Hirdetés
-
Olcsó telefonjába is beépítette szemüveg nélküli 3D-s kijelzőjét a ZTE
ma A ZTE Voyage 3D a saghaji MWC-n debütált, egyelőre csak Kínában kapható.
-
Rejtett díjak, nehéz lemondás: az USA pereli az Adobe-ot
it Nem csak rejtett díjakkal károsítja meg a fogyasztókat az Adobe, de az előfizetések lemondását is megnehezíti – ezért beperelte az USA kormánya.
-
Megjöttek az MSI DDR5-ös AMD alaplapjaihoz az új BIOS-ok
ph A legfrissebb firmwareverziók több gondra is gyógyírt jelentenek, de a fókuszban az NVIDIA GeFore RTX 40xx kártyák kezelésének helypofozása van.
Aktív témák
-
LukE
veterán
igazi hekker: Bővebben: link
''Firefoxot hasznaljanak csak a gyavak. Az Explorer az igazi ferfiak bongeszoje! Veszely, kaland, nyitottsag!'' ιQι
-
I_Am
veterán
Farsang van az iskolában, és a tanár néni végignézi az osztály tanulóit,
minek öltöztek be. ''Zolikán korona van, meg palást, ő biztos király.
Juliskának szárnyai vannak, meg varázspálcája, ő biztos tündér.'' Odaér
Pistikéhez, aki mindig valami hülyeséget talál ki, látja, hogy egy nagy
csillag van a fejére ragasztva és egy kötéllel egy hatalmas csavart
vonszol.
Megkérdezi:
- Pistike, te mi a jóistennek öltöztél???
- Én vagyok a csillagfejű csavarhúzó!Ha teszed ami a célod, akkor arra vagy hivatott az életben.
-
gyomlosi
tag
Egy programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az
albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem
sikerül
elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt szépséges királykisasszony
vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor
visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö - mondta a programozó, és zsebretette a békát.
A 4-es villamoson egyszercsak hallja, hogy a béka mocorog a
zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, akkor visszaváltozom szép
királyleánnyá, utána egyszer magadévá tehetsz. - Hö-hö - mondta a
programozó, és ismét zsebretette a békát. Alig ért haza,a béka megint
ficánkolni kezdett a zsebében:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod szép királyleánnyá
változom,utána egy egész hétig azt csinálsz velem,amit akarsz!
- Hö-hö - mondta a programozó, és már tette volna zsebre is a békát.
- Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam
királyleánnyá, és egy álló hétig minden kivánságod teljesitsem?
- Tudod királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok
otthon,egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélö béka? Hö-hö.
Az
király... -
gyomlosi
tag
12 érv Győzike köztársasági elnöki jelőlése mellett:
1. Nem pártpolitikus.
2. Nagy az ismertsége.
3. Nincs pártállami múltja.
4. Szociáldemokrata értékeket vall (''szeretem a bőröd illatát'').
5. Jól áll rajta az öltöny.
6. Széles körben népszerű, és ez a kör folyamatosan tágul.
7. Illik az SZDSZ eszmerendszeréhez.
8. Jó a kommunikációs készsége.
9. Garantáltan nem kisebbségellenes.
10. Eggyel több nyelvet ismer, mint Szili Katalin.
11. Javítja Magyarország népszerűségét a harmadik világban.
12. Jól jeleníti meg hazánkat, mert megfelel a külföldiekben a
magyarokról
kialakult képnek.
''Sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá
és
bezárom egy órára a kolbászok közé.'' -
gyomlosi
tag
Piroska és a farkas
Valahun a francba' vót egy kis gáré.Tök gány piros ruciban
pengetett,oszt mindenki csak úgy hítta,hogy Pipi.Ilyet szót neki
az őse:
-Na, a grószmutter szarul van,nyomass neki valami kaját
mer'kiveri a balhét,vagy még eldobja a kanalat itt nekünk vazeg
Az öreglány állat gáz kégliben lakottt a dzsumbujban.A Pipi
elkezdett nyomulni a dzsuvába,gondolta leggalább lenyom egy pár
gazt.Totál oda vót a ganéba',oszt nem bírt a vén tyúk kérójához
érni.Sakál egy szitu!Közbe' meg jött a Pittbull és nyomta a vakert
neki:
-Na mi a pálya, mi?Mér nem a dizsibe'nyomatsz , kiscsaj? Full DJ
van a városba',mindig ott szoktam zsibbadni vazeg.Hullasirály! Na
kamázod? - Faszt.Le ke' padlóznom az anyagot a grószmutteromnak,
mert megmurdel. -Na ájjjá' má' le, assz' lazzujjá'! Itt
ledzsanázó' feszt egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná'.
Megdobod a cuccal, aztá' veretünk a dizsibe' a faterom verdájával.
Vágod? -Ja , zsírfrankó. Te addig hesszelj ittt vazeg! -azzal Pipi
húzta a belét a grószhoz.
Nagy szopás vot, mert a Pitbull átbaszta a rihonyát a rizsával,
oszt a hosszabbik utat mutatta. Közben Ő meg edöngetett a
muttihoz, lenyomta és beburkolta. Patentra fonnyadt vót a vén
csont, a Pittbull még flammosabb lettt tőle. Gondolta betolja a
Pipit is. Ledöglöttt a nyanya helyére az ágyba, oszt várta Pipit.
Be is kolbászó't a kis
gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
-Te muttter, mér' olyan köcsög a pofád?
-Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavorral, vazeg.
-Oszt mér' vagy büdös? -Atom a hónaljgátlóm, mitt cikized? Van
viszont egy pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! azzal tátotta a
pofáját. A nyomott surmó benézettt, erre mekajálta őt is a Pitbull. Utána
horpasztott egy királyt a pecóban.
Megszívta mer' jöttt a Pipiék spanja. Na az ki is sasszerolta,
hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy
a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert, hogy a
dög lepetézett.
Előnyeste a pillangókalefot, oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát.
Dőlt belőle a muttter, a Pipi meg a szar. Tök evribadi vót a buli,
burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig. Egyedül a Pitbull nem komálta a
témát, mer' ha valakinek csengettek, akkor annnak akármilyen a felhajtás,
mégse egy nagy vaszizdasz a téma. Az egész napja el volt kúrva -
mkbla
senior tag
LOL
eccerűen hihetetlen milyen ügyes gyerek 
végig röhögtem, de én is kíváncsi lettem volna h milyen képet vág ![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
''Az Open Source és linuxos rendszereknél szakértelem kell ahhoz hogy sebezhetővé tegyük a rendszert, míg a Windows esetében ahhoz kell szaktudás hogy megszüntessük a veszélyhelyzetet.''
-
#3764
parandroid
nagyúr
parandroid
nagyúr
Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
- Bazzeg, Gólya! Őszintén, eltévedtünk?!
Szerintem a nap vicce...
pI talked to that computer at great length and explained my view of the Universe to it and then... it commited suicide.
-
maniac
senior tag
Ez a vicc nekem most nagyon tetszett, gondolom megosztom veletek:
Kakas story
Az öreg farmer elhatározza, hogy itt az ideje, hogy vegyen már egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is
vesz egy fiatal büszkeléptű jószagot, és szabadonereszti a baromfiudvarban.
Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemetdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában.
Odasétál a fiatal büszke erőhöz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni itt! Azert ám én se levesbe való vagyok, legalabbis még nem most! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te! Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkolak körül, hogy lássuk meg ki birja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és igy válaszol:
-Tudod mit? Áll a fogadas! Tiz kört futunk! A győztesé az összes tyúk! Sőt meg adok is egy fél kör előnyt - mondja büszkén.
A verseny megkezdődik, a tyúkok hangosan kotkodálva biztatják a küzdő feleket. A hatodik körnel már az öreg kakas előnye majd elfogy, de azért még mindig ő van elöl. A nagy rikácsolásra azonban a farmer kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskáját, céloz, majd: BAAAAMMM! A fiatal kakas felbukik, vége.
A farmer közelebb megy, megcsóválja fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ezen a héten! -
gyomlosi
tag
Egy pasas bemegy a kocsmába. A pultos megkérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szép feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött. -
TéKrys
senior tag
olyan csúnya vagyok hogy.....
Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.
Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendort: segítene megkeresni a szüleimet?
Mire a rendor: Nem is tudom, annyi helyre bújhattak...
Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz.
A plakát fogamzásgatlót reklámozott...
Egy kisállat-kereskedésben dolgoztam.
Az emberek állandóan kérdezgettek, hogy nottem ilyen nagyra.
Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.
Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindíg megpróbált betemetni.
Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjakent szeret.
Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak:
''Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kibújt.''http://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D
-
mkbla
senior tag
Egy programozó feleség naplója:
Augusztus 16.
Ma megismerkedtem Gyulával. Gyönyörű, vibráló zöld szeme van. Azt mondta programozó. Az jó. Én imádom a programokat. Egyik buliból a másikba. Bárcsak összejönnénk!
Augusztus 21.
Összejöttünk. Nagyon romantikus volt. Napfény, vízesés, szomját oltó szarvas, s mindez az egérpadon volt, amire feküdtünk. Közben a derekamat egy kicsit nyomta a monitor, de amikor a Gyula megmondta, hogy 14 colos, akkor arra gondoltam, hogy inkább kivárom a végét. Szegény Gyulám eléggé suta. Mikor kérdeztem, hogy mit keres olyan sokáig, azt mondta, hogy az inputot. Mikor megtalálta, hogy legközelebb könnyebben menjen, alkoholos filccel a hasamra írta: ''click here''. Remélem, hogy nem valami disznóság.
Szeptember 2.
Imádom Gyulát! Különösen azt szeretem benne, hogy pislogás nélkül képes végignézni egy egész Híradót. Azt mondta, hogy ha igazán szeretem, akkor levágatom a hajamat. Levágattam. Most már szerelmünk legszebb pillanataiban is látja a fülem alatt a monitort. Sajnos ezekben a pillanatokban a Gyula rendszerint lefagy. Engem idegesít.
Október 14.
Ma összeházasodtunk. Eljött a Gyula összes barátja, mind programozó. Ennyi szemüveget csak az OFOTÉRT kirakatában láttam. Kicsit kínos volt, hogy amikor alá kellett volna írni az anyakönyvet Gyuláról kiderült, hogy nem tud kézzel írni. Még szerencse, hogy a szomszéd szobában volt egy billentyűzet, hamar odakanyarította: Zsül. Így szokta aláírni az emiljeit. A nászéjszakáról a Gyula később úgy nyilatkozott, hogy ez volt az életének a legmámorosabb éjszakája. Ugyanis végre sikerült interneten keresztül végre bejutnia a Columbia egyetem egyik titkos könyvtárába.
Október 16.
A mézesheteket Amerika fölött töltöttük. Gyula nagyon kedves. Minden nap megmutatja egyenes adásban a műholdképen, hogy milyen az idő Amerikában. Tudtad, hogy most Visconsinban 13 celsius fok van? Hát nem tudtam. Nagyon izgalmasak a mézeshetek. November 4.
Unatkozom. Vettem egy papagájt. Van kivel beszélgetnem.
November 11.
Ma megpróbáltam felhívni Gyula figyelmét rám! Vettem egy nagy levegőt és fekete csipke bugyiban egy vízilóbőr korbáccsal a kezemben a képernyő elé álltam. Láttam, hogy észrevett, mert pislogott egyet. Elmosolyodott és még meg is simogatott: - Na jól van – mondta - megmutatom neked a szado-mazó kislányok piknikje című honlapot!
December 2.
Ma váratlanul áramszünet volt. Hurrá!! Gyula kedvesen simogatott gyertyafény mellett. Piciket harapott a fülembe és halkan suttogta: - Kérhetek tőled valami szokatlant? Boldogan bólintottam, és négy és fél órán keresztül tekertem neki a dinamót.
December 13.
Már beszélnem sem kell. A papagáj állandóan csacsog, Gyula meg rendületlenül felel neki:
- Igen, szívem!
Január 4.
Kezd elegem lenni Gyulából. Egy utolsó kísérletet teszek. Egy óriás plakáton láttam, hogy egy nő hátára tetőcserepek vannak festve. Vásároltam egy csomó festéket és egy fél nap alatt egy komplett billentyűzetet festettem magamra. Gondosan ráírtam mindent. Kontrol, tab, alt, delete, sift stb. Gyula mosolygott. A control alt dellel törölte a programot és visszaült a saját gépéhez. Betelt nálam a Wincseszter. Ez vért kíván. Betelt nálam a pohár!
Január 5.
Éva barátnőm - a férje szintén kompjuter idióta - kioktatott. Rettenetes gyilkosságra készülök. Beállítottam hajnali fél négyre a vekkert, csendben bekapcsolom Gyula számítógépét majd gondosan begépelem: ''format C''. Ha-ha, ha-ha. Ezzel az a hülye masina majd mindent elfelejt.
Január 6.
Fél négykor keltem, de Gyula természetesen ott ült a gép előtt. Az ágyamba dugtam a papagájt, felöltöztem és elhagytam Gyulát.
2012. augusztus 4.
12 éve nem láttam Gyulát. Azóta Istvánnal élek. Ő nem programozó. Rendszergazda. Szükségem van tehát a fekete csipke bugyira és a víziló korbácsra. Elhozom őket Gyulától. Szerencsére a zárat nem cserélte le, s már az előszobából hallottam, hogy a papagáj szüntelenül fecseg, Gyula pedig mondja neki:
- Igen, szívem.''Az Open Source és linuxos rendszereknél szakértelem kell ahhoz hogy sebezhetővé tegyük a rendszert, míg a Windows esetében ahhoz kell szaktudás hogy megszüntessük a veszélyhelyzetet.''
-
#3773
tr00p3r
őstag
radirpetya
#3771
tr00p3r
őstag
válasz
radirpetya
#3771
üzenetére
nem csak unom, hogy senki nem olvas vissza és 77x olvasom ugyanazt a sz@rt! te meg neszojjábe
-
NwL
tag
Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni... Csak legyél neki:
1. barát
2. társ
3. szerető
4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelő
9. gyóntatópap
10. lelki barát
11. szakács
12. autójavító
13. szerelő
14. villanyszerelő
15. sofőr
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos
A természeted is fontos. Legyél
1. kedves
2. sportos
3. okos
4. erős
5. jólnevelt
6. határozott
7. gyengéd
8. érzékeny
9. romantikus
10. férfias
11. Móka Miki
12. vidám
13. de mégis komolyan veendő
14. bátor
15. Micimackó
16. energikus
17. gondoskodó
18. ideákban gazdag
19. ügyes
20. szerény
21. megértő
22. elegáns
23. egyértelmű
24. szeretetteljes
25. hidegvérű
26. szenvedélyes
27. engedékeny
28. becsületes
29. adakozó
30. gyakorlatias
31. igazságos
32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
33. reménytelen (a szerelemtől)
34. nyugodt
35. sármos
36. hűséges
37. álmodozó
38. karrierista
39. megbízható
40. mindenki felnézzen rád
41. legyél kész áldozatokra, és mindenek előtt gazdag.
Ugyanakkor ne legyél:
a) féltékeny, de mégis aggódó
b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel
c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs.
Nem szabad elfelejtened:
1. születésnapját
2. névnapját
3. házassági évfordulót
4. az első csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál foglalt idejét
7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.
Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az első gitárossal.
A férfinek viszont szüksége van:
1. Szexre
2. Kajára -
V.ki
aktív tag
''Mit nekem te zordon Windows-oknak
Ablakokkal vadregényes monitora?
Tán csodállak,ámde nem telepítelek,
S képzeletem ablakaidat nem járja.
Lenn a Linux Windows-talan vidékin
Ott vagyok honn,ott az én parancsikonom;
Windows ablakokból szabadúlt sas lelkem
Ha a Linux-ok telepítőjének végtelenjét látom.
Formattálok ekkor gondolatban,
A format ekkor épp a Windows-t takarítja.
S mosolyogva boot-ol a Linux,
És törlöm a Windows-t.
Linux-os számítógép alatt
Csatlakozik a gépnek százezer drótja.
Telepítéskor nagy méretű Hard Disk-nél van a program,
Széles méretű CD-jét várja.
CD-knek gyors forgása
Zúg a meghajtóban
S Bill Gates kurjantása hallik,
S pattogása sok floppy-nak.
A monitornál Tux-pingvinek ölében
Ringatózik a Linux-ISO.
S a fehérnek eleven színével
A környéket vígan mossa.
Idejárnak szomszéd merevlemezekből
A floppy-k tartalmai
És ijedten térnek vissza,
Hogyha a processzorhűtés leáldoza.
A lemezeken túl a Power-gomb mélyén,
Áll magányos,törött cd-jű Tux-pingvin.
Látogatják CD-képek
Számítógépbe menvén a Linux-vásárra.
A pingvinnél törpe szerver-erdő,
Telepítve az Apache a szerveren.
Oda telepítik a MySQL részeket,
PostgreSQL-től nem háborgatottan.
Ott tenyészik a bús Mercury SMPT szerverbe applikálva,
S editor-a a PHP-nak.
Hűs Basic-hez programozás hevében
Megpihenni IPB-nuke modulok mennek.
Messze,hol a kábel kábelt éri,
A homályból két DoS támad.
Néz a modem,de nem sokáig
Mert a DoS-ek leterhelték kábeleit.
Szép vagy Linux,legalább nekem szép!
Itt programoztam,
Itt írtam,vírust takarítottam,
Itt érjen el a boot-vírus.''
[az 11éves öcsém költeménye] -
NwL
tag
Taszáron végigsétál egy feketebőrű és egy fehérbőrű tiszt. Egy helyi néni meglátva őt, így kiált:
- Némáá, majom!!!
A fehér tiszt leszidja a nénit, és követeli, hogy kérjen a másik tiszttől bocsánatot.
Néni: - Bocsánat...
Fekete tiszt: - Nem tesz semmit.
Néni: - Némmá, Beszél!!!
Alighogy leültem, a másik fülkében megszólalt egy hang:
- ''Szia, hogy vagy?''
Nem vagyok olyan típus, aki beszélgetni szokott a wc-ben, de most nem tudom mi ütött belém és kissé zavartan válaszoltam:
- ''Kösz, minden rendben!''
Erre a másik személy azt mondja:
- ''És mit akarsz csinálni?''
Ez meg milyen kérdés? Ekkor azt gondoltam, ez már túl bizarr, ezért azt mondtam:
- ''Hmmmm, csakúgy mint te, végzem a dolgom!''
Ezután próbáltam olyan gyorsan kijutni, ahogy csak tudok, amikor újabb kérdést hallok.
- ''Átmehetek hozzád?''
OK, ez a kérdés már abszolút durva volt nekem, de gondoltam
illedelmesen lezárom a beszélgetést:
- ''Nem....most éppen nagyon elfoglalt vagyok!!!''
Ekkor azt mondja a szomszédban tartózkodó, immár idegesen:
- ''Figyelj, késobb visszahívlak, mert egy idióta van a másik fülkében, aki folyamatosan válaszolgat a kérdéseimre!'' -
50 CENT
tag
Egysorosak:
1. Az én feleségem a főnyeremény, meg is ütöttem!
2. Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!
3. Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
4. Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiirtotta...
5. Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
6. Jöttem, láttam és most nam győzök bocsánatot kérni.
7. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
8. Bátorság az, amikor a férfi tökrészegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget és azt kérdi:
- Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova???
9. Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, amit gondol, a másiknak vannak barátjai.
10. A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.
11. Van 2 gyönyörű gyermekem. Márpedig 5-ből 2 nem is rossz arány.
12. Az emberiséget ősidők óta 2 dolog foglalkoztatja:
I. Ki találta fel a munkát?
II. A többiek miért nem verték agyon?
13. Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta viseljek barna nyakkendőt.
14. A férfi olyan, mint a hűtőtáska: töltsd meg sörrel és bárhova magaddal viheted
15. A chilliszósz nem más, mint határozott fellépésű ketchup
16. Nem az a baj, hogy nagy az Isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.
17. Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
18. Még nem vagyok 30, csak 24 + áfa.
19. Havas utak... Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a vérprofik meg már az árokban vannak.
20. A munkahelyi karácsonyi bulikban legjobban az azt követő új álláskeresést utálom.Újra én. Nem az a baj, hogy nagy az Isten állatkertje hanem az, hogy alacsony a kerítés!
-
NwL
tag
Dicsekszik a bolond a társainak:
- És képzeljétek, kaptam a menyasszonyomtól az eljegyzésünkre egy szép gyűszűt.
- Talán gyűrűt!
- Nem, gyűszűt. És még bele is vésetett egy szép feliratot.
- Mit vésetett bele?
- ''Az eszed tokja!''
Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban.
Leszáll a sofőr keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofőrnek:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Erre a sofőr:
- HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A hülyegyerek megint megszólítja:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Sofőr kicsit ingerültebben válaszol:
- HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a hülyegyerek megint odamegy:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
- NA MI, B***D MEG?
- HÁT A BUSZ!
Egy rabbi, egy protestáns és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra egy csapat kisgyereket. A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának és elkezd süllyedni.
- Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi. A protestáns pap elkezd a
mentőcsónak felé tolakodni és visszaordít:
- B...d meg a gyerekeket!
A katolikus pap tétován megszólal:
- Van még annyi időnk?
Jézus lejön a mennyből, találkozik egy szomorúan üldögélő öregemberrel.
- Mi a baj? - kérdezi Jézus.
- Elvesztettem a fiamat.
- És hogy nézett ki a fia?
- Szögek voltak verve a kezébe...
- Apám!
- Pinocchio! -
50 CENT
tag
Megy az öregember az erdőben és meglát egy manót, megszólítja:
-Szia! Azt hallottam, hogy te mindig jót teszel az embereken!
-Hát igen! - mondja a manó.
-Akkor segíts nekem! Már van 13 gyerekem és nem szeretnék többet! Segítesz?
-Hát, persze! Egyél kenyeret és nem lesz több lurkó!
-Hát jó! - feleli az öregember.
10 hónap múlva megy az öregember a manóhoz:
-Megvan a 14. gyerek!
-Ettél kenyeret? - kérdi a manó.
-Igen!
-És ittál vizet?
-Nem! - felel bosszúsan az öregember.
-Hát ez itt a baj! - mondja a manó.
Hát hazamegy az öregember eszi a kenyeret, issza a vizet de ismét 10 hónap múva megy a manóhoz:
-Megvan a 15. gyerek is!
-Mi lehet a baj? Ittad a vizet, etted a kenyeret?!
-Igen!!!
-És mondd, te hülye lefeküdtél az asszonnyal?
-Igen!!!
-Hát ez itt a baj, ezt nem szabad!
Újra én. Nem az a baj, hogy nagy az Isten állatkertje hanem az, hogy alacsony a kerítés!
-
mkbla
senior tag
Két skót iszik a kocsmában. Egyszercsak az egyik a 10. pohár whisky-je után feláll és kiugrik az ablakon. Kisvártatva belép az ajtón és leül. Mire a másik így szól:
- Hát ez meg hogy hogy nem halt meg?! Megpróbálom én is.
Megy, kiugrik az ablakon, de szörnyethal. Mire megszólal a kocsmáros:
- De szemét ez a superman.
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.
Két rendőr először járőrözik repülőgépen. Megkérdezi az egyik rendőr a másiktól:
- Mik azok ott? - és a propellerekre mutat.
Erre a másik rendőr azt mondja, hogy ventillátorok. Majd megkérdezi a társa:
- És honnan tudod te ezt?
- Amióta megállt, úgy izzad a pilóta.''Az Open Source és linuxos rendszereknél szakértelem kell ahhoz hogy sebezhetővé tegyük a rendszert, míg a Windows esetében ahhoz kell szaktudás hogy megszüntessük a veszélyhelyzetet.''
-
TéKrys
senior tag
Minél többet iszom, annál részegebb vagyok.
Minél részegebb vagyok, annál jobban remeg a kezem.
Minél jobban remeg a kezem, annál jobban remeg a pohár is a kezemben.
Minél jobban remeg a pohár a kezemben, annál kevesebb bor marad a pohárban.
Minél kevesebb bor marad a pohárban, annál kevesebbet iszom.
Tehát: minél többet iszom, annál kevesebbet iszom!
Van kérdés???
http://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D
-
-
cikasz
őstag
Tömött villamos, mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól:
- Halló... Halló... Ki vagy...? Szólj bele, ki vagy...?
Mire egy hang a tömegből :
- Akitől loptad bazmeg!!!https://www.facebook.com/groups/775784742804666
-
Skica
őstag
Miért ment át a csirke a túloldalra?
ÓVÓNŐ:Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON:A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX:Történelmi szükségszerűségből.
SZADDAM HUSSZEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva
érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke
szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány
csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy
miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a
túloldalra,elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES:Most fejeztük be az új Csirke Office 2005-t, amely nemcsak
átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és
kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan
megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly
módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés
képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult
el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
ORBÁN VIKTOR: Mert még egy csirke is tudja, kedves barátaim, hogy
minden túloldallal szemben van az innenső.
MEDGYESSY PÉTER: ....mert megijedt az útlegázol... útelzágol...
útleátgázolás... ...tól
RAMBO: Rosszul céloztam volna?.: No Comment Grp:.
-
Skica
őstag
Fiú a leánynak:
''Játszunk varázslósat!
Megduglak aztán eltűnsz!''
Csaj a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor haza megyek! 4 millióig számolok...
''Én valahogy ugy vagyok a nökkel mint a zsiráfokkal. Tetszik, tetszik de otthonra azert nem kene...''
János bácsi kocsizik haza, mellette bandukol a kutyája. János üti a lovat az ostorral. Egyszer csak megszólal a ló:
- Te János! Ne üss olyan erősen azzal az ostorral, mert fáj! János bá megijed, leugrik a kocsiról futásnak ered. Kutyája hűségesen követi. Megállnak egy fa mellett, hogy kifujják magukat. Erre megszólal a
kutya:
- Te János! Amikor a ló megszólalt azt hittem beszarok...
A nyuszika mondja a kígyónak:
- Bocs, hogy piszkáltalak azzal, hogy nincs lábad...
- Semmi baj.
- Na, akkor kezet rá!
Ember bemegy a vendéglőbe és levest kér:
- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
- Miért? Talán légy van benne???
- Nem, csak kóstolja meg!
- Ne tán el van sózva??
- Nem, csak kóstolja meg!
- Jó, de hol a kanál??
- Hopáááááá!
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárno felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárno bepipul és rászól
Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy f*szt
A tanárno teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a f*szt a táblára?
- Miert sirsz Pistike?
- Az apu! Racsapott az ujjara a kalapaccsal es...
- De kisfiam, ezert neked nem kellene igy orditanod!
- Hat, eloszor en is rohogtem.
- Petike - ujsagolja oteves fianak az apa - osszejottem a golyaval, es nemsokara hoz neked egy kistestvert. A gyerek a homlokahoz csap:
- Atyauristen! Az utcankban hemzsegnek a jobbnal jobb csajok, erre apam megduja a golyat....
Amibol lekvárt lehet fozni, abból pálinkát is...
Egy ember, fekete monoklival a szeme alatt, felszáll egy repülőre és elfoglalja a helyét. Észreveszi, hogy a mellette ülő férfinek is monoklija van a szeme alatt.
- Micsoda véletlen! - kiálltja. Mindkettőnknek monoklija van a szeme alatt. Megkérdezhetem hogyan szerezte a magáét? Mire a másik:
- Egy freudi elszólás okozta. A jegypénztárnál egy baromi csinos, szőke hajú nő szolgált ki a legnagyobb mellekkel, amit valaha is láttam. Azt akartam kérdezni, hogy ''Merre van a mellékhelyiség'', de úgy jött ki a számon, hogy : '' melle van nagy a szentségit'' mire ő lenyomott egyet. Az első ember erre azt mondja:
- Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye. Azt akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy ''Drágám, tölts ki nekem még egy kávét'', de véletlenül azt mondtam, hogy '' a k*rva anyádat te egocentrikus kövér picsa , te b@$ztad el az egész életemet ''...
Cigány ücsörög a parkban egy padon. Csak úgy a semmibe morfondirozgat, gondolkodik. Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skin-head. Meg is kérdezi a cigányt:
- Hát Te mit csinálsz?
- Hát ...., koncentrálok - mondja a cigány.
- Gyere velem, pont ilyen tábort szervezek!
- Mi a jó az orális szexben?
- Az az 5 perc csend...
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nönek, akkor vagy a kocsi új, vagy a nö....: No Comment Grp:.
-
Lamarr
csendes tag
Azért leborulok az ilyen emberek előtt. Nem semmi hogy milyen buta emberek is vannak: Bővebben: link
Érdemes végig olvasni elég vicces
[Szerkesztve]Maradjál csendben mert nem hallak!!!
-
mkbla
senior tag
legalább egy-két oldallal előbb is elolvashattad volan a dolgokat.....
ez már volt, méghozzá itt:
(#3751) LukE''Az Open Source és linuxos rendszereknél szakértelem kell ahhoz hogy sebezhetővé tegyük a rendszert, míg a Windows esetében ahhoz kell szaktudás hogy megszüntessük a veszélyhelyzetet.''
-
mkbla
senior tag
Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: ''Nyuszikám, mindenem a tiéd!''. Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!
Az egyik kisfiú új kutyát kap. Elviszi sétálni, s út közben találkozik a barátjával.
- Jaj, de aranyos kutyád van! - kiált fel a barátja.
- Simogasd meg!
- Nem harap?
- Én is ezt szeretném megtudni!
A bolodnd a diliházban egy cipőt húz maga után a fűzőjénél fogva, találkozik az orvossal aki megkérdi:
- Hát maga meg miért húzza azt a cipőt?
Mire a bolond a kezébe nyomja a cipőfűzőt:
- Nesze bazzeg toljad!!!!''Az Open Source és linuxos rendszereknél szakértelem kell ahhoz hogy sebezhetővé tegyük a rendszert, míg a Windows esetében ahhoz kell szaktudás hogy megszüntessük a veszélyhelyzetet.''
-
NwL
tag
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: ''Kell ápdét!''
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél
pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.
jó
végig röhögtem, de én is kíváncsi lettem volna h milyen képet vág ![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[kép]](http://eloszto.hu/cms/content/images/1_56_Cm3Z8Gwb8F-54x23.gif "[kép]")
