- Kábeleket és csövezést rejtő "kirakatház" a GameMax logójával
- Felvarrták az Arctic rackmount rendszerekhez szánt CPU-hűtőjének ráncait
- Háromféle kivitelben, és nem kis kapacitásokkal jönnek a Micron 6550 ION SSD-i
- Már a Samsung sem szolgálja ki modern AI lapkákkal Kínát
- Havazáshoz igazított kiadás kap a Steam Deck OLED
- Milyen billentyűzetet vegyek?
- Telekom TV SmartBox: szolgáltatói set-top box alacsony korlátokkal
- Fejhallgató erősítő és DAC topik
- Apple notebookok
- HiFi műszaki szemmel - sztereó hangrendszerek
- NVIDIA GeForce RTX 3050 / 3050 Ti (GA107)
- Házimozi belépő szinten
- Melyik tápegységet vegyem?
- ASUS ROG Ally
- Nikon Z MILC fényképezőgépcsalád
Aktív témák
-
bandiras2
senior tag
Danger!
http://happytreefriends.atomfilms.com/watch_episodes/index.html#
[Szerkesztve]A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Friedman
-
Thunder78
őstag
A király fia eléri a felnőttkort. A király ki is hírdeti, hogy a fiatal királyfi feleséget keres. Jön is a szomszéd király három lánya. A királyfi gondolja, egyenként próbára teszi őket, elsőként behívja a legidősebbet, amikor bemennek a szobába, előkapja a bránert és megkérdezi a csajt.
- Tudod, hogy mi ez?
- Persze, ez egy f**sz.
A királyfi gondolja, hogy a csaj biztos k**va, ezért nem kell neki, behívja a középső leányt, aki hasonlóképpen elbukik a teszten, majd behívja a legkisebbet, akitől szintén megkérdezi.
- Tudod, hogy mi ez?
- Nem. Miért mi az?
- Hát ez egy f**sz.
Mire a királylány:
- Ez neked f**sz? A sárkányé ... az IGEN.''A víz a legerősebb ital. Egy egész hajót is elbír!''
-
Thunder78
őstag
- Anyu, ma a buszon Apa rám szólt, hogy adjam át a helyemet egy néninek! - meséli a kisfiú az anyukájának.
- Nagyon helyes, ilyen udvariasnak kell lenni mindig. - mondja az anya.
- De Anyu, én Apu ölében ültem!''A víz a legerősebb ital. Egy egész hajót is elbír!''
-
Thunder78
őstag
Az erdőben székelési tilalom van, és a medve vigyáz a rendre. A nyuszikának már nagyon kell, nem bírja tovább, leguggol és lefekteti a méretes kábelt. Közelről hallja a medve brummogását, ezért a kalapjával letakarja a végeredményt.
- Mi van a kalapod alatt nyuszia? - kérdezi a medve.
- Egy értékes pillangó!
- Emeld fel!
- Nem lehet, mert elszáll!
- Igen??? Akkor menj arrébb!
A medve előveszi a géppityuját és 3 tárat beleereszt a kalapba. A nyuszi felemeli a fejfedőt, majd így szól:
- Jaj, medve, most nézd meg mit csináltál? Szarrá lőtted szegény pillangót.''A víz a legerősebb ital. Egy egész hajót is elbír!''
-
Thunder78
őstag
Egy asszony rántottát készít reggelira a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele! JAJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! Jaj! JAJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan ... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj:
- Ugyan! Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor autót vezetek, és te ülsz mellettem.''A víz a legerősebb ital. Egy egész hajót is elbír!''
-
Thunder78
őstag
Egy no talalkozik egy igazan kellemes ferfival egy barban. Beszelgetnek, majd egyutt setalnak a ferfi lakasara. Mikozben a ferfi korbemutogatja a lakast, a nonek feltunik, hogy a haloszoba tele van puha, aranyos jatekmacikkal. Tobbszaz maci, sorokba rendezve, eltakarjak az egesz falat.
Latszott, hogy a ferfi rengeteg idot es energiat aldozott a gyujtemenyre, s a not ez azonnal megragadta. A macik harom polcon helyezkedtek el; a kis macik az also polcon, kozepes meretu macik a kozepso polcon es nagy macik a felso polcon. A no kicsit furcsanak talalta, hogy egy ilyen fiatal ember ennyi jatekmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sot, nagyon lenyugozte.
Mindekozben arra gondolt, hogy ez a ferfi lehet a nagy O, gyermekei apja. Egymas fele fordultak, megcsokoltak egymast... majd ruhaikat letepve egymasnak estek. Az egesz ejszakanyi intenziv szex utan, ahogy egymas mellett fekudtek, a no a ferfi fele fordult, megsimogatta mellkasat, es huncutul megkerdezte:
- Nos, milyen volt?
Mire a ferfi:
- Valassz egy nyeremenyt az also polcrol...''A víz a legerősebb ital. Egy egész hajót is elbír!''
-
Thunder78
őstag
A ''szőke-nős'' viccek kontrája
Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.
Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.
Miért szeretik a férfiak a ''szőke nős'' vicceket?
Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik.
Mikor ér egy férfi 100 forintot?
Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.
Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
Az előbbiben több az agyvelő.
Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.
Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
Mert ők disznók.
Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.
Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.
Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye 90%-át elveszítette?
Özvegy.
Mi a közös a férfiban és a padlócsempében?
Először le kell fektetni, hogy utána egy életen át ugrálhass rajta.''A víz a legerősebb ital. Egy egész hajót is elbír!''
-
Thunder78
őstag
- Ne haragudjon, uram, hogy megszólítom, de feltehetnék Önnek két kérdést?
- Kérem!
- Ha egy kempingben, egy sátorban, reggel, egy féktelen éjszaka után arra ébred, hogy sajgó végbeléből egy használt óvszer lóg ki, ezt később kinek mesélné el?
- Uram, úgy gondolom senkinek!
- Nos, a második kérdésem: eljönne velem kempingezni?''A víz a legerősebb ital. Egy egész hajót is elbír!''
-
TéKrys
senior tag
Pistike megkérdi nagyapját:
- Nagypapa, mikor mész a kovácshoz?
- Már miért mennék én a kovácshoz?
- Hát mert ott kap patkót!
- Aha és minek nekem patkó, fiacskám?
- Mert azt mondta apa, hogy nincs pénzünk nekem bringát venni, míg el nem patkol az öreg!http://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D
-
[w]
őstag
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzetén, de sajnos csak 4
ejtőernyő van! Az első utas azt mondja: ''Én vagyok Shaqueill O'Neill, az
NBA legjobb kosárlabdajátékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne
fair velük szemben, ha meghalnék.'' - ezzel elveszi az első ejtőernyőt és
kiugrik a gépből.
A második utas, Hillary Clinton azt mondja: ''Az USA előző elnökének
vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York
szenátora, és az USA talán leendő elnöke.''Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is
kiugrik.
A harmadik utas, George W. Bush azt mondja: ''Én vagyok az Amerikai
Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában És
emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke, és tartozom annyival
a polgáraimnak, hogy nem halok meg.'' Ezzel elvesz egy ernyőt es kiugrik.
A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak: ''Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és
papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt.''Erre a
fiú azt válaszolja: ''Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyőnk.
Amerika legintelligensebb elnöke az iskolatáskámat vitte el... ''
cmdr PETER W. VOLKOV
-
[w]
őstag
A szilveszteri ünnep környékén Kertváros valamelyik kies 10 emeletes
panel zugában egy erősen beitalozott egyetemista társaság úgy gondolta, nem
ártana a sítáborba való felkészülést egy kis gyakorlással előkészíteni. Ez a
lépcsőház egyenetlenségeit leküzdő ''síelés'' (léceken, ahogy kell) egészen
addig jól működött, amíg a kicsit nagyothalló Marinénit el nem kaszálták
az egyik fordulóban. Sajnos az idős asszony lábát törte, de hőseink csak
a mentőket hívták ki hozzá - bátorságuk már nem volt el is vállalni az esetet.
Igen ám, teltek a napok, nőtt a bűntudat s nem volt mit tenni: irány a 400
ágyas /az egyetemi kórház/, Marinénit megkeresni, bevallani, jobbulást
kívánni, virágot átadni... A nyomozás sikerrel járt, megvolt az emelet-,
kórterem-, ágyszám de ahogy beléptek a helyszínre, ott már csak egy üres
ágyat találtak, behúzva - friss/tiszta ágyneművel. A társaságon eluralkodott
a rémület: Marinénit elvitte a combnyaktörés! Gyilkosokká lettünk!
Jaj-jaj! Kis idő múlva, egy nővér érkezett s természetesen kíváncsi volt, hogy
a fiatalemberek mit keresnek az üres kórteremben. Egyikük erőt vett
magán és megkérdezte, vajon hova került el innen kedves öreg hölgyismerősük,
akihez látogatóba érkeztek? Mire a nővér: Áá, szegény Marinénit keresik? Épp
most vitték át a pszichátriára, mivel napok óta azt hajtogatja, hogy őt bizony
síelők ütötték el a lépcsőházban...
cmdr PETER W. VOLKOV
-
[w]
őstag
duplapost helyett álljon itt egy másik:
Tisztelt Szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett
keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: ''A szerelem nyílása.'' A
megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!
A szerk.válasza:
Tisztelt Püspök Úr!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk
hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a ''pina''
volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem ''A
szerelem nyílása'' volt, hanem ''A szerelem nyilasa'', amelyre a megoldás ''Ámor''
lett volna. Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe.
Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek
Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ö ''segg'' válaszát sem
tudjuk elfogadni.
[Szerkesztve]cmdr PETER W. VOLKOV
-
DragonR+
aktív tag
Ha már ismeritek, akkor bocs.
Az apuka bemegy a játékboltba, hogy kislányának Barbie babát vegyen.
Nézegeti a babákat:
Báli Barbie 4500 Ft
Görkoris Barbie szintén
Elvált Barbie viszont 15.000 Ft
Nem érti.
Mire az eladó:
- Ez azért olyan drága, mert jár hozzá Ken autója, háza, görkorija...Ó, de finom a vadkörte, más nevén a vackor…
-
Rez_Grof
őstag
Klaus a targoncás. Csak erős idegzetűeknek.
Bővebben: linkA bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Thunder78
őstag
Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi:
- Hallod-e te zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki ? - mondja Zsiga.
- Há a kisebbiket...
- Hát ott van, a tied!''A víz a legerősebb ital. Egy egész hajót is elbír!''
-
Thunder78
őstag
Egy lepattant kisebbségi származású ember bemegy a munkaközvetítobe:
- Munkát szeretnék.
- Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni, felvenni a 200e Ft fizetést.
- Na ne vicceljen velem.
- Maga kezdte.''A víz a legerősebb ital. Egy egész hajót is elbír!''
-
Thunder78
őstag
Megtörtént (nem velem), csak hogy lássátok, milyen bunkók az emberek. Teletömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében. A kissrác himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:
- Elnézést hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltalál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá.
- Mit akar? - reccsen rá az anya - én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!
A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet,de senki nem mer szólni..., míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszűlős gatya, bőr kabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan így szól:
- Na, engem se korlátoztak gyerekkoromban!''A víz a legerősebb ital. Egy egész hajót is elbír!''
-
Thunder78
őstag
A tűzoltók és a rendőrök nyaralni indulnak egy emeletes busszal. Fönt a rendőrök, lent a tűzoltók ülnek le. Ahogy elindulnak, a tűzoltózenekar rázendít, elkezdenek mulatni. Amikor egy kis időre abbahagyják, hallják, hogy a rendőrök síri csendben ülnek. Gondolják a tájban gyönyörködnek. A tűzoltók megint elkezdik a mulatást, majd amikor újra abbahagyják egy kicsit, a rendőröknél még mindig csönd van. Ez már kissé gyanús nekik, így a tűzoltóparancsnok felmegy megnézni, mi a gond. Látja ám, hogy minden rendőr fal fehéren kapaszkodik az ülésekbe.
- Hát veletek mi van? Nem örültök, hogy megyünk nyaralni? Mi legalább jól érezzük magunkat.
- Könnyű nektek. Nektek van sofőrötök!!!!!''A víz a legerősebb ital. Egy egész hajót is elbír!''
-
Type-R
őstag
Gazsi kérdi Józsit
-Hol a seprű?
-Mögötted!
-Dehogy öttem meg!
A cigány megy hazafelé, találkozik a sogorával:
-Hát honnan jössz?
-Voltam lopni.
-Mit loptál?
-Videjót.
-Van valami filemed is?
-Persze.
-És milyen?
-Pl: a Cigány elmegy dolgozni.
-Haggyál má,tudod hogy uálom a Sci-fi-ket. -
Pet_i
senior tag
Angolul tudóknak:
> Two priests decided to go to Hawaii on vacation. They were determined to
> make this a real vacation by not wearing anything that would identify them
as clergy.
>
> As soon as the plane landed, they headed for a store and bought some really
> outrageous shorts, shirts, sandals, sunglasses, etc.
>
> The next morning they went to the beach dressed in their ''tourist'' garb.
> They were sitting on beach chairs, enjoying a drink,the sunshine and the
> scenery when a ''drop dead gorgeous'' topless female in a thong bikini came
> walking straight towards them.
>
> They couldn't help but stare. As the blonde passed them, she smiled and
> said ''Good Morning, Father. Good Morning, Father,'' nodding and addressing
each
> of them individually as she passed on by.
>
> They were both stunned. How in the world did she know they were priests?
>
> The next day, they went back to the store and bought even more outrageous
> outfits.These were so loud you could hear them before you even saw them.
> Once again, in their new attire, they settled on the beach in their chairs
to enjoy the
> sunshine. After a while the same gorgeous topless blonde, wearing a string
> bikini,taking her sweet time, came walking toward them.Again she nodded at
> each of them, said ''Good Morning, Father. Good Morning,Father,'' and started
> to walk away.
>
> One of the Priests couldn't stand it any longer and said, ''Just a minute,
young lady''.
> ''Yes, Father?'', she said.
> ''We are Priests and proud of it, but I have to know, how in the world did
you know
> we are Priests dressed as we are?''
> ''Father, it's me, Sister Katherine,'' she replied. -
[w]
őstag
Miért lassúak az útfelbontások?
1. Az elterelések miatt a munkások sem tudnak a helyszínre jutni, ezért közülük sokan unalmukban a kerülőutakon kezdenek dolgozni.
2. Mivel a gázvezetékek közelében tilos a dohányzás, ezért egy cigarettaszünet fél óráig tart.
3. A régészek minden nap találnak egy kivitelezőt, aki közbeszerzés nélkül, nyílt borítékos, zárt meghívásos, pályázatos vagy éppen baráti alapon kezdte meg a
felújítást, aztán ottfelejtették.
4. Az ünnepélyes átadások, állófogadások és sajtótájékoztatók miatt állandóan le vannak zárva a munkaterületek.
5. Az építéskor a fővárosban figyelembe kell venni, hogy az egyes főpolgármester jelöltek választási ígéreteinek megfelelően egy, kettő vagy három metró fog haladni az út alatt, autópályánál pedig azt, hogy melyik az a három irány, amelybe másnap folytatódhat az építés.
6. Nem lehet a munkagödörben a hetes buszra várakozóktól hozzáférni a szerszámokhoz.
7. Ha csak egyszerűen a lapátra támaszkodunk, négyből négyszer nem megy bele a földbe.
8. Nehéz a légkalapácsolásra kiválasztani azt a napi négy órát, amikor az összes környéken lakót egyszerre zavarja.cmdr PETER W. VOLKOV
-
Pet_i
senior tag
A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napoleon.
- Ha nekem egyetlen orosz T34-es tankom lett volna, nem álltam volna meg Róma
kapui előtt! - kezdi Hannibál.
- Az semmi! - mondja Szulejmán - Ha nekem a nándorfehérvári csata idején
egyetlen orosz helikopterem lett volna, most nem harangoznának délben.
- Hát igen! - folytatja Napóleon - Ha nekem olyan újságom lett volna, mint a
Pravda, máig sem tudná senki, hogy elvesztettem a waterlooi csatát! -
Pet_i
senior tag
A pápa New Yorkba érkezik. Este a limuzinjához kísérik, ahol a helyi sofőr
áll és cigizik.
- Mondd, fiam - kérdezi a pápa -, vezethetnék egy kicsit? Otthon sohasem
hagynak! A sofőr gondolkodik. Elvehetik a jogsim, ugrik az állásom - de hát
ez itt a pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond! A sofőr beul hátra,
tölt egy italt, indulnak. A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n
105 mérföldes sebességgel száguld.
- Lassabban, Szentséged! - szól a sofőr -, baj lesz!!
Hátulról sziréna, rendőrautó. A sofőr izzad. Látja magát munkanélküliként.
A pápa megáll, a rendőr benéz a kocsiba, majd visszarohan a
járőrautóhoz:
- Központ, 311 kéri a rendőrfőnököt!!!
- Főnök vonalban.
- Limó 105 mph Fifth Avenue!
- Fogja el!
- Nagy ember, főnök, baj lesz!
- Ki az, a polgármester?
- Nem.
- A kormányzó??
- Nem!
- Az Elnök???
- Szerintem Isten az!
- Füvezett, 311?
- Nem, főnök, de hátul iszik a pali, és a pápa a sofőrje!!!!! -
Type-R
őstag
Cigányos vicc micro & lao ce kérésére eltávolítva.
anaqer
Nyuszika lábát levágja a vonat. Arra jár a rókakoma és hallja hogy nayuszika kiabál.
nyuszika: -Jajj a lábam, jajj a lábam.
rókakoma: -Dehát nincs is.
Cigányos vicc micro & lao ce kérésére eltávolítva.
anaqer
Az oroszok rendelnek egy Porschet a németektől Egy hét múlva visszaküldig hogy nem működik. Erre a németek küldenek egy újat, de azt megint visszaküldik ugyan azzal a hibával. Harmadik Porschéval küldenek egy mérnököt hogy nézze már meg hogy miért nem működik az oroszoknál. A mérnök beül a pilótával az autóba és elindulnak, majd elkezdenek gyorsulni, az orsz váltja a sebességeket, 2 , 3 tovább gyorsulnak, majd 4 ,és 5 , de még mindig gyorsulnak erre az orosz most jöhet az R mint Rokette fokozat. -
Turmoil
senior tag
Te milyen nyelven írsz?????
''de még mindig gyorsulnak erre az orosz most jöhet az R mint Rokette fokozat.''
Vessző, gondolatjel, stb...
Nemcsak az a probléma, hogy a magyar nyelv szabályait egy laza mozdulattal meghágod, de még a viccet is élvezhetetlenné teszed, pedig érzésem szerint az volt a célod a közlésével, hogy kellemes perceket szerezz az olvasóknak.
Ez most igénytelenség, vagy csak nem szólt neked senki, hogy hogyan kell magyarul írni?
Amúgy a vicc már akkor régi volt, amikor én általánosba jártam (ez legutóbb 17 éve volt igaz), de akkor valahogy jobb előadásban hallottam 
Aki tud, és tudja hogy tud, az veszélyes. Tőle féljetek. Aki tud, és nem tudja hogy tud, az bölcs. Tőle tanuljatok. Aki nem tud, és tudja hogy nem tud, az okos. Őt tanítsátok. Aki nem tud, és nem tudja hogy nem tud, az hülye. Őt hagyjátok ..
Aktív témák
Hirdetés
- Milyen billentyűzetet vegyek?
- Autós topik
- Öregszem
- Portfolio Performance - befektetések nyomonkövetése
- Telekom TV SmartBox: szolgáltatói set-top box alacsony korlátokkal
- Fejhallgató erősítő és DAC topik
- Ukrajnai háború
- eBay-es kütyük kis pénzért
- Farming Simulator 25
- Vodafone mobilszolgáltatások
- További aktív témák...
- Komplett erőgép játékra, munkára, garanciákkal - I7 13700K, RTX-3080, 32 GB
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad T490 - i5-8GEN I 8GB I 256GB SSD I 14" FHD I Cam I W10 I Garancia!
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad T480 - i5-8GEN I 8GB I 256GB SSD I 14" FHD I HDMI I Cam I W11 I Gari!
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad X280 - i5-G8 I 8GB I 256SSD I 12,5" FHD Touch I HDMI I Cam I W10 I Gari!
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad X280 - i5-G7 I 8GB I 256GB SSD I 12,5" HD I HDMI I Cam I W10 I Gari!
Állásajánlatok
Cég: HC Pointer Kft.
Város: Pécs
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest