Aktív témák

• #117 V.ki aktív tag Rez_Grof #116

  2005-06-20 12:22:39 #117

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  V.ki

  aktív tag

  válasz Rez_Grof #116 üzenetére

  gigalol
  
  
  - Mit hallott a Terminátor utoljára?
  - ???
  - Dik'mán he... SZÍNESFÉM!!!!
  
  - Mi az abszolút lehetetlen?
  - ???
  - Hímvesszőből kosarat fonni.
  - És mi az abszolút csoda?
  - ???
  - Ha sikerül.
  
  Melléknévi igenév kibővített ragozása :
  
  Hülye
  Hülyébb
  Leghülyébb
  Rendőr
  Postás
  Vasutas
  
  Új matek tanárnő van Pistikéék osztályában, fiatal és szép. Éppen ír egy példát a táblára, mikor combig felcsúszik miniszoknyája, még magasabbra kell írni, felcsúszik a szoknyája a fenekéig, még magasabbra kell írni, már az egész segge kinn van. Vége a példának, megkérdezi Pistikét:
  - Pistike, neked mennyi jött ki?
  - Ennyi a kezemben (mutatja két markát), de még a padban is van!
  
  Ember elmegy a paphoz gyónni:
  - Atyám, nagy az én bűnöm, vétkeztem...
  - Mit műveltél fiam?
  - Nős vagyok, mégis félreléptem 7 gyönyörű lánnyal..
  - Nos fiam, végy 7 darab citromot, és edd meg pucolatlanul!
  - Az segít?
  - Nem, de legalább LETÖRLI AZT AZ ÖNELÉGÜLT VIGYORT A POFÁDRÓL!!
  
  Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglát
  szivarozni egy szarvast.
  - Mit csinálsz ? Megbolondultál ? Egy ilyen szép napon, a jó levegőn
  mérgezed a tüdődet?
  Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
  - Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival.
  Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
  - He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol?
  Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
  - Igazad van! - mondja a róka s elkezd o is rohanni a többiekkel.
  Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt
  tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
  - He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad?
  Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! -
  mondja a
  róka.
  - Menjetek a p****ba! Mindig, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t,
  nekünk
  rohannunk kell az erdőben?
  
  Egy házaspár lakásába éjszaka egy betöro mászik be. Mikor felfedezik,
  odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
  - Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
  - Elizabeth - mondja az asszony remego hangon.
  - Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok
  megölni valakit, aki rá emlékeztet!
  Majd odaugrik a férjhez:
  - Na, és téged hogy hívnak?
  A férj remego hangon szól:
  - Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...
  
  Egyszer régen, egy messzi-messzi Galaxisban...
  Két Jedi lovag beszélget:
  - Mondd Luke fiam, van errefelé Praktiker?
  - Erre csak Obi van Kenobi..
  
  - Yoda mester, meséld el hogyan lettél Jedi lovag.
  - Rendben van ifjú Padavan. Az úgy kezdődött, hogy kibasztak a
  Bábszínházból.......
  
  Gyerekek az iskolában a koncentrációs táborokról beszélgetnek.
  Kérdezi a tanár:
  - Gyerekek, van-e valaki, akinek valamelyik rokona koncentrációs táborban halt meg?
  Móricka jelentkezik:
  - Igen nekem a nagyapám ott halt meg.
  Az osztály egyből feláll, és 1 perces néma gyászt tartanak.
  - És mond Móricka el tudnád mesélni hogyan halt meg a nagyapád?
  - Persze. Részeg volt és leesett az őrtoronyból.
  
  Beteg elmegy a logopédushoz, és közli a dokival,hogy segítsen már rajta, mert a dadogás
  nagyon zavarja a munkájában:
  Doki: Tényleg nagyon csúnya a dadogása, de mivel foglalkozik?
  Beteg: Tu-tu-tudja doktor úr, én csi-csi-csirkékkel foglalkozom ...
  Doki: Ha azokkal foglalkozik, akkor hogyan zavarhatja a dadogás munka közben?
  Beteg: Este, amikor be akarom zárni a csi-csi-csirkéket, és mondom ne-ne-nekik, hogy
  me-me-menjenek már be, mindíg egy ki-ki-kibaszott csirke kint marad az udvaron. Amikor
  annak a ku-ku-kurv@ csirkének mondom, hogy az anyád pi-pi-pi-p*csáját, hát kijön az összes!
  
  Az öregasszony és a macskája kint ül a ház előtt a padon egy szép nyári késő délutánon.
  Arra jön a jótündér.
  -Ma jó napom van öreganyám. Teljesítem 3 kívánságát
  -Hát az első az, hogy legyen ebből a házbó egy gyönyörű palota.
  Úgy ia lesz.
  -A második, hogy legyek gyönyörű fiatal kívánatos menyecske.
  Ez is megtörtént.
  -És mi a harmadik? - kérdezi a jótündér
  A mostmár fiatal menyecske ránéz a pad alatt kuporgó macskájára, majd megszólal:
  -Legyen a macskámból egy fiatal tökös legény!
  Úgy is lesz. Erre a legény megszólal:
  -Ugye mostmár bánod, hogy kiheréltettél?
  
  Naggyon fársztó történet, hosszú, de tanúlságos és tömény hülyeség! Röhögés garantált:
  Bővebben: link
  
  

Aktív témák