- Milyen egeret válasszak?
- Kormányok / autós szimulátorok topicja
- Új kategóriát teremtett a PC-n belül a Microsoft
- OLED TV topic
- Xiaomi Pad 6S Pro 12.4 - Kína (válasza az) iPad(r)e
- Gaming notebook topik
- VR topik (Oculus Rift, stb.)
- Léghűtés topik
- Még idén hozza a Lunar és Arrow Lake-et az Intel
- A két Poco F6 mellett érkezik a Poco Pad is
Hirdetés
-
Magyarországon is kapható a Honor 200 Lite, ennyibe kerül
ma Május 21-től megindul a Honor új középkategóriás készülékének hazai értékesítése független és szolgáltatói kínálatban is.
-
Újabb országba vihet akkumulátorgyárat Elon Musk
it Miközben Kínában adatközpontot építhet Elon Musk és a Tesla, addig Indonézia kapcsán akkumulátorgyár felépítését fontolgatják.
-
V Rising - Végre tudjuk hogy mikor érkezik a PS5-ös kiadás
gp A PC-s teljes verzió már egy ideje játszható, hamarosan konzolra is megérkezik a játék.
-
PROHARDVER!
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Real_Necro
veterán
válasz james001 #12700 üzenetére
Két mókus kaszálja a lekvárt a tenger fenekén, mire az egyik megszólal:
- Hé te, esik az eső.
-Nem baj, van nálam bicikli.„Az, ami törvényes, az ugye nem lehet etikátlan. Ez etikátlan, ezért lehetne törvénytelen, de ami nem törvénytelen, az nem is helytelen. Ha helytelen lenne, törvénytelen is lenne.”
-
Qru
MODERÁTOR
Kevesen tudják, hogy 1485. október 31-én foglalta el Mátyás Bécset, innen ered ősi ünnepünk, a hello wien...
[ Szerkesztve ]
#nincsbennetarcsi
-
Creative997
őstag
Ez marha jó
A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:
- Te nyuszi, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom rakott krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és..
Nyuszika hirtelen közbe vág:
- Te mondd zsiráf, hánytál már?Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
MaciG
addikt
Mondj egy piát!
Vodka.
Mondj egy óvszer márkàt!
Durex.
Mondj egy talicska márkát!
Őőő...
Na látod inni, meg baszni tudsz, de dolgozni azt nem!!!BANZAII
-
jerry311
nagyúr
- Jó reggelt! Egy csomag Zeti dohányt kérek!
- Nincs, ez nemzeti dohánybolt. -
nagyúr
A rendőr bemegy a pizzériába:
- Egy sonkás pizzát kérek.
- Négy vagy nyolc szeletbe vágjam? - kérdezi az eladó.
- Négybe, ha lehet, mert a nyolcat nem bírom megenni. -
SzalaiG
addikt
Az állatok az erdőben viccmesélésre gyülekeznek. A viccmesélést a róka
kezdi. Mindenki nevetett rajta kivéve a nyuszika, ő csak azt hajtogatta,
hogy nadonjó, nadonjó.
A második viccet az oroszlán mesélte. Mindenki nevetett rajta kivéve a
nyuszika, ő csak azt hajtogatta, hogy nadonjó, nadonjó.
A harmadik viccet a medve mondta. Minden állat nevetett rajta kivéve a
nyuszika, ő csak azt hajtogatta, hogy nadonjó, nadonjó.
Az oroszlán ezt megelégelte és azt mondta neki:
- Nyuszika most te jössz, te mondj egy viccet.
Erre nyuszika azt mondja: puncika...
- Jólvan nyuszika, de ezen nem lehet nevetni - mondja az oroszlán.
Erre a nyuszika :
- Nevetni nem lehet rajta, de nadonjó.Nadon jó....
-
gyáliSanyi
őstag
A múltkor láttam egy politikust fuldokolni a tóban. Azonnal értesítettem a rendőrséget és a mentőket.
Remélem, sikerült kimenteniük, és nem veszett kárba a boríték meg a bélyeg.Így kell csinálni, és nincs cserbenhagyás!
Live poor, die ritch.
-
Z0C!
őstag
Hogy veszel rá egy szőke nőt, hogy egész nap elfoglalja magát?
- Egy kerek szobába zárod, és ráparancsolsz, hogy üljön a sarokba.
- Egy lap mindkét oldalára azt írod, hogy fordítsd meg.----- www.zoci.gumroad.com -----
-
SzalaiG
addikt
A kamionsofőr betér egy útmenti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját és átviszi saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány - a pasas teljesen beszari vagy nem tud verekedni.
- Valószínű vezetni sem tud - szól közbe a pincér - épp most lapított szét három motorkerékpárt. -
pocokxx
Közösségépítő
válasz SzalaiG #12712 üzenetére
Egy pasas ül a fogadóban, előtte egy korsó sör. Odalép egy kamionsofőr az asztalához, és egy szuszra benyeli a sörét, mire a pasas keservesen sírni kezd. A kamionsofőr megsajnálja:
- Csak vicceltem jó ember! Kifizetem ezt, és meg is hívom egyre, ne keseredjen el!
- Jaj, nem érti... Reggel elromlott az ébresztőórám, így későn keltem fel. Kocsival kellett mennem, de abból útközben kifogyott a benzin. Elkéstem a munkahelyemről, és a főnököm kirúgott. Mikor hazaérek látom, hogy a feleségem éppen megcsal a legjobb barátommal. Végső elkeseredésemben úgy éreztem, nincs értelme az életemnek, és lejöttem ide a kocsmába, rendeltem egy sört, belekevertem egy nagy adag arzént, mire jön maga, és az egészet kiissza!"Egyformának lenni mindenkihez. Emberfeletti nagy szív kell ehhez." - Reményik Sándor
-
Alg
veterán
Napi szőke (társkeresőn(!!) láttam, a kép is olyan mellette kb...)
"Aki ismer tudja h milyen vok szal ide nem is írok semmit!"
[ Szerkesztve ]
"I love not man the less, but Nature more" // Giant TCR Adv. '16 Di2 // Fenix 7 SS // FiiO BTR3 + Truthear ZERO
-
jerry311
nagyúr
A mááásik szőőőőőőke. (ezúttal férfi, de tényleg szőke! És nem, valójában nem kopasz, csak így hívjuk, meg ő is saját magát)
(7:42:05 PM)
[j311] szőke a társkereső oldalon: "Aki ismer tudja h milyen vok szal ide nem is írok semmit!"
[kopasz] mer mi ezzel a baj?
[kopasz] hahahhaha
[j311] nnnaa a másik szőke---------------------------------------------------------------
A baleseti sebészet felvételi osztályán:
- Magával mi történt?
- Hát, az úgy volt, hogy este lefekvéshez készülődtünk az asszonnyal.
Állt a tükör előtt, és panaszkodott:"Jaj istenem, tele vagyok ráncokkal, a csöcsöm a hasamig csüng, a fenekem megereszkedett. Mondj már valami biztatót!"
- És?
- Erre azt mondtam neki: de legalább a szemeddel semmi gond. Ezután már csak a mentőautóban tértem magamhoz...[ Szerkesztve ]
-
runner 125
nagyúr
Tessék figyelni a postokat.
"Kinek a pap, kinek a wlan" :-) • A forum arra hivatott, hogy a kérdéseiteket ott tegyétek fel, s ne privát üzenet formájában felém! Köszönöm!
-
jerry311
nagyúr
A vatikáni levelezés?
Sent item. -
SzalaiG
addikt
Chuck Norris elöbb volt a tyúknál és a tojásnál is!
-
Egorov
aktív tag
Chuck Norris tud négyszemközt beszélni egy küklopsszal.
Ihn nikho! Mahna nikho mha nahna e rei!__....Ͼʘ.ʘϿ....__Mha nahno mha nah rikho! Ihni Kohei!
-
nagyúr
Egy arkansasi kisvárosban egy nagymenő New York-i riporter beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal hölggyel. Egy fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába és a hölgy örömmel elfogadja a meghívást.
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy? - kérdezi a riporter, miközben a hölgy vetkőzik.
- Tizenhárom. - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom?!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen! - kiált rá halálra rémülten. A lány csendesen elsétál az ajtóig, majd visszafordulva egy halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás, ugye? -
james001
veterán
válasz Creative997 #12722 üzenetére
Chuck Norris tyúkszeme tojást tojik.
https://psnprofiles.com/kazama001
-
Bencus88
nagyúr
A legjobb akkor is az, hogy CN kijátszotta a Super Mariot. Balra
-
cattus
őstag
-Milyen a nyugodt cipzár?
-Nem lehet felhúzni.Do the thing!
-
nrgia
őstag
-Hogy hívják a csendes szuperhőst?
-Hihetetlen HalkKét pecás beszélget a víz mellett:
- Úgy tűnik, most minden hal alszik ..
- Ez a halálom!Ez a Facebook, meg a mobil kommunikáció kicsit idegesítő időnként. A múltkor vagy kétszázezren osztották meg azt, hogy egy fiatalember májra vár. De aztán kiderült, hogy csak unatkozott a hentesnél...
Használd a szerkesztés gombot, egy hsz-be mehet több vicc is.
[ Módosította: Qru ]
...ha valaki a sarkára áll, az talpra esett ???...
-
ati012
senior tag
Egy japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 50.000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr. -
MODERÁTOR
Egy öreg bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra házasodtam. Az új feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem. -
cattus
őstag
Dörörnbölnek a mennyország kapuján. Szent Péter, szendergéséból felébredve, odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki. Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába. Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki. Talán valaki csak szórakozik — gondolja. Ám alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben, Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.
— Te kopogtál az előbb is?
— lgen, atyám.
— Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
— Nem én tehetek róla, atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet: foggyókérgyulladást kap. Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi sámánt, aki piócával gyógyít. A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére. A sámán megilletódöttségében bókolni akar a szép színésznónek, ezélt mókásan így szól a piócához:
— Na, öregem, ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere?A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
Két részeg beszélget:
— Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!
—Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?Do the thing!
-
MODERÁTOR
Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszer csak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:
- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
- Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot...A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.
- Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a gazda.
- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.
A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
- No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
- Valóban - így a gazda - de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:
- Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?
Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:
- Na, mit jelent a mondat?
- Azt, hogy "Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!"
A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:
- Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le!
Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:
- Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő múltával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem. -
Hujikolp
őstag
-Anya! Én kutyát kérek karácsonyra!
-Szó sem lehet róla kisfiam! Te is pulykát eszel mint a többiek! -
Sirpi
senior tag
Mit mond a férfi eladónak az a hölgyvásárló, aki copfos parókát szeretne venni?
- Elnézést, egy ál-lófarkat keresek, tudna segíteni?Hazudnék, ha cáfolnám annak tagadását, hogy ez az ital nem nélkülözi a koffeinmentesség megnemlétének hiányát. Na most akkor van benne koffein, vagy nincs?!
-
Muton
addikt
hi!
tegnap olvastam, nagyon fárasztó:-Mi Palacsinta ország fővárosa?
LekvárosMuton#2316 - $z@r a drop >_<
-
Muton
addikt
válasz james001 #12741 üzenetére
van Chuk Norrisos palacsintás is, hogy ki tudja nyomni a lekvárt a palacsintából, még a túrósból is, de nem írom le, mert gondolom az már volt párszor
sonar: ááááááá.... ez a kép leölte az agyamat. sőt, ha van reinkarnáció, tuti, hogy fogyatékosként születek újjá
tuti, hogy felsírok hónapokig álmombanMuton#2316 - $z@r a drop >_<
-
Alg
veterán
Kovácsné kivizsgálás után ül a körzetiorvosnál:
- Hát Kovácsné, sajnos méhrákja van!
- Jajj, nem!
- De sajnos agydaganata is van!
- Atyaisten, nem!
- És sajnos leprás is!
- Nem lehet! Doktor úr, tud valami biztatót mondani?
- Hajrá Kovácsnéni! Hajrá Kovácsnéni!"I love not man the less, but Nature more" // Giant TCR Adv. '16 Di2 // Fenix 7 SS // FiiO BTR3 + Truthear ZERO
-
Darkness
aktív tag
Felhasználó nélküli, zárt, helyi hálózat?
.
.
.
Lakatlan.bocsi...
Adj egy falat falat, mondta a falat faló faló. - Cinkosok között hallgatag a néma. - „Azarath, Metrion, ZINTHOS!” - Rock Fire? - No, Sky.
-
localhost
Közösségépítő
A nagymamám 65 éves kora óta napi 5 km-t gyalogol.
Holnap lesz 70 éves és fogalmunk sincs, hogy hol a francban járhat ?!¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
cattus
őstag
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
— Melyik barom telefonál már megint?
—Tudja maga, kivel beszél? — kérdezi a hang.
— Nem — felel a kiskatona. —Kivel?
— Kovács ezredessel.
— Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
— Nem.
— Akkor mázlim van — mondja és lecsapja a kagylót.Do the thing!
Új hozzászólás Aktív témák
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Formula-1
- Politika
- antikomcsi: Való Világ: A piszkos 12 - VV12 - Való Világ 12
- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- iPhone topik
- Milyen okostelefont vegyek?
- Mobil flották
- Mibe tegyem a megtakarításaimat?
- A fociról könnyedén, egy baráti társaságban
- További aktív témák...
- IPhone 14 128GB gyári független 2026.11.09. Apple garancia
- Gigabyte AORUS GeForce RTXTM 3070 Ti MASTER , 8GB GDDR6X, 256-bit GV- N307TAORUS M-8GD - Garancia
- iPhone 12 64Gb Fehér - Újszerű állapotban, 95%-os akkumulátor.
- Creative SFXI SoundBlaster X4 Külső hangkártya
- KIÁRUSÍTÁS! MINI PC : Intel Pentium J4205 - 8GB DDR4 - 256GB SSD
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest