- Nvidia GPU-k jövője - amit tudni vélünk
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- TCL LCD és LED TV-k
- Házimozi haladó szinten
- Milyen videókártyát?
- Azonnali notebookos kérdések órája
- Samsung LCD és LED TV-k
- Elveszítette az egyik legnagyobb kínai partnerét az Intel és a Qualcomm
- LG LCD és LED TV-k
- AMD Ryzen 9 / 7 / 5 7***(X) "Zen 4" (AM5)
Hirdetés
-
Toyota Corolla Touring Sport 2.0 teszt és az autóipar
lo Némi autóipari kitekintés után egy középkategóriás autót mutatok be, ami az észszerűség műhelyében készül.
-
Három éve fontos döntést hozott az AI-ról az Apple
it A Bloomberg szerint saját chipekkel működtetné az AI-szervereket az Apple.
-
Enduro változatot kapott a Mobvoi TicWatch Pro 5
ma WearOS 3.5 rendszerrel és kettős FSTN és AMOLED kijelzővel érkezik az új modell.
Aktív témák
-
Rez_Grof
őstag
A ''Squawk''-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi műszaki személyzet számára feljegyzett problémák, melyeket a következő repülésre ki kell javítaniuk.
Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései:
(P) = Probléma; (M) = Megoldás
(P) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.
(M) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicsérelve.
(P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
(M) Landoló automatika nincs a gépen.
(P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.
(M) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag fogyasztása alacsony.
(P) Valami meglazult a műszerfalon.
(M) Valami meghúzva a műszerfalon.
(P) A jobb főfutón olajszivárgásra utaló egyértelmű bizonyíték.
(M) Bizonyíték eltüntetve.
(P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.
(M) A hangerő beállítva hihetőbb szintre.
(P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.
(M) Hibát a földön nem sikerült előidézni.
(P) IFF nem működik.
(M) IFF soha nem működik OFF (kikapcsolt) üzemmódban.
(P) Gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.
(M) Ezért van.A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Macskák:Bővebben: link
Jeep reklám:Bővebben: linkA bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Tipikus férfi:
Bővebben: linkA bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Lesz egy kis party nálam! Ki jön?? Bővebben: link
Lesz csuszdázás is: Bővebben: link
Meg érdekességek is: Bővebben: linkA bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Ez van ha egy fácán befigyel.
Csak erős idegzetűeknek!!!
Bővebben: linkA bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
A felnőttség 25 kijózanító jele
1. A cserepes viragaid eletben maradnak.
2. A franciaagy koruli kergetozes abszurd.
3. A hutoszekrenyben tobb az ennivalo mint a sor.
4. Reggel 6-kor kelsz (es nem akkor fekszel le).
5. A kedvenc slageredet a liftben hallgatod.
6. Van esernyod es figyeled az idojarasjelentest.
7. A barataid hazasodnak es elvalnak,nem osszejonnek es szakitanak.
8. A nyari vakacio harom honap helyett csak egy hetig tart
9. Egy farmer es egy polo mar nem elegendo a feloltozeshez.
10. TE hivod ki a rendorseget, mert a SZOMSZEDBAN hangos a zene.
11. A rokonok nyugodtan mernek obszcen vicceket mondani a jelenletedben.
12. Mar nem tudod pontosan, hanykor zar a sorozo.
13. Az autod biztositasi dija lefele megy, a torlesztoreszlet felfele.
14. A kutyat Pedigree Pal-lal eteted, nem McDonalds maradekkal.
15. Ha a buszon alszol, megfajdul a hatad.
16. Az ebed utani szunditas nem tart este hatig.
17. A randevu: vacsora es utana mozi (regebben ez csak a kezdete volt).
18. Mar nem az MTV News a legfobb hirforrasod.
19. A gyogyszertarba nem ovszerert es terhessegi tesztert jarsz.
20. A 200 forintos bor mar nem szamit ''egesz jo''-nak.
21. Reggel reggelizel.
22. A bevasarlolistan a cola, spagetti, sajt alatt egyre tobb tetel van.
23. ''Regen jobban birtam az italt...'' helyett: ''Tobbet nem iszom ennyit...''
24. A szamitogep elott toltott idod nagyobb resze tenyleg munka.
25. Mar nem ''alapozol'' otthon (takarekossagbol) mielott elmesz egy barba.A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban, de telt ház van, s csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem , akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és
szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig a nöt fürészeli, s kétségbeesetten lihegi a fülébe.
- Mondd már ki, hogy mókus! Mondd már ki, hogy Mókus!
Egy hapihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig.
Egy nap a hapi megkéri a barátját: hozzd le légyszíves a papucsaim az
emeletröl.
Mire az: a Te házadban én hozzam le a papucsodat?
De végül rááll.
Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos huszonéves nagylánnyal.
Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fennt.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem, válaszol az asszony.
Mire a barát lekiabál:
- He Joe! Mindkettöt?
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden
tiltakozása ellenére egy nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A
nö felháborodva ordítozik vele:
- Megörült maga? Ezt hogy képzeli?
Az ügynök elöveszi a legszebb mosolyát:- Drága asszonyom, én ígérem, hogy
mindent, amit ez a csodalatos porszívó nem szed fel, én személyesen fogok
megenni.
- Na akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra - mondja a nö - ugyanis
nincs áram a házban.
Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik. A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átméröjü lyukat a krematórium falában...
Feltaláló elmegy a találmányi hivatalba.
- Szeretném szabadalmaztatni ezt a légyfogót.
Itt ez a vizzel teli csésze. Középen egy kis sziget, olajjal bekenve.
A szigeten pedig egy darab romlott hús.
A légy észreveszi a romlott húst.
Rászáll a szigetre, de az olaj miatt belecsúszik a vizbe.
Aztán a vizben elkezd kapálozni, és észreveszi, hogy a csésze szélén van egy kicsi létra.
- De hát akkor ez nem müködik! A légy megmenekül!
- Itt a trükk! A létra harmadik foka ugyanis el van fürészelve.A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Az iraki katona levelet kap kedvesétol:
''Kedves Joe!
Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévo távolság egyszeruen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék neked. Nagyon sajnálom.
Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked.
Szeretettel: Nicole''
Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyujtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nok szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, novéreikrol, barátnoikrol, norokonaikról. Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következo levelet küldte hozzá:
''Kedves Nicole!
Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszem rád. Légy szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem.
Köszönöm: Joe''
5 biztos jel
Az öt legbiztosabb jel, amely arra utal, hogy nem te vagy a legnépszerűbb ember egy vendéglátóhelyen:
1. A portás a bejáratnál közli veled, hogy ha vele beszélsz, állj vigyázzba, és fésüld meg a fogad.
2. A pincér barátságtalanul hátbaver, és ezt mondja: ''Tele szájjal ne egyél!''
3. Ha kedvesen érdeklődsz a DJ-től, hogy lehet-e számot kérni, ő kedélyesen bólogatva kezedbe nyomja a tizenhetes sorszámú ruhatári jegyet.
4. Ha kinézel magadnak egy szimpatikus táncpartnert, és azt felkérve a következő mondatot hallod tőle: ''Oké, menj előre, ha esetleg nem jönnék, kezdd el egyedül.''
5. Ha végső elkeseredésedben a bárpulthoz telepedve az után érdeklődsz, mennyi egy sör, azt a választ kapod: ''Fél liter.''
Az öt legbiztosabb jele, hogy az utazási iroda becsapott?
1. A szakács nagy szeretettel üdvözöl, majd te leszel a főétel.
2. A bárban csak két dolog kapható: kolera és kolera light.
3. A víz olyan tiszta, hogy látszanak a fenéken a plutóniumhordók.
4. A pilóta feltűnően hasonlít Stevie Wonder-re.
5. A szigeten rajtad kívül csak egy ember van, és őt Pénteknek hívják.
Az öt legbiztosabb jel, amelyekből biztosan lehet következtetni arra, hogy a munkahelyen nem kedvelnek téged:
1. Te vagy a főnök.
2. A vállalat vécépapírján a te arcképed látható.
3. A kollégáid olyan pólót adnak neked ajándékba, melyen egy céltábla látható.
4. A szobád ajtajára ez van kiírva: HERREN.
5. Amikor felmondasz, nagy bulit rendeznek, és mindenki boldog.
Az öt legbiztosabb jele, hogy utál az űrhajóstársad:
1. Az én légcsövem nagyobb, mint a tiéd!
2. Amíg a lábad az asztalom felett lebeg, addig azt eszed, amit a tubusomból adok!
3. Már megint belecsináltál a zacskódba?
4. Figyelj! Leugranál cigiért?
5. Vedd le a sisakod, ha velem beszélsz!
Az öt legbiztosabb jele, hogy a főnököd sexmániás:
1. Minden nap más pozíciót kínál fel neked.
2. A kávéját is két viagrával issza.
3. A cégkirándulást mindig Thaiföldre szervezi.
4. Eléred karriered csúcsát, minden órában háromszor.
5. Noteszében minden telefonszám 06-90-nel kezdődik
Az öt legbiztosabb jele, hogy gazdasági válság van:
1. Rolls-Royce részvényeket kapsz ötszázas csomagolásban.
2. A férjed már csak három tevét ér.
3. A gyorséttermekben leveshetek vannak.
4. A feleséged elhagy, mert a másik pasija egy nagyobb kartondobozban lakik.
5. Az egész város egy Tik-Tak-on él immáron egy hete.
Az öt legbiztosabb jele annak, hogy rosszul hallasz?
1. A füleden keresztül lehet húzni egy törölközőt.
2. A csengőt a homlokodra kell tapasztani, hogy meghalld, ha valaki csenget.
3. Csak akkor veszed észre, hogy lerágták a füledet, ha belenézel a tükörbe.
4. Hallókészülékednek működtetéséhez egy atomerőműre van szükség.
5. Kedvenc filmjed a Bárányok hallgatnak.
Az öt legbiztosabb jele annak, hogy a kutyádat rosszul nevelted:
1. A helyedre küld, ha nem azt teszed, amit ő akar.
2. Hollandiába jár pornófilmekért.
3. A farka helyett, a fejét csóválja.
4. Kritizálja a vezetési stílusodat.
5. Ha kimész egy percre a szobából, átkapcsol a Rex felügyelőre.
Az öt legbiztosabb jele annak, hogy rossz filmre ültél be:
1. James Bond szerepében Hollósi Frigyes domborít.
2. A film Cannes-ban elnyerte az arany hálózsák díjat.
3. A film szereplői urduul beszélnek, a felirat pedig japán nyelvű.
4. A Notre-Dame-i toronyőr szerepét George Cloonie játssza.
5. Dobó Katát a pikánsabb jeleneteknél Spéter Erzsébet dublőrözi.
Az öt legbiztosabb jele annak, hogy ronda vagy:
1. Ha fényképeznek, mindig szétdurran a vaku.
2. Születésedkor a bábaasszony kómába esett.
3. A keresztelődön péklapáttal kellett a pap elé tolni.
4. Reggelente a tükör rosszul lesz, ha belenézel.
5. Ha belépsz egy éterembe, rádszólnak: Na de kérem, itt emberek is vannak.
Az öt legbiztosabb jele annak, hogy nagyon megvertek:
1. Több orrod van, mint fogad.
2. Ébredéskor egy fehér ruhás nő azt mondja: - Nyugodjon meg, most már biztonságban van!
3. Azt látod az orrod előtt, hogy a hangyák milyen szorgalmasak.
4. A nyelveddel azt érzed, hogy a tegnap még lyukas fogadból eltűnt a lyuk, igaz a fogad sincs ott.
5. Felnézel, s a magasból egy tacskó pillant le rád.
Az öt legbiztosabb jele annak, hogy nem értesz a számítógéphez:
1. Azt hiszed, hogy az operációs rendszerrel műtétet végeznek.
2. Italtartónak használod a CD meghajtót.
3. Látod, hogy a joystick porosodik, ezért óvszert húzol rá.
4. Megpróbálod megetetni az egeret.
5. Mikor a gép kiírja, hogy törlés, akkor jókedvűen portalanítod a monitort.
Az öt legbiztosabb jele, hogy lopnak az ABC-ben
1. A vevő a gázspray-t a pénztárnál próbálja ki.
2. A polcokat nemcsak záráskor, hanem másnap reggel is fel kell tölteni.
3. A vevő által lemért öt kiló ananász három ötvenbe kerül.
4. Az italospult úgy néz ki, mint az üvegvisszaváltó.
5. Ha egy álarcos rabló ki akarja rabolni a pénztárt, a vevők lerohanják, hogy ez az ő területük.
Az öt legbiztosabb jele, hogy az utazási prospektus valótlanságook állít?
1. A festői templomkupolákról kiderül, hogy atomreaktorok.
2. A chartergép fehér színű és az oldalára az van írva, hogy UN.
3. A szálloda öt csillagját éjjel lehet látni - a plafonon keresztül.
4. Barna nem a napfénytől, hanem a tengervíztől leszel.
5. Az egyetlen ember akit a szigeten látsz - a világízótorony őre.
Az öt legbiztosabb jele, hogy hülye a rendőr?
1. Letartóztatáskor a CB rádióval fenyegetőzik és a pisztolyába beszél.
2. A motorján hátul két támaszkerék is van.
3. Megengedi, hogy hazavidd a szondát és ott fújd meg, feltéve, ha másnap nyolcra beadod a rendőrségre.
4. A kábítószer kereső kutyát a jó munka esetén az anyag tíz százalékával jutalmazza.
5. Azt hiszi, hogy az Audinál a Quattro azt jelenti, hogy négy személyes.
Kedvezőtlen fordulatot vesz az életed, ha ezt hallod:
1. Ne aggódjon, fellebbezünk!
2. Hiszen ezt már rég kezeltetni kellett volna!
3. Sebaj, megtanulsz bal kézzel írni!
4. Egy hatvan éves férfi még mindent újrakezdhet!
5. Csak arra vigyázz, hogy semmit ne emelgess!
[Szerkesztve]A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Huha.
Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: Yesssssss!!!!!!A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
#214
Rez_Grof
őstag
Latissimus Dorsi
#206
Rez_Grof
őstag
válasz
Latissimus Dorsi
#206
üzenetére
Ez készen van!!
Hogy on is legyek! Útmutató windowshoz: Bővebben: linkA bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Ha jol gondolom akkor az angol béka nem azt mondja, hogy ''brekk'' hanem az hogy ''ríbik'' leg alább is animációkban gyakran ilyen hang van alatta, amit eléggé hasonlít a ''read it'' kiejtésére. Angolu a malac is másképpen beszél: azt mondja, hogy ''oink-oink''.
A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
A fotozás rejtelmei: Bővebben: link
A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Techsupport: Hallo, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység. < /font>
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmû, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni. < /span>
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini ál
lományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntõl, hogy mondja meg a
helyes parancsot.
Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probl éma
lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne ''feleljen''.
TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de l étezik
egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtam én!
TS: A config.sys végére írja be a következ õ sort ''LOAD NOSMOKE.COM és
minden normálisan fog mûködni. Utána értesítsen mi a helyzet.
Kb. tíz perc múlva.
Ü: Nem mûködik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-ot.
Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-al, é s kérni tõlük upgrade-t. Majd
értesítsen, hogy sikerült.
Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kel cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikus nak elmondtam, hogy ön mit
mondott. Utána a tápegységrõl kérdezgete tt...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-al.A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Finger in a very young pussy: Bővebben: link
Hang on! :Bővebben: linkA bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Stressz ellen: Bővebben: link
A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel. Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idõ multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tõle:
-Mi történt magával bátyám?
-Kimentem, elõvettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
A férj hajnali háromkor ér haza a kocsmából. Bemegy a hálószobába és elkezd vetközni. A felesége felébred a motoszkálásra és álmosan kérdi:
-Józsi! Hova mész ijen korán még csak hajnali három van.
Mire a férj:
-Igazad van, visszafekszem.
[Szerkesztve]A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
A drogos kifogja az aranyhalat. Az persze felkínálja:
-Ha visszadobsz, van 3 kívánságod.
- Ok. Visszadobja a vízbe.
- Mi legyen az elsõ?
- Bökjünk?
Böknek.
- Mi legyen a második?
- Bökjünk?
Böknek.
- És a harmadik?
- Bökjünk...
Böknek. Megvolt a 3 kívánság a drogos elindul a part mentén haza.
A hal utána úszik:
- Hé drogos várj! Hé!
- Mi van?
- Bökjünk...A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
A válóperes ügyvéd fogadja férfi ügyfelét.
- Uram van egy jó és egy rossz hírem.
- Kezdje a jóval.
- Rendben. A felesége tulajdonában van egy 5 millió Forint értékű kép.
- Ez remek! És mia rossz hír?
- Hogy a kép Önt ábrázolja a titkárnőjével szeretkezés közben...
-Doktor úr, őszintén szólva, mennyi időm van még?
-Nos, olvasta már a Háború és Békét?
-Nem, még nem Doktor úr.
-Akkor ne is kezdjen hozzá!
-Hogy hívják a kínai kabát tolvajt?
-Dzsekit Csen.
Pistike ujjongva megy haza az iskolából:
-Édesanyám! Ma kaptam két piros pontot és egy feketét!
-Jól van, fiacskám, itt egy százas a jó munkádért.
-Édesapa, édesapa! Ma kaptam két piros pontot és egy feketét!
-Jól van, kapsz egy ötvenest, fiam.
-Nagymama, nagymama! Ma kaptam két piros pontot és egy feketét!
-Ügyes vagy, kisunokám, adok neked harminc forintot. De mondd csak, miért kaptad a feketét?
-Mert beírtam magamnak két pirosat.
Férj: Drágám, ma kereken egy honapja nem szeretkeztünk.
Feleség: Te.A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben.
Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest anyának.
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!
Mi az abszolút pofátlanság?
- Terhes nőnek azt köszönni, hogy sziasztok.
Mi a kakukktojás az alábbiak közül? Szója, vibrátor, köménymag.
- ???
- A köménymag, mert az nem húspótló.
Csorog a telefon, a feleseg rohan, de a ferje gyorsabb, majd mergesen csapja le a telefont.
- Ki volt az? - kerdi a feleseg.
- Valami kornyezetvedo..., azt kerdezte, tiszta-e a levego...?A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Mozes lejon a hegyrol, es igy szol a tobbiekhez:
- Na fiuk, van egy jo, meg egy rossz hirem.
- Kezdd a joval.
- Lealkudtam tizre.
- Es mi a rossz?
- A ne paraználkodj meg mindig benne van.
Hideg-meleg
Egyik szoke no felhivja a masikat:
- Te, nálatok sincs melegviz?
- De van, csak hideg
Ablak
-Hazmester úr, jöjjön, ki akar ugrani az anyosom az ablakbol!
- Miert kellek en oda?
- Mert nem nyilik az ablak.
Postas
Pistikehez becsenget a postas. Pistike egy hatalmas szivarral a szajaban kinyitja az ajtot. Megkerdezi tole a postas:
- Te, a szuleid itthon vannak?
Pistike belesziv a szivarba, a hamut lepoccinti a szonyegre, es igy szol:
- SZERINTED???
Beszáll a szoke a taxiba:
- Az Andrássy útra kérem.
- De kérem, az Andrássy úton vagyunk.
- Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- ??? Semmivel.
- Hu, de olcsó!A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
- Doktor úr azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyu fájdalmai vannak.
Azt hiszem vakbél.
- Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a vakbelét és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?
Gombázni megy a koma meg a komaasszony. Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül:
- Hej, koma, de féltem én az erdoben, hogy leteper!
- Ugyan, komaasszony, már hogy tepertem volna le, hiszen vizes volt a fű.
- Majd leterítettem volna a nagykendot.
A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás. Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgõ lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit fõni?
Egy ferfi meg szeretett volna hazasodni, de mivel harom olyan lany is akadt, aki tetszett neki, szuksege volt egy modszerre, amivel eldonthette, hogy melyikuk lesz az idealis szamara. Igy aztan mindharmuknak adott ezer-ezer dollart, es figyelte, hogy mi lesz a reakciojuk.
Az elso lany fodraszhoz, kozmetikushoz, meg egyeb szepitkezesre specializalodott szakemberhez ment, majd azt mondta:- Lam,mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a leheto legszebbnek lass engem.
A masodik horgaszfelszerelest, nagy szines TV-t, videot, es egy teljes honapra elegendo sorkeszletet vasarolt, mondvan: - Nagyon szeretlek, es azt szeretnem, hogy Te mindennel es mindenkinel jobban erezd magad.
A harmadik befektette a tozsden a maga 1,000 dollarjat,reszvenyeket adott es vett, opcios meg egyeb hataridos ugyleteket kotott, es megsokszorozta az eredeti osszeget: - A penzt a kozos jovonk megalapozasara forditjuk majd, es hosszu, boldog hazassagunk lesz.
A sracot teljesen lenyugoztek a lanyok, es csak nagyon nehezen tudott valasztani kozuluk. Vegul, hosszas gondolkodas es elemzes utan...
...a legnagyobb mellut valasztotta.
Haló?
-Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
-Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem ,igen, igen, igen.
- Attól tartok önnek büntetést kell fizetni azért a sügérért amit kifogott.
mondja a horgásznnak a halőr
- Ennek a halnak a fogási ideje már lejárt.
- De hát eszem ágában sem volt kifogni, felügyelő úr.
A dolog úgy áll, hogy ez a gaz hal állandóan leráncigálta a horgomról a csalit.
Ezért elhatároztam, inkább kihúzom a gazfickót, had úszkáljon addig a vödrömben, amíg befejezem a horgászást.
Az iskolában:
- Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?
Megszólal a kórus:
- A konyhás néni!A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
- Halló Bodor tanár úr?
A gyerek ma nem tud iskolába menni, mert nagyon megfázott.
- Rendben van. Hogy hívják a gyereket?
- Vajas Móricka.
- És kivel beszélek?
- A papámmal.
Az iskolában:
- Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?
Megszólal a kórus:
- A konyhás néni!
- Mutasd a bizonyítványodat! - szól rá Mórickára az apja.
- Nincs nálam.
- Hogyhogy nincs nálad?
- Kölcsönadtam egy osztálytársamnak.
- Minek az neki?
- Tudod, azzal akarja ijesztgetni a szüleit.
- Írjátok le, hogy mikor volt a pákozdi csata! - szól a tanár.
Az egyik tanuló biztos ami biztos, megkérdi:
- Azt is oda kell írni, hogy hol volt?
- Feküdjetek hátra, emeljétek fel a lábatokat, és úgy mozgassátok mintha kerékpároznátok! - mondja a tornatanár
- Béla te miért nem csinálod azt mint a többiek?
- Tanár úr én lefelé megyek a lejtőn.
- Azt szeretném tudni, hogy mikor volt a mohácsi vész?
- Ha a tanár úr is csak szeretné tudni akkor mit szóljak én?
Biológiaórán a tanító Sanyikát felelteti:
- Mondd meg nekem, miben különbözik a kenguru az embertől!
- Abban, hogy a kenguru üres erszénnyel is tud ugrálni! - válaszol a gyerek.
- Miért küldték vissza Etiópiából a magyar gyógyszersegélyt?
- Mert az volt a dobozokra írva, hogy : ''Étkezés után bevenni...''
Azt mondja a skót a másik skótnak:
- Adj egy cigit.
Mire az:
- Nincs nálam.
- Na jó, akkor rágyujtok az enyémből, de holnap megadod!
Pistikére rászól a tanító:
- Már megint ceruza nélkül jöttél el az iskolába.
Hát mit mondanál, ha egy katonát látnál gyakorlatra menni fegyver nélkül?
- Azt mondanám, hogy biztosan egy tábornok.A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
8 legrosszabb dolog, ami egy búcsún megtörténhet
1. Amikor beszállsz a gyerekkel a helikopterbe, soha többet nem tudsz kiszállni.
2. Amikor otthon kicsomagolod a kínai gyártmányú Utolsó vacsora képet, kiderül, hogy csak 9 apostol van rajta, és Jézus pedig Mao Ce Tung kiköpött mása.
3. A dinamóval működő dodzsemben annyira nincs érintésvédelem, hogy már a zseton bedobásakor rádég a műszálas kardigán.
4. A játék Kalasnyikov helyett igazit árulnak, mert olcsóbb.
5. A 250 forintért vásárolt Queen kazettán Bódi Guszti és az ecsedi fekete szemek éneklik szinti kísérettel, romául a Bohemian Rhapsody-t.
6. A kacsintós ABBA személyi igazolvány tartóról kiderül, hogy plutóniumot tartalmaz.
7. A vásárfiaként beszerzett villogós műanyag kereszttől többen epilepsziás rohamot kapnak a körmenetben.
8. Olyan gyorsan forog a lánchinta, hogy utoléred a hányásod.
8 legrosszabb dolog, ami a nyaralásból való visszatéréskor történhet velünk
1. A hűtőben csak azért nem lehet érezni a 12 liter megsavanyodott tej illatát, mert elnyomja a mosogatógépben felejtett hagymás rostélyosé.
2. A megérkezésünkkor derül ki, hogy a szomszédok elfelejtették a riasztó kódját, ezért sorsára hagyták a kanárit, a kutyát és a tengerimalacokat.
Egyszer ugyan megpróbálták a lichthófon keresztül meglocsolni a fikuszt, de csak a színes tévét találták el.
3. A szimpatikus bérlők lecserélték a zárat, és eladták egy másik szimpatikus családnak a lakást, ráadásul, amikor hazaérünk, akkor burkoltatják az előszobát lila linóleummal.
4. Több lakó is gratulál, hogy a távollétünkben a társasház megválasztott a tűzpárbajban elhunyt közös képviselő utódjának.
5. Amikor viccből becsengetünk, kiderül, hogy végül mégis nyitva hagytuk a gázt induláskor.
6. A lakást távollétünkben teljesen kifosztották.
7. Az induláskor otthonhagyott konszolidált gyermek hazaérkezésünkkor már élettársi közösségben él két sátánista rockzenésszel, akik rendszeresen kakast áldoznak a nagyszobában a soproni szőnyegen.
8. Megkapjuk a bankkártya egyenlegünket, amiből kiderül, hogy Kolozsváron
12 millió forintértékben vásároltak vele, holott tőlünk a horvát tengerparton lopták el.
8 legrosszabb dolog, ami a nyári táborban megtörténhet
1. A fogyókúrás krishna tábor elején mondják meg, hogy a vegetáriánus cuccok felszolgálása előtt mindenkinek levágják a haját.
2. A kézműves táborban kizárólag sarokcsiszolás, csempevágás és betontörés légkalapáccsal a program.
3. A lovas táborban, mivel nem hoztál lovat, végig a hátrafelé nyilazó táborozók céltábláját kell tartanod.
4. A hittantáborban ördögűzést hajtanak végre rajtad, mert nem vagy hajlandó levenni a Metallica pólód.
5. Az éjszakai bátorságpróbán annyira nem sikerül megfelelned, hogy még a biológia tanár is csak könyvből tud újraéleszteni.
6. A tábortűznél mindenki kizárólag TNT számokat énekel, egészen addig, amíg be nem dobsz egy fa dezodort a közepébe.
7. Az összes konzerved inkompatibilis konzervnyitóval, a csokik beleolvadnak a papírba és a kínain vásárolt meztelen nős magazinról kiderül, hogy belül üres.A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Mi a különbség a 8, a 18, és a 28 éves lány között?
- A 8 évest elõbb lefektetik és utána jön a mese,
- a 18 évesnek elõbb jön a mese és utána lefektetik,
- a 28 évesnél pedig már nincs mese.
A szülõszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a
ájultan esik össze. Miközben az ápolónõk ellátják az orvos felbukkan,
kezében a csecsemõvel. Meglepõdve kérdezi az ápolónõt:
- Hát az apukával meg mi történt?
- Azt hittem csak az idõt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6...A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
A kiskatona feltűnően hibbantan viselkedett.
Minden apró papírt felvett, alaposan megvizsgált, majd a fejét ingatva kijelentette:
- Nem, ez nem az - majd eldobta.
Eleinte ügyet sem vetettek rá, de harcászat, vagy a szakasz menetelése közepette elég kínos volt, ha akkor látott meg a földön egy eldobott füzetlapot, vagy csoki papírt, és megállt megvizsgálni, majd ilyenkor is ugyanúgy a fejét ingatva:
- Nem, ez nem az - és eldobta azt.
Egy idő után tarthatatlan volt ez a dilis megnyilvánulása.
A parancsnok úgy döntött, hogy inkább leszerelteti.
A kiskatona kézhez kapta az alkalmatlanságát kimondó és leszerelő papírját.
Ezt is alaposan megvizsgálta, majd felragyogott az arca:
- Igen! Ez az!
- Nagyon szép asszony, de egy kicsit könnyűvérű. Nem lepődnék meg, ha a férje csak a másodhegedűs szerepét játszaná.
- Másodhegedűs? Szerintem már az is nagy eredmény, ha a férj játszhat a zenekarban!
A városi tanító bácsi helyettesít egy falusi suliban.
Első dolga, hogy figyelmeztesse az ízesen beszelő srácokat a helyes kiejtésre:
- Gyerekek, figyeljetek: nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem tinta és nem penna, hanem...izé...toll!
A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét???
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével?
- A fr@ncba, itt tényleg nem hallani semmit!
- Visszavennék a revolvert, amit ma reggel vásároltam itt?
- Miért, nem működik?
- Nem tudom. De most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó.A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Valutával üzérkedik a cigány a Keletinél, de csakhamar mellette terem két rendőr.
- Valutázunk, valutázunk?
- Nem csináltam én semmit, drága főtörzs úr, csak szolmizáltam.
- Aha - nevet a főtörzs. - és mit szolmizáltál?
- Do-lá-re-la-dó.
Orvos sétál a temetőben. A sírásó odaszól neki:
- Leltározunk, dokikám?
Egy skót bemegy egy étterembe és ételt, italt rendel magának.
Miután már jóllakott, szól a pincérnek:
- Mondja uram. Kinek kell fizetni?
- Nekem. - válaszolja a pincér.
- Na végre egy hely, ahol nem nekem. - feleli a skót, majd feláll és távozik.
A bolondokházában reggel benyit az orvos a betegei szobájába.
Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös.
Megkérdi a fűrészelőtől:
- Maguk mit csinálnak?
- Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni.
- És a társa?
- Ő tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.
- Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje!
- Hogyisne, hogy sötétben kelljen dolgoznom
A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a
Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.
- Mire vár a szőke nő a kád szélén?
- Hogy a melegvízcsap zöldre váltson.
Az ősember és a neje üldögél a tűz mellett. Megszólal az ősember:
- Asszony, gyere szeretkezni!
- Nem megyek - válaszol az asszony.
- Miért ?
- Csak.
Bunkósbot elő, és bang az asszony fejére.
- Na, most már jössz ?
- Nem.
- Miért nem?
- Mert fáj a fejem.
- Hogy hívják az átlátszó kutyát?
- Nylon tacskó!
- Honnan ismerhető fel az orosz microchip?
- Hát, elég messziről.
Móricka két hatalmas monoklival megy be az iskolába egyik nap. Megkérdezi az osztályfőnöke:
- Hát veled meg mi történt Móricka?
- Tegnap este azt hallottam a szüleim szobájából, hogy anyukám azt mondja apukámnak:
- Édesem én elmentem! - Apukám erre azt válaszolta:
- Én is drágám. - Erre én bementem hozzájuk elköszönni.
A hosszú élet titka:
- A nagypapám 82 éves, és állandóan nőzik, iszik, meg dohányzik!
-Na látod, ha ezeket nem tenné, biztosan még öregebb lenne!
A rendőr feleség panaszkodik a barátnőjének:
- A férjem úgy bánik velem, mint egy kutyával!
- Csak nem? Talán ver? - kérdezi a barátnő.
- Azt nem, de folyton azt akarja, hogy hűséges legyek hozzá!
A feleség az utcán véletlenül összeszalad a férjével:
- Hát a karikagyűrűd meg miért nincs rajtad?
- Ugyan, szívem, ebben a hőségben?A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
- Hogy fejlődik egy férfi???
- Erszényes emlős, gyűrűsféreg, papucsállatka...
A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal viheted...
- Miért van olyan sok férfinak sörhasa?
- Hogy a kis munkanélküli törpének legalább fedél legyen a feje felett...
- Mit használ a férfi habfürdőnek?
- Egy láda sört és egy nagy tál bablevest.
- Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?
- Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetős, vagy rokkant.
- Miért teremtette Isten Éva előtt Ádámot?
- Azért, hogy a nagy mű előtt legyen egy piszkozat.
- Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
- Lélegzik...
- Miben hasonlít a férfi a sörösüvegre?
- Nyaktól felfelé mindkettő üres...
- Miért jobb a férfi a majomnál?
- Mert a majom nem tud füvet nyírni.
- Melyik az az állatfajta, amelyik reggeltől estig a legkisebbre zsugorodik össze?
- A férj!
Mert reggel:
- Kelj már fel te marha!
Délben:
- Hogy zabálsz te disznó!
Este:
- Lesz valami nyuszikám?
Utána:
- Csak ennyi volt te tetű?!A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Teszt
1. Ha egy deszkás berohan egy könyvtárba, mit fog ott csinálni?
a) gördeszkázni
b) kivesz egy könyvet, és csendben örjöng
c) megfenyegeti a könyvtárost, hogyha nem adja vissza a késésekért annak idején befizetett összegeket...
d) rendel egy chicken mcfu menüt brúszlivall
e) amit Bajor Imre
2. Ha egy amerikai turista Mars-szeleteket dobál az albánoknak, akkor..
a) az albánok megeszik (mármint a turistát)
b) visszadobnak neki szétrohadt déligyümölcsöket hálájuk jeléül
c) valószínűleg a Mars-gyárban dolgozik, és már halálra unja
d) a jugoszlávok bérelték fel, hogy pusztítson!
3. Ha Zalatnay Sarolta tölcsért csinál a kezéből, akkor a foglalkozása:
a) origami-művész
b) plasztikai sebész
c) csontkovács
d) gyári munkás
e) mindenképp bűnöző
4. Ha egy kezdő sofőr nekimegy a fának, akkor..
a) valószínőleg részeg
b) mellékállásban kezdő favágó
c) környezetvédelmi vagy közlekedési miniszter
d) Józsi bácsi marhára szét fogja röhögni magát
5. Ha az udvarban a disznó nem a moslékot, hanem véletlenül a kutyaeledelt eszi meg, akkor..
a) vígan fog ugrándozni
b) a kutya nagyon ideges lesz
c) a moslék belerohad az etetőbe, és a háziasszony nagyon ideges lesz
d) valószínőleg egy kis változatosságra vágyott
6. Ha egy kenguru a zsebében egy szemüveget és egy számlatömböt tart, akkor..
a) a csernobili állatkertben vagyunk
b) az OTP bankba igyekszik
c) szemüvegügynöknek van álcázva
d) igyekszik a kínai piacra, höhöhö
7. Ha a Mikulás virgács helyett korbácsot ad a gyereknek, akkor..
a) a Mikulás-vállalat csődbe fog menni
b) a kiscsizma fel fog borulni
c) valószínőleg csoKiból van
d) bizony kemény idők járnak
8. Mit csempésznek át a határon, ha a cigánkölök majd összerogyik az iskolatáskájától?
a) tankönyveket
b) cigánkölköket
c) iskolatáskát
d) kokaint és védett madarakat
9. Ha a főpap összekaristolja az oltárt, akkor..
a) számlálja, kik nem adtak adományt a kápolna fenntartásáért
b) számlálja, kik ettek egynél több ostyát
c) számlálja, hányan éneklik a zsoltár helyett a Fradi-indulót
d) számlálja, hányan mosdatják a kutyájukat a szentelt vízben
10. Ha a matektanár összekaristolja a táblát, akkor..
a) már megint a körzővel próbált írni
b) még mindig nem talált szivacsot
c) keresi a három tévé emblémát
d) úgyis azt fogja mondani, hogy az osztály volt
11. Ha Józsi bácsi rádióval próbálja megkavarni a tésztát, akkor...
a) nem fog sikerülni neki
b) magas lesz a tészta vastartalma
c) kiderül, hogy a tészta sav valójában
d) azonnal kijön a Fókusz stábja
12. Ha a kéményseprő lecsúszik a kéményen, akkor..
a) tejet és sütit fog kapni
b) a tüzes kandallóban fogja végezni
c) már megint Arany Ászokat ivott (jobban csúszik)
d) már megint szivatták a varnyúkA bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Britni Sirsz:Bővebben: link
A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Nyugdijasok beszélgetnek: szegény egyetemisták, annyira nincs pénzük hogy 5-en szivnak egy cigarettát és még örülnek is neki.
Hidetés:
Félénk fiú keresi...öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: IIIgen! Lesz bulii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil: Hozok noket!
Béka: Yess!! Lesz buli, kaja, pia és nook!!!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!
A román és a magyar határon ül egy magyar és egy román gyerek.. Megszólal a
román:
- Bibibi, miénk lett Erdély a Trianonnál.
Egy kis szünet következik. Megszólal megint a román gyerek:
- Bibibi, nekünk sokkal több bányánk van.
Egy kis szünet következik ugyancsak. Megszólal megint a román:
- Bibibi, nekünk sokkal több barlangunk van.
Megint egy kis szünet következik.Megszólal a magyar gyerek:
- Na jó, akkor én megyek enni..A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
''En valahogy ugy vagyok a nokkel mint a zsirafokkal. Tetszik, tetszik de otthonra azert nem kene...''
Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!
Székely megy a szomszéd faluba. Az asszony rimánkodik neki:
- Vigyél magaddal, Áron.
- Nem lehet.
- De kérlek, vigyél magaddal, elleszek én hátul a soroglyán is. A székely hajthatatlan, elindul egyedül. Útközben kitör a vihar, és a villám belecsap a soroglyába. A székely hátrafordul a bakról majd így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...
A hangyák testsúlyuk 30-szorosát képesek felemelni, 50-szeresét elvontatni, és a jobb oldalukra dőlnek, ha lefújjuk őket Chemotoxszal.
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy.
Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy.
Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le.
A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!
10 jel, amibõl tudhatod, hogy a Mikulás rendszergazda
1. A Mikulás szakállas, testes és nevetségesen öltözködik.
2. Ha kérsz valamit a Mikulástól, az esély, hogy megkapod amit akartál, minimális.
3. A Mikulás elég ritkán válaszol a levelekre.
4. Ha megkérdezed a Mikulást, honnan van ez a sok holmija, a válasz az lesz, hogy a manóktól.
5. A Mikulás fütyül a határidõkre.
6. A szülõk földöntúli képességekkel ruházták fel a Mikulást, de õk végezték el a munkáját.
7. Senki sem tudja, kinek tartozik a Mikulás elszámolási kötelezettséggel.
8. A Mikulás összességében túl sokat nevet.
9. A Mikulás simán beleavatkozik üzleti dolgaidba.
10. Csak az õrültek szidják a MikulástA bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Ezeka kétsoros versikék nagyon durvák: Bővebben: link
Izelítőnek:
Óceáni vulkán:
Tenger mélyén hûlt salak,
Ott úsznak a sült halak.
Vadászbalesetem oka: túl közelrõl lõttem:
Rõt dám
Dõtt rám...
A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Isten és Szent Péter összejönnek golfozni. Pénzfeldobással eldöntik, hogy Isten kezd. Isten odaáll a labda mellé, majd üt. A repülő labdát bekapja egy galamb. A galambra lecsap egy sas. A sasba belecsap a villám, teteme leesik a földre. A tetemet megeszi egy róka. A róka odamegy a lyukhoz és beleszarja a labdát. Erre Szent Péter:
- Na jó, akkor döntsük el, most hülyéskedünk, vagy golfozunk?!A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
A kisgyerek odaszalad a rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!
- Na és, nincs abban semmi!
Hogy kezdődik a kannibál focimeccs?
Először csak kóstolgatják egymást a csapatok...
Szép dolog a statisztika. Én két hónapot nyaraltam a Bahamákon, te egy napot sem, statisztikailag mégis egy-egy hónap jön ki.
Csődbe ment a Holdon az első étterem. A konyha ugyan jó volt, de valahogy hiányzott az atmoszféra...
Melyik a kakukktojás?
a) Arany
b) Petofi
c) Ezüst
- Miért sírsz Pistike?
- Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.
- De hát ezért neked nem kellene sírnod.
- Eloször én is csak nevettem.
A nemi életem olyan szegényes, hogy amikor a múltkor felhívtam egy szexvonalat, egy noi hang azt mondta a telefonba: ''Ma este ne. Fáj a fülem''.
Nemzetkozi turistacsoport megerkezik a vilag legnagyobb vizesesehez:
* ...ooo God, it's wonderfuuuuul...
* ...ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
* ...Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
* ...vaaaaazzeeeeeeg, ez qqqqrva jó...
Az asszony elmegy az állatkereskedésbe, hogy meglepje az urát.
- Jó napot asszonyom!
- Jó napot, egy papagájt szeretnék.
- Sajnos csak egy darab van. Igaz hogy eddig a kupiban volt, de nagyon aranyos.
Az asszony megveszi. Hazamegy, letakarja, majd várja haza imádottját.
A férj hazaérkezik, bemegy a szobába, felesége lerántja a leplet a kalitkáról, erre a papagáj körülnéz és megszólal:
- Hm... új szoba... új ágy.... új Qrva... SZEVASZ BÉLA!!!!A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az ördog lehet, mert
az sohasem alszik.'' (graffiti)
Azt mondják, a ferfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor
jut eszükbe a sör is.
A sör lassan butít, de nem baj, én ráérek.
A tökeletes nő süketnéma, nimfomániás, és az apjának kocsmája van.
A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinal semmit.
A plátói szerelem olyan, mint kívulröl nyalogatni a lekváros üveget...
Az, hogy milyen hosszú egy perc, attól függ, hogy a WC ajtó melyik oldalán
vagy.
Ha ettől jobban néznék ki, ki is esnék az ablakon.
Kérjük a reggel késve érkezőket, a folyosó jobb oldalán haladjanak, nehogy
összeütközzenek a délután korábban távozók bal oldali sorával.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni. (!!!)
Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal
csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.
A nők két nagy problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs
elegendő helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják.
Ha meg akarsz gazdagodni, írj egy könyvet ''Hogyan gazdagodjunk meg?''
címmel.
A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!
Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
Van a tér-idő kontinuumnak egy olyan pontja, amely magába szippantja a
kulcscsomókat és a fél pár zoknikat.
Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc
alatt elkészül.
Az égési sérülésben elhunytak kapnak engedményt a hamvasztásnál?
Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: ''béna vadász''.
Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült.
Az éttermek dohányzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand
medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!
Egy BMW hátulján volt: ''Suzuki, a TI autótok.''
Az iskola nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.
Szép nyugodt hely volt ez a környék, míg az emberek nyugalmat keresve ide
nem költöztek.
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a TV-nézéshez.
-Emlékszel, 20 éve amikor teherbe estél és az apád megfenyegetett hogy vagy elveszlek, vagy lecsukat?
-Igen, na és?
-Ma szabadulnék...A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
-Anyu, a mesék mindig úgy kezdődnek, hogy ''egyszer volt hol nem volt?''
-Nem kicsim, néha úgy, hogy ''Drágám, ma este egy kicsit tovább bent kell
maradnom az irodában...''
Hogy sikerült a randid?
- Hát, csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt.
Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat,
mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól.
Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket,
mert elhíztak az ételtől.
Azt hiszem, én meg beperelem a Budweisert az összes ronda nőért,
akikkel lefeküdtem.
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza.
A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket.
A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel.
A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...
Szőke bemegy a bankba csekket beváltani.
- Tudná magát azonosítani? - kérdezi a pénztáros.
A szőke előszed egy tükröt, mélyen a saját szemébe néz:
- Igen, ez én vagyok!
- Miért fehér az esküvöi ruha?
- Ha megnézed, minden nagyobb háztartási gép fehér...
[Szerkesztve]A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Egy férfi és egy no szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy
megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tunj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a no.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor
megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!
Egy pasi bemegy a kalaposboltba. A boltban tüneményesen szép kalaposlány
árul.
- Jó napot kívánok, egy kalapot szeretnék.
- Konkrétan mire gondol?
A pasi végignéz a gyönyöru lányon.
- Konkrétan arra gondolok, hogy milyen jó lenne dugni egyet magával, de
most egy kalapot kérek.
A parasztbácsi feljön pestre, és el akar menni a kuplerájba, de nem
tudja merre is van. Meg kell kérdeznie valakit. Odalép a rendorhöz.
- Tessék mondani merre van a Nemzeti Múzeum?
- Arra - mutatja az irányt a rendor.
- Arra nem a kupleráj van?
- Nem, az arra van.
Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így
szól:
Magával mi történt ember?
Nekem jött egy hattyú!
Egy hattyú...??
Utána elütütt egy UFO!
Hmmm, egy UFO...
Meg, megcsapott egy angyal!
Aha értem. És utána?
Utána kikapcsolták a körhintát.
Két süketnéma jelbeszéddel társalog:
Tegnap késon mentem haza, a feleségem már aludt, úgyhogy lefeküdtem
mellé, nem volt semmi probléma. A másik:
Nekem nem volt szerencsém, az én feleségem ébren volt, egybol
elkezdett veszekedni velem.
És mit csináltál?
Lekapcsoltam a lámpát.
Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset. Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezetékszerelő autóját látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem add, hogy csak megcsaljon!
A házaspár fekszik az ágyban, az asszony egy ''Miről álmodnak a nők?'' című könyvet olvasgat. A férje hirtelen kikapja a kezéből, és elkezdi lapozgatni.
- Háte te mit keresel? - kérdi az asszony.
- Csak meg akarom nézni, jól írták-e benne a nevemet..
-Főnök, meg kellene emelnie a fizetésemet, mert már három cég is érdeklődik utánam.
- Na persze. És milyen cégek?
- A villamosművek, a gázművek és a vízművek.A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
A falusi orvos iszonyatos sebességel száguld
végig a falu főutcáján.
- Vigyázz - figyelmezteti a felesége -, mert
megállít a rendőr!
- Nem hiszem. Azt mondtam neki, hogy egész nap
maradjon ágyban.
Kiss már nagyon unja, hogy állandóan
parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy
dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és
kiabálni kezd:
- Ki az úr a házban?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi
csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a
sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken
élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok
feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.
Jön haza sírva a suliból bin Laden egyik kisfia, szeptember 10-én.
- Mi a baj Abdullah? -kérdi az apja.
- Dugót kaptam földrajzból.- bömböli az ifjabb Laden.
- Miért, mit kérdezett a tanárnö?
- Melyik a legmagasabb épület New-York-ban...
- És te mit mondtál?
- Azt, hogy az Empire State Buildihihing. - bögi a gyerek.
- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja.
Két ovis beszélget:
- Én egy elektromos kisvasutat fogok kérni a Jézuskától, és Te?
- Én egy tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, csak azt, hogy lehet vele síelni, bungie jumpingolni,
teniszezni, úszni és meg sok- sok mindent...
Két ûrhajós egykedvûen áll a Holdon. Egymásra néznek, azután lepillantanak a Földre, utána az ûrhajóra, megint a Földre, ûrhajóra és utána egymásra. Mire az egyik megszólal:
''Ne nézz rám így b....d meg, nem én zártam be a kulcsot.''A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
JÁNOS VITÉZ
(avagy mi ki nem derülhet egy olvasónaplóból )
Kukorica Jánost, a büntetlen előéletû fiatalembert egyszerű, csendes embernek ismerték szülőfalujában, és mindenki meglepődött, amikor kiderült róla az igazság.
Kukoricát M. Iluska fiatal hajadon vitte a bûnözés rögös útjára. Iluska nevelőanyja, Vasorrú Babett, nem járult hozzá a fiatalok szerelmi kapcsolatához, ők azonban ennek ellenére rendszeresen találkozgattak.
Kukoricát - aki levelező tanfolyamon elvégezte a juhászbojtár-képző szakközépiskolát - megbízták a község juhainak őrzésével, ám õ munkáját – a sorozatos szerelmi légyottok következtében - meglehetősen elhanyagolta, úgyhogy a juhterelés jelentõsége lecsökkent. A felelősség megállapítása után Kukoricát a gazdája fegyelmi úton elbocsátotta. Az elcsapott juhászbojtár ekkor fiatalos kalandvágytól vezérelve illegálisan átlepte az ország határát, és megkezdte a maga nemében páratlan bűncselekmény-sorozatát.
Az éppen ülésező Zsiványok Munkaközösségére rágyújtotta a székházat, majd a felelősségre vonás elől menekülve beállt az idegenlégióba huszárnak. Ebben a minőségében vett részt a hanyatló francia rend fenntartásáért vívott harcban, ahol - nem hallgathatjuk el – derekasan helytállt, ezért a francia király töméntelen mennyiségű valutát, aranyat, ékszert ajándékozott neki, ezeket hajón próbálta becsempészni hazánkba.
Szerencsére vámőreink résen voltak, és az égi hatósággal együttmûködve hatalmas szélvihart kavartak, ami
aztán meghiúsította a hazatérõ disszidens csempészési kísérletét.
Meglátogatta szülőfaluját, ahol a Nőszövetség egyik helyi képviselője fogadta, és azt tanácsolta az exhuszárnak, hogy utazzon Tündérországba, mert Iluska annyira legyengült (ezt Kukorica távolléte okozta), hogy az ottani
Kék-tó Klinikán ápoljak. Kukorica tehát folytatta útját, mely ezúttal Óriásországba vezetett. Itt csekély nézeteltérések miatt merényletet követett el Óriásország államfője, II. Góliát ellen. A merénylet eredményességéről csak annyit, hogy másnap a király képe fekete keretben jelent meg a Góliát Times-ban. Tündérország határához érve - útlevél híján – tettlegesen szembeszállt az ottani határőrizeti szervekkel. Az összecsapás következtében három medve, három oroszlán és az őrség parancsnoka, Sárkánygyík százados életét vesztette. (Ez utóbbi veszteség halála zoológiai szempontból is felbecsülhetetlen veszteség.)
Kukorica hajmeresztő tetteinek elkövetése után politikai menedékjogot kért és kapott Tündér-országban, ami arra enged következtetni, hogy az ottani titkosszolgálat embere volt. Ennek a következtetésnek a helyességet mi sem igazolja jobban, mint az, hogy Kukorica idehaza rendszeresen felvételeket készített a stratégiai jelentőségű juhlegelőkről és aktív hírszerzést folytatott Franciaországban, ahol az államfő fecsegett ki neki komoly államtitkokat.
A minden luxusfelszereléssel ellátott (pl.: életrekeltegető-gép) Kék-tó Klinika Thermal Gyógyfürdőjében találkozott a kiskorú M. Iluskával, akit a gyámhatóság beleegyezése nélkül feleségül vett. Így szól a korabeli bűnügyi krónika. Mivel akkor még nem volt Kriminális, ezért írta meg e történetet
Petőfi Sándor.A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
AGRESSZIVITÁSI TESZT
1. Mit teszel, ha öreg rőzsehordó anyókával találkozol az erdôben?
a.) öreganyámnak szólítom és elveszem a rozséjét
b.) nem szólítom öreganyámnak és elveszem a rőzséjét!
c.) felrúgom mint a döggombát!
2. Mit csinálsz, ha fehér botos embert látsz a zebra előtt?
a.) ? Mit tennék!? Semmit!
b.) oda se bagózok
c.) odabagózok
3. Mit csinálsz, ha exhibicionistát látsz akcióban?
a.) rendőrt hívok (kettőt)
b.) vérszemet kapok
c.) megpróbálom megfogni
4. Milyen reakcióid vannak a parlamenti TV-közvetítés alatt?
a.) a fejszével elindulok a parlamentbe
b.) egy fejszével kikapcsolom a TV-t
c.) ökölbe szorított kézzel verem a falat
5. Mit teszel, ha nemi tevékenység közben rátok dől az állólámpa?
a.) megpróbálom felállítani
b.) olyat teszek ...
c.) 3 db kétszázas szeggel a videomagnóhoz szegezem
6. Mit teszel, ha a tehén mar megint lezabálta a muskátlit az ablakból ?
a.) elvonom tőle a silót
b.) kaktuszt teszek az ablakba, vagy megmérgezem a muskátlit
c.) csőfogóval fejem meg este
Pontok:
1/a=1 1/b=2 1/c=3,
2/a=3 2/b=1 2/c=2,
3/a=1 3/b=3 3/c=2,
4/a=3 4/b=2 4/c=1,
5/a=1 5/b=3 5/c=2,
6/a=1 6/b=2 6/c=3
Ponthatárok:
6-10: ön alapvetően tutyi-mutyi. Ne csodálkozzon, ha tyúkjai bojkottáljak a tojást.
Vigyázzon a húsevő növényekkel, mert könnyen a fejére nőnek.Csak extra méretű lakásban foglalkozzon Bonsai-neveléssel. Ne vásároljon a kóbor macskáknak minduntalan parizert, próbálkozzon meg a fokhagymás kolbásszal.
11-14: Ön kiegyensúlyozott, de ne bízza el magát! Ha a szomszéd kutyája újra összecsinálja a lábtörlőjét, könnyen feltörhet önből az állat. Fejszéjét legalább két lakat alatt tartsa.
15-18: ön meglehetősen agresszív. Evésre, és úgy egyáltalán, csak műanyag késeket használjon! A társadalom érdekében ne szégyellje a szájkosarat! Ha érdekli a kertészkedés,csak zuzmók ridegtermesztésével foglalkozzon! Ha békében akar élni embertársaival, menjen el remetének.
(De vigyázzon az anyókákkal!)
P.s. :16 pontos lettem![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Na ez üt :Bővebben: link
[Szerkesztve]A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
LoL!
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- Külpolitika
- Nvidia GPU-k jövője - amit tudni vélünk
- Mobil flották
- Ismét egyedit alkotott a Sharp
- E-roller topik
- Elektromos autók - motorok
- Háztartási gépek
- Bocsánatot kért az Apple, mert nagyon mellélőtt a legutóbbi reklámjával
- További aktív témák...
- MECHANIC PCB repair PAD - 2. generációs kialakítás
- DC csatlakozós ventilátor kábel - 1 utas vagy 3 utas változat
- ÚJ, bontatlan iPad PRO 13 (2024) M4 CHIP! 256GB WIFI asztrofekete, 1 év Apple garancia!
- Samsung Galaxy S22 Ultra 5G 256GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- HP Victus 16-r1019nt - ÚJ 16" FullHD IPS GAMER notebook - i7-14700HX, 32GB, RTX 4070
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest