- Milyen notebookot vegyek?
- TCL LCD és LED TV-k
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- NVIDIA GeForce RTX 3080 / 3090 / Ti (GA102)
- Nikon DSLR topik
- Milyen cserélhető objektíves gépet?
- 3D nyomtatás
- Plazma TV topic
- Nvidia GPU-k jövője - amit tudni vélünk
- AMD Ryzen 9 / 7 / 5 9***(X) "Zen 5" (AM5)
Hirdetés
-
Olcsó USB WiFi AC adapter
lo Egy olcsó WiFi AC USB adapter jó szolgálatot jelenthet, ha az új router csak elvileg támogatja a 2,4 GHz-es átvitelt.
-
Computex 2024: Ez a mimikás robot valójában egy 65 wattos GaN gyorstöltő
ma A Ugreen Nexode RG fekete és lila színben cukiskodik, és három eszközt is tölt egyszerre, ha kell.
-
Elden Ring - Shadow of the Erdtree teszt
gp Több, mint két évet kellett várni az Elden Ring első, és valószínűleg egyetlen kiegészítőjére. Megérte vajon a várakozást?
-
PROHARDVER!
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
updog
senior tag
válasz
philoxenia #14120 üzenetére
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy király, annak is egy gyönyörű szép lánya. Egy szép napon azonban a sárkány elrabolta a lányt, és magával vitte a barlangjába. A király kihirdette hetedhét országban, hogy ha valaki visszahozza őt, neki adja fele királyságát meg a lányát feleségül. Még az Óperenciás-tengeren túlról is jöttek a lovagok, hogy megküzdjenek a sárkánnyal, azonban a sárkány mindet legyőzte, és felfalta.
Telt-múlt az idő, végül már csak a szegény molnár legkisebb fia nem próbálkozott meg a királylány kiszabadításával. A szegény molnár a fia kezébe nyomta a tarisznyáját, benne egy hamuban sült pogácsával, és azt mondta: "Menj fiam, járj szerencsével!"
Sajnos azonban a sárkány őt is legyőzte, és felfalta.
"Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"
-
updog
senior tag
Kovácsék vacsorára mizst esznek. Már mindenki megette a saját részét, amikor az egyik gyerek észreveszi, hogy az asztalon van meg egy érintetlen adag mizs.
- Anya, megehetem azt a mizst?
- Nem fiam, az a Lajos mizse.A vadmalacok vacsorara izst esznek. Már mindegyik megette a saját részét, amikor az egyik kismalac észreveszi, hogy van még egy adag.
- Anya, megehetem azt az adag izst?
- Nem fiam, az a Nagy kan izsa.[ Szerkesztve ]
"Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"
-
updog
senior tag
A vizsgálóbíró faggatózik:
- Mit csinált ön azon a reggelen, amikor a gyilkosság történt?
- Fehér voltam, mint a fal, a szám körös-körül habzott, és a kezemben borotvát szorongattam.
- Úristen, és aztán?
- És aztán elkezdtem borotválkozni.--
- Mi a különbség a dob és a gitár között?
- A gitárt el lehet dobni, de a dobot nem lehet elgitárni.--
- Kedvesem, beértünk már a városba?
- Valószínűleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat.
- Hát akkor lassíts!
- Én? Hát nem te vezetsz???"Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"
-
updog
senior tag
- Miert tartják ketrecben az oroszlánt?
- ???
- Mert akváriumban megfulladna.- Mi az, hosszú, fekete, és szomorúan énekel?
- ???
- Gyászmenet.- Hosszú, fekete és nem énekel szomorúan?
- ???
- Slag.- Édesapám, elmegyek a városba.
- Jól van lányom, hozzál 1 kiló cukrot.
- De édesapám, én már soha többé nem jövök vissza!
- Akkor ne hozzál.Jancsi legelteti a tehenüket, Juliska a bikájukat. Egyszercsak a bika fogja magát és meghágja a tehenet. Jancsi egy ideig nézi, majd így szól Juliskához:
- Te Juliska, mit szólnal ha én is úgy csinálnék, mint a bika?
- Mit bánom én, a te tehened..."Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"
-
updog
senior tag
- Te, tudnál kölcsönadni egy ötezrest fizetésig?
- Mikor lesz fizetés?
- Honnan tudjam, te dolgozol..."Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"
-
updog
senior tag
Pistike bemegy a tisztítóba, és letesz a pultra egy inget.
- Az apukám ingjét elcserélték, és azt üzeni, hogy ha nem adják vissza, idejön, és szétveri a berendezést.
- Hányas inget visel a papád?
- Harmicötöst.
- Akkor mondd meg neki, hogy várjuk.- Kisfiam, miért nem játszol soha Mórickával?
- Jaj anya, te szeretnél olyan gyerekkel beszélni, aki mindig csúnyán beszél?
- Persze hogy nem.
- Na látod, Móricka sem.A medvét behívják a seregbe, és nagyon szomorkodik, mert nem akar katona lenni. Ahogy megy a sorozóbizottság felé, látja, hogy jön vele szembe a nyuszi.
- Nyuszika, miért vagy ilyen vidám?
- Levágtam a fülemet, a sorozóbizottság azt mondta, egy nyuszi fül nélkül alkalmatlan, nem vittek el.
Gondolkozik a medve, de igen ám, az ő füle kicsi, attól még jó lesz ő katonának. Megy tovább búslakodva, egyszer csak jön vele szembe vidáman a róka.
- Róka, te miért vagy ilyen vidám?
- Levágtam a farkamat, a bizottság azt mondta, egy róka farok nélkül alkalmatlan, nem vittek el.
Megint gondolkozik a medve, de hát neki kicsi a farka, hiába vágná le. Végső elkeseredésében levágja a hímtagját, így áll a bizottság elé:
- Medve, medve, neked iszonyatos lúdtalpad van, nem kellesz katonának."Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"
-
updog
senior tag
- Miért van a harkálynak csőre?
- Hogy ne verje a fejét a fába.Megy az arab a tevén a sivatagban, melege van, szakad róla a víz. Egyszer csak elszáguld mellette egy biciklis. Találkoznak a következő oázisban, kérdi az arab:
- Miért megy biciklivel a sivatagban?
- Mert minél gyorsabban tekerek, annál jobban hűt a levegő.
Az arab felpattan a tevére, és elkezdi hajszolni, mint az őrült. A teve egyszer csak összeesik. Leszáll, nézegeti, majd így szól:
- Na mivan, megfagytál?- Mari, te megcsalsz engem...
- Ez nem igaz!
- Méghozzá egy olasszal.
- Ez aztán végképp nem igaz!Nőgyógyásznál:
- Jó hírem van asszonyom!
- De doktor úr, én még nem vagyok asszony.
- Akkor talán mégsem annyira jó hír...[ Szerkesztve ]
"Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"
-
updog
senior tag
Kiugrott egy férfi az emeletes házból, meghalt, a rendőr kitölti a jelentést:
Eset : Igen, a 6-ik emeletről.
Kelte : Meg se probált.
Halál neme : De igen."Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"
-
updog
senior tag
- Miért indexel a fogkrém?
- Mert megelőzi a fogszuvasodást."Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"
-
updog
senior tag
Móricka az iskolában folyamatosan jelentkezik, hogy ki szeretne menni.
- Maradj veszteg! - förmed rá a tanár.
Móricka pár sikertelen kísérlet után feladja, de ekkor a szomszédja jelentkezik.
- Mit akarsz? - kérdi a tanár.
- Tanár úr, tessék Mórickát nagyon gyorsan kiengedni!"Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"
-
updog
senior tag
A Jedlik gyerek játszik a szobában, egyszer csak kikiabál a konyhába:
- Anya, képzeld, feltaláltam a dinamót!
- Tudom, Ányos, fantasztikus!A robotkoldus bekopogtat egy ház ajtaján:
- Kérem, segítsen rajtam, éhes vagyok!
- Tessék, egyen áramot.[ Szerkesztve ]
"Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"
-
updog
senior tag
válasz
macilaci78 #14566 üzenetére
Mi a különbség a dob és a gitár között?
A gitárt el lehet dobni, de a dobot nem lehet elgitárni."Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"
-
updog
senior tag
- Miért van a medve bundában?
- Hogy nézne ki esőkabátban..."Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"
-
updog
senior tag
-
updog
senior tag
Mentőautó-sofőr a segédjének:
- Nézz csak ki, jön a négyes villamos?
Medikus:
- Nem.
A sofőr kanyarodik, csattanás.
- Mi volt ez?
- A hatos villamos.Agresszív kismalac bemegy a cukrászdába:
- Adj egy fagyit!
- Milyet kérsz?
- Sok a duma!"Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"
-
updog
senior tag
Napi hasznos tény: Ha egy kifejlett kékbálnát egy kosárlabdapályára fektetnénk, elmaradna a meccs
"Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"
-
updog
senior tag
Vizsgáznak a diákok, izgul mindenki rendesen. Egyikük alighogy bemegy, máris jön ki sírva.
Kérdezik tőle:
- Nem tudtad? Mit húztál?
- De tudtam... A sókat... épp csak elkezdtem: kálisó, nátriumsó, bernátsó... Itt megállított, hogy majd legközelebb...
- De miért?
- A bernátsó miatt, mert az nem só, hanem Shaw!"Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"
-
updog
senior tag
Apa korepetálja a gyenge elméjű fiát matekból:
- Fiam, mennyi 1+1?
- Heee?
- Na jó akkor másképp. Egy alma + egy alma, az hány alma?
- Vetté' AAALMÁT?Ma frizbiztem a kutyámmal. Mit ne mondjak, elég furcsa hangon vonyított repülés közben...
"Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"
-
updog
senior tag
Kovács dicsekszik:
- Egy rongyos nadrágban érkeztem Amerikába, és most tízmillióm van!
- És mondd öregem, mit kezdesz most tízmillió rongyos nadrággal?"Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"
-
updog
senior tag
- Én vagyok a híres egyfejű..... Ne féljetek emberek, nem tudnék ártani még egy pillangónak sem!
- Hazudik, nyírjuk ki!!!A királyfi hosszú, viszontagságos út után odaért a várhoz. Felmászott a legmagasabb torony legfelső szobájába - ott aludta hosszú-hosszú álmát Csipkerózsika.
- Milyen szép, ahogy alszik - gondolta a királyfi, és el is indult hazafelé.Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy kiskakas. Hát amint kapirgált a szemétdombon, talált egy gyémánt félkrajcárt. Arra ment a török basa, és elvette tőle.
- Török basa, add vissza a gyémánt félkrajcárom!
- Tessék.- Mindenki lóra, emberek, keressétek meg azt a lányt, akinek a lábára illik ez a fél pár üvegcipellő, és hozzátok ide nekem!
- Na de királyfi, annyi szép lány van még itt a bálban, és épphogy elmúlt éjfél.
- Igaz. Gyerünk vissza bulizni."Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"
Új hozzászólás Aktív témák
- Parci: Milyen mosógépet vegyek?
- Konkrét moderációval kapcsolatos kérdések
- MIUI / HyperOS topik
- Magyarított Android alkalmazások
- Okos Otthon / Smart Home
- Assassin's Creed Shadows - A feudális Japán
- Milyen notebookot vegyek?
- Villanyszerelés
- Tőzsde és gazdaság
- TCL LCD és LED TV-k
- További aktív témák...