- Kábeleket és csövezést rejtő "kirakatház" a GameMax logójával
- Felvarrták az Arctic rackmount rendszerekhez szánt CPU-hűtőjének ráncait
- Háromféle kivitelben, és nem kis kapacitásokkal jönnek a Micron 6550 ION SSD-i
- Már a Samsung sem szolgálja ki modern AI lapkákkal Kínát
- Havazáshoz igazított kiadás kap a Steam Deck OLED
- Melyik tápegységet vegyem?
- ASUS ROG Ally
- Nikon Z MILC fényképezőgépcsalád
- Milyen billentyűzetet vegyek?
- Intel Core i5 / i7 / i9 "Alder Lake-Raptor Lake/Refresh" (LGA1700)
- Kormányok / autós szimulátorok topikja
- AMD Ryzen 9 / 7 / 5 9***(X) "Zen 5" (AM5)
- Mini-ITX
- Milyen SSD-t vegyek?
- Házimozi belépő szinten
Aktív témák
-
Moyder
aktív tag
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így váaszol:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: ''szamár''. A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
A székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútálomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:
-Minden renben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istáló !? Mitől gyulladt volna ki az istáló !?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát...
[Szerkesztve]A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik...
-
#2903
Drizzt
nagyúr
radirpetya
#2900
Drizzt
nagyúr
válasz
radirpetya
#2900
üzenetére
Én sem vagyok orvos, csak nagyapám sajnos ebben hunyt el, innen tudom.
Legközelebb Alzheimer -kórral írd.
[Szerkesztve]I am having fun staying poor.
-
Kiskokó
veterán
hello
bocs ha volt:
A nyuszika és a medve horgásznak ! A medve kifog egy arancyhalat mire az aranyhal :
ha visszadobtok mindkettőtöknek teljesítem 3 kivánságát ! belemennek..
medve 1. kivánság : legyen sok medvelány az erdőben
2.kivánság : legyen mégtöbb medvelány az erdőben
3: kivánság : és még ennél is több medvelány az erdőben
ok teljesül jön a nyuszika
1. kivánság : legyen egy luxusházam
2.kivánság : legyen egy luxusautóm
3. kivánság : A MEDVE LEGYEN B*Zi
[Szerkesztve]| Saabe™ | Keep Calm And Drive Quattro | <3 SHIBA INU <3 |
-
neduddgi
aktív tag
A menzás most vót 3-adszor egyébként pedig itt 1 db talán nem volt, lehet h ez is.
Az öreg halász kifog egy cápát. Cápa mint aranyhal, 3 kívánságod teljesítem, ha visszaengedsz. Öreg Halász visszaengedi. Cápicsek:- Mik a kívánságok? Öreg halász;- Na jó. 1. Legyek 20 éves! Cápa: OK! és lőn 20 éves. Megifjodott halász: Legyek szupermilliomos! -Cápicsek: Legyél! És lőn iszonyatos bankszámlája. Ifjú gazdag halász: És érjen a faszom a földig! Cápicsek: Ahogy akarod! és kinyúl tőből leharapja mindkét lábát.1. A Pénz nem boldogít, csak amit veszel rajta; 2. A Pénz nem boldogít, csak ha van belőle elég; 3. A pénz nem boldogít, a hiánya pedig pláne nem.
-
-
misu
senior tag
Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid
értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:
1. Vallás
2. Királyság
3. Szex
4. Rejtély.
A díjnyertes esszé ez volt:
''Úristen! - mondta a királynő - Terhes vagyok! De vajon kitől?''
Másik:
Ez az eset valóban megtörtént!
Hallgatót vizsgáztatják. Nagyon nem megy neki, minden kérdésre
rossz
választ ad. Tanár:
- Na jó, mentő kérdés a kettesért. Hány kapcsoló van ebben a
teremben?
A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat... Tanár:
- Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd mondja:
- Páros.
A tanár előkap egy kapcsolót a zsebéből és így szól:
- Páratlan!
Erre a hallgató is előkap egyet a zsebéből és így szól:
- Páros!
És egy utolsó!
Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van. A
professzor kedvesen:
- Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
- Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
- Nos?
Szép napot!...
Bye!
[Szerkesztve]Bűn az élet.
-
micro
addikt
z éves teljesítményértékelés keretében a HR vezetõ egy leírást kért Tóth
Béla munkatársról annak fõnõkétõl.
''Tóth Béla, az asszisztensem mindig
keményen dolgozik az irodájában. Béla függetlenül dolgozik, nem
pazarolja a cég idejét azzal, hogy a kollégákkal beszélget. Béla soha nem
tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig
idõre fejezi be a kiadott munkát. Bélánk gyakran sok idõt tölt az
elkészítendõ munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja az
ebédszünetben. Béla egy olyan személyiség, hogy abszolút nincs
kétség afelõl, hogy alapos és széles körû saját területén a
szaktudása. Úgy gondolom, Bélát nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bélát
léptessék elõ. Errõl a javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb.''
Aláírás: Kovács József
Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez.
''Béla a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem,
csak a páratlan sorokat (1, 3, 5 stb.) olvassa el, ezek tartalmazzák a
valódi véleményemet.''Klaviatúra, képernyő, EGÉR!, meg az a doboz, tudod a gép LELKE..
-
snowflake
tag
Megy a hülye gyerek az erdőben épp megpillant egy gombát:
- Jééé egy gombaaa
Ekkor bukkan fel a jótevő tündér, aki azt mondja neki, hogy teljesíti 3 kívánságát....
Mi legyen az első? -kérdezi a tündér
- Leegyek ookos éss éértelmes!
Egy pillanat és a gyerek IQ-ja tetemesen megugrik.
- Ez működik, beszarok - kiáltja
Egy pillanat és a srác összesz**ja magát.
- Jajj, de hülye vagyok - mondja erre rémülten
Egy pillanat ...
- Jééé egy gombaaa ....
[Szerkesztve] -
micro
addikt
Klaviatúra, képernyő, EGÉR!, meg az a doboz, tudod a gép LELKE..
-
neduddgi
aktív tag
A BME-n járta már jó pár évvel ezelőtt a páros páratlan villanyégő darabszám. Aki pedig egy konok megátalkodott vizsgáztató volt az a Pattantyús Izé nevű tanár, alias Patyi, róla szólt az anekdota, hogy csak egy segítő kérdést ismer;
- Na mi van kolléga, nem megy, nem megy?
Róla szólt az a történet is; imádott vizsgáztatni késő estig is, a rendőrök már tudták, hogy ha kapuzárás után az egyetem kerítésen mászik ki valaki, akkor az a Patyinál vizsgázott. Egyszer a járőr megértően megkérdezte a kimászót, maga is a Patyinál vizsgázott, mire a kimászó válaszlt:- Nem, Én vagyok a Patyi!1. A Pénz nem boldogít, csak amit veszel rajta; 2. A Pénz nem boldogít, csak ha van belőle elég; 3. A pénz nem boldogít, a hiánya pedig pláne nem.
-
snowflake
tag
A rendőr kifogja az aranyhalat. Megszólal az aranyhal:
- Ha visszadobsz, bármit kívansz teljesítem.
- Jó napot kívánok
A cigány süti az aranyhalat. Arra megy a paraszt, s megkérdezi:
- Miért sütöd azt az aranyhalat? Ha visszadobtad volna teljesítette volna három kívánságodat!
- Már teljesítette... -
#2921
Warlock_42
senior tag
Warlock_42
senior tag
Erről jut eszembe:
-Mi volt a Prohardveres utolsó mondata?
-''Japán túrista üdvözli...''
Bocs![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
[Szerkesztve]What does the free fall feel like? Asks the boy with a spark in his eye Know why the nightingale sings Is the answer to everything
-
#2922
csabika25
aktív tag
Warlock_42
#2921
csabika25
aktív tag
-
#2924
Adrian Mole
senior tag
Adrian Mole
senior tag
Vadonatúj, hibátlan, hófehér A4-es papírlapot cserélnék hasonló paraméterekkel rendelkező Audira.
42
-
dannnnn
senior tag
1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és flnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes újra.
Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás██ сәгтеук ыекшлу™ ██
-
dannnnn
senior tag
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
''Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni.''
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
''Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád''██ сәгтеук ыекшлу™ ██
-
delta9
senior tag
ez vót má?
Bővebben: link -
yksz
aktív tag
Lehet hogy már írták, akkor bocs
Móricka az iskolában nagyon nézi a tanárno melleit.
Tanárno: Móricka mit bámulsz annyira rajtam?
Móricka: A melleit.
Tanárno: Móricka kérsz egyet a szádra?
Móricka: Igen, de a másikat a kezembe kérem.Fly away my precious knowledge fly far away
-
yksz
aktív tag
A méges kismalac találkozik a jótundérrel.
Jótundér: Kismalac van 3 kívánságod. Mi legyen az elso?
Kismalac: Varázsolj ide egy 100-as szoget!
Jótundér varázsol egy 100-as szoget.
Jótundér: Mi legyen a második?
Kismalac: Varázsold bele ebbe a fába úgy, hogy senki ne tudja kivenni!
Jótundér ezt is teljesíti.
Jótundér: Mi legyen az utolsó?
Kismalac: Vedd ki onnan!
[Szerkesztve]Fly away my precious knowledge fly far away
-
misu
senior tag
Hy!
Bocs ha vót....
Tippek lift-utastársaink szórakoztatására :
- Versenyautó hangját utánozd, amikor ki- vagy beszáll valaki.
- Fújj orrot, és ajánld fel a melletted állóknak, hogy megmutatod az eredményt.
- Vágj fájdalmas pofát, és ütögesd a homlokod, miközben ezt mormogod: - Halgassatok már el, a szentségit!
- Fütyülj egy népszerű dalocskát éktelenül hamisan.
- Gyűjts adományokat a melletted állóktól.
- Egy hosszabb úton dülöngélj jobbra-balra a lift mozgásával összhangban.
- Borotválkozz.
- Osztogass névkitűzőket. A sajátodat fejjel lefelé tűzd ki.
- Állj némán és mozdulatlanul az egyik sarokban, a fal felé fordulva.
- Hajolj a melletted állóhoz, és suttogd a fülébe: - Jön a rendőrség.
- Üdvözöld a beszállókat meleg kézfogással, és kérd, hogy szólítsanak Admirálisnak.
- Szellentsél nagyokat.
- Végezz meditációs tornagyakorlatokat.
- Bámulj bárgyún egy társadra egy ideig, majd büszkén jelentsd ki: - Új zokni van rajtam.
- Osztogass vallásos szövegű papírlapokat.
- Fogadj a többiekkel, hogy fel tudsz dugni egy tizest az orrodba.
-Kétségbeesetten mormogd: - Ki kell mennem, ki kell mennem... - majd: - Jaj, bocsánat!
- Valahányszor a lift elindul, kiáltsd: - Ejtőernyőket kinyitni!
- Szállj be egy hűtőtáskával, melyen ''emberi fej'' felirat van.
- Fújd ki az orrod és utána hosszasan a zsebkendőbe bámulva fedezz fel valami érdekeset a tartalmában.
- Ütögesd a homlokod és morogd magad elé azt, hogy: kussoljatok mind, csak kussoljatok már
.
- Pattintsd fel az aktatáskád fedelet, és elrettenve sikíts fel: Úristen, volt benn elég levegő?
- Ajánld fel a többieknek, hogy a névjegykártyád hátuljára felírod nevüket és feltűzöd a hátukra.
- Állj a sarokba arccal a fal fele, hangtalanul, mozdulatlanul és ne szállj ki sehol.
- Mielőtt megérkezel, végy egy nagy levegőt, ess neki a két ajtó közti résnek, próbáld meg szétfeszíteni a szárnyakat, aztán vágj zavart pofát, amikor az magától kinyílik.
- Minden új beszállóval fogj kezet és mutatkozz be Napóleonként.
- A legfelső emeleten tartsd az ujjad az ''ajtó nyitva'' gombon és ne engedd a liftet elindulni addig, amíg nem hallod a pénzérmédet koppanni a liftakna alján.
- Mutasd meg egy sebed a többieknek és kérdezd meg, hogy szerintük elfertőződött-e.
- Fürkészd egy utastársad arcát, majd hátrálj a sarokba és sziszegd azt: Ez is ott volt, emlékszem...
- Tégy egy plüssmókust a fejedre és csinálj úgy, mintha az beszélne az utasokhoz.
- Amikor utastársad megnyom egy gombot, adj robbanást utánzó hangot, pl. bumm, beng, tssch.
- Minden emeletnél mondd azt, hogy ''DINGGG..!!''
- Amikor már vagy nyolcan beszálltak, a lift hátsó részéből nyögj fel: ''Ughhh, megint hányni fogok!''
- Időnként spontán nyávogj egyet.
- Énekelj gyermekdalt, közben folyamatosan nyomkodd a gombokat.
- Kérdezz meg minden beszállót, megnyomhatod-e helyette a gombot.
- Támaszkodj a gomboknak.
- ''Ez vajon mire való?'' kérdéssel nyomd meg a piros gombot.
- Kezdj el rángani és hörögni, közben vicsoríts, majd simogasd meg a legriadtabb utas fejet, bizonygatva, hogy csak vicc volt.
- Sztetoszkoppal hallgatózz a kabin falán.
- Vigyél magaddal takarót és védekezően tartsd magad elé.
mááááás....
A Change Bugtól a cserebogárig
Rendhagyó angol-magyar szótár
Flying Machine Mother if Good - Repülőgépanyahajó
Motherbook Driver - Anyakönyvvezető
Change Bug - Cserebogár
Distress Bell - Vészharang
Full Vision - Televízió
Shit Iron - Szarvas
Went He - Mentő
Powder Sucker - Porszívó
Shit Iron Beef - Szarvasmarha
Left Brake - Balfék
Dragon Grass - Sárkányfű
Wheel Sided Image Wearer - Kománypárti képviselő
Spider Abdomen - Pókhas
Walking Ship - Sétahajó
Bottle Cap Advice - Kupaktanács
Saint John Bug - Szentjánosbogár
Pig Cheese - Disznósajt
Coal Burrow Vagon - Szénás szekér
Green Eyed Whipper - Zöld szemes ostoros
Wein Salt Vomited to Wall - Falra hányt borsó
Skin Mouse - Bőregér
Blind Mose - Vakegér
Bird Milk - Madártej
Children String Grass - Gyermekláncfű
Wein Stone Acid - Borkősav
Machine House - Gépház
Today Distance - Matáv
Star Headed Twist Puller - Csillagfejű csavarhúzó
Mind Harvester - Észkombájn
Money Affair - Pénzügy
Hair Because Intestine And - Szőrme bélés
Beaver Field Sale Place - Hódmezővásárhely
Muckle Wow Snow For Nothin - Sok hűhó semmiért
Completed Money - Készpénz
Core Your Abdomen Dig - Maghasadás
Earth Drawing - Földrajz
Hell Machine - Pokolgép
Machine Brain - Gépész
Hey, What is the Stone, Chicken Mother? - Ej, mi a kő, tyúk anyó!
Shadow Chair - Árnyékszék
Bouquet Neck Kerchief - Csokornyakkendő
Half Battery - Félelem
Bridgeman - Hídember
Radius Drive - Sugárhajtás
Half Hand - Felekezet
Danube Ballast - Dunakavics
Intestine Colour - Bélszín
Biting Taker - Harapófogó
Chaired One House - Székesegyház
Wild Ace Dog - Vadászkutya
Capable Page - Képeslap
Pilot Biscuit - Pilóta Keksz
Bye!
[Szerkesztve]Bűn az élet.
-
misu
senior tag
Alapigazság!
Így állj hozzá a világhoz:
1 szál cigi 2 perccel rövidíti meg az életedet,
1 üveg alkohol 4 perccel,
1 munkanap 8 órával.
Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!
Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy ''ismét''?!
- Már tegnap is szerettem volna...
Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás. Egy
srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgö lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit föni?
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek. Amikor
odaér a mesében, hogy az elsö malac elment egy emberhez, hogy téglát
kérjen töle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Wazzeg! Egy beszélö malac!Bűn az élet.
-
hz hefti
tag
tuti, h volt mar, de mindig konnyesre rohogom magam tole:
Bővebben: linklowfast
-
TéKrys
senior tag
válasz
hz hefti
#2942
üzenetére
Isteni volt.
Ez kell ilyenkor az unalmas pénteki munkanap qrva lassan telő utolsó órájába. Megint friss vagyok mintha hétfő lenne. De szerencsére nincs és holnap ki se kelek délig az ágyból.http://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D
-
kiskubai
tag
Szegény ember vizel és főz
Isten beszélget a férfival. Mire a férfi ezt kérdi tőle:
- Mondd Istenem! Miért teremtetted a nőt ilyen gyönyörűnek?
- Azért fiam, hogy szerethesd.
- És miért teremtetted ilyen butának?
- Azért, hogy szerethessen
- Miért vannak gombok a rendőr zakóujján?
- Hogy ne tudja beletörölni az orrát.
- És miért fényes?
- Mert mégis beletörölte.
Az én locsolómra két tojás van festve, ha én azzal meglocsollak, elmehetsz majd gyesre.
Mi a különbség a víz és az ikrek közöt? - Az, hogy a víz H2O az ikrek meg ''Ó, há' 2''.
Repülővel utaztunk, de a célálomás nem tudott fogadni, mert arra nagy vihar volt. Egy kisebb repülőtéren szálltunk le. Mindenki kiszállt a gépből, hogy egy kicsit mozogjanak. A kapitány hátra ment az üres gépben, de meglátta, hogy az egyik utas, egy vak ember, a helyén ül.
- Ön nem száll ki? Egy órát fogunk itt várakozni. Jöjjön, kivezetem.
- Nem, köszönöm, jó nekem itt. De ha megsétáltatná a kutyámat, azt nagyon megköszönném.
És így történt, hogy meglátták az utasok a kapitányt, amint sötét napszemüvegben, egy vakvezető kutyával járkál a gép körül. Hirtelen mindenki más járatra akarta árcserélni a jegyét.
Az amerikait, a németet és az oroszt foglyul ejtik a kannibálok. Mielőtt megfőzik őket, mindenkinek teljesítik az utolsó kívánságát. Az amerikai egy üveg whiskyt kér, a német egy pofa sört. Az orosz azt, hogy a legerősebb kannibál rúgja seggbe. A kannibálok nem értik a különös kérést, de mit van mit tenni, teljesíteniük kell. Iván bedől, egy kétméteres tagbaszakadt kannibál mögé áll, és iszonyatos erővel seggbe rúgja. Iván repül 8 métert, ráesik a pufajkájára, előkapja belőle a géppisztolyt, s mind egy szálig lekaszabolja a kannibálokat. Az amerikai és a német elismerően gratulál, ás megkérdi Ivántól:
- Nagyon jó húzás volt, Iván, de miért nem lehetett ezt rögtön megtenni?
Mire Iván:
- Nyet... Ruszki nyet agresszor...
A vádlott ügyvédje egy rendőrnek tesz fel keresztkérdéseket:
- Ön miért fogta el a vádlottat?
- Mert a kollégáim leírásából ráismertem a betörőre.
- És Ön mindig megbízik a kollégáiban?
- Az életemet bíznám bármelyikre.
- Van Önnek öltözőszekrénye a rendőrségen?
- Igen.
- És van rajta lakat?
- Igen.
- Ha úgy megbízik a kollégáiban, miért tesz a szekrényére mégis lakatot?
- Tudja, néha ügyvédek is járnak arra.
(A tárgyalóteremben kitört a röhögés, a bírónak szünetet kellett elrendelnie
Bemegy a szkinhed a vendéglőbe:
- Kiszolgálnak itt romákat?
- Természetesen!
- Akkor hozzon egyet a kutyámnak
- Jean, vigye vissza ezt a pár cipőt! Hát nem látja, hogy felemás?! Az egyik fekete, a másik barna.
- De uram, a másik pár is ugyanilyen felemás!
Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába. Találkozik a régi szomszédjukkal.
- Iván bátyám, van magának TV-je?
- Hogyne - felel az öreg - színes. Sőt, TV-je már mindenkinek van a faluban.
- És videója van-e?
- Hát persze hogy van, sőt, Hi-Fi tornyom is van.
- És tudja-e ki vagyok én?
- Hogyne tudnám édes fiam. Te vagy az az ember a minisztériumból, aki tegnap érkezett.
- Iván bátyám, hát nem ismer meg? Mihail vagyok, a Gorbacsovék fia.
- Akkor meg mit hülyéskedsz Misa?! Hát nincs villany az egész faluban!
Két paraszt megy az úton, elmegy felettük egy repülő.
- He, Gazsi, Mirázs!
- Mi rázs, mi rázs? Hát a szekír.
Pista vett egy új csizmát, nagyon tetszik neki, pucéran nézegeti magát a tükörben, közben mondja a feleségének:
- Te Maris, milyen jól áll má' nekem ez a csizma, hogy lóg le a farkam, oszt' azt bámulja.
- Te Pista, vettél volna inkább kalapot!a kör. a film topicban. valaki: de a fő hiba hogy nem akis csaj jön ki hanem az áldozatot huzza be Tv -be.| erre a válasz: Fő a változatosság. Elképzelem, ahogy rémisztő hangon a következőket mondja: ''Benne leszel a TV-ben!'' BY: Vigneau
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[kép]](http://www.tar.hu/crab/smilies/rohog.gif "[kép]")
nagyon jó!!
![[kép]](http://www.garfieldposters.com/shop/1products1/%7B241E8839-42DF-4189-97D2-ACD7C107DE95%7D_450.jpg "[kép]")
Aktív témák
Hirdetés
- Komplett erőgép játékra, munkára, garanciákkal - I7 13700K, RTX-3080, 32 GB
- Mous iPhone 16 Pro Max tok
- Raspberry Pi 4 Model B - 2GB RAM
- Dell Latitude 5580, 15,6" FHD, I5-7300U, 8GB DDR4, 256GB NVMe SSD, WIN 10/11, Számla, Garancia
- HP ProBook 455 G5 , 15,6" FHD IPS,AMD A10-9620P, 16GB DDR4, 128GB SSD, WIN 10/11, Számla, Garancia
Állásajánlatok
Cég: HC Pointer Kft.
Város: Pécs
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest