- Samsung Galaxy Tab S7+ - növekmény
- Milyen TV-t vegyek?
- Felpörög az asztali CPU-piac a következő pár hónapban
- Azonnali VGA-s kérdések órája
- 3D nyomtatás
- ThinkPad (NEM IdeaPad)
- Vezetékes FEJhallgatók
- Hajlított gamer monitorral támad a TCL
- Feltűnt a dél-koreai hitelesítésen a PlayStation VR2 PC adaptere
- Raspberry Pi
Hirdetés
-
Újabb "merénylő" érkezett a Thermalright megbízásából
ph A modernebb Intel és AMD tokozásokkal egyaránt kompatibilis léghűtés nem szereti a feltűnést.
-
Spyra: nagynyomású, akkus, automata vízipuska
lo Type-C port, egy töltéssel 2200 lövés, több, mint 2 kg-os súly, automata víz felszívás... Start the epic! :)
-
Mozgásban a Kill Knight
gp A mai nap folyamán érkezik egy kipróbálható demó PC-re, így megnézhetjük végre hogy fest élőben a játék.
Aktív témák
-
TheVeryGuest
senior tag
Kisfiú elmélyülten játszik a homokozóban. Arra megy az unatkozó rendőr és megszólítja:
-Szervusz, kisfiam. Mit csinálsz?
-Kevejek.
-Aztán mit?
-Szajt homokkaj.
-Hát ez nagyon érdekes! És mi lesz belőle?
-Jendőj bácsi.
-Ejnye, ez csúnya dolog! Ne csinálj többet ilyet.
Másnap megint arra jár a rendőr, szar napja van. Látja a gyerek megint ott szobrászkodik a homokozóban. Megint megszólítja:
-Mit csinálsz, fiacskám?
-Kevejek.
-Oszt mit?
-Szajt homokkaj.
-És mi lesz belőle?
-Jendőj bácsi.
-Nem megmondtam tegnap, hogy ne csinálj ilyet? Ha még egyszer ezt csinálod szíjjat hasítok a hátadból, büdös kölke! Takarodj haza!
Harmadnap megy a rendőr. Látja, hogy a kölyök megint ott játszik. Előveszi a gumibotot és odamegy hozzá:
-Mit csinálsz?
-Kevejek.
-És mit, te kis köcsög?
-Szajt homokkaj.
-Aha, és mi lesz belőle?
-Hát tűzótó bácsi.
-Na látod, ez derék. És miért nem rendőr bácsi?
-Nincs elég szaj.“Perfection is attained not when there is nothing more to add, but when there is nothing more to remove” Antoine de Saint-Exupéry
-
Phantom
tag
Támogatást talál
Izlandon a Halál
lományTudod, hogy nincs bocsánat...
-
-
Dávidxxx
aktív tag
4 rabot halálre itélnek, de választhatnak, hogy mivel végezzék ki őket.
A pisztoly, akötél és a villamosszék között választhatnak.
1.:-''A pisztoly nem méltó hozzám, a villamosszéktől félek, hát marad a kötél.''
Így hát felakasztják.
2.:-''A villamosszék nem méltó hozzám, a kötéltől félek, hát marad a pisztoly.''
Így lelövik.
3.:-''A kötél nem méltó hozzám, a pisztolytól félek, hát marad a villamosszék.''
Beültetik a villamosszékbe, de mivel nem müködik elengedik.
Gyorsan odasugja a 4.-nek:-''a villamosszék nem müködik!''
Mire a 4.:- a kötél nem méltó hozzám, a villamosszék nem müködik így marad a pisztoly... -
Dávidxxx
aktív tag
''Kukkolom az anyosómat,
Hogy várja a tavaszt,
S egyszer csak a távcső alatt,
Meghúzom a ravaszt.'' -
Egon
nagyúr
-
twollah
nagyúr
A cigányhoz odamegy a lánya:
-Apu, engedj el discoba!
-Elengedlek, ha leszopsz!
-Na de apu!
-Vagy leszopsz, vagy nem mész sehova!
Nincs mit tenni, a lány lecumizza az apját. Majd mondja:
-Apu, olyan szarszagú volt a faszod!
-Az lehet, a bátyád az előbb kérte el a kocsit!
Hírek a jövőből!
Népszabadság, 2005. május 16.
Az optimista variáció szerint:
* A KSH jelentése szerint a tavalyi infláció a tervezettnek
megfelelően alakult, és a 2,6%-os szintet érte el.
* A GKI szerint a GDP idei növekedése 6,3%-os lesz.
* A BUX index májusban átlépte a 12000 pontos határt.
* A hetente ülésező parlament úgy döntött, hogy a
jelenlegi 245 fős képviselői létszámot a
következő ciklusra 180 főre csökkenti.
* A FIDESZ megtartotta szokásos évi kongresszusát a Kisrabló
étterem 6-os asztalánál.
* Mikola István kérvényezte áthelyezését Simicska
Lajos cellájába, mert eddigi zárkatársa, Schlecht Csaba, igen
erős dohányos.
* Magyarország nem ad menedékjogot a bujkáló Anatolij
Lukasenkónak.
* Nemzetközi körözés alapján Floridában
letartóztatták Pintér Sándort. Az FBI ügynökei
fülesre mentek: az exbelügyminiszter elfogására egy ismert
elálló fülek műtésére szakosodott - plasztikai
sebész rendelőjében került sor.
...és a pesszimista variáció esetén:
* Már csak 2 évre vagyunk az EU-csatlakozástól.
* Magyarország államformája a mai naptól Alkotmányos
Részvénytársaság. Az Rt-ben 51%-kal többségi
tulajdonos Simicska Lajos.
Ez az államforma csak ideiglenes - tudtuk meg félhivatalos
forrásból -, mert ha a Duna befagy a télen, ismét királyt
választunk.
* A 16/2005./05.15./MT.sz. rendelet értelmében ezentúl kiskorúak
is lehetnek államtitkárok.
* A félévente ülésező parlament kötelezte az SZDSZ-t a
nevében szereplő ''szabad'' szó előtt a ''nem''
tag használatára.
* Rogán Antalt püspökké szentelték, így a
bíborosi rang elnyerése után komoly eséllyel indulhat a
pápaválasztáson.
* Nemeskürty István a Magyar Film Napja rendezvény keretében
megkapta a légimarsalli és ellentengernagyi kinevezéseket is.
* Mikola István rendeletben tette kötelezővé, hogy minden
dohányos homlokára fekete keresztet kell tetoválni. Az ilyen
személyek a továbbiakban javasasszonyinál magasabb szintű orvosi
ellátást nem vehetnek igénybe.
* Az Ünnepi Könyvhét alkalmával Kövér
László a Vörösmarty téren dedikálta
''Liberális állatfajták'' c. kötetét.
* Várhelyi Attila ügyében már 2018-ban elsőfokú
ítélet várható - hangoztatta a Legfelsőbb
Bíróság szóvivője.
* 150 évre titkosították a budapesti telefonkönyvet.
* Elkezdődött a magyar beruházásban megvalósuló
Jeges-tenger-Vörös-tenger csatorna építése. Az első
kapavágásokra Felcsút határában került sor.
* Megkezdődött az ''id. Orbán Győző átkel a
Dolomitokon'' c. történelmi nagyjátékfilm forgatása. A
film remélt bevételéből autópályákat
építenek.
Miért jó púpos nőt dugni?
????
Mert csak a falnak kell támasztani és nyomogatni a fejét!!!
Hello, haver, tudod hogy lehet egy komplett idiótát 24 óráig
bizonytalanságban tartani? Ha nem akkor majd holnap megmondom. . .
Golyó általi halálnak azt nevezzük, amikor belepusztulsz az
ágyékon rúgásba! -
twollah
nagyúr
Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben
tartották tudása miatt.
Egy nap egy ismerosével futott össze az utcán, aki azt mondta:
-Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb
barátodról?
-Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielott
bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél három
kérdésre. Ezt hívják a tripla szuronek.
Az elso szuro az Igazság.
Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
-Nem - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla,
és...
-Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem.
Most próbáljuk meg a második szurot, a Jóság
szurojét:
Az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezoleg...
-Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani
róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz.
Semmi baj, a harmadik szuro még visszavan:
A Hasznosság.
Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz
nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért
mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszeru filozófus és
ezért tartották igen nagy becsben.
És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a
feleségét dugja. -
twollah
nagyúr
Háborúzni a békéért, olyan mint baszni a szüzességért!
-
twollah
nagyúr
Miért jó az egylábú embernek?
Tud futni a barázdában! -
Nimrod
addikt
- Melyik a háziasszonyok kedvenc háztartási gépe?
- ???
- A padlókefélő gép.
- Hogyan kell udvarolni egy félszemű lánynak?
- ???
- Gyögyörű szemednek párja nincs!
- Mi az, amiből a tehénnek négy van, egy nőnek csak kettő?
- ???
- Lába.
- Mi az, amit 2 fiú egyszerre tud csinálni, de 2 lány nem?
- ???
- Egy bilibe pisilni.
- Hány éves az az illető, aki 1967-ben született?
- ???
- Az a kérdés, hogy férfi-e vagy nő?
- Mért van a nőknek 24 csontal több mint a férfiaknak?
- ???
- Mert mechanikus az agyuk. -
beeboy
addikt
no comment:
Nem vagyok intelligens. Én AMDligens vagyok...
-
Dávidxxx
aktív tag
Hogy kell bokolni a kancsal nőnek?
???
Szemeid kereszttűzében égek! -
Andrew Boy
csendes tag
Ezt tegnap hallottam:
Még a háború alatt Szaddám Husszein szóvivője eligazítást tart a hasonmásoknak:
- ''Uraim, van egy jó és egy rossz hírem. A jó hír az, hogy az elnökünk túlélte a tegnapi bombatámadást.''
- ''Mi a rossz hír?'' kérdi az egyik alterergo.
- ''A rossz hír az, hogy elveszítette az egyik karját.''
Amúgy:
Mi lesz a zsiráf és a vakond keresztezéséből?
???
Fúrótorony!You can live without Windows, but it doesn't help.
-
Panther78
csendes tag
Ez kééész!
Megtörtént eset:
Ülök egy buszon, mögöttem két csaj. Meredek völgyön nyomulunk lefelé, előttünk egy teherautó lassúzik.
Kérdezi egyik csaj a másiktól:
- Miért megyünk ilyen lassan?
- Van előttünk valami.
- Jó, de az is ilyen lassan megy?
Nem, nem mertem hátranézni, hogy a haja színét ellenőrizzem.
Próbáltátok már a röhögést magatokba fojtani? Marha rossz! -
twollah
nagyúr
Zátonyra fut egy hajó, mindenki meghal, csak két férfi és
egy nő marad életben.
Kivetődnek egy lakatlan szigetre, szépen berendezkednek a
körülményeknek megfelelően.
Egy hónap múlva a nő előveszi a revolverét: -Én nem
bírom tovább ezt a fertőt- ,főbelövi magát.
Második hónap végén megszólal az egyik pasas: -Én
nem bírom tovább ezt a fertőt, inkább ássuk el.
Harmadik hónap végén: -Én nem bírom tovább ezt a
fertőt, inkább ássuk ki! -
twollah
nagyúr
Látva a gyengélkedő gazdaságot, Megyó elvtárs
megidézi Lenin szellemét, hogy megkérdezze, vajon mi lehet a gond. Lenin
elvtárs ezt mondja:
-Elb*tátok! Megmondtam, a zsidó kereskedjen, a cigány lopjon, a
kommunista kormányozzon. Erre nálatok? A zsidó kormányoz, a
cigány kereskedik, a kommunista lop... -
twollah
nagyúr
MI gyorsabb a fenysebessegnel?
Etiop gyerek a menzan. -
twollah
nagyúr
Székely házaspár veszekedik. A férj megsértődik
és elmegy. Nem is jön vissza. 17 év múlva az asszony egyszercsak
kopogást hall. Kinyitja, hát a férje az.
- Te meg hol voltál?! -kérdezi.
- Kinn. -feleli a férj. -
twollah
nagyúr
Ma reggel az autopajan:
Egy BMW 130 km/h a mellettem levö savba. An nö a kormany mögött egeszen
közel hajol a tükörhöz es festi a szemet. Egy pillanatra nem neztem oda,
csak hirtelen azt vettem eszre, hogy a kocsijaval jön at az en savomba. Annak ellenere,
hogy egy meglehetösen ferfias ember vagyok, megis annyira megijedtem, hogy kiesett a
kezemböl a borotvam, amelyik kiverte a masik kezemböl a szendvicsemet.
Miközben megprobaltam a terdemmel az automat a savban tartani, leesett a telefonom a
fülemröl, bele a a labam között levö forro kaveba. A kave kifolyt,
elegette a legertekes testreszemet es megszakitott egy nagyon fontos beszelgetest.
Jaj! Utalom, ha nök autot vezetnek! -
twollah
nagyúr
Csaladi veszekedes.Egy ovatlan pillanatban a feleseg kest ragad es levagja ferje
ferfiassagat.Majd kidobja a harmadik emeletrol.Egy arra halado gepkocsi szelvedojere
esik,majd par pillanat mulva az aszfalton talalja magat.
-Apu!Mi volt ez? szol a kislany a vezetohoz.
-Ez.....,egy..ize.....cserebogar volt.
-De Apu!Lattad mekkora fasza volt??!! -
twollah
nagyúr
- Édesem, mit tennél, ha egy idegennel találnál az ágyban?
- Felrúgnám a kutyáját, és eltörném a
fehér botját. -
twollah
nagyúr
Amerikai iskola, a tanitono feladja a hazi feladatot:
masnapra mindenki gyujtson egy tanulsagos tortenetet
a csaladja tortenetebol.
Masnap:
-No kis Jack, milyen tanulsagos eset tortent a ti
csaladotokban?
-Egyszer vittnk egy nagy kosarban tojast a vasarra,
de leesett az egyik kerek, a kosar kiborult, es az osszes
tojas osszetort.
-Es mi ebbol a tanulsag?
-Nem szabad az osszes tojast egy kosarban tartani!
-Nagyuon jo. Hat te, kicsi Jane?
-Egyszer vittunk egy nagy kannaban tejet a vasarra,
de megbotlott a lo, a kanna kiborult, es az osszes
tej kifolyt.
-Es mi ebbol a tanulsag?
-Nem szabad az tejet egy nagy kannaban tartani!
-Nagyuon jo. Hat te, kicsi Joe?
-Bob bacsikam zoldsapkas volt Vietnamban, es egy nap
a vietkongok lelottek a helikopteret. Nem volt
semmi, csak egy uveg whisky, egy geppuska, es egy
dzsungelkes. Mikorben zuhant a helikopter, megitta
a whiskyt, nehogy karba menjen, ha becsapodaskor eltorik
az uveg. Amikor kikaszalodott a roncsok kozul, latta,
hogy szaz vietkong vette korul. Hatvanat lekaszalt a
geppuskaval, de elfogyott a toltenye. Harmincat megolt
a macsettaval, de az aztan kicsorbult. A maradek tizet
kenytelen volt puszta kezzel megfojtani.
-Jezusom, kicsi Joe, mi lehet ebbol a szornyusegbol a
tanulsag?
-NE BASZTASD BOB BACSIT, HA RESZEG!!! -
twollah
nagyúr
Van a ter-ido kontinuumnak egy olyan pontja,amely magaba szippantja a kulcscsomokat es a fel
zoknikat. -
twollah
nagyúr
Az élet nagy kérdései:
- Ha egy hupikék törpikét folytogatok, akkor milyen lesz a színe?
- Hogyan kerülnek a ''fűre lépni tilos'' táblák a
gyep közepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a
betűtésztával készült leves?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy
''megrövidebbítendő''?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is
szerencséje volt?
- Miért nem ütötte agyon Noé annak idelén a két
szúnyogot?
- Vajon mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Ha egy Taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetni?
- Ha a Kínaiak esküvő alatt rízst szórnak, akkor a
Mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha
bekapcsoljuk a fényszórót?
- Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?
- Miért nem mennek össze a juhok az esőben?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak
kedvezményt a hamvasztásnál?
- Mit csinált az ember, amikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miéret vannak
még mindig majmok? -
twollah
nagyúr
Az agressziv kismalac bombázza Irakot.Arra jár a nyuszika és megkerdezi.
Mit csinálsz itt malacka?
Tömegpusztitó fegyvert keresek.
De itt nincs is tömegpusztitó vegyver!
KUSS!! Hoztam!! -
twollah
nagyúr
- Apa, egy vallomással tartozom: én meleg vagyok.
- Fiam! Van neked luxusautód?
- Nincs.
- Van neked luxusvillád a rózsadombon?
- Nincs.
- Van neked nagy bankszámlád milliókkal?
- Nincs
- Akkor nem meleg vagy te, hanem csak egy kis köcsög buzi. -
twollah
nagyúr
Ózdon lelocsoltak egy cigánylegényt benzinnel, majd
meggyújtották.
Most gyűjtést szervezünk az árván maradt családnak.
Segíts Te is !!!
Már van 70 liter. -
twollah
nagyúr
Ha rossz napod van, gondolj a következőkre:
Egy sziámi ikerpár egyik tagja vagy.
A válladnál hozzádnőtt testvéred homokos.
Te nem vagy az.
Ma egy forró randevúja lesz.
Csak egy seggetek van....
Ugye-ugye?!
Na, jobban vagy már? -
twollah
nagyúr
Kozvelemenykutatast vegeztek egy napon a vilag minden sarkaban csak egy kerdessel:
-Mi a sajat velemenye az elelmiszerhianyrol a vilag mas orszagaiban?
Az eredmeny:
-Amerikaban nem tudtak,hogy mi a ''vilag mas orszagai''
-Nyugat Europaban nem tudtak,hogy mi a ''hiany''
-Afrikaban nem tudtak,hogy mi az ''elelmiszer''
-A szocialista orszagokban nem tudtak,hogy mi a ''sajat velemeny'' -
twollah
nagyúr
Kohn és Grün sétál a sivatagban, egyszer csak meglátnak egy
nagy kupac teveszart. Azt mondja Kohn:
-Te Grün, ha megeszem ezt a nagy kupac teveszart, adsz 1000 dollárt?
-Adok,- válaszolta Grün.
Kohn megeszi a teveszart, megkapja az ezrest, mennek tovább. Meglátnak
még egy nagy kupac teveszart. Most Grün mondja:
-Te Kohn, ha én is megeszem ezt a kupac teveszart, te is adsz 1000 dollárt?
-Adok, felelte Kohn.
Grün megette a teveszart, megkapta az ezrest. Mennek tovább, és
gondolkodnak. Egyszer csak megszólal Kohn:
-Te Grün, tulajdonképpen mi ingyen ettük meg a teveszart!
-Nem baj, a lényeg, hogy forogjon a pénz!- felelte Grün. -
twollah
nagyúr
Zavarban vagyok,mint Ádám anyák napján.
-
twollah
nagyúr
Harom szoke odaer egy folyohoz.Nem tudjak,hogyan mehetnenek at a tuloldalra.Leulnek horgaszni
es fognak egy aranyhalacskat.
-Mindegyikotoknek teljesitek egy kivansagot,ha elengedtek!
A szoszik visszadobjak a halacskat,majd az elso igy szol:
-Legyek okos!
Abban a pillanatban barnava valtozik es atussza a folyot.
-Legyek meg okosabb! Szol a masodik.
Abban a pillanatban feketeve valtozik es o is atussza a folyot.
-Legyek az elozo kettonel is okosabb! Szol a harmadik.
Abban a pillanatban ferfiva valtozik es atsetal a hidon. -
twollah
nagyúr
Olyan sokoldalu vagyok, hogy az már majdnem gömb
-
twollah
nagyúr
Tavaly a Barátno 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új
program váratlanul elindította a ''gyerek'' processt, amelynek
rendkívül nagy a tér-, és eroforrásigénye. A
termékismertetoben nem esik szó errol a jelenségrol.
Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja
magát, és már a rendszer indításakor betöltodik. A
különbözo programok, úgymint az Éjszakai Póker 10.3
és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a
rendszer összeomlik. Úgy tunik, nem is tudom kiirtani a rendszerbol a
Feleség 1.0-t. Gondolkoz-tam a Barátno 1.0-ra való
visszatérésen, de az Uninstall nem muködik. Tudnak segiteni?
Válasz:
Kedves Felhasználó!
Ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátno 1.0-jukat
Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató
segédprogram. Ellenben a Feleseg 1.0 operációs rendszert arra
tervezték, hogy mindent o futtasson. Ne
is próbálkozzon az installálásával! A Feleség 1.0
késobbi eltávolítása a rendelkezésre álló
eroforrások sérülésével
járhat! Néhányan megpróbálták installálni a
Barátno 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával
találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások
megpróbálták a Barátno 2.0-t futtatni a háttérben,
a Feleség 1.0 muködésével egy idoben. A Feleség 1.0
érzékeli a Barátno 2.0-t, és ez
összeütközést okoz, amely a rendszer teljes
összeomlásához vezethet. A legegyszerubb módja a
problémák elkerülésének, ha egyik verzióját
sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnot használja.
A Barátno 1.0, 2.0, 3.0 stb.
tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futnak!!! És akinek
ez még nem elég, az jobb, ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran
fertozött az Anyós 1.0 nevu rendkívül veszélyes
vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévo és használható
részeit is tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert
ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos ido múlva a
Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus
saját magát fejleszti tovább. -
twollah
nagyúr
Nemi erőszak ügyében ítélkeznek egy rendőr
fölött.
- Nem értem - mondja a bíró -, ha igaz, amit mond, hogy
homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen
apácát?
- Hmm... Hátulról úgy nézett ki, mint Zorró ... -
twollah
nagyúr
- Mit csinál a szöszi, ha a barátja kijelenti, hogy több térre
van szüksége?
-???
- Kiveteti a manduláit. -
twollah
nagyúr
Varosi kislany az anyukajaval falun.Meglatnak egy szep lovat,aminek a labai kozott egy hosszu
fekete valami van.
-Anyuka,mi az??
-Az kislanyom az a nercbunda amit apukad igerget nekem mar harom eve! -
twollah
nagyúr
- Miben hasonlít a hegyipásztor és a sziklamászó?
- Mindkettô marhára vigyáz a hegyen. -
twollah
nagyúr
Megy az öreg paraszt a szekérrel.
Egyszer csak megszólal a ló:
- Hűű, de kibaszott meleg van.
Az öreg felugrik, és így szól:
-Úristen én még nem is hallottam beszélő lovat.
- Én sem - mondja a szekér. -
twollah
nagyúr
Ausztralia.Valahol az Eszaki Teruletek.
Ray a farmer felhivja legkozelebbi szomszedjat,a 220 km.-re lako Ron-t.
-Hello Ron,eledtam 9000 birkat,csapok egy nagy bulit.Eljossz?
-Termeszetesen.Mi a program?
-Eloszor jo whisky,utana megforgatunk egy baranyt,marhasult,csirke.Kovetkezik a jegbe hutoot
sor,zene tanc es vegul jo sex.
-Hogyan kell oltozkodni?
-Nem lenyeges,csak mi ketten leszunk... -
twollah
nagyúr
-Miért büdös a fing?
-Hogy a süketnémák is élvezhessék! -
twollah
nagyúr
Apáca stoppol az út mellett. Megáll egy piros Porsche, egy fiatal
szőke bombázó ül benne, és felveszi. Útközben
gondolkodik az apáca, és egyszer csak megkérdezi:
-Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de ilyen fiatalon honnan volt pénze ilyen
autóra?
-Tudja, van egy gazdag barátom, akinek olyan élményt nyújtok az
ágyban, hogy ő vette nekem ezt az autót.
Az apáca fülig vörösödik, mennek tovább, egyszer csak
meglát a hátsó ülésen egy gyönyörű
nercbundát. Megint kérdezi az apáca:
-Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de ilyen fiatalon honnan volt pénze ilyen
bundára?
-Tudja, olyan jól szexelek, hogy ezt is a barátomtól kaptam.
Az apáca fülig vörösödik megint. Közben az apáca
hazaér, este lefekszik, olvassa a Bibliát az ágyban. Kopognak az
ajtaján egyszer csak.
-Ki az? kérdezi.
-János atya!
-Na húzz a picsába a pilótakekszeddel! -
twollah
nagyúr
mi a különbseg az Uncle Ben's rizs es a nöi orgazmus között???
Uncle Ben's rizs mindig sikerül....
Aktív témák
- Folyószámla, bankszámla, bankváltás, külföldi kártyahasználat
- A Sony szerint Japánon kívül is hódíthat az anime
- Samsung Galaxy Tab S7+ - növekmény
- Telekom otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- Milyen TV-t vegyek?
- Politika
- Felpörög az asztali CPU-piac a következő pár hónapban
- Azonnali VGA-s kérdések órája
- Magga: PLEX: multimédia az egész lakásban
- EAFC 24
- További aktív témák...
- Eladó 13"-es MacBook Air M2 (8/256), iCentre garancia + készülékbiztosítás 2026.03.09-ig
- iPhone 14pro max 256gb 2025.02.04ig Gari!!
- AMD Ryzen 5 5600X BOX - Új, bontatlan, 3 év garancia - Eladó! 48.000.-
- Dell Latitude 9430 2-in-1, 14" QHD+ IPS 360 érintő -500nit-, i7-1265U, 32GB DDR5, 512GB NVMe, gar
- ThinkPad T15 Gen2 15.6" FHD IPS i7-1185G7 16GB 512GB NVMe magyar vbill ujjlolv., gar
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen