- Az NVIDIA szerint a partnereik prémium AI PC-ket kínálnak
- Két Zen 5-ös dizájnjának mintáit is szállítja már az AMD
- A Colorful "fagyosan kompakt" alkatrészekkel megy elébe a nyárnak
- A Keychron ismét egy űr betöltését vállalta magára az egerek szegmensében
- Az átlagnál vaskosabb ventilátorok kandikáltak ki a Corsair vitorlája mögül
- AMD vs. INTEL vs. NVIDIA
- OLED TV topic
- Gaming notebook topik
- TCL LCD és LED TV-k
- NVIDIA GeForce RTX 3080 / 3090 / Ti (GA102)
- AMD Navi Radeon™ RX 6xxx sorozat
- Modern monitorokra köthető 3dfx Voodoo kártya a fészerből
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- HiFi műszaki szemmel - sztereó hangrendszerek
- Vezeték nélküli fülhallgatók
Hirdetés
-
AMD Radeon undervolt/overclock
lo Minden egy hideg, téli estén kezdődött, mikor rájöttem, hogy már kicsit kevés az RTX2060...
-
A legtöbb amerikai szerint a TikTok egy őket befolyásoló eszköz
it Egy felmérés szerint a legtöbb amerikai osztja azon véleményt, hogy a TikTok egy őket befolyásoló eszköz.
-
Premier előzetest kapott a V Rising
gp Napokon belül befut a teljes PC-s kiadás, az év során pedig megkapjuk a PlayStation 5 változatot.
-
PROHARDVER!
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
ityam
senior tag
neeeeeeeeeeem......
Hummer game androidra:
https://market.android.com/details?id=hu.monkey&feature=apps_topselling_free -
Eliot Anders
aktív tag
Elkapnak a rendőrök egy betörőt, amint az éjszaka közepén nagy zsákkal jön ki egy kis üzletből. Kérdezik tőle:
- Miért pont ezt az üzletet rabolta ki?
- Ez volt a legközelebb. Tudják, nem akartam sokáig őrizetlenül hagyni a lakásomat. -
pontazire
csendes tag
válasz macilaci78 #10444 üzenetére
Slendri Janos: A naplo. A Roham magazin különszámában jelent meg.
A minap találtam egy mobiltelefont. A belvárosban, a Petôfi (miért nem Kossuth?) utca és Széchenyi (miért nem Szent István?) tér találkozásánál, az újságosbódé mellett hevert a kövön. Rögtön fölvettem onnan a hozzá tartozó, rózsaszín alapon fehér playboy nyúl mintás zsinórnál fogva. A markomba vettem a készüléket, és felnyitottam a képernyôjét. A háttérképrôl egy olyan természetellenesen szoláriumbarna, agyonsminkelt, láthatóan festett fekete hajú lány és a vele ölelkezô ugyancsak télen barnult, tagbaszakadt, tetovált nyakú, kopasz, buszarcú melák vigyorgott rám bárgyún. Mivel már a telefon megpillantásakor megfogant bennem a gondolat, hogy azt mihamarabb vissza fogom szolgáltatni jogos, szerencsétlenül járt tulajdonosának, rögtön a híváslistára váltottam, és azon belül is, mivel a zsinór színébôl és mintájából már használója nemére is jó eséllyel következtethettem, a legtöbbször szereplô férfinévre kerestem, úgy gondoltam, csakis ô lehet a képen látható hegyomlás. Az utolsó öt kimenô hívásból háromszor Bélus szerepelt a listán, két ízben pedig egy másik szám tulajdonosa, bizonyos Végh Béla. Elôször Bélust hívtam, egyrészt mert többször szerepelt a hívottak között, és a becézô név is arról gyôzött meg, hogy ôt célszerubb keresnem. Hagytam, hogy hosszan kicsöngjön, de a Bélus mégsem vette fel. Rögtön utána Végh Bélát tárcsáztam. Ez
esetben már csak három búgást kellett megvárnom, mire az ember, anélkül, hogy megvárná, míg beleszólok a telefonba, ordítani kezdett a vonal túloldalán:- Mi van má'? Nehéz a fölfogásod bazmeg? Nemmegmondtam má', hogy menjél a picsába te gyuruskurva? Ha mégeccer fölhívsz, én puszta kézzel kifilézlek tégedet is, meg azt a csôtészta haverodat, érted?
Aztán megszakadt a vonal. Nem bántam. Még néhányszor megpróbáltam felhívni Bélust, sikertelenül. Majd a híváslistán szereplô nevek böngészése közben rátaláltam Anyura. Ez addig miért nem jutott eszembe? Anyu mindig biztos pont. Tárcsáztam. A hívott szám pillanatnyilag nem elérhetô, hívását, kérjük, ismételje meg késôbb, mondta a géphang. Akkor már kicsit türelmetlen lettem, és arra gondoltam, jobb lett volna, ha nem én találok rá a telefonra. Ennyi macerát nem ér meg az a kis narcisztikus kéjelgés, hogy az ember mások és fôleg maga elôtt tetszeleghessen, mint jótevô, ez esetben a becsületes megtaláló. Beültem az egyik közeli kávézóba meginni egy feketét, és már az asztalnál ülve az jutott eszembe, hogy írok Anyunak egy smst, azzal a szöveggel, hogy megtaláltam a lánya telefonját. Megírtam, majd elküldtem az üzenetet.
Aztán ki akartam lépni a menübôl, de ügyetlenül nyomkodhattam a gombokat, mert valahogy véletlenül a piszkozatok mappába léptem. Egy szöveg jelent meg elôttem, és a kezdô sort akaratlanul is felfogta az agyam: Poór Nóra sms naplója. Elôbújt belôlem a voyeur. Sokszor kapom magam rajta in flagranti, hogy az egyetem lépcsôjén fölfele menet az orrom elôtt ringó szoknyák alá, lefele menet pedig az alattam domboruló dekoltázsokba, az ütemre remegô mellek közé furakszik a tekintetem, mindig egyre beljebb, amíg a fény és a textil engedik.
Nos, a bennem bujkáló leselkedô a napló szó láttán is rögvest felülkerekedett a bennem egyre gyakrabban gyengélkedô úriemberen, és tovább olvastatta velem a szöveget. A következôkben az említett mappában talált fájlokat, melyek ugyanarra a napra vonatkoznak, nem jelölöm külön, az írást amúgy a többi jellegzetességével együtt, a tagolástól eltekintve, a bluetoothnak köszönhetôen autentikusan közlöm.Poór Nóra sms naplója
2008. dec. 12.lkezdek naplót irni. mer fantasztikus dolog jutott szmbe. a bélusnak karácsonyra. és nm mond6om l snkinek. mer a csajszik olyan pletyisek, bisztos kitudódna. pedig nagyon klasz ez az 5let és nekem + muszáj beszélnem rola. ehez tudni kell hogy a bélus mit szeret. a gyürük urát + az análszexet velem. mer olyan jó kis seggm van nekm van a legizgatob a világon ahogy ô mongya. ezt csak nekm mongya amikor kutyapózba csinájjuk. dogi sztájl. imággya. na szóval. a gyürük ura már +van. rendezôibe. +vettem neki az alexandriába akciósan diszdobozba. a bélus minden héten +nézi. aszt mongya csak ez az öröme + az análszex vlem. mer utájja a melóját. hogy mindig +kell verni valakit. bélus ugyanis kidobó egy diszkóba. ô ugy mongya hogy börködik. ô olyankor nm bélus hanem a végh béla. külön telefonnya van a munkába. nem is ez a lényeg. már +in sokat járatom a pofám. ezt is ô szokta momdani. szóval az ajándék. még régebn mutatott egy képet a netn. a csajszi seggjuka köré volt tetoválva az tündevaker, ami a gyürük urába a gyürüre. nm mlékszem mit is jelent. na mind1. ezt fogom +csináltatni magamra karácsonyra a bélusnak. már ugy várom. holnap +yek a szalonba.
2008. dec. 13.
na voltam a szalonba. +csináltuk a koncepcust vagy mit. a tetkós srác + tök ari. teccik. de prsze nekm a bélus az igazi. mind1. szóval a srác lmondta mit jelnt a tündevaker, de +in lflejtetm. picsába. mind1. jövö hétre kaptam idöpontot. aszt mongya a srác készüjjek fl rá hogy fájni fog kicsit. +éri. mer ugy szretm a bélust.
2008. dec. 19.
ugy izgulok. mingyár mnnm kell. rmélem birni fogom. baszki ez télleg fájt. majnm lájultam. de a tetkos srác megin tök cuki volt. leápolt. hozott vizet + mindn. kicsit büntudatom is lett. mer rámozdultam. ugy nyult hozzám hogy tisztára bnedvesetm. komolyan. ö + aszt monta hogy neki ez a munkahelye. nem teheti meg mer kitudodik és rontya a presztisét vagy mijét. majd setleg máshol. már +bántam. de télleg. + ugyis jová teszm ezel az ajándékkal. most aszt hazuttam a bélusnak hogy menstruálok. az pont kitart karácsonyik. 1épként már alszik. mármint a bélus. azér irok most. ugy izgulok.
meg fáj a seggm.2008. dec. 25.
fú de örült a bélus. én olyan boldog vagyok. röktön kipróbáltuk. persze kicsit még fájt illetve nagyon mer még érzékny. de jó sok sikositot használtunk. a bélus meg aszt kiabálta miközbe élvezett hogy hú baszki mit is. amit az a tündevaker jelent a seggjukam körül. megin lflejtettm. na mind1. meg aszt hörögte a fülmbe hogy drágaságom. a farkát pedig frodónak hívta és tökre örült hogy ha felhúzza a gyürüt akkor télleg ltünik a frodo. amikor + mafla lett a farka, akkor + gollemnek vagy minek hivta. fl volt villanyozva. mnd1 is lényeg hogy tök sokat nevettünk. szép volt a szntste.
2008. dec. 30.
a bélus nem tuggya megunni. és már nm is fáj anyira. lmeséltm a csajoknak. sokat röhögtünk. aszt monták hogy fasza ajándék. holnap szilvsztr. már várom.
2009. jan. 02.
tegnap egész nap sirtam. öszevsztünk bélussal. a szilvsztri bulin taliztam a tetkós srácal és smároltunk. a bélus nm látta de lmonták neki. leütött és lmondott mindnféle gyürüskurvának. hiába montam neki hogy tök részeg voltam + hogy 5 szeretem nm hitte l. szakitott vlm. aszt monta nm is az nyém az igazi gyürü. az 1 gyürü mindnek flett. most bezzeg beugrik. picsába megin sirok.
2009. jan. 16.
taiztam 1 buliban a tetkos srácal. tök ari volt megint. hazavitt. aszt kérdszte felprobálhattya e az uj gyürüt amit nekem csinált. még jeggyürü is lehet monta. röhögtünk. asztán montam mér ne. már ugysincs a bélus. nagy farka volt a srácnak és nm volt sikositonk. azér megprobáltuk és 1szrcsak flugrottam a fájdalomtól. odanyultam és 1 olyan gümecs nôtt a jukamon. nm montam meg neki csak aszt hogy ne mer fáj. el is ment a tetkos srác. tök aranyos volt bocsánatot kért + minden. aszt monta szerinte csináltassam + a mlleimet, mer kicsik. aranyos volt mer aszt is monta hogy amugy + szépek csak kicsik. a fiuk + szretik mllbe is. szerinte én is szretném. asszem hallgatok rá hátha visszavesz a bélus. mégis 5 szeretem.
2009. jan. 18.
voltam dokinál. aszt monta aranyér. + hogy még nm kell müteni. még nm záródott ki vagy be vagy mittudomén. kapok rá kupot aszt mongya a doki attol lmulik. a mlleimre + kaptam idópontot. l is fogy a pénzem. jó lnne viszavenne a bélus. nem akarok dolgozni. de kel a pénz. + 5 szretm. meginsirok.
Itt ér véget az smsnapló. Már a második bejegyzésnél úgy döntöttem, hogy az egészet átküldöm magamnak. Meg is tettem. Legalább ennyi hasznom legyen az egészbôl. Aztán kisvártatva csörgött a mobil. Felvettem. Poór Nóra kereste a telefonját, amit a Széchenyi téren dobott el mérgében. Aztán késôbb, mikor visszament keresni, már nem találta ott meglepô módon. Megbeszéltünk egy találkozóhelyet, ahol majd visszaszolgáltathatom neki "elvesztett" tulajdonát. Odaértem a bizonyos klubba, kértem egy sört, és leültem egy asztalhoz.
Nemsokára belépett a háttérképrôl ismerôs lány. Integettem neki. Ô mosolygott, és elindult felém.
De ezzel egy idôben két izmos, kopasz fiatalember is elindult felém, az egyik ugyancsak ismerôs volt a háttérképrôl, és ôk egyáltalán nem mosolyogtak. Ezek értek oda elôbb. Én védekezésképpen felemeltem a kezem, de a többire már nem emlékszem. A kórházban tértem magamhoz. Öt csontom tört darabokra, az orr- és arccsontommal együtt. Pár nap múlva bejött a Bélus, bocsánatot kért a félreértésért, amire a Norci anyjának küldött smsem által derült fény. Aztán minden nap bejött a Bélus, hozott nekem narancslevet, csokit, meg egy laptopot A Gyuruk ura rendezôi változatával, hogy ne unatkozzak. Azért mégiscsak érzô lélek ez a Bélus. Amúgy kezd megbocsátani a Nórának. Már itt benn, nálam is találkoztak.Szerintem a fiú még nem tudja, hogy a lánynak aranyere van
-
Eliot Anders
aktív tag
Párzási időszak révén a gyíklány rohanna át a fiúkhoz, de az útját vasúti sín keresztezi. Jön a vonat és levágja a farkát, sír, rí, farok nélkül csak nem megy a fiúk közé.
Eltelik egy év, kinő a farka megint, rohan a fiúkhoz, jön a vonat levágja a farkát. Megint sír, rí, farok nélkül csak nem megy a fiúk közé. Megint eltelik egy év, és kitalálja, hogy a farkát a lába közé kapja, úgy fut a fiúkhoz. Jön a vonat, levágja a fejét.
Mi ebből a tanúság?
Ha nőnek farok van a lába között, elveszti a fejét. -
Qru
MODERÁTOR
A még részegen felkelés szabályai:
0. Mielőtt kinyitod a szemed, nagyon erősen reméld, hogy otthon vagy. Ha otthon vagy, az sokkal könnyebbé fogja tenni a pillanatokon belül bekövetkező pokoljárást. Ha otthon vagy, az emellett sok mindent jelent:
• Képes voltál valahogy hazateleportálódni. Az jó, az nagyon jó!
• 80%-os bizonyossággal állíthatod, hogy megvan a kulcsod és nem úgy kellett magadhoz betörni.
• Ha a kulcsod megvan, akkor van egy jó 70% esélyed arra, hogy a többi cuccod is megvan.
1. Még NE nézz át az ágy bal/jobb oldalára.
2. Légy zebra, vagy lesz@rom, bármilyen szavannai vad, avagy keresd a vizet! Évmilliókig másról sem szólt az őseid élete, minthogy a legzordabb körülmények közepette is életben maradjanak. A vízlelőhelyek felkutatása végtelen harc egyik igen fontos eleme volt, a génjeidben van, még nem felejtetted el. Képes vagy rá, hogy még most is, amikor eljött az végítélet napja, vizet találj.
3. Nem elég. Még igyál!
4. Próbálj meg emlékezni, hogy hol vannak a gyógyszerek. Egyszerre csak max. kettőt vegyél be, bármi legyen is az.
5. Ha nincs senki az ágy jobb – jó, akkor bal – oldalán, akkor légy magadra igen büszke, hogy semmi sekélyesbe és megbánandóba nem ugrottál bele. Vagy senki nem akart veled szexelni. Ha van ott valaki, akkor szexuális érdeklődési körödtől függően különböző fokozatokban ijedj meg:
•nem találtad el a nemet.
•eltaláltad, de nagyon ronda.
•vélhetően kiskorú.
6. Nézd meg a pénztárcádat.
7. Mégse nézd meg a pénztárcádat.
8. Reggeli: miután a kedvenc reggeliző helyeiden nem igazán lehet kártyával fizetni (aminek egyébként sem tudod most a kódját) kezdődhet a nadrágzsebek, kabátzsebek, konyhai kacatos tányérok, extrémebb esetben az idegen táskájának, végső kétségbeesésben az autód kesztyű, – pohártartójának, szőnyeg alatti területének kézdetektoros átvizsgálása. A keresés közben fellépő szédülést követő hányinger vissza nem fogandó.
9. Ha volt valaki az ágyban, nem úszod meg a kínos pillanatokat. Ne reggeliztesd meg, ne beszélgess vele, max. egy fürdés, majd mondd azt, hogy el kell menned dolgozni, mert ez egyrészt igaz, másrészt neki is eszébe fog jutni, hogy dolga van. És amúgy is menekülni akar.
10. Ja, együtt mentek be dolgozni? Az sz@r.
11. Ha a vécékagylóval végre s€ggel előre találkozol, akkor a ténykedés közben felszálló acetonszagból NE próbáld meg kitalálni, hogy hány felest ittál meg.
12. Ne ülj be a kocsiba.
13. Ne menj többel, mint ötven, haladj a külső sávban és aznap ne parkolj párhuzamosan.
14. A reggeli utáni rosszulléted ne súlyosbítsd azzal, hogy kávét iszol rá.
15. Tökmindegy, hogy bemész-e dolgozni, vagy otthon maradsz, aludni se így, se úgy nem fogsz. Az agyad pörögni fog, mint a mókuskerék, újabb és újabb részletek bukkannak fel, amikre legjobb lenne nem emlékezni, nem gondolni rájuk, az agyad mégis ezeket fogja neked vetíteni egész nap.
16. Készülj fel arra, hogy ez egy hosszú nap lesz. Nagyon hosszú...
[ Szerkesztve ]
#nincsbennetarcsi
-
Boxer001
veterán
Parasztgyerek elmegy a diszkóba.
Odalép a szép lányhoz, majd azt mondja neki:
- Mi van a lábad között, bébi?
- Tűz.
... - Akkor én ott megsütném a kolbászomat, a két tojásommal.
- Ott most lekvárt főzök.
- És hátul a gázon? -
Z0C!
őstag
válasz Boxer001 #10458 üzenetére
Ezt úgy ismerem, hogy:
Parasztgyerek odalép a szép lányhoz a diszkóban, majd azt mondja neki:
- Mi van a lábad között, bébi?
- Tűz.
... - Akkor én ott megsütném a kolbászomat...
- A zsírját meg csöpögtesd anyádra hülyegyerek..Így ismerem....
----- www.zoci.gumroad.com -----
-
Qru
MODERÁTOR
Vendég a kisbabát nézegeti:
- Nahát... tiszta apja a baba!!
- Pontosan! Ha elveszik tőle az üveget, egyből ordít.#nincsbennetarcsi
-
Eliot Anders
aktív tag
Az utcán szembetalálkozik két idős férfi. Mindketten erősen sántítanak, húzzák a lábukat. Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együtt érzően mondja:
- Don-kanyar, 1943.
A másik elmosolyodik. biccent és szintén megböki a mellét:
- Banánhéj, öt perccel ezelőtt. -
*Ropi*
félisten
Sosem lesz aranyozott Macbook Air-em.
Milyen hülyén hangzana: arany Air-em van.
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
Eliot Anders
aktív tag
- Szörnyű belegondolni, hogy a feleségem három hét múlva hazatér!
- Mióta van távol?
- Holnap utazik. -
localhost
Közösségépítő
Kuzma Kuzmics nagy nőcsábász hírében áll a kőművesek között. Örökké kalandjainak szaftos történeteivel szórakoztatja társait. Ezért aztán a brigád előfizeti számára a Nők Újságját, a képes hetilap ugyanis éppen pályázatot hirdet, hogy ki ismeri legjobban a szovjet nőket. A mi Kuzmánk ha valahol, ezen a pályázaton biztosan nyerni fog - gondolják. Kuzma hétről hétre be is küldi a válaszokat a feltett kérdésekre. Izgatottan várja az eredményhirdetést, de a nyertesek névsorában nem szerepel a neve. Mérgében szabadságot vesz ki, egyenesen Moszkvába utazik, beállít a szerkesztőségbe és reklamál.
- Nézze csak, Kuzma Kuzmics! - veszi elő a dokumentumokat az újságíró.
- Az első kérdésünk az volt, ugye, hogy a Szovjetunióban hol a legfeketébb a nő? A helyes válasz ez lett volna: A Kaukázusban. És mit írt maga?
- A második kérdés így hangzott: melyik asszonyaink legfontosabb szerve. Természetesen a Nőszövetség. Ezzel szemben maga mit válaszolt?
- Aztán itt a harmadik kérdés: mire vágynak legjobban a szovjet nők? Világos: a békére. De mit válaszolt maga, Kuzma Kuzmics? Mit válaszolt maga???¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
Timocicu
aktív tag
Miért vette el Mr. Ohm Mrs. Ohmot?
Mert nem tudott ellenállni neki.
Hogyan cseréli ki a kiégett villanykörtét egy tehetős lány?
Apu szükségem van egy új lakásra.
Mi az szürke, ropogós és lóg a plafonról?
Amatőr villanyszerelő.
A villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályon fekvő betegeknek:
- Nagy levegő vétel emberek, biztosíték csere lesz!
„Kell, hogy valahol hiányozzak, hogy álmatlan éjt okozzak, hogy valaki, ha nincs is messze, felriadjon minden neszre, hogy én legyek az élete értelme.”
-
Timocicu
aktív tag
A katonai kórházban kisebb műtétre készítik elő az újoncot.
Az orvos századós, aki a műtétet fogja elvégezni, az előkészületek alatt feszültség oldóan beszélget a katonával.
Mi a foglalkozása? - kérdi.
Civilben villanyszerelő vagyok, a seregben távírásznak osztottak be....
És a főorvos úrnak mi a foglalkozása? ...A háziasszony elmegy vásárolni , amikor megérkezik a villanyszerelő. Becsenget, s a lakásból kiszól a papagáj:
- Ki az?
- A villanyszerelő hangzik a most már bosszús felelet.
- Ki az?
- A vil-lany-sze-re-lő!
- Ki az?
- Az ember nem bírja tovább, összeesik.
Jön haza a háziasszony, meglátja földön az ájult alakot, rázogatja. A mester lassan-lassan éledezni kezd, felnéz.
- Ki az ?
A papagáj a lakásból: a villanyszerelő.Vitatkozik egy kőműves, egy ács meg egy villanyszerelő, hogy melyikük mestersége a régibb.
Azt mondja a kőműves:
- Mi építettük a Bábel tornyát, a piramisokat, mindezt igazolja, milyen régen létezünk.
Haha - kacag fel az ács:
- Mi ezeknél sokkal korábban megcsináltuk a Noé bárkáját.
A villanyszerelő harsányan felnevet..
- Mi ezen a nevetséges? kérdezik tőle.
- A teremtés első napján mondja az Úr. Legyen világosság.
- Na , addigra mi már lefektettük a kábeleket.Búcsú beszéd a villanyszerelő temetéséről:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség, de most kiverted a biztosítékot, földelünk.
A villanyszereléshez összesen 2 dolog kell:
-ha valami nem szikrázik pedig kellene, akkor kontakt spray
-ha valami szikrázik pedig nem kellene, akkor szigetelőszalag.„Kell, hogy valahol hiányozzak, hogy álmatlan éjt okozzak, hogy valaki, ha nincs is messze, felriadjon minden neszre, hogy én legyek az élete értelme.”
-
Bencus88
nagyúr
Ki a legolcsóbb kurva ?
Jázmin hercegnő ! Mert nála 1000 egy éjszaka!... -
MaciG
addikt
-Anyu,tényleg megkínáljam Pistikét csokival?
-Igen kisfiam úgy illik!
-És mivan,ha vesz belőleBANZAII
-
Csakénvagyok
őstag
Öreg székelyt megkérdi a határőr:
-Hol volt bátyám?
-Hát hol lettem volna, Magyarországon.
-És mit hozott onnan?
-Mit hoztam volna ,semmit, nincs nekem pénzem.
-És ha lett volna, mit hozott volna?
-Hát a sorompót Gyimesig -
Csakénvagyok
őstag
Székely látja hogy egy ember iszik egy forrásból:
-Ne igyon abból, mérgezett!
-Ce zici?
-Csak lassan igya, meg ne fájjon a torka! -
(Bundás)
addikt
Nem vicc, de vicces lesz ha valaki belinkeli... sörivó verseny hangfelvételét keresem, amikor a bonij m tű kérik a bábilidibábilont. Van idézet is "Nem vagyok italos, azé mondom, nincs házam, albérletben lakom, de nagyon rendes vagyok". Valaki emlékszik?
-
a_tesz
Korrektor
válasz (Bundás) #10473 üzenetére
és hogy vicc is legyen:
Öreg Újpest-drukker készülődik a meccsre a tükör előtt. Ránéz a felesége, és megszólal:
- Ahogy így elnézlek, apukám, lassan már jobban szereted az Újpestet, mint engem!
Mire az öreg is végignéz az asszonyon, és mondja:
- Ahogy így elnézlek, anyukám, lassan már a Fradit is!スバル | De semmi baj Eric, ne feledd, nincsenek hülye kérdések, csak hülye gyerekek! - Mr. Garrison
-
Eliot Anders
aktív tag
- Mikor megy ki a TV Maci a divatból?
- Amikor már a fogát nem mossa, hanem egy pohár vízbe teszi estére.Egy magyar turista életében először külföldön betér egy sztriptízbárba. Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszercsak a padlóra köp. Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:
- Aztán külföldön gondoltál-e rám?
- Igen, egyszer, az is 100 márkámba került...[ Szerkesztve ]
-
Timocicu
aktív tag
válasz Eliot Anders #10475 üzenetére
Hát ez a TV macis, ez kéééész!
Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.[ Szerkesztve ]
„Kell, hogy valahol hiányozzak, hogy álmatlan éjt okozzak, hogy valaki, ha nincs is messze, felriadjon minden neszre, hogy én legyek az élete értelme.”
-
Eliot Anders
aktív tag
Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból! -
BLeP_i
tag
- Miért terjedt el Magyarországon a póker?
- ???
- Nem lehetett Kordában tartani.http://vister.hu
-
BLeP_i
tag
- Miért terjedt el Magyarországon a póker?
- ???
- Nem lehetett Kordában tartani.http://vister.hu
-
Qru
MODERÁTOR
Hazafelé megy a pap. Az út mellett egy örömlány várja a klienseket, a
pap elmegy mellette, és odaszól neki:
- Leányom, imádkozni fogok érted.
- Nem szükséges, atyám, ötezerért megkaphat.– Uram, szeretném elvenni a lányát – feszeng leendő apósa előtt a fiatalember.
– Beszélt már a feleségemmel?
– Még nem, de biztosra veheti, hogy a lánya mellett döntök.Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!#nincsbennetarcsi
-
S-Attila
aktív tag
Matematikusok egy végtelen csoportja betér egy kocsmába. Az első odamegy a pulthoz, és azt mondja:
- Egy korsó sört kérek!
Minden utána következő:
- Ugyanennek a felét kérem!
Erre a csapos:
- Maguk mind idióták.
És kitesz két korsó sört a pultra. -
Eliot Anders
aktív tag
Hazafelé sétál a férj és felesége, de már régóta veszekednek. Amint kifordulnak egy kereszteződésnél, hirtelen egy csapat koszos, részeg férfi tűnik fel hasonlóan kinéző nőkkel. A férfi nem is bírja megállni, gúnyosan odaszól az asszonynak:
- Na, megjött a családod...?
- Igen, megismerem, ezek az apósomék lesznek... -
bambano
titán
válasz S-Attila #10482 üzenetére
remélem, mostanában nem volt:
Két matematikus elmegy a kocsmába, és közben arról beszélgetnek, hogy az átlagember mennyire tudja a matekot. Az egyik azt állítja, hogy semennyire, a másik pedig azt, hogy igenis, tudja. Hirtelen a második elmegy hátra a WC-k felé, és közben észrevétlenül magához inti a pincércsajt. Azt mondja neki:
- Kedveském, néhány perc múlva kérdezünk magától valamit, nem fogja érteni, de azt kell rá válaszolnia, hogy xköbperhárom. Rendben?
A pincérnő bólint, a matematikus pedig visszamegy a barátjához. Újra felveszik a beszélgetés fonalát, és azt mondja a másiknak:
- Figyelj, egyszerűen el lehet dönteni ezt a vitát. Itt van ez a pincérnő, kérdezzünk tőle valamit. Ha tudja, nekem van igazam, ha nem, akkor neked.
Oké, odaintik a nőt, és megkérdezi tőle az, aki beszélt vele korábban:
- Kedveském, meg tudná mondani, hogy mennyi az xnégyzet integrálja?
- Természetesen, xköbperhárom.
- Köszönöm, csak ennyi volt, nyugodtan mehet a dolgára.
A másik matematikus pedig fogja a fejét bánatában, mire a távozóban levő pincérnő visszaszól a válla felett:
- Plusz konstansEgy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
-
buherton
őstag
válasz bambano #10484 üzenetére
Tudod miért kell a végére a konstans?
- Hölgyem, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?
- Már tegnap is szerettem volna.tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
Qru
MODERÁTOR
"Nézlek és azon gondolkodom, hogy tetszel-e már nekem vagy igyak még?!"
#nincsbennetarcsi
-
buherton
őstag
válasz bambano #10486 üzenetére
Azért kell, mert a konstans deriváltja nulla. Így amikor integrálsz egy derivált függvényt, és az eredeti függvény tartalmazott konstanst, akkor az integrálás végén más függvényt kapnánk, hiszen a konstans hiányozna belőle. Mivel nem tudhatjuk, hogy mi volt az eredeti függvény, ezért minden esetben az integrálás végén hozzáadunk egy konstanst, aminek az értéke a valós számok halmaza.
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
Eliot Anders
aktív tag
Egy férfi panaszkodik a pszichiáternek:
- Kérem, segítsen, 35 éves vagyok és nincs szerencsém a nőkkel. Akármit csinálok, folyton elijesztem őket.
- Nos, a helyzet nem olyan súlyos, csak alacsony az önértékelése. Azt tanácsolom, hogy minden reggel, amikor felkel, nézzen a tükörbe és mondja azt magának: "nagyon jóképű vagyok, humoros fickó vagyok, jó ember vagyok". Fontos, hogy higgye is el magáról, amit mond. Meglátja, ha így tesz, hamarosan ragadni fognak magára a nők.
A férfi megfogadja a tanácsot, két hét múlva visszatér a dokihoz.
- Na, bevált a javaslatom?- kérdezi tőle a doktor.
- Igen, működik. Azóta a legszebb napjaimat élem, gyönyörű nők társaságában.
- És van még valami problémája?
- Nekem már nincs, csak a feleségemnek. -
localhost
Közösségépítő
Dezső története....
Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Annához, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett . Hat órával később aztán Dezső újra odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:
- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra?
Anna nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később,mikor Dezső épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életéből. Gyengéden megböködte Anna vállát, és azt mondta:
- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!
Anna belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt. Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.
- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...?
Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:
- Na ide hallgass, Dezső! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKED nem . ..!!!"¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
Nordic
Közösségépítő
válasz localhost #10493 üzenetére
Dezső óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
- Tegnap szakszervezeti gyülés volt, és Juliska, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam. erre akkora pofont adott, hogy azt hittem, az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Dezső, ha lehet még nagyobb monoklival jelenik meg. Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
- Tegnap megint szakszervezeti gyűlés volt, és Juliska, aki előttem ült felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Géza, aki mellettem ült, észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe kihúzta. Én viszont már tudtam hogy ezt nem szereti, ezért visszadugtam.-------------
Két magyar turista beszélget egy moszkvai szállodában.
- Képzeld, tegnap megnéztem Lenin múmiáját.
- Képes voltál azt a rettenetesen hosszú sort végig állni a mauzóleum előtt?!
- Szó sincs róla! Adtam az őrnek 10 dollárt.
- És? Soron kivül beengedett?
- Nem. Kihozta! -
doc
nagyúr
Haláli nászéjszaka
Az idős férfi feleségül veszi a csinos, fiatal nőt. A nászéjszakán a menyecske elkezd sopánkodni :
- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk.
- Már miért halnánk meg - lepődik meg a férj -, amikor előttünk az élet ?
- Hát - mondj a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől.---
- Apuuuu! Léccilécci játszunk fekete-fehér-igen-nemet!!!
- Kislányom, dehát késő este van, ilyenkooor??
- Igen!
- Na akkó vesztettél, most húzzá lefeküdni!!![ Szerkesztve ]
-
Eliot Anders
aktív tag
A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán megtörténik az esemény. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott. -
Mcfery
tag
- Bééééla! Azonnal vennünk kell egy sötétítő függönyt az ablakra! – mordul férjére az asszony.
- Minek? 20 éve jól van az ablak függöny nélkül.
- Bééééla, amikor a lányunk vetkőzik, a szemben lakó mocskos, perverz fiatalember a nyitott ablakán kihajolva kukkol!
- Anyukám, a jelenlegi tartósan nehéz gazdasági helyzetben, a mostani sörárak mellett nem engedhetünk meg magunknak egy ilyen jelentős kiadást%1. Ha a gyaloglás egészséges lenne, a postások örökké élnének.
2. A bálna úszik egész nap, csak planktont eszik, vizet iszik, mégis kövér.
3. A teknős nem szalad, nem úszik, nem ugrál, nem siet sehova, és 450
évig él.
4. A nyuszi szalad, ugrál és vegetáriánus, él 5 évet. Francba a diétával
és a sportolással!
5. A statisztikák szerint a gépjárműbalesetek 23%-át olyanok okozzák,
akik alkoholt fogyasztottak.
Ebből az következik, hogy a balesetek 77%-át olyanok okozzák, akik
vizet, kávét, üdítőt, tejet, energiaitalt és egyéb alkoholmentes
italokat fogyasztanak. Ezek az emberek tehát háromszor olyan veszélyesek!
Kerüld a társaságukat, tartsd magad távol tőlük ![ Szerkesztve ]
Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Mcfery
tag
Bocs de a vége lemaradt!
- Bééééla! Azonnal vennünk kell egy sötétítő függönyt az ablakra! – mordul férjére az asszony.
- Minek? 20 éve jól van az ablak függöny nélkül.
- Bééééla, amikor a lányunk vetkőzik, a szemben lakó mocskos, perverz fiatalember a nyitott ablakán kihajolva kukkol!
- Anyukám, a jelenlegi tartósan nehéz gazdasági helyzetben, a mostani sörárak mellett nem engedhetünk meg magunknak egy ilyen jelentős kiadást! Ezután te fogsz vetkőzni az ablak előtt és a fiatalember vesz sötétítő függönyt az ablakára.[ Szerkesztve ]
Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Mcfery
tag
Metró hangosbemondója:
- Kérjük a piros ruhás szőke hölgyet, hogy hagyja el a biztonsági zónát!
De ne arra...!!!!!!!!!!!Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Eliot Anders
aktív tag
Móricka cigizik az ovi vécéjében. Meglátja az óvónéni:
- Hát Te Móricka mit csinálsz itt?
- Cigizek
- És miért?
- Mert én már ba***tam is!
- Tényleg? És mikor?
- Nem tudom, részeg voltam.
Új hozzászólás Aktív témák
- Apple AirPods Pro (2. generáció) - csiszolt almaságok
- Építő/felújító topik
- AMD vs. INTEL vs. NVIDIA
- OLED TV topic
- Futás, futópályák
- nVidia tulajok OFF topikja
- Autós topik látogatók beszélgetős, offolós topikja
- iPhone topik
- Elektromos cigaretta 🔞
- Békéscsaba és környéke adok-veszek-beszélgetek
- További aktív témák...
- Újszerű - ASROCK B450 Fatal1ty Gaming K4 AMD AM4 alaplap + Windows 10/11 HOME digitális licensz
- Újszerű - ASROCK B450 Pro4 AMD AM4 dobozos alaplap
- HP Elitedesk 800 G4 DM I5-8500T 16GB 256GB SSD (1 USB sérült, de működik)
- Dell 7060 Micro I5-8500T 8GB 500 GB SSD WIFI
- DELL LATITUDE 7390 I5-8250U/8GB/256GB SSD/1920X1080