Hirdetés
-
A marketingen segít spórolni az AI
it A Klarna is használ már AI-t, ők a marketingköltségeken spórolnak így évi 10 millió dollárt.
-
Napokon belül jön a Next Indie Direct
gp Az előadáson a bejelentett indie játékok mellett új leleplezésekre is számíthatunk.
-
Retro Kocka Kuckó 2024
lo Megint eltelt egy esztendő, ezért mögyünk retrokockulni Vásárhelyre! Gyere velünk gyereknapon!
Aktív témák
-
Nimrod
addikt
- Mit csinál Bill Gates, ha megáll az autója?
- ???
- Kiszáll, beszáll és már megy is!
- Miért teszi Bill Gates a romlandó árut az ablakba?
- ???
- Mert Windows alatt minden fagy.
Haverom mesélte:
Elromlott az egere, s a billentyűzettel nagy nehezen el is jutott a ''Súgó''-ba.
Ott a Tab és az Enter segítségével rányomott egy ''Mit tegyünk, ha elromlott az egér?''
gombra, majd ott ezt a feliratot találta:
- Elromlott az egere? Kattincson ide!
- Mi az? Sok hülye informatikus ideges, vitatkozik és ordibál?
- ???
- Sok hülye informatikus gépet rak össze. -
Nimrod
addikt
- Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- ???
- Amikor az övé már elfáradt.
- Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- ???
- Harminc éves korig.
- Hogy nevettethetsz meg egy nőt szombat este?
- ???
- Mondasz neki egy viccet hétfő reggel.
Egy London felé repülő gépen, hogy veszel rá egy nőt, hogy ne az ablaknál üljön?
- Azt mondod neki, hogy a London felé menő székek a középső sorban vannak.
- Miért ábrándul ki egy nő Londonban?
- ???
- Mert rájön, hogy a Big Ben csak egy óra.
- Miért tartja a nő a füléhez mindkét kezét?
- ???
- Megpróbálja elkapni a gondolatait.
- Miért egy egész napon át főzi egy nő a csirkét?
- ???
- Mert azt írja a szakácskönyv, hogy kilónként fél óráig kell főzni, és ő negyvennyolc kilós. -
JulWCZar
senior tag
Idős zsidó néni nyer a lottón, interjút készít vele a TV:
-mondja csak, most, hogy ennyi pénze van, mire fogja költeni?
-Háát, először veszek az unokáimnak házat...
...aztán állíttatok egy szobrot Hitlernek.
-Micsodaaa, Hitlernek ?! Dehát maga megjárt egy haláltábort!!
-Az lehet, basszameg - mutat a kezére - de a számok bejöttek!
-
joghurt
addikt
From: Head Quarters
To: All Hungarian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage
It has been brought to our attention by several officials visiting our
office in Hungary that offensive language is commonly used by our
Hungarian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our
policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff.
All personnel will immediately adhere to the following rules:
1.. Words like basszameg, a kurva életbe, fasz and other such expressions
will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter
how heated a discussion may become.
2.. You will not say elbaszta when someone makes a mistake, or leszartak
if you see someone being reprehended, or szar when a major mistake has
been made. All forms and derivations of the verb szarni and baszni are
utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
3.. No project manager, section head or administrator under any
circumstances will be referred to as faszfej, genya, szarházi or geci.
4.. Lack of determination will not be referred to as seggfej nor will
persons who lack initiative be referred to as beszari.
5.. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred
to as baromságok.
6.. Do not say baszogassa az anyukáját if somebody is persistent; do not
add bazzzmeg, if a colleague is going through a difficult situation.
Furthermore, you must not say elbasztuk (refer to item 2) nor erre rá
fogunk baszni when a matter becomes excessively complicated.
7.. When asking someone to leave you alone, you must not say menj a
picsába nor should you ever substitute ''May I help you?'' with, mi a faszt
akarsz?''.
8.. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial
partners rohadt beszállítók.
9.. Do not say menjenek a picsába ezzel a szarral when a relevant project
is presented to you, nor should you ever answer lófasz a seggedbe when
your assistance is required.
10.. You should never call partner representatives as rohadt dög or barom
állat.
11.. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such
as dögös picsa, köcsög állat or buzi homokos.
11.. Last but not least, after reading this note, please do not say
kitörlöm a seggem ezzel a szöveggel!
Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you.A tej élet, erő, egészség.
-
Pet_i
senior tag
válasz
joghurt
#2254
üzenetére
Még, ilyet!
De ez se rossz:
A férfiak, a számítástechnikus nők szerint
Vírus férfi: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent
elsajátit.
Internet férfi: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver férfi: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows férfi: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle
élni.
Powerpoint férfi: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem
érték.
Excel férfi: Azt modják. hogy minden félére jó, de te csak az alap
műveletekre használod.
Word férfi: mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a
világon, aki megértené.
D.O.S. férfi: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup férfi: Azt hiszed róla, hogy minden ott van amire vész
helyzetben
szükséged lehed, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk férfi: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de
valójában
senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő férfi: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel férfi: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös férfi: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port férfi: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyő férfi: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet férfi: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs
kombináció
szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem férfi: Jó kapcsolatteremtő, de előbb-utóbb megszakad a kapcsolat.
RAM férfi: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merev lemez férfi: Mindenre mindig emlékszik.
Egér férfi: Csak akkor működik, ha lökdösöd.
Multimédia férfi: Tőle minden szép, de amikor ki kapcsolod, visszatér a
totál unalom.
Felhasználó férfi: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz
fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és.
E-mail férfi: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, a fontos dolgokat
meg
nem közli.
Számítógép férfi: Az előzőek tökéletlen kombinációja, mely minél többet
dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz benned. -
anti_star
csendes tag
FÉRFIKIÁLTVÁNY (most és mindörökre!)
Nők, kisasszonyok, barátnők, jegyespárok női tagjai, feleségek, asszonyok és minden bizalmas női egyed!
1. Ha úgy gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg ez úgy is van! Ne kérdezz, elhallgatom a választ.
2. Ha valamit akarsz, elég, ha egyszerűen megkérdezed. Hogy valamit
tisztázzunk: mi egyszerűek vagyunk. Mi nem értünk semmilyen hülye, indirekt kérdést. Indirekt kérdések nem működnek! Mondd egyszerűen mit akarsz.
3. Ha valamit kérdezel, amire nem vársz választ, ne csodálkozz, ha kapsz rá olyan választ, amit nem akarsz hallani.
4. Mi egyszerűek vagyunk. Ha megkérlek arra, hogy nyújtsd át a kenyeret, nem mást kérek, mint azt. Az nem szemrehányás, ha ez nincs az asztalon. Ennek nincs semmilyen eltitkolt jelentése. Mi tényleg egyszerűek vagyunk.
5. Mi egyszerűek vagyunk. Semmi értelme azt megkérdezni, hogy mire gondolok! Az esetek 96,5%-ban a férfiak a szexre gondolnak. Nem, nem vagyunk megszállottak, ez egyszerűen az a dolog, ami nekünk tetszik.
6. Mi egyszerűek vagyunk. Néha nem gondolok rád. Ez nem rossz. Kérlek, próbáld megszokni! Kérlek ne kérdezd, hogy mire gondolok, mert ez azt jelentené, hogy hajlandó lennél politikáról, gazdaságról, filozófiáról, fociról, piálásról, cickókról, autókról beszélni.
7. Péntek, szombat, vasárnap = sok kaja, barátok, foci a tévében egyébként rossz kedv. Ez olyasmi, mint a telihold vagy apály, dagály. Ez elkerülhetetlen!
8. A bevásárlás nem okoz örömet, és nekem soha sem fog örömet okozni!
9. Ha valahova elmegyünk, mindegy milyen ruhát hordasz, az nagyon jól áll neked. Megígérem!
10. Van elég ruhád és elég cipőd. Azzal hogy kiforgatsz a vagyonomból, számomra nem egy szerelmi bizonyíték.
11. A legtöbb férfinak három pár cipője van. Ismétlen: mi egyszerűek vagyunk. Hogy jut eszedbe olyasmi, hogy fogalmam lehet róla, hogy a 30 pár cipő melyike illik legjobban a kiválasztott ruhához?
12. Egyszerű válaszok, mint pl. igen vagy nem elegendőek, mindegy mi volt a kérdés.
13. Ha valamilyen problémád van, elég ha megkérsz, hogy segítsek a probléma megoldásában. Ne kérj arra, hogy sajnáljalak, mint a barátnőid.
14. Azok a fejfájások, melyek 8 napig tartanak, azok nem fejfájások! Menj el az orvoshoz!
15. Ha mondok valamit, amit kétféleképpen is lehet mondani és egyik a kettő közül megnyugtat vagy elszomorít, akkor mindig a másikra gondoltam.
16. Minden férfi csak 16 színt lát. A barack nem szín, hanem egy gyümölcs.
17. Nekünk annyira tetszik a sör, mint nektek a kézitáska. Ti sem értitek, mi sem értjük.
18. Ha megkérdezem tőled, hogy mi a baj és te azt mondod, hogy semmi - ezt elhiszem neked és úgy teszek, mintha minden rendben lenne.
19. Ne kérdezd: ''Szeretsz még?'' Legyél benne biztos, hogy már nem lennék melletted, ha ez nem lenne igaz!
20. Az ősi igazság a legkisebb bizonytalanság esetén is, mindegy, hogy miről van szó: válaszd a legegyszerűbbet!
Mi tényleg egyszerűek vagyunk!!! -
PeliScan
addikt
válasz
Cathfaern
#2262
üzenetére
Félreértés ne essék, nem én csináltam.
(bár nem lenne bonyolúlt, csak az ötlet tetszik, hogy az ember MINDIG fokuszólni próbál a szemre és a szájra, szóval az arc elemeire - most volt vmikor a psziho felvételin gondoljatok bele, ha mondjuk két kecsaposüveg lenne így egymás fölött, senki sem próbálna kétfelé fókuszálni) -
Pet_i
senior tag
Üzenet az Agytól !
Amikor a testet teremtették, valamennyi testrész Fönök akart lenni. Az Agy
azt mondta: mivel én irányítom az összes testrészt és én gondolkodom
mindenki helyett én leszek a Fönök.
Erre a Láb azt mondta: miután én viszem az embert oda, ahova menni akar és
kivitelezem amit mond az Agy, én akarok a F?nök lenni. Így folytatta a Szem,
a Kéz, a Szív, a Tüdö és minden szerv Fönök akart lenni.
A Segg azt mondta: a Fönök én vagyok! ! !
Minden testrész röhögött és abszurdumnak tartotta, hogy a Segg legyen a
Fönöke.
Erre a Segg nagyon megsértődött, összehúzta magát és megtagadta elvégezni a
dolgát.
Ennek következtében az Agy belázasodott, a Szem kigúvadt, a Láb remegett, a
Kéz erötlenül lógott még a Szívnek és a Tüdönek is nagy nehézségbe került
elvégeznie a munkáját.
Végül minden testrész kérte az Agyat engedje meg, hogy a Segg legyen a
Fönök.
Így is lett! ! !
A többiek most elvégzik a munkát, amíg a Segg csak ül és szart csinál.
Tanulság:
Ahhoz, hogy Fönök legyen valaki, nem kell géniusznak lennie, lehet egy
közönséges Segg is.
Üdvözlettel, az Agy -
Pet_i
senior tag
An Easy Guide to Political Ideologies using 2 cows:
FEUDALISM: You have two cows. Your lord takes some of the milk.
FASCISM: You have two cows. The government takes both, hires you to take care of
them, and sells you the milk.
PURE COMMUNISM: You have two cows. Your neighbours help you take care of them,
and you all share the milk.
APPLIED COMMUNISM: You have two cows. You have to take care of them, but the
government takes all the milk.
TOTALITARIANISM: You have two cows. The government takes them and denies they
ever existed. Milk is banned.
SURREALISM: You have two giraffes. The government requires you to take harmonica
lessons.
DICTATORSHIP: You have two cows. The government takes both and shoots you.
MILITARISM: You have two cows. The government takes both and drafts you.
PURE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbours decide who gets the milk.
REPRESENTATIVE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbours pick someone to
tell you who gets the milk.
AMERICAN DEMOCRACY: The government promises to give you two cows if you vote for
it. After the election, the president is impeached for speculating in cow
futures. The press dubs the affair ''Cowgate''. The cows sue you for breach of
contract.
BRITISH DEMOCRACY: You have two cows. You feed them sheep's brains and they go
mad. The government does not do anything.
EUROPEAN DEMOCRACY: You have two cows. At first, the government regulates what
you can feed them and when you can milk them. Then it pays you not to milk them.
After that it takes both, shoots one, milks the other and pours the milk down
the drain. Then it requires you to fill out forms accounting for the missing
cows.
NIGERIAN DEMOCRACY: You have two cows. The government takes both, shoots you and
sends the cows to Zurich.
SINGAPOREAN DEMOCRACY: You have two cows. The government fines you for keeping
two unlicensed farm animals in an apartment.
CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull.
HONG KONG CAPITALISM: You have two cows. You sell three of them to your
publicly-listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law
at the bank, then execute a debt/equity swap with associated general offer so
that you get all four cows back, with a taxdeduction for keeping five cows. The
milk rights of six cows are transferred via a Panamanian intermediary to a
Cayman Islands company secretly owned by the majority shareholder, who sells the
right to all seven cows' milk back to the listed company. The annual report says
that the company owns eight cows, with an option on one more. Meanwhile, you
kill the two cows because of bad feng shui.
MONARCHY: You trade the cows for corgis and your idiot son tries to get one back
in exchange for a princess.
REPUBLIC: You only need one cow. The real question is who should elect it, the
pigs or the sheep. -
Pet_i
senior tag
Két érdekes kérdés...
1. kérdés:
Ha ismernél egy nőt, aki
épp terhes, már van 8
gyermeke, akik közül 3
süket, 2 vak, egy
szellemileg
visszamaradott, neki
magának pedig szifilisze
van, ajánlanád neki az
abortuszt?
Mielőtt megnéznéd a
választ, olvasd el a
második kérdést is!
2. kérdés:
Itt az idő, hogy
megválasszák a világ új
vezetőjét, és a Te
szavazatod számít a
döntésben.
Az alábbiakban
olvashatsz néhány tényt
a vezető-jelöltekről:
A - jelölt:
Tisztességtelen
politikusok veszik
körül, és asztrológussal
konzultál döntései
előtt. Két szeretpje
van. Zsinórban dohányzik
és napi 8-10 Martinit
iszik.
B - jelölt:
Hivatalából kétszer
elbocsátották, délig
alszik, az egyetem alatt
ópiumot használt és
minden este egy üveg
whiskyt megiszik.
C - jelölt:
Kitüntetett háborús hős.
Vegetariánus, nem
dohányzik, néha megiszik
egy-egy sört, és soha
nem volt házasságon
kívüli kapcsolata.
Melyik jelöltre esne a
választásod?
Először dönts, ne less, aztán nézd meg lent
a válaszokat!
A - jelölt: Franklin D.
Roosevelt
B - jelölt: Winston
Churchill
C - jelölt: Adolf Hitler
És mellesleg: ha az
abortusz-kérdésre
igennel válaszoltál,
akkor épp megölted
Beethovent....
Ne feledd: amatorök
építették Noé bárkáját -
profik a Titanicot! -
Nimrod
addikt
Az orvos fejcsóválva nézi a félmeztelen beteget.
- Nem ártana, ha néha megfürödne!
- De doktor úr, én naponta fürdök!
- Akkor a vizet kéne néha cserélni!
- Doktor úr, a férjem repülő csészealjnak képzeli magát - panaszkodik Szabóné az
elmeorvosnak.
- Küldje el hozzám!
- Jó, de le tud itt szállni?
Bemegy az orvos a kórterembe:
- Asszonyom, van 1 jó meg 1 rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Kezdje a rosszal, had legyek túl rajta!
- Le kell amputálnom mind a két lábát!
- És akkor mi a jó hír?
- Találtam vevőt a papucsára!
- Doktor úr! Nekem csecsemő méretű fütyim van.
- Miért? Mekkora?
- Hatvan centi és 3100 gramm. -
Nimrod
addikt
- Merre van a legnagyobb etióp népsűrűség?
- ???
- Amerre a szél fúj.
- Mi az? Fémből készült masszív férfidísz?
- ???
- Vastag.
- Ki jött rá először, hogy Duncan Mcload halhatatlan?
- ???
- Az anyja a harmadik abortusz után.
Két világháború között panaszkodik egy titkárnő a barátnőjének:
- Szörnyű találmány ez az írógép.
- Miért, olyan szépen lehet vele írni?!
- Az igaz, de ha nem dolgozom, rögtön hallatszik.
A tanító néni felszólítja az osztály tanulóit, hogy álljon fel az, aki butának
érzi magát. Pistike feláll. A tanító néni megkérdezi, hogy miért állt fel.
Mire Pistike: - Hogy a tanító néni ne álljon egyedül. -
Nimrod
addikt
- Van élet a halál után?
- ???
- Hát persze! Gondoljunk csak Napóleonra, Picassóra, Néróra...
Ők meghaltak, mi viszont élünk. Tehát van élet a halál után.
A kis Beethoven ül a zongora előtt, lóbálja a lábát és cigizik. Bejön a mama:
- Na de Ludwig! Ma ez már a kilencedik Symphoniád!
- Képzeld, meghívót kaptam egy zárt körű estélyre. A meghívó allján az állt, hogy:
''Belépés csak fehér nyakkendőben!''
- Na és? Nem volt fehér nyakkendőd?
- Dehogynem. Csak ott derült ki, hogy a többieken ruha is volt!
Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
- Doktor úr azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyű fájdalmai vannak. Azt hiszem vakbél.
- Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a vakbelét,
és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott? -
macmango
csendes tag
Rossz irányba forog a Föld...
http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;en-us;131109Fatal error! Please replace user.
-
Pet_i
senior tag
Hogyan maradsz egészséges, míg másokat az örületbe kergetsz:
- Ebédidöben ülj ki a parkoló autódba és próbáld ki, hogy lassabban jönnek-e a szembejövö autók, ha egy hajszárítóval rájuk célzol
- Hívd magadat a hangosbemondón (ne változtasd meg a hangod)
- Küldj e-mailt a cégben mindenkinek, hogy közöld velük, éppen mit csinálsz például: ''Ha valaki engem keres, épp a WC-n vagyok.''
- Feszíts ki szúnyoghálót az íróasztalod körül
- Ragaszkodj hozzá, hogy azt az e-mail-címet kapd, hogy Xena_a_Tuz_Istennoje@cegneve.com vagy Elvis_the_King@cegneve.com
- Ha bárki valamire megkér, kérdezz mindig vissza, hogy sültkrumplit kér-e hozzá
- Bátorítsd fel a kollégáidat egy kis szinkron székringatózásba
- Tedd a papírkosaradat az asztalodra és írd rá, hogy postai-bemenet / érkezö levelek
- Tölts három hétig koffeinmentes kávét a kávéfözöbe
- A banki átutalásokon a ''rendeltetés'' -rublikába írd azt, hogy:''Hálából a szexuális szolgáltatásokért!''
- Fejezd be minden mondatodat úgy, hogy: ''Ha isten is úgy akarja!''
- nehasználjsepontotsevesszöt
- Amikor csak lehet, lépés helyett ugrálj
- Kérdezd meg az embereket, hogy milyen nemüek
- A McDrive-nál mond, hogy a rendelést el szeretnéd vinni
- Énekelj az operában az énekesekkel együtt
- Menj el egy irodalmi estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek
- Közöld a barátaiddal 5 nappal a buli elött, hogy nem fogsz elmenni, mert nem vagy olyan hangulatban -
Som@
őstag
Két babakocsis anyuka találkozik, és elkezdenek beszélgetni. Amíg ők traccsolnak, a két kisded is élénk diskurzusba kezd.
Így a kislány:
- Mássál át.
Mire a kisfiú:
- Nem mások.
- Mássál már ár!
- Nem mások.
- Mié? Nem tudcc dugni?
- Dugni tudok másni nem.
A kis gyerek karácsonykor szalad az anyukájához a konyhába és újságolja:
- Anyu, anyu ég a fa!!
- Nem ég az fiam, az világít!
- Na jó, ha te mondod.
Két perc múlva megint szalad a kisfiú:
- Anyu, anyu világít a függöny is!!!Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Som@
őstag
-
Nimrod
addikt
- Miért nem tud a szőke nő jégkockát készíteni?
- ???
- Mert elhagyta a receptjét.
Arisztid és Tasziló utaznak a vonaton. Odaérnek egy kabinhoz amiben csak egy
öregember van. Bemennek. Arisztid odaszól Taszilónak:
- Te, ez itt Szent István.
- Hülye vagy? Szent István már ezer éve meghalt!
Ebben a pillanatban bejön egy ember a kabinba.
- István! Ezer éve nem láttalak!
Arisztid mgszólal:
- Na, ki a hülye???
Nyuszika és a Róka találkozik.
Róka:
- Nyuszika! Tudod mi a különbség közted és egy kalap sz@r között?
- Nem.
- Hát a kalap.
Nyuszika nagyon megsértődik. Elhatározza, hogy vissza adja a kölcsönt.
Másnap találkozik a Rókával.
- Róka tudod mi a különbség közted és a nádszál között?
- Nem.
- Az, hogy a nád jobbra hajlik, neked pedig a qurva anyád!!!
Mi az:
- Zöld, ragacsos, és az utcán járkál?
- ????
- Sétafika!!!!! -
rzoli
senior tag
Sziasztok, ez a központi számítástechnika felvételi feladatsor első átolvasásakor tünt a szemünkbe, olyannyira, hogy még a vizsgáztató tanárnak is feltűnt:
A nyomtatott feladatsorban a hosszú ő, ű betük hiányoztak.
Motorola Defy+, Lg G2, Doogee X5 Pro, Vernee Thor, MAZE Alpha, MI A1, Mi Mix3
-
Bagoly
senior tag
Na egy kis nemzetiségi csokor..... (érzékenyebbek majd online fordítják a cigányt romára magukban)....
1.
Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen
szalonnát eszik a mezőn. Egy idő után
megkérdezi a juhász:
- Na cigány, kérsz egy harapást?
Cigány:
- IGEN!
Juhász:
- BODRI, CSIBÉSZ!
2.
Hogy hívják, amikor 5 cigány táncol egy dacia tetején?
Bukarest parádé.
3.
Két roma beszélget az egyetemen...''A nagy nyíl útján, meg nem állva, hitesen és szerelmesen, förtelmeit egy rövid mának nézze túl szemem.''
-
#2285
Teccik érteni?
csendes tag
Teccik érteni?
csendes tag
Hogyan csodálkozik a leprás
???????????????
-Leesik az álla!!!
Mikó?Nem igen azellen nem véd de viszont......
-
Nimrod
addikt
Bűntény történik, két teknős megerőszakol egy csigát.
- Na, csiga, hát mondd el, hogy is volt!
- Nem is tudom, olyan gyorsan történt minden...
Egy rendőr véletlen bezárja a kocsiba a kocsikulcsot. Rémülten rohan a
közelben levő autószerelő műhelybe tanácsot kérni.
A szerelő elmagyarázza neki, hogy a résnyire nyitott ablakon keresztül belógatott
kampós végű drótdarabbal remekül fel lehet húzni a pöcköt.
Kis idő múlva a szerelő kimegy megnézni, hogy halad a rendőr, de
meglepetésére hatalmas csődületet talál, mindenki a hasát fogja a röhögéstől.
Megkérdezi az egyiket, min röhögnek, mire az:
- Nem fogja elhinni! Egy rendőr bezárta a kulcsát a kocsijába és most egy kampós végű
bottal próbálja kinyitni, a társa meg bentről segít neki:
''Most kicsit jobbra, még jobbra...''
Rendőrök a tévében meccset néznek, beront a társuk és izgatottan kérdi:
- Na, mennyi az állás?
- 3:0-ra vezetünk.
- És ki rúgta a gólokat?
- Egyet a Détári, kettőt meg a Replay... -
Memphis
tag
Remélem az előző miatt nem fognak nagyon megharagudni rám...
De van egy másik:
Teherautó a túl nagy rakomány miatt beszorul a híd alá.Arra jár a rendőr és beszól a soförnek: -Na mi van?Beragadtunk,beragadtunk?
Erre a söfőr: -Nem b**** hídat szállitok.Ha ma nulla CELSIUS fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány CELSIUS fok lesz holnap? :D (bezártam a kiskaput)
-
Ye_Nő
tag
válasz
PeliScan
#2290
üzenetére
//OFF
Aláírásod: tetszik az oldal, csak kár, hogy télleg nem frissül. Szvsz megérné folytatni, a kezdet mindenképpen ígéretes...
//FFO''Hát - így.'' (Sík Endre Miklós) | ''A gazdasági fejlődés megköveteli Európa nemzeti határainak lebontását.” Lev Davidovics Trockij szovjet forradalmár | MS Windows is not the answer. MS Windows is the question. And the answer is: NO!!!
-
joghurt
addikt
A tej élet, erő, egészség.
-
Nimrod
addikt
- Gyerünk egy kicsit focizni fiam - mondja az apa a fiának.
- De apa, én mozgáskorlátozott vagyok - válaszol meglepődve a fiú.
- Tudom, tudom, csak egy kicsit hülyéskedtem.
2 járőröző rendőr holtestet talált a posta előtt.
Nekiláttak a helyszíni jegyzőkönyv elkészítéséhez.
A kivitelező rendőr már az első szónál megállt és a kérdésre, hogy mi
történt - Nem jut eszembe a P betű!!
Erre a másik, gyere vigyük el az iskola elé, én tudom hogyan írják az ''I''-t.
- Mi a külömbség a sas, és a szálodda között?
- ???
- A sas szállide, szálloda, de a szálodda nem saside, sasoda.
- Miért jó nyáron a kígyónak?
- ???
- Mert nem izzad a hónalja. -
joghurt
addikt
Mit kell tudni hazánkról?
Magyarország államformája a rántotthús. Hazánkban egyre kevesebb ember él,
mert kevés a GYES, meg a fizetés. A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különbözõ dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar, fókuszmagyar és csácsumicsá magyar. A hivatalos fizetõeszköz a forint, meg a haver. Egy haver 1000 - sokmilliárd forintot ér. Magyarország fõvárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan reggel 2 óránál hosszabb idõ alatt lehet beérni a Belvárosba (pl. Solymár). Hazánkat két nagy részre lehet osztani, de arra sincs pénz. A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsõk vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban. A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki Wagon R+, az Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott Coca-Cola. Hazánk kulturális élete pezsgõ, akár a Való Világ Villa jakuzzija. Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán átlagos szintre. Fõ élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika és a vegyespálinka. Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de elképzelhetõ, hogy
már túlszaladtunk rajta. A törvényeket az országgyûlés alkotja és változtatja
meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az
is essen jól pofára. A törvények betartását az államigazgatási szervek, a
bíróság és Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik. Aki bûncselekményt követ
el, azt elítélik, de bûncselekményt elkövetni nem túl könnyû, mert mindenkinek van ügyvédje. Az orvosi ellátás eredményessége jó, egyelõre még több a beteg, mint az orvos. Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek mindkét partján emberek laknak. Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga. Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kímélõ színes programon mossuk kizárólag. A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük.A tej élet, erő, egészség.
-
rog
addikt
válasz
joghurt
#2299
üzenetére
nagyon jo!
te irtad?
errol jut eszembe egy:
''Mondj nemet a veknire
--------------------------------------------------------------------------------
1. A büntetés-végrehajtási intézetekben fogvatartott elítéltek több, mint 98%-a kenyérfogyasztó.
2. A kenyérfogyasztó családokban felnövekvő gyermekek 50%-a a nemzetközi szabványoknak megfelelő teszteket átlag alatti eredménnyel teljesíti.
3. A XVIII. században, amikor gyakorlatilag minden kenyér otthon, háztartásban készűlt, az átlagéletkor nem érte el az 50 évet, a csecsemőhalandóság elfogadhatatlanul magas volt, sok nő belehalt a szülésbe, és a lakosságot olyan járványok tizedelték, mint a tífusz, a sárgaláz és a kolera.
4. Az erőszakos bűncselekmények több mint 90%-át kenyérfogyasztást követő 24 órán belül követik el.
5. A kenyér alapanyagáról, a tésztáról kisérletek során bebizonyosodott: néhány dekagramm elég ahhoz, hogy egy egér megfulladjon. Az átlag magyar ennek sokszorosát fogyasztja el egy hónap alatt!
6. A primitív törzsi társadalmakban, ahol a kenyérfogyasztás ismeretlen, évszázadok óta feltűnöen kevés rákos megbetegedést, Alzheimer-, Parkinson-kóros, csontritkulásos esetet jegyeztek fel.
7. A kenyér bizonyítottan addiktív: kisérlet alanyok, akiktől egy időre megvonták, és csak vízzel táplálták őket, alig 2 nap elteltével már kenyérért könyörögtek.
8. A kenyérfogyasztás sok esetben csak előkészítője a ''keményebb'' élelmiszerek, mint pl a vaj, párizsi, lekvár fogyasztásának.
9. A kenyérről bebizonyosodott, hogy magába szívja a vizet. Mivel az emberi test javarészét víz alkotja, a huzamos kenyérfogyasztás beláthatatlan következményekkel járhat a szervezet molekuláris összetétel e szempontjából.
10. Klinikai tesztek bizonyítják, hogy az újszülöttek köhögnek a kenyértől.
11. a kenyeret 200 clsius fok körüli hőmérséketen sütik; ez a hőmérséklet nem egészen egy perc alatt elpusztít egy felnőtt embert.
12. A legtöbb kenyérfogyasztó képtelen megkülömböztetni a tudományos tényeket a statisztika álruhájába burkolt értelmetlen locsogástól.
E riasztó adatok értelmében a következő korlátozó intézkedések foganatosítását javasoljuk:
I. A fiatalkorúak kenyérvásárlását be kell tiltani.
II. Azonnal felvilágosító kampányt kell indítani az összes médiában ''Mondj nemet a veknire'' címszóval.
III. Minden kenyérféleséget 300%-os büntető adóval kell megterhelni, a kenyér által okozott ártalmak költségeinek fedezésére.
IV. A kenyérfogyasztás reklámozásának gátat kell szabni.
V. Az iskolák környékén kenyérmentes zónákat kell kialakítani.
Kérünk, ezt a felhívást juttasd el mindenkihez, akiről tudod, hogy szívén viseli embertársai érdekeit. Mindig lebegjen szemed előtt jelszavunk:
Gondolkodj hülyén, cselekedj izomból! ''
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest