- Igencsak szerény méretekkel rendelkezik az Aetina Xe HPG architektúrás VGA-ja
- Miniképernyős, VIA-s Epomaker billentyűzet jött a kábelmentes szegmensbe
- Különösen rendezett beltér hozható össze a Cooler Master új házában
- A középkorra és a pokolra is gondolt az új AMD Software
- Új gyártástechnológiai útitervvel állt elő a TSMC
- Milyen TV-t vegyek?
- AMD Ryzen 9 / 7 / 5 / 3 5***(X) "Zen 3" (AM4)
- Melyik tápegységet vegyem?
- LG 34GS95QE-B: OLED paneles, ívelt gamer monitor
- Milyen belső merevlemezt vegyek?
- Amlogic S905, S912 processzoros készülékek
- OLED TV topic
- Milyen notebookot vegyek?
- Kormányok / autós szimulátorok topicja
- Adatmentés - HDD - SSD - Flash
Hirdetés
-
A Video AI lehet a One UI 6.1.1 ütőkártyája
ma Vagy hogy fogja a mesterséges intelligencia manipulálni a mozgóképeket?
-
Toyota Corolla Touring Sport 2.0 teszt és az autóipar
lo Némi autóipari kitekintés után egy középkategóriás autót mutatok be, ami az észszerűség műhelyében készül.
-
Premier előzetesen a Wrath: Aeon of Ruin konzolos változatai
gp A PC-s változat után a minap PlayStationre, Xbox-ra és Switch-re is elérhető lett a program.
Aktív témák
-
I_Am
veterán
A helyzet kezd elfajulni ezért a 4-ik totyik zárva lett idő elött.
Elsődleges oka a figyelemfelkeltés másodlagos pedig, hogy ha már meg kell próbálni mindkét oldalnak (felhasználók és nagybetűsek) kicsit változtatni a hozzállásán akkor kezdjünk mindent tiszta lappal.
És akkor jöjjön aminek jönnie kell, mégpedig a szabályok.
Az alapelvekben foglaltak szerint amit tiltunk:
a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Ez a viccekre is vonatkozik, tehát akkor ezentúl megkérnék mindenkit, hogy ne azt mérlegelje, hogy zsidó, roma, skót, szőke nő van a viccben, hanem azt, hogy ez vajon sértő-e rájuk nézve.
A totyik mostantól kiemelt moderátori figyelem alatt áll. (ez működött az arckép requestben, remélhetőleg itt is működni fog)
A kiemelt figyelem annyit tesz, hogy azok a hozzászólások, melyek sértőek bármely fajra, vallásra ....stb-re nézve szó nélkül moderálva lesznek és első alkalommal figyelmeztetés jár értük, második alkalommal kitiltás. Mindenki döntsön saját belátása szerint, hogy csak simán egy zsidós vagy romás viccet ír be ami tényleg vicc kategória vagy olyat ami már sértő a felsoroltakra nézve.
Szigorúan tilos (figyelmeztetés nélkül) ijesztgetős flashek, videók belinkelése.
Valamint megkérnénk mindenkit arra, hogy a ''tök jó vicc'', ''ezt már ismerem'' és hasonló hozzászólásokat (magyarán felesleges off-okat) kerülje, vagy tegye mindezt úgy, hogy egyből egy viccet is ír a hozzászólásba. (tehát azon hozzászólások is törölve lesznek, melyek nem tartalmaznak viccet)
Reklamációkat pedig a jogos moderálás totyikban írja le mindenki :[link]
További kellemes és kultúrált fórumozást mindenkinek és mulatságos perceket a totyikban.
Előző viccrovatok:
Viccrovat 1 [link]
Viccrovat 2 [link]
Viccrovat 3 [link]
Viccrovat 4 [link]Ha teszed ami a célod, akkor arra vagy hivatott az életben.
-
#2
Hunterevil
tag
Hunterevil
tag
huh hát ez elég durva... (de talán szükség is van rá sok volt az off)
a másik totyik végére azér irhattatok volna vmi zárót mer elég hülén néz ki...
Bővebben: link nah igen a kereső használata nem csak itt fontos
nah azér igy má más
[Szerkesztve]the fun is in knowing...
-
kgb87
tag
Az első hsz jegyében:
A skót maga elé tesz egy képeslapot, amelyen egy gyönyörű meztelen nő van. Ábrándozva nézegeti, iszik egy kis szódavizet, aztán észbe kap:
- Ez nem mehet így tovább! Minden pénzemet nőkre és italra költöm!"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
kgb87
tag
Üvegtigris? Fenét:Bővebben: link
Ez meg itt a legújabb macskatáp:Bővebben: link"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
MyKonzerv
senior tag
látom túl hosszú volt az első hsz, hogy elolvasd vazze
muszáj ezt csinálni? ezért regisztráltál? csak gratulálni tudok
-----------------------------------------
Könnyebb a szőke nőt teherbe ejteni, mint gondolkodóba.
fel kellett ütnöm egy vicckönyvet ezéHalott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
gasMask!
tag
- Mi a különbség a fasz és a kanyar között?
- ?
- Vedd be, és megtudod!
Egy homoszexuális ismerősöm életszemlélete: ''Ne törődj a holnappal. Élj a mának! A fitymának!''
Második vicc törölve, figyelmeztetés kiosztva. I_AmEl Guapo says... ''You can buy muscles, but you can't buy COJONES!'' / ''hát KM edzésen előszöris kivágunk egy fát egy heringel, aztán ököllel vasbetont zúzunk'' _az
-
kgb87
tag
INKÁBB ILYENEKET LÁSSUNK:
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Móricka azonnal jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én fúrtam ki a papa óvszerét...
- Móricka! Mondj egy jó viccet!
- Punci!
- Ez nem vicc!
- De jó!
Nászéjszaka után, reggel szomorúan ül a friss férj a bárpult előtt.
- Mi bajod haver? Ant hittük, hogy te vagy ma a világ legboldogabb
embere!
- Hagyd el... szörnyű dolgok törtöntek. Ma reggel félálomban,
anélkül, hogy magamhoz tértem volna, kivettem a tárcámból egy
ezrest és leraktam az éjjeliszekrényre....
- Tudjuk, hogy kurvákhoz jártál eddig, de hát az asszony ebbôl még
talán nem vesz észre semmit.
- Nem? Ő félálomban, anélkül, hogy magához tért volna, morogva
visszaadott egy százast...
Havanna. Tengerpart, nyár, napsütés. Egy néger bukkan ki a
habokból akkora farokkal, hogy a nôk elájulnak, még a legedzetteb
férfiak is lesütik a szemüket Végül is az egyikük elszánja magát
és megkérdi:
- úristen, hogy lehet valakinek ekkora?
A néger csodálkozik:
- Miért? Hideg vízben magának is összemegy, vagy nem!?
[Szerkesztve]"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
kgb87
tag
Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost.
- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett
feketedni.
- Tegye ki!
A beteg engedelmeskedik.
- Hm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...
- Mit lehet tenni?
- Sajnos, le kell vágni!
A beteg kétsegbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
- Doktor úr! Két hete feketedik a farkam. Elmentem a körzeti
orvoshoz és azt mondta nibrinubri és le kell nágni.
A doki hosszasan szemlélgeti a bajt.
- Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló... Bizony ezt le kell
vágni.
- Nem! - ordít fel a beteg, és elrohan a leghíresebb
specialistához. Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor
megvizsgálja.
- Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri..
De nem kell levágni!
- Ugye, nem? - könnyebül meg a panaszos.
- Persze, hogy nem... Leesik ez magától!"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
I_Am
veterán
Mykonzerv figyelmeztetve, többszöri felesleges off miatt
Olvass aztán szokd meg. Érdekes módon az arcképben ment a dolog itt meg nem. Hát legyen, akkor kezdjünk bele. Én magamra vállalom, hogy most sok ellenséget szerzek.Ha teszed ami a célod, akkor arra vagy hivatott az életben.
-
MyKonzerv
senior tag
remélem nem volt:
Stella díj
A Stella név a 81 éves Stella Liebeck elõtt tiszteleg, aki sikeresen perelte 2.9 millió dollárra a McDonald's étteremláncot, miután harmadfokú égési sérüléseket szenvedett a magára öntött kávétól. Ennek emlékére osztják ki minden évben a Stella Díjat az Egyesült Államok legnevetségesebb kártérítési perének.
1. Kathleen Robertsonnak (Austin, Texas) 780.000 dollárt ítélt az esküdtszék, mert egy bútorboltban áteset egy szaladgáló kisgyereken és eltörte a bokáját. Az üzlet tulajdonosát meglepte az ítélet, mert a szaladgáló kisgyerek Kathleen Robertson gyermeke volt.
2. A 19 éves Los Angelesi Carl Truman 74.000 dollárt és orvosi kiadásainak megtérítését kapta, mert a szomszédja áthajtott a kezén Honda Accordjával. Mr. Truman nem vette észre, hogy valaki ül a kocsi kormányánál, miközben megpróbálta ellopni a gépkocsi dísztárcsáit!
3. Terrence Dickson (Bristol, Pennsylvania) kifelé tartott abból a házból, amit éppen kirabolt. A garázson keresztül próbált kijutni a házból, de mivel az ajtónyitó automatika meghibásodott, nem tudta kinyitni. Természetesen megpróbált visszajutni a házba, de a garázst és a házat összekötõ ajtó bezárult miután becsukta maga mögött. A ház tulajdonosa éppen nyolc napos vakációját töltötte, ezért Mr. Dickson nyolc napig a garázs rabja maradt. Egy rekesz Pepsin és egy nagy zsák kutyatápon élt egy hétig. Beperelte a tulajdonos biztosítóját, mert a helyzet túlzott mentális kínokat okozott számára. Az esküdtszék 500.000 dollárnyi kártérítést ítélt neki.
4. Jerry Williams (Little Rock, Arkansas) 14.500 dollárt és orvosi kiadásainak fedezését nyerte, mert a szomszéd vadászkutyája megharapta a fenekét. A vadászkutya a szomszéd bekerített kertjében volt láncon. A kártérítés kevesebb volt, mint várta, mert az esküdtszék úgy érezte, hogy a kutyát enyhén provokálta Mr. Williams azzal, hogy folyamatosan légpuskával lõtte.
5. Egy Philadelphiai éttermet 113.500 dollár kártérítés megfizetésére kötelezték, miután Amber Carson (Lancaster, Pennsylvania) elcsúszott a földre öntött röviditalon és eltörte a farkcsontját. Az ital azért volt a földön, mert Mr. Carson kb. fél perccel korábban a barátjára öntötte miközben vitatkoztak.
6. Kara Walton (Claymont, Delaware) sikeresen perelte egy disco tulajdonosát, mert leesett a toalett ablakából és kitörte két elsõ fogát. Ms. Walton megpróbált lelépni a szórakozóhelyrõl a WC ablakon keresztül, mert nem akarta kifizetni a 3.50 dolláros számlát. 12.000 dollárt és fogászati kiadásainak fedezését ítélte az esküdtszék.
7. Talán az idei befutó Mr. Merv Grazinski (Oklahoma City, Oklahoma). Mr. Grazinski vett egy vadiúj 32 láb (majdnem 10 méter) hosszú Winnebago lakókocsit. Elsõ útján hazafelé az autópályán beállította a sebességet 110 km/h-ra, majd elhagyta a vezetõülést és hátrament, hogy készítsen egy kávét. Mint az várható volt a lakókocsi letért az autópályáról, összetört és felborult. Mr. Grazinski beperelte a Winnebagot, mert nem jelezték a használati utasításban, hogy menetközben nem hagyhatja el a vezetõülést. Az esküdtszék 1.750.000 dollárt és egy új lakókocsit ítélt meg Mr. Grazinskinek. Ezek után a cég megváltoztatta a használati útmutatókat, hátha még egy ilyen idióta vesz tõlük lakókocsit.Halott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
#25
Viktor0610
MODERÁTOR
MyKonzerv
#23
válasz
MyKonzerv
#23
üzenetére
Az a legelszomorítóbb, h. ezek igaz történetek... Amerika a korlátlan lehetőségek hazája...
Hsz. megmentő vicc:
- Miért több millió dolláros a telefonszámla?
- E.T. hazatelefonált.
Vallon:
Tetszik a hsz. megfogalmazása. Félek, törlődni fog...
[Szerkesztve]Samsung Galaxy A54
-
Vallon
tag
Nemtom. füstöljön, ha nekik jó.
Ez itt nem vicc, hanem egy vicces sztori. Egy kollégám küldte át e-mailben. Ez kész. Amerikában minden megtörténhet:
Történt egyszer California államban, hogy egy ügyvéd vásárolt egy doboz különösen drága és értékes brazil szivart. Azonnal bizosítást kötött rá, a lehető összes kár ellen, víz, tűz, rablás, földrengés, áramütés, stb. Még ki se fizette a bizosítás első részletét, már el is szívta az összes szivart, és keresetet nyújtott be a biztosító-társágnál tűzkár miatt. A társaság természetesen a bírósághoz fordult, de a bíró szerint valóban tűzkár történt, és ha már a társaság volt olyan hülye, hogy tűzkár ellen is biztosította a szivart, most fizesse is ki a szerződésben megállapított összeget, 16.000. dollárt.
A történetnek itt közel sincsen vége, hisz még fel se vette az ügyvédúr a pénzt, megérkezett ugyanis a letertóztatási parancs ellene, a biztosító társaság feljelentette, önkár okozás, és biztosítási csalás miatt. A bíróság 4 év letöltendőre ítélte.
[Szerkesztve]Cukor az élet, csak meg kell tanulni szopni.
-
#64791808
törölt tag
Kicsiny hazánkban rengetegen veszik igénybe a vasúti közlekedést. Vidáman (vagy nem vidáman) utaznak többszáz kilométereket, vidékre a szülőkhöz, egyetemre, munkába, stb. Sokan szeretnek vonatozni, még többen kevésbé, de abban mindenki egyetérthet, hogy a vonatozás rendkívüli hangélményekkel jár, ugyanis a vonatkocsi az bizony kéremszépen zörög.
Ezen felfedezés nagyon régóta ismeretes, de sokáig senki nem tudta, miért. A BME Közlekedésmérnöki karán is évről évre előkerült a probléma Vasúti Járművek tanszéken, míg nem 1983-ban harmadéves közlekedésmérnök hallgatók egy kis ivászat után megfejtették a problémát.
Jó mérnökemberhez méltóan puszta logikával álltak a kérdéshez, ami - mint utólag kiderült - igen-igen egyszerű volt. Hát ime:
Ugyebár a vonatkocsi az zörög. Miből áll egy vonatkocsi? Hát alvázszerkezetből és felépítményből. A felépítmény különféle polimerek, fa, fémek és üveg összerakásából születik. Nyokorog, susog a bőr esetenként, szorul az üveg. De nem zörög! Tehát csak az alvázszerzkezet zöröghet. Hát ugye miből áll az alvázszerzeket? Áll egyszer egy tartó vaskeretből, és a két guruló forgózsámolyból, amely lényegében a futómű. Kéremszépen zörög egy vaskeret? Hát az egy öntöttvas darab, esetleg hegesztik, de nyílván nem zörög. Hát akkor a futómű lesz a ludas! Miből áll? Hát két zsámolyból, amin alul egy rögzítőkeret, és benne a tengely, kerekek, rugóval függesztve. Kettő van, de a kettő ekvivalens, tehát lehet csak egyet nézni. Egy zsámoly. Hát zörög egy zsámoly?! Maximum nehezen csúszik, de nincs olyan alkatrész benne, ami zöröghetne. Tehát nem a zsámoly zörög. Maradt még a keréktartó rögzítőkeret. Ez olyan, mint a felépítményt tartó vaskeret, hiszen egy önöttvas elem, nincs ami zörögjön. Van még rugó is! Hát zörög egy rúgó, kéremszépen?! Hát hogy zörögne, kvázi semmilyen hallható hangot nem ad ki! Nem hiszem, hogy bárki hallott volna zörgő rugót. Marad a két tengely, és a tengelyenként két kerék. Ugye két tengely, de a kettő ekvivalens, tehát egy tengelyt és két kereket nézünk. A tengely ugye nyílvánvalóan nem zörög, az egy vasdarab, nincs ami zörögne. Viszont ha nem a tengely zörög, akkor csak a kerék lehet! Két kerék van, de ezek egymással ekvivalensek, ezért egyet figyelhetünk. Egy kerék. Miből is áll a kerék? Van futófeülete és területe. Hát kérdem én: zörög egy futófelület? Hát már hogy zörögne? Az biztosan nem zörög, tehát csak a terület lehet. A kerék kör alakú. Mi a kör területe? Hát r^2*pi, vagyis ''sugár négyzet szorozva pi-vel''. Hát ugye a sugár, az r az mindig ugyanaz, kvázi kezelhető konstansként. A pi-ről tudjuk is, hogy konstans. Hát mondja meg valaki: zörög egy konstans? Már hogyan zörögne? Már a feltételezés is sértő a világ konstansaira nézve. Marad a négyzet. Nna kérem, ahogy a négyzet gurul a sínen... NA AAAAAAZ ZÖRÖG!!
-
Arnold2
őstag
Jogsi elött állóknak:
1. Indulás elott legközelebb gyozodjön meg róla, hogy bent ülök-e a
kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló
autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett
haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne
12000-es
fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a
gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs. -
#33
Viktor0610
MODERÁTOR
BLiNk3r
#32
Látom, olvastál...
v. inkább 
Mindegy!!!
-Mit mond a BKV ellenőr George Lucas-nak?
-???
-Azt hogy: Hé George! Lukassz!
Pár Jean-vicc:
- Jean! Miért lett hirtelen ilyen sötét? Hiszen dél van!
- Biztos elborult az agya, uram!
- Jean! Mi volt ez a csattanás?
- Egy autó bekanyarodott a mellékútra!
- De itt nincs is mellékút!
- Hát ez volt a csattanás!
- Jean! Miért dobta bele az órámat a gőzölgő fazékba?
- Mert fő a pontosság, uram!
- Jean, hol van a macska?
- A hűtőben.
- És nem fázik meg?
- Nem, mert becsuktam a hűtőajtót.
Az úrnő behívatja a szobájába az inasát. Az inas bemegy, az úrnő bezárja az ajtót.
- Jean, vegye le a ruhámat! - mondja a nő.
Az inas engedelmeskedik.
- Most a harisnyámat is vegye le!
Jean úgy tesz, mire az úrnő:
- És meg ne lássam mégegyszer az én ruhámban, Jean!
- Jean, maga komornyik?
- Igen, uram! - feleli Jean.
- Akkor veszek fel egy vidámnyikot!Samsung Galaxy A54
-
Rez_Grof
őstag
VÍRUS!!!
Figyelem!
Ha kapsz egy e-mailt, amelynek a tárgya (subject) ''rossznap'', ne nyisd ki!
Az üzenet vírust tartalmaz!!! Ez a vírus nagyon komoly károkat okozhat.
Nemcsak töröl mindent a merevlemez-meghajtóról, hanem a számítógép 5 méteres körzetében is töröl minden floppy lemezt és CD-t is. Tönkreteszi a hitelkártyák mágnescsíkját, átprogramozza az ATM pin kódokat, és átállítja a videó programozását is úgy, hogy egymás után hatszor a Vad angyalt fogja felvenni.
A telefon memóriáját átállítja úgy, hogy az összes gyorstárcsázó gombbal csak az anyósodat tudd hívni. Ez a vírus fagyállót önt az akváriumba.
Megissza az összes dobozos sört a hűtőből. Az Isten szerelmére, felfogtad, mennyire veszélyes vírus ez? Koszos zoknikat fog az asztalon hagyni, éppen amikor a fonöködet várod vendégségbe. A samponosflakonodba pillanatragasztót önt. A barátoddal/barátnőddel fog randizni a hátad mögött, és a szállodaszámlát a te hitelkártyádra terheli.
Ha a ''rossznap'' vírust Windows 95/98 környezetben nyitod meg, akkor felhajtva hagyja a vécéülőkét és a konnektorba dugva a hajszárítót, a fürdőkádhoz vészesen közel. A vécépapírt smirglipapírra cseréli, és ecetet önt a gyümölcssavas arclemosódba.
**KÜLDD EL EZT A FIGYELMEZTETÉST MINDEN ISMERŐSÖDNEK.**
Ha nem küldöd tovább 5000 embernek a következő 20 másodpercben, akkor hangosan elfingod magad, amikor legközelebb belépsz a főnököd irodájába!
Csapatmunka
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer négy ember, név szerint: Mindenki, Valaki Bárki és Senki. Egy szép napon szóltak Mindenkinek, hogy akadt egy fontos munka, sürgosen meg kell csinálni. Mindenki biztos volt benne, hogy Valaki megcsinálja. Bárki megcsinálhatta volna, viszont Senki se csinálta meg! Valaki dühös lett emiatt, mivel ez Mindenki dolga lett volna. Mindenki úgy gondolta, hogy Bárki megcsinálhatná, és Senki nem vette észre, hogy Mindenki kerüli a munkát. Végül Valaki lett, akit Mindenki okolt, amiért Senki nem csinálta meg azt, Amit Bárki megtehetett volna.A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
#35
Viktor0610
MODERÁTOR
Bővebben: link
Crazy Frog
Bár az ''Állati vicces videókban'' volna a helye, de sz.tem itt is elmegy...
Mostmár végig tudom úgy nézni, h. nem sírok a nevetéstől... Az első X alkalomról ez nem volt elmondható... Samsung Galaxy A54
-
kgb87
tag
válasz
#64791808
#29
üzenetére
Felhívás
Az Eagle Rock középiskola diákja nyerte el az első díjat a egyik Középiskolai Tudományos Konferencián. A dolgozatával azt akarta bemutatni, mennyire rá vannak már hangolódva az emberek a tudománnyal való handabandázásra, és a környezet lerombolásától való félelemre. Elkészített egy felhívást a dihidrogén-monoxid vegyület betiltására, és utána megnézte, mennyire tudja meggyőzni az embereket, hogy aláírásukkal támogassák. A betiltás támogatására a következő okokat hozta fel:
1. a vegyület erőteljes izzadást és hányást képes okozni,
2. a savas esők egyik fő komponense,
3. gáznemű halmazállapotban égési sérüléseket okozhat,
4. nagy mennyiségű belélegzése fulladást okoz,
5. hozzájárul a természet eróziójához,
6. erősen csökkenti az autófékek hatékonyságát,
7. kimutatták rákos daganatokban.
A diák 50 embert kért fel a betiltást sürgető felhívás aláírására. Negyvenhárman aláírták, hatan azt mondták, hogy még gondolkodnak, és mindössze egy tudta, hogy a vízről van szó."Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
kgb87
tag
Kínai küldd-tovább:
Te elolvasz és kügyed továb 300 barát - lesz nagy-nagy szerence!
Kici barátnak kici szerence, szok barátnak szok szerence!
Szok, olco...
Egyépként hányasz lábad van?"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
Rez_Grof
őstag
Az orvostudomány rövid története:
- Fáj a torkom!
Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt!
Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér......A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
#39
Agostino
addikt
Viktor0610
#35
Agostino
addikt
válasz
Viktor0610
#35
üzenetére
Az a gáz ebben az egészben, hogy ez a hang már nagyon rég óta kering a neten, én legalábbis 4-5 éva hallottam már, csak akkor mint trabi hang volt asszem. Aztan persze meglehet, hogy keverem, de szerintem ez ugyanaz. Na mindegy a germánok felkapták, az okosok meg meggazdagoknak belőle.
hey friend listen, i know the world is scary right now but its gonna get way worse
-
Rez_Grof
őstag
Bolcs hasznalati utasitasok:
(Valos esetek)
Hatalmas matrica, funyiron:
''Vigyazat, ha a motor megy, a karok forognak''
Figyelmeztetes a hajsutovason:
''Ne dugja semmilyen testnyilasba''
A Coca Cola uveg aljan:
''Itt nem nyithato''
Egy cseh cumisuvegen:
''Ha a gyerek befejezte a szopast, toltse tele forro vizzel es sikalja ki
egy kefevel''
Egy festekpermetezo flakonon:
''Ne permetezze az arcara''
Furdokad tisztitoszeren:
''A legjobb eredmenyert kezdje tiszta furdokaddal.''
Ongyujton:
''Vigyazat! Tartalma gyulekony!''
Egy doboz szogon:
''Vigyazat! Ne nyelje le a szogeket. Irritalhatjak a szervezetet.''
Cimke a hajszariton:
''Ne szaritsa a hajat almaban.''
Egy narancsle uveg matricajanak hatan:
''Ne vegye le a matricat.''
Szonyegtisztiton:
''Biztonsagos szonyegre is''
Egy uvegdiszeket tartalmazo doboz aljan:
''Ne forditsa meg a dobozt''
Narancslen:
''100% tiszta termeszetes narancsbol nyomott le, koncentratumbol''
Szerencsejatek szabalyok egy cukorkan:
''Vasarlas nem szukseges. Reszletek a csomagolopapir belsejen.''
Vegyi tisztitoszeren:
''Hasznalhato haziallatok korul. NE permetezze egyenesen a
haziallatokra.''
Az AWACS E-3A NATO felderito repulo pilotaszeken:
''A szek elore allitando fel-, es leszallashoz.''
Kohoges elleni csecsemogyogyszeren:
''Vigyazat, almossagot okozhat. Hasznalat utan ne iranyitson gepjarmuvet
vagy nehez gepeket.''
Soszoron:
''Vigyazat, magas natriumtartalom.''
Szamitogep dobozon:
''Problema eseten latogassa meg a http://www.pc.com/pc/instructions.htm-ot.''
Gyerekkocsin:
''Vegye ki a gyereket mielott oszehajtana''A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
#64791808
törölt tag
...és ugyanezen közlekedésmérnök banda körében merült fel az a meglehetősen ravasz és fogós kérdés, hogy mi nehezebb: a troli, vagy a villamos?
Elkezdtek gondolkodni - márhogy így sörözés közben -, hogy hogyann lehetne lemérni ezen járművek tömegét. Hát aztán itt szóba került minden, a pascal-törvényen alapuló hidraulikus tömegmérőtől kezdve az anyagsűrűség-számításokkal bezárólag. A teljes tanácstalanság közepette az egyik kolléga megfejtette a kérdést: hát nyílván a troli, az két kampóval lóg a madzagon, a villamosnak meg elég egy. Hát ebben maradtak. -
VladimirR
nagyúr
válasz
#64791808
#42
üzenetére
nem magyar....az kesobb volt asszem.....vagy ha elobb is, nem az hiresult el
a crazy frog pedig nem banda, hanem egy csengohang ''medianeve''
tovabbi info => Bővebben: link, Bővebben: link, valamint Bővebben: link
a video egyebkent valoban hatalmas, en elsore ugy 10-15 alkalommal neztem vegig egyhuzamban....sokkot kaptam.... -
Digital
addikt
18
Nyuszika baktat az erdőben, kezében egy zacsi porcukorral, meg egy búvárszemüveggel. Találkozik a medvével, aki csodálkozva kérdezi:
- Nyuszika, hova mész?
- Megyek a barátnőmhöz!
- És minek az a zacsi porcukor?
- Tudod a barátnőmnek savanyú a puncikája!
- És a búvárszemüveg mire kell??
- Legutóbb amikor nyaltam, pukizott a lelkem..."barackot,imádom a húsos barackot" Emlékszel a lassú internetre? Csak nyolc kép fért bele egy éjszakába...
-
Digital
addikt
Tanmese
Boldog voltam. Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal, s így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak, és a barátnőm? Az egy álom. Csak egy dolog zavart, de nagyon: a leendő anyósom.
Anyósom, egy karrierista, okos, de főleg nagyon szép nő, és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém, oly annyira, hogy többször hozott zavarba. Most már a készülődés vége felé jártunk, mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem.
Egyedül várt leendő anyósom, s közvetlenül megérkezésem után csendes csábitó hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap, és utána már nős ember leszek, ám neki igenis nehezen legyozhető vágyai vannak irántam, tehát mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet, szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta.
Mit mondjak, úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.
- Szóval nézd, - folytatta -, én most bemegyek a halószobába, te pedig, ha te is benne vagy, akkor nyugodtan gyere utánam.
Ezzel lassan ellibegett, nyál csurogva néztem utána... Egy pár pillanatig még ott álltam aztán a lakás bejárati ajtója felé indultam... kinyitottam és kiléptem a lakásból. Kint a férje állt, és könnyes szemekkel ölelt át :
- Boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kivánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet, mint Téged. Fiam vagy!
Tanulság: - Mindig tartsd a kondomjaidat az autódban, öcsém!"barackot,imádom a húsos barackot" Emlékszel a lassú internetre? Csak nyolc kép fért bele egy éjszakába...
-
Digital
addikt
Na még egy utolsó:
Mese habbal..., avagy meghökkentő történetek
Egyik multinacionális vállalatunk nagyreményű fiatal (24 éves)
manager csajának születésnapja közelgett. Édesanyjával élt együtt, ezért a kollégák a mama bevonásával megrendeztek a meglepetés party-t. Mindenki bement a lány szobájába, ajándékok, lufik, torta stb. kikészítve. Lakás bezárva, villany leoltva. Érkezik az ünnepelt. Már az előszobából hívogatja
Fifi nevű kis ölebét. Fifike nem kerülhet elő, mert őt a társaság ''foglyul ejtette'' a leány szobájában. Managerünk csak hívogatja: Fifike, Fifike! A szobában hallani, hogy a csajszi járkál a lakásban. Konyhából a fürd őbe, majd csobogás, ismét konyha, és újra keresi kutyusát. Fifike, Fifike! Egyszer csak benyit a sötét szobájába - közben folyamatos Fifikézés -, felkapcsolja a villanyt. Megdöbbenés. Managerünk ott áll az ajtóban anyaszült meztelen és combja, szemérem tájéka jó vastagon Nutella krémmel van bekenve .
Na, ja. Én a mobilomat hagytam a kocsiban. Másnak is akadt sürgős dolga,csak a mama és Fifike maradt a bulin. A lány másnap kilépett."barackot,imádom a húsos barackot" Emlékszel a lassú internetre? Csak nyolc kép fért bele egy éjszakába...
-
gyomlosi
tag
Pistike a Patikában :
- Csókolom, kérek három csomag óvszert különböző méretekben.
- Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert
ő
tudja, milyen méretre van szüksége - oktatja ki a patikus.
- Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem
apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja,
milyen
méretekre lesz szüksége.
Hú ez nagyon szar volt!
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
- MSI H61M-P31/W8 LGA 1155 alaplap
- Teljesen új ASUS ZenBook UX325EA-KG666W (Intel i5 1135G7) laptop eladó (bontatlan+garanciás)
- Új, bontatlan Samsung S24+ 256 GB black
- Dell Latitude E7270, 12,5" HD Kijelző, i5-6300U CPU, 8GB DDR4, 256GB SSD, W10, Számla, Garancia
- Amazfit I T-REX 2 I GTS 3 I GTR 3 I GTR 3 Pro