Hirdetés
-
Az olcsóbb szegmens felé fordul az Apple virtuális szemüvegével
ph A Vision Pro még többet tudó, még drágább Pro 2 utóda helyett inkább valami olcsóbb variánst tervez piacra dobni az Apple.
-
Kihajtható támasszal és nyolc hangszóróval szerelt tablet a Lenovótól
ma Bemutatkozott a Lenovo Tab Plus, egy különleges szórakoztatórendszerrel ellátott táblagép.
-
Spyra: nagynyomású, akkus, automata vízipuska
lo Type-C port, egy töltéssel 2200 lövés, több, mint 2 kg-os súly, automata víz felszívás... Start the epic! :)
Aktív témák
-
#1901
parandroid
nagyúr
VladimirR
#1898
parandroid
nagyúr
válasz
VladimirR
#1898
üzenetére
ok. spongyát rá! vagy spongyát neki!
volt már ilyen topik, ahol belementünk ebbe egyszer, aztán töröltettük az egészet, ha jól emlékszem te is ott voltál. 
bocsánatért esedezem, kedves moderátorok,
Boldog Karácsonyt!
pI talked to that computer at great length and explained my view of the Universe to it and then... it commited suicide.
-
-
DonLeo
senior tag
válasz
dj.saabe
#1904
üzenetére
Neked is Békés, Boldog Karácsonyi Ünnepeket, meg persze Mindenkinek!
De azért, ha már gyorsan írsz, akkor lehetne időd kijavítani a triviális helyesírási hibákat, annyira nem kell rohanni sehova, szerintem. Ha már most nem törekedsz a hiba nélküli írásra, később sokat fogsz szívni emiatt.
''Ez nem sörhas, hanem a szexgép üzemanyagtartálya.''
-
Pópa
senior tag
A gyerek rányit szeretkezés közben a szüleire és megkérdezi az apját:
- Apu mit csináltok?
- Tudod kisfiam idén a Balatonhoz megyünk nyaralni és felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen.
- Jé milyen érdekes: tegnap a postás bácsi is felpumpálta a mamit sőt, ha jól láttam még a szelepet is megnyálazta!
Az állatkertben tágra nyílt szemekkel, sajnálkozva fordul az ötéves Pistike a mamájához:
- Anyucikám, az a lovacska nagyon beteg, nézd!
- Hogy érted, hogy beteg, Pistikém?
- Hát nem látod, hogy lóg a bele?!
- Á, dehogy beteg az kisfiam. Bárcsak apád lenne ennyire egészséges!!
Egy kislány kérdezi az anyukájától:
- Anyu, lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.
[Szerkesztve]Trust is good, control is better!
-
neduddgi
aktív tag
válasz
KERO_SAN
#1905
üzenetére
Ne törj le! Akik olyan hangnemben ítak neked, ahogyan azt tették, azok önmagukat minősítették. Kellemes karácsonyi ünnepeket, boldog új évet!
Ja, még egy: Az egyik, sőt meg is mondom melyik, a VIII. kerületi Leöwei Klára Közgazdasági Szakközépiskolában volt egy gyors és gépírást tanítő tanárnő, aki ritka büszke volt, micsoda eredményeket vasalt ki a tanítványaiból, versenyeredmények, tantárgyi átlag, stb. Persze szinte minden órán röpdoli, 1 hiba az már csak 4-es, ...stb. Egyszer kitett a faliújságra egy saját kezűleg irt egy oldalas irományt. Rajta röhögött az egész iskola, 11 azaz tizenegy helyesírási hiba volt benne...
[Szerkesztve]1. A Pénz nem boldogít, csak amit veszel rajta; 2. A Pénz nem boldogít, csak ha van belőle elég; 3. A pénz nem boldogít, a hiánya pedig pláne nem.
-
neduddgi
aktív tag
Az enyémben is van kettő; most pedig a vicc: A Mester leereszkedik egy kút mélyére, az élet értelmén gondolkozni. A tanítványai naponta vödörben leengedik neki ennivalót. Ott tölt 10 évet, egyszer csak megrángatja kötelet, hogy most már szeretne feljönni. A tanítványai felhúzzák, körülveszik és kérdezik:
- Ó Mester, Te aki lent töltöttél 10 évet, hogy rájöjj az élet értelmére, mondd el hát, amire rájöttél!
Mire a Mester.
- Gyermekeim, az élet olyan, mint egy feneketlen mély kút!
Tanítványok:
-De Mester! Már miért lenne az élet olyan, mint egy feneketlen mély kút?
Válasz:
- Jó, hát akkor nem olyan...
[Szerkesztve]1. A Pénz nem boldogít, csak amit veszel rajta; 2. A Pénz nem boldogít, csak ha van belőle elég; 3. A pénz nem boldogít, a hiánya pedig pláne nem.
-
#1911
the.legend
csendes tag
the.legend
csendes tag
-Mit iszol kisfiam??
-Savat!
-MIIIT??
-HRGGRHHHRGGHRR
Kellemes Karácsonyt!''a 200 wattot egy jo proci 12-re lebontja simán''
-
Pópa
senior tag
Két rendőr kopogtat a kupi ajtaján. Kijön a Madam.
- Mit akartok?
- Hát szexelni!
- Mennyi pénzetek van?
- Összesen 2000 Ft.
- 2000 Ft-ért verjétek ki magatoknak!!!
A Madam becsapja az ajtót, a rendőrök meg eloldalognak.
10 perc múlva ismét kopognak. A Madam nyitja az ajtót:
- Mit akartok már megint?
- Jöttünk fizetni!Trust is good, control is better!
-
Pet_i
senior tag
A muanyag receptje...
Végyünk 30 zacskó ropit. Bazi nagy fazékban vízzel felengedjük, hogy
ellepje, majd egy órán át forraljuk.
Ekkor a ropit leszurjük A lé vissza a fazékba, ropi a kukába, arra már nem
lesz szükség.
A lébe belehajítunk egy polipot. Ezt másfél órán át lassú tuzön fozzük,
majd
tésztaszurovel óvatosan kiemeljük a fazékból és egy tálra helyezzük.
Ízlésesen eligazítjuk a karokat és kész is a polip-ropilén. -
Pópa
senior tag
Egy férfi egy gyünyörű nővel bemegy egy Bvulgari üzletbe és kiválasztanak együtt egy 50.000 eurós gyémántot. Amikor a fizetésre kerül sor a férfi előveszi a csekkfüzetét és kitölt egy csekket az összegről. Az eladó aggódó arccal nézi.
A férfi azt mondja neki:
- Tudom, hogy nem vagyok egy szokványos vevő és gondolom azon gondolkodik hogy van-e fedezet a csekkemen.
Az eladó válaszolja:
- Nem tennék ilyet, de...ilyen összeget általában...
A férfi folytatja:
- Ne aggódjon. Akkor csináljuk úgy, hogy most van péntek, délután 5 óra és a bankok már zárva vannak. Tartsa meg a csekket és az ékszert is. Hétfőn, ha kinyitnak a bankok, miután leellenőrizte a csekket, küldje el az ékszert a barátnőmnek azonnal.
Az eladó megnyugszik. Hétfőn bemegy a bankba ahol megmondják neki, hogy a csekken nincs fedezet. Az eladó azonnal hívja a férfit aki így válaszol:
- Nyugodtan széttépheti a csekket és megtarthatja az ékszert, már megdugtam a csajt!Trust is good, control is better!
-
-
bitmad
aktív tag
Egy csávó jelmezbálba megy.elmegy a jelmezkölcsönzőbe és kér egy falevél ruhát. Kilóg alóla a szerszáma. Kér másikat, az is kicsi. Azt mondja az eladó.
- Uram, tudja mit? Dugja a f...át a fülébe és öltözzön benzinkútnak!
***
-Képzeld, megházasodtam!
-Mi a neve?
-Jézus Mária.
-Nem hiszem.
-De igen, nézd, itt a fényképe.
-Jézus Mária!
***
Hogy veszi be a skót a viagrát? - Megnyalja, lenéz, megnyalja, lenéz.
***
Bemegy egy manus a kocsmába, és kérdezi a csapost:
- Elnézést, annál az asztalnál nem a Bush meg a Powell üldögél?
- De, ők azok, mindig ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok?
- A III. világháborút tervezgetjük.
- Na, és mi a terv?
- Megölunk 30 millió irakit, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 30 millió iraki senkit sem fog érdekelni.
***
Strandon:
- Hé te, Gazsi! Lovagolj mán a hullámon!
- Megőrültél asszony, hát élve se kívánlak.
***
Egy nagyvállalt vezetõjének fel kellett hívnia egyik alkalmazottját az
egyik központi számítógép meghibásodása miatt. Felhívta az alkalmazott
otthoni számát, a kagylót pedig egy gyerek vette fel suttogó hangon
beleszólva:
- Hello, apukád otthon van? - kérdezte.
- Igen - suttogta vékony hangon.
- Beszélhetnék vele?
A fõnök meglepetésére a vékony hang azt suttogta:
- Nem.
Mivel egy felnõttel szeretett volna beszélni, a fõnök azt kérdezte:
- Anyukád ott van?
- Igen - hangzott a válasz.
- Beszélhetnék vele?
A vékony hang ismét suttogva:
- Nem.
A fõnök, remélve, hogy akad valaki, akinél üzenetet hagyhat, azt kérdezte:
- Van még ott valaki?
- Igen - suttogta a gyerek - egy rendõr.
Csodálkozva azon, hogy mit kereshet egy rendõr az alkalmazottjánál, azt kérdezte:
- Beszélhetnék a rendõrrel?
- Nem, el van foglalva - suttogta a gyerek.
- Mivel van elfoglalva? - kérdezte a fõnök.
- Az apuval, az anyuval és a tûzoltóval beszélget - hangzott a suttogó válasz. Növekvõ aggodalommal, és a telefon hátterében egy helikopterszerû hangot hallva, a fõnök azt kérdezte:
- Mi ez a hang?
- Egy helikopter - válaszolta a suttogó hang.
- Mi folyik ott? - kérdezte a fõnök most már megrémülve. Félénk suttogó hangon válaszolt a gyerek.
- A mentõalakulat most landolt a helikopterrel.
Megrémülve, aggódva, és enyhén szólva zavartan kérdezte a fõnök:
- Mit keresnek?
Még mindig suttogva, kuncogását visszafojtva az ifjú hang így válaszolt:
- Engem.
***
Teccikérteni? Bővebben: link -
bitmad
aktív tag
Így zuhanyoznak a nők:
1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba - egy tároló a fehér színűeknek és egy másik a színeseknek.
2. Magára ölti a fürdőkabátot, és elmegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a barátjával/férjével, és szorosabbra húzza a fürdőkabát övét, és apró lépésekkel szalad a fürdőszoba felé.
3. Oda áll a tükör elé, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa picit lesüllyed, majd elgondolkozik azon, hogy milyen kövér lett az utóbbi időben.
4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi a tárolószatyorból a mosdókesztyűket: az arcra valót, a karra valót, a lábra valót és a hátra valót a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a kemény bőr eltávolítására a talpa és a sarka alatt.
5. Megmossa a haját egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.
6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
7. Bebalzsamozza a haját egy balzsammal, amelyben citrom és méz van, majd hagyja ezt hatni 15 percig.
8. 10 percig mossa az arcát egy borzalmasan drága szappannal, amely körtét tartalmaz. Ezután az arca színe a homáréra hasonlít.
9. Megmossa a testét egy szintén borzalmasan drága szappannal, amely diót és áfonyát tartalmaz.
10. Hajából kiöblíti a balzsamot, ez 10 percig tart. Biztos akar lenni abban, hogy minden balzsam eltűnt a hajából, mivel máskülönben a frizura nehéz és lapos lesz.
11. Megborotválja a hónalját és a lábszárát, de elhatározza, hogy a bikini vonalon epilátort használ.
12. Sikít, amikor barátja/férje elzárja viccből a melegvizet.
13. Elzárja a vizet.
14. Lerázza magáról a vizet a zuhanyzóba.
15. Kilép a kabinból egy akkora törölközővel, mint Afrika, és alaposan szárazra törli az egész testét.
16. Becsavarja a haját egy különleges vízfelszívó törölközőbe.
17. Átvizsgálja testét szőrszál, pattanás és bőrleválás után kutatva, és ezeket vagy körömmel, vagy csipesszel letámadja.
18. Elmegy a hálószobába, a már említett köntösben.
19. Útközben találkozik barátjával/férjével, jobban magára húzza a fürdőkabátot, és apró lépesekkel szalad a hálószobába. Most már csupán a felöltözködés van hátra, ami másfél óra.
Így zuhanyoznak a férfiak:
1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
2. Meztelenül megy a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével/feleségével, megmutatja a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.
3. A tükör elé áll, és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije nagyságát, majd megvakargatja a zacskóját, utána szagolgatja az ujjai hegyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Nem keresgél semmiféle mosdókesztyűt, mivel sohasem használ olyat.
6. Megmossa az arcát egy méregzöld szappannal.
7. Púzik egyet, és majd összeesik a röhögéstől, mivel nagyon jól visszhangzik a fürdőszoba.
8. Megnyugszik egy picit, de megint röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.
9. Megmossa nemes részeit, valamint az a körüli részeket.
10. Megmossa a seggét a szappannal, es egypár szőrszalat rajta hagy.
11. Megmossa a haját valami samponnal, de balzsamot nem használ.
12. A kezével egy vicces frizurát formál.
13. Megcsodálja új frizuráját a tükörben.
14. Belehugyozik a tus lefolyójába.
15. Leöbliti a szappant és a sampont, és azonnal kilép a zuhanyzóból, de nem veszi észre, hogy elfelejtette a drapériat behúzni, és most az egész fürdőszoba csurom vizes a WC papirral együtt.
16. Gyorsan és könnyedén megtörölközik.
17. Megint a tükörbe néz, megfeszíti izmait, és megbámulja fütyije nagyságát.
18. Elfelejti lekapcsolni a villanyt.
19. Visszamegy a halószobába egy icipici törölközőbe öltözve. Útközben találkozik barátnőjével/feleségével, azonnal letépi magáról a törölközőt és büszkén mutogatja fütyijét, valamint üvölt, mint egy gorilla.
20. A vizes törölközőt az ágyra dobja, es ott hagyja. Két perc múlva már fel is van öltözve. -
#1920
Warlock_42
senior tag
Warlock_42
senior tag
Partyn:
- Lenne szíves a poharamat egy pillanatra tartani, vizelnem kell.
- Igen, hogyne.
- Kérem, egy kicsit alacsonyabbra!
B.U.É.K. mindenkinekWhat does the free fall feel like? Asks the boy with a spark in his eye Know why the nightingale sings Is the answer to everything
-
bitmad
aktív tag
Woody Allen - dumák:
Egy alapvetően hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy
bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.
Öregapám az Észak - Dél elleni háborúban a Nyugat-ért harcolt.
Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz:
- Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.
Az anyám nem akart még szoptatni sem engem.
Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret.
Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt:
- Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?
Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot
csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására Úgyhogy volt egypár élményem.
Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval
és rádióval játszottam.
Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik ujjamat. Azt
üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!
Gyerekként egy esetben elvesztem. Megláttam egy rendőrt, és megkértem őt,
hogy segítsen megkeresni a családomat. Ezt mondtam:
- Gondolja, biztos úr, hogy valaha is megtalálom oket?
Erre ő ezt válaszolta: -
- Nem tudom, fiam. Van egy pár hely, ahova elbújhattak.
Amikor farsang van, a szülők úgy próbálják beöltöztetni a gyerekeiket, hogy
úgy nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik gyerek megpróbálta letépni a
pofámat.
Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdeztek, hogy mennyit fogok
még nőni.
Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet. -
bitmad
aktív tag
Férfinak lenni jó, mert.....
1. Egyszerre lehetsz szép és intelligens.
2. A telefonjaidat 30 másodperc alatt lerendezed.
3. Tudsz valamit a TANKOKRÓL....
4. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis koffer.
5. A TE barátaid szexuális élete rendben van...
6. Az összes lekváros üveget ki tudod nyitni egyedül.
7. A régi haverok nem sajnálnak, ha meghízol...
8. A segged soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél...
9. Az összes testrészed igazi!
10. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet...
11. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal..
12. A vacsidat magad is le tudod vadászni...
13. A műhelyben minden a tiéd.
14. Neked nem kell senki, aki a W.C-det pucolja.
15. 10 perc alatt meg tudsz tusolni és felöltözni.
16. A szex nem tudja a ''jó híredet'' elrontani.
17. Az alsógatyád 3-as csomagban csak feleannyiba kerül...
18. A nyakadnál lejjebb nem kell borotválkoznod...
19. Neked nem kell minden éjjel egy horkoló disznó mellet aludnod...
20. Senkit nem érdekel, ha 34 évesen meg ''szingli'' vagy.
21. Bele tudod a hóba pisilni a nevedet...
22. Minden az arcodon megtartja az igazi színét...
23. 3 pár cipő több, mint elég.
24. Nyugodtan ehetsz egy banánt nagyobb társaságban is.
25. Nem érdekel, ki mit mond, te elmondod a véleményedet...
26. Az ''előjáték'' az egy önkéntes áldozat...
27. Senki nem hagyja abba a disznó vicc mesélését, ha te belépsz az irodába...
28. Az autószerelők mindig az igazat mondják neked..
29. Teljesen hidegen hagy, hogy észrevette-e valaki az új frizurádat...
30. Mindig egyformán jó hangulatban vagy...
31. Csodálod Clint Eastwoodot anélkül, hogy megpróbálnál hasonlítani rá...
32. Legalább 20 különböző módon tudod kinyitni a sörösüveget...
33. Ugyanazért a melóért többet kaszálsz..
34. Ülhetsz szétvetett lábakkal, mindegy mi van rajtad...
35. Ráncok és őszülő haj még jobban megadják a karakteredet..
36. Nem érdekel, ha a hátad mögött pletyiznek rólad..
37. A távirányító a tiéd...csak a tiéd!
38. Senki nem nézi a melledet beszélgetés közben.
39. Ha a partyn hapsikkal találkozol, akik ugyanazt a modellt hordják, lehet hogy életreszóló barátokat szerzel...
40. A kb. 400 000 000 spermium minden élvezésnél azt jelenti, hogy 15 forró éjszakán megduplázhatnád az emberiség létszámát. Elméletileg...
41. A megszokott böfögés evés után teljesen természetes.
42. Soha nem hagyod ki az alkalmat a szexre csak azert, mert rossz a hangulatod.
43. A pornófilmeket tényleg úgy csinálják, ahogy ezt TE elképzelted.
44. Ha egy NŐ nem szimpatikus, attól még lehet egy jót kefélni vele!
45. És mi a tök az a NARANCSBŐR? -
Viktor77
titán
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és
megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmienegdély...Csinálni kell. Kész. Pont.
-
dj.saabe
aktív tag
Négy férfi beszélget !
Megszólal az első ! Én egy hónapban 1x teszem magamévá az asszonyt.
Második:én egy hónapban 2x.
Harmadik: én egy héten 1x.
Negyedik: Én egy héten 2x.
Első férfi a negyedinak: Bazd+ neked nincs is feleséged !
Negyedi az elsőnek: Ja aszittema tiedről beszélünk !Djsaabe The Only One !! | Légszives senki se kössön belém nemvagyok valami nagy önuralmú !! (remélem aláirásnakl jólesz.)
-
DonLeo
senior tag
Bővebben: link
B.U.É.K.! Mindenkinek.![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
''Ez nem sörhas, hanem a szexgép üzemanyagtartálya.''
-
EEdem_Dtx
csendes tag
Hogyan fogjunk oroszlánt a sivatagban?
1. A geometriai megoldás:
Allítsunk hengerszerű ketrecet a sivatagba!
a) eset: Az oroszlán a ketrecben van. A megoldás triviális!
b) eset: Az oroszlán a ketrecen kivül van. Álljunk a
ketrecbe, és invertáljuk a falait! Igy magunk a ketrecen
kivülre kerülünk és eredményképpen az oroszlán a ketrecbe.
Figyelem! Az utobbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy
ne álljunk a ketrec közepén, mert különben eltününk a
végtelenben!
2. A valószinuségelméleti módszer:
Ehhez a modszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka
és egy Gauss-harang. A Laplace-kerékkel a sivatagon át
furikázva kockákat dobálunk az oroszlán után. Amikor már
rohan felénk, a dühtől zihálva, borítsuk rá a
Gauss-harangot. Ez alatt 1 valószinűséggel fogságban van.
3. Newton-féle módszer:
A ketrec és az oroszlán a gravitáció miatt vonzzák egymást.
A surlódást elhanyagoljuk. Ily módon az oroszlán előbb-utóbb
a ketrecben fog csücsülni.
4. A Heisenberg-módszer:
A mozgó oroszlán helye és sebessége egyszerre nem
hatarózható meg. A sivatagban mozgó oroszlán tehát nem
foglalhat el fizikailag értelmes helyet, ezért vadászata
szóba sem jöhet. Következésképpen az oroszlánvadászat csak a
nyugvó oroszlánokra korlátozodhat. A nyugvó, mozdulatlan
oroszlán efogásat az olvasóra bizzuk.
5. A Schrodinger-módszer:
Annak a valószinüsége, hogy az oroszlán a ketrecben van,
nagyobb, mint nulla. Üljünk le a ketrec elé, és várjunk.
6. Az Einstein- vagy relativisztikus módszer:
Repüljünk közel fénysebességgel a sivatag felett. A
relativisztikus hosszkontrakció miatt az oroszlán
papirvékonyságu lesz. Vegyük fel, tekerjük össze, és huzzunk
rá egy beföttes gumit.
7. A kisérleti fizikus módszer:
Vegyünk egy olyan féligáteresztő membránt, amely csak az
oroszlánokat nem ereszti át. Szitáljuk át vele a sivatagot.
[Szerkesztve]Arra törekedj, hogy igaz légy és ne arra, hogy igazad legyen. /Joseph Joubert/
-
[w]
őstag
Két nő elmegy golfozni, és az egyik olyan ügyetlenül üti meg a labdát,hogy az egyenesen az arrafelé játszó férfiak egyikének megy, aki rögtön térdre csuklik, és a kezét az ágyékához szorítva, hemperegve nyöszörög.
A nő ijedten odarohan, lehajol hozzá, és megnyugtatja, hogy ő tulajdonképpen ápolónő, és legyen szíves engedje meg, hogy segítsen neki. Miután a férfi bólint, a nő elkezdi szép finoman masszírozni a tojásait. Már csinálja vagy öt perce, mikor megkérdezi a férfitől:
- Jobban van egy kicsit?
- Köszönöm szépen - mondja a férfi vigyorogva - sokkal jobban vagyok, habár - teszi hozzá - a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog.
Egy hapihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egy nap a hapi megkéri a barátját: hozd le légyszíves a papucsaim az emeletről.
Mire az: a Te házadban én hozzam le a papucsodat? De végül rááll. Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos huszonéves nagylánnyal. Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettőt?
Diszkóban:
- Kijössz beszélgetni ?
- De esik az eső!
- Nembaj, majd a cipőmre térdelsz!cmdr PETER W. VOLKOV
-
Pópa
senior tag
A Titanic nekifut a jéghegynek és a kapitány átlátja, hogy csak kevesen fognak megmenekülni. Hogy ne törjön ki feleslegesen a pánik, összehívatja az utasokat és így szól:
- Hölgyeim és Uraim, van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
Az utasok egyöntetűen a jó mellett szavaznak. Erre a kapitány:
- 11 Oszkárt fogunk kapni!Trust is good, control is better!
-
Pópa
senior tag
- Hogy jön le az elefánt a fáról?
- ???
- Ráül egy levélre és megvárja az őszt.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Két skinhead megy az utcán. Szembe megy velük két ember.
Az egyik skinhead azt mondja a másiknak:
- Dobjunk fel egy érmét, ha fej akkor szétverjük őket, ha írás akkor össze.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják az impotens nyulat???
- Lekonyúl.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy kis Polski tulajdonosa az autóját mossa. Éppen a tetejét öntözi, amikor arra megy a szomszédja, s így szól:
- Kár öntözni szomszéd, úgysem nő nagyobbra!Trust is good, control is better!
-
Bencom
senior tag
--Apa, apa! Isten férfi, vagy nő?
--De hát kisfiam! Isten természetesen férfi is, meg nő is egyszerre.
--És fekete, vagy fehér?
--Természetesen fekete is, meg fehér is!
--Tudtam, tudtam!!!!
--?
--Tudtam, hogy Michael Jackson az Isten!!!!!!!!nincs MSN-em már ez is baj:(((
-
Pópa
senior tag
- Ki az abszolút matematikus?
- Aki úgy eteti a csirkéket, hogy 3,14, 3.14, ...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A rendőr találkozik ifjú kollégájával.
- Mi az ott a hónod alatt? - kérdezi.
- Oklevél.
- Miért kapad?
- Matematika versenyen voltam.
- És nehéz volt a feladat?
- Gondolhatod.A 6×5-öt kellett kiszámolni. Sajnos csak egy óra volt rá,így nem tudtam rendesen kidolgozni, de 23-mal így is harmadik lettem.Trust is good, control is better!
-
TéKrys
senior tag
Jancsi és juliska sétálnak az erdőben...
Jancsira rájön a b@szhatnék,gyorsan berántja Juliskát a bokorba.
- De Jancsi...oda kell érnük időben a mézeskalácsházhoz!
- Rendben Juliska...mire tizesével elszámolsz százig,addigra befejezem.
Juliska elkezd számolni:
Ti..ti..tíz
Hú..hú..húsz
Ha..ha..hagyd abba
Ne..ne..ne csináld
Ö..ö..ötven
Ha..ha..hatolj belém
He..he..hevesebben
Nyo..nyo..nyomd beljebb
Ki..ki..ki ne húzd
Szá..szá..számolok újrahttp://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D
-
Elrood
őstag
válasz
EEdem_Dtx
#1932
üzenetére
Ezt anno a fizika tanárom is elmondta.
Akkor is rávágtam, most is szólok, egy alapvető hiba van benne. Nem él oroszlán a sivatagban''The spice exists on only one planet in the entire universe. A desolate, dry planet with vast deserts. The planet is Arrakis, also known as DUNE.''
-
EEdem_Dtx
csendes tag
Ez már elég régi, de azt bizonyítja, h mégiscsak létezik az a sivatagi oroszlán.
Hogyan menekülsz el a sivatagból az oroszlán elől, egy zsebedbe varrt alma segytségével:
1. Türelmesen vársz --> A türelem rózsát terem
2. Nincsen rózsa tövis nélkül --> A tövissel kifilcelheted az almát a zsebedből.
3. Az almát eldobod. --> Az alma nem esik messze a fájjától.
4. Felmászol a fára --> Ezzel lóvátetted az oroszlán figyelmét.
5. A lóval kimenekülhetsz a sivatagból.
mod.: Az én fizikatanárom meg azt mesélte,h : Két oroszlán találkozik a sivatagban és megeszik egymást.
(volt nevetés, de érthetően nem a viccen )
[Szerkesztve]Arra törekedj, hogy igaz légy és ne arra, hogy igazad legyen. /Joseph Joubert/
-
#1946
ballington
addikt
ballington
addikt
Mi az:
Nagy, zöld és barna, négy lába van, és ha rád esik egy fáról meghalsz
Billiárd asztalAki a tökfőzeléket kapor nélkül eszi, az más aljas dolgokra is képes.
-
#1947
ballington
addikt
ballington
addikt
A kamionos megy a rakparton, de mivel túl magas a szerelvény, beszorúl a híd alá.
Oda ér egy járőr és érdeklődik:
- Nocsak, nocsak, csak nem beszorúltunk?
- Nem. Éppen hídat szállítok.
Miért tűntek el a hozzászólásaim a jobb oldalról?
[Szerkesztve]Aki a tökfőzeléket kapor nélkül eszi, az más aljas dolgokra is képes.
-
Pópa
senior tag
Egy katonatiszt elmegy az orvoshoz.
- Vetkőzzön le kéem.
Pasi levetkőzik, minden cuccát élére hajtogatva a székre lepakolja.
- Mi a panasza?
- Hát nézze meg doktor Úr. (mutat a pasi a golyóira)
- Nem látok semmi rendellenest.
- Az lehet, de az egyik lejjebb van, mint a másik.
- De ez így természetes.
- Az lehet kérem, de olyan slampos.Trust is good, control is better!
-
Pópa
senior tag
Csinos nő rövid szoknyában egy nagy dobozt cipel az utcán, amikor egy fuvallat fellebbenti a szoknyáját. Egy férfi ül a padon, és elragadtatva szemléli az elétáruló látványt.
- Úgy látom, maga nem egy úriember - mondja dühösen a nő.
- Lehet, de ahogy látom, maga sem! - mondja a fickó.Trust is good, control is better!
-
DonLeo
senior tag
Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant, rács, kenyér, víz...
- B*ssza meg! Megöltem a motorost!
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
Hol a pokolban voltál? - Tetováltatni - válaszolja.
* Tetováltatni?? - Szörnyűlködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
* Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
* Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő.
* Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
* Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm.
Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel.
Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat,
végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!
''Ez nem sörhas, hanem a szexgép üzemanyagtartálya.''
volt már ilyen topik, ahol belementünk ebbe egyszer, aztán töröltettük az egészet, ha jól emlékszem te is ott voltál. 
Akkor nagyon utáltuk, de most áldom az eget érte...
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
