- Kábeleket és csövezést rejtő "kirakatház" a GameMax logójával
- Felvarrták az Arctic rackmount rendszerekhez szánt CPU-hűtőjének ráncait
- Háromféle kivitelben, és nem kis kapacitásokkal jönnek a Micron 6550 ION SSD-i
- Már a Samsung sem szolgálja ki modern AI lapkákkal Kínát
- Havazáshoz igazított kiadás kap a Steam Deck OLED
- Milyen billentyűzetet vegyek?
- HiFi műszaki szemmel - sztereó hangrendszerek
- NVIDIA GeForce RTX 3050 / 3050 Ti (GA107)
- Házimozi belépő szinten
- Melyik tápegységet vegyem?
- ASUS ROG Ally
- Nikon Z MILC fényképezőgépcsalád
- Intel Core i5 / i7 / i9 "Alder Lake-Raptor Lake/Refresh" (LGA1700)
- Kormányok / autós szimulátorok topikja
- AMD Ryzen 9 / 7 / 5 9***(X) "Zen 5" (AM5)
Aktív témák
-
TéKrys
senior tag
Két rendőr beszélget:
- Na milyen a házaséleted?
- Remek. Minden percét kiélvezzük. Képzeld, már útban van a gyerek.
- Máris? Hiszen még meg sem született
A cukrászdában kérdezi egy férfi az eladónőt:
- Tessék mondani, friss a mézes sütemény?
- Nem, nagyon régiek és össze vannak száradva.
- És a keksz?
- Inkább vigyen a mézesbőlhttp://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D
-
TéKrys
senior tag
Ne haragudjon, uram, hogy megszólítom, de feltehetnék Önnek két
kérdést?
- Kérem!
- Ha egy kempingben, egy sátorban, reggel, egy féktelen éjszaka után
arra ébred, hogy sajgó végbeléből egy használt óvszer lóg ki, ezt
később kinek mesélné el?
- Uram, úgy gondolom senkinek!
- Nos, a második kérdésem: eljönne velem kempingezni?
...nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le
szépen...
Kohnékhoz betör egy fosztogató kozák csapat. Az egyik kozák
elkiáltja magát:
- Itt rablás lesz vagy erőszak!
Az ajtóban megjelenik Kohnné. Mire a kozák határozottan:
- Rablás lesz!http://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D
-
Skica
őstag
-
#806
parandroid
félisten
Out
#804
parandroid
félisten
akkor te is mehetsz kempingezni...
skica: azért ennyi kép itt hirtelen kicsit túlzás nem? modemesek is vannak... nem teszel be inkább linket, amíg még tudod szerkeszteni?
[Szerkesztve]I talked to that computer at great length and explained my view of the Universe to it and then... it commited suicide.
-
#807
Skica
őstag
parandroid
#806
Skica
őstag
-
Skica
őstag
Egy házaspár esküvojük napján megegyezik abban, hogy az ágyuk alatt
tartanak egy kis dobozt, amelyben a férj titkos dolgait rejtheti.
A feleség 40 évig hosiesen meg is állja, hogy belenézzen, de a 40-ik
házassági évfordulójuk elott csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy
rakás pénzt talál benne. Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a
férjét, hogy mit jelent ez? A férj egy ideig gondolkodik, majd
válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyoznöm a kísértést. Valahányszor
megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy
emlékeztessen a tévedésemre. A feleség szemét elfutják a könnyek, de
aztán belegondol: 40 év nagy ido,a lángoló szerelem is elmúlt már, a
3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket
és a pénzt a dobozba tettem..: No Comment Grp:.
-
Skica
őstag
Mivel nem haragszom, csak neked:
Megtörtént eset:
Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielott a kocsi
megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és
felrohant a lépcson. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a
taxi. El akartam titkolni a sofor elol, hogy a ház orizetlenül marad,
ezért azt
mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett
kikergetnem..: No Comment Grp:.
-
TéKrys
senior tag
- Te Évi, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és elhagysz
Megül a nagy meleg utcán s udvaron,
csak a legyek dongnak néhány kutyasz@ron.
A virág is kókadt, fán a gyümölcs aszott,
árnyékban egy macska alszik, egész éjjel b@szott.http://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D
-
Mannon
tag
Jó értelemben vagy hüle, nem rossssszban.
Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni - veszekszik a férj.
- Szólnék én, de te olyankor mindíg külföldön vagy.
"For the Horde"
-
Integra
titán
Miért ment át a csirke az úton ?
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' k***ára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt..
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez:
''Bizony mondom neked, kelj át az úton!'' És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért?
A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék.Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt.
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a
csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?...egy fecske nem csinál nyarat, viszont egy hülye százat csinál...
-
TéKrys
senior tag
Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.
A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt.
A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadnihttp://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D
-
Viktor77
titán
Beteg a pszichiáternek:
- Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban
megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én
mindig
ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak!
- Egyszerû! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM
PISILÜNK!
A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe.
A beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja:
- MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK!
Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!!
Ne haragudjon, uram, hogy megszólítom, de feltehetnék Önnek két
kérdést?
- Kérem!
- Ha egy kempingben, egy sátorban, reggel, egy féktelen éjszaka
után
arra ébred, hogy sajgó végbelébõl egy használt óvszer lóg ki, ezt
késõbb kinek mesélné el?
- Uram, úgy gondolom senkinek!
- Nos, a második kérdésem: eljönne velem kempingezni?
Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát:
- Mondja, asszonyom, volt ezelõtt Önnek a férjén kívül mással is
szexuális kapcsolata?
- Miért, nyerít?
Brodar, a vikingek vezére lelkesítõ szózatot intéz embereihez:
- Vikingek! Nemsokára kikötünk, és lerohanjuk ezt a kis falut itt a
parton!
- Éljen Brodar! - kiáltják lelkesen az emberei.
- Aztán a férfiakat lemészároljuk!
- Éljen Brodar! - üvöltik a vikingek.
- Aztán megerõszakoljuk az asszonyaikat!
- Éljen a bölcs Brodar! - kiáltják a vérszomjas vikingek.
- És vikingek! Aztán nehogy megint összekeverjétek!Csinálni kell. Kész. Pont.
-
Skica
őstag
Megy két vándor az erdőben, éhesek, fáznak, minden bajuk van. Egyszer
csak látnak egy kis kunyhót, hát bekopognak. Kijön egy öreg nyanyóka,
attól kérnek szállást meg kaját. Mondja az anyóka, hogy jó, de csak
akkor, ha megajándékozzák őt egy szép éjszakával. Az egyik belemegy, a
másik azt mondja, hogy ő inkább megfagy és éhenhal. Hát, bemegy az
első, kap enni-inni finomakat, aztán a vén banya sürgeti, hogy itt az
idő lefeküdni. A fickónak sem ment el az esze, és a farka helyett egy
cső kukoricát dug fel a néninek. Aztán a végén gyorsan kidobja az
ablakon, nehogy a boszi megsejtsen valamit. Elbúcsúznak, megy ki,
mondja a barátjának:
- Hát, látod, milyen hülye vagy, hogy nem jöttél be! Olyan jókat
ettem!
- Azért láttam, nem feledkeztél meg rólam, amikor kidobtad azt a finom
vajaskukoricát!
VAZZZEEE....: No Comment Grp:.
-
Skica
őstag
Már sok ismerős lessz köztük:
Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét?
Apródonként
Mi történik, ha két szőke nő egymás felé rohan?
Eltörik a tükör.
Hogy hívják Stallone dublőrjét?
Pótszilveszter
Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?
Egy ravasz húzással.
Miről lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
Elég könnyen!
Mit csinál két iraki a mérleghintán?
Bosszantják az orvlövészeket.
Miért csukták le a narkós papot?
Szertartásért.
Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
Mert mindig csak a mamára gondol...
Miért olyan puffadt Monika Lewinsky arca?
Mert visszatartja a bizonyítékot.
Mi a rossz emésztés jele?
Fingom sincs.
Mit mondott Hófehérke miután lefeküdt az összes törpével?
Na ez a hét is hamar elment.....
Hogy becézi a fiát a zsidó?
David csillagom.....
Kicsi zöld és bútordarab. Mi az?
Takonypóc!!!
Miről híresek a mogyoródi utcalányok?
Kilencmásodperc alatt 4 gumit cserélnek
Mit söpörnek a hangárban?
Airport..: No Comment Grp:.
-
TéKrys
senior tag
Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz:
* 2 liter 2,8%-os tejet,
* egy doboz tojást,
* egy doboz narancslét,
* egy fej káposztát,
* egy negyed kiló kávét,
* 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra.
Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti
be a tételeket a pénztárgépbe, halkan megjegyzi:
* Te biztosan egyedül élsz.
A no meglepodik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló.
Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant
amibol a részeg következtetni tudna az o családi állapotára. Felülkerekedik
a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
* Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de mibol jött rá, hogy
egyedül élek? Erre a részeg:
* Mert randa vagy!
http://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D
-
TéKrys
senior tag
Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak. A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek. Mondják, hogy:
- Mészkő, gránitkő.
A tanító néni megkérdezi Pistikét, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt mondja Pistike:
- Sz@rnom kő.
- Az milyen kő? - kérdi a tanítónő.
- Nagyon kőhttp://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D
-
Skica
őstag
A magándetektív irodát nyit. Napokon át rá se nyitják az ajtót, ám
egy szép napon a titkárnö jelenti: ügyfél van odakint. A
magándetektív persze lélektanilag elö akarja készíteni az ügyfelet,
magasabb árat kisrófolni, azért amikor az belép, máris füléhez kapja
a telefonkagylót és beszélni kezd :
- Az a helyzet államtitkár úr, hogy várnia kell egy kicsit amíg a
megbizatásával foglalkozom, mert most a miniszter úr megrendelésére
dologozom igen-igen fontos ügyben. Persze megértem, hogy önnek
fontos lenne, de kérem türelmét. Köszönöm államtitkár úr, a
viszonthallásra.
Majd az ügyfélhez fordul.
- Miben segíthetek önnek, uram ?
- A telefonszerelö vagyok. Most jöttem bekötni a készüléket..: No Comment Grp:.
-
Pet_i
senior tag
Vigyázat, súlyos!
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
> > Valamikor régen, élt egy derék szegény ember.
> > Olyannyira derék volt, hogy híre az egész országban elterjedt. Még a
> > király fülébe is eljutott. Nosza, több se kellett hivatta is nyomban a
> > szegény embert, aki uralkodója hívására azonnal fel is kerekedett. Ez
is bizonyítja mennyire derék volt.
> > Messze lakott a királyi udvartól, így hát gyalogszerrel vágott neki a
> > hosszú útnak.
> > Egyszer csak elérkezett egy nagy vízhez. Hosünk belévetette magát, és
> > úszni kezdett. Akkoriban éltek még lóhalak arrafelé. A lóhoz semmi
közük
> > nem volt, de hát, mint tudjuk a lótetu sincs másképp ugyanezzel. Egy
> > ilyen hatalmas állat azonnal be is kapta a szegény embert, és vadul
> > úszni
> > kezdett vele. Meg kell jegyeznünk ezen a ponton, hogy ezeknek az
> > állatoknak nagy, üreges álluk volt.
> > Derék szegény emberünk gyorsan belecsusszant az állüregbe, hogy a
> > viziszörny ne tudja lenyelni. A lóhal megelégelte a szegény ember
> > hiábavaló cipelését, úgyhogy a partra úszott és kitátotta hatalmas
> > száját. A derék szegény ember kiugrott, és - lássatok csodát- éppen a
> > király palotájánál találta magát.
> > Sietett is a trónterembe uralkodójához, hogy elmesélje csodálatos
> > utazását.
> > Azóta is mondják az emberek, ha sietve érkeznek valahová:
> > - Lóhal állában siettem hozzád. -
TéKrys
senior tag
Az iskolában a takarékosságról beszélnek. A tanító néni megkérdezi Mórickát is:
- Móricka, ti hogy takarékoskodtok otthon?
- Megöltük anyut.
- Micsoda, ti otthon megöltétek az édesanyátokat?
- Igen. Apuval azt gondoltuk, hogy én már nem szopok, ő meg már nem b@szik, akkor meg minek etessük?http://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D
-
TéKrys
senior tag
válasz
Lord Zero
#835
üzenetére
Szerintem jó irányba keresgélsz. Valami hasonló lehet a megoldás. De addig is néhány vicc pihentetésképp:
- Csak nem azért szakítottál a menyasszonyoddal, mert újabban szemüveget kell viselnie?
- Nem én szakítottam vele, hanem ő szakított velem, amikor feltette a szemüvegét
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te
Ha nem csorog ki sok a likon, nem is vagy te olimpikon!http://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D
-
[w]
őstag
Lafontaine (kiadatlan)
Állatorvosi rendelőben találkozik a tacskó, a puli és a német dog.
A dog megkérdi a tacskót, hogyan került ide?
- Tudod, a vérem a hibás mindenért... A szomszéd kacsái olyan pofátlanok
voltak, állandóan az orrom előtt billegették magukat. A végén már nem tudtam
elviselni, átszöktem a sövényen és reccs... Ezt a kacsa nyaka csinálta. És többet
nem mozdult. Olyan mulatságos volt. Csak amikor harmadszor ismételtem meg, akkor a gazdim felesége kijelentette, hogy el kell vigyenek az állatorvoshoz.
- És itt kigyógyítanak?
- Nem. Euthanásia következik...
- Ó, te szegény! És te miért vagy itt? - fordul a pulihoz.
- Tudod, engem is a vérem juttatott ide. Nem tudtam elviselni a postást.
Olyan idétlen ruhája van, meg a szaga is valami förtelem. Akkor haraptam bele, amikor az újságot dugta át a kerítésen. Aztán a gázas következett. Az is egy hihetetlen alak! Amikor aztán a rendőr bokáját is elkaptam, akkor a gazdám elhatározta, hogy ide hoznak. Euthanásia.
- Ó...
- És te? - fordulnak a doghoz.
- Hát nekem is a vérem... Tudjátok, én otthon könnyedén nyitom az ajtókat
is, a méretemből kifolyólag. Egyszer a fürdőszobába mentem így be, amikor a
gazdim éppen a szappan után hajolt a zuhanyozó alatt. Hát azt látnotok kellett
volna... A gyönyörű fenekét, gömbölyű melleit... Szóval nem tehetek róla, a vérem
engem is elárult. Aztán amikor harmadszor történt meg a dolog, a gazdim szólt a
férjének, hogy hozzon el az állatorvoshoz.
- Euthanasia! - néz össze a tacskó a pulival.
- Á dehogy! Csak egy kicsit megreszelgetik a körmeimet.
LOL
cmdr PETER W. VOLKOV
-
[w]
őstag
ha elrontaná a tördelés, akkor inkább törlöm
Az éves teljesítményértékelés keretében a HR vezető egy leírást kért Tóth
Béla munkatársról annak főnőkétől.
''Tóth Béla, az asszisztensem mindig
keményen dolgozik az irodájában. Béla függetlenül dolgozik, nem
pazarolja a cég idejét azzal, hogy a kollégákkal beszélget. Béla soha nem
tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig
időre fejezi be a kiadott munkát. Bélánk gyakran sok időt tölt az
elkészítendő munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja az
ebédszünetben. Béla egy olyan személyiség, hogy abszolút nincs
kétség afelől, hogy alapos és széles körű saját területén a
szaktudása. Úgy gondolom, Bélát nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bélát
léptessék elő. Erről a javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb.''
Aláírás: Kovács József
Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez.
''Béla a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem,
csak a páratlan sorokat (1, 3, 5 stb.) olvassa el, ezek tartalmazzák a
valódi véleményemet.''cmdr PETER W. VOLKOV
-
sky77
aktív tag
Valami gikszer folytán a falu egy lakóját (történetesen a törzsfőnököt vagy kit) elvarázsolják (megátkozzák). A falu bölcsei összegyűlnek tanakodni, aztán arra jutnak, legjobb ha megkeresik az öreg sámánt. A sámán felír az átokra egy gyógyszert, majd odaadja a bölcseknek a receptet, hogy menjenek el vele az unokatestvéréhez, aki szintén sámán, majd ő kiváltja.
El is viszik, de valami mágiával titkosítva van az írás, így nem tudják elolvasni. Erre a sámán unokatestvére azt mondja: ''Ehhez egy speciális tőrre lesz szükségem. Menjetek és szerezzétek meg a szükség tőr-t, mert csak azzal lehet feloldani a mágiát, ami zárva tartja ezt a receptet itt ni!''
Erre a bölcsek nagyon szomorúan, és legalább ugyanannyira elszántan nekiindulnak megszerezni a szükség tőr-t. Itt mindenféle izgalmas kalandba keverednek, majdnem meghalnak de inkább mégsem, meg ilyesmi, de aztán végülis nagynehezen hozzájutnak a csodaszerszámhoz. Boldogan, ámbár igen megtépázva vissza is baktatnak a sámán unokatestvéréhez, és odaadják neki a mágikus fegyvert. Az mindenféle nagy csattogás meg villogás közepedte felnyitja a mágiával lezárt receptet, majd kiváltja, azaz odaadja a felírt gyógyszert a viharvert bölcseknek.
- Tessék, ez a szer meg fogja gyógyítani az átokból a vezetőtöket - mondja.
- Köszönjük, de miért pont ez a tőr kellett ehhez nekünk? - kérdik.
- Az ősi tanulság végett, amit ti ezek szerint még nem ismertetek meg: mert a szükség tőr vény-t bont!''Emberek, vessetek a mókusok elé!''
-
#841
Latissimus Dorsi
senior tag
Latissimus Dorsi
senior tag
A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - és zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool!MOS6510 > Intel P166 > Intel Cel400 > Intel Cel800 > AMD Athlon 2,0 Thunderbird > AMD Athlon 2,5 Barton > Intel Core2 Duo E6600 > AMD Phenom II N970 >Intel Core i5-4300U > Intel XEON E3 1505M v5 > ?
-
TéKrys
senior tag
A Rendőrt behívják vizsgázni. Bemegy az ajtón, leül. Megkezdődik a vizsga, felteszik az első kérdést a vizsgáztató
- A vezetékneve?
- Ö... ö... kábel
Fiatal srác ül a buszon, megszólítja egy öreg nénike:
- Fölállna, fiatalember?
- Áááá, ismerem ezt a trükköt! Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemethttp://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D
-
TéKrys
senior tag
Na még 2:
Két férfi beszélget, az egyik odaszól a másikhoz:
- Nézze, milyen csinos az a szőke nő ott! Mit gondol, meg lehet kapni?
- Fogalmam sincs, ám ha sikerül, megkérem, hogy közölje velem.
- Miért?
- Mert én vagyok a férje!
A cigányt életfogytiglanra ítélik.
- Megnyugszik az ítéletben? - kérdezi a bíró.
- Igen, bíró úr, de volna egy kérésem...
- Ki vele!
- Tessék leszámítani a vizsgálati fogságothttp://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D
-
[w]
őstag
Alighogy leültem, a másik fülkében megszólalt egy hang:
''Szia, hogy vagy?'' Nem vagyok olyan típus, aki beszélgetni szokott a wc-ben,
de most nem tudom mi ütött belém és kissé zavartan válaszoltam:
''Kösz, minden rendben!'' Erre a másik személy azt mondja:
''És mit akarsz csinálni?'' Ez meg milyen kérdés? Ekkor azt gondoltam, ez már
túl bizarr, ezért azt mondtam:
''Hmmmm, csakúgy mint te, végzem a dolgom!'' Ezután próbáltam olyan gyorsan
kijutni, ahogy csak tudok, amikor újabb kérdést hallok:
''Átmehetek hozzád?'' OK, ez a kérdés már abszolút durva volt nekem, de
gondoltam illedelmesen lezárom a beszélgetést,
''Nem....most éppen nagyon elfoglalt vagyok!!!'' Ekkor azt mondja a szomszédban tartózkodó, immár idegesen...
''Figyelj, később visszahívlak, mert egy idióta van a másik fülkében, aki folyamatosan válaszolgat a kérdéseimre.''cmdr PETER W. VOLKOV
-
[w]
őstag
Zoli egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni a bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint: ''Zoli, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen!'' - így az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba: ''
Zoli, Te állatorvos vagy, vazzeg!!!''cmdr PETER W. VOLKOV
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
valami kiütéssel kapcsolatos lesz?
Aktív témák
Hirdetés
- Trump vagy Harris
- Milyen billentyűzetet vegyek?
- HiFi műszaki szemmel - sztereó hangrendszerek
- Konzolokról KULTURÁLT módon
- Politika
- NVIDIA GeForce RTX 3050 / 3050 Ti (GA107)
- Vodafone otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- Házimozi belépő szinten
- PlayStation 5
- Milyen légkondit a lakásba?
- További aktív témák...
- Komplett erőgép játékra, munkára, garanciákkal - I7 13700K, RTX-3080, 32 GB
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad T490 - i5-8GEN I 8GB I 256GB SSD I 14" FHD I Cam I W10 I Garancia!
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad T480 - i5-8GEN I 8GB I 256GB SSD I 14" FHD I HDMI I Cam I W11 I Gari!
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad X280 - i5-G8 I 8GB I 256SSD I 12,5" FHD Touch I HDMI I Cam I W10 I Gari!
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad X280 - i5-G7 I 8GB I 256GB SSD I 12,5" HD I HDMI I Cam I W10 I Gari!
Állásajánlatok
Cég: HC Pointer Kft.
Város: Pécs
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest