- Kábeleket és csövezést rejtő "kirakatház" a GameMax logójával
- Felvarrták az Arctic rackmount rendszerekhez szánt CPU-hűtőjének ráncait
- Háromféle kivitelben, és nem kis kapacitásokkal jönnek a Micron 6550 ION SSD-i
- Már a Samsung sem szolgálja ki modern AI lapkákkal Kínát
- Havazáshoz igazított kiadás kap a Steam Deck OLED
-
PROHARDVER!
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Vistaboy
veterán
Rendőr igazoltatja a csavargót:
- Milyen iskolai végzettsége van?
- Semmi. Analfabéta vagyok.
- Mi maga?
- Analfabéta.
- Betűzze, kérem!
Tegnap voltam házibuliban. Barátnőm hullarészegen bevonul egy szobába. Én be utána, és úgy megk*rtam, mint még soha. Reggel kérdezem, hogy hogyan aludt. Erre azt mondja szarul, mert szar volt a fotelben aludni, és éjjel bejött egy pasi, és nagyon durván megk*rta az ágyon fekvő másik csajt.
A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!
Pistike egy nagy egyessel megy haza az iskolából. Az anyja kérdőre vonja:
- Hogy lehet, hogy ilyen rossz jegyet kaptál?
- Egy sajnálatos hiányzás miatt.
- De hát nem is hiányoztál a suliból!
- Én nem, de a padtársam igen.
Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.
Korán reggel egy autó beragad az országút közepén egy sáros gödörbe. Arra jön egy gazda a lovaskocsijával, és megszólítja a sofőrt:
- Látom, elakadt. Várjon, majd én segítek.
Kivontatja az autót, a vezető hálából ad neki egy ezrest. A gazda megköszöni, és elégedetten elteszi.
- Tegnap este óta ez a huszadik autó, amit kihúztam - mondja.
- Hogy-hogy? Maga még éjjel is erre jár?
- Igen, akkor hordom a gödörbe a vizet.
Reggel a férj kérdezi a feleségét:
- Remélem, drágám, semmi rosszra nem gondoltál tegnap éjszaka, amikor részegen, monoklival a szemem alatt bedőltem az ágyba.
- Nem gondoltam, de amikor bedőltél az ágyba, még nem volt monokli a szemed alatt.
[Szerkesztve]"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
Vistaboy
veterán
Figyelem!
A következő linken egy kicsit durva animáció van. Rajzolt, de elég durva.
Ilyen, amikor a PC-t üti valaki, és kicsit eltúlozza. [link]"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
Sipi16
őstag
Egy külvárosi megállóban a skót odalép a buszvezetőhöz:
- Mennyiért visz el a pályaudvarig?
- Egy fontért.
- És a csomagokat?
- A csomagokért nem kell fizetni.
- Na, akkor vigye a csomagokat, én majd bemegyek gyalog!
Ötvenes évek. Egy pesti bérházban hajnali háromkor vadul csengetnek minden lakás ajtaján. A reszkető, halálsápadt lakók kitódulnak a gangra. Az udvar közepéről a házmester kiabál:
- Semmi baj elvtársak! Csak a ház ég!
Lajos bácsi a századik születésnapját ünnepli. Egy újságíró faggatja:
- Hogyan sikerült ilyen magas kort megérnie, bátyám?
- Életem első ötven évében még kevés gépkocsi közlekedett, a második ötven évben pedig már nem jártam el otthonról...
Két nagyhangú fiatalember leállít egy nagyon rozoga taxit:
- Mondja, ez a Noé bárkája? - szellemeskedik az egyik.
- Igen. Jöjjenek, két majom számára van még hely!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
SzalaiG
addikt
- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha jó a vége!
A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál, és egy vekkert tart a
kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik:
- Tanár úr, van öt perce a számunkra?
- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.
- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
- Hogy ki ne essen a Fradi.
- Milyen a klónozott szellem?
- Kísértetiesen hasonlít.
Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző.
Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs..
- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- Élete végéig.
Kőműves Kelemen megy haza, és szól a fiának:
- Menj fiam, anyád már vár! -
SzalaiG
addikt
Két homokos fickó sétálgat kéz a kézben a tengerparton. Egyszercsak
szembejön velük egy szőke, hosszúhajú, bomba alakú lány tangás
bikiniben. Erre az egyik fiú felsóhajt:
- Amikor ilyet látok, azt kívánom, bárcsak leszbikus lennék!
Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:
- Na, kérsz belőle?
- Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy
keményebb legyen?
- Hohó, kemény ez, mint a farkam - mondja a férj.
- Akkor jó, önts nekem is egy pohárral.
Fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak az Eiffel-torony előtt:
- Először menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba? - kérdi a férfi.
Mire a nő:
- Először az ágyba, az Eiffel-torony tovább áll!
A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
- 15 000.
- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?
A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos
sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a
sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő:
- Hé, és a mobilod?
- Ja, bocs. 06-20..
.
Két cimbora üldögél a kocsmában és a szexről diskurál. Azt mondja az egyik:
- Én soha életembe nem voltam szűz lánnyal. Azt mondom, jobban tennék a
nők, ha a férjüknek tartogatnák magukat, biztos nem lenne ennyi válás.
- Lehet, hogy igazad van - mondja a másik. Egyébként nekem több
szerencsém volt, két szűz lánnyal is voltam. Egyik a feleségem, a másik
a tiéd.
Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis
gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd
csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan
kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi
a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok
az álarcosbálról!
Egy férfit elküldenek a szexuál pszichológushoz, mert szexmániás. Az
orvos elővesz egy papírt és azt mondja:
- Én rajzolok magának valamit a papírra, maga meg találja ki, hogy mi az.
Először rajzol egy kört.
- Mi ez?
- Ez? Ez egy pina.
Most rajzol egy négyzetet.
- És ez mi?
- Ez is egy pina.
Rajzol egy téglalapot.
- Hát ez?
- Hát ez is egy pina.
Mire azt mondja az orvos:
- Maga tényleg egy szexmániás...
- Én? Hát maga rajzolgat itt pinákat!
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a
mézet!
Három idős néni üldögél a nyugdíjasotthonban. Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon -
mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi
pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak. A harmadik anyóka csak
nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól
emlékszem...
Egy kamaszlány kétségbeesve panaszkodik a barátnőjének:
- Képzeld, terhes vagyok! A fenébe, tudtam, hogy inkább moziba kellett
volna mennünk a múltkor!
- És miért nem mentetek?
- Mert minden film korhatáros volt, és nem engedtek be. -
Sipi16
őstag
Cseng a telefon. Egy bársonyos férfihang:
- Pirike, felmehetek ma este?
- Feljöhetsz, Márton.
- De én nem Márton vagyok.
- Ne törődj vele, én sem Piri vagyok!
Józsi bácsi feldühödve ront be a főnökéhez:
- Hallja, miért vont le egy ezrest a fizetésemből?!
- Azért, mert a múlt hónapban ezert forinttal többet kapott - és gúnyosan hozzáteszi: - Akkor persze eszébe sem jutott reklamálni!
- Hát persze hogy nem, mert egyszer mindenki tévedhet. De két hét alatt két hiba már megengedhetetlen!!!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
őstag
Már itt is probléma van a melegekkel? És ha azok ? Engem nem különösebben érdekel.
Szégyen tudom, én hetero vagyok. A többi ilyen tartalmú HSZ. a melegházasság-topikba jobban befér. Amúgy Szerintem a vicc ellentétes neműekről szól csak a névtévesztés... Amúgy az Taxis vs. Apácás az durvább. Szerintem...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
őstag
Az újonc őrségben áll. Jön az őrmester, és mondja neki:
- Jól figyeljen, mert lehet, hogy erre jön a tábornok!
Az újonc tudomásul veszi, és tovább áll a vártán. Megint jön az őrmester, és kérdezi:
- Még nem jött a tábornok?
Az újonc tiszteleg, és mondja, hogy nem. Egyszer csak észreveszi, hogy a sötétben jön egy egyenruhás, idősebb úr. Halkan megkérdezi tőle:
- Maga a tábornok?
- Igen, fiam.
- Hát hallja, nem szeretnék a bőrében lenni... Már kétszer kereste az őrmester!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Vistaboy
veterán
Az újgazdag elmegy Afrikába a feleségével vadászni. A nőnél van éppen a puska, amikor egy hatalmas oroszlán ront rájuk. Az újgazdag kétségbeesetten üvölti:
- Lőj már, lőj már!
- Oké, de ígérd meg, hogy nem nevetsz ki, ha eltévesztem!
Nászéjszaka után, reggel kétségbeesetten ül a friss férj a bárpultnál.
- Mi bajod? - kérdezi a barátja.
- Szörnyű dolog történt! Reggel felkeltem, és még félálomban egy tízezrest hagytam az éjjeliszekrényen...
- Tudjuk, hogy korábban kurvákhoz jártál, de hátha az asszony nem is vett észre semmit.
- Dehogynem! Ő is még félálomban volt, elvette, és visszaadott egy ötezrest.
Pistike édesapja felakasztja magát. Az édesanyja elküldi a paphoz a temetés ügyében, de ne mondja azt hogy öngyilkos lett.
- Csókolom papbácsi, édesapam meghalt.
- Rendben, szóval az édesapádat magához hívta az Úr? - kérdezte a pap.
- Nem, hanem lasszóval fogta meg.
A rendőr karján két fekete karszalag van.
- Miért van rajtad a karszalag?
- Mert meghalt az apám.
- Részvétem. De miért kettő?
- Mert most telefonált az öcsém, és az ő apja is meghalt."A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
Sipi16
őstag
- Megérkeztünk - mondja a taxisofőr az utasának. - Négyezer forint lesz a viteldíj.
- Akkor tolasson vissza ötszáz forintot, mert én csak 3.500 forint van nálam!
A skót Londonban egy parkban virslit kér. Kap mellé mustárt is.
- De kérem, én mustárt nem rendeltem.
- Nálunk a virslihez ingyen jár a mustár.
- Ingyen? Akkor csak azt kérek!
A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:
- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?
- Az az ég, kisfiam.
- S mi az a ragyogó sárga az égen?
- Az a nap, kisfiam.
- És az a pompás zöld körülöttünk?
- Az a fű, kisfiam.
- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a sz@rban?
- Ez a hazánk, kisfiam!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
1010
őstag
A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak és a kocsi leáll.
- Miért álltunk le? - kérdezi a szöszi.
- Benzin nélkül maradtunk - feleli a barna.
- Jajj, de okos vagy! Én tovább vezettem volna.
Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie.
-
-
Sipi16
őstag
- Nagypapa, mindig azt hajtogatod hogy te a történelmet szereted, a polcod mégis szexfilmekkel van tele!
- Hát tudod az már nekem történelem...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Vistaboy
veterán
Egy ember felszáll a vonatra, de mielőtt végleg nyugovóra térne, megkéri a kalauzt:
- Volna oly szíves felébreszteni, ha Linzbe érünk?
- Természetesen! - válaszolja készségesen a kalauz.
- De én hajnalban sajnos egy kicsit morcos vagyok, de ne törődjön velem. - mondja a férfi és aludni tér.
Másnap délben arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel. Azonnal megkeresi a kalauzt, és ordítva támad rá:
- Mit képzel maga nyomorult disznó? Miért nem keltett fel maga büdös csirkefogó?
A kalauz a sértésekre nem válaszol, hanem bunbánóan néz a férfire. A férfi lehiggad, elszégyelli magát, és elnézést kér, amiért így kiborult.
- Sose mentegetőzzék uram! - feleli a kalauz - Már megszoktam az ilyesmit! Hallotta csak volna miket vágott a fejemhez az az utas, akit Linzben Ön helyett leszállítottam!
Egy nyugdíjas nénike bemegy a zöldségeshez:
- Tulajdonképpen öt kiló krumplit szeretnék venni - mondja tétován -, de attól tartok, nem bírom el..
- Sose aggódjék, néni! Majd úgy mérem, hogy elbírja!
Egy fura Úr bemegy a zöldségeshez:
- Tessék mondani, alma van?
- Igen, nagyon szép, friss almánk van.
- Kérek tíz darabot, de kérem, mindegyiket csomagolja be, külön papírba... Köszönöm..., És őszibarack van-e?
- Gyönyörű őszink van...
- Kérek belőle huszonöt darabot, de mindegyiket külön papírba csomagolva kérem... Köszönöm, így gondoltam... És mák van-e?
- Van, de nem eladó!
- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?
Agresszív kismalac találkozik a jótündérrel.
- Malacka, teljesítem három kívánságodat!
- Hajolj le, told hátra a farod és mozogjá, vazzeg...
Az öreg halász kifogja az aranyhalat.
Mondja az aranyhal:
- Ha visszadobsz, teljesítem három kívánságodat.
A halász visszadobja, és azt kívánja hogy:
- Háromszor azt kívánom, hogy amikor azt mondom ''hopp'', akkor álljon fel, és amikor azt mondom ''pssz'', kókadjon le!
Ki is próbálja a halász, hogy működik e: azt mondja: ''hopp'' és feláll neki, azt mondja: ''pssz'' és lekókad.
Megy haza, úgy gondolja még egyszer kipróbálja, minden simán is megy. Bemegy az asszonyhoz és megszólal:
- Figyelj, asszony! Hopp!!!!
Erre az asszony:
- Pssz, alszik a gyerek!!!
Etióp kisgyerek kifogja az aranyhalat. Az aranyhal megszólal:
- Van három...
- nyam-nyam-nyam-nyam...
[Szerkesztve]"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
Sipi16
őstag
A skót kisváros egyik utcasarkán ül egy koldus, előtte tábla: ''Tíz gyerekem van, segítsenek!'' Egy jól öltözött járókelő bedob a kalapjába egy pennyt. A koldus kiveszi a pénzt, jól megnézi, majd azt morogja maga elé:
- Kíváncsi lennék mennyit ad egy legényembernek?...
A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!
Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és leül egy fiatal lány mellé. Amikor vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált:
- Hát nézzék már, itt kefélnek!
Mire a fiatal lány:
- Te jó ég! És pont engemet!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
1010
őstag
Két finn beszélget:
- Te, Pekka, milyen volt a tavalyi nyár?
- Nem'tom, Mikka, mind a két nap részeg voltam.
Két macska ül a háztetőn. Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát. És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!
-
NoLF
veterán
A férj későn ér haza. Az asszony egyből nekiugrik:
- Hol tekeregtél mostanáig?
- Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam...
- Nem érdekelnek a kifogások!The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people
-
Vistaboy
veterán
válasz
poffsoft
#2236
üzenetére
Én ezt így ismertem, hogy:
Etióp gyerekek bújócskáznak.
- Ipiapacs, ott vagy a seprűnyél mögött!
- Ez nem ér! A dagi kilökött...
Nyuszika vagányul sétál az erdőben, mindkét vállán egy-egy UZI-val.
Találkozik a farkassal.
- Hé, farkas! Én most ideszarok a földre - Ratatata... - enged egy sorozatot a levegőbe -, Te pedig felnyalod, mert ha nem... - Ratatata...
A farkas mit tehetne, felnyalja.
Megy tovább a nyuszika, találkozik a rókával.
- Hé, róka! Én most ideszarok a földre - Ratatata... -, Te pedig felnyalod, mert ha nem... - Ratatata...
A róka is felnyalja, mit tehetne?
A nyuszika keménykedve megy tovább, és találkozik a medvével.
- Hé, medve! Én most ideszarok a földre - Ratatata... -, Te pedig felnyalod, mert ha nem... - klikk... klikk... klikk... -, akkor majd felnyalom Én...
Az állatok erdei tornapályát építenek, társadalmi munkában.
A Nyuszi talicskázza a sódert, a Róka vizet hord, a Farkas keveri a betont, a Medve döngöli az alapot, a Sün támasztja a zsalufákat, amiket a Bagoly szögez össze.
Egyedül a Ló fekszik egész nap egy fa alatt.
Az állatok felháborodva reklamálnak:
- Idefigyelj, Ló! Ez mindnyájunk ügye, te miért nem veszel részt a munkában ?
- Mert amit ti ezért kaptok, az nekem már rég itt van a lábam között...
Az újgazdag horgászik a Balatonnál, suhogó joggingban, karján-nyakán vastag aranylánc, szuper Shakespeare-horgászcuccok.
Kifog egy aranyhalat, megnézi, majd fitymálva visszadobja a Balatonba.
Az aranyhal bosszankodva dugja ki a fejét a vízből:
- És mi van a mesebeli három kívánsággal?
A vállalkozó fölényesen:
- Na jó, mondjad...
Egy fiatal buzgó mócsing APEH ellenőr egy rabbihoz érkezett ellenőrzés céljából. Elhatározta, hogy megtréfálja az idős rabbit es a következő kérdést tette fel:
- Rabbi, mit csinálsz a gyertyákból lecsöpögő viasszal?
- Összegyüjtjük és elküldjük a gyertyagyárnak. A gyár küld néha egy kis gyertyát cserébe - felelte a rabbi.
- És mit csinálsz az asztalon lévő maradék morzsákkal? - kérdi az ifjú ellenőr.
- Összegyüjtjük őket, elküldjük a maceszgombóc gyárnak és néha kapunk egy kis doboz macesz gombócot - válaszolt a rabbi.
- És mit csinálsz a körülmetélésnél levágott húsdarabokkal? - jött a következő kérdés.
A rabbi habozás nélkül válaszolt:
- Elküldjük őket az APEH-nek, és ők néha elküldenek egy kis pöcsöt...
Kovács bemegy az APEH-hoz, és azt mondja:
- Kérem szépen, én holnaptól szeretném kivenni a rendes évi szabadságomat...
- Na és? Miért ide jön ezzel a kéréssel?
- Hát hová menjek, amikor egész évben maguknak dolgoztam?"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
1010
őstag
A férj látja, hogy csomagol a felesége és megkérdi tőle:
- Mit csinálsz, drágám?
- Elhagylak.
- De miért?
- Mert a szomszédok azt mondták, hogy pedofil vagy.
- Ejnye, drágám, ilyen ronda szót egy tízévestől...
Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Előtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízűen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésűt tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal:
- Maga is látta a fésűt?
Új beteg gyerek kerül a pszihiátriára. Az orvos az adataira kíváncsi, meg az életkörülményeire, arra keresve magyarázatot, miért került ide?
- Édesapád van?
- Igen, börtönbe!
- Édesanyád van?
- Van, fázik és strihel.
- Más rokonod?
- Két öcsém az árvaházban, és egy bátyám az egyetemen!
- Akkor rendes ember is van a családban, ha egyetemen tanul!
- Nem tanul, hanem spirituszban ül, mert két f.....a nőtt!
-
poffsoft
veterán
Kemény vagy, csoki!
Apa hazaér:
-anya, csinálj úgí mint a gólya!
-álljak féllábon?
-NEM! Költözz!
Apa,hazatér:
-anya, megnyertem a lotto ötöst! azonnal öltözködj!
-igen? És mit vegyek fel, drágám
-Tök mindegy, de öt perc múlva ne legyél itt!!!
-pincér! Ez a galamb nem friss!
-És midől gondolja az úr?
-olvassa csak el ezt a cetlit, itt a lábán: ''Holnap támadunk! Napoleon''[ Szerkesztve ]
-
Sipi16
őstag
Elmegy a bácsika a szemészetre:
- Doktor úr, valami gond van a szememmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hová a p*csába akar maga messzebbre látni?!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
őstag
A hatvanas években csőtörés van a lakásban, szerelőt kell hívni. Amikor elvégzi a munkát, 4.000 Ft-ot kér. A ház asszonya meg van döbbenve:
- Négyezer forintot egy órás munkáért?! A férjem sebész, és a havi keresete ennyi!
- Ja, amikor még sebész voltam én is ennyit kerestem...
A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát. Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, az első fényképezőgépem.Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
őstag
Egy részeg utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Egyszer csak odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
- A fogmosást próbálta már?
Két skót úgy döntött, hogy a családjaik közötti évszázados vitát párbajban döntik el. Mivel nem akartak nevetségessé válni a szülővárosukban, megbeszélték hogy a szomszéd városban fognak párbajozni. A vasúti pénztárnál egyikük észrevette hogy a másik nem vett visszafelé szóló jegyet. Erre gúnyosan megjegyezte:
- Látom nem hiszel abban, hogy visszajössz!
- De hiszek, csak a te jegyeddel fogok visszajönni!
A matróz felesége meséli:
- Az én férjem tizenegy hónapot tölt a tengeren, és csak egyet itthon.
- De hiszen ez rettenetes lehet önnek!
- Á, nem vészes! Olyan gyorsan elmúlik az az egy hónap!
A német nagyapa és unokája lapozgatják a családi fotóalbumot:
- Nagypapa, ki az ott a képen?
- Én vagyok fiatal koromban.
- És ki az a bajuszos bácsi ott melletted?
- Ó, hát az egy nagyon gonosz ember. Adolf Hitlernek hívták.
- És nagypapa, miért emeled olyan furcsán magasra a jobb karodat a képen?
- Hááát, mert éppen azt mondom neki, hogy: ''Állj meg, Adolf! Azonnal fejezd be a háborút!''Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
1010
őstag
A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összehzasodni - mondja a fiú. De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen - mondja Szent Péter. Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot. Mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?
Tehát nem köcsög az illető.... 
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- eBay-es kütyük kis pénzért
- Ezek a OnePlus 12 és 12R európai árai
- Vezeték nélküli fejhallgatók
- Milyen RAM-ot vegyek?
- Milyen alaplapot vegyek?
- Milyen SSD-t vegyek?
- Milyen monitort vegyek?
- 180 Hz-es VA panellel jön az MSI 34 hüvelykes kijelzője
- PlayStation 5 Pro teszt
- Megjelent a Silent Hill 2 Remake
- További aktív témák...
- XFX Radeon Speedster SWFT 319 RX 6800 - BONTATLAN - ALZA GARANCIA
- Bomba ár! Lenovo X1 Yoga 3rd - i5-8GEN I 8GB I 256GB SSD I 14" 2K Touch I W11 I CAM I Garancia!
- Bomba ár! Lenovo X1 Carbon G3: i7-G5 I 8GB I 256GB SSD I 14" QHD I HDMI I Cam I W10 I Gari!
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad T450s - i5-5GEN I 8GB I 128GB SSD I 14" HD+ I Cam I W10 I Garancia!
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad T14s - i5-10G I 8GB I 256GB SSD I 14" FHD Touch I Cam I W11 I Garancia!
- ASUS U-65GA 650W PSU asztali számítógép 80 Plus ATX tápegység
- Asus B85M-E, Intel i7-4790 + rézmagos gyári hűtő, Hynix 4x8GB (32GB) 1600MHz RAM
- TRUST GXT 101P Gav - vezetékes gaming egér -- rózsaszín
- RAZER Kraken Kitty V2 Black wired gamer fejhallgató
- Kingston HyperX FURY 2x4GB (8GB) DDR4 2666MHz MEMÓRIÁK
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: HC Pointer Kft.
Város: Pécs