Aktív témák

• #31639 okiDoki tag

  2009-08-27 09:27:30 #31639

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  okiDoki

  tag

  Lehet, hogy már voltak!

  Férfi barcohba
  1.
  - Gondoltam valamit.
  - Sör?
  - Nem.
  - Punci?
  - Az.
  2.
  - Na, megint gondoltam valamit.
  - Punci?
  - Az.
  3.
  - Na, megint gondoltam valamit.
  - Az?
  - Az.

  ------------------------------------------------------------------------------------------
  Karácsony reggelén a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést.
  Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonat új, csillogó biciklivel kerekezik.
  Odaszól neki:
  - Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
  - De igen! - így a fiúcska.
  - Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja
  a rendőr, és átad egy bűntető cédulát.
  A fiú elmenőben még visszaszól:
  - Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
  - De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze hogy az.
  A fiú:
  - Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a
  faszt a ló alá tegye, ne föléje!

  ------------------------------------------------------------------------------------------
  Nő:
  Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz
  fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról.
  Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól.
  Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán,
  hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit
  meghíztam.
  Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
  Férfi:
  Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?!

  ------------------------------------------------------------------------------------------
  - Nagymama, miért olyan dülledtek a szemeid?
  - Ej, Piroska, baszd meg, legalább a WC-n hagyjál már nyugton!!!

  ------------------------------------------------------------------------------------------
  Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot
  bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt.
  Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot.
  Végül becsönget az asszonyhoz.
  - Elnézést, özvegy Kovácsné?
  - Nem.
  - De.

  ------------------------------------------------------------------------------------------
  Idős házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a
  seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az
  felbukik székestül. Felordít:
  - Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
  Mire a néni:
  - Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még
  egyszer sem egy jó szexünk!
  Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és
  kegyetlenül hátba rúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül
  a petúniák között és rábődül az öregre:
  - Hát ezt most miért kaptam?
  Mire a bácsi:
  - Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??!

  ------------------------------------------------------------------------------------------
  Két barát iszogat a bárpultnál .A sokadik pohár után egyik egyszer csak
  lehányja a saját ingét. Teljesen elborzad,hogy ezért a felesége meg fogja
  ölni,nem tudja mit tegyen. Mondja a haverja:
  - Van egy ötletem!Tegyél az inged zsebébe 50 dollárt,és mond azt a
  feleségednek,hogy egy idegen hányt le,de hogy kifizesse a mosási díjat,
  adott 50 dollárt.
  Telik-múlik az idő, jól érzik magukat,isznak tovább. Miikor a férj haza
  megy, amint belép az ajtón a feleség egyből ráförmed,hogy mért olyan
  részeg disznó,hogy lehányja magát. Mire a férj:
  - Volt ott egy fickó, aki nem bírta a piát és lehányt,de kifizette a
  mosási díjat,50 dollárt!Itt van az ingem zsebébe!
  Belenyúl a feleség az ingzsebbe és 100 dollárt talál benne.
  Értetlenül kérdi:
  - Nem azt mondtad , hogy 50 dollárt adott?
  Feleli a férj:
  - Ja! Volt ott egy másik csávó,az meg adott 50 dollárt, mert beleszart a
  gatyámba!

  ------------------------------------------------------------------------------------------
  Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új
  patkó, de még meleg.
  Turista:
  - Megnézhetem ezt a patkót?
  - Hát persze.
  A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
  Mire a kovács:
  - Mi van, meleg volt?
  - Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

  0,0

Aktív témák