Új hozzászólás Aktív témák

• #57081 DR|FTK|NG veterán

  Új Válasz 2015-06-29 23:01:08 #57081

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  DR|FTK|NG

  veterán

  Határőrök

  A magyar és az orosz határőr kimegy a határra. A magyar kérdi az orosztól:
  - Kell egy pofon?
  - Da, da!
  Puff, lekever neki egyet.
  Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:
  - Kell egy pofon?
  - Da, da!
  Puff, lekever neki egy nagyot.
  Harmadnap ugyanez megismétlődik. Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:
  - Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont. Mit csináljak?
  - Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
  Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:
  - Hát még mindig nem volt elég?!
  Az orosz:
  - Nyet, nyet!

  Orosz kommandó

  Szibériában felvételi van az elit orosz kommandóba. A felvételi sikeres teljesítéséhez a jelöltnek négy próbán kell bizonyítania rátermettségét.
  Az első a testméret, a jelöltnek legalább 190 centinek kell lennie.
  A második az állóképesség, a jelöltnek le kell gurítania egy egész üveg vodkát, és persze nem szabad, hogy ez meglátszódjon.
  A harmadik a bátorság, a jelöltnek kezet kell fognia egy kiéhezett jegesmedvével.
  És az utolsó a férfiasság próbája, melynek során a jelöltnek le kell feküdnie egy eszkimó nővel.
  Iván jelentkezik a felvételire. Az első próbát sikeresen veszi, 193 centi magas. A második során egy húzásra legurítja az üveg vodkát, még a szeme sem rebben. Jön a harmadik próba a medvével. Ivánt beküldik egy terembe és rácsukják az ajtót. Hamarosan veszett bömbölés és egyéb medvehangok jönnek ki odabentről, majd váratlanul Iván is kilép a teremből. Az arca tele van karmolásokkal, negyven sebből vérzik, de vigyorog.
  - Na, hol az az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?

  Jézus Krisztus

  Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
  - Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
  A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
  - Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
  - Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
  - Mert itt a felesége az ebéddel!

  Tech Support

  Tech Support: Halló, miben segíthetek?
  Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.
  TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
  Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
  TS: De uram egyértelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
  Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntől, hogy mondja meg a helyes parancsot.
  Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".
  TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát...
  Ü: Tudtam én!
  TS: A config. sys végére írja be a következő sort: "LOAD NOSMOKE.COM" és minden normálisan fog működni. Utána értesítsen mi a helyzet.
  Kb. tíz perc múlva:
  Ü: Nem működik. Még mindig füstöl.
  TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
  Ü: MS-DOS 6.22
  TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és kérni tőlük egy upgrade-et. Majd értesítsen, hogy sikerült.
  Kb. egy óra múlva.
  Ü: Ki kell cserélni a tápegységet.
  TS: Miért?
  Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy Ön mit mondott. Utána a tápegységről kérdezgetett...
  TS: És mit mondott Önnek?
  Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-mal.

  Korkülönbség

  A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
  Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
  Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
  Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
  - Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
  Mire az öreg kicsit meglepetten:
  - Hogyan? Már jártam itt ma este?

  Forrás: viccesviccek.hu

  [ Szerkesztve ]

Új hozzászólás Aktív témák