- Karácsonyfaként világíthat a Thermaltake új CPU-hűtője
- Az USA vizsgálja a RISC-V kínai terjedésének kockázatát
- Kicsit extrémre sikerült a Hyte belépője a készre szerelt vízhűtések világába
- Egészen nagy teljesítményspektrumon fedné le a mobil piacot az AMD
- Kihívás a középkategóriában: teszten a Radeon RX 7600 XT
- Melyik tápegységet vegyem?
- E-book olvasók
- Milyen alaplapot vegyek?
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- VR topik (Oculus Rift, stb.)
- Házimozi haladó szinten
- 3D nyomtatás
- A Samsung hazánkban is piacra dob idén egy friss Micro LED tévét
- Milyen notebookot vegyek?
- Házimozi, és Hifi kábelezés!
Hirdetés
-
Samsung Univerzum: Így ismerhető meg a Galaxy AI bármilyen telefonon
ma A Try Galaxy webalkalmazás kontrollált környezetben mutatja meg, mit tud a One UI 6.1-es rendszer és a mesterséges intelligencia.
-
AMD Radeon undervolt/overclock
lo Minden egy hideg, téli estén kezdődött, mikor rájöttem, hogy már kicsit kevés az RTX2060...
-
Az Apple iPadOS-t is megrendszabályozza az EU
it Az EB közölte: az Apple iPad táblagépekre írt iPadOS rendszere is kapuőrnek számít, az üzleti felhasználókra gyakorolt fontossága miatt.
-
PROHARDVER!
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
veterán
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót,
amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak,
akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.
Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok,
őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Először is megnyálazom a kulcslyukat...
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfelre itthon leszek... esküszöm!
Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le.
Hajnali három felé, tökre bemákolva, hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt.
Hirtelen, mivel tudtam hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer.
Igazan büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza,
erre én mondtam hogy 12-kor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán.
- Mázlim van! - gondoltam.
Viszont megjegyezte hogy új kakukkos órát kell szereznünk.
Mikor kérdeztem tőle miért, így felelt:
- Hát, tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta ''a kurva életbe!'',
aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát,
kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer... és aztán egy nagyot fingott.
Juliska, a fiatal falusi lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi, akit a falu egy kicsit bolondnak tart, és megszólítja:
- Te, Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet!
- Mit képzelsz, Jancsi!
- Te, Julis, adok 5000 forintot, ha megfoghatom.
- Hát, ha adsz ötezer forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja:
- Te, Julis, olyan kívánatos vagy, úgy megsimogatnám a combod között, adok 10.000 forintot.
- Hát, ha adsz 10 ezer forintot, akkor gyere oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja:
- Te, Julis, én már nem bírok magammal, adok 70 ezer forintot, ha magamévá tehetlek.
- Ha már itt vagyunk a bokorban, adjad a pénzt, oszt gyerünk.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Mondja Jancsi:
- Jaj de jó volt, na most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját, és folytatja a kapálást. Arra jön a TSZ-elnök. - Nem látom Jancsit, járt erre?
- Igen, volt.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok kergetik, eső áztatja, éhezik. Jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy idő után azonban Jane megkívánja Tarzant, mert erős, izmos és jóképű.
Meg is kérdezi tőle:
- Tarzan, csináltad már AZT nővel? - Tarzan nem érti.
- Szeretkeztél már nővel? -Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
-Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha. -Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem?
-Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Jane tehát levetkőzik és odafekszik Tarzan elé. Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy majd beszakad az összes bordája.
- De Tarzan nem erről volt szó!!!!
- Tarzan csak ellenőriz darazsak."a jövötsajnos nemlehet tudni csakhamárotvagy deakormegmár azajelen"
-
Eastman
őstag
Két végvári vitéz beszélget fent az erőd ormán.
- Hej Ecsém! Nem megy mán úgy az dugáás.
- Próbáltad-é az nyalást?
- Nyaláást? ...az segíít?
- Eeej nem! Az csunyáját!https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...
-
Ramius
őstag
[link]
[Szerkesztve]gyakorlat teszi a mestert...tönkre...
-
Ramius
őstag
-
tomcsi23
veterán
Ú, gyerekek.
[link]...de bugyit ne vegyél, mert fontosat akarok mondani.
-
Vistaboy
veterán
Három sperma beszélget:
- Ha Én egy petesejtet találok, akkor olyan gyönyörű leányt fogok nemzeni! Nagy és kemény, gömbölyű mellekkel, feszes és formás popsival, bolondulni fognak utána a fiúk...
- Én pedig olyan kisportol testű, hatalmas farkú és modellalkatú srácot, hogy bolondulni fognak utána a lányok...
- Akkor jó lesz igyekeznetek - feleli a harmadik, - mert még csak a nyelőcsőben vagyunk."A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
PazsitZ
addikt
Ajánlom figyelmébe mindenkinek aki még mindig kételkedik a WGA létezésében!
Gondolom mindenki ismeri a Lost - Eltűntek című filmsorozatot (az RTL klubbon ment egy ideig). Nos, a második évadban megjelent a bunker és benne egy különös számítógép melybe egy jól meghatározott számsorozatot kellett beírni (4, 8, 15, 16, 23, 42). Nos, ez a számítógép egy WGA volt (!!!), egyike a korai japán modelleknek melyeket még a Dharma Initiative fejlesztett. A szigetlakók repülője is a WGA következtében zuhant le mert a magányos Desmond épp pornócsatornákat próbáld feltörni mikor a repülő a sziget felett haladt el, és, mint tudjuk, a WGA jele nem válogat.
Az a bizonyos számsorozat pedig Samantha Carter rózaszín tangabugyijának sorozatszáma, Desmond viszont kemény fába vágta a fejszéjét, hisz, mint tudjuk, az alezredest nem lehet ilyen szakállas módszerekkel meglepni.
A bunker végzetét is a WGA okozta: köztudott, hogy egy WGA-val midnent szabad kivéve egy dolgot: saját magát meghekkelni. A saját magát meghekkelő WGA olyan pufferalulcsordulást és végtelen ciklust idézett elő mely anomáliák következtében túltöltődött a központi naquadriah reaktor mely egy hatalmas, az eget lilává szinező robbanásba torkollott.
[link]- http://pazsitz.hu -
-
Gergello
addikt
válasz tomcsi23 #1807 üzenetére
Ez büntet
A tanitó néni kérdezi
az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is! -
rdi
veterán
itt megnézheted mobilszám alapján, hogy merre tartózkodik ismerősöd, barátod , barátnőd:
[link]Fej! Tor! Potroh!
-
poffsoft
addikt
Törpék lesik Hófehérkét a fürdőben, a kulcsj ukon át.
Egymás vállán állva közvetítik a látottakat:
-Levette a blúzát-Levette a blúzát-Levette a blúzát-Levette a blúzát....
-Levette a melltartóját-Levette a melltartóját-Levette a melltartóját-Levette a melltartóját-...
-Leült-Leült-Leült-Leült-...
-Levette a bugyját-Levette a bugyját-Levette a bugyját-Levette a bugyját-..
-Felállt-Felállt-Felállt-Nekem is-Nekem is...[ Szerkesztve ]
-
addikt
remélem még nem volt, de ez naggyon gáz:
Sir John Franciaorszagba utazik. Visszaterve megkerdezi a baratja tole:
- John, voltak nyelvi nehezsegei?
- Nos, nekem nem, de a franciaknak igen!... -
Olcsi
senior tag
A postán méltatlankodnak az emberek, hogy az új ''Gyurcsány-bélyeg'' nem ragad. El is látogat Gyurcsány az egyik postara, ahol maga is kipróbálja, hogy ragad-e a bélyeg. Köp egyet, majd ráteszi a borítékra, és ottmarad.
Az emberek összenéznek: ''ja, a másik oldalra kell köpni?''
Nem tudok jól viccet mondani, ezért lehet, hogy kicsit körülményesen írtam le, de remélem érthető volt... -
joghurt
addikt
''Itt a szemközti iskolában ünnepség készül. Bizonyítvány osztás. Reggel hangos zenét hallok, de legalabb nem induló. Aztán valaki mondja a mikrofonba: EGYES, EGY-KETTŐ, EGY...
Ez már a bizonyítvány osztás, vagy még csak a mikrofonpróba?''A tej élet, erő, egészség.
-
Vistaboy
veterán
A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
poffsoft
addikt
Bolt nyílik az erdőben. Nyitás napján hatalmas sor toporog az ajtó előtt, ám nyuszika veszettül tolaxik előre. A medvéig eljutván mackó felkapja:
-ne tolakodj mán'!, és elhajítja az erdőszélig.
Másnap, harmadnap ugyanez a szitu.
Negyednap ahogy mackó felkapja nyuszikát, az megpögreti a kulccsomóját:
-Hát jólvan mackó, akkor ma sem nyitok ki......
Kígyó biciklizik a mezőn, összefut nyuszikával:
-Kígyó, micsinyász?
-Nem látsz, bicajozom!
-ahha........ Háde neked nincs is lábad!
-Ja!!!! puff....[ Szerkesztve ]
-
LOTR
addikt
One Ring to rule them all
-
joghurt
addikt
A tej élet, erő, egészség.
-
vkmtrend
csendes tag
A faszi bemegy a zöldségeshez. Kérek egy almát !
mire a zöldséges: kettő lett maradhat?"Mint a régi szép időkben a mocskos múltban, az élet-halál harc folytatódik!!!" Számom:70/4201496
-
vkmtrend
csendes tag
Nagypapa odamegy az unokájához és megkérdi: Kisunokám nem tudod hogy hívják az a német palit aki mindig elrakja a dolgaimat?
Alcheimer nagypapa Alcheimer!"Mint a régi szép időkben a mocskos múltban, az élet-halál harc folytatódik!!!" Számom:70/4201496
-
Ildika
tag
8 ötlet , hogy hogyan viseljük el a nyarat az irodában
1. Munkába menet előtt zuhonyozzunk le öltönyben vagy kiskosztümben.
2 A ruha alá tekerjünk egy slagot, és munkaidő alatt cirkuláltassunk benne hidegvizet.
3. Adjunk a ruhafogasra egy fűszoknyát és rángassuk madzaggal.
4. Hozzuk be a könnyező pálmát a lépcsőházból, szórjunk alá leheletnyi homokot, amikor pedig senki sem látja, toljuk le a nadrágunkat és heveredjünk alá.
5. Vezessünk 12 V-os áramot egy zománclavórba, és kész a minijakuzzi. Ha nincs transzformátor, megpróbálkozhatunk szifonpatronnal, vagy szívószálból saját levegővel is.
6. Kenjünk le magunkat naptejjel, és dugjuk be a fejünket a pénzvizsgáló UV lámpa alá. Ha nincs ilyen a háznál, ugorjunk el a legközelebbi bankba.
7. Tegyünk a számítógépre Karib-tengeres háttérképet, és kérjük meg kollégáinkat, hogy néha hullámozzanak.
8. Ha a Balatonnál akarjuk érezni magunkat, együnk minden nap lángost, tegyünk ki a padlóra egy döglött halat, és beszéljünk németül.''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Vistaboy
veterán
A rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató -, hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy! - Nagyszeű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.
Bukarestben két román megbeszéli, hogy kivándorlnak az USA-ba. Először csak az egyik megy ki, és értesíti a társát, hogy érdemes-e kimenni. Meg is jön a levél, benne szomorú hír:
- Barátom, ne gyere, nem jó itt a közbiztonság, mert láttam, hogy a közeli sarkon két kutya marcangolt egy románt.
Erre a válasz:
- Tudod mit, én mégis megyek, mert idehaza azt láttam, hogy két román evett egy kutyát."A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
Vistaboy
veterán
Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!
A román katonáknak napiparancsot osztanak:
- Dimitrij!
- Parancs!
- Vegyen egy seprűt, és söpörje fel az udvart!
- Igenis, értettem!
- Teodoru!
- Parancs!
- Fog egy gereblyét és fölgereblyézi a pázsitot!
- Igenis, értettem!
- Ábel!
- Parancs!
- Vegyen egy rongyot és mossa föl a latrinát!
- Igenis! Sejtettem!
Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20.-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban és vastapssal köszönti:
- Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére, és így szól:
- Tapsolj, kopasz, mert elvisz az ÁVO!
[Szerkesztve]"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
Vistaboy
veterán
Két ember beszélget a villamoson:
- Elnézést, elvtársam, ön párttag?
- Nem kérem.
- Akkor esetleg valamelyik rokona?
- Nem.
- Vannak jó ismerősei a rendőrségen?
- Nincsenek.
- A minisztériumban sem dolgozik senkije?
- Nem, senki.
- Esetleg a városi tanácson?
- Ott sem.
- Akkor szállj le a lábamról, te pávián, mert felpofozlak!
- Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem.
- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
- Rendben.
- És ha nem tetszenek a lemezeid?
- Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád, és hazamész
A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Örizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Előbb-utóbb.
Egy kislány kérdezi az anyukájától:
- Anyu, lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.
A lány suttogja a barátja fülébe:
- Kedvem támadt egy kis csemegéhez.
Mire a fiú:
- Akkor jó helyen jársz. Nálam mindig van valami bekapnivaló.
A lányt kioktatja az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit, mindig mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya, és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig, majd a fiú megkérdezi:
- Kell rajtad ez a ruha?
- Nem.
A fiú letépi róla.
- Kell rajtad ez a melltartó?
- Nem.
A fiú azt is leszedi.
- Kell rajtad ez a bugyi?
- Nem.
Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon, a fiú megszólal:
- Kell rajtad ez a lyuk?
- Nem.
- Akkor betömjük."A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
Vistaboy
veterán
Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.
Ui.: Bocs, ha rengeteget írtam, de k***a jó kedvem van! Holnap nem kell munkába menni!!!"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
NwL
tag
Gyerekdalok prózában
Avagy ráismerünk-e kiskori kedvenceinkre?
1) Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
2) Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére!
Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést
foganatosítanak.
3) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban.
Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.
4) Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja kétlóerős járművéért küldetett.
Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.
5) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra.
Megerősítjuk, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.
6) A Kárpát-medencében a változékony időjárás (csapadék és napsütés szimultán jelenléte) ellenére Paprika János vállalta a használt tányérok és evőeszközök tisztítását. Mint az munkatársunk érdeklődésére kiderült, Paprika úr idős hozzátartozója eközben vízszintes helyzetben dohányzott.
7) Az ÁNTSZ jelentette, hogy megyénkben súlyos marhavész ütötte fel a fejét. A betegség első tünetei, hogy a négylábúak hallószerve illetve farka eltűnik. Még nem tudni, vajon a kór veszélyes-e emberekre, de a biztonság kedvéért megkérnek mindenkit, hogy költözzön olyan területre, ahol egészséges állatok teje kapható. -
Eastman
őstag
válasz Vistaboy #1833 üzenetére
''Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.''
...én ezt a poént úgy ismerem, hogy ''Van vevő a papucsára...''
[Szerkesztve]https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...
-
morzsika
tag
Két hangya betépve röhög két morzsa között a földön fetrengve. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
- Fogadjunk elefánt, hogy nem tudod a fejedre feltenni ezt a morzsát!
Az elefánt felrakja a morzsát a fejére, mire odaszól neki a másik hangya:
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik morzsára!
Az elefánt rááll a másik morzsára, mire a két hangya fetrengve a nevetéstől:
-Vazzzzzeeeee, mekkora szendvics...!!!Ha arra a pillanatra vársz, amikor minden kész, akkor soha nem fogsz semmit elkezdeni.
-
Kanczy
veterán
lol?
Mi az abszolút ciki? - Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)
-
Kasza08
őstag
Lehet (biztos), hogy hülye vagyok, de nézzétek meg az adataimnál a honlapomat
Ha azt írtam be, hogy www.microsoft.com akkor úgy hozta be, hogy http://www.prohardver.hu/www.microsoft.com Ez így műxik -
-
SzalaiG
addikt
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz...
-
Vistaboy
veterán
A férj látja, hogy csomagol a felesége és megkérdi tőle:
- Mit csinálsz, drágám?
- Elhagylak.
- De miért?
- Mert a szomszédok azt mondták, hogy pedofil vagy.
- Ejnye, drágám, ilyen ronda szót egy tízévestől..."A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
BITBOYS
addikt
-drágám, most eltünök egy időre...
-miért? elutazol?
-nem, seggbe..lakAz ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.
-
mazda626
addikt
Hát ez kész. És magyar! [link] A zene ott van.
Új hozzászólás Aktív témák
- Okos Otthon / Smart Home
- Melyik tápegységet vegyem?
- A pápa egyre jobban tart a romlott AI veszélyeitől
- E-book olvasók
- Debrecen és környéke adok-veszek-beszélgetek
- Milyen alaplapot vegyek?
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- VR topik (Oculus Rift, stb.)
- Parfüm topik
- Huawei P30 Pro - teletalálat
- További aktív témák...