- Intel Core i5 / i7 / i9 "Alder Lake-Raptor Lake/Refresh" (LGA1700)
- Szabadon fejlesztheti az OLED tévébe szánt paneljeit a Loewe
- Amlogic S905, S912 processzoros készülékek
- Elveszítette az egyik legnagyobb kínai partnerét az Intel és a Qualcomm
- Házimozi haladó szinten
- AMD Ryzen 9 / 7 / 5 7***(X) "Zen 4" (AM5)
- AMD APU (AM4 és AM5) topik
- Melyik tápegységet vegyem?
- Nvidia GPU-k jövője - amit tudni vélünk
- TCL LCD és LED TV-k
Hirdetés
-
Tetőfokára hág a tavasz, és ezt a hardverek is érzik
ph Asztali PC-k, monitorok, videokártya, hát, hűtés és egér is került heti válogatásunkba.
-
Steet Fighter 6 - Így harcol Akuma
gp A sorozat legútóbbi részének DLC karaktere alig több mint egy hét múlva érkezik a játékba.
-
Spyra: akkus, nagynyomású, automata vízipuska
lo Type-C port, egy töltéssel 2200 lövés, több, mint 2 kg-os súly, automata víz felszívás... Start the epic! :)
Aktív témák
-
joghurt
addikt
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Gino kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Gino hoz egyet ingyen. Veszel mégegyet, Gino hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Végül a lengyel jut szóhoz:
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják ''Warshowski''. Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz.
- Ezt már nevezem!- mondja a másik kett?. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet!
- De mondd csak - kérdi az ír -, ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
- Hát igazából nem velem, hanem a húgommal.A tej élet, erő, egészség.
-
Boyfish
senior tag
Etiópok bújócskáznak:
- He-he ott vagytok a kapanyél mögött!''Ráadásul a videókarikhoz nyitotta...'' - by Mr Gambit
-
Loretto
veterán
Felirat egy étterem férfi mosdójában:
''Kérem, ne dobjon csikket a WC-be! Ugyanazok a kezek szedik ki
belőle, amelyek a vacsoráját készítik!''Soirée...
-
CactuS
Arcképgyáros
Optikusnal:
- Jo napot kivanok, van onoknek 10-es lencsejuk?
- Igen van, de onnek 12-es kellenne.
- Honnan tudja kapasbol megallapitani?
- Na hallja, ahogy bejott a kirakaton keresztul...Have you ever noticed that anybody driving slower than you is an idiot, and anyone going faster than you is a maniac? George Carlin
-
V.ki
aktív tag
yikes
Eztet meg nézni meg:
Bővebben: link -
Totyi
őstag
Öreg bácsika Pesten jár,és véletlenül bemegy egy optikai üzletben.
Megkérdi az eladót;hogy mik is ezek,amik a kirakatban vannak.
-Bácsi,ez pápaszem.Próbálja ki!
Az Öregre ráadják,és egycsapásra jól lát.Mondja is:
-Húúúha,ezzel most pont úgy látok,mint fiatal koromban!
Tessék mondani:pápaf@sz nincs?
Szintén Öreg bácsika feljön pestre;és nagyon kell pisálnia.Odaáll az oszlop mellé,és elkezdi engedni.Hirtelen ott terem egy rendőr,és kérdőre vonja:
-Ezt itt tilos csinálni,Bátyám;ezért megbüntetem 500 forintra.
Az Öreg nyújt egy ezrest,rendőr vissza akar adni;mire a bácsi:
-Tegye csak el nyugodtan biztos úr;mert közben fingottam is.
[Szerkesztve] -
gyomlosi
tag
- Képzeld, milyen hülye a feleségem!
Vettem neki egy hűtőgépet és még mindig teknőben mos. -
gyomlosi
tag
A fakír odaszól a fiának:
- Pistike, ne rohangálj körbe-körbe, mert odaszegezem a másik lábadat is.
Milyen fura lenne, ha Edison nem fedezte volna fel a villanyégőt...
Most gyertyafénynél nézhetnénk tévét... -
gyomlosi
tag
- Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?
- Igen.
- Akkor hát nem szükséges őt is beidézni, ugye?
- Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr,
hátha enyhítő körülménynek számítana... -
gyomlosi
tag
Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit:
- Használtál óvszert?
- Nem.
- És nem vagy aids-es?
- Nem.
- Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni. -
gyomlosi
tag
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus és odasúgja a
pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, ők azok.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel! -
Dilikutya
félisten
Mi a különbség a 8, a 18, és a 28 éves lány között?
- A 8 évest előbb lefektetik és utána jön a mese,
- a 18 évesnek előbb jön a mese és utána lefektetik,
- a 28 évesnél pedig már nincs mese.Nem vagyok perverz, csak haladok a korral. (Még mindig: Rock&roll feeling baby, rock&roll feeling.....)
-
HolloW
senior tag
- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen
zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket.
Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk
néhánytól.
Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben
szabadulunk meg a túlsúlytól.
- Jelentkezzenek tehát először az ''A'',mint Afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a ''B'', mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kis csávó mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is
vagyunk, meg
a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy
először a KÍNAIAK jönnek!!!STEAM - KOBRA KAI!
-
nofreenick
aktív tag
Szellemileg alulkapacitált anyuka egy tányérra mutatva kérdezi szintén minimális intellektusú fiát:
- Ottó, etté?
- Nem, Ottó két té.
(bocs, nekem is fáj ) -
kovasz
senior tag
-
kovasz
senior tag
oreg bacsinal sok eger van es nem eszik a merget.
elmegy a varosba ot hatha tudnak valami okossagot. adnak neki egy fa egeret, hogy tegye oda ahol az egerek jarnak es majd meglatja elmenekulnek. igy is tortenik a papa felul a biciklire es visszamegy a boltba: es tessek mondani facigany nincs? -
gyomlosi
tag
Unoka megkérdezi:
- Mondd nagymama, mi az a szerető? Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan,
átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz:
- A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem....
Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára.
Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől.
Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani... -
gyomlosi
tag
Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.
A patikus is előveszi a sajátját, majd elteszi a pénzt.
A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdőívet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt, de segíthetünk a bajon:
Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet.
A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nővér kérdőn fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg, hogy a teszt negatív?
- Tudja csak meg a kö* b*, mire való a lyuk a se*én! - feleli a doktor. -
gyomlosi
tag
Fickó a szemésznél.
Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást.
Fickó: Miért megvakulok?
Doki: Nem. Zavarja a többi beteget.
Az orvosom azt mondta, nagyon rosszul nézek ki, nem ad nekem többet hat hónapnál. Aztán - mivel nem fizettem ki a számlát - adott még hat hónapot. -
gyomlosi
tag
Az orrszarvú nyit egy italmérést az erdőben. Jönnek és állnak sorban az állatok. A sor végén ott áll a nyuszika is, egy két litres palackkal a kezében. Jön az oroszlán egy ötven literes hordóval és beáll a sorba legelőre. Megszólal a nyuszika a sor végén.
- Azért ott elöl sorba kellene állni!
- Ki mer pofázni? - kérdi az oroszlán.
Nem mer felelni senki. Mindenki hallgat. Sorra mindenki megvásárolja a boradagját. Sorra kerül a nyuszika is, megveszi a boradagját. Hazamegy, megissza a bort, felugrik, rácsap az asztalra és elkiáltja magát:
- Hát én, a nyúl!
Kovács úr a nyaralása alatt csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót. -
gyomlosi
tag
A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt:
- Hát az apukával meg mi történt?
- Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6...
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
- Persze, haver. 15 éve vagyok nős...
Két tag a kocsmában:
- Te, legyünk barátok!
- Te hülye vagy bazeg, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában!? -
gyomlosi
tag
Férfi: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
Nő: - Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok.
Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról? Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.
- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a jogszabályokat, a sztárügyvéd meg a bírókat! -
gyomlosi
tag
- Hányféle gyalogos van Budapesten?
- Kettő. Gyors és halott.
A szőke női autóst megállítja a rendőr:
- Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét!
Mire a szőke mérgesen:
- Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?
-
vernyul
tag
angol de jó:
FOR SALE BY OWNER: Complete set of Encyclopedia Britannica. 45 volumes.
Excellent condition. $1,000 or best offer. No longer needed, got married
last month. Wife knows everything.What kind of Csatahajo?
-
Papa-Georgo
senior tag
Hogyan csináljunk szájensz-fiksön forgatókönyvet?
Bővebben: link''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
Gomez
aktív tag
válasz zoley[HUN] #330 üzenetére
Ez a megállapítás teljesen jogos.
Ezt a viccet ~9340 hozzászólással ezelőtt már írták, még az első viccrovatban!''I tell you what, I tell you the words: who ooo oh, okay?'' /SAXON/
-
goldberg
csendes tag
Melyik a világ legönmegtartóztatobb állata?
A nyúl mert fűben ül és nem szívjaA potenciális áldozatok szama vegtelen
-
-
goldberg
csendes tag
válasz parandroid #334 üzenetére
Nekem mind1 poen ugyanaz
[Szerkesztve]A potenciális áldozatok szama vegtelen
-
peltar
tag
Az újságíró kap egy infot, hogy Székelyföldön él egy parafenomén. Neki is indul, hogy megkeresse. a helybéliek a hegyekbe irányítják, mondván, hogy a pletyka szerint ott lakik a parafenomén.
Az újságíró elindul a hegyekbe, s egy szurdokban sétálva meglátja, hogy egy belógó sziklaormon az 50 méteres mélység fölött lóg egy idős bácsi, bal kezével a sziklába kapaszkodik, jobb kezében egy könyv, melyet elmélyülten olvas. Felkiabál neki az újságíró:
-Hé bátyám! Azt beszélik, hogy él errefelé egy parafenomén! -
A bácsi lapoz egyet a könyvben.
-Beszélnek itt mindenfélét...Peltar#21369
-
peltar
tag
A bolondokháza kertjében van egy használaton kívül helyezett villanyoszlop. Egyszer az egyik ápolt felmászik rá és kitűz a tetejére egy cédulát. Napközben többen is felmásznak, majd földetérés után helyeslő fejbólintással távoznak. A főorvos oldalát furdalja a dolog, de napközben nem mer felmászni, nehogy kisüljön, a bolondok a bolondot járatjak vele. Este aztán szájában a zseblámpával nagy keservesen felküszködik és elolvassa a cetlit:
Ez itten az oszlop vége, tovabb mászni nem érdemes!Peltar#21369
-
Fantasy
tag
Olyan vagy mint egy csésze. Kicsi és nagyfülű.
Olyan ronda vagy hogy a pap vízipisztolyjal keresztelt.
Olyan paraszt vagy hogy szédülsz a betonon.Az OGC nem segít a célzásban. Csak a loosereken! Welcome to Quake III Arena!
-
Loretto
veterán
Polgár bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára
Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot
ott a hegyen? Na az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy not meg egy férfit, meztelenül kergetoznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit?
Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a
pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd röhögni.
- Mit röhög már megint?!?!?
- Azt hiszem, meglesz egy lövésből is...!!!Soirée...
-
Rez_Grof
őstag
Techsupport: Hallo, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység. < /font>
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmû, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni. < /span>
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini ál
lományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntõl, hogy mondja meg a
helyes parancsot.
Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probl éma
lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne ''feleljen''.
TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de l étezik
egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtam én!
TS: A config.sys végére írja be a következ õ sort ''LOAD NOSMOKE.COM és
minden normálisan fog mûködni. Utána értesítsen mi a helyzet.
Kb. tíz perc múlva.
Ü: Nem mûködik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-ot.
Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-al, é s kérni tõlük upgrade-t. Majd
értesítsen, hogy sikerült.
Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kel cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikus nak elmondtam, hogy ön mit
mondott. Utána a tápegységrõl kérdezgete tt...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-al.A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Finger in a very young pussy: Bővebben: link
Hang on! :Bővebben: linkA bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
veterán
Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen sírva fakadt, hogy megjelent előtte az Úristen maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe. Legnagyobb meglepetésére az úristen belevetette
magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
''Nem.'' Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
''Nem.'' - Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
''Igen.''
Az úristent mélyen meghatotta szegény ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza.
Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült. A favágó keserves sírására megint megjelent az úristen. Megkérdezte az embert mi az oka a bánatának. A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe. Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért, s kezében hozta Jennifer Lopezt. Mikor megkérdezte a favágót, hogy: - Ő volt a te feleséged? az azt válaszolta, hogy ''igen.''
Az isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre. A favágó
rimánkodva kérlelni kezdte: - Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy ''Nem'', akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És, ha megint azt válaszolom, hogy ''Nem'', akkor visszatérsz az igazi feleségemmel. Akkor azt válaszoltam volna, hogy ''Igen''. Erre Te jutalmul, mint az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem magamra. Ezért mondtam neked elsőre ''Igent''.
Mi az erkölcsi tanulsága ennek a történetnek? Ha férfiak hazudnak, annak oka mindig teljesen tisztességes, és mindenesetben megmagyarázható.ॐ "Goa is not a place, its a state of mind." - Goa Gil ॐ ° Honda - The Power of Dreams ° Eat, Sleep, JDM °
-
radirpetya
tag
Az erdoben nagy a rettegés, mert jön a vadász.
Az állatok úgy döntenek, hogy kiválasztanak maguk közül valakit, aki
majd
feláldozza magát a köz érdekében. A választás Sanyikára, a hülye
vaddisznóra
esett. Sanyika tehát elindult, hogy találkozzon a vadásszal.
Ment-mendegélt,
és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell halni, akkor jobb hosként
meghalni. Így aztán, amikor észrevette a vadászt, akkor felgyorsított,
és
rárohant.
A vadász ettol úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára. Patthelyzet
alakult ki, a vadász nem mert lemászni, Sanyika, a hülye vaddisznó pedig
nem
tudta, hogy mit is kell ilyenkor csinálni. A vadász unalmában elkezdte
tépkedni a papirzsepkendojét.
Sanyika, a hülye vaddisznó pedig azt hitte, hogy havazik és
megfagyott...hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
#51736960
törölt tag
válasz radirpetya #345 üzenetére
ez nagyon szar!
-
bobsys
addikt
válasz radirpetya #345 üzenetére
nagyon ott van
Enterprise Admin? Kirk kapitany leszel? - Ne törődjél semmivel, egyél zsömlét kiflivel
-
gyomlosi
tag
Az ember elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét növel
egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról... -
badbrother
aktív tag
Nem vicc, de jót röhögtem rajta:
'' Azzal volt baj amikor egy bank zajos hirdetést rendelt a netre. Én meg előtte pár héttel fejeztem be az új hangfalaimat. Surround, meg minden. Ez a hülye hangkártya meg mindenre rákeveri a térhatást.
Éjjel kettőkor, töksötétben, tökegyedül gyakorlatilag összeszartam magam amikor az esti hírek elolvasásakor megjelent a hátam mögött egy nő, és a fülembe súgta: hávébé bank.
Na ezért nem lesz náluk számlám.''
Husky-val történt.
az eredeti itt : Bővebben: link
Aktív témák
- PlayerUnknown’s Battlegrounds
- Intel Core i5 / i7 / i9 "Alder Lake-Raptor Lake/Refresh" (LGA1700)
- Szabadon fejlesztheti az OLED tévébe szánt paneljeit a Loewe
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Xbox tulajok OFF topicja
- Arena Breakout: Infinite
- Építő/felújító topik
- Milyen okostelefont vegyek?
- Magisk
- Samsung Galaxy S24 - nos, Exynos
- További aktív témák...
- iPad Pro 11" 2022 256GB M2 + Apple Pencil (2. gen) + Mous tok
- MECHANIC PCB repair PAD - 2. generációs kialakítás
- DC csatlakozós ventilátor kábel - 1 utas vagy 3 utas változat
- ÚJ, bontatlan iPad PRO 13 (2024) M4 CHIP! 256GB WIFI asztrofekete, 1 év Apple garancia!
- Samsung Galaxy S22 Ultra 5G 256GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
Állásajánlatok
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen