Hirdetés
Hirdetés
-
Minden információt felhasználnak rólunk a közösségi cégek
it Az amerikai hatóságok szerint a közösségi média felhasználói nem igazán rendelkeznek irányítással azon adatok fölött, amit az AI-rendszerekkel megetetnek a nagy cégek.
-
A Lian Li Strimmer kábel mókolása.
lo Értelmetlenül állok az egész előtt, hogy a Lian Li minden cuccából ad ki fekete/fehér verziót csak pont a Strimmer...
-
Színpadon a hardverzenekar
ph A hangeszközöké és monitoroké a rivaldafény, de asztali gépekről, komponensekről, notebookról és egérpadról is szó esik.
Aktív témák
-
[pod]Diablo
őstag
válasz zoley[HUN] #1048 üzenetére
"Sült hal, Tom Jones, délutáni tea, rossz kaja, mégrosszabb idő, kibaszott Mary Poppins, LONDON!" // ...when i get sad.i stop being sad and be awesome instead...
-
TÉCSÉ
csendes tag
Előre is elnézést a faji vonatkozás miatt, de szerintem ahhoz túl jó, hogy kimaradjon.
A cigány elmegy horgászni, és kifogja az aranyhalat.
-Dobj vissza, teljesítem 3 kívánságodat!
A cigány elgondolkozik, hogy hát kevés lenne a pulyáknak, így hát visszadobja, és nagy búskomoran elindul hazafelé üreskézzelt. A hosszú úton elfáradt, és elgondolkozott, hogy de jó volna most egy kocsi. Ahogy erre gondolt, egyből ott termett egy fullos merdzsó. Hazavezetett. Meglátta a házát, hogy milyen egy lerobbant putri, és ahogy erre gondolt, az átváltozott egy kacsalábon forgó palotává. Belépett a házba, és meglátta az asszonyt. Ronda is, kövér is, hát ahogy erre gondolt az asszonyból egyből egy szőke bombázó lett. Tekertek egy jót, aztán a cigány elgondolkozott, hogy hát valahogy mégiscsak meg kéne ezt hálálni az aranyhalnak. Visszament a tóhoz.
-Aranyhal, aranyhal! Mégis, hogy hálálhatnám meg ezt néked?
-Sehogy! Már megháláltad azzal, hogy visszadobtál!
-Ne hülyéskedjél már aranyhal!
-Na jó! Ha megbaszol lerendeztük.
-És akkor elkezdtem baszni, baszni, baszni, mikor átváltozott egy 6 éves kislánnyá, és esküszöm bíró úr, hogy ez a teljes igazság.Nem mindegy, hogy babot fejtesz vagy Taylor sort.
-
brownus
veterán
ez mán vót, de ez tetszik: Tíz éves a faszdörgölõ Windows 95
-
[pod]Diablo
őstag
nagyon tuti
"Sült hal, Tom Jones, délutáni tea, rossz kaja, mégrosszabb idő, kibaszott Mary Poppins, LONDON!" // ...when i get sad.i stop being sad and be awesome instead...
-
Lord Zero
addikt
akkor ezt nézd: Bővebben: link
amúgy meg van topicja: Bővebben: linknem, mindegy
-
brownus
veterán
válasz Lord Zero #1058 üzenetére
de hülye vagy
na ezeket most kaptam:
Rendőri beszólasok - Made in USA :
Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a
születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
Ha fut, akkor fáradtan megy a sittre.
Tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként? Ha nem tudná,
ennyi a fegyverembõl kilõhetõ 9 mm-es töltény átlagsebessége.
Szóval nem tudja, mennyivel ment?
Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?
Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az
sokat segítene.
Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?
Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem?
Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer,
mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.
A következõ kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy
részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.
Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még
két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
Két pontosan mekkora sört?
Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk.
Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
Örömmel hallom, hogy a fõkapitány úr az ön személyes jó barátja.
Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
Szóval azt hallotta, hogy a szép nõket nem bírságoljuk meg?
Ez így is van... 100 dollár lesz.
Ubaga
''It's not just an illusion... it's magic!''
[Szerkesztve]
[Szerkesztve] -
gyomlosi
tag
Sorry
[Szerkesztve] -
zoley[HUN]
tag
Egy férfi kissé zavartan belép a patikába és megszólítja a patikusnôt.
- Kérem, kisasszony! Nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi?
- Nem.
- Egészen biztos ebben?
- Igen, persze.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Nézze! Már tíz éve, hogy én és a nôvérem vezetjük ezt a patikát. Higgye el, nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást!
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnô elgondolkozik, majd megkéri a vevôt, hogy várjon, amíg hátramegy és konzultál az ügyben a nôvérével, mit is ajánlhatnának. Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nôvéremmel, megvitattuk a dolgot és a következôt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon- használat és céges autó…
Azt mondja az apja Pistikének:
- Hordd ki a sz…rt a budiból!
Pistike nekilát, de nagyon lassan megy a dolog. Támad egy jó ötlete. Lehoz a padlásról pár háborús kézigránátot és bedobja a WC-be, majd elszalad a ház mögé és onnan leselkedik.
Visszafelé számol magában, és mikor háromnál tart, meglátja a nagyanyót, aki a budi felé kocog. Nincs már idô megállítani, ezért megvonja a vállát: a jó munkához áldozat is kell. Ekkor hatalmas detonáció rázza meg a környéket. A budi összedôl, a tartalma szétterül. A romok között ott áll bedôlve a süket nagyanyó és elhûlve motyogja:
- És én ezt majdnem bent eresztettem el!
Lothar Matthäus szövetségi kapitány hiába edzi kôkeményen a magyar válogatottat, csak nem akar menni a játék a fiúknak. Felhívja hát a német válogatott edzôjét, Jürgen Klinsmannt, hogy segítséget kérjen:
– A játékot elôször bóják segítségével gyakoroljátok! – tanácsolja Klinsmann, majd néhány nap múlva kíváncsian érdeklôdik az eredmény után:
– Na, hogy ment a játék?
Mire Matthäus szomorúan:
– A színes bóják 3:1-re nyertek…
A nô bemegy a szônyegkereskedésbe. Sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szônyeget, közben pukizik egy jó
nagyot. Derékig elvörösödve megkérdezi
az eladót:
– Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szônyeg?
– Hát, asszonyom… ha az érintésétôl elfingotta magát, az árától biztosan be fog szarni!''A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.''
-
zoley[HUN]
tag
A hentesnek félórával zárás elôtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tôle. Jön is egy vevô, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
A hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper! Elviszem mind a kettôt…
A vadász szembe találkozik a medvével, lövi ezerrel, de a medvének meg se kottyan. Sôt kicsavarja a kezébôl a puskát, és rámordul:
- Vadász! Térdelj le, és szeress!
Nincs mit tenni, a vadász megteszi, de boszszút esküszik. Másnap becserkészi a medvét, lövi géppisztollyal, magnummal, de a medve rá se ránt. Így aztán megismétlôdik az elôzô napi jelenet. A vadász már tombol a dühtôl. Ezért beöltözik: Mossberg rohampuska, négycsövû vállról indíthatós, robbanófejes-szétszedhetôs, íjas, távirányítós-házrobbantós… Felderíti a medvét, megrohamozza, lôszerkészletet ellövi… A medve egészségesebb, mint valaha. Odaballag a vadászhoz, már nem is mondja, csak mutatja. A vadász letérdel, szereti a medvét. A medve megveregeti a fejét:
- Vadász, vadász! Hát miért jársz te az erdôbe? Vadászni vagy szopni?
Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök nálunk, Tokióban egy parkban a padon - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörû, fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogyan szólítom meg, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én meg elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ô felszállt és az orrom elôtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai. - Én egyszer üldögélek a padon New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szöszi. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom elôtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz. - Én egyszer üldögélek a padon Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. És se buszmegálló, se busz…
Drágám!
Te is aranyos férjem vagy, de mire ezt a faxot olvasod, én már a 19 éves úszómesterrel randizom. És mivel matematikus vagy, könnyen kiszámolhatod, hogy a 19 az 54-ben többször megvan, mint az 54 a 19-ben…
Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen…
Megszakítja a feleség:
- De, drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is. Mondd
azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van. Szóval, a mi kis titkárnônk szülni fog nekünk egy gyereket…
A férj és a felesége lustálkodnak reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni az
asszonyt, de a nô elutasítja:
- Ne most, Jenô! Tudod, hogy 8-ra megyek a nôgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének és fekszenek tovább. De a férj kisvártatva ismét odafordul feleségéhez:
- Drágám! Fogorvoshoz is mész ma?
A dadogós meg a barátja találkoznak.
- Mi újság? Megházasodtál?
- N-n-nem. E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért?
- K-k-karácsonykor. Épp m-megkértem a k- kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis go-go-golyóval játszik. M-m-mondtam neki, hogy nem-so-so-kára t-t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem, de mire k-k-kimondtam, a macska már a s-s-seggét nyalta...''A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.''
-
Drótszamár
őstag
( 2b || !2b ) az itt a kérdés...
-
zoley[HUN]
tag
válasz Drótszamár #1071 üzenetére
a csirket mire eltalaltam...
''A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.''
-
[pod]Diablo
őstag
válasz Drótszamár #1071 üzenetére
ez akkora egy állatság hogy az hihetetlen
"Sült hal, Tom Jones, délutáni tea, rossz kaja, mégrosszabb idő, kibaszott Mary Poppins, LONDON!" // ...when i get sad.i stop being sad and be awesome instead...
-
MyKonzerv
senior tag
- Rossz a monitorom.
- CGA monitor? - kérdezi a szerelő
- Nem, saját...Halott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
neduddgi
aktív tag
Volt már kétszer, te voltál a harmadik. Az egyéb primitív megnyilvánulásaidtól legyél oly kedves, inkább kímélj meg minket!
[Szerkesztve]1. A Pénz nem boldogít, csak amit veszel rajta; 2. A Pénz nem boldogít, csak ha van belőle elég; 3. A pénz nem boldogít, a hiánya pedig pláne nem.
-
rdi
veterán
Lehet, hogy már volt ?
a nő= pénz * idő;
az idő =pénz;
vagyis a nő= pénz^2 ;
a problémák gyökere a pénz....
vagyis :
ha pénz=ˇ 2 probléma, akkor pénz^2 = ˇ 2 probléma^2 = probléma;
ebből következik, hogy:
nő= ˇ 2 probléma ^2 = probléma
jelmagyarázat : ˇ 2 = négyzetgyök ; ^2 négyzethatványFej! Tor! Potroh!
-
zoley[HUN]
tag
TÜSKEVÁR
- egy mai gyerek naplója -
1.) Megjöttek a hõsök
Tutajos kupálódni jött Bandzsi nénihez. Azért hívják így az osztálytársai, mert víziszonya van. Rábízzák Matulára, az agg csõszre. Matula félidióta, mert rádõlt a tehén, amikor tejet akart inni. Tutajos kiröhögi Matulát, mikor meglátja. Matula bevadul. Tutajos elveszi a protézisét. Matula könyörög, hogy adja vissza. - Persze, hogy megharapj? - kedélyeskedik Tutajos. Bandzsi néni túrót ülepít a sarokban, helyeslõen vihog. Tutajos elviszi a protkót a postára, és feladja Amerikába, csomagban. - Ott megy a fogad - mutatja Matulának kajánul. Matula rohamot kap, dõl a hab az orrán. Tutajos rávilágít a helyzet elõnyére: - Legalább nem harapod el a nyelvedet, öreg. Nincs mivel.
2.) Közjáték
Matula és Tutajos szalmát hordanak a kunyhóba. A szalma a legjobb ágy - morfondírozik Matula - nyugodtan bele lehet hányni. - Matula bácsi, nincs itt kígyó? - ijedezik Tutajos. Matula hétmérföldes undorral mered rá: - Ez itt a dzsidvás, öcsi, nem valami hülye állatkert.
3.) Zajlik az élet
Nyár, berek, meleg, hetednapos igénytelenség. Csikasz vonyit, mert eszi a bolha. Tutajos bekeni B5 porvitaminnal. A bolha megdöglik. Csikasz is. Matula kivont késsel közeledik Kajakos felé. Csupasz inyét csattogtatja, szeme csendesen vérben forog. Félúton elbotlik egy trágyadombban. Kajakos ijedt pofával döfködi Csikaszt: Ébredj m'an te dög!
4.) A sín
Vasutállomas. Iszonyatos faszekér, elõtte csótvadt gebe. Kajakos pesti barátját, Tyúkszemet várja. A vonat két napot késik. Kajakos ráfagy a bakra. Tyúkszem jól berúgott a vonaton, és elfelejt leszállni. Kajakos tajtékzik, és kettéharapja a sínt. Jön a bakter, és leüti a váltóval.
5.) A KALAND !!!!!!!!!!!
Kajakos csónakazni megy Tyúkszemmel. Jön a vihar. Kajakos jajgat, mert hullámzik a víz. Bõrig áznak. Tyúkszem kimászik a partra. Kajakos megpróbal tüzet rakni. Nem megy. Szerencsére beléjük csap a villám, megszáradnak. A csónak pedig elsüllyed. Kimásznak, és amúgy kormosan hazamennek Matulához, hogy de jó buli volt. Matulát megüti a guta, mert oda a ladik.
6.) CSAK VELÕSEN !!!!!
Kajakos ellopja Matula puskáját. Célba lõ vele egy rétisasra. Helyette sikerül eltalálnia egy mezõgazdasági repülõgépet. A repülõ lezuhan, rá a kunyhóra. A putri széjjelmegy, és porig ég. Kajakos ijedezik: Matula bácsi ezért biztosan összeszid minket..
7.) Szerelmes szívek
Kajakos és Tyúkszem elmegy a fosztóba. Így hívják a helyi kocsmát, mert ott mindenkit lemarkecolnak. Kajakos csendesen szipózik a sarokban. Tyúkszem csajozik. Megismerkedik Katicaval, aki vizeslány. Katica felveszi az ünneplõ rokkáját. Tyúkszem elgondolkodik, hogy mégis inkább pesti lányt kéne választania.
8.) Gyün a markoláb..!
Kajakos beteg. Pióca ment az orrába. Bandzsi néni bekente tejföllel. Kajakos hozzávágja a döglött kutyát. Tyúkszemnek elverte a fejét a jég. Kap rá tapaszt. Matulának megkattan az agya a nádvágástól. Bejön, és átkozódva lepuffantja Bandzsi nénit. Kajakos vidám: hurrá, mehetünk haza..!''A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.''
-
TÉCSÉ
csendes tag
válasz neduddgi #1075 üzenetére
Szíves elnézésedet kérem! Én még csak 1500-2000 hsz óta olvasom a rovatot, és azalatt nem nagyon találkoztam vele, de lehet h tévedek. Viszont az is primitív megnyílvánulás, h kioktacc vkit arról, h ez már volt. Inkább legyen 2x, 3x egy vicc mint egyszer sem.
Nem mindegy, hogy babot fejtesz vagy Taylor sort.
-
RIV
tag
Várd meg míg a Flash kép betöltodik, majd kattints a középen lévo szöveg aljára, ahogy azt a felirat kéri. Ezután az egér bal gombját nyomva tartva és az egeret fel-, le mozgatva lehet a képet nagyítani és kicsinyíteni.
Fantasztikusan megszerkesztették!
Bővebben: link
[Szerkesztve]A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
ladybug
őstag
Szőke bombázó elmegy a szerelohöz, mert az autóját elverte a jég és tele van horpadásokkal. A szerelo úgy dönt, hogy megvicceli és így szól:
- Menjen haza, kapja be a kipufogót és fújja teljes erobol. A horpadások így ki fognak simulni.
A szoke haza is megy és eszetlen nagy erovel fújni kezdi a kipufogót, de még órák múlva se történik semmi. Másik szoke barátnoje meglátogatja, és csodálkozva kérdezi, hogy mit csinál.
- Azt mondta a szerelo, hogy ha erosen fújok a kipufogóba akkor kisimulnak a horpadások.
Erre a barátnő:
- te h*lye az ablakokat fel kell húzni!Ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A teafű a gyógyszeres fiókban van egy kakaós dobozban, amire rá van írva, hogy só.
-
radirpetya
tag
hogy csalja meg a pék a feleségét
- Zsemlesütve
- Mi a méhrajzás
- Kasmenés
- Mit köt a fecskelány a fejére
- Fecskend(Aőt
- Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág
- A hosszútávfűtés
- Miért rossz a tetűnek
- Mert hajszálon múlik az élete
- Miért félnek a csontvázak
- Mert nincs vér a pucájukban
- Mit mond az orosz a halálos ágyán
- Szentpétervár
- Mit ebédel a harkály
- Délibábot
- Hogyan nevezik a vízen járó matrózt
- Tengerész gyalogos
- Hogy hívják a zöldruhás szerzetest
- Környezetbarát
- Mi a különbség a Pekingben talált emberi csontváz és a mellett
fekvő agyagedény között
- Semmi, mindkettő egy kínai váza
- Melyik hely a legveszélyesebb a világon
- Az ágy, ott hal meg a lakosság 80 %-a
- Milyen a rongybábu
- Agyilag zokni
- Mi a neve a nagyon kemény sajtnak
- Cementáli
- Kiknek prédikál az AIDS-es pap
- A híveknek
- Mi lesz, ha elütnek egy matematikust
- Már nem számíthófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
MODERÁTOR
Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Héé, f...fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a s..gfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával később visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentően büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt, keressék fel a büdös k....t a konyhában!Xiaomi 13T
-
Polacheck
HÁZIGAZDA
F16-os vadászgép kísér egy C-130-as szállítógépet, a pilóta unatkozik és átszól a szállítógépnek:
- Ezt figyeld!- azzal csinál néhány bukófordulót, spirált, fejreállást
és még egy sor murepülo mutatványt, majd visszaáll a 130-as mellé.
- Na, és te mit tudsz mutatni?
A C-130-as pilótája válaszol:
- Ok, figyelj, most én jövök...
Az F16-os lemarad kissé, hogy jobban lássa az attrakciót, de vagy 10 percen át nem történik semmi, a nagy gép nyílegyenesen repül elore. Egyszer csak megszólal a rádiója:
- Na, ezt csináld utánam!
- Jó, jó, de mit csináltál?
- Bekapcsoltam a robotpilótát, hátramentem, föltettem egy kávét, hugyoztam, megkávéztam, aztán megdugtam a navigátor csajt...less qq more pewpew!
-
Loretto
veterán
Egy két rövid.
Hogy köszön a a kikapcsolt indián?
- ???
- OFF
- Hogy hívják az antarktiszi énekesmadarat?
- ???
- Frigó.
- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- ???
- Csak meg kell pucolni az ablakot...Soirée...
-
NoLF
addikt
jézusom, fárasztóbbnál fárasztóbb viccek...
de a repülős zsírThe Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people
-
Rez_Grof
őstag
A részegség fokozatai
----------------------------------------------------------------------------
Enyhén spicces
Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.
Félspicces
Tünetek: a szemek még jobban csillognak, nótázási inger, beszéd felgyorsul,
minden tizedik szó után elfojtott böffenés.
Fogyasztás: 2 rum + 4 sör.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált billenés.
Spicces
Tünetek: szemcsillanás marad, a vigyorgás változatlan és gyerekes jellegû, a
beszéd érthetõségi foka csökken, kezd megszûnni a különbség a zöngés és a
zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 dl törköly + 6 sör
Pályagörbe: a hiperbola pályáját követõ, illemhelyre való távozás közben
ötletszerû megkapaszkodás különbözõ tárgyakban. (pl.: Pincérnõ bal melle)
Kótyagos
Tünetek: szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden
böffenéssel kísért csuklás után hamis éneklés, Bodri kutya verésénél egy
könycsepp az arcon.
Fogyasztás: 1 dl. konyak, 4 sör + 2 dl. bor
Pályagörbe: csúszás nélkül gördülõ kör egy kerületi pontjától leírt ívekkel
tarkított parabola.
Enyhén részeg
Tünetek: Az arc vonásai kifejezõvé válnak, a mimikai izmok nyersgumi-szerûen
mûködnek, a beszédben gargalizáláshoz hasonló hangok tûnnek fel.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka + 4 sör és 4 nagyfröccs
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.
Félrészeg
Tünetek: A szem fénye teljesen megtörik, a tekintet gyöngyözõ pocsolyához
hasonló, a beszédben furcsa mondatok, a WC-ben obszcén ódáknak a falra való
firkálása reszketeg betûkkel.
Fogyasztás: 2 dl. rum, 8 sör, 4 dl. bor + 2 vodka
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsõn való guruláskor végtelen
csavarhoz hasonló.
Részeg
Tünetek: A szem csukva, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít
2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az öröklött elfajulás
koravén ráncai, illemhelyre zuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 dl. vodka, 10 sör + 10 nagyfröccs
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan 4 dimenziós mozgás.
Tökrészeg
Tünetek: A szem szinte állandóan csukva van, de ha nyitva is van, csak a
fehérje látszik, az érzékszervek teljesen zavartak se kép se hang, idõnként
orrlyukon keresztül való hányás.
Fogyasztás: Kb. annyi, amennyit egy kozákezred elbír, lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs, csak apró rezgésszerû helyváltoztatások csuklás közben.A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
[pod]Diablo
őstag
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hímvesszőből kosarat fonni.
- Ki az abszolút kancsal?
- Az, akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.
A székely elmegy és a fiára bízza a tanyát.
Amikor hazajön, érte megy a fia.
Kérdi a bácsi:
- Na, történt valami a tanyán?
- Nem
- Biztos?
- Hát csak a villa nyele tört el.
- Mikor?
- Amikor vittem eltemetni a kuyát.
- Meghalt a kutya? Mikor?
- Akkor, amikor eltaposták a tehenek.
- Hogy jutottak ki a tehenek?
- Megijedtek, amikor leégett az ól.
- Mikor égett le az ól?
- Mikor átfújta a házról a parazsat a szél.
- Leégett a ház?
- Igen, de a cica a hibás mert földöntötte a gyertyát.
- Milyen gyertyát?
- Amivel a nagymamát ravataloztuk.
- Meghalt a nagymama?
- Meg szegény, amikor megtudta, hogy anyánk elszökött a postással.
- Elszökött a postással? Akkor tényleg nincs semmi baj.
A rendőr lélekszakadva rohan haza a feleségéhez.
- Anyukám, láttam egy leértékelt vasalót
- Apukám, ne hülyéskedj, az egyész városban nincs leárazva vasaló.
- De mondom, hogy láttam. Rá volt írva, hogy 220 Volt.
- Miért áll a rendőr a sarokba, ha fázik?
- ???
- Mert azt mondták neki, hogy ott 90-fok van.
A szőke nő ül a padon, keservesen sír. Egy pasi
odamegy hozzá, és megkérdezi, miért sír.
- A kutyám...elveszett...nem találom...
- Ne búsuljon, a kutya intelligens állat, egészen biztosan hazatalál!
- Ő igen...
Három nő megszökik a börtönből. Egy vörös egy barna és egy szőke. Miközben menekülnek a rendőrök elől, meglátnak három zsákot és belebújnak azokba. Az egyik rendőr odamegy az első zsákhoz és belerúg. A vörös elkezd ugatni.
Megszólal a rendőr:
- Ebben biztos kutyák vannak!
Odamegy a második zsákhoz. Belerúg, a barna elkezd nyávogni.
Azt mondja a rendőr:
- Ebben biztos macskák vannak!
Odamegy a harmadik zsákhoz. Belerúg, a szőke nem mond semmit. Belerúg még egyszer.
- Krumpli, krumpli, krumpli."Sült hal, Tom Jones, délutáni tea, rossz kaja, mégrosszabb idő, kibaszott Mary Poppins, LONDON!" // ...when i get sad.i stop being sad and be awesome instead...
-
RIV
tag
válasz [pod]Diablo #1092 üzenetére
Na'on jók!
Igaz a székély vicc már volt. A 220 meg már nagyon rég 230.
De tényleg tetszenek!!!
[Szerkesztve]A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
Drótszamár
őstag
Bővebben: link
Hát ez nagyon ottvan( 2b || !2b ) az itt a kérdés...
-
RIV
tag
Két orvostanhallgató a parkban ücsörög egy padon és azzal szórakozik,
hogy ránézésre diagnosztizálja a járókelőket. Egy idős bácsi merev lábakkal megy el előttük és az ő betegségében nem tudnak megállapodni, úgyhogy utána erednek és megszólítják:
- Bácsi mi medikusok vagyunk, és a kollegámmal azon vitatkozunk, mi lehet ennek a merev lábnak az oka: én azt állítom hogy elmeszesedtek a lábízületei, de a társam szerint ízületi gyulladás. Melyikünknek van igaza?
- Uraim, én az előbb azt hittem hogy csak finganom kell - nos,
mindhárman tévedtünk!...
Bemegy az indián a kávézóba , egyik kezében egy puska, a másikban egy
nagy adag bölényszar.
Így szól a pincérhez:
- Én kérni kávé !
- OK fönök, rögtön hozom. - mondja a pincér.
Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik. Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegöbe és belelö a puskával a közepébe majd elmegy.
Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:
- Én kérni kávé !
- Hohó , Fönök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán ?!
Az indián szerényen mosolyogva így szól:
- Én járni topmenedzser tréning : Bemenni iroda, meginni kávé, szétlöni szar , ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevö részében eltünni.A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
kgb87
tag
A hajótörött hónapokat tölt el a lakatlan szigeten egy kutya és egy disznó
társaságában. Az egyik reggel, mikor már nem bír tovább gerjedelmével, el-
kezdi kerülgetni a disznót, de a kutya hevesen morogva folyton közéjük áll.
A pasas bánatosan elsomfordál, ám hirtelen észreveszi, hogy egy tutajt so-
dort partra a tenger, s a tutajon egy eszméletlen, gyönyörű lány fekszik.
Feléleszti, s a lány pihegő kebellel rebegi:
- Megmentőm! Hogyan háláljam meg neked?
- Azt a rohadt kutyát vidd már el egy félórára."Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
Achill3uS
veterán
-
Agostino
addikt
Üdv.
Bővebben: link. Nekem nagyon bejön, valszeg lesznek páran akik ismerik, de akik még nem látták azoknak tetszeni fog szerintem.hey friend listen, i know the world is scary right now but its gonna get way worse
Aktív témák
Hirdetés
- Call of Duty: Warzone
- BestBuy topik
- Pécs és környéke adok-veszek-beszélgetek
- Xiaomi 13 - felnőni nehéz
- Rendkívül ütőképesnek tűnik az újragondolt Apple tv
- Gaming notebook topik
- Vodafone mobilszolgáltatások
- Azonnali VGA-s kérdések órája
- iPhone topik
- Nvidia GPU-k jövője - amit tudni vélünk
- További aktív témák...
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft
Város: Debrecen
Cég: Ozeki Kft
Város: Debrecen