Aktív témák

• #1 alpihun senior tag

  2013-05-27 19:14:06 #1

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  alpihun

  senior tag

  két kiló viccrovat csemege
  egy kávéskanál megtörtént eset (leendő unokanevettetők)
  másfél csomag to-do (csak nehogy megnézni is elfelejtsem)
  ízlés szerint só

  ezt mind ledaráljuk és az ablakon kiöntsük
  Ámen.

  Bagoly mondja verébnek, hogy nagy a feje, búsuljon a ló.

• #2 alpihun senior tag

  2013-05-27 19:37:53 #2

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  alpihun

  senior tag

  A nagy orosz polgárháborúban Csapajev mielőtt támadásba indul a fehérek ellen parancsot ad Kuzmin Kuzmicsnak :
  - Kuzmics elvtárs, neked csak egy feladatod van, megőrizni minden körülmények között ezt a vasládát. Ha kell, az életed árán is!
  Kuzmics vitézül védi a ládát, elveszti két karját és az egyik lábát a csatában, de a láda sértetlen marad.
  Csata után Csapajev odamegy hozzá :
  - Derék dolgot vittél véghez Kuzmin Kuzmics! Mit kérsz jutalmul?
  - Szeretném most már tudni, mi van ebben a ládában! - nyöszörgi a nyomorék.
  - Párizs bevételének tervei! - suttogja a fülébe Csapajev.
  - Láthatnám? - hörgi a nyomorék. Csapajev kinyitja a ládát és kivesz belőle négy szem krumplit.
  - De hát? - rebegi csalódottan Kuzmin Kuzmics.
  - Ej, hát ide figyelj! Csapajev leteszi az egyik krumplit a földre, a másik hármat pedig köréje.
  - Látod?! - mutat a középső krumplira - Ez itt Párizs, ezek meg a csapataink.

  Mennek a farkasok egy csapatban az erdőben. Egy bokorból eléjük toppan a nyuszika:
  - Farkasok! Van közöttetek vagány?!?
  A farkasok összenéznek, senki se mer szólni. Nagyon kemény ez a nyúl, hogy csak úgy kiáll ide.
  - Nincs? Akkor mindenki fizet egy húszast, és húzzatok innen a francba!
  A farkasok fizetnek, és mennek. Így megy ez egy álló hétig minden nap. A sokadik incidens után a farkasok összegyűlnek, és megbeszélik, hogy ez így nem mehet tovább. Elhatározzák, hogy másnap a nyuszika kérdésére a három legkeményebb farkas kiáll. Mit szól majd ehhez a nyúl?
  Másnap szokás szeritn elébük lép a nyuszika:
  - Farkasok! Van közöttetek vagány?!?
  A három legnagyobb farkas előlép:
  - Igen nyuszika, van!
  A nyuszika hátraszól a válla felett:
  - Medve, mit is fizetnek a vagányok???
  A bokorból egy mély hang:
  - A vagányok egy ötvenest, a többiek egy húszast, aztán húzzanak innen a francba...

  -Anyu kimegyek meggyet szedni.
  -De hát tél van kisfiam!
  -Tudom...sapka, sál...

  A nyuszika bemegy a gyógyszertárba, odamegy a patikushoz, és megkérdi:
  - Van valami problémája?
  A patikus csudálkozva felel:
  - Nincs... Nincs semmi problémám...
  A nyuszika köszönés nélkül el. Másnap megint jön nyuszika:
  - Van valami problémája?
  A patikus némileg ingerülten:
  - Nincs semmi problémám!!
  Harmadnap a nyuszkó jön, kérdez, a patikus dühösen üvölt rá. Így megy ez egy hónapig minden nap, végül a patikus bedilizik, és felköti magát a csillárra. A nyuszika bemegy a gyógyszertárba, látja lógni a patikust, és elégedetten megszólal:
  - Na, mégiscsak volt valami problémája...

  A hasbeszélő fellép. Egész idő alatt a ''bábu'' szidja a szőke nőket. Egyszer csak hirtelen felugrik egy szőke nő a nézőtéren:
  - Ide figyeljen, elegem van abból, hogy a férfiak humor ürügyén semmibe veszik a nők méltóságát! Maga is miből gondolja, hogy a hajszínnek bármi köze is lehet az intelligenciához? Minden nő nevében kikérem magamnak!
  A hasbeszélő felhökken és szabadkozni kezd. Erre a szőke ráförmed.
  - Maradjon csöndben! Nem magához szóltam, hanem ahhoz a kis köcsöghöz ott az ölében!

  Bagoly mondja verébnek, hogy nagy a feje, búsuljon a ló.

• #3 alpihun senior tag

  2013-05-27 19:49:01 #3

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  alpihun

  senior tag

  Nyuszika bemegy az erdei cukrázdába, és így szól az eladóhoz (aki természetesen a Medve):
  - Jó napot kívánok! Banán van?
  - Nyuszika, ez itt egy cukrázda, nem tartunk banánt.
  A nyuszkó illedelmesen elköszön, és elmegy. Másnap ismét megjelenik, banán után érdeklődve, a Medve koma némileg ingerülten megismétli az előző napi mondandóját. Harmad- és negyednap is visszatér a nyuszika, a medve egyre idegesebb. Elhatározza, hogy kitesz egy nagy táblát, banán nincs felirattal, hogy véget vessen a zaklatásnak. Másnap berohan a nyuszika az üzletbe, dől róla a víz, és lihegve kérdezi:
  - VOLT BANÁN?!?

  A kisgyerek szülei elmennek otthonról. A gyereknek feltesznek egy mesét a lemezjátszóra. Este mikor hazaérnek, látják hogy a gyerek tépi a haját és azt kiabálja, hogy igen -igen -igen -igen.
  Nem tudnak rájönni, hogy mi baja, egészen addig amíg meg nem hallják, hogy mi megy a lemezjátszón: gyerekek akartok hallani egy mesét...gyerekek akartok hallani egy mesét...

  -Miről lehet felismerni a repülő nyulat?
  -Sast visz a hátán...

  Vonatszerencsetlenseg tortenik, 200 ember meghal es nincs mas szemtanu, csak Jozsi bacsi, Pista bacsi es a mozdonyvezeto. Rendorok kerdezik Jozsi bacsit, hogy mi is tortent:
  - Haat latom, hogy gyun a vonat, oszt egysze' csak le a sinrul, at a mezun, oszt be a szenakazalba.
  Megallapitjak Jozsi bacsirol, hogy nem normalis es kerdezik Pista bacsit:
  - Haat latom, hogy gyun a vonat, oszt egysze' csak le a sinrul at a mezun, oszt be a szenakazalba. - mondja Pista bacsi.
  A rendorok megallapitjak Pista bacsirol is, hogy nem normalis, es megkerdezik a mozdonyvezetot:
  - Jovok a kanyarban es latom, hogy egy cigany fekszik a sinek kozott.
  -mondja amozdonyvezeto.
  Mire a rendor:
  - Ember, ha eluti a ciganyt akkor ez a 200 ember eletben maradt volna!
  Azt mondja mozdonyvezeto:
  - Igy gondoltam en is, de aztan a cigany egyszercsak le a sinrol, at a mezon, oszt be a szenakazalba...

  A postás becsönget az ajtón, amit az 5 éves Pistike nyit ki, égő szivarral a szájában, félig teli konyakospohárral a kezében.
  - Szervusz Pistike! Ajánlott leveletek jött. Itthon vannak a szüleid?
  - Szia! Te mit gondolsz?

  Bagoly mondja verébnek, hogy nagy a feje, búsuljon a ló.

• #4 alpihun senior tag

  2013-05-27 19:56:36 #4

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  alpihun

  senior tag

  -Csokolom,Petike vagyok és Pistikét keresem.
  -Petike! Pistike a mult heten meghalt ....
  -A labdaját azert elkerhetném?

  Szemorvosnál:
  A beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
  - Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
  - Tudom, tudom. De látja a doktor úr azokat a kis szorszálakat a
  fenekem
  körül?
  - Igen látom.
  - És azok végén a pici kis gombócokat?
  - Azt is látom!
  - Nahát! Ha azokat megpróbalom leszakítani, könnybelábad a szemem!

  XY vállalathoz új kollegát keresnek.
  Önéletrajzok alapján kiválasztják az egyetlen alkalmas jelöltet, behívják meghallgatásra
  A jelölt egy „idősebb” úr.
  Mivel a végzettsége, képzettsége és gyakorlata szerint mindenben meg is felelne az elvárásoknak, az elbeszélgetés gördülékenyen zajlik. Már-már fel is vették, mikor a humánpolitikus egy záró kérdést tesz fel a jelöltnek. Ekként szól:
  „Nos, az önéletrajzában szereplő egyik tényre szeretnék még rákérdezni, ha megengedi.
  Sőt NEM is MAGÁRA a tényre, hanem annak MIÉRT-jére. Tehát: MIÉRT tartotta fontosnak az önéletrajzában szerepeltetni, hogy Ön 1956-ban a harcokban megsebesült? Mert, ha ennek bármi POLITIKAI oka van, akkor köszönjük szépen a jelentkezését, de…”
  A Jelölt közbevág:
  „Áh dehogy! (nevetve legyint!) DEHOGYIS van ennek politikai oka! SŐT!
  Hiszen én 1956-ban még csak négy éves kisgyerek voltam! A Corvin-köz mellett laktunk akkortájt és éppen az utcán kis tejeskannával mentem a Mari nénémékhez tejért, amikoris lövöldözés volt az utcában és engem is eltaláltak. Szerencsétlen ügy, de ellőtték a tökeimet! Hogy a MIÉRT-re is válaszoljak csak azért tartottam fontosnak, hogy megemlítsem, merthát ugye azóta nekem minden hónapban egyszer orvoshoz kell mennem felülvizsgálatra, ami egy pár órányi munkából való távollétet eredményez…”
  Megérve álláspontját a cég vezetői bólogatnak, és úgy döntenek felveszik a jelentkezőt.
  Közlik is vele:” Hát akkor Uram Ön a holnapi naptól kezdve cégünk alkalmazottja, és ha holnap munkába áll akkor holnap valamint ezentúl mindig 11 órára kell munkába jönnie.”
  Mire az új kolléga:
  ”TIZENEGYRE????!!! Hiszen én úgy tudom, hogy Önöknél – illetve nálunk – mindenki reggel nyolcra jár dolgozni ???!!!??? ”
  A válasz nem késik: „Igen! Mi nyolcra járunk! De nálunk nyolctól – tizenegyig mindenki csak a tökeit vakarja!”

  ''...és mondja Apuka, Anyósom drága hogy van?''
  ''De fiam, Anyósod már három éve meghalt!''
  ''Tudom, tudom! De olyan jó ezt hallani!''

  Piroska a nagymamája és még néhány ember postakocsin utazik az erdon
  keresztül. Egyszer csak rablók támadják meg oket.
  Bandavezér: Mindenki szálljon le!
  Piroska: A nagymama is?
  Bandavezér: Kuss, azt mondtam mindenki! Mindenki szálljon le és vetkozzön
  le!
  Piroska: A nagymama is?
  Bandavezér: Kuss, azt mondtam mindenki! Mindenki vetkozzön le, ugyanis
  mindenkit megeroszakolunk!
  Piroska: A nagymamát is?
  Nagymama: Kuss, azt mondta mindenkit!

  Bagoly mondja verébnek, hogy nagy a feje, búsuljon a ló.

• #5 alpihun senior tag

  2013-05-27 20:18:53 #5

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  alpihun

  senior tag

  A cigány vezetni tanul. Nyomja neki ezerrel, lámpát-táblát figyelmen kívül hagyva vezet. Az oktató teljesen kiakad, szóhoz sem jut. Amikor a roma már a sokadik stoptáblát hagyja figyelmen kívül, csak megszólal az oktató:
  - Te Gazsi, hát milyen tábla volt az előbb???
  A cigány keményen ráfékez:
  - Hííííííí... Alumínium!!! Visszatolassak???

  Maradjunk a nyuszinál...
  Nyuszika bőszen beront a kocsmába és elkiáltja magát:
  -Akar itt valaki verekedni?
  Felpattan a medve a székéről, erre a nyuszika->
  -OK medve te velem vagy!

  Hatgyermekes apuka játékutalványt nyer egy sorsoláson. Egybehívja a gyerekeket, hogy ki kapja az ajándékot.
  -Na, ki volt a legszófogadóbb? Ki az, aki soha nem beszélt vissza Anyának? Ki csinálta meg mindig, amit mondott neki?
  A hat gyerek egyszerre lemondóan:
  -Jól van, Apu, tied a játék...

  Marketing:
  A vállalatnál a karbantartók kihívják kispályás focira a marketingeseket. A meccsen a karbantartók nyernek x:y-ra. Másnap a faliújságon a marketingesek beszámolója:
  ''Tegnap vállalat kispályás focibajnokságán a Marketing Osztály nagy küzdelemben a kitűnő 2. helyet szerezte meg. A Karbantartók az utolsó előtti helyen végeztek.''

  Házaspár xx. házassági évforduló, ugyanaz a kis szálloda, ahol a mézesheteiket töltötték. Érkezés után, laza kis ébéd közben, az étteremben:
  - Szívem! - mondja a feleség - Hát ez nagyon romantikus... xx évvel ezelőtt is ugyanebben a szállodában, ugyanennél az asztalnál ültünk... Ugye te is érzed azt a melegséget a szíved körül?
  - Nem. - válaszol a férj - Neked lóg a melled a levesbe...

  Bagoly mondja verébnek, hogy nagy a feje, búsuljon a ló.

Aktív témák