Hirdetés
-
Frissítve! Ubisoft Forward 2024 - Az összes bejelentés egy helyen
gp A show hamarosan kezdődik, utána az összes trailert összegyűjtjük egy helyre.
-
Az Apple is mesterséges intelligenciával turbózza fel a teljes kínálatot
ma Az új iOS, az új iPad OS és a Mac OS is megkapja az Apple Intelligence nevű megoldást, amely a ChatGPT-re is támaszkodik.
-
Computex 2024: újfajta tápdizájn a Lian Li boszorkánykonyhájáról
ph Az L alakú Edge széria három kapacitással közeleg, és a legszerényebb variánsa kap egy picit olcsóbb kiadást, ami levehető mesh hálóval jön.
Aktív témák
-
joghurt
addikt
Egy öreg Pécsről felhívja a Debrecenben élő fiát:
- Sajnálom, hogy el kell rontsam a napodat, de el kell mondjam neked, hogy az anyád és én elválunk egymástól. 45 év szenvedés épp elég volt.
- Fater, miről beszélsz? - üvölt fel a fiú.
- Nem bírunk egymásra sem nézni - válaszol az öreg. - Hányunk egymástól, és attól is rosszul vagyok, hogy erről többet beszéljek. Szóval hívd fel a húgod Szombathelyen és mondd meg neki te. - Ezzel leteszi a kagylót.
A fiú eszeveszetten hívja húgát, aki felpaprikázódik a telefontól:
- A fenét fognak elválni - üvölt fel -, majd én megoldom.
A lány azonnal felhívja Pécset, és ráüvölt az öregre:
- NEM fogtok elválni. Nehogy bármit is tegyetek, mielőtt odaérek. Mindjárt visszahívom a bátyám, és mindketten ottleszünk holnapra. Addig ne tegyetek semmit, ÉRTESZ? - és leteszi.
Az öreg leteszi a kagylót és a feleségéhez fordul:
- Oké, eljönnek húsvétre, és maguk fizetik az utat. ... Hát karácsonykor mit fogunk mondani nekik?
''True, true.''A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
válasz Rez_Grof #314 üzenetére
Poéngyilkos.
A ''Melyikkel tüntetné el...'' szófordulat egyértelműen az előtte felsorolt három tárgy közüli választásra utal. Ha azt írod pl., hogy ''Mivel'' vagy ''Hogyan'' tüntetné el, máris értelmet nyerne a poén.
''- Hogy hívják, amikor terhes nők gurulnak lefelé a lépcsőn?
- Verseny.''A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
- Mi a méhrajzás?
- Kasmenés.
- Mit köt a fecskelány a fejére?
- Fecskendőt.
- Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?
- A hosszútávfűtés.
- Miért rossz a tetűnek?
- Mert hajszálon múlik az élete.
- Miért félnek a csontvázak?
- Mert nincs vér a pucájukban.
- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár.
- Mit ebédel a harkály?
- Délibábot.
- Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?
- Tengerész gyalogos.
- Hogy hívják a zöldruhás szerzetest?
- Környezetbarát.
- Mi a különbség a Pekingben talált emberi csontváz és a mellette fekvő agyagedény között?
- Semmi, mindkettő egy kínai váza.
- Melyik hely a legveszélyesebb a világon?
- Az ágy, ott hal meg a lakosság 80%-a.
- Milyen a rongybábu?
- Agyilag zokni.
- Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?
- Cementáli.
- Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
- Már nem számít.A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
- Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag nőt?
- Négyszer kell nősülni.
- Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek és a képviselők?
- Legyen ön is milliomos!
- Mi a legjobb ajándék?
- Aorta
- Miért?
- Mert az szívből jön.
- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése.
- Mit mondott Ádám elsőként Évanak?
- Jobb, ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nő.
- Hogy készül a mackósajt?
- Brumm a tejbe!A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
Ismétlés a tudás...
A profi sales-es
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
Megkérdi a manager:
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager azt gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma. Az első nap után megkérdi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na és mennyi volt a bevétele?
- 210.325 dollár 65 cent.
- Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hová akar menni horgászni. Ő fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember akart egy horgot és maga a végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen... Ő egy csomag tamponért jött be. Erre mondtam neki, hogy ha már a hétvégéje így el van baszva, elmehetne inkább horgászni.A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
Építési napló
Augusztus 30.
Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi AFÉSZ ''Rózsafa'' étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr.
Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja.
Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzépről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy ''Fizetve''.
Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátravannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.
Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.
Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután fele megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.
Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá.
Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk.
Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk.
Október 24.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár, hogy benn van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Főként a keze.
Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik, és ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy
hazahozta a medencét. Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.
Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt.
Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény.
Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Öcsém újabb oldalról mutatkozott be. Este fölment a tetőre, és hegedülni kezdett. Nem tudtam, hogy más ág is becsatlakozott a családfánkba.
Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a parabolaantennáját és a nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta. Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!
Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elöl, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés!
Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. Utoljára a sógoromék mentek el. Lehet, hogy ők is építkeznek? De nincs baj, mert holnap mi
is házavatóra megyünk!A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
Állítólag megy a tv-ben egy reklám, valami ilyesmi:
Vadi új hagymás, szalonnás, fokhagymás Orbit. Az első száz vonalkód-beküldő fagyievő bicskát nyer.A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
''Madárinfluenza
A fertőzés miatt rengeteg állatot vágtak le és égettek már el.
Szerintem elegendő lenne csaupán a madarak szárnyát levágni, mivel a vírus csak a szárnyasokra veszélyes.''A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
-
joghurt
addikt
A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
iWiW-es spam:
''Jó filozófia!
A legigazságtalanabb dolog az életben az, ahogyan végződik. Úgy értem, az élet kemény. Rengeteg idődet felemészti. És mit kapsz az egész végén? Halált. Ez a jutalom? Szerintem az élet körforgása visszafelé megy. Először kellene meghalnod, hogy túl legyél rajta. Aztán elmész egy öregotthonba. Kirúgnak, mert túl egészséges vagy, megkapod a nyugdíjad és amikor elkezdesz dolgozni, első napodon egy aranyórát kapsz ajándékba. 40 éven át dolgozol, amíg elég fiatal nem leszel, hogy élvezd a visszavonulásod. Alkoholizálsz, bulizol és felkészülsz a középiskolára. Általános iskolába mész, gyerekké válsz, játszol, semmi felelősséged, csecsemő leszel, visszamész, az utolsó 9 hónapodat lebegéssel töltöd olyan luxuskörülmények között, mint a központi fűtés, gyógyfürdő vagy szobaszervíz, és végül orgazmusként végzed! Amen''A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
''Most kaptuk a hírt, miszerint aki január 9-től kezdve küldözget továbbküldött leveleket, azokat az embereket azonnali hatájjal KITILTJÁK az iWiW oldalról!! Kérlek küldjétek tovább ezt a levelet!''
A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
válasz Arnold2 #1820 üzenetére
''Te medve, ez szar.''
(Annak, aki nem ismerné a viccet, meg hogy on is legyek:
A róka és a holló first classon repül. A medve a stewardess, hozza a konyakokat. Az utasok belekóstolnak, a holló ráönti a medvére: ''Te medve, ez szar.'' A rókának nagyon megtetszik, ő is utána csinálja. A medve szivart oszt, a holló párat pöfékel, majd elnyomja a medve bundáján: ''Te medve, ez szar.'' Róka szintén. Stb. stb., a legutolsó ilyennél a medve kivágja őket a repülőről. Zuhannak egymás mellett, mire a holló megkérdi: ''Róka, tudsz repülni?'' ''Nem.'' ''Te róka, ez szar.'')A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
''Mi az oroszoktól gázt kértünk, nem hideget. Szóljanak a tolmácsnak!''
A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
Moderálva.
AtlantisA tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
Gyenge, de legalább kocka:
Csajtípusok az informatikus férfiak szerint
Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
DOS típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad, amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös/wi-fi típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
válasz White Tiger #2735 üzenetére
Mert lehet, hogy a szülei pszichológusok.
Vagy lehet, hogy a szülei is pszichológusnál vannak.
Vagy lehet, hogy mindez a pszichológusnál történt.A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
Én ezt a viccet már több mint 10 éve hallottam, akkor madarak lábával, biológus szakon. Persze attól még lehet igaz a húgod is.
Egy másik hasonló vizsgás urban legend:
Villanykaron vizsgázik a fickó, a 2-esért mentő kérdésnek megkapja, hogy átmegy, ha meg tudja mondani, hány izzó van a teremben. A fickó körbenéz, számol, majd mondja, hogy 12. A vizsgáztató ördögi vigyorral előhúz a zsebéből egy izzót, hogy 13 izzó van, és beírja az elégtelent.
A következő vizsgán hasonló a sztori. A fickó válasza, hogy 13 izzó van. A vizsgáztató ördögi vigyorral közli, hogy látja, hogy terjednek a hírek, de ő ma nem hozott magával izzót. Mire a hallgató előhúz a saját zsebéből egyet: ''De én igen!'''
Másik változat szerint:
- Kolléga, megkapja a kettest, ha meg tudja mondani, hány égő van a teremben.
- 12 égőt látok.
- Elégtelen. A teremben csak gázkisülésű csövek vannak.A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
''Idén április 2-án lesz a bolondok napja.''
A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
válasz Ultram3jor #2993 üzenetére
Van rá több utility is, ami GIF-ből vagy BMP-ből csinál ilyen képet. Akár a saját fejed fényképéből is.
A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
Dakota közmondás: ''Ha észreveszed, hogy döglött lovon ülsz, akkor szállj le róla!''
A menedzserek azonban gyakran kigondolnak más stratégiákat is...
1. Beszerez egy erősebb ostort.
2. Lecseréli a lovast.
3. Azt mondja: ''Mindig is így lovagoltunk''.
4. Felkeres helyeket, hogy lássa, hogy lovagolnak máshol döglött lovakon.
5. Kitágítja a minőségi standardokat a döglött lovak meglovagolására.
6. Létrehoz egy task force-ot a ló újraélesztésére.
7. Szervez egy tréninget, hogy jobban tudjanak lovagolni.
8. Összehasonlítja a különböző módon meghalt lovakat.
9. Megváltoztatja a kritériumokat, amely szerint a ló halott.
10. Külső embereket vesz fel, hogy ők lovagoljanak a döglött lovon.
11. Megállapítja, hogy ''nem lehet egy ló annyira döglött, hogy ne lehetne azt megülni''.
12. Pótlólagos eszközöket szabadít fel, hogy a ló teljesítményét növelje.
13. Készít egy tanulmányt arról, hogy léteznek-e olcsóbb tanácsadók, akik megállapítják, hogy a ló tényleg döglött-e.
14. Megállapítja, hogy az ő lova ''jobban, olcsóbban és gyorsabban'' döglött.
15. Átdolgozza a teljesítményszempontokat a döglött lovak számára.A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
Ez nem lesz szakállas.
Ferink Bokros teendői közben:
[link]A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
- Fotográfus vagyok, és egy olyan arcot keresek, mint a tiéd.
- Plasztikai sebész vagyok, és egy olyan arcot keresek, mint a TIÉD.
- Hogy lehetséges az, hogy te ilyen szép vagy?
- A te részedet is megkaptam.
- Nem találkoztunk már egyszer? Vagy esetleg kétszer?
- Esetleg egyszer. Ugyanazt a hibát nem követem el kétszer.
- Azt hiszem, nagyon boldoggá tudnálak tenni.
- Hogyhogy? Már mész is?A tej élet, erő, egészség.
Aktív témák
- Az Apple is mesterséges intelligenciával turbózza fel a teljes kínálatot
- Skoda, VW, Audi, Seat topik
- Politika
- Telekom mobilszolgáltatások
- 3D nyomtatás
- Sony MILC fényképezőgépcsalád
- Vicces képek
- Telekom otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- Kormányok / autós szimulátorok topicja
- Synology NAS
- További aktív témák...
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen