- Kábeleket és csövezést rejtő "kirakatház" a GameMax logójával
- Felvarrták az Arctic rackmount rendszerekhez szánt CPU-hűtőjének ráncait
- Háromféle kivitelben, és nem kis kapacitásokkal jönnek a Micron 6550 ION SSD-i
- Már a Samsung sem szolgálja ki modern AI lapkákkal Kínát
- Havazáshoz igazított kiadás kap a Steam Deck OLED
- Melyik tápegységet vegyem?
- ASUS ROG Ally
- Nikon Z MILC fényképezőgépcsalád
- Milyen billentyűzetet vegyek?
- Intel Core i5 / i7 / i9 "Alder Lake-Raptor Lake/Refresh" (LGA1700)
- Kormányok / autós szimulátorok topikja
- AMD Ryzen 9 / 7 / 5 9***(X) "Zen 5" (AM5)
- Mini-ITX
- Milyen SSD-t vegyek?
- Házimozi belépő szinten
Aktív témák
-
TéKrys
senior tag
Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
- Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol. Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Az attól függ, mekkorát rúgok beléhttp://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D
-
Don_
tag
Bővebben: link
Vég Béla hozzászólását keressétek
''Minden este gondolkozz el azon, hogy a holnap amitől tegnap féltél, az ma volt''
-
TéKrys
senior tag
''A rendõrség ma reggel egy hajléktalant talált a Margit szigeten, amint az egy padon aludt!
Kérjük, aki befogadná éjszakára, jelentkezzen! Elõre is köszönjük!''
{illetlen felvétel hűlt helye}
[Kivettem a képet, mert nem volt rajta 18-as karika -- KovacsUr]http://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D
-
Turmoil
senior tag
Egy nő találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban. Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására. Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nőnek feltűnik, hogy a hálószoba tele van puha, aranyos játékmacikkal. Többszáz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat.
Látszott, hogy a férfi rengeteg időt és energiát áldozott a gyűjteményre, s a nőt ez azonnal megragadta. A macik három polcon helyezkedtek el; a kismacik az alsó polcon, közepes méretű macik a középső polcon és nagymacik a felső polcon. A nő kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatalember ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sőt, nagyon lenyűgözte. Mindeközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy Ő, gyermekei apja. Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nő a férfi felé fordult, megsímogatta mellkasát, és huncutul megkérdezte:
- Nos, milyen volt?
Mire a férfi:
- Válassz egy nyereményt az alsó polcról...
Aki tud, és tudja hogy tud, az veszélyes. Tőle féljetek. Aki tud, és nem tudja hogy tud, az bölcs. Tőle tanuljatok. Aki nem tud, és tudja hogy nem tud, az okos. Őt tanítsátok. Aki nem tud, és nem tudja hogy nem tud, az hülye. Őt hagyjátok ..
-
#54715584
törölt tag
A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.
Két halott éjfélkor kiszáll a sírból és elmennek a város felé.
- Te miért hozod magaddal a sírkövedet? - kérdi az egyik a másiktól.
- Nem akarok személyazonossági igazolvány nélkül járkálni.
- Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.
Az újdonsült apa bemegy a kórházba, és szerelmesen átöleli a feleségét. Az asszonyka izgatottan kérdezi:
- Láttad már a gyermekünket?
- Igen, láttam - suttogja -, de azért szeretlek.
- Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipőt, ha a számba veszem a fütyülőjét.
- Micsoda? Milyen cipőt?
- Hát, ilyet.
-
#54715584
törölt tag
még egy adag
Egy kutyus gazdija a következő problémával telefonál be az
állatvédőkhöz :
- Halló! Állatvédők? Egy postás a fán ücsörög és a kutyámat szídja!
A turistacsoport egy régi kastélyban sétál. Az idegenvezető lelkesen mesél:
- ... és ebben az ágyban feküdt többek között Frigyes király, Mária Terézia, Goethe és Napóleon.
- Ez elképesztő. - tátja el a száját az egyik látogató - Nem hittem volna, hogy már akkoriban is volt csoportos szex!
Apuka nyakába veszi kislányát. Amikor azonban a gyerek már jó ideje az apja haját húzogatja, az rászól:
- Kislányom, hagyd már abba, fáj, ha húzod a hajam.
Mire a gyerek duzzogva:
- Jó, akkor nem keresem tovább a rágógumimat.
Két cimbora beszélget:
- Képzeld, a nagyapám előre tudja, mikor fog meghalni.
- Tényleg?
- Igen, még az időpontot is pontosan tudja.
- A nagyapád jós?
- Nem, de a bíró elárulta neki a tárgyaláson.
Gyerek az ebédlőasztalnál:
- Anyu, szálka van a nagypapa szemében!
- Jól van, kisfiam, akkor rakd ki a tányér szélére.
-Anyaaaaa!!! Játszhatok a nagypapival?
-Nem kisfiam! És csukd vissza a koporsót!!!
Csinos, fiatal lány fürdeni készül a patakban. Minden ruháját ledobja a parton. Amikor épp be akar menni a vízbe, a bokrok közül kilép egy jóképű rendőr, és odalép a lányhoz.
- Kisasszony, itt tilos a fürdés!
A lány felháborodva válaszol:
- Most mondja? Itt áll mögöttem jó ideje. Miért nem szólt, mielőtt levetkőztem?
- Elnézést, vetkőzni szabad, csak fürdeni nem.
Válóperes tárgyaláson egyszer csak felpattan a feleség:
- Ez kérem nem igaz! A férjem hazudik, amikor azt állítja, hogy frigid vagyok! Igenis szeretem a szexet, de ez a perverz disznó négyszer-ötször is akarja évente! -
Digital
addikt
Hááát informatika is,meg nem is...de azért beírom:
Az egyház informatikai megújulásával lépést tartva, a kisvárosi pap a gyóntatószékben ülve próbálja ki az új gyóntatóprogramot. Egy asszony érkezik gyónni hozzá, a pap megkérdezi:
- Leányom, mikor gyóntál utoljára?
- Három hónapja, Atyám.
A pap beüti a gépbe: ''3>TAB>honap>TAB>ENTER''.
Tovább kérdezi a nõt:
- És ezalatt hányszor vétkeztél?
- Kétszer, atyám.
- Rendben, ''2>ENTER''.
- És mik voltak ezek a vétkek?
- Hát, rosszat mondtam a barátnõmrõl, hazudtam a nagynénémnek.
- ''rosszat mondani>TAB>barátnõ>ENTER>hazudni>TAB>nagynéni>ENTER'' - Jól van leányom, más egyéb?
- Semmi, Atyám.
- ''ENTER'' - ''CONFIRM CONFESS Y/N'' A pap visszaigazolja és a képernyõn megjelenik a penitencia:
Miatyánk:3 Ave Maria:1
- Három Miatyánk és egy Ave Maria, leányom.
- Köszönöm Atyám, viszontlátásra.
Belép egy másik nõ és a jelenet megismétlõdik... Amikor a vétkekhez érnek, a lány könnyekben tör ki:
- A szénapadláson elbújtunk a lovászfiúval, õ kétszer megfogta a mellemet, és azt kell mondjam, hogy ez nagyon jó volt...
- ''melleket megfogni>TAB>2>TAB>jó volt>ENTER'' - És aztán?
- Aztán elõvette a micsodáját, a kezembe tette...
- ''hímvesszõ megérintése>ENTER''
- És egy kicsit maszturbált a kezemmel...
- Csak egy kicsit, leányom?
- Hát, igen, mert közben elszégyelltem magamat és elfutottam...
- ''farokverés>TAB>0.5>ENTER''
- Jól van leányom, még valami?
- Semmi, Atyám.
- ''ENTER''
- ''CONFIRM CONFESS Y/N'' Ekkor hibaüzenet jelenik meg a képernyõn: ''ERROR''
A pap újra igazolni próbálja: ''ERROR'' A lány félve kérdezi:
- Atyám, ilyen súlyos a helyzet?
- Nem leányom, nem hiszem ... egy pillanat ...
''ERROR''
- Igazán megbántam Atyám, mit tehetnék még?
- Nézd leányom, térj vissza a lovászhoz és teljesen verd ki a farkát, mert ez a hülye program nem fogadja el a törteket!"barackot,imádom a húsos barackot" Emlékszel a lassú internetre? Csak nyolc kép fért bele egy éjszakába...
-
Digital
addikt
Esõ esik, rossz idõ van, fickó haza akar menni a vasútállomásról taxival:
Fickó: Mennyiért vinne haza?
Taxis: 100 dollár.
Fickó: Nekem csak 80 van, tegye már meg, hogy hazavisz.
Taxis: 100 dollár, vagy nincs fuvar.
Fickó: OK, adok magának 80 dollárt, es vigyen addig, amíg a 80 dollárból futja...
Már csak két kilómáter lenne hátra, amikor a taxis megáll.
Taxis: Lejárt a 80 dollár, tessék kiszállni.
Fickó: Ne legyen már ilyen szívtelen, zuhog az esö, vigyen már haza, legyen szives, csak két kilóméter...
Taxis: Nem vitatkozom, a 80 dollár lejárt...
Fickó kiszáll, de megjegyzi magának a taxist, és nagyon dühös....
Következö nap megint ugyanannál a taxiállomásnál akar hazamenni, és ott áll öt taxi sorban, az ötödik az a fickó, aki az elözö nap nem vitte haza... Erre a fickó beül az elsö taxiba a sorban, és azt mondja:
Fickó: Itt van 120 dollár, kérem, vigyen haza és szopjon le.
Taxis: Mit képzel, maga köcsög állat, azonnal szálljon ki, takarodjon!
Fickó kiszáll, beszáll a második taxiba, és eljátssza ugyanezt, majd miután ugyanazt a választ kapja, sorban a harmadik és negyedik taxival is eljátssza ugyanezt. Majd beszáll az ötödik taxiba, abba a fickóéba, aki nem vitte haza az elõzõ nap:
Fickó: Itt van 120 dollar. Kérem, vigyen haza, de amikor elhaladunk a kollégák mellett, kérem, mosolyogjon és integessen nekik!"barackot,imádom a húsos barackot" Emlékszel a lassú internetre? Csak nyolc kép fért bele egy éjszakába...
-
Digital
addikt
A minap unalmamban elkezdtem olvasgatni a ''tinimagazinokat''. Éppen a leveleknél tartottam amik a szerkesztõséghez jönnek be... Azoknak akik nincsenek otthon nagyon az Internet világában talán nem értik de akik igen azoknak szól ez a storry: Szóval egy enyhén tudatlan kispunci írja a következõket:
'' Tisztlet Szerkesztõség!
Már rengeteg e-mailt írtam nektek az elmúlt évben de mindegyikre egy MAILER DAEMON nevü alak válaszol. Ezúton szeretném figyelmeztetni hogy ne zaklasson mert rendõri ügy lesz a vége!
Köszönettel: Xy''"barackot,imádom a húsos barackot" Emlékszel a lassú internetre? Csak nyolc kép fért bele egy éjszakába...
-
#780
Latissimus Dorsi
senior tag
Latissimus Dorsi
senior tag
TANÁRSZÖVEGEK:
- Nem tetszem nektek? Pedig legalább olyan szép vagyok, mint amilyen
okosak ti.
- Nekem nem volt ilyen jó tanárom, mint nektek!
- Amikor én még diák voltam, tiszteltük tanárainkat! Nekünk még volt kitől tanulni!
- Neked van valami papírod arról, hogy normális vagy?
- Ha hittanórán azt halljátok, hogy Jézus él, akkor sem kell félni, húsvéti szünet mindig lesz!
- Egyszerre csak egy ember vitatkozzon!
- Csend legyen, mert olyat mondok, hogy dolgozat lesz belőle!
- A fáraó a múmia alapanyaga.
- A statisztika olyan mint a bikini. Csak gondolatokat ébreszt.
- Ha nem tudod megjegyezni, akkor tanuld meg!
- Előre beírhatom az 1-est, vagy kínlódsz 10 percet a tábla előtt?
- Hát te mit csinálsz? Írsz a táblára, vagy díszíted?
- Húzd végig a törtjelet, mert beáznak a számok!
- Akik nincsenek itt, azok betegek, vagy arra számítottak, hogy én leszek beteg?
- Gyere, ülj ide a tábla elé! Igaz, sok a krétapor, legalább ragad rád valami!
- A disznónak is két oldala van, mégsem egyenlet.
- A múlt órán hiányoztál Karcsi fiam, tudsz róla?MOS6510 > Intel P166 > Intel Cel400 > Intel Cel800 > AMD Athlon 2,0 Thunderbird > AMD Athlon 2,5 Barton > Intel Core2 Duo E6600 > AMD Phenom II N970 >Intel Core i5-4300U > Intel XEON E3 1505M v5 > ?
-
#781
joghurt
addikt
Latissimus Dorsi
#780
válasz
Latissimus Dorsi
#780
üzenetére
''... Ezért szokták Thomas Mann írói tevékenységét szófosásnak nevezni. Az érettségin kicsit árnyaltabban fogalmazzanak: Esszéizálja a regényműfajt.''
''Szerdán Kazinczy szép kiejtési verseny, már a szóbeli forduló.''
(Pilinszky: Négysoros, műelemzés) ... A szegek a krisztusi keresztfa szegei is lehetnek. Lehet koporsószeg is.
- Helyes. Erről jut eszembe: lement a szeg és a csavarok ára.
''Talpra magyar - ja, bocsánat, ez a Nemzeti dal, most melléfogtam.''
''Ahogy már bátorkodtam bemutatni ... Hoppá ! ... Mégsem bátorkodtam.''
''Bandi, te nem akármilyen hülye vagy, hanem egy matematika tagozatos.''
''A nyomottvíz az nem azt jelenti, hogy valami baja van...''
''Ha a lányok egy magam korabeli marhát akarnak megfőzni, előveszik a kuktát.''
''Mi van? Kifogyott a krétából a por?''
''Még nem ebédeltem, de azért ne etessél!''
''Ez baromság ! Ránéz egy matematikus és röhögőgörcsöt kap.''
''Még mindig tiltja a vallásod a fizika tanulását? Ez valami új szekta?''
''Egyébként, ha elkezdek kísérletezni az órán, úgy izgulok, félek, hogy feltalálok valamit.''
''Házi feladat az új összefoglalóban a 25. fejezet első 33 példája. Azért 33, mert több nincs.''
''Ezt a hangtani példát pacifistáknak nem kell megoldani; bocsánat, nem pisztolyt sütünk el, kidurrantunk egy zacskót.''A tej élet, erő, egészség.
-
TéKrys
senior tag
Becsönget a postás a házba. Kijön egy nő, átveszi a levelet, majd csodálkozva látja, hogy a postás odaugrik egy kis csigához, ami a lába mellett mászik, rátapos és ezt kiabálja:
- Na, most megkaptad te undorító, csúszómászó korcs!
- Ezt meg miért csinálta? - kérdi a nő.
- Ez a kis rohadék követett egész nap!http://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D
-
TéKrys
senior tag
Na még 1 adag:
Ádám és Éva beszélget:
- Ádám, mondd szeretsz?
- Mér b*zdmeg kit szeressek?!
A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az
örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap
hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan
tiszta és üres, mint előző nap. A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb
kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a
kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy
bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment!
Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se
szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a
tetejét!
- Mi az a 3 szó amit a legkevésbé szeretnél hallani egy cigánytól?
- ?
- Jó reggelt szomszéd!http://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D
-
Turmoil
senior tag
Nem vicc, társkereső oldalon bemutatkozás (és nem szőke!
)
''Életvidám, energetikus embernek tartom magam...'
Aki tud, és tudja hogy tud, az veszélyes. Tőle féljetek. Aki tud, és nem tudja hogy tud, az bölcs. Tőle tanuljatok. Aki nem tud, és tudja hogy nem tud, az okos. Őt tanítsátok. Aki nem tud, és nem tudja hogy nem tud, az hülye. Őt hagyjátok ..
-
TéKrys
senior tag
Mint a legtöbb viccnek, így ennek sincs semmilyen valóságalapja:
Éva az Úrhoz
--------------------------------------------------------------------------------
- Egy napon így szólt Éva az Úrhoz:
- Uram, gondban vagyok...
- Mi a hézag, Éva?
- Uram, tudom, hogy teremtetted és nekem adtad e gyönyörű kertet, eme csodás állatseregletet, meg azt a mocskos kígyót is, de ennek ellenére nem vagyok boldog.
- Miért, Éva? - szól a hang fentről.
- Uram, egyedül vagyok és elegem van az almából.
- Ebben az esetben Éva, tudok egy megoldást. Megteremtem Neked a Férfit.
- Mi az a Férfi???
- E teremtmény tökéletlen lesz, sok hibával. Hazudni fog és csalni, hiú lesz és dicsekvő. De azért nagyobb lesz, erősebb, örömmel fog vadászni és ölni. Viccesen fog kinézni, ha izgalomba jön, na de mivel panaszkodsz, úgy fogom megalkotni, hogy kielégítse testi szükségleteidet. Igaz, kissé bolondos lesz és olyan felesleges dolgokkal fog foglalkozni, mint a birkózas és különböző labdajátékok. Nem lesz egy briliáns elme, úgyhogy szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyes irányba tereld gondolatait.
- Szuper! - mondta Éva és ironikusan felhúzta szemöldökét. - És hol itt a gubanc, Uram?
- Egy feltétellel kapod csak meg!
- És pedig?
- Ahogy mondtam, beképzelt lesz, arrogans és léha. Tehát el kell hitetned vele, hogy Őt teremtettem először. Ne feledd, hogy ez a mi titkunk lesz: tudod, köztünk, nők között...http://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D
-
Pet_i
senior tag
Here are the top nine comments made by NBC sports commentators so far
>during the Summer Olympics that they would like to take back:
>
>1.Weightlifting commentator: ''This is Gregoriava from Bulgaria. I saw
>her snatch this morning during her warm up and it was amazing.''
>
>2. Dressage commentator: ''This is really a lovely horse and I speak
>from personal experience since I once mounted her mother.''
>
>3. Paul Hamm, Gymnast: ''I owe a lot to my parents, especially my
>mother
>and father.''
>
>4. Boxing Analyst: ''Sure there have been injuries, and even some
>deaths
>in boxing, but none of them really that serious.''
>
>5. Softball announcer: ''If history repeats itself, I should think
>we
>can expect the same thing again.''
>
>6. Basketball analyst: ''He dribbles a lot and the opposition
>doesn't
>like it. In fact you can see it all over their faces.''
>
>7. At the rowing medal ceremony: ''Ah, isn't that nice, the wife of
>the
>IOC president is hugging the cox of the British crew.''
>
>8. Soccer commentator: ''Julian Dicks is everywhere. It's like
>they've
>got eleven Dicks on the field.''
>
>9. Tennis commentator: ''One of the reasons Andy is playing so well
>is
>that, before the final round, his wife takes out his balls and kisses
>them... Oh my God, what have I just said?'' -
Pet_i
senior tag
És még 1, hogy ne unatkozzatok ma:
> A 18 éves fiú randevúzik a 18 éves lánnyal. A fiú öccse meg akarja
> tudni, mi megy a randevún. Belopódzik a csomagtartóba. A fiatal pár kihajt
> az erdoszélre.
> - Na, igen vagy nem? - így a fiú.
> - Hát, nem! - így a lány.
> - Jól van, akkor én megyek vissza a városba a kocsimmal, te pedig menj
> vissza gyalog. A fiú 6 éves öccse erre randevúra hívja kis szomszédját, a
> 6 éves kislányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az
> erdoszélre:
> - Na, igen vagy nem? - így a 6 éves fiú.
> - Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - így a 6 éves kislány.
> - Tudtam, hogy pechem lesz! Itt a bicikli, menj vissza, én
> meg megyek gyalog - így a 6 éves kisfiú. -
TéKrys
senior tag
Mi az abszolút szabadság?
- Amikor szabad ember, szabad országban, azt csinálhat amit szabad.
Horgász:
- Tegnap mentem a tópartra, gondoltam úgysem fogok semmit, de azért bedobtam a cuccot, mit tesz Isten öt perc múlva fogtam egy ötven kilós harcsát. Gondoltam visszadobom. 2 perc múlva újra egy 50 kilós harcsát fogtam. Ugye 3 a magyar igazság, visszadobom még egyszer, erre jön egy 150 kilós harcsa.
Vadász:
- Én tegnap elmentem az erdőbe, csak véletlenül vittem magammal a puskámat, mert vadásztilalom van. Egyszer csak látom tőlem olyan 500 méterre fut egy vaddisznó. Gondoltam rálövök, ilyen messziről úgysem találom el, hát eltaláltam. Persze az egészet véiginézte az erdész, mivel hogy tilalom van így őtmis el kellett hallgattatnom. Ezt viszont látta egy szerelmes párocska, így őket is le kellett lőnöm. Ebben a pillanatban a tisztásra érkezett egy iskolai kirándulóbusz negyven gyerekkel, tanárokkal, és ugye ők is láttak mindent, de ha te visszavonod a százötven kilós harcsát, akkor nem bántom őket.
Berohan a delikvens a rendőrségre, rácsap a kapu-ügyeletes asztalára, és felordít:
- Azonnal rendőr akarok lenni!
A rendőr felnéz az újságból, s unottan megszólal:
- Ember! Maga hülye?
- Miért, az feltétel?http://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D
-
djtörök
senior tag
Bővebben: link
Ezt nézzétek végig, k*va jó!!!
ja és közbe legyen bekapcsolva a hangszóró!!!
[Szerkesztve]
Sokat vaciláltam mielőtt beraktam. 
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
Hirdetés
- Komplett erőgép játékra, munkára, garanciákkal - I7 13700K, RTX-3080, 32 GB
- Mous iPhone 16 Pro Max tok
- Raspberry Pi 4 Model B - 2GB RAM
- Dell Latitude 5580, 15,6" FHD, I5-7300U, 8GB DDR4, 256GB NVMe SSD, WIN 10/11, Számla, Garancia
- HP ProBook 455 G5 , 15,6" FHD IPS,AMD A10-9620P, 16GB DDR4, 128GB SSD, WIN 10/11, Számla, Garancia
Állásajánlatok
Cég: HC Pointer Kft.
Város: Pécs
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest