó vadi új számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.
Pistike meséli az óvódában az óvónéninek:
- Képzeld az én apukám havonta 300.000 Ft.-t keres!
- Nahát, az majdnem háromszor annyi,mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.
- Jó-jó, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol! -
ngabor2
nagyúr
Bővebben: link
remélem az oldal gazdája nem fog megharagudni...
-
#199
bolondember
MODERÁTOR
bolondember
MODERÁTOR
vótmá, sry
helyette:
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a
rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos
összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Brilliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag marad egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos
combokkal.
[Szerkesztve]Olyan nők ideálja vagyok, akiknek mindegy...
-
amargo
addikt
- Hogy avatnak fel egy pezsgőgyárat?
- Hozzávágnak egy hajót!
---------------------------------------------------------------------
- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?
- Buzogány...“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”
direkt felvettem maxra hangot, mert mondom nem hallok semmit 
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
- ÚJ, bontatlan iPad PRO 13 (2024) M4 CHIP! 256GB WIFI asztrofekete, 1 év Apple garancia!
- Samsung Galaxy S22 Ultra 5G 256GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- HP Victus 16-r1019nt - ÚJ 16" FullHD IPS GAMER notebook - i7-14700HX, 32GB, RTX 4070
- HP Victus 16-r1041nt - ÚJ 16" FullHD IPS GAMER notebook - i7-14700HX, RTX 4060
- HP Victus 16-r0024nf - ÚJ 16" FullHD IPS GAMER notebook - i5-13500H,16GB, 512SSD, RTX 4060
Állásajánlatok
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen