- Az NVIDIA szerint a partnereik prémium AI PC-ket kínálnak
- Két Zen 5-ös dizájnjának mintáit is szállítja már az AMD
- A Colorful "fagyosan kompakt" alkatrészekkel megy elébe a nyárnak
- A Keychron ismét egy űr betöltését vállalta magára az egerek szegmensében
- Az átlagnál vaskosabb ventilátorok kandikáltak ki a Corsair vitorlája mögül
- Milyen TV-t vegyek?
- Az NVIDIA szerint a partnereik prémium AI PC-ket kínálnak
- Milyen billentyűzetet vegyek?
- 3D nyomtatás
- Kihívás a középkategóriában: teszten a Radeon RX 7600 XT
- NVIDIA GeForce RTX 4080 /4080S / 4090 (AD103 / 102)
- Fujifilm X
- OLED TV topic
- NVIDIA GeForce RTX 3080 / 3090 / Ti (GA102)
- Bambu Lab X1/X1C, P1P-P1S és A1 mini tulajok
Hirdetés
-
VR játék lesz az Batman: Arkham Shadow (Meta Quest 3)
gp Egyelőre csak egy teaser trailert kaptunk a teljes leleplezésre a Summer Game Festen kerül sor.
-
Spyra: akkus, nagynyomású, automata vízipuska
lo Type-C port, egy töltéssel 2200 lövés, több, mint 2 kg-os súly, automata víz felszívás... Start the epic! :)
-
A Colorful "fagyosan kompakt" alkatrészekkel megy elébe a nyárnak
ph A vállalat többek között egy slim profilos léghűtővel, egy helytakarékos táppal és egy ITX-es házzal adott magáról életjelet.
-
PROHARDVER!
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
r4z
nagyúr
válasz macilaci78 #9558 üzenetére
- Mi az, kicsi, sárga, és qrva veszélyes?
- Naposcsibe root passworddelI don't love people. I love 911s, Astral Projection and french fries, in that order.
-
mephi666
nagyúr
lehet, hogy ízléstelennek tartják majd páran, de azért belinkelem:
szerintem inkább vicces, mint bántó
"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris
-
TazLeacher
nagyúr
válasz mephi666 #9652 üzenetére
Szerintem jó volt.
A főnök nem érti, hogy az egyik kolléga hova tűnik el a teljes ebédidő idejére. Megkéri az egyik beosztottat, hogy kövesse. Amikor letelik az ebédidő, megkérdi, hogy mit tudott meg:
- Amint elkezdődik az ebédidő, leszalad a garázsba, és bepattan az autójába. Tövig nyomja a gázt, nem kíméli az autóját, egészen a házáig. Ekkor bemegy, hentereg egy fél órát a feleségével, majd megebédel a házában, végül ismét bepattan a kocsijába és padlógázzal visszajön az irodába...
- Hú...nagy kő esett le a szívemről. Azt hittem már valami rosszban sántikál...
- Őőőő. Elnézést főnök, valamit félreértett...tegezhetném?
- Hááát...miért ne?!
- Szóval akkor még egyszer:
Amint elkezdődik az ebédidő, leszalad a garázsba, és bepattan az autódba. Tövig nyomja a gázt, nem kíméli az autódat, egészen a házadig. Ekkor bemegy, hentereg egy fél órát a feleségeddel, majd megebédel a házadban, végül ismét bepattan a kocsidba és padlógázzal visszajön az irodába...Disney Infinity adok-veszek-csere: https://goo.gl/2CPMqH
-
Qru
MODERÁTOR
A férj hazaállít és így szól a feleségéhez:
- Csomagolj, rossz hírem van, elveszítettelek pókeren.
- De hát hogy történhetett ez?
- Hááát, elég nehéz volt. El kellet dobnom egy Royal Flösst-t#nincsbennetarcsi
-
nincsisbéla
aktív tag
A bunkó őrmester éppen az atombombáról tart előadást a felvételizőknek.
- Az egyfázisú atombombát már nem gyárcsák.
Valahonnan a hátsó sorokból kijavítják
- Gyártják!
Mire a főtörzs
- Most mondom, hogy már nem gyárcsák!----
Parancsnok magához hívatja a tizedest:
- Tizedes, megtudtam hogy a körletükben van egy buzi. Kutassa fel, ha megtalálja kapegy hét jutalomszabit.
- Puszit nem lehetne inkább?---
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok... Srác: - Én is... Csaj: - De én csak vicceltem... Srác: - Többet nem fogsz.Mentalita'
-
mephi666
nagyúr
- Miért nőies állat a béka?
- ???
- Mert szétteszi a lábát, bekapja a legyet és fél a gólyától."Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris
-
nincsisbéla
aktív tag
Azt hiszem ez a heti kedvencem:
- Apu! Hogy néz ki a lányok pu*c*j@?
- Tudod kisfiam, s**x előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És s**x után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam… Láttál már buldogot majonézt enni?[ Szerkesztve ]
Mentalita'
-
localhost
Közösségépítő
TV riporter interjút készít Józsi bácsival, a híres tehenésszel.
- Mondja Józsi bácsi, egészségesek a tehenei?
- A feketék igen.
- És a fehérek?
- Azok is.
- És mondja Józsi bácsi, legelnek-e eleget?
- A feketék igen.
- És a fehérek?
- Azok is.
- Na és Józsi bátyám, adnak-e elég tejet?
- A feketék igen.
- És a fehérek?
- Azok is.
- Árulja már el kedves Józsi bácsi, miért mondja állandóan, hogy a "feketék igen" aztán meg azt, hogy a fehérek is.
- Mert a feketék az enyémek.
- És a fehérek?
- Hát azok is.¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
Xterms
tag
válasz TazLeacher #9649 üzenetére
Fizikailag lehetetlen. Az uborkának, gilisztának, kagylónak, csigának nincs a saját testsúlya megemeléséhez elég erőt kifejteni tudó izomzata, a szivacsnak egyáltalán semmilyen nincs (helytülő), a vízieknél meg konvenció kérdése, hogy ugrásnak vagy függőleges úszásnak nevezzük, de szeritnem a legtöbben utóbbinak.
- SZIASZTOK!! ÚJ VAGYOK ITT! MIZUU?
- caps lock
- Caps lock!
- KÖSZI! ÍGY NEM KELL NYOMVA TARTANOM A SHIFTET!A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.
-
mogyesz
aktív tag
Gyurcsány és Orbán repülnek Magyarország felett....
Gyurcsány: -Ha itt kidobnék 1 milliót, még a kezemet is megcsókolnák...!
Orbán: -Ha én itt kidobnék 2 milliót,még a lábamat is megcsókolnák...!
Erre megszólal a pilóta:
-Ha én itt kidobnálak mindkettőtöket ,még a seggemet is kinyalnák ...!! -
netpeti98
addikt
-Mit kapunk ha bezárjuk spt a pincébe?
-Egy életre szóló padlófűtést.Üdv netpeti98
-
buherton
őstag
Sajnos azt nem járható út, mert mágnesestérrel sem lehet megtartani a túl nagy hőmérséklet miatt .
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
adi mester
tag
Bocs, de abba a szaunába nem mennék be...
Mit mond a szülinaposnak a betörő, ha felkapcsolja a villanyt?
Meglep-e-kés!Csak két közönséges herkentyű husi, de ha egy bajnok tudásával szakértő módon hajítjuk el: "Ez a jegy a fájdalomba, csak odaaaa :D
-
*Ropi*
félisten
Egy szó, két szótag, három óra a sürgősségin: cipzár.
A cég támogatja a bejárásomat. A vezetői ülésen egyértelműen támogatták, hogy bejárjak minden nap.
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
Ricardo
félisten
Részeg- Magyar szótár
éezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni
N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
Gyogizsdzsaj. - - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.
Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott.
Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
Jjjjjaaaa. - Meglehetõsen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne, ha valaki segítene hazamennem.
Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
Amászikit - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
Ö'nújm. - Nem érzem jól magam.
Dedeneemá. - Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet.
Hosszmésõ. - Hozok még sört.
Csejde. - Gyere ide barátom!
Énnemkek. - Köszönöm, nem kérek többet inni … rövidet.
Tesmonni háravn. - Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnák kérem mondani a pontos idõt?
Eszökecczit. - Elszívok egy (utolsó) cigit.
Hádeteteeztígyte? - Tényleg menni készülsz?
Fiszk. - Fõúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
Itagzi. - Itt a taxim, ideje indulnom haza -
Eastman
őstag
- Apu, kipróbálhatom a bungee jumpingot?
- Nem, fiam. Az életed egy elszakadt gumival kezdődött, nem akarom, hogy úgy is végződjön!https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...
-
Ricardo
félisten
Miért van még két foga az anyósnak?
- Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki....- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvennyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét. -
Agro
senior tag
válasz Ricardo #9669 üzenetére
"Kedves" párbeszédek...
Egy régi jó ismerős:
- Szia! Jól vagy?
- Köszönöm jól!
- Majd elmúlik!Egy régi jó ismerős:
- Úgy jössz, mint aki megy!Családi ebéd:
- Jól laktál?
- Igen, köszönöm!
- Akkor lakjál máshol!Bíróságon:
- Foglaljon csak helyet!
- Köszönöm, jót állok magamért!Fönöknél:
- Foglaljon helyet!
- Köszönöm, de én szeretem az állásom! -
Ricardo
félisten
Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád ...!Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid.
- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.
- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna ...[ Szerkesztve ]
-
Nordic
Közösségépítő
A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a... vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A ku*va életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor jóllakott, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi, és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is milyen csinos. Őt is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös kurva életbe! Akkor inkább mosogatok!- Mit csinál a denevér a mikrohullámú sütőben?
- Zenét hallgat. -
*Ropi*
félisten
Káosz, német módra:
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
varsam
őstag
Lány: Milyen tipusú lányokat kedvelsz?
Fiú: Háát az olyan babatípusúakat.
Lány: Az meg milyen?
Fiú: Három óránként szopik, aztán meg lefekszik aludni... -
BLeP_i
tag
- Kitt, szállj ki a kocsiból!
- Michael, már megint részeg vagy.http://vister.hu
-
zolynet
addikt
-Fiam, akarsz megerőszakolósat játszani?
-Nem!
-Jó hozzáállás!Life is too short to stay stock!
-
MaciG
addikt
"Az ivásnak ugyanaz a törvénye, ami a szerelemnek: bárhol, bármikor, bárhogyan."
BANZAII
-
Ricardo
félisten
Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.
A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!"
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok. -
*Ropi*
félisten
qdb-ről:
Lány: meg 30as vagy?
Fiú: 30as?
Fiú: Centi neem azért nem... De még nem panaszkodtak...
Lány: én a számra gondoltam
Fiú: szerintem belefér...Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
Nordic
Közösségépítő
Két ember találkozik Franciaországban. Régen nem látták egymást. Beülnek kávézni. Beszélgetnek, hogy merre ment a sorsuk. Egyszer kihozza a pincér a kávéjukat. Az egyik beleiszik. Könny futja át a szemét.
- Mi van veled, Sándor? - kérdezi a másik.
- Eszembe jutott az én drága édesanyám. Nem is tudom mi lehet vele - hangzik a válasz.
Csendben vannak pár percig, míg a másik is beleiszik. Neki is könny futja át a szemét.
- Mi a baj, Lajos? - kérdezi Sándor.
- Nekem is eszembe jutott a te édesanyád, hogy nem mondtad milyen k*rva forró ez a kávé!Piroska mondja a nagymamájának:
- Neked milyen nagyok a szemeid!
- Hogy jobban lássalak.
- Neked milyen nagyok a füleid!
- Hogy jobban halljalak.
- Neked milyen nagyok a fogaid!
- Hogy jobban tudjam megrágni a répát, amit hoztál nekem.
- De nagyi én nem szoktam répát hozni.
- Nem?! Akkor ez jól besz*ptam - mondta a nyuszika és kimászott az ágyból.[ Szerkesztve ]
-
gabor85
őstag
Történelem dolgozat:
- Hogyan nevezzük a magyar történelemben a Szent Istvántól az
Orbánig terjedő korszakot?
- A Szent Jobbtól a balfaszig. -
mephi666
nagyúr
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy f@szt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a f@szt a táblára?"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris
-
Mika1227
őstag
A Mikulás az afrikai gyerekeknél jár, szétnéz majd fejcsóválva azt mondja:
-Gyerekek-gyerekek, aki nem eszik rendesen, nem kap ajándékot!A Mikulásnak teljesen igaza van, hogy évente csak egyszer megy az emberek közé!!! Még az is sok!!!
-
Mika1227
őstag
Egy idős ember egyedül élt. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.“Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka már ez számomra.
Bárcsak itt lennél, tudom, hogy nem lenne ez probléma, mert megcsinálnád helyettem.
Csókol: Apád. ”Pár nappal később levelet kapott a fiától:
“Kedves Apa !
Nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba”A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
“Kedves Apa !
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Menj, és ültesd el a paradicsomokat.
Bubba. ”A Mikulásnak teljesen igaza van, hogy évente csak egyszer megy az emberek közé!!! Még az is sok!!!
-
degu
senior tag
Kiscowboy bemegy az ivoba,es belevagja a keset az asztalba.
Aze a kesem,aki kihuzza!
Odaballag egy cingar urge,es egy mozdulattal kirantja.
Kiscowboly felordit:
Az istenit! Ez mar a tizedik kesem ma este...verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
MaciG
addikt
Apáca a gyóntatófülkében:
- Atyám, nagy bűnöm van.
- Mi az?
- Nincs rajtam bugyi.
- Hát lányom, ez nagy bűn! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és csinálj 10 cigánykereket az oltár előtt!BANZAII
-
bambano
titán
- Miért jó takarító Kepler?
- ?
- mert azonos idők alatt azonos területeket súrol...[ Szerkesztve ]
Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
-
buherton
őstag
válasz bambano #9687 üzenetére
Ezt a viccet aki nem volt jó fizikából középben, az nem érti.
Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
localhost
Közösségépítő
válasz buherton #9688 üzenetére
Egy férfinek amputálni kell az mindkét lábát. Műtét előtt bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy le kell vágnunk mindkét lábát.
- Na és mi a jó hír?
- Tudok vevőt a papucsára.¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
Sanya
nagyúr
-Hogy történt a baleset? (Orvos)
-Doktor úr, az úgy volt hogy ott volt a kocsi az árokban, én meg bemásztam megnézni hogy nincs-e vkinek baja.. (Kissé ittas sérült)
-De hát a tűzoltóknak kellett kivágni magát a kocsiból.. (Rendőr)
-Nagyon bemásztam... (Sérült)
-De hát a maga nevén volt a kocsi... (Rendőr)
-Öööööööööööööö........... (Sérült)A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!
-
Qru
MODERÁTOR
Ma hajnal 3 óra körül, egyszer csak becsengetett a szomszéd.
Úgy meglepődtem, hogy majdnem kiejtettem az ütvefúrót a kezemből…#nincsbennetarcsi
-
Ricardo
félisten
A mérnök meghal és a pokolra kerül. Hamarosan igen elégedetlen lesz a pokol kényelmi szolgáltatásaival, ezért fejlesztésekbe kezd. Nemsokára lesz légkondicionálás, lift és vízöblítéses vécé, és a mérnök igen nagy népszerűségre tesz szert. Egy nap az Úr felhívja a Sátánt telefonon és évődve kérdezi:
- Hát hogysmint mennek a dolgok odalent a Pokolban?
A Sátán erre:
- Nagyszerűen. Már van légkondicionálásunk, liftünk és vízöblítéses vécénk, és a mérnök megint dolgozik valamin.
- Micsoda?! - kiált fel az Úr. - Egy mérnök a pokolban? Csak tévedésből kerülhetett oda, neki nem ott kéne lennie, azonnal küldjétek fel ide!
- Szó sincs róla, jó hogy a csapatomban van, meg is tartom - így a Sátán.
- Akkor beperellek - szól az Úr.
A Sátán felkacag:
- Igen?! És hol fogsz találni egy ügyvédet? -
Mika1227
őstag
Disznóvágás szavakban:
Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, tűzgyújtás, kapunyitás, térvilágítás, haverok.
Pálinka, erős, holamalac?, ezbazmegdek@rvanagy, nemjönki, vigyázzonnamajdén, holakötél?, öntsdlevízzel, holakábító?, megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá', nemműkszik, mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.
Palack, perzselo, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, k@rvanehézb@zmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, akkormosttemosod, elégfehérJózsikám, ittafüle.
Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén?, holabárd?, holafűrész?, holamalac?, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.
Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség. Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér, holadisznó?.
Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba?, töpörtyűbebazmeg, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbeb@zmeg, egészség.
Miez?, lócomb, egészségünkre, minek?, szaláminak, oszteztígyhogy?, megfőzzük, micsoda?, netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nab@zmeg, soklett.
Sütödazsírt?, majdén, holavasüst? Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálb@zmeg, jóvanna, egészségünkre, miezb@zmeg? házi, nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, só, bors, köménymag, gyúrodmáLaci? fokhagymakimaradt, egészség.
Miez?, hurkatöltő, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.
Borsmerrevan?, nemkellbele, hogyhogy?, mert nem, hátakkor, erőspaprika, zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátolb@zmeg, egészség.
Sajtotmajdén, holaringa?, micsoda?, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese, nab@zmeg, késő. Kolbásztkarikába?, vagyszálba?, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót.
Holareceháj?, hátezmi?, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség. Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nab@zmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele, igyá.
Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelőttebarackot, holakenyér?, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta?, rétesislesz, nab@zmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá.
Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad?, minek? ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelotte?, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre.
Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelottekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort.
Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadtafüle, jóleszez, köszmégegyszer.
Aztán laza tizenkétórás epegörcs.
A Mikulásnak teljesen igaza van, hogy évente csak egyszer megy az emberek közé!!! Még az is sok!!!
-
degu
senior tag
Ul a faagon ket sas,meg a nyuszi...
Azt mondja az egyik sas:-huuu,de laza vagyok
A masik: huuu...en is!
Egyszercsak Puff, letorik alattuk a faag.
A sasok felrepulnek,es nezik a nyuszit...
Elkepedve mondja az egyik:
Azta! Nezd a nyuszit milyen laza!verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
degu
senior tag
válasz V.Stryker #9689 üzenetére
Ne haragudj! Nem bantani akarlak,de ha valaki nem ert egy viccet,akkor vagy a vicc rossz,vagy aki olvassa-keves humorerzekkel bir! A viccben mindig kell lenni valami abszurdnak,nem mindennapi elethelyzetnek,reagalasnak,frappans fordulatnak...vagy csak egyszeruen baromi hulyesegnek!/Ez pl. a favicc/
Ha mar magyarazni kell egy viccet,akkor az nagyon hulyen hangzik...mindenkeppen!verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
BLeP_i
tag
- Pistike, ne játssz az erkélyen, mert kiesel!
- Áááá [...] ÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!http://vister.hu
Új hozzászólás Aktív témák
- Milyen TV-t vegyek?
- Gördeszka topic
- Az NVIDIA szerint a partnereik prémium AI PC-ket kínálnak
- Telekom otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- Xbox Series X|S
- Anglia - élmények, tapasztalatok
- Konzolokról KULTURÁLT módon
- BestBuy ruhás topik
- Milyen billentyűzetet vegyek?
- 3D nyomtatás
- További aktív témák...